Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Abendstern2018:

Es freut mich für dich dass er dir inzwischen egal ist.

Äh. Sie hat ihn angeschrieben, sucht die Bedeutung hinter seinen Nachrichten und schickt dann noch ein SIE KOMMEN ALLE WIEDER hier ins Forum, obwohl sie ihn angefunkt hat.

Ich fürchte Deine Einschätzung ist etwas optimistisch. Egal ist anders.

Zitat von Chilalla:

Aber, wie hier hinlänglich geschildert, liebe ich AM und komm nicht los von dem. Also mache ich das Beste draus.

Heute morgen wurde mir klar: ich brauche nicht unbedingt jemanden, den ich liebe. Ich will jemanden, der mich liebt. Mich. Mich ganz allein. Hier wird sehr oft geschrieben: ...aber ich liebe den AM nun einmal... es war Liebe... usw usf Was für eine Liebe ist das, wenn man nicht zurückgeliebt wird! Ich bin kein Groupie. Ich bin kein von irgendeinem Star abhängiger Fan. Ich bin kein Mädchen, das auf irgendeinem Konzert für einen Sänger oder Drummer einer Band herumschreit und hofft, dass sie ein bisschen Aufmerksamkeit bekommt, wenn sie ihre Unterwäsche auf die Bühne schmeißt. Das habe ich schon als Jugendliche nicht getan. Dass ich mich nach dem Ende meinem AM ggü wie ein Groupie benommen habe und mich selbst entwürdigt habe, macht mir zu schaffen.

Mein AM hat mich nicht geliebt. Wenn er mich geliebt hätte, wäre ich nicht hier an dieser Stelle. Wenn er mich geliebt hätte, dann hätte er mich am Schluss nicht belogen und betrogen und hinterrücks seinen Abgang geplant. Einen Menschen, den man liebt, teilt man nicht. Schon gar nicht in so einem frühen Beziehungsphase, wo noch nichts Gewöhnung ist. Mein AM hat meine Standards nicht erfüllt. Ich teile nicht mit einer anderen Frau, schon gar nicht, wenn er noch 6 mit einer anderen hat. Ich möchte nicht nur auf ein Podest gestellt werden. Wenn mein AM mich geliebt hätte, dann hätte er mich komplett mit meinen Fehlern geliebt. Ja, auch ich habe Fehler und Macken und bin nicht perfekt. Wenn mein AM mich geliebt hätte und nicht in dem Stadium eines 15jährigen stecken geblieben wäre, dann hätte er mich als Menschen kennenlernen und lieben wollen. Ich bin den Krümeln seiner vermeintlichen Liebe hinterhergelaufen. Das sagt was über mich aus. Und diese Aussage gefällt mir nicht.

Ich möchte mit dem Mann, der mich liebt, verschmelzen und wieder auseinander gehen und SICHER sein, dass wir uns wieder sehen und wieder verschmelzen können. Ich möchte innigen 6, denn 6 ist für mich exklusive Kommunikation auf einer körperlichen Ebene. Auf alles andere habe ich null Bock. Das ist auf dem Niveau von Selbst befriedigung. Wenn so vielen Männern der 6 so Spaß macht - bitte. Aber sie merken ja schon, dass das bei vielen Frauen sozial nicht erwünscht ist und einige tun so nach dem Motto ich bin aber nicht so. Ja. Alles klar.

Gerade heute sprach ich darüber , was passiert, wenn ich meinem AM eine intelligente, attraktive Anfang 30jährige Treuetesterin spendieren würde. Mein AM, der mir Liebe geschworen hat, dann zurück zur EF ist - und geschworen hat, er wolle nun versuchen die Ehe retten. Ich weiß, was passieren würde - mein Bauchgefühl weiß bescheid. Aber vielleicht gönne ich mir die 300 Euro mal. Einen Versuch ist es wert, um völlig desillusioniert zu werden. Sollte diese Frau Erfolg haben, bin ich für immer von sämtlichen Illusionen befreit.

