Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Pinie:

Keine Ahnung, wer dich dazu ermuntert hat, eine mail mit Forderungen an einen Menschen, bei dem du sogar schwere Persönlichkeitsstörungen vermutest, zu schreiben.

ich vermute gar nichts.......ich habe in einem meiner letzten Beiträge erzählt, dass mein EX AM in einer klinik war und diese Diagnose gestellt wurde. Er zeigte mir den Entlassungsbericht.

Was sollen denn diese Anschuldigungen?

Zitat von Pinie:

Es ist völlig wurscht, was da drinsteht.
Es gab über 7 Jahre Taten und Untaten von diesem Menschen (zuvor bei anderen parallel veräppelten Frauen) und am Ende wurdest noch lapidar abgefertigt von ihm.

Das steht für sich, Schlumpf.
Sei froh, dass du dein Geld vermutlich behalten wirst und halt dich fern von dem Blutsauger.
Blocken wäre für dich der sicherste Weg.
Dieses Rumhirnen über ihn, wie meint er dies das Ananas, das bekommt dir schlecht.
Seine Taten in den letzten Jahren, sind der Gradmesser, mit seinen Worten streut er nur Sand in die Augen.
Himmel, er hatte dich selbst bei seiner Therapeutin unerwähnt gelassen!
Dein Auto musstest du weiter heimlich parken nachdem er sich getrennt hatte.

Schau auf dich.

Mir tut es gut, wenn du mir den Spiegel so vorhälst - die ganzen Jahre hat meine Ratio mir genau diese Dinge immer wieder vor Augen gehalten und ich weiss echt nicht warum ich dieser nicht gefolgt bin.

Peu a peu öffne ich mir selbst die Augen und hoffe inständig, dass ich irgendwann dahinterkommen werde, warum ich mir all das habe gefallen lassen.

Klar, so wie du sagst, ist in meiner Kindheit so einiges schief gelaufen. aber es kann nicht nur daran hängen, da ich in vorherigen Beziehung nie und nimmer mir so eine shice hab gefallen lassen.

Es ist und bleibt mir bis heute ein Rätsel, wie ich mich von so einem Deppen habe einlullen lassen können.

Meine Therapeutin sagt immer, dass solche Typen brandgefährlich seien und diese eigentlich vom Markt genommen gehören.
Und man mit einem normalen Menschenverstand diesen fast nicht entkommt.

Zitat von Atmani:

ich vermute gar nichts. . ich habe in einem meiner letzten Beiträge erzählt, dass mein EX AM in einer klinik war und diese Diagnose gestellt wurde. Er zeigte mir den Entlassungsbericht.

Was sollen denn diese Anschuldigungen?

Häh?
Welche Anschuldigungen?

Dass du nicht nur vermutest, sondern sogar WEISST er ist als persönlichkeitsgestört diagnostiziert, das macht dein Ansinnen, mit diesem Mann weiter Kontakt zu halten und ihn sogar aktiv mit Forderungen anzuschreiben ja nur umso offizieller selbstschädigend.


Was fordert man da? Trenn dich für mich, ich versichere dir, ich will mit dir zusammen leben und von deinem malignen Verhalten gerne kaputt gespielt werden?
Himmel, wach auf.

@Schlumpf
So ziemlich jeder Mensch ist in gewisser Weise manipulierbar zu seinen Ungunsten und der Typ ist ein gefährlicher Manipulator für viele Frauen.

Du lernst jetzt, dich gegen so einen Menschen besser zu schützen und Schritt 1 ist KEIN KONTAKT.

Zitat:

Ich war heute beim Ex-EM, der renovierte gerade mit Töchterchen die Küche. Trank einen Kaffee mit den beiden. Und sagte zum Abschied eine Floskel aus unserer Ehe: Tschau, familia!. Ist mir rausgerutscht. Und auf dem Weg zum Auto musste ich kurz weinen, weil ich ihn so gut kenne - wir keine Familie mehr sind, und es keinen Weg zurück gibt. Und es tut gut, das hier schreiben zu können. Selbst, wenn keiner was dazu sagt.

