Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Hallo Liebkind,

hast du dich hier mal im Thread eingelesen? Lass dich nicht darauf ein. Du wirst nur leiden. So wie du schreibst, wird er seine Frau nicht verlassen und du wärst nur die Affäre. Da du schon Gefühle für ihn hast, wird es dir irgendwann nicht mehr reichen. Er wird seine Frau nicht verlassen können und wollen. Nur um nicht mehr einsam zu sein, sich auf eine Affäre einzulassen, ist der falsche Weg.

Kummer und Leid sind in solch einer Konstellation vorprogrammiert. Dazu muss man kein Hellseher sein. Eher, dass du sehenden Auges in dein Verderben rennst.
Meine Meinung. Mit der Erfahrung die ich heute habe, würde ich an deiner Stelle so schnell rennen wie ich kann. Einzig schon aus Selbstschutz.

Moin @liebkind,

Gerade wenn du dich bisher einsam und allein gefühlt hast oder so gelebt hast, lass bloß die Finger davon.
Du wirst dich während und nach einer Affäre erst recht einsam und verlassen fühlen.

Du hangelst dich jetzt bereits von einer seltenen Sms aus seinem ehelichen Leben heraus zur nächsten.

Zur Erinnerung:
Wenn ein Single was von dir will, greift er zum Festnetzapparat und ruft an!
Wirbt aktiv um dich. Nutzt seine Internetverbindung und schreibt dir auf dem Wege. Lädt dich nach einer Weile zu sich nach Hause ein und zeigt dir sein Leben. Schafft Sicherheit, indem du sehen kannst, in welchen Verhältnissen er sich in Wahrheit bewegt. Was er dir bieten kann.

Du wirst grandios blutigst auf die Nase fliegen bzw. bist schon dabei.
Ist ja wirklich ein Held, der Mann. Macht sich an dich ran, dass er dir nix zu bieten hat, weil er schon verheiratet ist, das haben dir andere stecken müssen.

Geh mal davon aus, wer diese Einstiegslüge wählt, der wählt auch easy weitere Lügen.
Wenn es ihm nützt.

Lauf. In die andere Richtung.
Du könntest es mit einer Anmeldung bei facebook versuchen, dort gibt es regionale Gruppen für Singles aller Altersklassen. Oder du meldest dich auf einer Singlebörse an. Für Frauen oft kostenlos.

Lies dich in Ruhe in diesem Forum ein, dann erkennst du, welch Einsamkeit dir blüht, jedesmal wenn er nach kurzem Auffrischen bei dir wieder zur Ehefrau abfährt.

Zitat von Liebkind:

Einerseits sag ich mir, besser als wieder so allein und einsam, andrerseits möchte ich mich vor Kummer und Leid bewahren.

Dann sag Dir, daß es sich noch viel schlimmer anfühlt, einsam in einer Affaire zu sein, als die gelegentlich aufkommenden Momente der Einsamkeit, die man als Single kennt - und als erwachsener Mensch zu bewältigen weiß.

Zitat von Liebkind:

Ich schwanke sehr, ob ich ihm glauben oder alles anzweifeln soll.

Eine schwerkranke Frau ist zwar der Affairenklassiker schlechthin, was Ausreden betrifft. Aber nachdem sogar der eigene Sohn deswegen schon fortgezogen ist, gehe ich mal davon aus, daß es hier nicht um eine freie Erfindung geht.

Was mich stören würde an der Situation ist, daß dieser Mann nicht darauf besteht, daß seine Frau ärztliche Hilfe beansprucht. Das klingt mir allzusehr nach jemand, der sich mit allem arrangiert und den Weg des geringsten Widerstands sucht. Eine Affaire wird so zu einem Nebenventil, über das er Luft ablassen kann. Vermutlich gibt ihm das überhaupt erst die Kraft, so weiterzumachen. Nachdem das schon seit 17 Jahren so läuft und sogar der eigene Sohn daran nichts ändern konnte, brauchst Du es gar nicht erst zu versuchen: Vermutlich sind vor Dir schon andere Frauen daran gescheitert.

Es läuft also darauf hinaus, daß er Dir einen Dauerschattenplatz in seinem Leben zuweisen will, das er ansonsten nicht zu ändern gedenkt. Oder wäre er bereit, in irgendeiner Form offen zu Dir zu stehen? Was konkret hat er Dir denn außer Luft und Liebe zu bieten? Also gesetzt den Fall, Du wirst selbst mal krank oder ähnliches - könnte er denn dann überhaupt für Dich da sein? Bei so einer häuslichen Situation doch wohl eher nicht, oder?

