Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat:

denn es gibt kein schöneres Gefühl, als verliebt zu sein auf dieser Welt - u

@Kaetzchen
Oh doch. Sich auf Basis von Verliebtheit vertrauen lernen und eine Familie gründen, Mutter werden.

Natürlich kannst du auch völlig ohne Karten in eine Ehe mit Narzissten stolpern und dein persönliches 'lebenslänglich' mit einem Kind besiegeln.
Wenn dir das Leiden im Männergestalt davongerannt ist, klemmst du dich auf Jahre bei einem Doc an die Fersen, der dich sogar als 6Gespielin verschmäht, weil er in dir mehr und mehr nen Fall für den Psychiater erkennt.
Ist dir damit dein neues Leiden schon fast abhanden gekommen, rennst Amok in einem Forum und holst dir dort täglich frische Ablehnung ab.

So ein Trauma durch Mobbing sitzt sehr viel tiefer, als ich dachte.

Du hast völlig recht. Mein Mitgefühl hält sich aber in Grenzen

Zitat:

Sich auf Basis von Verliebtheit vertrauen lernen und eine Familie gründen, Mutter werden.

Na, dann hab ich ja doch einiges richtig gemacht

Zitat von Räubertochter007:

. . ich argumentiere nich. . ich chille. . ergo kann es für mich nicht eng werden. . und persönlich. . mmmh. . wer sich den Schuh anzieht . .

@

jo...dat machste - chillen! Nutzt hier aber so wirklich...niemandem!

Hast aber doch was persönlich gesehen...sonst wärste nicht auf meinen Post eingegangen!

Zur Auflockerung gut... inhaltlich gesehen - setzen...6...Thema verfehlt!

Zitat von Kaetzchen:

Du hast völlig recht. Mein Mitgefühl hält sich aber in Grenzen



Na, dann hab ich ja doch einiges richtig gemacht

Bin ich wiederum ganz bei dir, es ist mir auch unmöglich, bei einem Sprechautomaten mitzufühlen, der seinerseits sogar jedwedes Taktgefühl vermissen lässt.

Zitat von schlumpf2011:

Ja, auch ich merke, dass die Down-Phasen weniger werden und es ab und an wieder Licht am Ende des Tunnels gibt. Erinnerungen verdränge ich und zwar alle, da die Schlechten mich noch zu sehr verletzten und die Guten mich noch zu wehmütig und traurig machen. Mir macht das Kopfkino, was bei denen zu Hause wohl abläuft, sehr zu schaffen - komme nicht damit klar, dass seine Liebe wieder in vollem Umfang dort investiert wird. Das tut nämlich verdammt weh.

Mir geht es genauso. Die Vorstellung macht mich wahnsinnig. Ich versuche ständig, rote Xe über diese Gedanken zu legen, doch das funktioniert auch nur bedingt. Die Vorstellung, dass die beiden vielleicht gerade 6 haben, bringt mich um den Schlaf. Jetzt schreibe ich hier, statt zu schlafen. Aber glaube mir, die Ehefrauen sind nicht zu beneiden. Sie werden auch niemals mehr ruhig schlafen, ihr EM wird sie nicht besser behandeln als uns. Habe Geduld! 5 Monate sind zu kurz. Dein AM wird die innere Leere und Langeweile wieder spüren. Vielleicht wird er das Ganze jetzt ein Jahr aushalten, viellelicht sogar zwei. Spätestens dann ist der Drops gelutscht und die alte Routine wieder da. Mag sein, dass er nicht zu Dir zurückkommt. Aber er und seine EF werden nie ein wirklich glückliches Paar mit echter Liebe werden. Nie. Dazu ist zu viel passiert.

Versuche, nicht an den AM und seine EF zu denken, sondern an den Unbekannten, den Du eines Tages ganz sicher kennenlernen wirst. Noch haben eure Wege sich nicht gekreuzt, aber irgendwo dort draußen läuft er bereits herum. Denke lieber darüber nach, was dieser Mann wohl gerade macht, was er erlebt und wie es ihm geht. Vielleicht trennt er sich gerade von seiner Frau und ist unglücklich und sucht eine Wohnung. In ein paar Monaten - irgendwann - kannst Du ihn fragen, was er im Mai 2018 gemacht hat

Zitat von Atmani:

egal, ob ich im Narz Thread oder hier im Affären Thread lese, ich habe inzwischen kaum noch Hoffnung einen gesunden Mann kennenzulernen, mit dem eine Beziehung Freude, Verbundenheit, Vertrauen, echte Liebe bedeutet.
Nur bin ich mir in der Zwischenzeit, nach längerem Lesen in diesem Thread, nicht mehr so sicher, ob nicht auch alle Männer, die ausschließlich Affären wollen, eine pathologische narzisstische Persönlichkeitsstruktur haben. Jedenfalls hört sich das nach meinem Empfinden so an.

