Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Man kann, muss vielleicht sogar durch so eine Geschichte viel über sich lernen, ich denke dadurch verändert man sich dann sowieso irgendwie. Bei mir ist es zb eher das Gegenteil, ich war nie auf einem hohen Ross, hatte viiiiiel zu viel Verständnis für alle und jeden, habe alles entschuldigt was andere taten usw., ich habe dadurch gelernt Grenzen zu setzen, mich selber wichtiger zu nehmen, mich nicht mehr ausnutzen zu lassen usw., was mir im großen und ganzen sehr gut gelungen ist, außer bei ihm noch nicht. Jeden Tag Zweifel, Hoffnung dass er sich meldet, Schönreden dass er gar nicht so ein Ar. ist wie es offentlich aussieht, jeden Tag der Kampf nicht die Blockierung aufzuheben und mich zu melden, vielleicht wäre ja eine Freundschaft plus doch noch möglich, verdammtes Gedankenkarussell.

Zitat von Sankaty:

@chilalla, hast du dir denn verziehen? Meine Freundin sagt immer, das wäre der Schlüssel für mich. Ich weiß aber nicht richtig, wie ich das angehen soll.
Und reden du und dein Ex-EM noch? Kann das noch werden? Also, das Verzeihen.

Ich danke Dir für die Frage. Und stimmt: Ich habe es mir nicht verziehen. Ich habe ihn belogen und betrogen über eine sehr lange Zeit und bereue das sehr. Meine Motive waren Egoismus und Angst. Und falsch verstandener Schutz (so wie mein AM seine EF schützt.). Also nein: Ich habs mir nicht verziehen. Meine Töchter zum Glück, das ist das einzig Gute.
Und reden tun wir, ja, aber nicht darüber. Ich denke manchmal, er könnte mir verzeihen, wenn ich mit AM nicht mehr zusammen wäre. Immer, wenn mal Schluss war, meldet er sich, fragt, tröstet sogar. Aber sobald wir wieder zusammen sind verhärtet er sich. Fragt nach der EF. Ich denke auch, er verachtet mich dafür, dass ich so ungradlinig lebe, dass ich das mitmache, dass ich nicht sauber lebe. Ohne Schuld (also damit, am Betrug eines anderen Menschen, der EF, teilzuhaben). Und das wiederum führt dazu, dass auch ich mich weiter schuldig fühle IHM gegenüber, denn ihm hab ich das ja auch angetan. Zumal ich ihn noch so lieb habe. Also Du siehst: Es ist total verstrickt.

Zitat von Sunshine84:

Ich habe das auch immer verachtet und auch bei uns führte das zu zusätzlichem Stress, jedoch war ich ihm zu diesem Zeitpunkt, als ich es herausgefunden habe, schon total verfallen

Zitat von Chilalla:

Das ist leider Dein besonders mieser Sonderfall, liebe @Holylake Bei den meisten hier (aber bei Dir doch irgendwann auch?) setzte eine Zeit ein, in der wir die EF / LG ersetzen wollten. Die neue Frau werden. Was der Kerl aber gar nicht suchte und nicht wollte: neue Frau