Zugleich würde die Affaire Dir mehr und mehr die Offenheit rauben, die Du Dir als freie Singlefrau bislang gewahrt hast, um ggfs. wieder mit jemand etwas anfangen zu können. Oder ist das etwa Deine bevorzugte Beziehungsform? Liest sich für mich jedenfalls eher so, als hättest Du Dir eigentlich eine Festbeziehung gewünscht, aber versuchst jetzt, Dir etwas schönzureden, was Du bei anderer Marktlage vermutlich nicht mal in die nähere Wahl gezogen hättest. Sieht so ein Traummann aus? Willst Du Dich damit wirklich zufrieden geben?

Eigentlich sollte gerade diese erste Kennenlernphase die schönste sein. Wenn Deine innere Stimme Dich jetzt schon so warnt, dann würde ich auf sie hören und wieder Abstand von diesem Mann nehmen. Auf Dauer wirst Du ihm viel mehr geben, als Du je zurückerwarten kannst, wenn's mal hart auf hart kommen sollte. Darüber solltest Du Dir jetzt schon klar werden und es Dir ganz bewußt verinnerlichen, falls Du Dich doch für ihn entscheidest.

Einfach, damit Du Dir das zu gegebener Zeit wieder aus dem Gedächtnis hervorholen kannst, um nicht zu verbittern darüber, wenn Du am Ende eben auch in dieser Affaire letztlich wie ein Single gelebt hast, der sein Leben allein meistern muß - vor allem in jenen Momenten, wo so ein Partner wirklich hätte stützen können. Daß dieser Mann hier dies für Dich nicht tun wird, das versucht er schon jetzt für sich mit diesen Erläuterungen klarzumachen.

So, ich habe meine Nachricht jetzt gelesen und kann mittlerweile echt nur noch schmunzeln...

vor 4 Wochen hatten wir noch kurzen Kontakt und da ging es u.a. um einen gemeinsamen Ort, wo wir uns immer getroffen haben...

geschrieben hat er: Dort saß ich gestern/heute. Lange. Sehr lange.

Am liebsten hätte ich schön für dich geschrieben..., aber ich lasse es lieber so stehen - alles andere wäre zu viel Aufmerksamkeit.

Zitat von schlumpf2011:

So, ich habe meine Nachricht jetzt gelesen und kann mittlerweile echt nur noch schmunzeln...

vor 4 Wochen hatten wir noch kurzen Kontakt und da ging es u.a. um einen gemeinsamen Ort, wo wir uns immer getroffen haben...

geschrieben hat er: Dort saß ich gestern/heute. Lange. Sehr lange.

Am liebsten hätte ich schön für dich geschrieben..., aber ich lasse es lieber so stehen - alles andere wäre zu viel Aufmerksamkeit.

Ich müsste (und muss) mich bei so etwas sehr beherrschen, keinen Mittelfinger zu senden...
Laber Rhabarber, ich glaube echt, dass es so ein Handbuch mit Affärensprüchen gibt.
In Deinem Fall allerdings würde ich diesen selbstgefälligen Kerl echt in seine Schranken verweisen.

Zitat von Liebkind:

Es stört mich z. B., dass er dort, wo er wohnt, kaum Handyempfang hat. So schreibt er kaum und liest auch meine SMS oft erst viel später. Wir telefonieren auch nicht. Hin und wieder kommt schon mal ein ich denk an dich oder ich freu mich aufs nächste Wiedersehen, aber es gibt keine SMS-Unterhaltung.

Und was genau würde dir eine SMS Unterhaltung bringen, außer eine gewisse Handysucht zu entwickeln? In der Zeit, wo du vor dem Smartphone klebst und auf eine Nachricht hoffst, könntest du z.B. andere Männer daten und vielleicht jemand netten kennenlernen.

Wenn ich eines während meiner Affäre hassen gelernt habe sind es ich denk an dich Nachrichten.

Zitat von Cremetussi:

Ich müsste (und muss) mich bei so etwas sehr beherrschen, keinen Mittelfinger zu senden...
Laber Rhabarber, ich glaube echt, dass es so ein Handbuch mit Affärensprüchen gibt.
In Deinem Fall allerdings würde ich diesen selbstgefälligen Kerl echt in seine Schranken verweisen.

