Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Ema:

Hat irgendwer eine plausible Erklärung für mich?...

Mir fällt es auch schwer, endlich loszulassen.. weil es natürlich schon auch sehr intensive tolle zeiten mit ihm gab.. das war irre wunderschön.. keiner von uns beiden hatte jemals so was schönes erlebt.. egal ob S... gammeln.. spazieren gehen.. das war so unbeschreiblich schön... zumindest meinte er, dass er auch noch nie so was tolles erlebt hatte..

nun kann man rumspekulieren, dass es nur an der situation lag... der alltag fehlte, welcher die gefühe abgekühlt hätte...

schluss aus.. gehe ich damit so um, dass ich es nciht verstehen kann und es keine Logik gibt.. ich will auch immer alles verstehen..

ich verstehe aber, dass es in seinem Kopf ganz anders abläuft als in meinem.. er hat ein ganz anderes Denken/Fühlen.. eine ganze andere Art Entscheidungen zu treffen..

es wäre vermutlich nciht gut mit uns gegangen.. aber klar macht es mich traurig, dass wir es nie ganz leben konnten..und es nicht probiert haben...

aber ich will nicht mehr so leben.. und warten.. ich will spaß.. mich amüsieren.. mich am leben erfreuen.. coole Leute kennenlernen... das leben ist zu kurz für so viel Leid.. und wir haben wohl alle sehr gelitten! reicht für ein ganzes Leben.. da muss jetzt mal ein haken her...

Zitat von Kaetzchen:

Ich glaube nicht, dass was fehlt oder dass noch was vermisst wird (war bei mir jedenfalls nicht der Fall). Ich denke, das ist was anderes, was einen da noch festhalten lässt. Vielleicht so eine Art Auflösung des Dreiecks? Auf welche Weise auch immer? Wenn er z.B. noch gedanklich/emotional an Ema festhält, dann ist da halt noch eine Verbindung. Die muss ja von allen gekappt werden, damit man ein wirkliches Ende findet, also auch ER muss loslassen. Solange man noch irgendwie spürt oder mitkriegt, dass der andere nicht ganz losgelassen hat, ist es kaum möglich, da rauszukommen.

Ja Kätzchen. Das trifft es gut, denke ich.

Er lässt mich nicht los. Überhaupt nicht. Und das ist deutlich spürbar. Es ist spürbar, weil er sich immer wieder meldet und es ist jedesmal spürbar, wenn ich ihn zufällig sehe.
Es ist überdeutlich.

Es ist, wie du sagst: Es scheint irre schwer zu sein loszulassen, wenn der andere es nicht tut.
Genau dazu wollte ich ihn ja jedesmal bringen, wenn ich wieder mit ihm geredet habe.
Ich wollte ihm jedesmal wieder klarmachen, dass es total sinnlos ist, mich zu kontaktieren, weil ich einfach nicht mehr mitspiele.
Ich werde nie wieder seine Affäre sein. Nicht einen Tag!

Das habe ich ihm gezeigt, indem ich ihn nicht mehr an mich rangelassen habe und ich habe es zusätzlich mit klaren Worten gesagt. Schriftlich und mündlich.

Aber er lässt es nicht. Er scheint es nicht zu können.
Und irgendwie - wie von Zauberhand - scheint mich das auch am Abschließen zu hindern.
Obwohl ich - wie gesagt - das ganze Schauspiel rational betrachtet nur noch erbärmlich finde.

Verstehe das wer will.

@Ema
Gab es bei deinem Ex-Am je einen Einklang in Wort, Tat und Realität?

Ich kenn ja nur meinen Ex-Am, der wechselt Rollen und Realitäten flüssig ohne Rucken.
Ein Erklärung für die neuerlichen Abstände und Art der Kontaktaufnahme könnte im Abspringen angebaggerter Frauen begründet sein.
Ganz profan. Eine hat ihn kalt gestellt, dann ploppt dein Bild in seinem Kopf auf, dann checkt er kurz bei dir an, dann hat er die nächste beim Wickel.

