Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@ frischgeföhnt
@ Community

es geht darum, Perspektiven zu eröffnen...und DU Frischgeföhnt...
solltest wissen, dass es Die Macht der Worte gibt, wie es Die
Macht der Gedanken gibt.
Wer Ausweglosigkeit in einer schwierigen Situation zu lesen/hören
bekommt - wie groß ist denn dann die Chance, dass DER Mensch
eine Perspektive sucht.
Natürlich ist eine absolut schließende Feststellung, dass es keine
Antworten gibt - egal worum es sich handelt - eine Perspektive,
sich mit dem NULL-Antwort-bekommen zufrieden zu geben.

Die User WOLLEN Perspektiven aufgezeigt bekommen...nichts anderes.
Aber sicher keine schließenden, sondern solche, die weiterhelfen.

Die Macht der Worte, Die Macht der Gedanken

Halb leeres Glas? Oder doch eher ein halb volles Glas!

Um mal wieder zurück zum Thema zu kommen..

Ein Hauptgrund, weshlab ich den Cut wollte, war ebenfalls, dass ich diesen Schmerz nicht mehr wollte.. dieses ständige Hoffen, Warten.. irgendwann kam der Punkt, an dem es mir zu erniedrigend wurde.. ich wollte so nicht mehr sein.. manchmal war man wie im Tunnel, da konnte das Wetter draußen nch so schön sein.. und die Feier auf der man war noch so witzig.. man guckte ja dann doch nur auf sein Handy.
Im Übrigen diese Kommunikationsmittel heute machen das Ganze noch schlimmer.. was die Sucht angeht! Whatsup.. Facebook.. wurde alles abgeschafft.. aber es gibt ja noch die gute alte SMS..

Immer wenn ich diesen Schmerz hatte.. habe ich mich bei ihm gemeldet.. oder von ihm kamen irgendwelche erlösenden Lebenszeichen.. verbunden mit einem Gefühl tiefer Erleichterung und Glücksgefühl.. doofe Verknüpfung für die Psyche..

Mitterweile halte ich den Schmerz aus.. melde mich nicht mehr..mache mein Handy mitunter nachts aus.. checke mein Emailpostfach erst mittags nicht gleich morgens.. und gönne mir irgendwelche Kleinigkeiten.. frisch gepresster O-Saft.. nen Spaziergang.. also kurzum.. die Psyche braucht eine andere Verknüpfung mit diesem Schmerz..
es wird von mal zu mal besser.. und man lernt das nach dem Schmerz auch wieder was positives kommt.. auch wenn das anstrengende daran ist, dass man selbst daran arbeiten muss..

@kätzchen die Nummer mit dem Geschirr hat bestimmt ordentlich für Aufsehen gesorgt bei den Nachbarn =D

was ich noch mache.. ist es mir richtig gut gehen lassen.. irgendwelche rezepte ausprobieren.. ne flasche federweisser.. creme brulee.. zwischendurch wird natürlich auch geheult.. manchmal morgens zum aufwachen.. manchmal abends beim einschlafen.. meine Lieblingsfilme schauen.. die Brücken am Fluss.. Jenseits von Afrika.. (tolle Frauenfigur.. eine Frau die alles riskiert.. zum Schluss alles verliert, außer ihrer Würde).. ich saß auch als es ganz frisch war.. weinend in der s-bahn.. die Tränen wollte einfach nicht stoppen
Manchmal muss ich auch selber über mich lachen.. und manchmal ist es auch sehr befreiend und erleichternd.. wenn man íhn nicht immer im kopf hat.. mit dem hoffenden Gedanken.. und einfach wieder man selbst ist.. trotz mancher Rückfälle..

so wie es mich jetzt an mir selbst wieder nervt, dass er mir wieder solche Hoffnungen gemacht hat.. es ist so klar wie nie, dass deren beziehung zu Ende ist.. und sie (seine Frau) denkt es wohl auch.. ich freue mich auf eine gemeinsame Zukkunft mit dir. Schlaf gut meine Prinzessin und schon sitzt man wieder da und muss aufpassen nciht wieder in dieses alte, hoffende muster zu rutschen..

Vllt hilft es manchmal, dass man alles gegeben hat, und es nun mal nciht mehr weiter in den eigenen Händen liegt..

