Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@ema:

Ich hätte eine Frage an Dich.

Du meintest vor etlichen Monaten, er möchte sein Leben ändern, er sei auf vieles draufgekommen (u.a durch Dich), was ihm fehlt oder was er bis jetzt verabsäumt hat anzugehen.

Nun ist ja eine Weile vergangen.
Du sagst, er leidet und er sieht nicht gut aus.
Mich würde interessieren: Wie erklärt er Dir bei Euren face-to-face-Gesprächen, dass sich rein gar nichts geändert hat?Dass er eben nix angeht oder ändert.
Spricht er von Angst oder wie erklärt er Dir seinen betonierten Status Quo?

Ich käme mir so unendlich blöde vor, als erwachsene Frau jemand anderem same old story vorzusingen. Und das nicht seit gestern.

Er nicht?
Was zur Hölle sagt er?

Zitat von blackeyed:

Nun ist ja eine Weile vergangen.
Du sagst, er leidet und er sieht nicht gut aus.
Mich würde interessieren: Wie erklärt er Dir bei Euren face-to-face-Gesprächen, dass sich rein gar nichts geändert hat?Dass er eben nix angeht oder ändert.
Spricht er von Angst oder wie erklärt er Dir seinen betonierten Status Quo?

Ich käme mir so unendlich blöde vor, als erwachsene Frau jemand anderem same old story vorzusingen. Und das nicht seit gestern.

Er nicht?
Was zur Hölle sagt er?

Die Antwort ist einfach. Ich frage ihn nicht. Das habe ich noch nie. Und jetzt - nachdem ich es beendet habe - frage ich erst recht nicht.
Das ist seine Sache. Muss er wissen. Geht mich rein gar nichts an.

Wenn er mir von sich aus etwas erzählt hat - und das hat er ziemlich oft - dann höre ich ihm zu. Aber ich äußere mich gar nicht oder kaum dazu.
Schon gar nicht gebe ich ihm irgendwelche Tipps oder Ratschläge.

Doch. Einmal. Im Januar. Als er sich nach sieben Monaten Pause wieder gemeldet hat.
Da habe ich ihm zum Abschied den Rat gegeben, er solle sich von seiner Frau nicht beim Fremdgehen erwischen lassen (ich meinte natürlich nicht mich damit - mit mir läuft ja eh nichts mehr).
Ich habe ihm gesagt, wenn das passiert, könne er sich gleich Ich bin schuld auf die Stirn tätowieren. Dann habe sie ihn endgültig bei den Eiern. Egal, was vorher in der Ehe lief. Dann sei für alle Welt der Schuldige klar.

Erzählt hat er im Laufe der Zeit ziemlich viel.
Dass seine Frau schon einmal eine Weile ausgezogen war, in ihr Elternhaus (letztes Jahr im Mai - nach fünf Monaten Kontaktpause).

Im Januar dann, dass er sein Haus habe schätzen lassen und sich beim Anwalt erkundigt habe, welche genauen Unterhalts- und Ausgleichsansprüche sie habe.
Bei der Gelegenheit hat er mir auch erzählt, dass sie mit Suizid droht, falls er sie verlässt.

Gründe, warum sich nichts tut, erzählt er mir auch. Letztes Jahr zum Beispiel ist wohl die Tochter wieder zu Hause eingezogen, nach einem riesigen, gewalttätigen Streit mit ihrem Freund, mit dem sie zusammengelebt hatte.

All dies erzählt er aber nebenbei, wie zufällig, als hätte es nichts mit uns zu tun.
Und ich frage wie gesagt nicht nach. Nie.

Diesmal (gestern) hat er mir erzählt, dass die Tochter im Moment größere gesundheitliche Probleme hat. Sie kann für längere Zeit nicht arbeiten.
Der Sohn scheint beruflich auch zu versagen und er müsse ihn immer noch finanziell unterstützen.
Der hat wohl auch gerade vor, ins Elternhaus zurückzukommen.

Ich denke schon, dass er mir das alles mehr oder minder deshalb erzählt, um mir en passant eine Erklärung für seine Stagnation zu geben und mir gleichzeitig zu vermitteln, dass er an Lösungen arbeitet.

Ich weiß aber nicht, ob das alles stimmt. Einiges sicher (das mit der Tochter). Bei anderen Sachen bin ich nicht so sicher.