Ab einem bestimmten Alter wird es natürlich schwieriger wird, bindungssichere und damit gesunde Menschen kennenzulernen, denn die befinden sich ja nun mal meistens in Beziehungen. Ich teile Deine Meinung sowohl zur Liebessucht als auch zum Narzissmus: beides sehr oft Kennzeichen unglücklicher Zweitbeziehungen. Die Kombination Liebessucht und Narzissmus gibt es natürlich auch in ganz normalen Beziehungen. Aber bei Affären scheint sie besonders häufig vorzukommen: ein narzisstischer Mann langweilt sich in seiner Ehe, liebt die EF nicht (und sehr wahrscheinlich auch sonst niemanden) und inszeniert mit der AF die Liebe zur Befriedigung seiner narzisstischen Bedürftigkeit (und damit ist viel mehr als nur der 6 gemeint). Das Du dient dem Ich. Das Liebesobjekt soll erfüllen, was der Narzisst nicht hat. Sein falsches Selbst stabilisiert sich dadurch, dass er zwei Frauen hat. Gesunde Frauen würden wohl relativ schnell aus so einer Situation ausbrechen und gehen. Nicht so Liebessüchtige, die verharren in diesen dysfunktionalen Beziehungen. Mein AM hatte sich zwar getrennt. Aber es gab trotzdem so viele Alarmzeichen, dass mit ihm etwas nicht stimmte. Ich hab die alle ignoriert bzw wollte die nicht sehen.

Es war für mich eine wirklich erschreckende Erkenntnis, dass ich viele Anzeichen der Liebessucht erfüllt habe (zB extreme Verlustangst, emotionalen Trost vom toxischen AM fordern, Schwierigkeiten, ohne große Emotionen und Liebe zu leben, an völlig sinnlosen Hoffnungen festhalten, für den AM sogar den Kindern nicht mehr die volle Aufmerksamkeit schenken und in den Hintergrund schieben. ). Liebessucht, Verlustängste, Abhängigkeitsgefühle und Verharren in toxischen Beziehungen - das klang für mich irgendwie so borderlinemäßig. Und das hat mich völlig geschockt, denn mit Selbstverletzen durch Ritzen etc pp, Ausrasten und Chaos - und das verbinde ich irgendwie mit Borderline - habe ich gar nichts zu tun. Trotzdem hatte ich mit meinem AM auf irgendeine Art fast schon krankhafte Verschmelzungsphantasien, habe noch nie zuvor solche Liebe empfunden und habe noch nie zuvor solche Verlustängste gehabt - und war noch nie zuvor mit so einem objektiv schlechtem Mann zusammen. Sehr merkwürdig. Und da alle Narzissten Bindungsängste und Nähe-Distanz-Probleme haben und es in Nebenbeziehungen ständig zu on-off-Situationen kommt, werden die Verlustängste bei den AF extrem getriggert. Angst fühlt sich wie Liebe an. Und offenbar führt das Match Bindungsangst + Verlustangst zu ziemlich intensiven Gefühlen.

Zitat von blackeyed:

@schlumpf:Ich verstehe Dich und ich kenne das.Bei mir sind es nun 8 Monate.Wie @hatdazugelernt beschrieben hat, ich kann arbeiten, ich arbeite viel, ich denke, ich mache es gut, ich mache etliche Fortbildungen, ich habe Freude und Spass daran, ich lache und fühle mich oft wieder sehr gut, aber in stillen, ruhigen Momenten ist sie wieder deutlich hörbar: Die traurige Hintergrundmelodie, mit der ich nun gelernt habe zu leben.An manchen Tagen wird sie wieder sehr laut. Inklusive Grübelattacken vorm Schlafen, wenn ich in meine Decke eingerollt in Embryostellung im Bett liege und es wieder nicht fasse, was da eigentlich passiert ist.All die Fragen, so wie Du sagst, was war echt, was war wahr, was ist die WAHRHEIT? Fragen. Wenig Antworten. Zweifel. Schock. Verletzungen. Es verläuft in Wellen und die Abstände der Down-Phasen werden zueinander länger und wenn sie da sind, kürzer und weniger intensiv.Die Zeit inkl. Verblassen der Erinnerungen und Arbeit an sich selbst, und vorallem Großzügigkeit _zu_sich_selbst_ werden es eines Tages richten. Hoffe ich. Ich war immer ein Optimist.
Ich denke oft an Dich. Und auch speziell an
@mangomontag: Wie geht es Dir?