Diese beiden Zitate beschreiben mein diesbezügliches Dilemma: nein, ich wollte die LG nie ersetzen. Ich habe nur zu lange und immer wieder und in immer kürzeren Abständen geglaubt, dass er tatsächlich nur eine Zweckbeziehung führt(e), immer, wenn ich angefangen habe zu zweifeln und mich daraufhin zurückgezogen habe, kam er mit neuen Tatsachen. Einmal ist er abends nach so einer Diskussion weggefahren, um jetzt Nägel mit Köpfen zu machen. Morgens 7:00 Uhr kam er wieder, berichtete vom härtesten Gespräch seines Lebens und wie schwer er sie hätte verletzen müssen. Nun sei alles gut.
Lüge.
Wochenlang wurde mir in logischer Abfolge die beiderseitige Wohnungssuche, Anmietung, Aufteilung der Sachen und Finanzen beschrieben. Ende: gemeinsamer Umzug in eine neue Wohnung. Und jetzt kommt der Knaller: weil sie vor meiner Existenz flüchten wollte, ich kannte ja die alte Adresse!
Die neue hat er mir direkt nach dem Umzug mitgeteilt. Es wäre nur vorübergehend, die neue Wohnung wäre kleiner (stimmt, ich hab sie mir angesehen), da könne die LG auch gut allein wohnen. Er müsse nur paar Sachen klären.
Ich glaube, ich habe so wirklich erst in den letzten 4 Monaten begriffen, dass er durchaus eine richtige Beziehung führt. Nicht an eine neue denkt. Mich ganz bewusst anlügt, um den Granaten-7 nicht zu verlieren. Und seine Sparringspartnerin.
Darin sehe ich meinen Anteil. Und darum bin ich voll und ganz der Meinung, dass tatsächlich der AM der Böse ist. Ich habe ihn nicht angelogen, ich habe ihn vertrauensselig in meinen Freundeskreis und meine Familie eingelassen, er hat keinerlei Schamgefühles gehabt, bei mir und meinem Sohn zu leben, während seine LG in KH und Reha war, er hat mir zig Mal die Unwahrheit über seine Abwesenheiten erzählt und mir mein Misstrauen bis zum komplett offenliegenden, nicht mehr zu vertuschenden Status Quo vorgeworfen. Es tut mir leid, ich kann auf meiner Seite keine Schuld erkennen, außer geliebt und vertraut zu haben weit über gesundes Maß hinaus.

Gestern Nacht konnte ich nicht einschlafen, kommt sehr selten vor.
Ich habe mir in Dauerschleife ausgemalt, wie er sich wieder meldet, ich ihn zu mir bestelle und ihm dann mit aller Kraft und 5 dicken Fingerringen an der Faust mitten ins Gesicht schlage. So, dass er länger was von hat.
Direkt danach würde ich in seinem Beisein (während er hoffentlich blutet) die arme Maus anrufen und ihr eröffnen, dass sie das verlogene Miststück leider nicht im Ganzen zurück bekommt. Ich bin nämlich sicher, dass er wie schlumpfis und andere AM auch sie komplett anlügt und sie ebenfalls gar nicht die Freiheit der Wahl hat. Ich will, dass er alles verliert. So ein Mensch hat die Hingabe (das Getragenwerden, Mango) von NIEMANDEM verdient, ich habe richtig Schmerzen, wenn ich an seine LG denke, die ist so nett und gutgläubig und dabei auch eine erfolgreiche, toughe Frau.

Ist es schlimm, solche Rachegelüste zu haben? Kennt das jemand?

Zitat von 6rama9:

Ich persönlich denke, wenn man um (s)einen Partner kämpft, sind alle legalen Methoden (also keine Erpessung, körperliche und psychische Gewalt, etc) durchaus legitim und akzeptabel. Ob man jetzt einen Partner wirklich zurückwill, der nur unter massivem Druck zurückokmmt, sei mal dahingestellt, aber gehässig und manipulativ um seinen Partner zu kämpfen, ist für mich nicht unehrenhaft. Zumindest nicht unehrenhafter als die Affären-begleitenden Lügen.