So ähnlich geht es mir auch - und was ich doch verwunderlich finde ist, dass er keinerlei Kontakt mehr wollte, weil er ja konsequent seine Ehe retten will...
Und wie berechenbar sie doch sind - kaum schickt man kein Geburtstagsgruß tauchen sie wieder auf.

Und in die Schranken weisen werde ich ihn nicht, denn mehr als Ignoranz hat er nicht mehr verdient - und das tut auch am meisten weh!

Ja Karenberg, da hast du Recht. Einerseits ist es auch entspannend, weil ich nie mit einer schnellen Antwort rechne, also auch nicht dauernd nachschaue. Das ist zwar entspannender, aber hin und wieder wünsch ich mir doch, dass er sich die Mühe macht und mich anruft. Er müsste sich dazu nur etwas vom Haus entfernen. Als er mal was geschrieben hat, hab ich ihn sofort angerufen. Wir waren auch unterbrochen, also stimmt der schlechte Händyempfang. Aber auch wenn er selten von unterwegs mal schreibt, könnte er genauso gut auch telefonieren.

Am Freitag schrieb ich ihm, dass ich am selben Abend zum Schützenstammtisch geh und heute mit ihnen zu einem großen Fest und da wüßte ich nicht, wann ich heimkomme. Ich glaub, deswegen ist er jetzt sauer und reagierte dementsprechend.

Aber ich wollte ihm zeigen, dass ich nicht daheim sitze und auf ihn warte.

Aber ich zieh mich innerlich schon etwas zurück.

Zitat von schlumpf2011:

So ähnlich geht es mir auch - und was ich doch verwunderlich finde ist, dass er keinerlei Kontakt mehr wollte, weil er ja konsequent seine Ehe retten will...
Und wie berechenbar sie doch sind - kaum schickt man kein Geburtstagsgruß tauchen sie wieder auf.

Und in die Schranken weisen werde ich ihn nicht, denn mehr als Ignoranz hat er nicht mehr verdient - und das tut auch am meisten weh!

Du wirst sicher tun, was das beste für Dich ist. , für mich merke ich allerdings, dass die hier propagierte Selbstbeherrschung nicht in jeder Situation das Richtige für mich ist.

Zitat von Cremetussi:

für mich merke ich allerdings, dass die hier propagierte Selbstbeherrschung nicht in jeder Situation das Richtige für mich ist.

Das kann ich gut nachvollziehen. Ich wüsste auch nicht, warum man nicht ab und zu dem Ärger Luft machen sollte - das kann ja durchaus gleichzeitig Schieb ab! heißen.

Zitat von Liebkind:

Ich glaub, deswegen ist er jetzt sauer und reagierte dementsprechend. Aber ich wollte ihm zeigen, dass ich nicht daheim sitze und auf ihn warte. Aber ich zieh mich innerlich schon etwas zurück.

Liebes Kind, Du bist nicht dabei, Dich auf eine Affäre einzulassen, Du bist schon längst drin.
Die Geschichte mit der kranken Frau würde ich mal mehr als anzweifeln. Auch die mit dem Sohn - welches Kind zieht denn von zuhause aus, weil die Mutter krank ist? Und dass er dauernd nicht erreichbar ist, liegt nicht am Empfang, sondern an der EF, ganz einfach.
Und ehrlich gesagt, dieser Gedankengang von Dir, dass er sauer ist, weil Du irgendwo hin gehst. Hallo? Mal abgesehen davon, dass es Deine Sache ist: Jeder halbwegs normale Mensch würde sich freuen, wenn Du Spaß hast, oder? Aus meiner Sicht zeigt dieses Verhalten von Dir, dass Du schon beginnst, Dich von ihm kontrollieren zu lassen, emotional.

Alles, was die Vorschreiberinnen geschrieben haben, stimmt. Du weißt nicht, auf was Du Dich einlässt. Schlimmste Schmerzen. Ein bisschen Sigle-Einsamkeit ist nichts dagegen.
Wir sollten hier einen Chor gründen. Einen Songtext denk ich mir noch aus, der Refrain steht aber schon:
Lahahahahauf, lauf, lauf lauf lauf, lahahahahauf, laaaaaaaauuuuuuuf!

Zitat von Liebkind:

Mein Bekannter ist 68 (ich 65), ist mit seiner Frau seit 40 Jahren verheiratet, aber sie leidet seit 17 Jahren an einer Psychose/Schitzophrenie. Anfangs versuchten er und sein Sohn noch, dass sie sich in einer Klinik behandeln lässt, was sie aber strikt bis heute ablehnt. Sie bekommt vom Hausarzt ein Medikament, das sie dauermüde macht, d.h. sie schläft oder liegt die meiste Zeit.