Mich schmerzt, dass ich das Gefühl verloren habe, dass da jemand sein könnte, der mich liebt. Damit ist das reziproke Gefühl des Verliebtseins zerplatzt und ich wurde über Nacht zum Groupie. Hätte ich vorher besser aufgepasst, wäre ich gegangen, als ich merkte, dass er ein unsicherer, ambivalenter Kandidat ist, der sehr viel Bestätigung braucht. Statt dessen bin ich wie ein Hamster im Hamsterrad gelaufen und habe geackert und gekämpft, um aus Krümeln einen Kuchen zu backen. Es waren gar keine Zutaten für einen Kuchen da. Er hat gar keine Liebe in sich. Mein AM liebt auch seine EF nicht - wie all die AM, die zurück gehen.

Wenn die AM ihre EF lieben würden, würden sie ERST einen Weg mit ihnen suchen - oder sich fairerweise vorher trennen. Sie gehen nie aus Liebe zurück. Sie gehen zurück, weil die EF Druck macht wie unser Gemüse hier immer schreibt, was sie gemacht hat, um ihren EM zurück zu holen: einen Nervenzusammenbruch bekommen und im Krankenhaus landen und dem EM beschwören, wie sehr man ihn liebt... na toll. Und dann ist der Druck so stark, dass er bleibt. Schwache Männer eben. Oder er bleibt eben aus finanziellen Gründen. Oder Gewöhnung. Oder wegen der Familie. Oder aus religiösen Gründen. Oder weil er eben nicht attraktiv genug ist, um eine bessere Partie als die EF abzubekommen. Da nimmt er lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach. Es gibt doch so viele Männer, die haben vielleicht eine AF, aber irgendwie war die auch noch nicht die Richtige, weil kompliziert und all das. Die sind nicht glücklich mit ihrer EF und suchen heimlich weiter, prüfen Optionen und hoffen auf den 6er im Lebenslotto: dass eines Tages die perfekte Frau mit den perfekten finanziellen Verhältnissen und dem besseren social value als die EF vor ihnen steht. Und dann würden sie gehen.

Es reicht nicht, dass ich Anziehungskraft einem Mann ggü empfinde, es reicht nicht, dass wir emotional, intellektuell, kommunikativ und 6uell kompatibel sind. Das alles sind notwendige, aber noch lange keine hinreichenden Bedingungen. Hinreichende Bedingung ist dann erfüllt, wenn auch der Mann mich liebt - und ich nicht seiner vermeintlichen Liebe hinterherlaufen muss.

@mango:
Danke für die Metapher mit dem Kuchen: ich habe versucht aus Krümeln einen Kuchen zu backen. Die Zutaten für einen Kuchen waren nicht vorhanden.

Das find ich einen sehr gelungenen Vergleich, wenn auch etwas traurig (weil wahr)

@hahawi: so 100% egal wird es einem dich nie sein, in dem Sinne, dass man ja mal eine intensive und wichtige Zeit im Leben hatte mit diesem Menschen.
Aber vielleicht egal in dem Sinne dass es nicht mehr weh tut.

Zitat von Mangomontag:

Wenn die AM ihre EF lieben würden, würden sie ERST einen Weg mit ihnen suchen - oder sich fairerweise vorher trennen. Sie gehen nie aus Liebe zurück. Sie gehen zurück, weil die EF Druck macht

Das ist zu pauschal. Es gibt auch andere Fälle.

@mangomontag:

Lass dich mal drücken.

Lustigerweise hat mir vor einiger Zeit eine ähnliche Abhandlung ein überaus intelligenter, lebenserfahrener und weitgereister Mann runtergebetet.

Er selbst hat sich vor einem halben Jahr von seiner Frau scheiden lassen, allerdings ohne Lügen, Betrug, Affären oder Warmwechsel.
Es ging einfach nicht mehr, obwohl er sie sehr geliebt und viel in ihre gemeinsame Zukunft investiert hatte. Emotional und finanziell.
Er wollte sich nicht weiter selbst verlieren und verraten. Also zog er die Konsequenz.
Auch das gibt es anscheinend.
Der zweite mir bekannte Mann auf meiner Liste. Selten, aber existent.

Mit seiner eigenen Schwester und einigen Frauen aus seinem Freundeskreis hat er diese unsere Geschichten etliche Male bereits durch.
Und Überraschung: Sie ähneln sich alle.