Ich habe auch oft an Dich gedacht! Du hast mir ja den Blick in die Glaskugel ermöglicht @blackeyed. Das macht den Schmerz leider nicht leichter. Ich denke noch immer jeden verdam mten Tag über alles nach, versuche zu verstehen, was ich eh nie verstehen werde, frage mich, was Lüge war und was wahr war. und versuche, zu vergessen. Es gibt für mich kein Zurück mehr in die geordnete Welt, die ich vorher hatte. Und ich grübele darüber nach, wie er das kann. Ich habe üble Rachephantasien, einen irrationalen Hass auf die EF, über die mir jeder, der sie kennt, sagt, dass sie mir leid tun müsste. Nein. Kann ich nicht. Wir hatten uns beide gegen das alte Leben entschieden, wollten ein Neues, er hatte geschrieben wie dumm wären wir, diese vielleicht letzte Chance in unserem Leben nicht zu ergreifen, wir können nicht anders, wir MÜSSEN unsere Liebe leben. Das war eine Woche, bevor er sich in einem angeblichen Panikanfall entschied, zur EF zurückzukehren, mir aber noch schrieb, er müsse seinen Geburtstag jetzt allein verbringen und nicht mit mir am See. Lest keine Mails und keine WAs von gestern! Tut nicht gut.

Ich habe bis heute keine andere Erklärung bekommen, wie er es über's Herz bringen konnte, mich wartend auf einem Parkplatz stehen zu lassen und sich nicht mehr zu melden. Er blieb stets beim Panikanfall und emotionalen Ausnahmezustand, in dem er sich befunden habe. Statt wütend zu werden, bin ich ihm drei Wochen lang unterwürfig hinterher gelaufen, habe großes Verständnis für seine angeblichen Ängste vor einer einsamen Zukunft geheuchelt und habe mir nochmal angehört, dass ich acht bis zehn Wochen warten solle, dann wolle er erneut entscheiden. Was mit mir los war, dass ich mich darauf einlassen wollte, weiß ich auch bis heute nicht. Nachdem ich der EF dann Fotos und WA-Verlauf geschickt hatte, herrscht Funkstille. Beide habe ich unlängst auf einer Party gesehen, Hand in Hand. Ich hätte gehen sollen, aber es war wie der berühmt-berüchtigte Unfall auf der Autobahn: ich konnte einfach nicht wegschauen und sorgte für Stau auf der Nebenfahrbahn. Jetzt hab ich Bilder im Kopf, die kein Mensch braucht. Ich wünsche ihm von ganzem Herzen, dass sie dafür sorgt, dass er ihr bis zum Ende seines Lebens treu bleibt. Seitdem ich keinen Kontakt mehr habe, geht es mir besser. Das ist jetzt etwas über zwei Wochen her - und jeden Tag weicht die Schockstarre ein bisschen mehr von mir und ich frage mich, wie ich zulassen konnte, dass er mit seinen schmutzigen Schuhen über meinbe Seele trampelt. Die Therapeutin sagte, die nächste Übung heiße Akzeptanz. Klappt noch nicht so ganz.

@artemisia: wie ist das Wetter in Frankreich? Ich hab mal ein paar Jahre bei der Telefonseelsorge gearbeitet und da hieß es in den Schulungen immer: nehmt die Trolle und die Scherzanrufer ernst. Sagt ihnen nicht, dass sie die Leitungen für Menschen in echter Not blockieren, sondern hört ihnen zu, was ihr eigentliches Problem ist - denn sie haben alle Probleme. Sie wollen irgendewas sagen, können ihre Gefühle aber nicht anders ausdrücken als auf diese Art und Weise. Hinter jeder erfundenen Geschichte steckt eine echte Geschichte und ein echter Schmerz. Denke über Deinen echten Schmerz nach. die Einsamkeit, die Dich hier doch offenbar in dieses Forum führt.
Und noch was Ernstes: Du hast geschrieben, dass die AF immer den Fight gegen die EF verliert. Das ist falsch. Um in Deiner kriegerischen Sprache zu bleiben - kennst Du den Spruch: Sie hat eine Schlacht gewonnen, aber den ganzen Krieg verloren ?
Nach allem, was ich hier gelesen habe, trifft das auf fast alle EF zu.