Unehrenhaft ist ja in dem Zusammenhang irgendwie das falsche Wort.
Und ich beurteile sie nicht- wenn das ihr Weg war/ist, prima, alles Gute. Und damit wir uns richtig verstehen- sie hat nicht um ihn gekämpft um ihn wiederzubekommen letztes Jahr. Sie ist mit jemand Neuem zusammen, wenn ich das richtig verstanden habe. Nö, sie hat einfach solange ihre Söhne wuschig gemacht bis die mit totalem Kontaktabbruch und Enkelkindentzug gedroht haben, wenn ich nicht endlich aus seinem Leben verschwinde, bzw noch einmal einen Fuß nach nach Cardiff setze. Ihn will die im Leben nicht zurück. Sie hat das Haus, mehr als die Hälfte seiner Rente, einen neuen Typen, ihren Mädelsclub und ihre Family. Geht mich nichts an, schön für sie.
Ich hab mir das übrigens nicht zusammengereimt, seine Schwester hat mich vor ein paar Wochen angerufen und wollte wissen, warum ich den Kontakt zu ihm abgebrochen hätte, er hätte ihr nichts erzählt, wäre aber ziemlich down. Hat mich ziemlich durcheinander gebracht, ehrlich gesagt- und ja, da war ich nochmal richtig traurig und hab geheult wie ein Schlosshund, ihr aber nichts groß erzählt. Nicht mehr meine Story. Fand ich auch bißchen daneben, dass sie mich angerufen hatte, die Schwester.
Was ich damit sagen will @6rama9 - ich persönlich halte eh nichts davon, um einen Partner zu KÄMPFEN. So gut katholisch und streng wie mein Nochmann erzogen wurde, hätte ich damals gut und erfolgreich mit Schuldgefühlen arbeiten können, als er sich fremdverliebt hatte. Dann noch die mittlerweile Kinder als Hebel einsetzen und bißchen gegen Papa und Miss Next aufhetzen, bei seinen Eltern rumjammern, da wär schon was gegangen. Aber wozu? Wir waren mal so gute Freunde und sind dann zusammengekommen und haben geheiratet und unsere Beziehung war jetzt vielleicht nicht die allerleidenschaftlichste, aber für mich immer so etwas Besonderes. Ich wollte nicht erpressen und manipulieren, um ihn zu halten.
Und deswegen war mir das oft widerlich, sorry, und unbegreiflich, was sie veranstaltet hat, um ihre Kränkung zu lindern- oder was weiß ich, was ihre Gründe waren.
Die Beiden werden sich für den Rest ihres Lebens finanziell und emotional fest bei den Eiern haben, egal ob zusammen oder getrennt.
Ich bin jedenfalls raus aus der Hans-und Uschi*-Show (Namen von der Redaktion geändert) und das ist das, was für mich zählt und was ich lernen mußte.

Zitat von Holylake:

Gestern Nacht konnte ich nicht einschlafen, kommt sehr selten vor.
Ich habe mir in Dauerschleife ausgemalt, wie er sich wieder meldet, ich ihn zu mir bestelle und ihm dann mit aller Kraft und 5 dicken Fingerringen an der Faust mitten ins Gesicht schlage. So, dass er länger was von hat.
Direkt danach würde ich in seinem Beisein (während er hoffentlich blutet) die arme Maus anrufen und ihr eröffnen, dass sie das verlogene Miststück leider nicht im Ganzen zurück bekommt. Ich bin nämlich sicher, dass er wie schlumpfis und andere AM auch sie komplett anlügt und sie ebenfalls gar nicht die Freiheit der Wahl hat. Ich will, dass er alles verliert. So ein Mensch hat die Hingabe (das Getragenwerden, Mango) von NIEMANDEM verdient, ich habe richtig Schmerzen, wenn ich an seine LG denke, die ist so nett und gutgläubig und dabei auch eine erfolgreiche, toughe Frau.

Ist es schlimm, solche Rachegelüste zu haben? Kennt das jemand?

Na, war das nicht gerade @mango gestern? Die Splatterfilme träumt? Ich finde die Gelüste gesund. Ich würde sie nur nicht umsetzen. Mal abgesehen vom Straftatbestand der Körperverletzung: Du schadest damit der armen Maus. Willst Du das? Der Mann bleibt bei ihr, und sie braucht den. Die Schuld auf Dich laden, bei dem ganzen Schlamassel auch noch eine Unschuldige auf dem Gewissen haben, die willst Du nicht.

