Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von schlumpf2011:

Für alle, bei denen die Trennung schon etwas länger her ist: ich bin so langsam echt am verzweifeln - jetzt ging es mir ja über eine Woche echt gut und ich dachte, ich sei auf dem Weg der Besserung. seit gestern wird es aber wieder zunehmend schlechter.
Kennt ihr auch dieses latente Druckgefühl auf dem Herz und in der Magengegend?
Ich fühle mich sowas von unwohl und dieser Druck begleitet mich den ganzen Tag.
Habe auch heute seit langem wieder geweint.
Wann hört dieser verdammte shice endlich auf? Ich will das nicht mehr!

Und warum wird der Drang ihm zu schreiben schon wieder täglich größer - hatte jetzt lange Zeit kein Bedürfnis.

Warum-Fragen sind so menschlich, wie ganz oft wenig zielführend.
Ich versuche eine Antwort:
Du bist sehr lange Gefühlsachterbahn gefahren, Traumschloss bauen, Absturz, immer im Wechsel.
Bis das Nervensystem sich so weit wieder beruhigt, dass kleine Erfolge und Erlebnisse ausreichend positive Gefühle auslösen und die Erinnerung an das Traumschloss verblasst, das dauert.

Trauerprozesse verlaufen generell wenig geradlinig, sondern eher in Wellen, so habe ich das zumindest erlebt.
Ein skrupelloser Göttergatte, der einen auf der Warmhalteplatte halten möchte per Sms und sonstigen Firlefanz, ist eben auch ein Störfaktor um in Ruhe abzuschließen.

Zielführender ist die Frage Wie kann ich damit umgehen?
Bei mir helfen ausgedehnte Spaziergänge, neue Orte erkunden, tanzen gehen, Festivals besuchen, Klönschnack mit Freunden, wenn mir was auf Magen und Herzen liegt. Laute Musik.
Wenn gefühlt gar nix mehr geht, dafür gibt es spezielle Medis, (da bin ich unerfahren. Ich würde jedoch keine Sekunde zögern welche zu nehmen, wenn bei mir einmal über längere Zeit depressive Symptome überhand nähmen).
Als ich konkret schwer mit dem Impulsen zu kämpfen hatte, etwas zu tun, wovon ich wusste, das wäre maximal schlecht für mich, da half mir auch, dass ich mich stolz fühlte. Es ist schwer, vernünftig zu handeln, wenn die Emotionen innerlich noch Achterbahn fahren.
Manche Menschen sind emotional generell weniger verwirrbar, die haben es vielleicht einfacher.
Für jeden Tag, den ich keinen Shice baute, fühlte ich mich stolz, meiner 'Heilung' wieder einen Tag näher gekommen zu sein und gönnte mir.

Ich wünsche dir heute eine Extraportion Kraft.

Zitat von schlumpf2011:

Für alle, bei denen die Trennung schon etwas länger her ist: ich bin so langsam echt am verzweifeln - jetzt ging es mir ja über eine Woche echt gut und ich dachte, ich sei auf dem Weg der Besserung. seit gestern wird es aber wieder zunehmend schlechter.
Kennt ihr auch dieses latente Druckgefühl auf dem Herz und in der Magengegend?
Ich fühle mich sowas von unwohl und dieser Druck begleitet mich den ganzen Tag.
Habe auch heute seit langem wieder geweint.
Wann hört dieser verdammte shice endlich auf? Ich will das nicht mehr!