Zitat von kuddel7591:

Nutzt hier aber so wirklich...niemandem!

och.... neben Fetzen von Goethes Faust verbreite ich gerne Gedankengut alter Philosophen DEN Nutzen zu bewerten obliegt mir nicht

Zitat von kuddel7591:

Hast aber doch was persönlich gesehen...sonst wärste nicht auf meinen Post eingegangen!

nö.... ich dachte Du freust Dich mal über ne Antwort

Zitat von kuddel7591:

Zur Auflockerung gut... inhaltlich gesehen - setzen...6...Thema verfehlt!

tja... einmal Klassenclown.....

Deja vu

Erster Urlaubstag. Gerade aufgewacht.
Vögel zwitschern. Ich bin völlig entspannt und denke über meine Tagespläne nach.
Und dann wird mir eines schlagartig klar: das ist der erste Urlaub, seit Ich den EX-AM kennen gelernt habe, der ohne Kontakt, ohne Herzschmerz, ohne heulen, usw. stattfindet.

Ab jetzt wird der Urlaub noch besser!

Zitat von Mangomontag:

Es war für mich eine wirklich erschreckende Erkenntnis, dass ich viele Anzeichen der Liebessucht erfüllt habe (zB extreme Verlustangst, emotionalen Trost vom toxischen AM fordern, Schwierigkeiten, ohne große Emotionen und Liebe zu leben, an völlig sinnlosen Hoffnungen festhalten, für den AM sogar den Kindern nicht mehr die volle Aufmerksamkeit schenken und in den Hintergrund schieben. )

aha, ich bin selbst keine mutter, dennoch für mr.bombastic seine kinder zurückzustellen, das ist für mich grenzwertig, was muss für eine mutter die 1. priorität in ihrem leben sein?

erkenntnisreich, schildert ihr hier, was doch alles falsch gelaufen ist in den affären, im vorfeld, sich gedanken zu machen, wohin treibt mich das ganze hier? ich habe ein verhältnis mit dem ehemann einer anderen frau? das kann nur spass und s. bedeuten und nicht aber auch gar nichts anderes für mich, selbst seid ihr alle, oder zum größten teil, mutter, habt eine verantwortung, sch...egal, hauptsache eure ...... wird bedient,
ich bin echter single, war nie verheiratet, keine kinder, trotzdem würde ich in eine affäre nie soetwas wie wahre liebe, verbundenheit, oder oder hineininterpretiere, diese männer, das muss euch doch klar sein, sind nicht FREI, da sind kinder, ehefrauen, er kann die affäre nicht so lieben wie ihr euch das vorstellt, er sitzt zwischen den stühlen!

Zitat von Mangomontag:

Ich habe bis heute keine andere Erklärung bekommen, wie er es über's Herz bringen konnte, mich wartend auf einem Parkplatz stehen zu lassen und sich nicht mehr zu melden.

aber ich, seine gedanken, raus aus der falle, ich pack das nicht, die klammert genau wie meine daheim,

Zitat von Mangomontag:

Du hast geschrieben, dass die AF immer den Fight gegen die EF verliert. Das ist falsch. Um in Deiner kriegerischen Sprache zu bleiben - kennst Du den Spruch: Sie hat eine Schlacht gewonnen, aber den ganzen Krieg verloren ?
Nach allem, was ich hier gelesen habe, trifft das auf fast alle EF zu.

und du hast alles verloren, auch dich selbst, das ist unbestritten, wenn man deine einlassung hier liest,
echt schlimm sowas!

