Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Holylake:

Was soll das?

Was meinst du?

Ich hab doch wirklich lang und breit erklärt was das soll.

Leute, Island fährt nach Hause. DAS ist schlimm.

Für alles andere gibts die Mafia oder Auftragskiller.
Wem das zu old school ist: Humor und Zeit kanns auch richten.

@holylake: Ich seh's ähnlich wie Ema und hatdazugelernt. Wenn alles still geworden ist, keiner mehr darüber spricht, keiner mehr danach fragt. . .
In ein paar Monaten wirst Du immer mal wieder mit dem Schatten zu kämpfen haben.
Oder länger.
Normal.

Das war gemeint und ich sehs gleich. Alles gut.

Zitat von hatdazugelernt:

Sein Satz I´ve only a start button and a crash button war zwar witzig gemeint und auf die Feierfreudigkeit seiner family gemünzt, aber durchaus auf unsere Beziehung übertragbar und dann als Warnung zu sehen.

Auch klasse! Der Satz meines ExAM lautete (ziemlich zu Anfang): Ich bin nicht wie die anderen vor mir. Ich bin schlimmer.
Also bin ich selbst schuld, er hat mich ja verantwortungsbewusst gewarnt

Zitat von hatdazugelernt:

Nee, das ist einfach sein Programm und mit dem wird er auch noch später vielleicht mal das weibliche Personal im Pflegeheim in den Irrsinn treiben. Empathielos, unbedacht, egozentrisch.

Vermute, weniger das Personal, eher die einsame reiche Frau Doktor XY, die dort die Bridgerunde dominiert.

Zitat von Sankaty:

Ich meine mich zu erinnern, dass Ema einen Abschiedsbrief (Mail?) geschrieben hat, als sie es beendet hat.

Erst mal danke für das Feedback, dass ich Dich zum Nachdenken gebracht habe! So weit war ich lange nicht, blind vor Liebe, taub für Tipps, blubbernd im eigenen Saft geschmort. Bleib dran am Nachdenken, was ein Brief WIRKLICH bringen soll, ich schicke Dir eine Ladung Durchhaltekraft!

Abschiedsbriefe habe ich mehrere geschrieben. Wie bei Ema auch mit genau null Wirkung. Der Inhalt, ich möchte keinen Kontakt mehr, kam nie beim Empfänger an.
Ja, jetzt kann ich es auch vor mir selbst zugeben, das war Ziel der Übung. Aber in meinem Fall: einen empathielosen Menschen kann ich nicht mit empathischen Worten erreichen. Es war immer nur der Startschuss für die nächste Runde.

Ema, ich habe Deinen Beitrag verstanden. Auch ich habe den gesamten Thread hier gelesen und damit den ein oder anderen Mechanismus erkannt. Ohne ihn zu verstehen.
Die Summe aus diesen Erkenntnissen + die erschütternden Beiträge aus der verlinkten Website + das Lesen all unserer WhatsApp-Chats + die vielen Rückfälle + die nicht kommunizierte Entscheidung vor 5 Wochen + die konsequente Funkstille seitdem mit millimeterweisem Distanzgewinn für mich + der Aufschlag letzte Woche wie beschrieben, ja, und mein wiedererwachter Selbstwert-Wille (gibts das?, weißt schon, was ich meine), führten in den letzten Tagen zu einem seit 3,5 Jahren nicht mehr gefühlten Gefühl: Ruhe in meinen Gedanken. Ruhe in meinem Herzen. Es ist NEU!

Insofern: ich verstehe und akzeptiere Deine Zweifel, weiß, was Du mit Hochgefühl meinst. Werde wachsam sein. Erstmalig: habe keine Angst vor Downs.

Natürlich habe ich Trauer in mir. Um etwas, was es nie gab. Und deshalb nie zurückkommen kann.

Zitat von Holylake:

Natürlich habe ich Trauer in mir. Um etwas, was es nie gab. Und deshalb nie zurückkommen kann.

So schön gesagt, danke.

Lass dir nicht den Wind aus den Segeln nehmen.