Und warum wird der Drang ihm zu schreiben schon wieder täglich größer - hatte jetzt lange Zeit kein Bedürfnis.

liebe @schlumpf2011

verzweifel bitte nicht !
es wird besser. wirklich.
aber eben nur gaaaaaaaaaaaaanz langsam.
so tief, wie du da drin gehangen hast, so tief deine verletzungen nach seinem schmierigen abgang sind, so lang ist dein weg. du schlägst dich aber ganz prima, ich freu mich immer, wenn ich dich lese.

ich denke, es war auch der geburtstag von dem typen, der dich kirre macht. und dann auch noch, nachdem du dem impuls, dem zu schreiben, widerstanden hast - gut gemacht - diese dämliche sms von dem.
das wirbelt auf, die zarten narbenbildungen werden aufgerissen und es tut wieder weh.

das legt sich aber wieder. nach ein paar tagen bist du wieder in deinem modus.
hauptsache, du hältst die kontaktsperre zu 1000 prozent ein und sperrst sämtliche kanäle zu dir.
und gehst wieder zu dir. in deine heilung.

weisste, bei mir sind es zwei dreiviertel jahre her und ich hab auch noch schwankungen.
nicht schlimme oder so. aber manchmal so undefinierte gedanken an den. im mai hatte ich geburtstag und ich wußte genau, dass der an mich denkt. es war zwar da, aber es hat mich nicht mehr gestört.
es ist nur noch ein schatten. der loser ist sowieso er

ich lese, dass du noch viel um ihn kreist. versuche mal, deine gedanken zu dir bzw. auf anderes zu richten. wenn es nicht gleich 180 grad sind, dann mach 90. besser als wieder zurück zu driften.

mir hat in diesen zeiten das bewußtmachen von dem spruch geholfen:

du bist da, wo deine gedanken sind.
also sieh zu, dass deine gedanken dort sind, wo du sein möchtest.

ich wollte nicht mehr in gedanken bei dem sein. also sofort umgeswitcht. war anstrengend. und hat gedauert. aber wie immer und überall, übung macht den meister.

je weniger energie du dem und dem ganzen widmest, je mehr energie hast du für dich und deine heilung.

also bleib schön in der spur, weiter, immer weiter ....

Rausgehen, in die Sonne, feiern, Sommerpartys, laue Nächte, Knutscherei hier, Knutscherei dort, flirten, tanzen, sich des Lebens erfreuen - spätestens nach dem dritten Knutschpartner verblassen die Erinnerungen immer mehr.

@Schlumpf Das muss am Wetterumschwung liegen oder an kosmischen Strahlen oder an der Katze: mir geht es heute seit über einer Woche auch erstmals wieder schlechter statt besser. Meine Gedanken kreisen unproduktiv um den AM. Um mich. Um die 3 Jahre.

Ich schwanke zwischen Verletztsein, Trauer, Wut, Erkenntnis, Reflektion, Hoffnung (auf freie Zukunft genauso wie auf einen vollkommen geläuterten AM, ja ich weiß. .), Frust und Verzagtheit, ob ich mich auf so eine Liebe nochmal einlassen kann. Ob mir überhaupt so jemand begegnet, mit sämtliche Sinne so vollkommen einverstanden sind, der so riecht, schmeckt, sich anfühlt, spricht, lacht, mich ansieht, mich berührt und bewegt wie dieser Mann.
Der ein so verlogener Feigling ist.

Das kriege ich auch immer noch nicht richtig zusammen. Es ist, auch während ich diesen unfassbaren Chatverlauf lese, als ob das jemand anders ist, jemand, den ich verachten kann und leicht aus meinem Leben streichen kann. Aber meine Gefühle erinnern sich an jemanden ganz anderes!

Ja, und da weine ich seit 3 Wochen doch zum ersten Mal.

Holy

Das muss am Wetter liegen, hier auch grad seit n paar Tagen. eine Art Schwermut, unklar zu definieren, Gefühle wie du sie beschreibst.

Egal wohin ich gehe, was ich auch tu (und ich tu viel, sehr viel, um mich abzulenken!), sie ist ein immerwährender Gedanke, ein mich ständig begleitender Schwermut im Herzen.
Ich versuche es einfach anzunehmen.
Und heut Abend mal was dagegen zu unternehmen

@Chilalla

Ja, dass ich Glück habe, geht mir auch gerade auf...