@Holylake ich habe nicht mal im entferntesten Rachegedanken, im Gegenteil, ich würde alles dafür geben um ihn endlich als das zu sehen was er ist, so wie du deinen beschreibst, so könnte ich meinen gar nie sehen, ich denke immer so kann er gar nicht sein, einfach schlechte Phase, bald ist alles wieder gut, er kann grad nicht anders aber er wird wieder so mit mir umgehen wie zu der Zeit als es schön war, seine offene Ehe ist die Wahrheit, seine Frau weiß bescheid, ich verletze sie damit nicht... ganz schlimm wie gut ich es schaffe mir alles und ihn schönzureden. Ich hätte gern nur für einen Moment diese Wut in mir, die man in deinen Zeilen spürt, nur einen Moment so einen Hass auf ihn, dass ich endlich erkennen könnte was für ein Mensch er wirklich ist.
Sind da nicht die Rachegedanken doch noch eher die bessere Variante?
Hat irgendjemand Ideen wie man das anstellen kann, endlich die Wahrheit über so einen Menschen zu erkennen, die Wut zu spüren. Ich will einfach nicht mehr warten und hoffen und nur das Tolle in ihm sehen .

Zitat von Holylake:

Ist es schlimm, solche Rachegelüste zu haben? Kennt das jemand?

Nö, is schon ok, Holy. Das ist eine Phase der Verarbeitung.
Ich hab in der Phase in diversen Rachekurzfilmchen geschwelgt, in denen zwar kein Blut floß, ich aber irgendwie unglaublich cool und souverän war, während er ...aber lassen wir das.
Nach der Wut- und Rachephase kam übrigens noch einmal die Tränleinphase, hat mich selbst überrascht.
Anscheinend muss man die alle sauber durchlaufen, um es irgendwann auch mal hinter sich zu lassen.

Ich kann grad nicht lange, aber zum Thema Wut würde ich gern kurz was sagen: ich verstehe Rachegelüste (@Holy)

Dennoch ist das ein Zeichen, dass noch Gefühle da sind.
Das Gegenteil von Liebe ist meiner Meinung nicht *Hass*, sondern Gleichgültigkeit.

Ich kann nur Sekundenweise Wut auf meine ExAF verspüren, wobei das meistens dann eher Wut auf mich selbst ist, gewürzt mit Enttäuschung.
Ich liebe sie nach wie vor, darum kann ich sie nicht hassen.
Ich hoffe dass sie mir irgendwann gleichgültig wird...

@Chilalla @Sankaty
Ich finde es spannend, wie ihr so über Eure EMs redet (ist die Rolle, in die ich mich am besten reindenken kann)
Da ist anscheind von deren Seite noch so viel Emotion da, dass sie Euch nach wie vor als Partner haben wollen würden.
Während Chilalla da eine klare, endgültige Entscheidung getroffen hat und versucht, eine freundschaftliche Basis zu finden (er sieht das ja anders, wie Du schreibst), ist für Sankaty ein Revival denkbar, wobei es mir schon vorkommt, dass er Dir als im Moment eher als Ausstiegshilfe hilft und weniger als Partner.

Zitat von hatdazugelernt:

Was ich damit sagen will @6rama9 - ich persönlich halte eh nichts davon, um einen Partner zu KÄMPFEN.

Wenn ich um einen Menschen kämpfen muss, damit er mit mir meine Vorstellung von Liebe und Leben teilt, läuft doch schon was verkehrt. Ich finde es auch erschreckend, wenn jemand behauptet, er kämpft um meine/seine Liebe. Ist doch kein Kriegsschauplatz. Wobei es bei einigen in Ehen/Beziehungen so zu sein scheint.