Zitat von Liebkind:

Hab ihn noch gefragt, wie er sich das mit uns jetzt vorstellt und er möchte, dass wir jetzt einfach zusammen sind. Wir haben uns jetzt 2 x getroffen und es war sehr schön. Aber inzwischen merk ich, dass ich mich verliebt und dadurch auch gewisse Erwartungen hab.

Liebe @Liebkind

deine Geschichte hat mich emotional sehr berührt und erinnert mich sehr an meine eigene. Ich bin auch in deinem Alter mein EX AM ist 7 Jahre jünger.

Ich möchte dir ebenfalls abraten, dich weiterhin auf eine Beziehungsanbahnung einzulassen......wenn man in diesem Alter nochmal jemanden kennenlernt, dann sollte alles passen. Kompromisse kannst du nicht mehr eingehen.
Erwartungen kannst du an diesen Mann nicht stellen......er wird sie nicht erfüllen können.

Und gerade wenn kranke EP eine große Rolle spielen und eure Verbindung aus dem Grund zustande kommt, dann wirst du immer Statistin in dem 3er Konstrukt bleiben. Du bist in einer Warteschleife gefangen, in der Hoffnung, dass er sich meldet.

Das ist auf Dauer sehr zermürbend und macht auch krank.

Du hast früh genug erkannt, dass dieser Mann ausschließlich jemanden sucht, um seine Sehnsucht nach Nähe und Zuwendung zu kompensieren.
Mit tut der Mann auch leid, weil er ebenfalls in einer ausweglosen Situation ist. Er will seine Frau in ihrer Krankheit nicht verlassen, nur ist das sehr belastend und der Druck dieser Situation lastet auch auf ihm.

Nur ist das nicht deine Baustelle, für die du die Verantwortung übernehmen musst. Sorge für deinen eigenen inneren Frieden und lebe in Harmonie mit dir selbst.
Wenn sich zwei Ertrinkende aneinander klammern, wird das immer zum Untergang führen.

Er wird dich sehr mögen, ist froh, dass ihr euch begegnet seid......nur du hast dich verliebt und deine Gefühle werden dich auffressen.
Er wird seine Frau nicht verlassen und hat auch nicht genügend Kraft und Zeit, um dir deine Wünsche nach Zweisamkeit zu erfüllen.
Seine Frau wird immer Priorität in seinem Leben haben. Darüber solltest du dir im Klaren sein.

Deshalb mach der Geschichte ein Ende, bevor du anfängst zu leiden und ebenfalls daran zu erkranken.

Eine Zeit der inneren Verbundenheit, intensiver Nähe und Liebe wirst du mit ihm leider nicht erfahren.

Ich wünsche dir alles Gute für dein Leben und sende dir eine virtuelle Umarmung
Liebe Grüße
Atmani

@

es klingt immer wieder durch, dass aus RAT-schlag tatsächlich immer mal wieder Schläge (in
die Magengrube) werden. Ist denn ein Hinweis, den Frau/Mann gibt, immer der richtige für die/den, die damit erreicht werden sollen?

Dass ab und an sehr provokant geschrieben wird - auch das kommt vor. Das hat aber nichts mit
fehlender Empathie zu tun. Bestimmte Dinge auf den Punkt zu bringen - es ist oft wirklich angebracht. Dass ab und an jemand auf dem falschen Fuß erwischt wird - davon kann die/der Provokateur/in während des Schreiben nichts wissen.

Was ich eben gelesen habe - AP treffen sich und ein AP muss wieder nach Hause! Das ist nun
mal ein Teil der Affären-Situation. Das weiß jeder der Beteiligten. Sich mit solchen Situationen arrangieren zu müssen, um irgendwie doch damit klarzukommen - was bleibt anderes übrig. Wer
zu einer Affäre A sagt, wird das B in Kauf nehmen müssen...das sind nun mal die Gesetzmäßigkeiten einer Affäre, egal wie häufig oder weniger häufig die persönlichen Kontakte sind.

