Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von blackeyed:

Ja voi oarg he. Die Welt ist ein Dorf!

Ja, definitiv. Einer der Gründe, warum ich da weg bin.
Komme aber regelmässig wieder.
Hab auch noch einige Freunde und viele Bekannte da.
Habe fast 10 Jahre in sehr bekannten Innenstadtlokalen gearbeitet.

Zitat von hahawi:

Ja, definitiv. Einer der Gründe, warum ich da weg bin.
Komme aber regelmässig wieder.
Hab auch noch einige Freunde und viele Bekannte da.
Habe fast 10 Jahre in sehr bekannten Innenstadtlokalen gearbeitet.

Ja. Wien ist anders.

Ja?
Wenn Du mal wieder hier aufschlägst, gib Bescheid. Vielleicht bring ich die ganze Mädls-Gang mal hier her. Das wär doch was.

PS: @unregistriert nimmst Dir als Verstärkung mit!

Zitat von blackeyed:

Darf es vielleicht ein bisschen Demut sein? Für uns alle.
Wir sind mehr oder weniger gesund, haben Familie, Freunde, Jobs.
Demut. Das ist Thema, doch. Zumindest bei mir.
Auch wenn jeder denkt, sein Leid sei das Grösste und Furchtbarste.

Das denke ich auch oft. Sehr oft.

Ich bin geradezu unanständig gesund, bin vital, hab Kraft in den Knochen und Mut im Herzen.
Ich habe einen guten Job, genug Geld, lebe in einer hübschen Gegend.

Tausend Gründe, um froh und dankbar zu sein.
Denke ich mir so.

Und doch bin ich jetzt oft traurig. Als würde mir etwas ganz Wichtiges fehlen.
Etwas, das vorher gar nicht da war.
Das eigentlich nie da war und wovon ich doch durch die Begegnung mit ihm eine Ahnung bekommen habe.
Schwer zu erklären.

Und wenn ich mich selbst schelte, dass ich doch bitte einfach mal dankbar sein sollte für all das Viele, das ich habe, dann wirkt das ungefähr so viel wie früher, wenn meine Mutter mich gescholten hat, weil ich am Essen rumgenörgelt habe:
Denk an die hungernden Kinder in Afrika. Die wären froh, wenn sie das hätten!.

Das leuchtet irgendwie ein, macht auch irgendwie ein schlechtes Gewissen und das Essen war davon trotzdem kein bisschen leckerer.
Auch nach der hundertsten Wiederholung noch nicht.

Geht dir das anders? Hilft es bei dir?

Zitat von Ema:

Andererseits: Wenn mir ein Weichei, ein unentschlossener Lappen begegnet, ein wenig entschlusskräftiger Mensch, was hindert mich daran, das zu konstatieren, zu denken Nö. Nix für mich, und meiner Wege zu gehen?