Er schrieb mir vor einer Weile einige Zeilen. Ich möchte sie kurz wiedergeben, sie haben mich abgeholt, weil einfach, kurz und prägnant. Und eine männliche Sicht:

Diese abgefahrenen und abgef.uckten Erklärungen bezüglich seiner Situation bei Eurem Kennenlernen hast Du ihm tatsächlich geglaubt? Kommt Dir das im Nachhinein nicht komplett unglaubwürdig und lächerlich vor?
Was war damals mit Dir los? Wo waren Deine Freunde? Alle scheintot? (. ) Sein fragwürdiger Charakter zeigte sich doch von Anfang an!

Dennoch gestehe ich, Deine Anna Karenina-Tolstoi-Geschichte hat mich tief berührt. Du hast geliebt und das rechne ich Dir verdammt hoch an.
Ansonsten warst Du saudumm.

Diese Männer lieben nicht lange, nicht aufrichtig oder tief. Sie sind dazu nicht fähig, auch wenn sie sich es in stillen Momenten tatsächlich wünschen würden.
Von daher hat er natürlich eine rationale und wirtschaftliche Entscheidung getroffen. Für sich. Logisch aus o.g Gründen. Und wird es immer wieder tun.

Er wird sicherlich weiter fremdgehen, und er wird alleine sterben, denn er hat in seinem Leben einen Haufen falscher Entscheidungen getroffen.
(Oder spätestens wenn ich ihn treffe.)

In 2 Jahren wird er vor Dir stehen, denn er wird Dich wieder wollen. Ich hoffe, Du bist bis dahin so stark und klug und wirst niemand anderen verletzen.
Fcuk him and the horse he came with!

PS: Übersetzt aus dem Englischen, er ist Deutsch-Amerikaner.

PPS: Ehe wieder Aufschreie der Verallgemeinerung kommen - diese seine Worte beziehen sich auf meine persönliche Geschichte, möchte sie aber mit Mangomontag, Schlumpf und Holylake teilen.

[/quote]
Unglück ist relativ. Man kann sich auch arrangieren, und das ist nicht das Schlechteste. Die Ehen, in denen das passiert ist, die ich miterlebt habe, laufen mit weniger Erwartungen und mehr Ruhe nach einer Krise im Durchschnitt eigentlich ziemlich gut.[/quote]

Das mag stimmen bei einer Krise der normalenArt.
Allerdings zeigt sich auch,dass bei dem Af Partner durch die Außenbeziehung der Kokong angestochen wurde.Dieser geht nie wieder zu schließen. Ein Therapeut sagte,es sei wie mit gutem Essen.Man will es wieder haben.nur wie?!
Und Ruhe und stilles Wasser nach jahrelangem Betrug geht eventuell nur wenn beide sich verbiegen.Ansonsten ist das bei einer Kleinigkeit auf dem Tisch.
Aber sicher gibt es da auch andere Fälle.
Z.b. Wenn beide betrogen haben.vielleicht kann da aufgerechnet werden.ich weiß es nicht.

Zitat von Mangomontag:

Mein AM hat mich nicht geliebt. Wenn er mich geliebt hätte, wäre ich nicht hier an dieser Stelle. Wenn er mich geliebt hätte, dann hätte er mich am Schluss nicht belogen und betrogen und hinterrücks seinen Abgang geplant. Einen Menschen, den man liebt, teilt man nicht. Schon gar nicht in so einem frühen Beziehungsphase, wo noch nichts Gewöhnung ist. Mein AM hat meine Standards nicht erfüll

Wenn ich mich recht erinnere, hattest du doch deine Geschichte und Himbeersonntag gepostet.
Du bist verheiratet, lebst mit deinem Mann noch zusammen und hast Kinder. Er hat sich getrennt, du hast dich nicht getrennt. Also kann er auch zurück gehen. Wie er es gemacht hat, steht auf einem anderen Blatt. Aber du hast auch keine Nägel mit Köpfen gemacht, er schon.

Auch wenn ich mich gerade böse unbeliebt mache, habe ich wenig Verständnis, dass du alles an ihm so fest machst. Klar hat er sich wie ein Ar.. verhalten, aber es liegen auch einige Sachen bei dir.
Und ich werde das Gefühl nicht los, dass er deine kleinste Baustelle im Leben ist.