Rachegedanken. Ich glaube die hat jeder, wenn die Affäre beendet ist. Es ist auch hilfreich beim Verarbeiten. In den meisten Fällen bringt es eh nix, die EF zu informieren, weil sie es schon weiss bzw. es ahnt. Ändern würde es auch nix. Ich habe mich wider besser Wissens eingelassen. Ich habe jahrelang mit gespielt. Ich habe ihm vertraut und geglaubt. Ja ich war ein bissel naiv zu denken, Liebe allein reicht. Somit richtet sich meine Wut in erster Linie auf mich. Natürlich hat er mir übel mitgespielt. Aber ich habe es zugelassen. Habe mich selbst nicht geschützt und den Absprung einfach zu spät geschafft. Dafür kann ich keinen anderen verantwortlich machen.

Zitat von Mangomontag:

. Dieser Typ ist einfach das Letzte. 7, Küssen, Wärme, Liebe - das war doch eine Ilusion, wenn wir uns das Ergebnis anschauen. Mir geht es ja ähnlich, ich denke auch immer, das muss alles ein Irrtum sein, wir waren doch soooo glücklich. Aber dann lese ich hier, und ich kann an KEINEM EINZIGEN der AM hier irgendetwas Sympathisches entdecken. Sie sind alle Vollpfosten. Komisch - nur bei meinem war alles anders!
?
Nein. Nicht.

FALSCHESTER Selbstrettungsversuch, geht nach hinten los, und wenn das hier in einer Aerr Gruppenwahn noch so oft propagiert wird.
Was ist denn Realität ?

Mein Lieblingswörter sind gleichzeitig und sowohl als auch

Selbstverständlich war Eure Liebe nicht nur Illusion - selbstverständlich war es der beste 7 ever, Nähe, Wärme - alles.
WAS soll diese Selbstentwertung.
Es war Dreck und Gold gleichzeitig.
Es war Leidenschaft und Lüge. Sowohl als auch.

Ist es wirklich nötig, sidch selber zum Dödel zu machen, in dem man sich einredet (und sich hier manipulativ einreden läßt) diese Erfahrungen gehören in die Tonne, diese Lebenszeit gehört gestrichen, dieser Mann ist das Allerletzte, ihr habt kein blabla Selbstwertgefühl gehabt, nun muß man alles hübsch aufarbeiten -

Wollt ihr die schönsten Momente Eurer Affären WIRKLICH missen? Warum werden sie nicht im Herzen bewahrt?
Ich selber hatte eine ziemlich aufwühlende Liebesgeschichte, die mein ganzes Leben und meine Zukunft auf den Kopf gestellt hat. - Das war nun aber MEINE eigene Entscheidung mein eigenes Getriebensein usw. - Deshalb verrate und entwerte ich doch nicht mich und ihn, nicht unsere Geschichte, nicht meine eigenen Gefühle
und bezweifele gar meine ureigene Wahrnehmungsfähigkeit. -

Um es zuzuspitzen: Sogar, wenn ich unvorstellbarererweise auf einen Heiratsschwindler reinfallen würde, würde ich die Sache als teuer erkaufte Lebenserfahrung betrachten, als meinen kleinen Roman: MEINEN.

Da gibts nix zu bereuen, auch wenn ich mir vielleicht teilweise mein Leben vermurkst habe. -
Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte - ich würde es wieder tun. Wenn der Zeiger in meinem Körper und in meinem Herzen in eine Richtung zeigt, muß ich dem nachgehen. Punkt. Ich denke mit Schrecken und Liebe an diese meine Story zurück, ich wundere mich über mich selber - aber ich verurteile mich doch nicht. - Und ihn auch nicht, er konnte auch nicht anders. Punkt.

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Und hier noch mal eine bekannte Tatsache zum Thema rationale Männer



Selbstmordrate bei Männern fünfmal so hoch

Mancherorts ist die Suizidrate bei den Männern fast fünfmal so hoch wie unter Frauen, etwa in Russland, wie der Welt-Suizid-Report der Weltgesundheitsorganisation WHO zeigt. Manchmal ist die Diskrepanz geringer, und die Suizidrate der Männer nur anderthalbmal so hoch wie zum Beispiel in Indien.

