Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von verwickelt:

Manches in dem Text erscheint mir ziemlich verwegen: Vergessen von Terminen soll eine Form von Gewalt sein? Der sprichwörtliche vergessene Hochzeitstag ist also eine Gewalttat? Gewagt ...

Nicht gewagt. War Alltag bei mir. Er hat regelmäßig vergessen, dass er noch anrufen wollte, wir verabredet waren, er mir Geld zahlen wollte (Schulden), mir irgendeine Datei senden, jemanden anrufen, mir dies oder das erklären, was für einen (gemeinsamen) Auftrag wichtig war usw. Er hat zunehmend damit kokettiert, dass er wohl Demenz habe. Er hat niemals eigene Kundentermine, Werkstattermine, Elternbesuche o.ä. vergessen. Nur Dinge, wo er sich sicher sein konnte, dass ich getroffen werde oder einen Schaden davon trage.

Ich erkenne meine AF darin nicht sonderlich, allerdings erschreckenderweise meinen Noch-EM umso mehr

Vergessen (von wirklich wichtigen Dingen), Schuldumkehr (ganz typisch), auch dieses mich niedermachen, ganz subtil und oft unter dem Deckel des Witzes, sich vor anderen gut darstellen (sehr sehr typisch), mich so lange provozieren und dann so tun, als sei ich die alleinige Schuldige.
Im Streit/Diskussion mit spitzen, sarkastischen Beleidigungen um sich werfen und wenn ich mich dann gewehrt habe (wenn ich es mal wagte und das dauert lang bei mir), dann wurde mir unterstellt, ich wäre gestört.

Hui, das muss ich echt mal n paar Tage sacken lassen.

Hallo, habe mich ein paar Tage nicht gemeldet... (aber alles gelesen). Mir geht es gerade komisch. Viel besser und andererseits nicht gut. Gut geht es mir mit meinem Mann, wir sehen uns viel, und es wird immer besser. Normaler. Entspannter. Und gleichzeitig reden wir viel. Das wird. Nur diese berufliche Veränderung, eine neue Aufgabe im selben Unternehmen, die mir angetragen wurde, und zu der ich nicht nein sagen konnte, macht mir Angst. Normalerweise würde ich es für eine tolle Aufgabe halten, aber zum einen hat mein Selbstvertrauen doch irgendwie gelitten, und zum anderen werde ich ab und ab mit einem Freund von AM zu tun haben. Wenn ich nur daran denke - dieser Freund hat vielleicht all die Antworten, weiss, wie es ihm geht, und ich kann nicht fragen, sondern muss ganz professionell auftreten. Seit ich das weiss, dass ich mit jd in Kontakt sein werde, der ihn gut kennt, ist dieser Wunsch nach einem Abschluss, nach Kontakt, wieder so groß. Sie kommen doch alle wieder, wieso meldet meiner sich dann nicht? Ich will doch nur versöhnlich auseinander gehen. Und mich für meinen Anteil entschuldigen. Ja, er hat gelogen, aber nicht aus Berechnung, sondern aus Überforderung. Und ich hab es gesehen und trotzdem weiter gemacht. Wie kann ich denn nur geglaubt haben, er würde ohne seine Kinder glücklich?! Wie kann ich gewollt haben, dass er seine Familie verlässt? Ich hätte mich so schuldig gefühlt. Und er sich auch. Außerdem spukte mir mein Mann ja schon wieder im Kopf rum, diese Trennung hatte ich ja gar nicht verarbeitet, die hätte mich auch eingeholt. Und seine Gefühle für seine EF ihn. Ich hätte ihn gehen lassen müssen. Hab ich ja 2x nicht geschafft...
Ich würde ihm so gerne sagen, dass seine Entscheidung richtig war. Dass ich es nur nicht sehen konnte. Dass ich ihm alles Gute wünsche. Ich könnte ihm schreiben, das werde ich vermutlich auch, nur wenn er nicht antwortet, war es das. Ich habe also nur einen Versuch, und wenn ich den jetzt wahr nehme, was mach ich dann, wenn mir in ein paar Wochen noch was einfällt, was ich ihm sagen will? Also werde ich warten, ist sicher auch besser, wenn ich ruhiger bin und tatsächlich auch ohne eine Antwort leben kann.
Ich liege morgens wach und grübel über den Job, und manchmal lenke ich dann die Gedanken bewusst zum AM, denn dieser Schmerz, den kenne ich schon, der macht mir keine Angst. Aber so komme ich da natürlich nicht raus. So eine Sch..., muss ich jetzt auch noch ein Job-Problem haben? Ich habe keine Kraft dazu!