Zitat von Mangomontag:

Ich will jemanden, der mich liebt.

Feiner Satz. Wünscht sich jeder. Nur sollte es auf Gegenseitigkeit beruhen. Liebe hat viele Gesichter. Wenn ich nicht aus ganzem Herzen lieben kann - auch wenn er mich nicht will - wie kann ich dann erwarten, dass er es kann? Vielen reichen andere Gefühle, um eine Ehe aufrecht zu erhalten. Verbundenheit ist auch eine Form der Liebe. Eine lange Ehe beruht auf gemeinsamen Erlebnissen. Geld, Kinder, Haus oder Hof. Sich konsequent zu trennen, erfordert Mut. Eine Trennung sollte nicht erfolgen, weil eine Affäre in den Startlöchern steht, sondern weil er/sie in so einer Ehe nicht weiter leben möchte.

Eigentlich kann ich froh sein, dass mein AM sich nicht getrennt hat. Er hätte es nur wegen mir getan. Will ich die Verantwortung tragen? Das eine Familie zerbricht? Seine Kinder leiden? Heute kann ich ganz klar sagen, nein.

Ich bin mit mir und meinem Leben im Reinen. Ich bereue meine Affäre nicht. Ja, ich liebe meine AM immer noch. Er wird auch immer einen besonderen Platz in meinen Gedanken haben. Und ja, er macht mich heute noch manchmal Wahnsinnig, aber irgendwann wird auch er erkennen, dass er in meinem Leben keine Platz mehr hat, genauso wie ich in seinem Leben.

Zitat:

Eigentlich kann ich froh sein, dass mein AM sich nicht getrennt hat. Er hätte es nur wegen mir getan. Will ich die Verantwortung tragen? Das eine Familie zerbricht? Seine Kinder leiden? Heute kann ich ganz klar sagen, nein.

Das Gefühl kann ich total nachempfinden und hab meiner AF das damals (als sie Trennungsabsichten geäußert hat) auch ziemlich so gesagt.
Da bin ich heute froh dass ich in dem Moment einen halbwegs klaren Kopf hatte.

Und das meine ich auch heute noch so.

Ich halte Warmwechseln für äußerst schwierig, außer es ist wie Ema es mal sehr gut beschrieben hat: wenn man sich aus der bestehenden Beziehung schon länger innerlich verabschiedet hat.
So wars bei mir und EM, also von meiner Seite, keine Sekunde vermisst oder bereut, da ich innerlich schon lange irgendwie weg war und mich eben nur das gemeinsam Aufgebaute hielt und ein bisschen Angst (davor, dass die Trennung für die Kinder schlimm wird).

Ich habe mich getrennt, weil mir klar wurde, dass ich nicht mehr so leben kann/will und da war AF lediglich der berühmte letzte Tropfen.
Ich hab mich nicht wegen ihr getrennt, sondern wegen MIR.
Und auch für meinen EM, denn ich find, er sollte auch die Chance haben, jemand zu finden, der ihn zurück-liebt.

Zitat von DieTrulla:

Er hätte es nur wegen mir getan. Will ich die Verantwortung tragen? Das eine Familie zerbricht? Seine Kinder leiden? Heute kann ich ganz klar sagen, nein.

Sorry fürs reingrätschen, aber wenn das tatsächlich relevant gewesen wäre, warum dann überhaupt ein Familienvater als AM?

Zitat von hahawi:

Sorry fürs reingrätschen, aber wenn das tatsächlich relevant gewesen wäre, warum dann überhaupt ein Familienvater als AM?

Genau diese Frage hat mir letzte Woche (übrigens ebenfalls ein Mann ) gestellt: warum ich mir eine verheiratete Frau ausgesucht habe!