Es geht mich nichts an. Diese Probleme kann er nur allein lösen - falls er sie wirklich lösen will.
Vielleicht will er so auch nur Verständnis ernten und Hoffnung schüren.
Keine Ahnung.

Es ist auch deshalb schon gar nicht mehr meine Sache, weil wir im Grunde nichts miteinander zu tun haben. Ich bin ja nicht einmal mehr seine Affäre und das schon recht lange.

Bräuchte er irgendeine Art von Hilfe, müsste er mich konkret fragen.
Wie ich ihn kenne, würde er das aber nie tun - und das ist auch gut so.

Seine Ehe, sein Haus, der Wohnort seiner Kinder - alles seine Sache.

Wäre er irgendwann tatsächlich frei, wären die Karten neu gemischt.
Dahin muss er aber allein kommen. Und ich denke, zumindest das weiß er.

Hallo zusammen auf Empfehlung von @blackeyed habe ich beschlossen meine Geschichte hier zu schreiben in der Hoffnung ihr könnt mir weiterhelfen.

Ich hatte fast zwei Jahre eine Affäre mit einem älteren Mann. Die Affäre wurde deshalb beendet, weil ich es seiner Frau selbst gesagt habe. Ich konnte das alles nicht mehr wir haben zwar geredet, dass es so nicht weitergehen kann, aber er hat mich nicht in Ruhe lassen und den Kontakt nicht abbrechen. Ich habe ihn gebeten mir etwas Zeit zu geben, da er unbedingt den Kontakt zu mir weiter wollte, damit ich von ihm loskommen kann und vorerst keinen Kontakt, aber im Grunde wusste er genauso gut wie ich, dass es niemals funktionieren würde. Er wusste genauso gut wie ich, dass wir früher oder später immer dort landen wo wir gelandet sind.

Er war frisch verheiratet. Wir haben uns zwei Monate vor der Hochzeit kennengelernt zu diesem Zeitpunkt wusste wo wir uns kennengelernt haben, dass er bald heiraten wird geschwiegen denn, dass er überhaupt liiert ist. Eine Woche vor der Hochzeit hat er mir erzählt, dass er nächste Woche heiraten wird. Danach hab ich sofort den Kontakt abgebrochen ich hab ihm gesagt, dass er ein A. ist und ich nichts mehr von ihm wissen will.

Drei Monate später hatte er Geburtstag er ist mir bis dato nie aus dem Kopf gegangen und ich dachte mir okay ich gratuliere ihm anstandshalber zum Geburtstag er war natürlich sehr offensiv und es dauerte nicht lange bis wir eine intensive Affäre aufgebaut hatten ...

Wir haben sehr viel Zeit miteinander verbracht eigentlich jede freie Minute, die er opfern konnte, hat er mir gegeben. Wir haben sehr lange telefoniert, Film Abende im Büro verbracht, Spaziergänge im Park auf der Parkbank gekuschelt etc ... Er wollte mit mir Urlaub fahren und als er beruflich immer auswärts war, was einmal im Monat vorkam, hatte er mich abends immer angerufen und wir haben stundenlang telefoniert. Es war eine emotionale Zuneigung vorhanden und ich hatte auch das Gefühl, dass das auch von seiner Seite vorhanden war, weil er von mir mehr Emotionalität eingefordert hat.