@Abendstern2018
Geh mal weg, lass mich das mal machen, davon verstehst Du nichts, wenn ich sehe wie Du schon fährst krieg ich die Kriese.
Dieses Klein , Unfähig ,Durchschnittlich und Dick machen haben wir Männer fast alle gut drauf.
Wenn sie sich besonders Schick macht wegen irgendeinem Anlass ist bei Mann die Laune schon im Keller.
Eifersucht, Minderwertigkeit , Angst sind die Triebfedern beim Mann.
Es gild zu Verhindern das sie sich Ihren eigendlichen Überlegenheit bewußt wird.
Wenn sie es Schafft sich zu Befreien steht sie in Überaugenhöhe und die Beziehung neigt sich dem Ende.
Überaugenhöhe muss vermieden werden.
Das klagen der Waschweiber über die Männer an den Trögen der Waschhäuser in den Dörfern ist Uralt, solange sie Klagen ist alles gut.

@Konrad

das war gut, das hab ich jetzt sogar verstanden und bin zu 100% Deiner Meinung.

@Konrad
Ich hab dich jetzt glaub nicht ganz verstanden, was wolltest du mir sagen?

Das was du da jetzt beschreibst, kam nur in Teilbereichen vor, dieses *lass mich mal machen*, das hatte er nur in seinem Beruf und bei der Technik daheim (Handy, PC).

Und: wenn andere Leute dabei waren.
Das war immer so auffällig, da wurde dann über irgendwas gefachsimpelt, das ich gemacht hatte (zB Kellerausbau) und er hat es so aussehen lassen (ohne es direkt auszusprechen), als ob es seine Leistungen gewesen wären.

Autofahren, Handwerkliche Dinge (!) und auch sonst alles im Haus/Garten und bezüglich Kinder/Familie war schon immer *mein Job*.

Aber ja, ich war immer das devote Weibchen, trotz meiner Fähigkeiten, die ich stets freiwillig unter den Scheffel gestellt hab. gab ja sonst nur Stress.

PS: ausgehen! Oh ja, das war schon immer ein rotes Tuch. Jetzt noch mehr: ich könnte ja jemanden kennenlernen

Zitat von Abendstern2018:

Und: wenn andere Leute dabei waren.
Das war immer so auffällig, da wurde dann über irgendwas gefachsimpelt, das ich gemacht hatte (zB Kellerausbau) und er hat es so aussehen lassen (ohne es direkt auszusprechen), als ob es seine Leistungen gewesen wären.

So gehts auch
Du hast Dich dann vornehm Zurückgehalten weil Du ein braves Mädchen bist.

Zitat:

Und: wenn andere Leute dabei waren.

Also eigendlich fast immer
Nach Aussen, so soll es sein denn Du bist ja Schliesslich nur ein Anhängsel und so sollst Du Dich auch fühlen.
läuft doch

Zitat von Abendstern2018:

Das war immer so auffällig, da wurde dann über irgendwas gefachsimpelt, das ich gemacht hatte (zB Kellerausbau) und er hat es so aussehen lassen (ohne es direkt auszusprechen), als ob es seine Leistungen gewesen wären. Autofahren, Handwerkliche Dinge (!) und auch sonst alles im Haus/Garten und bezüglich Kinder/Familie war schon immer *mein Job*.
Aber ja, ich war immer das devote Weibchen, trotz meiner Fähigkeiten, die ich stets freiwillig unter den Scheffel gestellt hab. gab ja sonst nur Stress.

Das kann ich mir vorstellen, liebe @abendstern, das passt zu dem Eindruck, den ich von Dir gewonnen habe: Immer freundlich, anteilnehmend, liebevoll, die anspruchslos alles für die anderen macht, und sich selbst hintan stellt - ich glaub, Du weißt gar nicht, dass Du ganz schön toll bist

Zitat von Abendstern2018:

PS: ausgehen! Oh ja, das war schon immer ein rotes Tuch. Jetzt noch mehr: ich könnte ja jemanden kennenlernen

Mich haben diese Seiten gestern auch den ganzen Abend beschäftigt. Und habe anderswo etwas über Gewaltbeziehungen gelesen - seltsamerweise gab es tw. Gewalt beim EM, das war auch mit ein Grund zur Trennung, und es gab auch einiges dieser seltsam toxischen Verhaltensweisen beim AM, vor allem das, was einen verunsichert und damit so bibbernd abhängig von seiner illustren Aufmerksamkeit macht: Unberechenbares Kommen und Gehen, keine Verabredungen treffen wollen, sich andere Frauen suchen wollen, stundenweises Verschwinden, Fragen nicht beantworten. Seltsamerweise ist all das aber weniger geworden im Lauf der Zeit; ich kann mir das nicht recht erklären. Es verändert doch nicht einer mit 58 Jahren seinen Charakter? Hängt das zusammen mit Sicherheit seinerseits, dass er das nicht mehr nötig hat?