Liebe Ema, Du bist so reflektiert, Deine Beiträge so oft hilfreich für Leute wie mich im akuten Kaltentzug. Und nun stellst Du echt diese Frage? Du kennst die Antworten, denn eine reicht jeweils nur für eine Affäre.
Wie Dir ist auch mir nie zuvor die Mischung aus attraktiv in jedem Sinne und Weichei begegnet. Jedes für sich natürlich schon...ich habe einfach üüüüüberhaupt nie damit gerechnet, dass es diese Kombination gibt. Und erschwerend, wie bei einigen anderen hier: ich wusste ja sehr lange gar nicht, dass er überhaupt eine Entscheidung treffen muss! Rechnet denn jemand damit, dass er bereits beim ersten Gefallen angelogen wird? (...ich suche etwas Ernsthaftes, längerfristiges...) Also ich nicht und das will ich mir trotz allem bewahren. Als ich anfing zu ahnen, dass da was nicht stimmt, kam der Manipulator durch und hat mich weiter wochenlang beschwichtigen können.
Ich glaube, dass manipulativen Fertigkeiten von attraktiven Feiglingen automatisch erlernt werden. Sonst kämen solche Menschen nicht durchs Leben. Beziehungsweise, die erfolgreichen, intelligenteren Exemplare haben solche Angst vor Identitätsverlust durch eventuell falsche Entscheidungen, dass sie lieber gar keine treffen und für den Umgang damit Strategien entwickeln, die bei Opfern dann zur Anmeldung in diesem Forum führen.
Ich bin noch nichts oder weit, dass ich meinem AM Vorsatz unterstelle, mit mir jahrelang eine Affäre zu führen. Aber Vorsatz, mich überhaupt ranzukriegen, habe ich mit o.a. Satz schriftlich. Und noch ein paar andere passende, ach was, hunderte!
Wenn wir rechtzeitig, also noch bevor wir bis über beide Ohren VERliebt waren, gemerkt hätte, dass der AM laviert, wäre genaundas passiert, was Du oben schreibst.
Einige hier, die von Anfang an über den Beziehungsstatus Bescheid wussten, haben sich vielleicht auch nur überschätzt. Verlieben ist eben nicht (nur) rational, neben dem allwissenden Unterbewusstsein, von mir aus dem Schatten, spielt hält auch Biochemie oder genetische Passung eine Rolle. Wir haben nicht immer alles im Griff.
Und letzteres spielt eine ganz große Rolle, wenn ich mir die Mehrzahl der Schreiber/innen hier ansehe: überwiegend toughe, selbständige Leute mit Kindern, langen Ehen, spannenden Berufen. Was alle bisher immer irgendwie im Griff hatten oder wieder gekriegt haben. Der jeweilige AP war vielleicht menschlich eine der größten Herausforderungen - diejenigen, die diese gemeistert haben, sind nicht hier. Sondern gesund und gestärkt daraus hervorgekommen. Oder zusammen mit einem AP, der wie auch immer zur Entscheidung getrieben wurde. Kann auch gut gehen. Siehe Charles und Camilla. Was wäre, wenn es diesen Pariser Tunnel nicht gegeben hätte? Hätte er dann auch öffentlich zu seiner Affäre stehen können? (Oder hätte die ihm auch irgendwann entnervt einen Waschlappen an die heimische Tür gehängt?)
Ema, kurz gesagt im Sinne des AP: richtige Zeit, richtiger Ort.

@ema: melde mich später/morgen

Zitat von Gretchen:

@Ema Genau das versucht das Buch als Hypothese zu erforschen sozusagen.

Es heißt: die Rolle der geliebten in der Dreiecksbeziehung. Leider ist es vergriffen so dass ich es mir antiquarisch besorgt habe.

Ich will wissen was mit meinem Leben los ist, warum und vor allem was ich da machen kann!

Außerdem bieten Erklärungen für mich die Möglichkeit Kontrolle über die Situation (zurück) zu erlangen. Kobtrollverlust ist ja so schrecklich.

Kurz und knapp ist die These wie folgt:
Jeder im Dreieck hat sich von seinem gegengeschlechtlichen Elternteil noch nicht abgelöst.

Ehefrau: wollte immer dem Vater gefallen, ist aber zurückgewiesen worden, hat mit Leistung versucht die Liebe des Vaters zu bekommen.
Der Vater bleibt idealisiert, deshalb sucht sich eine Frau mit solch einer Vater- Tochter Beziehung einen Mann, mit dem sie früh Kinder bekommt (um dem Vater Kinder zu schenken) der aber eigentlich eher die Stellung Ihres Sohnes einnimmt.
In dem sie weiterhin ihren Vater liebt, und dann ihre Kinder, fühlt der Mann sich nicht als solcher begehrt/ gemeint.

Ehemann: dieser nahm früher die Rolle des vertrauten/ Partners der Mutter ein- er hat eine zu nahe Mutter Bindung und wollte sich (ebenso wie die Ehefrau) aus der zu engen Bindung an die Mutter befreien (genau wie die Frau vom Vater) jedoch stellt es sich dann so ein, dass da die weibliche oder männliche idebtität eben eher kindlich entwickelt ist, sich die beiden wieder so fühlen wie früher ihren Eltern gegenüber.