es sagt jemand was dazu Obwohl Deine Worte so undramatisch daher kommen, trafen sie direkt in mein Herz und ein paar Tränchen kullerten. Wahrscheinlich Identifikation. Ich ticke da genau so wie Du. Zwar kann ich klare Cuts machen und trauere meine Zeit, aber da bleibt seit wenigen Jahren in mir immer etwas, das trotz Liebeskummer oder was auch immer es Trauriges sein mag, auch noch glücklich ist und viel Sinn im Leben sieht. Aber dennoch bin ich ein starkes Bindungstierchen. Auch wenn ich oder beide auf keinen Fall mehr zusammen sein wollen, die Verliebtheit und Sehnsucht weg ist usw., dann bleibt da etwas Verbundenes in mir, das einen leicht melancholischen Ton hat. Das habe ich sogar gegenüber meiner Jugendliebe- ist mein halbes Leben her. Und ihm geht es genau so. Wir hängen beileibe nicht aneinander, sehen uns auch nur noch zufällig, aber es ist da so ein seltsames Gefühl der Verbundenheit und Vertrautheit und die Bereitschaft füreinander da zu sein.

Zitat:

Und wenn ich etwas gelernt habe: das menschliche Herz ist zäh. Es dauert Jahre, bis sich Dinge verändern. Es dauert mitunter Jahrzehnte, bis man jemanden vergisst. Und das ist auch gut so: Wir sind imgrunde liebende, treue Wesen, die nicht einfach so wandern, vom einen zum andern.

Ich denke, dass die eine Seite der Bindungsskala z.B. Narzissten sind. Die können sich umdrehen und eine neue Beziehung eingehen. Ich könnte das nichtmal dann, wenn ich mich schon in jemanden Neues verliebt habe. Brauche lange Zeit zum Abschied nehmen.
Die andere Seite sind dann vielleicht Menschen so wie Du es oben beschreibst. Ich vermute, dass ein gesundes Bindungsverhalten, bzw. Entbindungsverhalten in der Mitte liegt. Und ich tendiere noch zu sehr zur einen Seite- das Alte festhalten, wenn auch nur in Gedanken, im Herzen. Meist frei von Sehnsucht oder Bitterkeit, aber seltsam verbunden.
Darum fand ich Gretels Worte für mich persönlich sehr interessant. Ich staunte über den Gedankengang Statt Küssen und dachte- ja, da kann was dran sein. Denn ich schreibe z.B. wie verrückt Tagebuch, wenn ich mich z.B. trenne oder andere schmerzhafte Dinge verarbeite. Jedes Detail muss raus. Und ich kann mir gut vorstellen, dass es tatsächlich einerseits vorübergehende Ersatzhandlung ist, andererseits aber auch Verarbeitung, denn sobald alles raus ist, bin ich dann auch emotional durch damit. Aber als Brückenersatzhandlung in eine neue Zeit ist es doch eigentlich gar nicht schlecht Andererseits hat mich diese Ersatzhandlung immer konsequent vom Ex weggebracht. Mein Denken, Fühlen und Schreiben führte dazu, dass ich nicht mehr zurück wollte.

Zitat von schlumpf2011:

Spüren die eigentlich, wenn es einem besser geht.

Die spüren es. Das habe ich so oft gehört und auch selbst so erlebt.
Wenn du nicht die nächste Runde drehen willst, würde ich nicht unbedingt antworten.

Zitat von Pinie:

Keine Ahnung, wer dich dazu ermuntert hat, eine mail mit Forderungen an einen Menschen, bei dem du sogar schwere Persönlichkeitsstörungen vermutest, zu schreiben.
Ist ein prima Double-Bind.
Obwohl, habe da so einen Verdacht. Niemand, der den Mist hinter sich gelassen hat oder aktuell Kämpfe mit sich austrägt, den Kontakt endlich zu lassen, würde dazu raten mit dem typischen Muster nörgelige Geliebte aktiv Kontakt zu suchen.

Der Teil der von dir hier veröffentlichten Antwort-mail ist ganz großes substanzloses Drama.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du keinen der zahlreichen vergifteten Köder darin schluckst.

Deinen Verdacht kannst du dir schenken........weißt du, manchmal kommt es nicht darauf an, was man schreibt, sondern wie........mir fehlt bei dir etwas ganz Entscheidendes, nämlich Empathie anderen Menschen gegenüber, nur mit erhobenem Zeigefinger durch die Welt zu laufen, ist bestimmt nicht der Weg ins Nirwana.......