Das einzige, was bis heute bleibt, ist seine Angst, dass ich ihn verlasse und damit einhergehende Kontrolle. Er stand schon zwei Mal mitten in der Nacht in meiner Wohnung, weil ich erzählt hatte, ich wolle mit Dir tanzen gehen, @holy. War ich ja dann gar nicht. Aber er in Panik, dass ich einen anderen abschleppe. Ehrlich gesagt, ich habs genossen. Soll er doch bei seiner EF auf Kohlen sitzen, selber Schuld

Zitat von Sankaty:

Ich würde ihm so gerne sagen, dass seine Entscheidung richtig war. Dass ich es nur nicht sehen konnte. Dass ich ihm alles Gute wünsche. Ich könnte ihm schreiben, das werde ich vermutlich auch, nur wenn er nicht antwortet, war es das. Ich habe also nur einen Versuch, und wenn ich den jetzt wahr nehme, was mach ich dann, wenn mir in ein paar Wochen noch was einfällt, was ich ihm sagen will?

Hey Hab mich schon gewundert, wo Du bleibst.

Hoffe, das ist wirklich alles, was Du willst. Und wenn es so ist: Lass Dir doch Zeit. Sammle. Den Abschiedsbrief kannst Du auch in zwei oder sechs oder 18 Monaten abschicken. Ist eigentlich ladde.

Tut mir leid wegen der beruflichen Sache - ist es überhaupt der Beruf? Oder eigentlich nur der Kollege = Kontakt um zwei Ecken zum Ex-AM?

Zitat von Konrad:

Wenn sie sich besonders Schick macht wegen irgendeinem Anlass ist bei Mann die Laune schon im Keller.
Eifersucht, Minderwertigkeit , Angst sind die Triebfedern beim Mann.

Sag mal...ab und an haust Du hier Dinger raus.?

Genau das will ich doch !
Das doch meine Perle und ich will doch das die anderen Kerle Sabbern !

Wasn mit Dir los?

@Chilalla

Ja, es ist ganz sicher, alles was ich will. Ich will abschließen. Mit drei Schritten vor und zwei zurück, aber endlich will ich wirklich. Es fühlt sich innen drin anders an.

Danke für die netten Worte - leider ist es sowohl der Kollege als auch der Job. Wobei mir alle sagen, der Job ist total passend für mich, das wird schon. Aber ich war halt im Winter oft krank aus privaten Gründen, bin die ganze Zeit oft später gekommen wg. Therapie, konnte mich nicht gut konzentrieren, und hab generell einfach nicht so viel geleistet wie sonst. Und jetzt hab ich etwas Sorge vor der neuen Herausforderung, ob ich wieder zu meinem alten Selbst finden kann. Wobei wenn überhaupt, dann besser in einem neuen als im alten Job...

Zitat von Sankaty:

Ich würde ihm so gerne sagen, dass seine Entscheidung richtig war. Dass ich es nur nicht sehen konnte. Dass ich ihm alles Gute wünsche. Ich könnte ihm schreiben, das werde ich vermutlich auch, nur wenn er nicht antwortet, war es das. Ich habe also nur einen Versuch, und wenn ich den jetzt wahr nehme, was mach ich dann, wenn mir in ein paar Wochen noch was einfällt, was ich ihm sagen will? Also werde ich warten, ist sicher auch besser, wenn ich ruhiger bin und tatsächlich auch ohne eine Antwort leben kann.

Wieso fällt es mir schwer es dir zu glauben? Für mich liest es sich so, dass du unbedingt wieder Kontakt zu ihm haben möchtest. Auch wenn du dich wieder deinem Mann zugewandt hast, kreisen deine Gedanken noch viel zu oft um ihn.

Was bringen dir salbungsvolle Worte zum endgültigen Abschied? Das er weiß, dass er die richtige Entscheidung für sich getroffen hat? Du es akzeptierst und damit gut leben kannst? Nix, gar nix. Außer das du dich wieder bei ihm in Erinnerung bringst.

Ich meine es nicht böse. Aber damit drehst du im Kopf weiter Extrarunden. Hirnst über Dinge nach, die eigentlich gar nicht mehr zur Debatte stehen. Nimmst dir Kraft und Nerven, die du besser für andere Dinge z.B. deine Ehe gebrauchen kannst.