Aber überall auf der Welt entscheiden sich mehr Männer als Frauen zu diesem drastischen Schritt, aus dem Leben zu scheiden. Auch in Deutschland ist das so. Etwa ein Prozent aller Sterbefälle geht auf Suizide zurück, im Jahr 2012 waren es nach Daten des Bundesinstituts für Bevölkerungsforschung 9900 Menschen. 2600 von ihnen waren Frauen, 7300 Männer fast dreimal so viele.

Dieses Gefälle in der Suizidrate erscheint paradox: Schließlich wird bei Frauen etwa dreimal so häufig eine Depression diagnostiziert wie bei Männern, eine psychische Erkrankung, die sehr häufig versuchtem und vollendetem Suizid zugrunde liegt. Doch Forscher wissen inzwischen: Es ist ein komplexes Ursachengeflecht, das zu den hohen Suizidzahlen der Männer führt.

Das Glück hängt an den Frauen

Ihre Suizide sind impulsiver als die der Frauen, ihr Entschluss zu sterben ist stärker und endgültiger, ihre Methoden sind gewalttätiger. Und, auch das eine überraschende Erkenntnis: Ihr Glück hängt an den Frauen, weit mehr als das Glück der Frauen an den Männern hängt. Wenn sich die Partnerin eines schon belasteten Mannes trennt, scheiden lässt oder stirbt, steht der so Verlassene oft vor dem sozialen und emotionalen Nichts.

weiter
https://www.welt.de/gesundheit/psycholo . r-ist.html

Zitat von Gretel:

Da gibts nix zu bereuen, auch wenn ich mir vielleicht teilweise mein Leben vermurkst habe. -
Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte - ich würde es wieder tun. Wenn der Zeiger in meinem Körper und in meinem Herzen in eine Richtung zeigt, muß ich dem nachgehen. Punkt. Ich denke mit Schrecken und Liebe an diese meine Story zurück, ich wundere mich über mich selber - aber ich verurteile mich doch nicht. - Und ihn auch nicht, er konnte auch nicht anders. Punkt.

Öhm- Gretel! So gerne ich dich lese und deine pragmatische Art mag, da kann ich dir irgendwie gerade nicht zustimmen. Ich würde es nicht wieder tun.
Oder nee.
Wart mal...
Jetzt hast du mich ins Schleudern gebracht... Will ich, dass das alles gar nicht passiert wäre...?
Lass es mich so sagen- ein lebhafter Tagtraum, in dem ich all den sagenhaften Käse mit dem Typen praktiziert habe, hätte mir jetzt im Nachhinein auch gereicht, ich hab eine sehr lebendige Phantasie.
Ich kann schon sehen, welche Punkte das bei uns beiden waren, auf die wir abgegangen sind wie Schmitts Katze und warum ich hin und weg war. Endlich mal einer mit mindestens so viel Phantasie wie ich. Der sich ebenso wie ich gedacht hat ach shice drauf, das machen wir jetzt einfach.
Und das war so, kann ich jetzt auch nicht ändern und jaaaaa klar, manches war auch wunderschön.
Aber um mich da wieder rauszuholen, war es nötig, den Typen gewaltig zu entzaubern und zu verbannen. Denn gut getan hat es mir nicht gerade, vor allem nicht die letzten beiden Jahre.

Zitat von hatdazugelernt:

Und das war so, kann ich jetzt auch nicht ändern und jaaaaa klar, manches war auch wunderschön.
Aber um mich da wieder rauszuholen, war es nötig, den Typen gewaltig zu entzaubern und zu verbannen. Denn gut getan hat es mir nicht gerade, vor allem nicht die letzten beiden Jahre

Und wie macht man genau das? Ihn entzaubern und verbannen?