Sie Spalten ihr gegengeschlechtliches Elternbild. Alle positiven Attribute entfallen auf den Vater/ die Mutter und die negativen die man bekämpfen will fallen auf den eheparter.

Nun tritt die Geliebte auf den Plan, die dann als positive Mutter fu giert, bzw wieder die Funktion hat sowohl die Ehe zu stabilisieren als auch ihn von der Mutter wegzuführen. Sich wieder als Mann zu fühlen.

Die Geliebte hatte früher nach dem Autor folgende Konstellation:
Sie hatte eine sehr enge Bindung an den Vater, er zog sie der Frau vor. Es war sozusagen eine geheime Beziehung, ähnlich wie dann zum affairen Mann.
Das wird noch weiter ausgeführt- bin unter Zeitdruck- Kinder schlafen noch nicht

Jeder der drei im Dreieck findet also die Konstellation vor, die er aus der Kindheit kennt.

Die Kunst/ das besondere an der affairen Frau ist es nun, das zum schwingen zu bringen, was verloren schien

Die affairenfrau und die Ehefrau, beide haben bestimmte Abteile nicht. Beide brauche sich.

Er veranschaulicht das alles mit der griechischen Mythologie um Zeus, hera und semele.

Schluss endlich geht es für alle darum zu einer erwachsenen idebtität zu kommen.

So das war ein kurzer Abriss- viel zu kurz.

Hab komisches Gefühl im Bauch.

Von schuld spricht der Autor gar nicht.

Gretchen

Oooohhhkeyy, ich...äh, ja.
Steig hier noch nicht ganz durch:

*Sie Spalten ihr gegengeschlechtliches Elternbild.*
Sie Spalten es ab? Is das so gemeint?
Also die EF sucht im EM ihren Vater, der EM in der EF seine Mutter und die AF wiederum ihren Vater (zu dem sie ein gutes Verhältnis hatte)?

Find ich sehr interessant, auf meine Situation allerdings schwer übertragbar, da ich ohne Vater(Figur) aufgewachsen bin

Zitat von Ema:

Und doch bin ich jetzt oft traurig. Als würde mir etwas ganz Wichtiges fehlen.
Etwas, das vorher gar nicht da war.
Das eigentlich nie da war und wovon ich doch durch die Begegnung mit ihm eine Ahnung bekommen habe.
Schwer zu erklären.

Volltreffer

Ich bin dankbar für all das genannte. Sehr sogar.
Ich habe jahrelang in meiner Ehe ausgeharrt mit genau diesen Gedanken: *da draußen gibt es so viele Frauen, die von ihren Männern schlecht behandelt werden, die geschlagen werden usw. es gibt so viele zwangsverheiratete junge Mädchen in anderen Teilen dieser Welt. Wir hier leben im größten Luxus, den man sich vorstellen kann. *
Und dennoch: siehe oben.

Zitat von Ema:

Mit Schuld an sich habe ich auch so meine Probleme. Oft zumindest.

Diese ganzen Modelle von Weichei, Lappen, Feigling, Narzisst usw. überzeugen mich auch nicht so wirklich.

Auch ich bin das nicht so mit dieser Schuld.
Wer kann schon Schuld definieren in so einer Dreiecksbeziehung.
Ich glaube kaum, dass man gezielt in so eine Geschichte reinläuft.

Zitat von Ema:

Wieso hat DIESER. Mensch in dieser speziellen Situation den ganzen Kram ausgelöst, während das so vielen anderen vor ihm nicht einmal im Ansatz gelungen ist?
Und da er kein Voodoo-Zauberer ist, ist es mir doch ein wenig zu billig, ihn da ganz alleine für verantwortlich zu machen.

Auf diese Frage habe ich gestern Abend für mich eine Antwort erhalten, Ema.