Meine erste spontane Antwort:
ich hab mir das doch nicht ausgesucht, ich hab mich halt einfach verliebt
Aber er ließ nicht locker, er meinte das Unterbewusstsein suche sich das schon passend, also warum?
Was war die Folge davon? - na dass ich Schmetterlinge im Bauch hatte, die aber nicht fliegen dürfen.
Er fragte auch warum ich meinen Mann geheiratet habe. Und es stimmt, das hängt zusammen!
Für das finale Fazit fehlen mir noch die richtigen Worte, ich arbeite dran, lieber Hahawi

@Mellowdrop

stress dich da nicht, ganz abgeschlossen hast du ja noch nicht. ich dachte auch so jedes halbe jahr,
jetzt biste durch. um nach einem weiteren halben jahr festzustellen, nee, jetzt biste durch. um nach einem weiteren halben jahr festzustellen .... jetzt, jetzt bin ich mir ziemlich sicher durch zu sein.
alles in allem knapp 3 jahre bei mir.

an deiner stelle würde ich diese episode als lektion sehen.
kaum wittert er die möglichkeit, wieder anzudocken, zack, steht er gewehr bei fuss.
er. der sich doch wieder seiner ehe und seiner EF zugewandt hat. er. der doch nun ganz doll an seiner ehe arbeitet. er. der reuevoll und um schadensbegrenzung bemüht, nun zuhause ganz artig ist.
ein super typ !
da weisste, was du nicht versäumst

@blackeyed
danke für diesen schönen text

Ich frag mich immer.. ob ich mehr das Gefühl geliebt habe.. noch jemand. ? Rational bleibt ja charakterlich nicht viel übrig.. belogen, allein gelassen worden.. sind jetzt nicht so die Tatsachen die mich auf Wolke 7 fliegen lassen.. trotzdem war auch vieles schön... es war halt sehr extrem.. wie Achterbahn.. zumindest verwischt vieles auf beiden Seiten aufgrund dieser extremen Gefühle ..

Zitat von Mangomontag:

Heute morgen wurde mir klar: ich brauche nicht unbedingt jemanden, den ich liebe. Ich will jemanden, der mich liebt. Mich. Mich ganz allein.

Nee, liebste Mango. Das ist nur die halbe Wahrheit, denn das hast Du. Jemanden der nur Dich liebt. Dein Anteil, den Du angeblich nicht brauchst, ist existenziell.
Als ich mich von meinem EM getrennt habe (was er ja nicht wollte), hat er mir ganz traurig gesagt: ja, zur Trennung reicht halt einer. Zum Zusammenkommen gehören zwei.
Du brauchst, wie wir alle, jemanden der Dich liebt und den Du liebst. Wir haben das erlebt, verloren und zu lange gekämpft. Ich inklusive, kämpfen die meisten hier noch. Gegen das Akzeptieren, dass es irgendwann nur noch eine/r war, der geliebt hat. So richtig. Innig. Mit Haut und Haaren.

Es gibt dieses Lied von Annette Louisian, . . . Und einer liebt immer mehr.
Ich habe es tausend Mal gehört. Und verstanden. Tränen.

Zitat von hahawi:

Sorry fürs reingrätschen, aber wenn das tatsächlich relevant gewesen wäre, warum dann überhaupt
ein Familienvater als AM?

Weil ich naiv war? Blöd? Blind? Verblendet? Ja das auch alles. Allerdings weiß ich genau, wieso ich mich darauf eingelassen hatte. Ich war damals in einer Ausnahmesituation und dachte ich gehöre zu den Frauen, die S. und Liebe trennen können. ( Vermisse Kätzchen Beiträge zu dem Thema ) Konnte ich auch. Jedenfalls eine geraume Zeit. Aber ich glaube bei allen Affären, die über einen langen Zeitraum laufen, stellen sich irgendwann Gefühle ein. Beiderseitig.

Dann macht man das Spiel noch eine Weile mit, aber irgendwann ist die Leidensgrenze erreicht und man zieht einen Schlußstrich. Jedenfalls war es bei mir so. Für mich eine harte Lektion und für ihn sogar noch härter. Natürlich klammerst du dich an die leeren Versprechungen. Wenn du mitten drin steckst, denkst du nicht an die Frau oder Kinder. Man weiß sie sind da, aber für mich waren sie nur im Hintergrund. Dazu bist du viel zu verblendet. Bei mir dauerte es über 2 Jahre bis mein Verstand wieder einsetzte.

Falls dein nächste Frage ist, ob ich mich dafür schäme oder es bereue, kann ich nur sagen NEIN. Es ist ein Teil meines Lebens, ich habe geliebt, wurde geliebt, aber ein Happy-End war nie in Sicht.

@DieTrulla

Danke!