Zitat von Pinie:

Häh?
Welche Anschuldigungen?

Dass du nicht nur vermutest, sondern sogar WEISST er ist als persönlichkeitsgestört diagnostiziert, das macht dein Ansinnen, mit diesem Mann weiter Kontakt zu halten und ihn sogar aktiv mit Forderungen anzuschreiben ja nur umso offizieller selbstschädigend.


Was fordert man da? Trenn dich für mich, ich versichere dir, ich will mit dir zusammen leben und von deinem malignen Verhalten gerne kaputt gespielt werden?
Himmel, wach auf.

was willst du mit deinem anscheinend überqualifizierten Geschreibsel eigentlich erreichen. Das ist doch kein Austausch und auch keine Hilfestellung, das ist teilweise Provokation.

Immer wieder wird Usern, die sich immer nur im Kreis drehen, hier gesagt, alles wird gut....lasst euch Zeit, hört auf euer Bauchgefühl. Ihr seid wertvoll und könnt eure Gedanken hier loswerden. aber nur, wenn du gerade Pause hast, oder wenn sie dir nicht widersprechen oder du sie coachst.
Wo kann man dich denn buchen?

Ich schreibe hier jetzt im dritten Jahr, aber solche Antworten, wie von dir, haben andere und auch ich, nur in parallel Threads mal, von dafür bekannten Foris, bekommen.

Man muss sich nicht wundern, dass hier soviele, wirklich liebenswerte Menschen ausgestiegen sind. Schade!

Zitat von Chilalla:

Jeden Tag? Mehrere? Echt? Seit wann ist Schluss? (Entschuldige das plumpe Fragenbündel, bin baff)

Nach einigen erfolglosen Versuchen, habe ich irgendwann letzten November nach über 2 Jahren einen Schlußstrich gezogen. Ja, jeden Tag mindestens eine Mail und einmal im Monat kommt mein neuer Kumpel vom Fleurop zum Kaffee und bringt die obligatorischen Blumen.

Soll er. Wenn er es braucht. Er ist einfach verzweifelt, aber kann trotzdem nicht raus aus der Situation in der er steckt. Sein Problem. Sein Leben. Er hat es sich so ausgesucht, auch wenn ich vieles verstehen kann. Ich stehe nicht mehr zur Verfügung, um seine beschis. ene Ehe zu stabilisieren.

Zitat von verwickelt:

Da es hier ja fast ausschließlich um körperliche Affären zu gehen scheint, sei mir mal eine Frage erlaubt: Wenn es nie Körperkontakt gegeben hätte, würdet ihr dann weniger leiden?

Ein sehr guter Einwand. Ja, ich hätte mitnichten so gelitten, wenn wir nur so Kontakt gehabt hätten. Mit dem regelmäßigen S. wurde es für mich eine Liebesbeziehung, insbesondere, weil er mich anfing täglich anzurufen und auch Ich liebe dich, Name. zu sagen. Außerdem konnten wir super zusammen lachen, verstanden uns.
Ohne Intimität hätte ich niemals so derart gelitten. Deshalb habe ich mich- und fühle ich mich, bis heute sehr benutzt. Wahrscheinlich auch, weil es kein Ende von ihm gab, sondern das Ende von mir, gegen das Gefühl, durchgezogen wurde.
Insgesamt eine ganz, ganz toxische Verbindung und ich wünschte, ich wäre ihm nie begegnet. Ich finde, der Lerneffekt, den es natürlich auch gab, hat die Schmerzen nicht annähernd aufgewogen.

Zitat von Tränenmeer2017:

mitnichten so gelitten, wenn wir nur so Kontakt gehabt hätten.

Passt gerade, irjenswie:

Und jetzt was, um die Welt wieder positiver zu sehen. Denn so sehen wahre Sieger aus:


Oder gar so:


Keine Bange, mehr Clips hau ich nicht mehr hinterher.