Nicht zu unterschätzen sind gute Freunde! und am besten männliche Freunde in solchen Fällen, die können einen doch nochmal anders die Augen öffnen wie blöd muss ein Mann sein.. er hätte mit dir den Porsche unter den Frauen haben können und bleibt bei seinem kaputten VW also schon dann ganz niedlich =)

Der kaputte VW kann in der Werkstatt auch wieder zum alltagstauglichen Familienauto werden. Ein Porsche hingegen ist sicher was tolles, aufregendes, aber für Alltagsfahrten nicht geeignet.
Gerade ältere Männer können mit so hohen PS Zahlen auf Dauer nicht gut umgehen.
Das aber, Gast30, ist nur meine Erfahrung.

@hanna111 na gut, dass dieser Mann jung und in seinen besten Jahren ist im übrigen wäre dieser VW nicht mehr reparierbar

zu dir.. in deinem beitrag hast du geschrieben, du freust dich, ihn 2 Tage für dich zu haben.. nein nein! wenn man mehrere Jahre in diesem Karaussel drinsteckt, ist es natürlich nochmal immens schwierig und erst recht, wenn er so nen kaputter unfähiger Typ ist.. tut mir Leid für die Worte.. du hast für ihn vieles aufgegeben..und von ihm kamen keine veratwortungsbewussten Konsequenzen.. das ist wirklich sehr jämmerlich von ihm..
wenn du auch nur den Hauch einer Vorfreude verspürst.. schreib dir alles schlechte von ihm auf.. und lies dir diesen zettel immer wieder durch.. alles andere ist nciht klug.. wenn du da jetzt nciht rauskommst.. wird es immer schwieriger..
ich möchte das auch nciht herunterspielen, wie schwer es sein muss für dich.. wenn mein Herr mit seinem charmanten Lächeln vor mir steht.. fahren auch alle Gefühle voll hoch.. aber jeder weiß, dass es eigentlich mehr als doof ist..

Zitat von hanna111:

Der kaputte VW kann in der Werkstatt auch wieder zum alltagstauglichen Familienauto werden. Ein Porsche hingegen ist sicher was tolles, aufregendes, aber für Alltagsfahrten nicht geeignet.
Gerade ältere Männer können mit so hohen PS Zahlen auf Dauer nicht gut umgehen.
Das aber, Gast30, ist nur meine Erfahrung.

Das ist ein guter Punkt, übrigens. Ich habe festgestellt, dass in Affären ganz häufig die für eine Beziehung so wichtige Augenhöhe fehlt. Also sehr häufig gibt es solche Konstellationen wie sehr viel jüngere Frau mit älterem Mann; Frau, die eigentlich im Vergleich viel zu attraktiv ist für den Mann; intelligentere/gebildetere Frau als der Mann (Salz auf unserer Haut, anyone? emotional starke Frau vs. emotional schwacher Mann und so weiter.

In einer Affäre funktioniert das, weil durch seine Nicht-Verfügbarkeit die Augenhöhe künstlich hergestellt wird. Er ist ja oben, weil er unerreichbar ist. Klettert er aber von seinem Podest und fällt der Angebeteten in die Arme, wendet sich auf einmal das Blatt. Denn dann ist die Augenhöhe zu seinen Ungunsten verschoben, und sie steht plötzlich auf dem Podest (was schon durch die Tatsache, dass er sich für sie trennt, passiert, das verschiebt das Paradox der Leidenschaft und macht sie zur Überlegenen). Und dann - tja. Stellt die plötzlich überlegene Affärenfrau, die ja die ganze Zeit über nur so an ihm hing, weil sie in der Affäre eben die Unterlegene war, fest, dass der Prinz gar kein Prinz ist, wenn er erstmal die Rüstung abgelegt hat.

Darauf sollte man also auch achten als Affärenfrau - stimmt die Augenhöhe bei uns überhaupt? Also die *beep* Augenhöhe, wenn man eben die künstlich erschaffte Überlegenheit durch die Nicht-Verfügbarkeit wegnimmt. Meistens bleibt danach nämlich nicht mehr so viel, was es lohnenswert macht, den Lover noch weiterhin anzuschmachten.