Kennt ihr das, Dinge rational zu verstehen, auch zu glauben, aber irgendwie sind sie noch nicht richtig gesackt? Mir ist schon lange klar, dass der Kerl (so nenne ich meinen AM in Gedanken immer) nichts für mich ist, und dass ich Glück habe, dass mein Mann noch da ist, nur habe ich trotzdem mehr zurück als nach vorne geschaut. Da war dieser Schmerz, diese Verletztheit, diese tollen Erinnerungen, die Frage nach dem Warum... Nachdem ich die Tage hier so viel geschrieben und die Situation dargestellt habe, pocht seit gestern pocht in meinem Inneren eine andere Sichtweise an, die sich noch nicht ganz durchgesetzt hat, das dauert sicher eine Weile, aber sie geht ungefähr so: Ich hatte eine tolle Zeit, einige Monate Verliebtheit mit einem Mann, die wir beide sehr genossen haben. Ich habe ihn inzwischen besser kennen gelernt, und könnte mit ihm nicht dauerhaft glücklich werden. Nun ist er zurück in seinem Leben und ich kann neu starten, und aus meinem Leben machen, was ich will!

Und in meinem Fall will ich es nochmal mit meinem Mann probieren. Da wir beide aus unserem Haus ausgezogen sind, müssen wir sogar neu starten, es gibt kein Zurück ins alte Leben. Es gibt Teile aus dem alten Leben, die wir beide mochten und mitnehmen, liebe Gewohnheiten, und es gibt ganz viel Neues zu entdecken. Heute bin ich tatsächlich ein bißchen euphorisch, ich freue mich so, dass sich in mir positive Gefühle breit machen.

Irgendwie ist es gesackt, dass der Kerl nicht mehr in meinem Leben ist. Und dass ich nicht hadern muss, was alles kaputt gegangen ist und was ich getan habe usw, sondern dass ich heute neu anfangen kann.

Liebe Schlumpf, liebe Holylake, liebe Abendstern, ich schicke euch ganz viele positive Schwingungen und Gedanken!

Ich weiß, meine Tiefs werden auch wieder kommen, aber ich fühle mich gerade, als hätte ich einen wichtigen Schritt getan.

Zitat von Holylake:

Ja, und da weine ich seit 3 Wochen doch zum ersten Mal.

. wir hätten doch heute abend einen trinken gehen sollen

@Schlumpf : sicher hat es was mit der sms zu tun. du hattest viel mehr abstand in der zeit davor, und es ist einfach nur eine gemeinheit, nach allem, was war, an seinem geburtstag dir zu schreiben. wer macht denn sowas? stell dir das mal umgekehrt vor! sorry, da kommend mir so glibschige lange schleimfinger in den sinn, die in der dunkelheit nach dir tasten. buäh. Ich kann mir vorstellen, dass dir vielleicht gerade nicht nach tanzen knutschen ist. aber mit einem guten film aufs sofa? Und dann was zum heulen, oder was zum lachen. ist ja sicher nicht jedermanns sache, aber mir helfen derzeit auf youtube die känguruh-chroniken, wenn ich mal schlecht drauf bin.
ablenken. es vergeht.

wie @bazinga sagt: du bist da, wo deine gedanken sind. also weg da

Zitat von Pinie:

Bei mir helfen ausgedehnte Spaziergänge, neue Orte erkunden, tanzen gehen, Festivals besuchen, Klönschnack mit Freunden, wenn mir was auf Magen und Herzen liegt. Laute Musik.
Wenn gefühlt gar nix mehr geht, dafür gibt es spezielle Medis, (da bin ich unerfahren. Ich würde jedoch keine Sekunde zögern welche zu nehmen, wenn bei mir einmal über längere Zeit depressive Symptome überhand nähmen).
Als ich konkret schwer mit dem Impulsen zu kämpfen hatte, etwas zu tun, wovon ich wusste, das wäre maximal schlecht für mich, da half mir auch, dass ich mich stolz fühlte. Es ist schwer, vernünftig zu handeln, wenn die Emotionen innerlich noch Achterbahn fahren.