Nein... niemand weiß etwas besser im Umgang mit Affären. Andere wissen es ggf. anders. Das ist wichtig zu wissen - meiner Meinung nach. Von Anderen profitieren zu können - darauf kommt es doch an. Und nein - was Andere wissen, ist nicht zwangsläufig besseres Wissen!
Jede/r muss den eigenen Weg zu finden versuchen...und das klappt nun mal besser, wenn eine eigenständige Verarbeitung stattfindet und eigenständige Entscheidungen getroffen werden, um wieder ein Gefühl für sich selbst zu entwickeln, sich selbst wieder spüren zu lernen.

In wie weit alles mitzuteilen hilfreich ist - auch das wird jeder für sich selbst auszumachen haben. Mal sind es Banalitäten, die mitgeteilt, sehr hilfreich werden können...mal sind es mitgeteilte vermeintliche Kracher, die gar nichts bewirken. Auch da gilt es - so die eigene Erfahrung - einen Weg für sich zu finden, mit der Zeit mit den Dingen (wieder) eigenständig umgehen zu lernen.

Und die Baustellen der AP - sich diese zu eigen zu machen, hilft das bei der Verarbeitung einer Affäre? Klar wurde im Laufe der Affäre vieles miteinander geteilt...aber für das Leben eines AP ist nach einer Affäre der AP (wieder) selbst zuständig. Wie sich das anfühlt... das ist ein Schei...gefühl, nach langen Affären solche Situationen loszulassen - ist allerdings unerlässlich, um die eigene Verarbeitung im Fokus zu belassen.

Noch eines - einen Hinweis zu geben, etwas (in dem Fall eine Affäre) zu beenden, klingt bisweilen sehr hart. Ist es denn richtig, aus dem eigenen Gefühl heraus einen Hinweis zu geben, etwas (in dem Fall eine Affäre) zu beenden? Hinweise zu geben, die gegen eine Fortführung sprechen, um die eigenständige Entscheidung zur Beendigung der Affäre einer/m Hilfesuchenden zu überlassen - wie viel hilfreicher wäre das für´s EGO von Hilfesuchenden?! Sorry - Ich würde mir nicht rauszunehmen wagen, solche Entscheidungen nahezulegen.

Zitat:

Genau so empfinde ich es. Eine Mischung aus So-solls-sein, Wehmut, Verbundenheit und Dankbarkeit. Ich finde das auch richtig so, und darauf kommt es glaubich an. Ich habe mit den bisher vier (inkl AM jetzt) Lebensgefährten die... wie soll ich sagen... intensivsten zwischenmenschlichen Beziehungen gehabt, die höchsten Glücke, die schlimmsten Streits, die bittersten Tränen, um das mal etwas zugespitzt zu formulieren - die gehören zu mir und meinem Leben, und das sollen sie auch. Auch wenns vorbei ist.

die höchsten Glücke Das ist süß!
Ja, genau diese Haltung habe ich auch in Bezug auf Verflossene. Und ich wundere mich manchmal über Menschen, die mir erzählen, dass sie einmal verlassen oder betrogen, was auch immer, wurden und fortan, oft sogar über viele Jahre misstrauisch oder sogar bitter durchs Leben gehen. So z.B. ein Ex von mir. Das erzählte er mir gleich zu beginn, aber ich habe damals noch nicht gewisst, dass das kein gutes Zeichen ist. Ich kann selbst gar nicht so denken und fühlen. Also z.B. jetzt ewig verletzt zu sein oder misstrauisch weil mein Exex damals eine Affaire hatte. Nein, ich empfinde es genau so wie Du es oben beschreibst.

Zitat:

Und insbesondere der ex-EM, Vater meiner Kinder, 20 Jahre day by day. Du schriebst so etwas Ähnliches über deinen Ex (-Ex?). Und ja, auch die Bereitschaft fürs Da-sein: same here. Bei ihm auch, zum Glück. Drum gehen wir morgen frühstücken, ich freue mich drauf

war es schön?
Ich habe neulich auch meinen EXex getroffen und bin immer ganz berührt, dass auch er diese Haltung zu haben scheint. So etwas friedliches. Und jedes Mal- wir sehen uns selten- bringt er mir ein kleines Geschenk mit. Diesmal waren es passend zum Sommerbeginn Fellhauspuschen. Sehen echt wie kleine Schafe an den Füßen aus
Dieser andere misstrauische Ex z.B. würde wahrscheinlich bei einem Treffen heute gleich wieder auskramen, was irgend welche Erlebnisse für Spuren bei ihm hinterlassen haben.