Ich war Abends bei meiner Therapeutin (bei der ich nicht bin wegen meinem Ex-AM, sondern wegen einer anderen Geschichte). Aber sie weiß von meinem Ex-AM. Und genau so eine ähnliche Frage habe ich ihr gestern gestellt, weil ich es einfach für mich verstehen wollte.

Ich habe eine Antwort erhalten.
Dieser Mensch MUSSTE in mein Leben treten -
nämlich genau deswegen, weil er mir was Verborgenes in mir gezeigt hat,
was es zu klären gibt.
Dieser Mensch hat mir einen Spiegel vorgehalten.
Diese Begegnung gibt mir nun auch die Möglichkeit, mich selbst zu überdenken -
und unsere Verbindung zu prüfen - und für mich selbst etwas zu ändern.

Ich bin ruhig heute.
Irgendwie bei mir gerade.

Zitat von Holylake:

Liebe Ema, Du bist so reflektiert, Deine Beiträge so oft hilfreich für Leute wie mich im akuten Kaltentzug. Und nun stellst Du echt diese Frage? Du kennst die Antworten, denn eine reicht jeweils nur für eine Affäre.
.

Ich zitiere mal nur diesen Absatz, damit klar ist, worauf ich mich beziehe, ich meine aber den gesamten Beitrag.

Ja, Holy, ich stelle die Frage ernsthaft. Und ich kenne die Antwort nicht.

Alles, was du sagst, stimmt.
Und es erklärt vielleicht, wie ich da hineingeraten konnte. Vielleicht. Denn bisher ist es mir immer gelungen, mich von Manipulatoren jeglicher Art ziemlich fernzuhalten. Oder doch recht bald wieder zu gehen, wenn ich es gemerkt habe.
Diesmal nicht. Diesmal ist alles anders. Warum?

Es erklärt NICHT, wieso ich da nicht wieder rauszufinden scheine. Immer noch nicht. Nach all der langen Zeit.
Ich halte mich von ihm fern. Ich halte ihn von mir fern. Schon lange.
Aber das Gefühl, etwas ganz Besonderes und sehr Wichtiges verloren zu haben, das bleibt.
Ich bin nicht mehr dauernd traurig. Im Gegenteil. Die meiste Zeit bin ich es nicht. Ich lache viel. Viele Leute sagen, dass ich regelrecht strahle.
Aber tief in mir sitzt seitdem ein großer Schmerz.
Vielleicht saß der dort auch schon immer und ich konnte ihn nur nicht fühlen.
Ich weiß es nicht.

Aber eins weiß ich: Diese Begegnung hat so tief in mir eingeschlagen, sie hat mich so tief im Inneren berührt wie keine andere zuvor. Nicht einmal annähernd. Ich hätte das nicht für möglich gehalten.

Und das hat mich verändert. Es verändert mich weiterhin. Ich spüre das.
Und ich bekomme es auch von außen gespiegelt.
Die Menschen reagieren anders auf mich als früher. Und ich reagiere umgekehrt anders auf sie.
Ich fühle anders. Ich mag andere Dinge.

So einen gewaltigen Einschlag kann ich mir nicht mit Hormonen und/oder Manipulationstechniken erklären.
Irgendwie nicht.

Du sagst, ich sei sehr reflektiert?
Wahrscheinlich bin ich das. Oder war es zumindest immer.
Ähnlich wie Gretchen schreibt, hatte ich gern das Gefühl, Kontrolle über den Intellekt und über das Verstehen von Zusammenhängen zu erlangen.

Diese Kontrolle versagt im Moment jedoch kläglich.
So viel ich auch nachdenke: Ich verstehe es einfach nicht. Nicht wirklich.
Und ich denke jetzt immerhin schon seit zwei Jahren nach.

Vielleicht ist genau das der Punkt.
Vielleicht muss ich anfangen, der rechten Hirnhälfte - die so lang schon ein Stiefkind-Dasein bei mir spielt - eine echte Chance zu geben.
Aufhören, den Kram gedanklich durchdringen zu wollen.
Andere Ansätze suchen. Solche, die nichts mit Nachdenken und Verstehen auf der rationalen Ebene zu tun haben. Solche, die ganz anders funktionieren.