Damals wusste ich allerdings auch noch nicht, dass die absolute Katastrophe passieren wird. Er hat mir verschwiegen und zwar 9 Monate lang, dass seine Frau schwanger ist. Ich musste es über das soziale Netzwerk erfahren. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen nichtmal als das Kind da war hat er mir nicht reinen Wein eingeschenkt ich habe gute Miene zum bösen Spiel gemacht und wollte ihm die Chance geben es mir selbst zu sagen und habe ihn immer wieder gefragt, ob er mir nicht etwas sage müsse, seine Antwort war Nein was soll ich dir denn sagen müssen? Irgendwann hab ich es einfach nicht mehr ausgehalten und ich musste ihn zur Rede stellen und in drauf ansprechen ich bin in Tränen ausgebrochen und war ziemlich am Ende. Als ich vor ihm stand, stand ich heulend vor ihm und brachte kein Wort heraus da hat er verstanden dass ich es weiß .. Zum ersten Mal hab ich angefangen zu hinterfragen und fragte mich wo hat er mich denn nicht noch angelogen? War er überhaupt jemals ehrlich zu mir? Ich brauchte Distanz, aber er hat nicht locker gelassen und ich wurde wieder schwach. Er wusste ich würde alles für ihn geben und ich würde es niemals schaffen von ihm loszukommen, weil ich ihn sehr geliebt habe und das auch leider nach wie vor tue das is gerade mal ein Monat her seitdem es Aus ist und ich es ihr gesagt habe ... Er hat mir gesagt immer, wenn er mit seiner Frau schläft, denkt er nur an mich er dachte wohl ich verstehe das als Kompliment. Er meinte es tut ihm leid er wollte das alles nicht und er wollte auch das Kind nicht und er kann sich nicht erklären warum er mir nichts gesagt hat. Irgendwann konnte ich nicht mehr diese Auf und Abs im zwei Wochen Takt ich war emotional fertig. Er wusste, dass ich sehr verliebt in ihn war und er wusste auch, dass ich es nicht schaffe von ihm los zu kommen. Ich konnte ihm einfach nicht mehr vertrauen. Ich habe versucht es wieder aufzubauen und hab mir viele Dinge schön geredet, aber ich konnte ihm nicht mehr vertrauen so sehr ich auch wollte und so sehr ich wirklich hart versucht habe daran zu arbeiten. Er hat mich blockiert drei Wochen später, also drei Wochen sind vergangen nachdem ich es seiner Frau gesagt habe dann hat er mich überall blockiert .Ich bitte euch um Hilfe!

Hallo principessa98,

Schön, dass du hierher gefunden hast.
Puh. Das ist eine schlimme Geschichte.

Ich kann dich verstehen, dass du dem Wechselbad der Gefühle nicht gewachsen warst.

Darf ich dir 2 Fragen dazu stellen,
ist 98 dein Geburtsjahr und war er eine deiner ersten Erfahrungen mit Männern?
Magst du noch erzählen, wie der Kontakt mit seiner Ef zustande kam und wie sie reagiert hat?

Fühl dich in jedem Fall umarmt. Liebeskummer ist etwas sehr schmerzhaftes. Es ist Verlass darauf, dass die ganz tiefen Täler irgendwann durchschritten sind. Das ist ganz sicher und immer so.
Hast du Freunde oder Familie, denen du dich anvertrauen konntest?

Ich hab jetzt deinen Thread nachgelesen.
Also das Outen desjenigen im Inet finde ich weniger cool.
Du legst dir damit vielmehr deine Karriere lahm als es ihn erwischen wird btw.
Wir haben in D einen GRÜNEN Politiker, dessen Ex-Geliebte hat sich voriges Jahr ausgekübelt (inkl. Infos zu dem, was vorher lief) und der ist sowohl verheiratet als auch in Amt geblieben. Einer der Ranghöchsten SPD in Berlin hatte jahrelang eine Geliebte (da war er noch in Niedersachsen), bis er sich trennte und dann seine Referentin heiratete. Wusste ca. jeder von.
Kavaliersdelikte. Brandt (einige), Schmidt (eine), Kohl (unzählige), mit Schröder und Fischer dann serielle Warmwechsel, ein weiterer noch aktiver GRÜNER hat bei jeder Gelegenheit eine Bekannte von mir gejagt und den Ruf ein Schürzenjäger zu sein. Horst Seehofer nicht zu vergessen (Geliebte geschwängert, heim zur Frau)

Als Frau aber würde ich mir gut überlegen, was ich an Infos über mein Intimleben in die Öffentlichkeit gebe. Da herrschen absolute Doppelstandards.
Männer als Frauenbetörer heissen Weiberhelden, Frauen, die sich mit einem verheirateten Mann einlassen werden gerne Sch l a m pen oder Lu der genannt.

So gut ich deinen Schmerz verstehen kann, du tust dir damit keinen Gefallen. Auch nicht damit, dass allen möglichen Männern zu deinem Namen als erstes diese Geschichte einfallen wird.
Keine gute Idee.

Zitat:

Ich hab jetzt deinen Thread nachgelesen.
Also das Outen desjenigen im Inet finde ich weniger cool.