@GAST 30, ich mache heute nichts anderes, als diese schlechten Dinge zu lesen. Seit Jahren führe ich so eine Art Tagebuch. Das hat mir irgendwie immer geholfen. Manchmal gönne ich mir den Spaß, wenn es mir besonders schlecht geht zu schauen, was genau vor einem Jahr war. Und dann sehe ich, dass sich nichts, aber auch gar nichts geändert hat. Immer die gleichen Worte und Phrasen. Immer das gleiche Gejammer und Gejaule. Das ist sehr erschreckend.

Kaetzchen, das ist absolut richtig, was Du da sagst. Mit der Augenhöhe. Bei mir war das nämlich so. Ich, wesentlich jünger, er älter, im Job wesentlich erfahrener als ich. Natürlich übte er einen Reiz aus. Typ Richard Gere....Er sagte mal, dass ich sein nicht gelebtes Leben verkörpere, all das was er nie hatte (heute ist mir klar warum), Kinder, Familie ein richtiges Zuhause. Ich war erfrischend für ihn, lebendig ein Jungbrunnen. Er fühlte sich aufgewertet durch mich. Und ich durch ihn irgendwie auch. Er gab mir soviel Liebe, Fürsorge und Herzlichkeit, die ich in meiner Ehe vermisste. Bei ihm fühlte ich mich einfach wie ich. Richtig und angenommen.

Heute, wenn er so heulend vor mir liegt, und seine Unfähigkeit zur Entscheidung beklagt, denke ich, dass ich da zwei völlig verschiede Mensche kennengelernt habe. Wo ist dieser große, starke und erfahrene Mann zu dem ich mal aufgeschaut habe? Manchmal bin ich kurz davor, die Achtung vor ihm zu verlieren.

Wenn man mal quer liest, so hat es den Anschein, als seien alle Männer irgendwie Armleuchter, die nichts zuwege bringen...ist dem so? Ist das nur bei AM so? Oder ist das auch bei EM so?
Es muss doch einen Grund haben, wenn Männer so werden? Sie allein können dafür verantwortlich gemacht werden?
Ist das jetzt ein Grund, alle Männer (ob AM oder EM, die AM werden/wurden?) über den berühmten einen Kamm zu scheren?

Zitat von hanna111:

Wo ist dieser große, starke und erfahrene Mann zu dem ich mal aufgeschaut habe? Manchmal bin ich kurz davor, die Achtung vor ihm zu verlieren.

Der war ja nie da, den gab es nur in Deiner Projektion Und die ist jetzt verblasst, deshalb siehst Du das, was wirklich da ist, deutlicher als vorher. Und die Achtung verlieren - den Respekt ... ja, das ist der erste Schritt. Damit fällt er vom Podest, und wenn er da runtergefallen ist, ist es auch vorbei.

Zitat von kuddel7591:

Wenn man mal quer liest, so hat es den Anschein, als seien alle Männer irgendwie Armleuchter, die nichts zuwege bringen...ist dem so? Ist das nur bei AM so? Oder ist das auch bei EM so?
Es muss doch einen Grund haben, wenn Männer so werden? Sie allein können dafür verantwortlich gemacht werden?
Ist das jetzt ein Grund, alle Männer (ob AM oder EM, die AM werden/wurden?) über den berühmten einen Kamm zu scheren?

Abgesehen von Deinem Beitrag habe ich das so noch von niemandem hier gelesen, dass alle Männer über einen Kamm geschoren werden.

Hanna, auch meine Nachrichten , Briefe von mir vom Sommer 2015 sind, im Grunde, inhaltlich schon die gleichen, wie die vom vergangenen Sommer.
Die emotionale Form hat sich etwas geändert.

@kätzchen

ja das stimmt. das ist ein wichtiger Punkt.. gibt sicherlich auch die schlimmen Fälle, in denen sich der EP trennt und die AF ihn dann doch auf einmal nicht mehr haben möchte..
ich habe schon versucht, trotz rosa Brille dahinter zu schauen, was unter der Rüstung ist, dass man sich nciht in die aufregenden heimlichkeiten und sicherlich auch bestimmten Annehmlichkeiten verliebt.
Wobei ich auch Freunde hatte, die meinten, dass sie skeptisch sind, ob mir dieser Mann gewachsen ist..oder ob ich nach nem Jahr gelangweilt wäre..
Da bin ich auch mit mir ins Gericht gegangen..man entwickelt sich als paar auch gemeinsam und geht kompromisse ein..und muss sich auch mal zurücknehmen..dass man den anderen nicht überrollt..