Meine neuen Vorlieben würden jedenfalls genau darauf hinweisen. Sie gehen genau in diese Richtung.

Kurz: Ich glaube, ich habe an dieser Affärengeschichte alles verstanden, was es zu verstehen gibt.

Und bin so klug als wie zuvor

Zitat von blackeyed:

Ich entscheide mich heute für das Leben. Für mein Leben.
Manchmal geht das. Manchmal wieder gar nicht. Aber aufhören zu versuchen sollten wir nicht.

Für diese Worte danke ich dir von Herzen, blackeyed.

Diese drucke ich mir nun aus und hänge sie an meine Tür.
Sehr, sehr brauchbar für mich

Zitat von Gretchen:

Ich sagte ja es sind Hypothesen- kein Autor kann die Wahrheit kennen- er hat es am Beispiel der Mythologie erklärt das die dreierkonstellation die früher bekannt war, man dann auch wieder aufsucht und zwar von der Gefühlslage her.

Gretchen, ich würde mich sehr freuen, wenn du mehr darüber erzählen könntest,
wenn du Zeit hast.

Ich habe dich hier im Forum immer gerne gelesen.
Du hast eine tolle Art, dich auszudrücken.
Ich kenne dein Reflektieren aus deinem Mephisto-Thread.

Wie geht es dir?

Zitat von Ema:

Es erklärt NICHT, wieso ich da nicht wieder rauszufinden scheine. Immer noch nicht. Nach all der langen Zeit.
Ich halte mich von ihm fern. Ich halte ihn von mir fern. Schon lange.
Aber das Gefühl, etwas ganz Besonderes und sehr Wichtiges verloren zu haben, das bleibt.

Liebe Ema, kann es nicht sein, dass es daran liegt, dass es nie die Möglichkeit gab, diese Liebe zu leben? Alles beginnt in einer Affaire, alles wird gedanklich durchgespielt, alles geweckt, alles erhofft - aber nichts davon (meistens) geschieht jemals wirklich. Eine Utopie, die so stark und geradezu real wird, weil beide, AF AM, die Vorstellung nähren. Und weil es immer um einen Mangel geht, immer um Sehnsüchte und Träume, die keine Erfüllung finden, lässt es einen nicht los. Auch nach Jahren nicht, vor allem nicht denkbar mit einem anderen, realen Mann.

@all: Ich hab das Buch von Jellouschek auch, allerdings erst bis zum 1. Drittel gelesen. Ich nehms immer wieder zur Hand und lege es wieder weg, weil es mich sehr bewegt; es trifft so sehr ins Schwarze, dass ich es schon nach kurzer Zeit weglegen und nachdenken muss, bevor ich weiterlesen kann. Ich will sozusagen die Gedanken darin nicht verschwenden. Ist es wirklich vergriffen? Ich hatte es bei Booklooker gefunden für ein paar Euro.

@abendstern

Zitat:

Weiß dein Mann von der Affäre?
Deswegen war die Trennung?
Oder war das davor schon?
Sorry, bei dem was hier die Tage los war, weiß ich nicht mehr ob du das schon geschrieben hattest.

Darf ich dich fragen, wärst du zu AM gegangen, wenn er sich für dich entschieden hätte und jetzt da es nicht so ist, bleibst du lieber bei EM?