@pinie:

Ich habe ihren Thread bereits in den Nachmittagsstunden gelesen und zu ihrer Verteidigung möchte ich nur kurz erwähnen, dass sie in ihrem Thread vor mittlerweile einigen Stunden die Forenleitung öffentlich drum gebeten hat, jene Postings von ihr mit detaillierteren Angaben zu seiner Person (hauptsächlich auf explizites Nachfragen einiger User) zu löschen.

Passiert ist folgendes:
Ihre Postings mit den Bitten an die FL wurden gelöscht.
Der Thread wurde gesperrt.

Ich gab ihr nach einigem Austausch den Tipp, sich hier mal einzulesen/umzusehen/zu schreiben.
Man denkt ja anfangs, so etwas passiert anderen niemals. Nur man selbst war so unendlich doof.

@blackeyed
Ich kann die völlig _berechtigte_ Empörung von principessa gut verstehen. Als erheblich älterer rhetorisch zudem noch versierter Frauenflüsterer hat er ihre Unerfahrenheit schier ausgenutzt, wie er nur konnte.
Wieviele Kinder mit wievielen Frauen? Über 2o Jahre Unterschied, so eine tolle und hübsche junge Frau auf die Matratze quatschen. Ehefrau verheimlichen, später Schwangerschaft verheimlichen. Es gibt gestandene ältere Frauen, die nach Wochen Verliebtheit keinen Weg mehr raus finden, wenn die Lüge auffliegt.

Das ist menschlich.
Mir wurde echt übel beim Lesen.

Aber hilft ja nix. In der öffentlichen Wahrnehmung haste als Frau ganz schnell mehrere 'Schwarze Peter' in der Hand.

Jetzt erstmal Schadensbegrenzung, principessa98. Gescheiterweise veränderst du auch dein Avatarbild hier.
Es werden sich andernfalls zahlreiche Tröster per PN an dich ran machen und du bist identifizierbar. Und ich habe zweifel, ob das die Art von Hilfe ist, die dir aktuell vorschwebt.

Was mir noch eingefallen ist: WA hackt man mit einem 2o Euro tool, da genügt die Nummer gespeichert in den eigenen Kontakten. Keine Ahnung, wie die Presse in Ösiland drauf ist. Ich würde nie etwas Sensibles per WA kommunizieren.
Von Steuermauscheleien bis pikante Fotos.

Selbst um an sowas Simples zu denken war der Hallodri noch zu tumb.

Edit: Ihn könnte man meinetwegen gut und gerne aus der politischen Landschaft entfernen. Ich habe allerdings Zweifel, dass das je passieren wird.

@principessa98

Du warst eben die klassische Affäre. Du wusstest worauf Du Dich einlässt, wusstest, dass der Kerl verheiratet ist. Und selbst als Du wusstest, dass er ein Gör in die Welt gesetzt hat, bist Du weiter dran geblieben, weil Du Dir erhofft hast, er würde seine Frau für Dich verlassen. Das ist nun nicht passiert, und ich zitiere mal die abwesende Userin @Blanca hier sinngemäß: Du hast keinen Anspruch auf ihn und warum sollte seine Frau weniger Gewicht bzw. Recht in seinem Leben haben als Du?

Als Du Dich dann in sein Leben eingemischt hast, war klar, dass er Dich nicht beglückwünschen oder Dir dann den Hof machen würde, weil Du damit seine Komfortzone verletzt hast. Und das ist das größter No-No in einer Affäre. Du bist in sein Leben gestratzt und hast da rumgetrampelt. Das kann er nicht gut finden. Da nehmen sich BTW Weibchen und Männchen auch nicht sonderlich viel. Ich hab dasselbe erlebt mit meiner Ex-Affäre, allerdings habe ich das in vollem Bewusstsein getan, dass es danach kein Zurück mehr geben würde. Du hattest da irgendeine weitere Hoffnung reingelegt. Die kannst Du jetzt begraben. Da wird nichts mehr kommen, und das ist auch gut so, weil Du ja selbst sehen kannst, dass Du für's Affärenleben nicht gemacht bist.

Du bist noch jung. Und wirst noch genügend unvergebene Kerle treffen mit denen Du leben und zusammen leben kannst. Also sieh zu, dass Du Deinen Kopf wieder hebst, aufrecht gehst und mit Dir und Deinem Leben ins Reine kommst. Das ist wichtiger als der Typ.