@Holylake
Du bist echt der Hammer
Ich wünsch dir so sehr einen richtig tollen Mann an deiner Seite (wenn du bereit dafür bist) und dieser Lackaffe von exAM soll sich den Rest seines Lebens in den Hintern beißen
Hab ich dir schon gesagt? Ich find deinen neuen Profilspruch so super

@Konrad und @Chilalla
Tja, das brave Mädchen, das wollte ich immer sein, lieb und bescheiden, so gefiel ich der Frau Mama und der Frau Omama und später der Frau Schwiegermama. Und dem Mann und den Nachbarn und den Eltern und so weiter.
Und hey, ich hab mich echt übel angestrengt, es denen allen mal Recht zu machen.
Dann hats aber leider leider irgendwann gekracht
Jetzt hat das *Mädle* (so nennen mich Vater und Schwiegervater immer) leider eine ausgewachsene Midlifecrisis und dreht grad völlig durch

So erklären die sich das grad alle, das wird noch spaßig

Ich schwimm grad *auf der Supp* (wie man hier sagt) denn ich hab es geschafft, sowohl die zwei gelöschten WA vom Freitag, als auch die ominöse Facebook-kasperei von ExAF am Montag Nacht völlig zu ignorieren, bin grad mächtig stolz auf mich (und das bin ich normal nie)

Gemäß dem Gesetz wird der Fall bestimmt bald kommen, aber solange muss ich das Gefühl noch genießen

A guts Nächtle euch allen

@sankaty:

Rein rational verstehe ich nicht, weshalb Du Dich bei ihm entschuldigen möchtest?
Dass Du am Leben bist? Dass Du geliebt hast, blöd und naiv und blind warst? Dass Du geglaubt und vertraut hast?
Dass Dich seine Frau beschimpft hat und er daneben stand?

Du brauchst von ihm keine Absolution, keinen Sanktus, dass Du ok bist.

Dein kindliches, harmoniesüchtiges, niemals nachtragendes Ich tut sich nun schwer, dass es dort draussen jemanden gibt, der böse auf es ist.
Das bringt Dich fast um und ich verstehe das emotional, weil ich ähnlich bin/war.

Ich bin mit allen meinen Exfreunden befreundet.
Das geht mit ihm nicht. Wie denn auch? Soviel verbrannte Erde, soviele Lügen, soviel Schmerz, soviel Desaster.
Und überhaupt, weshalb sollte ich ihm im Nachhinein noch ein gutes Gefühl vermitteln ALLES richtig gemacht zu haben? Denn verdammt, das hat er nicht!

Wenn man lernt auszuhalten _nicht_ nach Bitte alle müssen mich lieb haben damit ich mich gut und daseinsberechtigt fühle! zu betteln, reift und wächst man.

Ich behaupte, mein Selbstwert war bei Zero danach.
Das hat sich mittlerweile komplett gedreht.

Was ich ein wenig bei Dir vermisse Sankaty, ist die Wutphase. Ich habe sie regelrecht zelebriert, weil ich eben _nicht_ so bin. Mich hat diese Phase in der Tat gerettet.

@blackeyed
Für deinen Beitrag jetzt hätte ich gern 10 mal *danke* gedrückt
DANKE
Genau das ist es, dieses Gefühl aushalten, dass da jemand sauer auf mich ist oder auch nur die Vermutung dass er es vielleicht sein könnte. Ganz schlimm.
Und sehr sehr lehrreich.
Danke nochmal

Zitat von Abendstern2018:

@blackeyed
Für deinen Beitrag jetzt hätte ich gern 10 mal *danke* gedrückt
DANKE
Genau das ist es, dieses Gefühl aushalten, dass da jemand sauer auf mich ist oder auch nur die Vermutung dass er es vielleicht sein könnte. Ganz schlimm.
Und sehr sehr lehrreich.
Danke nochmal

Liebe Sterni, ich weiss, dass Du auch so bist. Ich habs hier gelesen. Immer und immer wieder.

Weisst Du, im Prinzip sind das gute und schöne Eigenschaften.
Bei und für Menschen, die auch so sind oder es nicht ausnutzen.
Denn sonst ist es selbstschädigend.

Schlaf gut!

Zitat von blackeyed:

Liebe Sterni, ich weiss, dass Du auch so bist. Ich habs hier gelesen. Immer und immer wieder.

Weisst Du, im Prinzip sind das gute und schöne Eigenschaften.
Bei und für Menschen, die auch so sind oder es nicht ausnutzen.
Denn sonst ist es selbstschädigend.