@ysabel danke. Genau so empfinde ich es. Eine Mischung aus So-solls-sein, Wehmut, Verbundenheit und Dankbarkeit. Ich finde das auch richtig so, und darauf kommt es glaubich an. Ich habe mit den bisher vier (inkl AM jetzt) Lebensgefährten die... wie soll ich sagen... intensivsten zwischenmenschlichen Beziehungen gehabt, die höchsten Glücke, die schlimmsten Streits, die bittersten Tränen, um das mal etwas zugespitzt zu formulieren - die gehören zu mir und meinem Leben, und das sollen sie auch. Auch wenns vorbei ist. Und insbesondere der ex-EM, Vater meiner Kinder, 20 Jahre day by day. Du schriebst so etwas Ähnliches über deinen Ex (-Ex?). Und ja, auch die Bereitschaft fürs Da-sein: same here. Bei ihm auch, zum Glück. Drum gehen wir morgen frühstücken, ich freue mich drauf

Zitat von ysabell:

Ich denke, dass die eine Seite der Bindungsskala z.B. Narzissten sind. Die können sich umdrehen und eine neue Beziehung eingehen. Ich könnte das nichtmal dann, wenn ich mich schon in jemanden Neues verliebt habe. Brauche lange Zeit zum Abschied nehmen.
Die andere Seite sind dann vielleicht Menschen so wie Du es oben beschreibst. Ich vermute, dass ein gesundes Bindungsverhalten, bzw. Entbindungsverhalten in der Mitte liegt. Und ich tendiere noch zu sehr zur einen Seite- das Alte festhalten, wenn auch nur in Gedanken, im Herzen. Meist frei von Sehnsucht oder Bitterkeit, aber seltsam verbunden.
Darum fand ich Gretels Worte für mich persönlich sehr interessant. Ich staunte über den Gedankengang Statt Küssen und dachte- ja, da kann was dran sein. Denn ich schreibe z.B. wie verrückt Tagebuch, wenn ich mich z.B. trenne oder andere schmerzhafte Dinge verarbeite. Jedes Detail muss raus. Und ich kann mir gut vorstellen, dass es tatsächlich einerseits vorübergehende Ersatzhandlung ist, andererseits aber auch Verarbeitung, denn sobald alles raus ist, bin ich dann auch emotional durch damit. Aber als Brückenersatzhandlung in eine neue Zeit ist es doch eigentlich gar nicht schlecht Andererseits hat mich diese Ersatzhandlung immer konsequent vom Ex weggebracht. Mein Denken, Fühlen und Schreiben führte dazu, dass ich nicht mehr zurück wollte.

Das mit den Jahrzehnten meinte vergessen im Sinne von keine Ahnung, wie hieß der man noch?. Nicht, dass das Herz noch hängt.
Interessant, das mit dem Tagebuch! Mach ich in Krisenzeiten exzessiv - gerade der AM, der die meisten Fragen ever aufgeworfen hat, füllt ewig viele Seiten. Und ja, Du hast Recht, das ist tatsächlich manchmal wie eine Art Häutung: Wenn man durch ist, dann ist es auch durch. Es gibt kein Zurück, so ist das eben. Aber weißt Du, wisst Ihr, @ all: ich glaube, viele von uns treffen sich ausgerechnet hier, schreibend, weil für uns eben schreiben die beste Hilfe ist. Und, dass da andere sind. Und dass manchmal (meistens), eine antwortet

@schlumpi
und Chillala und Atmani und Ysabell.

Schlumpi, entschuldige, ich habe mich harsch ausgedrückt, meinte keinesfalls, Du müßtest schon weiter sein..

...nach nochmaligem Durchlesen meines Postings ärgere ich mich meinen kurzgeschossenen Einwurf, der - wie sollte es anders sein - natürlichmit meinem eigenen verbal - magischen Denken zu tun hat.
der Herr K. hat das schön beschrieben, wie ich finde: http://www.medientheorie.com/doc/kafka

Eigentlich sollte ich ausführlich antworten - Chinchilla, Ysabell... (habe Eure Geschichten gelesen..) aber ich habe Bedenken, mich zu verstricken.

Atmani, warum ich hier schreibe: Falls ich meine Story erzählen möchte, scheint mir Euer Thread im Forum die einzig passende Umgebung zu sein, obwohls nicht so richtig affärenaffin ist )

@all:

Zitat von Gretel:

Eigentlich sollte ich ausführlich antworten - Chinchilla, Ysabell... (habe Eure Geschichten gelesen..) aber ich habe Bedenken, mich zu verstricken.