Zitat von Pinie:

Keine Ahnung, wie die Presse in Ösiland drauf ist. Ich würde nie etwas Sensibles per WA kommunizieren.
Von Steuermauscheleien bis pikante Fotos.

Die ist da extremst zurückhaltend. Es gibt da einen absoluten Konsens, dass so was nicht publik gemacht wird.
Gefährlich sind Twitter und FB

@Pinie
Ja ist mein Geburtsjahr
Und der Kontakt ist von mir ausgekommen. Nach Rücksprache mit meiner Freundin hat sie mir davon abgeraten es persönlich zu tun sie meinte es könnte durchaus sein, dass sie mir nicht öffnet und einer wildfremden Person zuhört deshalb hätte sie vorgeschlagen ich solle ohr schreiben da kann sie nicht mittendrin auflegen, aber was persönliches wollte ich reinpacken. Also hab ich nochmal mit meiner Freundin geredet und gesagt, dass ich schon gerne mit ohr reden würde und dann sind wir beide zum Entschluss gekommen, dass ich es ihr offen lassen werden, ob sie nun mit mir reden möchte oder nicht.
Ich hab ihr in der Nachricht geschrieben, wenn sie mehr wissen stehe ich jederzeit zu einem Gespräch zur Verfügung. Ich würde es allerdings verstehen, wenn sie es nicht wollen würde. Meine Nummer hat sie ja und sie soll sich einfach melden, wenn sie reden möchte.
Sie hat das alles gelesen und zwei Stunden später hat er mich angerufen und gefragt warum ich das gemacht hab. Nach diesem kurzen Telefonat keinen Kontakt mehr und drei Wochen später würde ich ja geblockt ...

@Pinie ja er war der erste mit dem ich Erfahrungen hatte also so richtig auf diesen Ebenen.

Hallo principessa,
nachvollziehbar, dass du diesem Typen nachtrauerst,
der erste mann, das ist schon eine Hausnummer,
aber, du bist mit Sicherheit nicht auf den Kopf gefallen und bei näherer Betrachtung erkennst du, dass er nicht der richtige ist, er ist verheiratet, hat ein Baby, das ist für ein Mädchen wie dich eine Nummer zu gross, lass ihn los, Frau und Baby warten auf ihn, dir werden noch viele interessante Männer begegnen, du hast zeit

@

jeder Handlung folgen Konsequenzen - positiver wie negativer Art können die sein. Vor einer
Handlung weiß niemand, welche Konsequenz darauf folgen wird.

Den eigenen Kopf zu haben - das ist schon mal ein Vorteil. Den zu behalten, wenn es um Dinge
geht, in die andere Menschen involviert sind, ist nicht immer leicht.

In einer Affäre ... wie sieht es da aus - bei Betrügenden und bei den jeweiligen AP? Ist es dann
möglich, den eigenen Kopf zu behalten? Beim Betrügenden? Wo haben Betrügende ihren eigenen
Kopf? Wäre der Kopf da - es käme nicht zu Affären. Oder doch? Oder nur als kurze Intermezzi, um
dann eine klare Entscheidung zu treffen - pro EP, bzw. pro AF/AM?

Hinten raus zeigt sich erst - da bin ich mir sicher - ob Affären einen Kopf ermöglichen...oder nicht.
Oder müssen auch da Fragezeichen gesetzt werden? Hatten Betrügende in den Ehen/Beziehungen
einen Kopf...oder da schon nicht (mehr)? Können Gefühle, Emotionen, Verliebtheit, Liebe den fehlenden Kopf wettmachen? Können Herz und Bauch hilfreich sein...oder sind die dann doch ehr störend. um Kopf zu wahren?