Schlaf gut!

Genau so seh ich das auch, und ich will ja auch kein rücksichtsloser Egomane (überspitzt) werden.

Bisher hab ich das andere Extrem gelebt und hab mich selbst dabei fast kaputt gemacht.
Die letzten Jahre immer mehr körperliche Symptome, bis hin zu unerklärlichen Ohnmachtsanfällen, feinmotorischen Lähmungen, Fieberschüben, Herzproblemen, Bandscheibenvorfall usw.
Zig Ärzte, keiner hat die Ursache gefunden, die konnten sich das alle nicht erklären, in meinem Alter (37).
Bis mir mein Physiotherapeut bei dem Bandscheibenvorfall dann mal sagte, das wäre psychisch bei mir.

Egal, jedenfalls:
Wie du sagst, so lange man lernt, das alles zu dosieren und auch nicht immer blindlings in die Vollen zu gehen.

Ah, für alle die es interessiert und vielleicht für Sankathy:
mal die Stichworte *inneres Kind* und *das Kind in dir muss Heimat finden* googeln, da gibts interessante Bücher zu dem Thema

@blackeyed : Danke, schlaf du auch gut

Liebe @blackeyed,

du sprichst einiges an, was mir auch im Kopf rumgeht. Ja, warum will ich mich entschuldigen. Nun, er hat monatelang gesagt, er will etwas haben, das nicht geht, nämlich seine Kinder und mich. Und ich habe immer auf ihn eingeredet, natürlich geht es, er kann mich haben und seine Kinder anders. Nach meiner Logik hätte er dann mich ganz und seine Kinder anders als vorher gehabt, was ich für besser hielt, wenn er doch beides möchte, als seine Kinder ganz und mich gar nicht. Er war ja dann in Therapie, um seine Ängste zu überwinden, dass seine Kinder ihn hassen würden. Und ja, es hieß dann immer, ich schaffe das, ich komme zu dir, usw. Bis dann im März Ende war, angeblich wegen der Liebe zu seiner EF. Gut, sie stand daneben, was soll er sagen. Mag stimmen oder nicht, irgendwelche Gefühle wird er wohl für sie haben. Ist aber auch nicht der Punkt.

So ab April - im Prinzip seit das Wetter besser wurde und ich viel draußen war - hab ich plötzlich immer Familien mit Kindern im Alter seiner Kinder registriert. Irgendwie hab ich sie immer gesehen, egal wie voll es irgendwo war. Und ich dachte, wenn er nun bei mir wäre, ohne seine Kinder, würde er sie ja auch sehen, und wie würde er sich dann fühlen. Da wurde mir tatsächlich das erste Mal bewusst, dass selbst mit der besten Regelung der Welt und einer konstruktiven EF (die es ja gar nicht gab), er sie schlicht vermissen würde. Sie würden im Ausland leben. Er würde sie vielleicht 4x im Jahr sehen. Wie unglücklich er wäre. In meiner Abhängigkeit oder Verliebtheit oder Verlustangst oder Verblendung oder was auch immer mich geritten hat, hab ich das nicht gesehen. Es tut mir tatsächlich leid, was ich da von ihm verlangt habe. Er hat mich mehrfach verlassen, und kam immer wieder zurück, und ich hab aber auch festgehalten. Hab nicht erkannt, dass er bei seiner Familie sein wollte. Er auch nicht, schon klar, aber hier geht es ja um meinen Anteil. Natürlich hat er gelogen, war feige, und hat mehr Grund, sich zu entschuldigen. Ich bin aber auch nicht unschuldig.

Ironischerweise wollte ich ihm das nach dem Pfingstwochenende schreiben. Denn Pfingsten war ich auf Städtereise, da waren viele andere Touristen, und da hab ich wieder überall die Familien wie seine gesehen. Da war ja noch alles gut zwischen uns, wir hatten nur den Kontakt unterbrochen, damit ich heilen kann. Und dann kam die SMS der EF und das Telefonat dazwischen. Und was er sich da geleistet hat, ist eigentlich unglaublich. Und dennoch löscht es meinen Gedanken und meinen Anteil nicht aus.