War jetzt schon die Hochzeitsfeier? Vielleicht lässt ihn der Gedanke daran 'frei drehen'?
Selbstgemachte Leiden.

Überzeugungen von Esoterische tiefe Seelenverbindungen und Bänder, die von 2 Seiten losgelassen werden müssen halte ich für Teil des Problems, wie du weisst.

Zitat:

Genau dazu wollte ich ihn ja jedesmal bringen, wenn ich wieder mit ihm geredet habe.

Wenn ich klar erkannt habe, dass der andere sich nicht aus seinem bisherigen Leben zu mir hin begeben WILL, dann trinke ich meinen Kaffee lieber mit Freunden und teile mein Bett mit einem Mann.
Bei wem ich noch weiter im Kopf rumspuke ist mir sowas von.

Ok, entschuldige ich hatte es vorhin falsch verstanden und auch nur ganz kurz Zeit gehabt zu antworten. Ich kenne Emas Thread nicht und auf den ersten Blick erschien es mir so.
Jetzt versteh ich was du gemeint hast, Kätzchen

Mal ganz gewagt: hast du schonmal von Aufstellungsarbeit gehört?
Ich hatte das Problem, dass ich mich nicht von meiner leiblichen Mutter lösen konnte, egal wie sehr ich es versucht habe.
Mir hat das geholfen...auch wenn ich sonst gar nix mit Esotherik anfangen kann

Zitat von Thisislife:

. muss nochmal doof fragen wie lange wusste seine EF oder LP das er mit dir was hat wo es noch weiter lief?

Sie hat es nach 1 Jahr rausgefunden, dann hatten wir ca. 3 Monate Kontakt, dann ist sie zur Vogel-Strauß-Taktik gewechselt. Das war vor 2 Jahren. Laut AM ging sie seitdem davon aus, dass ich Geschichte bin. Er ist rhetorisch gut.

Zitat von Pinie:

narzisstischen Verantwortungsvermeider.

Wahnsinn, Pinie: genau das hat die Psychotherapeuthin seiner LG als Ferndiagnose vor 2 Jahren gesagt! In den 3 Jahren habe ich sehr viele Beispiele, auch im Geschäftlichen und anderen Bereichen für diese strikte Verantwortungsvermeidung erleben müssen. Und bin geblieben.

Zitat von Kaetzchen:

Ich denke, das ist was anderes, was einen da noch festhalten lässt. Vielleicht so eine Art Auflösung des Dreiecks? . Solange man noch irgendwie spürt oder mitkriegt, dass der andere nicht ganz losgelassen hat, ist es kaum möglich, da rauszukommen.

Ist das so? Dann wären ja hier ziemlich viele Versuche, meiner inkl. sich da einseitig rauszuziehen, recht sinnlos. Trotz allem Respektverlust, trotz meiner rationalen Verurteilung seines Verhaltens, trotz allem, was eben so schmerzt und wertmindert, spüre ich diese Verbindung ebenfalls noch. Heute, ich dachte gerade wieder voller Verbitterung daran, was ich mir selbst mit dieser Beziehung angetan habe, pingt eine WA auf dem Handy. Er. Und schwups, bumpert das doofe Herzchen wie am Anfang. Ist doch nicht normal! NIEMAND in meinem Leben hat sich das 1. rausgenommen, mich so zu behandeln und 2. NIEMANDEM hätte ich das auch nur 2 Tage durchgehen lassen. Wieso ihm?

Kennt Ihr eigentlich die Serie The Affair? Das ist eine ziemlich gute reflektierte Abhandlung darüber, was allen Dreien im Dreieck in der Dynamik passiert. Lenkt außerdem ab

Zitat:

Ist das so? Dann wären ja hier ziemlich viele Versuche, meiner inkl. sich da einseitig rauszuziehen, recht sinnlos. 