Es gibt jetzt 2 gute Beispiele, wo Handlung zu Konsequenzen führte - Ende einer Affäre, wo das Kind von Betrügenden verschwiegen wurde. Für wen die Konsequenzen positiv sind? Ist das abzusehen? Ich denke schon....diese Frau hat njet gesagt, weil der Mann Wichtiges verschwiegen hat.
In der anderen Situation besteht die AF weiter auf ihre persönlichen Freiheiten, womit der Betrüger
nicht klar kommt. Was will der Betrüger erreichen...nur weg von zu Hause, zu einer anderen Frau, die ein ganz anderes Ansinnen hat - den Mann haben wollen, wie es die Umstände einer Affäre zulassen, um dabei nicht eingeschränkt zu werden. Warum kam es zu diesen Begebenheiten? Nicht ausreichend/gar nicht über diese Dinge gesprochen? Missverstanden worden? Sind jetzt beide
Verlierer, weil diese Begebenheiten im Raum stehen?
Im Grunde hat hier der Betrüger den längeren Hebel in der Hand? Wenn die AF nicht so macht, wie der Mann das möchte, geht er. Geht der Mann nicht auf die Vorstellungen der Frau ein, geht sie - obwohl beide einander haben möchten. Wer hat den Kopf, seins umzusetzen...

Es gibt wirklich nichts, was es nicht gibt....

@principessa98

Wie geht es dir heute mit dieser Entwicklung?

Es kann sein, er meldet sich nicht mehr, weil er ihm absolut zu riskant geworden ist. Er hätte jetzt Angst, seine Frau erfährt es nochmal. Und eine Scheidung wird er nicht wollen. Darauf weist sein Verhalten ganz klar von Anfang an.
Ich würde es dir ehrlich gesagt auch so wünschen, damit du in Ruhe abschliessen kannst.

Schau du jetzt auf dich. Wenn das mit der guten Freundin holprig läuft im Moment, dann schreib hier.
Viele hier haben Ähnliches erlebt wie du.
Es ist schade, dass deine ersten Erfahrungen in so eine Katastrophe mündeten.
Du hast geliebt und bist von Anfang an betrogen worden. Nachdem eine Frau sich erstmal verliebt hat ist es eben sehr schwer den Absprung zu packen, wenn man dann erfährt, der Mann heiratet demnächst. Und ja, es gibt Göttergatten, die das von vornherein skrupellos ausnutzen.

Es wird Zeit brauchen, bis du auch emotional da angekommen bist, wo deim Kopf schon die Notbremse gezogen hat. Und diese Zeit wird kommen, du wirst Antworten auf deine Frage in dir finden.

Im Liebeskummer nach so einer Geschichte kommt es zu einem recht heftigen Wechselbad der Gefühle.
Das ist völlig normal.
Könntest du dir vorstellen, dir vorübergehend professionelle Hilfe ins Boot zu holen?

Du bist besseres wert als jemand, der dermaßen mit deinen Gefühlen spielt.
Nach einiger Zeit wird vielleicht die Frage drängender, wie konnte mir das passieren? Ohne jeden Vorwurf gesprochen, das gesündeste ist die Notbremse im ersten Moment, wenn du merkst, bei einem Typen stimmt was grundsätzliches net.
Der Schrecken lieber gleich zu Beginn als Absprungenergie nutzen als 2 Jahre deines jungen Lebens an einen ehrenwerten Göttergatten und 3fachen Vater verschwenden.

Diese schlechte Erfahrung kann dich um ein Gutes bereicheren: so schlimm das sich jetzt in vielen Momenten anfühlen mag, du kommst da durch. Du wirst dir demnächst selbst vertrauen können, dass dir so eine Shice nie wieder passiert.
Weil du es wert bist, dass man dir mit Anstand und Respekt begegnet.

@artemisia

Ja, also dass es gleich so ausgeht ist sicher nicht der Ausgang den ich mir für meine mehr oder weniger erste Erfahrung gewünscht hab. Ich hab das alles sehr unterschätzt, dass ich eines Tages so große Gefühle für ihn hab. Vorallem aber, hab ich es total unterschätzt wie er mich manipuliert hat. Ich bin sehr schwer von ihm losgekommen. Die Erkenntnis ist doch sehr spät gekommen ich glaube aber, dass die Erkenntnis dadurch gekommen ist, weil meine Schmerzgrenze wirklich erreicht war und ich das alles nicht mehr ausgehalten habe. Ich wollte das alles nicht sehen, weil ich mich so daran festgehalten habe und dabei nicht gemerkt habe und ausgeblendet habe wie schlecht es wirklich schon um mich steht. Ich habe viele Dinge geglaubt, die er mir erzählt hab natürlich unter anderem auch deshalb, weil ich es einfach glauben wollte.