Und ja, ich komme überhaupt nicht damit klar, böse auseinander zu gehen. Kenn ich nicht aus meiner Vergangenheit und ich sehe hier auch keinen Grund. Wann die Wutphase kommt, hab ich mich auch schon gefragt. Ich bin aber schlicht nicht wütend. Wir haben uns beide falsch verhalten. Ich habe um uns gekämpft, verbissen und viel zu lange, habe daran festgehalten, als ich selbst schon keine Grundlage mehr sah, und er ist in dieses Lügengebilde geflohen. Weswegen mir auch sofort nach Ende klar war, dass wir nie wieder zusammen sein können. Mein Herz ist gebrochen, es hat mir den Boden unter den Füssen weggezogen, und gleichzeitig wußte ich, es ist für immer vorbei. Diesem Mann kann ich nie wieder vertrauen. Und irgendwo unter all dem war das Gefühl ich bin frei. Frei von der Angst. Ich kann immer noch nicht glauben, dass er der selbe Mann ist, mit dem ich so schöne Momente hatte.

Ich möchte ihm auch nicht das Gefühl vermitteln, dass er alles richtig gemacht hat. Hat er nun wirklich nicht. Es fällt mir nur unendlich schwer, das alles so stehen zu lassen. So ohne Ende. So feindlich. Und wenn ich nicht mit ihm einen Abschluss bekommen kann, am liebsten würde ich mit ihm reden, dann wenigstens für mich.

Viele von euch wußten ja nicht von der EF. Ich schon. Von ihr und den Kindern. Ja, ich habe geliebt, und ja, er hat angefangen, von einer gemeinsamen Zukunft zu reden, aber ich kann meine Hände nicht in Unschuld waschen. (Und verheiratet bin ich ja auch, aber der Aspekt und wie es da weiter geht, hat mit dem Abschluss mit dem AM nichts zu tun. Mein Mann kennt übrigens meinen Gedankengang und hält sich raus. Schon alleine wegen meiner Ehe würde ich nicht mehr in regelmäßigen Kontakt mit AM treten wollen. Es kann nur ein Abschlusstelefonat oder eine Abschlusskorrespondenz sein.)

So mein Gedanke im Moment, aber der Gedanke ist noch nicht fertig. Deswegen schreibe ich ihm im Moment ja auch nicht. Sondern hier.

Zitat von Abendstern2018:

Tja, das brave Mädchen, das wollte ich immer sein, lieb und bescheiden, so gefiel ich der Frau Mama und der Frau Omama und später der Frau Schwiegermama. Und dem Mann und den Nachbarn und den Eltern und so weiter.
Und hey, ich hab mich echt übel angestrengt, es denen allen mal Recht zu machen.
Dann hats aber leider leider irgendwann gekracht
Jetzt hat das *Mädle* (so nennen mich Vater und Schwiegervater immer) leider eine ausgewachsene Midlifecrisis und dreht grad völlig durch

Zitat von Abendstern2018:

Zig Ärzte, keiner hat die Ursache gefunden, die konnten sich das alle nicht erklären, in meinem Alter (37).
Bis mir mein Physiotherapeut bei dem Bandscheibenvorfall dann mal sagte, das wäre psychisch bei mir.

Tja, Midlive mit Sicherheit nicht, aber wie wäre es denn wenn Du mal etwas über Weiblichen Narzissmus liest, über Coabhängigkeit und Dependanten im Narzissmus.
Sie wurde nicht geliebt in Ihrer Kindheit,Übergangen, Missachtet,weggestossen wenn sie liebe brauchte ,Gemassregelt wenn es nur eine 2 war in der Arbeit, die anderen Geschwister wurden vorgezogen, durften viel mehr.
Trifft das in etwa? Hast Du Dich da wieder erkannt?Konnest Du machen was Du wolltest es aber nie gut genug war und je mehr Du ein liebes Kind sein wolltest und Gelernt, Dein Zimmer Aufgeräumt und es ihnen recht gemacht hast um zu Gefallen um so schlimmer waren Strafen und Liebesentzug wenn Du das mal nicht zufriedenstellend gemacht hast?
Sag mal , denk mal zurück Abendstern.

Vielleicht sehe ich ja schon weiße Mäuse durch den ganzen Sch. hier, aber wer weis, fragen kann man ja mal.
Vielleicht bist Du ja einfach tootal lieb, so das dann alle erwarten das Du Dich immer so Bemühst und das zur Selbsverständlichkeit wurde.
Dann aber schnell in den Abgrenzungskurs, sonst gehste vor die Hunde,.