Ja, bei mir scheint das schon erheblich viel shice gewesen zu sein, was ich die letzten Jahre so durchgemacht habe. Sagt auch meine Thera - sie meint, dass so etwas einfach länger dauert und man einfach nicht aufgeben darf.
AD habe ich schon probiert, aber das war absolut nix für mich und nun bin ich auf Johanniskraut... Ob es noch schlechter wäre ohne dieses Kraut weiss ich nicht.

Ablenkung funktioniert bei mir nur schwer und ich merke, dass ich mich immer mehr zurückziehe. Ich fühle mich überall einfach nicht dazugehörig und alles strengt mich an. Paris war zwar super und eine wertvolle Ablenkung, aber das kann man ja auch nicht jede Woche machen.

Und ja, so schwer es mir fällt auf diese dämliche SMS nix zu schreiben bin ich stolz auf jeden Tag an dem ich es schaffe eben keinen Kontakt zu haben.
Und so langsam denke ich auch, dass es eben genau mit dieser Nachricht zu tun hatte, dass meine Gedanken wieder kreisen.
Hätte einfach nicht damit gerechnet, dass nochmal was kommt nach all dem ganzen Mist.
Ich weiss, dass ich mich hätte schützen können - hab ich halt nicht

Ich glaube so langsam, dass ich einem Gaslighter auf den Leim gegangen bin.

Zitat von Chilalla:

. wir hätten doch heute abend einen trinken gehen sollen

Ja, wenn ich den geplanten vollen Nachmittag gehabt hätte, wären die Gedanken nicht spazieren gegangen, wir hätten schön rumgelästert und Männer geguckt.

Aber diese Gedanken leben ja in mir drin, raus müssen sie, sie wollen zu Ende gedacht werden. Ich wehre mich nicht dagegen, denn verdrängen ist nicht so meins. Lieber Kopp runter und durch!

Ich bin 20:15 Uhr ins Bett gegangen. Nein, es gibt nichts zu verpassen. Ich halte mich aus. Und die Katze. . .

Zitat von Holylake:

Ich schwanke zwischen Verletztsein, Trauer, Wut, Erkenntnis, Reflektion, Hoffnung (auf freie Zukunft genauso wie auf einen vollkommen geläuterten AM, ja ich weiß. .), Frust und Verzagtheit, ob ich mich auf so eine Liebe nochmal einlassen kann. Ob mir überhaupt so jemand begegnet, mit sämtliche Sinne so vollkommen einverstanden sind, der so riecht, schmeckt, sich anfühlt, spricht, lacht, mich ansieht, mich berührt und bewegt wie dieser Mann.
Der ein so verlogener Feigling ist.

Das kriege ich auch immer noch nicht richtig zusammen. Es ist, auch während ich diesen unfassbaren Chatverlauf lese, als ob das jemand anders ist, jemand, den ich verachten kann und leicht aus meinem Leben streichen kann. Aber meine Gefühle erinnern sich an jemanden ganz anderes!

Ja, und da weine ich seit 3 Wochen doch zum ersten Mal.

@ Holy: Du sprichst mir sowas von aus der Seele - mir geht es ganz genauso wie dir - nur dass es bei mir halt schon fast 6 Monate vorbei ist und die Trennung so wahnsinnig unfair abgelaufen ist.
Mehr Verletztheit geht eigentlich nicht mehr.
Mir geht nur langsam die Geduld und die Kraft aus für diesen unglaublichen Kampf gegen ganz grosse Gefühle.

Na @Schlumpf Fairness habe ich ja wohl auch nicht erlebt. Das macht ja den Abschied so bitter.

Zitat von Holylake:

Na @Schlumpf Fairness habe ich ja wohl auch nicht erlebt. Das macht ja den Abschied so bitter.

@ Holy so habe ich das auch nicht gemeint - jede von uns wurde ungerecht und unfair behandelt.
Meiner hat nur so ordentlich nachgetreten, was es noch viel schlimmer gemacht hat.