Moin,
@Mangomontag
Ich bin bei ganz vielem bei dir. Insbesondere was auch deinen Ex-Am anbelangt gibt es viele Anzeichen, dass generell eine pathologische Lücke klafft zwischen seinen Worten und Taten.
Und diese klafft an min. einer Stelle bei jedem Göttergatten.
Andererseits finde ich es arg verkürzt bzw. auch unrealistisch, jedem Betrüger eine 'Bindungsangst' zu unterstellen.
Es gibt auch hier im Forum nachlesbar (bspw. bei Sternenfischerin) Göttergatten, die sind seit über 2o Jahren verheiratet und gehen dann erstmalig fremd. Das dann aber eben gerade ausdauernd und mit einer einzigen Geliebten, mit der auch dringlichst die ganz große Nähe inszeniert wird, möglichst viel freundschaftlicher Austausch gesucht wird.
Affären bringen eben schlechte Verhaltensweisen bei Betrügern hervor und ggf. verfestigen sie sich über das Affärenende hinaus, es wird die nächste Affäre eingegangen.
Ich denke, Ambivalenzen wohnen jedem Menschen inne. Und ein Mensch ist von Natur aus kaum konstruiert dafür, dass sich Spannung und Begehren über 1o, 2o, 3o Jahre erhalten.

Nichtsdestotrotz ist die gesamte Beziehung für verliebte Geliebte so dermaßen destruktiv bindend, dass nun traumatisiert wird, wer vorher im Leben davon weitestgehend verschont blieb.
Inwiefern man selbstzerstörerische Bindungsmuster trägt, die solche Beziehungen begünstigen, kann nur jede Geliebte für sich selbst beantworten.
Ich habe hier bisher nicht den Eindruck gewonnen, vorwiegend mit komplett dependenten (oder gar Borderline-) Persönlichkeiten zu tun zu haben, insbesondere auch nicht bei dir, liebe Himbeersonntag.
Man gerät in eine ungute Entwicklung schneller hinein als man herausfindet, ich denke, das ist normal. Und 2 Wochen hast du noch an schalen Worten und irrealen Träumereien festgehangen, nachdem du maximal verwundet wurdest.
Ich finde das eine vergleichsweise schnelle Loslösung, absolut geeignet, sich das selbst zu verzeihen.
Wie hoch dein Stand der Bedürftigkeit war bzw. unter bescheidenen Bedingungen werden kann, das steht nochmal auf einem anderen Blatt. Ansich genügt bereits eine aktuelle Schräglage im eigenen Leben als Einfallstor für einen Heilsversprecher. Menschen sind generell verführbar, man denke an Führerkulte und Sekten. Leider häufige menschliche Irrungen.
Ansich ist das sich verlieben schon ein vorübergehend verrückter Zustand, auch das ist normal.
Nur die Bedingungen einer Affäre lassen dieses normale bio-psychische Bindungsprogramm so kolossal scheitern. Kein Grund, sich selbst zu kasteien, finde ich.

Es gehört ein Stück weit auch dazu, auf Rivalinnen aggressiv zu reagieren, eifersucht, wenn ein OdB sich anderweitig vergnügt. Gefühle, die sich langsamer wandeln, obwohl der Verstand die Situation klarer bewertet, auch völlig normal.

Edit:
Was den Umgang mit Trollen anbelangt bin ich anderer Meinung als du. Ignorieren ist das beste, siehst ja, was dabei rauskommt. Da stellste fest, du hast in deiner schlimmen Verliebtheit dein eigenes Leben vernachlässigt, dann fühlt sich Fräulein Troll noch bemüßigt nachzutreten.
Mag auch Leute geben, die ins Frauenhaus gehen und geschlagenen Frauen erklären, wie dumm sie doch seien.
Mit denen würd ich auch nicht reden wollen.
Wo wir uns einig sind: Ganz sicher sitzt da mehr als eine Schraube locker.

Zitat von Pinie:

Natürlich kannst du auch völlig ohne Karten in eine Ehe mit Narzissten stolpern und dein persönliches 'lebenslänglich' mit einem Kind besiegeln.
Wenn dir das Leiden im Männergestalt davongerannt ist, klemmst du dich auf Jahre bei einem Doc an die Fersen, der dich sogar als 6Gespielin verschmäht, weil er in dir mehr und mehr nen Fall für den Psychiater erkennt.
Ist dir damit dein neues Leiden schon fast abhanden gekommen, rennst Amok in einem Forum und holst dir dort täglich frische Ablehnung ab.

So ein Trauma durch Mobbing sitzt sehr viel tiefer, als ich dachte.

jepp, oder du warst nie nicht verheiratet, hast keine kinder und kannst machen was du willst?
oder du hast kinder, bist verheiratet, stellst alles hinten an und läufst einem lover hinterher wie ein hund dem knochen?
das ist doch was! immerhin!

welche variante wäre nun die angenehmere?

Zitat von Pinie:

Ich denke, Ambivalenzen wohnen jedem Menschen inne. Und ein Mensch ist von Natur aus kaum konstruiert dafür, dass sich Spannung und Begehren über 1o, 2o, 3o Jahre erhalten. .