@kuddel
ach quatsch, in den meisten Fällen ist es so wie Kätzchen gesagt hat.. es braucht einfach Zeit, sich aus einer langen Beziehung wirklich zu lösen.. manch einer.. so wie mein AM vermutlich auch, ist vllt einfach noch nciht so weit..
dass man sich dennoch etwas lächerlich macht..mit leeren Versprechungen sei dahingestellt.. aber diese äußert mann vermutlich auch, um einen nciht zu verlieren.. nur wie gesagt, einer muss konsequent sein, wenn der andere es nciht ist.

Ich hab mal eine ganz andere, alte Frage an Euch: Glaubt ihr, dass es möglich ist zwei Frauen zu lieben? Hier höre ich meist ja nur, dass der AM beteuert, bei uns läuft nix mehr, Ehe auf dem Papier, ich liebe meine Frau nicht mehr, bleibe nur wegen der Kinder...etc.pp. Bei mir war es ja etwas anderes, da mein AM ja nicht mal verheiratet war, sondern nur in einer festen Beziehung. Er hatte zwar anfangs auch geäußert, dass er glaube sie nicht mehr zu lieben, dann aber ruderte er nach vielen Hampeleien zurück und meinte, naja, irgendwie ist da schon noch Liebe, aber eben eine ganz andere. Er nannte es immer harmonisches Bratkartoffelverhältnis. Ein paar Monate, nachdem sie von mir wusste, hatte sie ihn vor die Tür gesetzt, er solle erst wiederkommen, wenn er zu ihr stehen könne. Da witterte ich meine große Chance und er hat das ganze WE bei mir verbracht (kam mit Reisetasche). Er sagte damals, das war es jetzt. Aber es hielt nur bis Montags, da saß er schon wieder auf ihrer Couch.

Als ich damals ja die SMS an seine EF las, war ich ja mega schockiert und verletzt. Ich dachte es bringt mich um. Als er dann noch zugab, ja, das Fatale ist ja nun mal, ich liebe sie....aber auch Dich....aber mit mir würden sich Wünsche und Zukunftsträume verbinden....bei ihr sei das eine ganz andere Art von Liebe. Ich glaube ihm das. Was ich ihm nur vorwerfe, dass er nie klar eine Entscheidung getroffen hat. Er hat mir mal vorgeworfen, dass das Problem gewesen sei, das er mich zur Sprache brachte, das hätte ihren Kampfgeist geweckt, ansonsten hätte sich die Beziehung totgelaufen.
Nur, da gehören doch auch 2 zu. Mein Partner kann soviel Kampfgeist zeigen, wie er will, wenn ich nicht mehr will, dann will ich nicht mehr.

Er sagt heute, er habe alles falsch gemacht und hätte sofort zu mir kommen sollen damals. Hätte, hätte, Fahrradkette.....aber besser er sitzt unglücklich bei ihr, als unglücklich bei mir. Und das wäre so gekommen. Da bin ich mir indes 1000% sicher.
Genauso sicher, dass ich eigentlich den besten Ehemann hatte, den ich mir wünschen konnte, aber ich war damals so verpeilt, dass ich für diesen Mann alles weggeworfen habe.

Ich denke schon, dass man zwei Menschen lieben kann.. aber nur in einen Menschen verliebt sein kann..

Ich denke auch, dass es von ihm ein Fehler war, dass er ihre Vorlage nciht genutzt hatte.. als er von ihr vor die Tür gesetzt wurde..
war bei meinem AM ne ähnliche Situation.. sie wusste, dass es vllt noch jm gibt.. dass sie in dem Moment nicht schluss machne wollte, konnte ich sogar verstehen..sie ist dann aber abgehauen.. und dass ne woche zuvor auch schon mal, weil er ihr nciht mehr sagen konnte, dass er sie liebt und nicht mit ihr in urlaube fahren möchte.. er brachte es in dem Moment aber nicht fertig, ihr so wehzutun.. und hat also nciht schluss gemacht..

wo ich mir dann auch dachte.. ne bessere Vorlage um schluss zu machen, kann man nciht bekommen..

allerdings finde ich es nicht gut, dass dein AM nachdme er vor die Tür gesetzt wurde.. bei dir geblieben ist.. er hätte nach Hause fahren müssen, um mit ihr zu reden und sich mit seiner Partnerin auseinander zu setzen!

was manche Männer sich von ihren Frauen zum Idioten machen lassen, ist mir unverständlich..