Zitat von Sankaty:

Tja, Holy und Sunshine, ich bin so eine. Ich wusste von der EF. Ich war ja auch verheiratet. Da waren diese Gefühle, und dann war da die Gelegenheit, und er hat mich in den Arm genommen, und dann gab es kein Halten mehr. Gut, ich wollte keine Affäre, wir wollten dann zusammen sein. Dennoch bin ich da mit meinen Gedanken nicht im reinen, und ich glaube, das ist Teil dessen, was mich noch nicht loslassen lässt. Damals dachte ich, mein Mann - meine Baustelle, seine Familie - seine Baustelle. Ich war allerdings diejenige, die sich erkundigt hat, wie man am besten vorgeht, wenn man Kinder hat - wie sagt man es, wie tut man es etc. Er hat einfach immer kopfloses Hin und Her veranstaltet, und seine EF hat die Kinder benutzt. Jedenfalls hat sie mich ja als Schla. und als dumm bezeichnet, und das Problem ist, sie hat nicht ganz unrecht. Schla. ist weitgehend, aber moralisch einwandfrei war mein Vorgehen nicht. Ja, er ist mit ihr verheiratet, nicht ich, trotzdem ist was wahres dran. Und dumm? Bin ich eigentlich nicht, habe mich aber hier monatelang schon dumm verhalten. Gesehen und die Augen verschlossen.
Und, dieses Telefonat hat mir auch gezeigt, wie groß ihr Schmerz ist. Was wir da angerichtet haben. Was eine Affäre anrichtet. Kann es schlecht in Worte fassen, denn ich wollte ja lange, dass er die Familie verlässt. Aber da hab ich eben auch geglaubt, sie seien getrennt und er liebt mich.
Ich bin froh, dass mein Mann und ich uns getrennt haben. Ich glaube, so ist der Neuanfang einfacher (nicht einfach!), als eine bestehende Ehe nach Betrug fortzuführen.
Wie auch immer, ich weiss ja nicht genau, was bei denen abgeht, und sicherlich spielt ihr Verhalten auch eine Rolle, und sicherlich war nicht alles eitel Sonnenschein, sonst hätte er sich doch nicht in mich verliebt und auf mich eingelassen.
Und trotz aller Gefühle und Gründe bleibt bestehen, dass ich, verheiratet, wissentlich eine Affäre mit einem verheirateten Mann angefangen habe. Nun, ich bin ja gründlich auf die Nase geflogen, und ich wage zu behaupten, das mache ich nicht nochmal.

Da stellt sich mir eigentlich nur eine einzige Frage - nämlich dieselbe, die ich auch mir selbst stelle: und wenn er es getan hätte? Wenn Dein AM ein toller, entscheidungsfroher Mann gewesen wäre, der Dich wirklich gewollte hätte und sich ernsthaft von seiner EF getrennt hätte, dann wärst Du mit ihm zusammen gezogen und glücklich geworden - und hättest noch nicht mal mehr über einen Neuanfang mit Deinem Mann nachgedacht? Also ist Dein Ehemann eine Art Backup? Ich meine diese Frage nicht böse, ich stelle sie mir selbst. Sind wir denn besser als die ganzen AM? Wenn wir einfach notgedrungen zurückkehren, weil ER nicht der Richtige war? Ich finde radikale Ehrlichkeit jetzt angebracht.