Ich find ja, von ganz weit weg betrachtet und sehr knapp auf den Punkt gebracht:
Der Mensch ist sozial monogam und S..uell polygam.
Deswegen das ganze Theater.

Zitat von Mellowdrop:

Erster Urlaubstag. Gerade aufgewacht.
Vögel zwitschern. Ich bin völlig entspannt und denke über meine Tagespläne nach.
Und dann wird mir eines schlagartig klar: das ist der erste Urlaub, seit Ich den EX-AM kennen gelernt habe, der ohne Kontakt, ohne Herzschmerz, ohne heulen, usw. stattfindet.

Ab jetzt wird der Urlaub noch besser!

Oh, wie schön. Genieß Deinen Urlaub!:-)

Ja Pinie, ganz klar, da muss man geradezu Trost spenden, mimimi, arme arme Frau, ach Gott, was war das doch für ein böser Bube dieses a.....,
ganz ehrlich? *beep*, Augen auf, nicht rumjammern, beweihräuchern usw, auch mal Tacheles reden, sie hatte ihren verstand eingemottet, nur wir Frauen können das nicht zugeben, sie hat Mist gebaut, das ist nicht die Schuld des Mannes, ich kapier nicht, wie ihr immer darauf kommt?

Zitat:

bei dir, liebe Himbeersonntag

Zitat von artemisia:

affaerenfrau möchte nicht mehr das sein, was ursprünglich vorgesehen war,
ein Techtelmechtel , sonst eben nichts, sondern setzt den Ehemann, unter Druck, dass er sich jetzt gefälligst für sie zu entscheiden hat und der Ehefrau den Laufpass geben soll, etwas humorvoll ausgedrückt ,

ursprünglich vorgesehen, war eine Affäre bei den meisten Betroffenen wohl nicht. Ich habe das jedenfalls hier noch nie gelesen, außer bei dir.

Wer will sich denn schon auf ein Techtelmechtel, wie du es beschreibst, einlassen....dafür müsste jemand sehr abgebrüht sein, vielleicht sogar bindungsunfähig....was auch eine psychische Störung ist.

Der AM hat in den meisten Fällen getäuscht, hat nicht mit offenen Karten gespielt, sondern anfangs eine beginnende Beziehung vorgegaukelt, in der die gemeinsame Zukunft von beiden geplant und gedanklich durchgespielt wurde.
In meinem Fall sahen wir uns, nach ca. einem halben Jahr, Wohnungen an, gingen in Möbelhäuser, lagen an irgendeinem See und träumten von der gemeinsamen Zukunft.
Er war genauso glücklich, wie ich.........er hatte sich äußerlich sehr verändert und mal sah es ihm auch an. Jedenfalls wurde er von Bekannten, mit denen wir Silvester feierten, darauf angesprochen

Wer da keine Gefühle entwickelt und sich verliebt, der kann wahrscheinlich gar nicht lieben.

Zitat von artemisia:

ich frage mich nur mit welchem anspruchsdenken solche Frauen gesegnet sind? man kommt mit einem verheirateten mann zusammen und was genau soll der jetzt machen? jaja schatzi, du bist die einzige, meine Kinder und meine Frau? na, was solls, die können mich mal, was aber in ihm vorgeht ist, ich wollte etwas Spaß, mal raus aus dem Alltag, jetzt kommt die mir mit diesem sch. . , entsprechend lügt er um die affaere bei Laune zu halten, vertröstet usw. , affaerenfrau schmollt und trennt sich, böser böser lover!

Bei dir war es so, dass du entsprechend deiner Vorlieben, einen AF gesucht hast, um deine Lust zu befriedigen, was ja wohl auch viel mit purem Egoismus zu tun hat, aber solange es niemanden stört, ist es vertretbar.......

Die Frauen, die hier glaubten in einer Beziehung zu sein, nichts von der eheliche Gemeinschaft wussten , beziehungsweise erst viel später informiert wurden, hatten wohl eher andere Probleme.
Ich sehe da auch kein Anspruchsdenken, weil gegenseitig, freiwillig, von beiden Seiten gegeben und genommen wurde.

Das Ganze hat dann auch nichts mehr mit schmollen und böser,böser Lover zu tun, sondern Jahre stürzten ein, wie ein Kartenhaus und damit muss man erstmal klar kommen.....wenn du verstehst, was ich meine.