Ihn ganz aus deinen Gedanken und Gefühlen zu streichen wird dir vermutlich auch nicht gelingen. Dazu war er dir zu nah. Aber versuche damit zu leben, dass du ihn loslassen kannst und deinen Blick nach vorne richten kannst. Ich weiß wie verdammt schwer es ist, aber das ist die Hürde die wir nehmen müssen. Es ist piepegal was die Ex-AM von uns denken. Wir müssen dafür sorgen, dass es uns gut geht, ohne sie in unserem Leben zu haben.

Zitat von Holylake:

Seitdem ich letzte Woche durch die erneute Kontaktaufnahme beinahe meine komplette Fassung verloren habe und deshalb in einem sehr, sehr starken Moment die für mich einzige effektive Gegenmaßnahme durchgeführt habe, fühle ich mich gut.

Nach dem Blockieren sämtlicher Kontaktmöglichkeiten, dem Registrieren des Entsetzens des ExAM und dem Akzeptieren meiner Maßnahme für mich selbst verspüre ich seit Samstag Abend zunehmend etwas Wunderschönes:

Tiefe innere Ruhe.

Wer auch immer hier das unklare Gefühl hat, in einem ähnlichen Konstrukt regelrecht gefangen zu sein möchte ich zurufen: befrei Dich vollständig und kompromisslos, mit solchen Menschen kann niemand nach dem Erlebten eine normale, alltägliche oder versöhnliche Ex-Beziehung führen.

Es ist schön, dass du tiefe innere Ruhe empfindest und ich wünsche dir aufrichtig, dass das so bleibt.

Einen Einwand hätte ich da allerdings:
Bevor du andere ermutigst, ebenfalls zu einem Befreiungsschlag auszuholen (worin auch immer der bestanden hat), warte ein bisschen länger ab als nur eine Woche.
Warte sechs Wochen oder zwei Monate. Mindestens.

Ich habe allzuoft erlebt, dass Leute in einer ähnlichen Situation ähnlich gehandelt haben wie du und den darauf folgenden Höhenflug damit verwechselt haben, dass sie es geschafft hätten.

Dem war aber meist nicht so.
Sehr oft folgt auf diesen Höhenflug die Ernüchterung und dann der Absturz.
Absturz in der Form, dass der Betroffene erkennt, nichts gewonnen zu haben und emotional genauso gefangen zu sein wie zuvor.

Das hängt damit zusammen, dass der abhängige Partner in einer Beziehung, so wie du sie beschreibst, den anderen als (über)mächtig empfindet, sich selbst hingegen als hilflos und entmachtet.
Ein solcher Befreiungsschlag gibt einem ein Stückchen das Gefühl zurück, ebenfalls mächtig zu sein.
Vor allem, wenn man merkt, den anderen tatsächlich getroffen zu haben.
Leider hält dieses Gefühl der eigenen Macht nach aller Erfahrung nicht lange vor.

Das hat einen simplen Grund.
Beziehungen, die von Machtrangeleien bestimmt werden, löst man emotional niemals dadurch auf, dass man mächtiger wird als das Gegenüber.
Das wirkt nur temporär.
Und es provoziert den anderen naturgemäß zum Gegenschlag.

Man löst sie viel eher dadurch auf, dass man sich aus dem Machtkampf verabschiedet.

Ich hoffe nicht, dass es sich bei dir so verhält. Aber ich befürchte es.

Ach Trulla, ich weiß, man kann das so interpretieren. Und ich bin ja auch zugegebenermaßen innerlich immer noch aufgewühlt, insofern kann ich auch nur hoffen, dass ich richtig liege mit der Interpretation meiner Gefühle. Ich glaube es aber, denn mich interessiert nicht mehr, was er so macht. Ob er diesem oder jenem Hobby nachgeht, ob er in irgendeinem Wettbewerb erfolgreich war. Ich hab auch kein Kopfkino, was ihn und die EF angeht. Ich hab es früher schon mal geschrieben, ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich möchte mich entschuldigen für meinen Anteil. Das hab ich vor Monaten mal gelesen zum Thema verzeihen, dass jemand anderem zu verzeihen beinhaltet, sich auch zu entschuldigen. Konnte ich damals gar nicht nachvollziehen, schließlich hatte er mich angelogen, aber es wird mir immer deutlicher. U.a. weil mein Mann und ich so viel reden, und beide unsere Anteile sehen, obwohl doch ich die Affäre hatte.

Wie auch immer, ja, vielleicht braucht er (AM) das nicht. Ich glaube, mir würde ein Abschluss helfen. Aber ich schreibe ihm ja nicht heute. Mal sehen, wie sich das so entwickelt in mir.