Atmani, warum ich hier schreibe: Falls ich meine Story erzählen möchte, scheint mir Euer Thread im Forum die einzig passende Umgebung zu sein, obwohls nicht so richtig affärenaffin ist )

@all:

@Gretel : Du schwenkst mit Nebelkerzen. Raus mit der Sprache!
PS: Mock wat de willst, de lüüt snackt doch war der absolute Lieblingsspruch meines Großvaters

Zitat von DieTrulla:

Nach einigen erfolglosen Versuchen, habe ich irgendwann letzten November nach über 2 Jahren einen Schlußstrich gezogen. Ja, jeden Tag mindestens eine Mail und einmal im Monat kommt mein neuer Kumpel vom Fleurop zum Kaffee und bringt die obligatorischen Blumen.

Soll er. Wenn er es braucht. Er ist einfach verzweifelt, aber kann trotzdem nicht raus aus der Situation in der er steckt. Sein Problem. Sein Leben. Er hat es sich so ausgesucht, auch wenn ich vieles verstehen kann. Ich stehe nicht mehr zur Verfügung, um seine beschis. ene Ehe zu stabilisieren.

Seit einem halben Jahr jeden Tag mind. eine Mail und dann auch noch wochenweise Blumen? Krass. Und irgendwie bescheuert hartnäckig. Also so.. stur in die falsche Richtung

Hallo, ich bin neu hier und froh, dieses Forum gefunden zu haben.

Mein Problem ist, dass ich gerade dabei bin, mich auf eine Affäre einzulassen. Mein Bekannter ist 68 (ich 65), ist mit seiner Frau seit 40 Jahren verheiratet, aber sie leidet seit 17 Jahren an einer Psychose/Schitzophrenie. Anfangs versuchten er und sein Sohn noch, dass sie sich in einer Klinik behandeln lässt, was sie aber strikt bis heute ablehnt. Sie bekommt vom Hausarzt ein Medikament, das sie dauermüde macht, d.h. sie schläft oder liegt die meiste Zeit.

Es findet weder Zärtlichkeit noch Nähe und keine Kommunikation mehr statt. Sie sieht oft einen Fremden in ihm, von dem Gefahr ausgeht. Sein Sohn, der die Landwirtschaft überschrieben bekam, ist mit seiner Familie weggezogen, weil er den Zustand seiner Mutter nicht mehr mitansehen konnte. So ist jetzt mein Bekannter allein mit seiner kranken Frau auf dem Hof und ist sehr einsam gewesen.

Wir lernten uns in einer Chorprobe kennen. Da saßen wir anschließend noch in unserem Stammlokal nebeneinander und unterhielten uns gut. Das war 4 x jede Woche so und danei kamen wir uns näher, spürten eine starke Anziehung. Er sprach auch immer in der Ich-Form und ich ging davon aus, dass er alleine ist. Doch jemand sagte mir dann, dass er verheiratet ist. Als ich ihn zur Rede stellte, meinte er, dass er mir das alles erklären möchte.

So hab ich das 1. Treffen dazu verwendet, Klarheit über seine Ehe zu bekommen. Da erzählte er mir ausführlich über die Situation. Da er ein Gefühlsmensch sei, leidet er schon sehr lange unter dieser krankheitsbedingten Gefühllosigkeit, Kälte und Einsamkeit.

Hab ihn noch gefragt, wie er sich das mit uns jetzt vorstellt und er möchte, dass wir jetzt einfach zusammen sind. Wir haben uns jetzt 2 x getroffen und es war sehr schön. Aber inzwischen merk ich, dass ich mich verliebt und dadurch auch gewisse Erwartungen hab.

Es stört mich z. B., dass er dort, wo er wohnt, kaum Handyempfang hat. So schreibt er kaum und liest auch meine SMS oft erst viel später. Wir telefonieren auch nicht. Hin und wieder kommt schon mal ein ich denk an dich oder ich freu mich aufs nächste Wiedersehen, aber es gibt keine SMS-Unterhaltung.

Ich zweifle jetzt, ob ich mich weiter darauf einlassen soll. Einerseits sag ich mir, besser als wieder so allein und einsam, andrerseits möchte ich mich vor Kummer und Leid bewahren.
Ich schwanke sehr, ob ich ihm glauben oder alles anzweifeln soll.

Sorry für den langen Text und jetzt schon danke fürs Lesen und Antworten.