Ich hoffe, Dir geht es heute etwas besser - mir leider nicht wirklich.

Guten Morgen @all!
hoffentlich geht es allen bei dem herrlichen Wetter super - Ihr seid alle so still.... @schlumpf: nee, same here. Trotz 7 h Schlaf schlagkaputt, müde, leer und nur am Grübeln. Würde am liebsten den Rest der Woche zu Hause bleiben, ist als selbständige Dozentin leider nicht möglich....ich liebe meinen Beruf, bin froh, ihn mir selbst aufgebaut zu haben und in dem Moment, wo ich in meinen Klassen bin, ist alles in Ordnung. Da kann ich mich konzentrieren, fröhlich meine Leute bespielen und funktioniere. Kaum ist pause oder Schluss, geht das wieder los mit den Gedanken, dem wilden Sehnsucht-Wut-Trauer-Mix.
Was habt Ihr dagegen gemacht?

Zitat von Holylake:

Guten Morgen @all!
hoffentlich geht es allen bei dem herrlichen Wetter super - Ihr seid alle so still.... @schlumpf: nee, same here. Trotz 7 h Schlaf schlagkaputt, müde, leer und nur am Grübeln. Würde am liebsten den Rest der Woche zu Hause bleiben, ist als selbständige Dozentin leider nicht möglich....ich liebe meinen Beruf, bin froh, ihn mir selbst aufgebaut zu haben und in dem Moment, wo ich in meinen Klassen bin, ist alles in Ordnung. Da kann ich mich konzentrieren, fröhlich meine Leute bespielen und funktioniere. Kaum ist pause oder Schluss, geht das wieder los mit den Gedanken, dem wilden Sehnsucht-Wut-Trauer-Mix.
Was habt Ihr dagegen gemacht?

Gearbeitet, gearbeitet, gearbeitet. Und gewartet, dass es aufhört. Der Schmerz geht bei mir langsam weg. Ich ruhe irgendwie so in mir. Kennne ich so gar nicht. Als ob ich kilometerweit gelaufen wäre und mich nun endlich ausruhen darf.
Aber von Männern bin ich auf lange Zeit geheilt, glaube ich.

Zitat von Holylake:

Guten Morgen @all!
hoffentlich geht es allen bei dem herrlichen Wetter super - Ihr seid alle so still.... @schlumpf: nee, same here. Trotz 7 h Schlaf schlagkaputt, müde, leer und nur am Grübeln. Würde am liebsten den Rest der Woche zu Hause bleiben, ist als selbständige Dozentin leider nicht möglich....ich liebe meinen Beruf, bin froh, ihn mir selbst aufgebaut zu haben und in dem Moment, wo ich in meinen Klassen bin, ist alles in Ordnung. Da kann ich mich konzentrieren, fröhlich meine Leute bespielen und funktioniere. Kaum ist pause oder Schluss, geht das wieder los mit den Gedanken, dem wilden Sehnsucht-Wut-Trauer-Mix.
Was habt Ihr dagegen gemacht?

ja, still hier... vielleicht ist das ein gutes Zeichen...
@ Holy: auch ich fühle mich leer, ausgebrannt und zu wenig fähig. Sei froh, dass du deine Ablenkung durch einen Job hast, der dir Spass macht - das ist schon mal viel wert.
Ich habe letztes Jahr meinen Laden verkauft und muss dadurch nichts mehr arbeiten und kann deshalb 24/7 grübeln - das ist auch völlig daneben. Aber ich denke, dass ich im Moment auch noch nicht fähig wäre zu arbeiten.

Ich vermisse ihn auch noch nach 6 Monaten oft so wie am ersten Tag und weiss einfach nicht, warum überhaupt.
Einen Mann, der mich so viel verletzt hat, mich belogen und bespielt hat. Warum vermisst man diesen?
Jeden anderen, der mich so behandelt hätte hätte ich in den Wind geschickt.

Bei mir hilft am besten, wenn ich darüber quatsche. Alles andere ist ein Funktionieren.