Und was mir beim Lesen der WA aufgefallen ist: ja, mein AM hatte sich für ein paar Monate von seiner EF getrennt und wir waren richtig zusammen - und im Grunde wusste mein EM das auch, denn ich habe mich mit Guido in dieser Zeit 5x in der Woche gesehen und getroffen und die WE mit ihm verbracht. Aber Guido ist eben ambivalent geblieben. Immer wieder gab es ein Hickhack, ob er mir gerecht werden kann und so ein sinnloses Hirn-Theater, stundenlange Beziehungsgespräche. Zwischendurch ist er auch mal für ein paar Stunden zu seiner EF zurück, dann wieder zu mir, weil: ich war ja die große Liebe auf Augenhöhe usw usf. IMMER war ich in Lauerstellung, hab aufgepasst, musste diese lila Gespräche (@holylake ) führen. gab es eine Unsicherheit und einen Mann, der Absicherungen von mir wollte (Kannst du mir garantieren, dass unser 6 jetzt auch für immer so bleibt? Kannst du mir garantieren, dass wir für immer glücklich sind?) Dazu kam, dass der gute Guido sehr auf sich selbst bezogen ist, von sich selbst sagt, dass er ein unempathischer Narzisst ist, schon ein paar Leute betrogen hat, kurz vor der Insolvenz steht. der Stiefsohn, also Sohn seiner EF, den er mit 5 Jahren kennenlernte, war ihm egal, er hat sich nicht gekümmert und nun ist der Sohn 34 Jahre alt und ein arbeitsloser Harz4-Empfänger ohne eine einzige Ausbildung, der kleinkriminell auffällt und schon öfters im Knast saß. Und über diesen Sohn, der eine Discounter-Verkäuferin zur Freundin hat, die ihn (den Sohn) durchfinanziert, sagt Guido: Ich hätte mir für ihn eine bessere Frau gewünscht!. Bitte?! Wo ist da Reflektionsvermögen über sich selbst?! Das alles zusammen - die Ambivalenz, die Charaktereigenschaften, der Größenwahnsinn - hat dazu geführt, dass ich für IHN meinen EM im Grunde nicht verlassen wollte. DAS hat unter dem Strich dazu geführt, dass ich dachte, für so einen Mann verlasse ich doch meinen EM nicht!

Trotzdem - und nun kommt das Irre an der Geschichte - hatte ich noch Hoffnung, hab gedacht, ich warte noch einen Moment, zögere die Angelegenheit hinaus, vielleicht ändert sich ja noch was. vielleicht FINDET DIE LIEBE JA IHREN WEG!

Das dachte ich, das habe ich gehofft. Ich habe gedacht, wenn ich Guido bilde, mit ihm in die Staatsoper gehe, ins Museum, Gespräche mit ihm führe, dann kann ich ihn ein bisschen umerziehen (klingt härter, als es gemeint ist), zu beseren Werten und einem höheren Lebens-Sinn. Ich dachte, die EF ist die Frau von gestern, das war Vokuhila-Oliba-Guido mit 25 Jahren. Der Guido, der sichfür fette Autos und Gansta-Rap interessiert. Heute hat Guido eine Partnerin auf Augenhöhe kennengelernt und kann sich über andere Werte definieren. So dachte ich.

Und hätte das funktioniert. Und hätte ich das gemerkt, dass er auf einmal empathisch und nachdenklich wird, dass er keine Ambivalenz mehr hat, sondern zu mir steht mit all meinen Fehlern und Macken und das auch will, dass er Tiefe entwickelt und nicht mehr oberflächlich ist, dann hätte ich mich auch für ihn von meinem EM getrennt. Denn in dem Irrsinn war ich streckenweise schon sehr glücklich. Aber dafür hätte Guido halt ein andere Mensch sein oder zumindest werden müssen. Und das ist schon mal ein Irrtum, denn das passiert nicht mehr mit 54 Jahren.

Die Rückkehr zum EM darf doch wohl nicht erfolgen, weil der AM nicht der Richtige war bzw seine Ambivalenz nicht auflösen konnte. So dachte ich. Bis ich heute Nacht die Postings von @6rama9 und @verwickelt las. Ja, warum nicht von den Männern lernen. Die AM machen doch nichts anderes. Vielleicht sollten die Frauen einfach ihre Ansprüche an das Glück ein wenig runterschrauben.