Zitat:

Das mit den Jahrzehnten meinte vergessen im Sinne von keine Ahnung, wie hieß der man noch?. Nicht, dass das Herz noch hängt.

jetzt schnalle ich es, habe eben nochmal nachlesen und grübeln müssen. Das- wie hieß der noch? kenne ich gar nicht, aber auch nicht, dass mein Herz noch bei ihm hängt. Es bleibt da aber eine Art familiäres Gefühl. Ich finde das ganz komisch. Seit jeher empfinde ich es für mich irgendwie unnatürlich, jemanden geliebt zu haben und dass er dann kein Teil meines Lebens mehr ist. So, als würde jeder zu meiner Family, den ich mal berührt habe, selbst wenn da null Sehnsucht bleibt und auch gar kein Kontakt mehr besteht. Mich irritiert das. Ein Ex wird sozusagen nie einfach nur zu einem fremden Menschen.

Zitat:

Interessant, das mit dem Tagebuch! Mach ich in Krisenzeiten exzessiv - gerade der AM, der die meisten Fragen ever aufgeworfen hat, füllt ewig viele Seiten. Und ja, Du hast Recht, das ist tatsächlich manchmal wie eine Art Häutung: Wenn man durch ist, dann ist es auch durch. Es gibt kein Zurück, so ist das eben. Aber weißt Du, wisst Ihr, @ all: ich glaube, viele von uns treffen sich ausgerechnet hier, schreibend, weil für uns eben schreiben die beste Hilfe ist. Und, dass da andere sind. Und dass manchmal (meistens), eine antwortet

bei Dir ist es die Häutung. Ich empfinde immer das Ablegen, also wirklich ein Gefühl des materiellen Ablegens oder aus mir heraus holens und ins Tagebuchkistchen legens. Danach habe ich dann meinen Frieden weil alles wieder frei in mir ist, so als könnte man Erlebtes wirklich ablegen wie....wie einen Mantel
Und das ist ganz wunderbar weils auch mit Verletzungen funktioniert. Ich schreibe alles auf, was mir weh tat und dann dauert es nicht lange, bis es wieder gut ist, so als hätte ich alles echt von mir hinaus ins Tagebuch abgelegt.
Über Freudiges schreibe ich viel weniger. Das behalte ich in mir drinnen

Zum Markierten: ja, manchmal ist es auch wie Tagebuchschreiben mit einer Antwort, Anregung. . . Das bietet ein materielles Tagebuch ja nicht
Und nochmal ja, ich schreibe ja schon lange hier. In guten und in schlecten Zeiten. Das besondere in so einem Forum ist ja, dass man ein Thema hat, das einen bewegt und sich dann jemand findet, der sich auch genau damit befasst und das oft sehr präzise. Das habe ich so im Alltag nicht. Bewegt einen um 2h morgens etwas spezielles, kommt ein Echo.


Zudem reizt mich das Forum weil ich hier auch Menschen begegne, die gaaanz anders sind als ich und denen ich im Alltag vielleicht nie begegnen würde. Und auch gerade die Gedanken von so anderen Menschen sind interessant für mich.

Zitat von Cremetussi:

Ich müsste (und muss) mich bei so etwas sehr beherrschen, keinen Mittelfinger zu senden.
Laber Rhabarber, ich glaube echt, dass es so ein Handbuch mit Affärensprüchen gibt.
In Deinem Fall allerdings würde ich diesen selbstgefälligen Kerl echt in seine Schranken verweisen.

Zu keiner Antwort provozieren lassen -egal was kommt- ist der Weg, einen Mann wie ihn loszuwerden.
Keine Wut zeigen, kein gar nichts.
Dass man noch emotional verwirrbar ist, das kann man gut hier schreiben und mit der Thera besprechen.
Vor einem Manipulator wie ihn darfst dich nicht offenbaren.
Kopf hoch und absolut links liegen lassen, @schlumpf.

Zitat:

Noch eines - einen Hinweis zu geben, etwas (in dem Fall eine Affäre) zu beenden, klingt bisweilen sehr hart. Ist es denn richtig, aus dem eigenen Gefühl heraus einen Hinweis zu geben, etwas (in dem Fall eine Affäre) zu beenden? Hinweise zu geben, die gegen eine Fortführung sprechen, um die eigenständige Entscheidung zur Beendigung der Affäre einer/m Hilfesuchenden zu überlassen - wie viel hilfreicher wäre das für´s EGO von Hilfesuchenden?! Sorry - Ich würde mir nicht rauszunehmen wagen, solche Entscheidungen nahezulegen.

ich schon