@hanna111

Ich hab es heute oder gestern schon mal irgendwo geschrieben - es gibt ja die partnerschaftliche Liebe und die leidenschaftliche Liebe. Beides zugleich geht zumeist nicht, jedenfalls nicht auf Dauer.
Die leidenschaftliche Liebe ist im Wesentlichen das, was man am Anfang einer Liebesbeziehung hat. Die Hormone, die Schmetterlinge im Bauch, die Lust aufeinander, das Verliebtsein eben. Und die partnerschaftliche Liebe ist das, was danach kommt. Da geht es um Alltag, um Nähe, um Gemeinsamkeiten, Zweisamkeit, Alltag ...

Klar wünschen wir uns alle irgendwie partnerschaftliche Liebe für immer, bei der auch die Leidenschaft nie verloren geht. Aber das funktioniert halt nicht, weil gerade die Nähe und Zweisamkeit, die Sicherheit, der Komfort, ein Killer für die Leidenschaft ist.

Deshalb - ja, natürlich kann man(n) zwei Menschen lieben. Einen leidenschaftlich, wie es zumeist in Affären der Fall ist, und einen auf der partnerschaftlichen Ebene. Ich kann daher auch einen Mann sehr leidenschaftlich lieben, obwohl ich weiß, dass es mit der partnerschaftlichen Liebe nie funktionieren würde mit uns, weil wir zu unterschiedlich sind, zu verschiedene Werte und Lebenskonzepte haben. Gerade diese Unterschiedlichkeit befeuert ja aber auch die Leidenschaft sehr, sodass man leider oft in so einer Beziehung hängenbleibt, obwohl nach dem Abklingen der großen Leidenschaft nicht mehr viel Gemeinsames da ist. Vielleicht hat Dein AM gemerkt, dass seine Liebe zu Dir eben nicht alltagstauglich ist. Und ist daher zurückgerudert.

Und ich denke, das ist in Affären häufig so der Fall. Natürlich möchte man gern beides im Leben haben, und eine Affäre ist EINE Möglichkeit, um beides zu bekommen. Halt nicht die eleganteste Lösung, sofern der partnerschaftlich geliebte Partner damit nicht einverstanden ist, und spätestens, wenn die leidenschaftlich geliebte Geliebte auch die partnerschaftliche Liebe für sich einfordert, wird es halt brenzlig. Da muss mann sich entscheiden, und da entscheidet mann sich häufig für die bestehende partnerschaftliche Liebe, denn die ist ja bereits erprobt, während er das von der leidenschaftlich geliebten Geliebten noch gar nicht einschätzen kann.

Denn dass diese starke Leidenschaft nicht alltagstauglich ist und irgendwann verglüht, weiß jeder, der schon mal eine Langzeitbeziehung hatte. Viele Menschen gehen ja heute deshalb auch gar keine mehr ein und hangeln sich von 4-5 Jahre dauernden Beziehungen zur nächsten. Aber die bereits Gebundenen, die Ehefrau und womöglich Familie haben, die wissen das genau. Und wenn sie nun aus der leidenschaftlichen Affäre eine partnerschaftliche Beziehung machen, fehlt ihnen spätestens in ein paar Jahren wieder genau das - die Leidenschaft eben. Und dann geht alles von vorn los.

Was das Wissen über Dich bei seiner EF geweckt hat, war nicht Kampfgeist, sondern Leidenschaft. Denn Leidenschaft lebt von Gefahr, Unsicherheit, Ängsten, Distanz. Und all das bringt der Mann in eine eingefahrene Partnerschaft, wenn er eine Affäre eingeht. Und die Affäre entfacht dann in der Ehefrau die so schmerzlich vermisste Leidenschaft. Leider meistens nur für eine kurze Zeit, denn wenn der Komfort und die Sicherheit wiederhergestellt sind, schwindet auch die Leidenschaft wieder. Aber wenn der Gatte das merkt, ist es in der Regel zu spät und die Geliebte auch längst über alle Berge. Also muss er sich eine neue suchen