Ja, mein Mann weiß von der Affäre. In unserer Ehe stimmte was nicht, aber wir haben beide nicht gesehen, wie massiv. Da habe ich meinen AM getroffen. Es sollte nie eine Affäre werden. Bzw. nicht bleiben. Ich habe mich verliebt, meinem Mann recht früh davon berichtet, ihn ein paar Monate später verlassen. Mein AM hat kurze Zeit später das Trennungsgespräch mit EF geführt und es sich ein paar Tage später anders überlegt. Er hat 2 Kinder, und ihm war immer klar, dass sie mit den Kindern zurück in ihr Heimatland gehen würde. Das war im Juli. Danach habe ich AM nur noch 2x gesehen, im Oktober, da er 3h entfernt wohnt, und von Juli bis März gab es Hin und Her. Er ist sogar zwischendurch ausgezogen, aber wieder zurück. Angeblich ins Gästezimmer, um daran zu arbeiten, den Mut zu fassen, seine Kinder zu verlassen.
Im November hat mein Mann einen wichtigen Schritt zu mir getan. Wir haben uns ab dann relativ regelmässig gesehen, und ich merkte schon, die Trennung zu ihm hatte ich gar nicht verarbeitet. Ich hab ja im Prinzip warm gewechselt, auch wenn AM und ich nicht wirklich zusammen waren, war ich aber doch bei ihm. Und ich hab so ab Dezember gemerkt, das wird nichts mehr. Hab nur die Augen verschlossen. Meine Gefühle haben sich auch geändert, denn in diesem Hickhack habe ich durchaus Respekt vor ihm verloren. Und ich hatte ihn so bewundert... Davon war nicht mehr viel da. Während mein Mann über sich hinaus gewachsen ist. Trotzdem, als AM mich verlassen hat Anfang März, ist meine Welt zusammen gebrochen. Ich kann es nicht anders beschreiben. Nicht schlafen, nicht essen, nicht konzentrieren, das ganze Programm.

Und dann habe ich diesen Thread gefunden. Und was ich für eine einzigartige Geschichte hielt, ist offenbar der Klassiker!
AM hat mich im übrigen auch nicht wirklich verlassen. Verlassen geht für mich irgendwie mit einem Gespräch einher. EF rief mich an, offenbar wußte sie nicht, dass wir noch Kontakt haben, und das war rausgekommen. Während er mir gesagt hatte, die beiden wären getrennt, beide nicht interessiert an einer Versöhnung.

Was meinen Mann angeht, wir sehen uns seither regelmäßig. Wir haben in der Zeit der Trennung beide verstanden, wo unser Anteil an unserer Situation lag, in der AM aufgetaucht ist. Er weiß alles und liebt mich. Es gibt für ihn auch nichts zu verzeihen, denn ich habe ihm früh von AM erzählt und bin dann gegangen. Wir hätten uns vermutlich ohnehin getrennt, wir brauchten diesen Abstand.

Ich möchte es auch mit ihm versuchen. Es ist einfach noch nicht zu Ende mit uns, schwer zu beschreiben. Ich muss es versuchen. Und ich habe keine Ahnung, wo er die Stärke her nimmt, aber ihm ist klar, dass ich Zeit brauche und es langsam angehen muss, und das tun wir. Wir machen auch eine Paartherapie, denn wir wollen es hinkriegen.

AM und ich hatten seit 5 Wochen keinen Kontakt - ich hatte ihn abgebrochen. Ich glaube, ich weine um viele Dinge. Die schöne Zeit mit AM. Ich dachte wirklich, er sei die große Liebe. The One. Allerdings hatten wir ja nur knapp 5 Monate zusammen, und ab Juli diese Handy-Distanz-Hin-und-Her-Beziehung. Habe hier gelernt, dass meine Gefühle da wohl eher aus Verlustangst herrührten. Im Nachhinein ist mir das alles klar. Ich verstehe überhaupt nicht, wie ich auf die Idee kommen konnte, dass AM tatsächlich im Gästezimmer schläft und wieder auszieht. Wir hatten uns 4 Monate nicht gesehen, als unser Kontakt aufflog und es endete.

Ich weine um die schöne Zeit mit ihm, um die schrecklichen Monate, was er mir angetan hat, was ich mir angetan habe, was mein Mann und ich verloren haben, was aus mir geworden ist, was ich alles kaputt gemacht habe, ...

@blackeyed
Ich war auch gerade Tanzen, bin in einem Kurs. Hat auch geholfen!