Ich war einmal in der Selbsthilfegruppe für Angehörige von Depressiv Erkrankten . Dieses eine Mal hat mich schon so Gebrieft, gegen mein Mitgefühl, Verantwortungsgefühl weil ich nicht helfen kann, Niemand kann das, nur die Betroffenen selbst.
Der Konsequente Auftrag zur Abgrenzung hat aber schon geholfen.

Zitat von Sankaty:

Schon alleine wegen meiner Ehe würde ich nicht mehr in regelmäßigen Kontakt mit AM treten wollen. Es kann nur ein Abschlusstelefonat oder eine Abschlusskorrespondenz sein.)

So mein Gedanke im Moment, aber der Gedanke ist noch nicht fertig. Deswegen schreibe ich ihm im Moment ja auch nicht. Sondern hier.

Unnötig wie ein Kropf, um meine Oma zu zitieren.

Was ist deine wahre Motivation? Ende ist Ende. Das kannst du nicht in etwas anderes verwandeln. Punkt. Wenn etwas zuende ist, dann in der Regel nicht, weil man sich so einig und tief verbunden ist und sich noch lieb hat. Da ist ein Bruch, da ist das Ende, da geht man auseinander. In deinem Fall mit einem sehr unschönen Telefonat.
Lass es stehen. AUSSER du hast vor, wieder anzuknüpfen zu wollen? Das Ende nicht zu akzeptieren? Die Verbindung aufrecht erhalten zu wollen?
Nur zu verständlich.
In deinem Fall ist da die Beziehung zu deinem Mann, die du gerade aufleben lassen möchtest, die du wiederbelebst.
Und DAS sollte dein Hauptschauplatz sein. Was er von dir denkt, wie er zu dir steht, wie er alles verarbeitet hat.
Das ist das Wichtige gerade. Das, was in die Zukunft führt.

Zitat von hahawi:

Nein, eigentlich nicht. Es gibt aus seiner Zeit in Südafrika Belege, dass er Schwarze als Untermenschen gesehen hat, dass er muslimische Pakistani verachtete hat (Der Grund, warum es den Staat Pakistan überhaupt gibt, weil Gandhi keine Muslime in Indien wollte)
Seine Frauenfeindlichkeit ist ebenfalls bekannt. So verbat er zB seiner kranken Frau Medikamente, die er aber selber bei Bedarf einnahm. Ausserdem lies er sich nach ihrem Tod minderjährige Mädchen in sein Bett legen, weil er nicht alleine schlafen wollte.

Er war ein Rassist und Frauenfeind, Verfangen innerhalb des Kastenstytems.
Dezidierter Moslemhasser war er aber eben nicht. Es kam im Gegenteil zu einem Massaker an Hindus, weil er stets meinte, man könne alles bei einem Erdbeerteechen bequatschen und dann würde schon Frieden einkehren.
Der Typ hat nette Briefchen an Mr. *beep* verschickt.

Wer mir auf der pol. Weltbühne Respekt abnötigte, war Nelson Mandela. Als einziger. Und von Winnie redet man besser nicht. Wiederum ganz, ganz schlimm.

Mandela war eine klare Persönlichkeit, gute Mischung aus Egoismus und Altruismus. Unbeirrbar menschlich geblieben in Isolationshaft, nie eine rassistische Äusserung, kein wahnhafter Nationalmythos, kein Befürworter von Stammesfehden etc.
So ähnlich wie Gretchens Kater also.

Ich sehe deinen Anteil bei der Frage, warum du für so einen Shice zur Verfügung standest.
Wenn jemand auf Happy family machen möchte, dann sei ihm das doch unbenommen.
Nur warum werden da andere mit reingezogen? Du, seine Kinder, seine Ef?

Dass du nach DEM Telefonat dich jetzt noch entschuldigen gehen möchtest, sorry, da frag ich mich langsam, ob du noch alle Schweine im Rennen hast.

Für mich siehst du akkurat gut durchmanipuliert aus, da du dir um seine Familie ja mehr Gedanken machst, als ein Mann, der hinter dem Rücken der Ef mit seiner Geliebten verkehrt.

Wer macht sich in diesem Dreieck eigentlich Gedanken um DEIN Wohlergehen?