Natürlich ist das so!
Wenn jemand an mich denkt, dazu o.naniert oder sich ein Leben mit mir zusammen phantasiert, dann bin ich dem hilflos ausgeliefert.
Am gescheitesten mache ich ein Date mit ihm aus um ihm klarzumachen, dass er mich loslassen muss. Das ist ein so klarer Weg, selbstbestimmt und souverän und kein bisschen Doublebind oder Selbstbeschiss deluxe, das klappt immer und garantiert bei jedem.

Gerade aus einer destruktiven Beziehung empfehle ich einen möglichst eierigen Weg zu wählen, so nimmt man das beste daraus für sich mit. Und trägt es in jedes neue Kennenlernen mit rein btw.

Namaste!

Zitat von Ema:

Er lässt mich nicht los. Überhaupt nicht. (...) Aber er lässt es nicht. Er scheint es nicht zu können.
Und irgendwie - wie von Zauberhand - scheint mich das auch am Abschließen zu hindern.

Das ist der Knackpunkt: Das Romantisieren seiner Motive. Er kann nicht loslassen, er kann nicht vergessen = er liebt mich. Das tut er nicht, denn er entscheidet sich für die andere. Jeden Tag.

(Ich will nicht allzu hart sein, aber das sage ich mir. Jeden Tag.)

Zitat von Pinie:

Das läuft dort ausgeglichener, seitdem ihre Holde Angst haben muss, dass sie sich zu dir hinwendet.
Mit dir als Konkurrentin/OptionB/lebender Beweis sie sei begehrenswert wurde sie innerhalb der Ehe als Partnerin aufgewertet.

Affärendynamiken in a nutshell.

Kennst du paradoxe Intervention?
Anstatt zu fragen, warum sie bleibt, freu dich, Dass es in deiner Ehe endlich auf Dauer in die richtige Richtung läuft, puh. Hatte schon mal den Gedanken, du wirst noch ganz und gar depressiv.

Und dann das Thema weglächeln oder keine Zeit mehr haben, wenn sie wieder jammert.
Du hast ja den Vater eurer Kinder, schau, dass du auf Piste gehst und streu ihr beiläufig von Events in die Unterhaltung ein, die du vorher nie erwähnt hast.

Ist ja wirklich schön, dass es bei denen besser läuft.
Das aber nur auf deine Kosten, mach's dir bitte klar.

Danke Pinie, das hilft.
Ich hab schon immer gesagt, dass ich ihrer Ehe nicht im Wege stehen will und dass es mich freut, wenn es wieder besser läuft.
Letztendlich mag ich sie als Mensch einfach sehr gerne, ihre Art...
Naiv, ja.

Glaub Trulla hatte noch geschrieben, wie lange die 180 Grad Drehung Ihrer Frau wohl halten mag.
Dazu, witzige Anekdote:
ihre Frau war/ist ja die ganze Zeit schon extremst eifersüchtig auf mich (unwissentlich zu Recht) und nun kopiert sie mich, wo es geht:
die Frisur hat sie nun wie ich, jetzt macht sie den gleichen Sport, den ich gemacht hab (und den ich wegen ihr nicht mehr machen kann, weil sie mich nicht sehen will), lernt jetzt Klavier (weil ihre Frau das Instrument liebt und erzählt hat dass ich Klavier spiele) und lauter so komisches Zeug
Ich schau mir das jetzt an, aus der Perspektive einer Freundin.
Mein Herz ist sicher verwahrt in einer gut verschlossenen Kiste und wird da so schnell nicht mehr rausgeholt!
Und mein Versprechen an mich sag ich mir jeden Morgen im Spiegel

Gast hat geschrieben über Humor
Da gibts nen Spruch: das Passwort fürs Leben heißt Humor

Bin mal gespannt wie das weitergeht #geht sich mal Popcorn holen

@Pinie : kein Grund, vulgär und sarkastisch zu werden. Ich schätze kaetzchens Beiträge sehr und meine Frage war ernst gemeint. Wenn Du das Erlebnis der W.vorlage hattest, tut mir das leid für Dich. Ich bevorzuge es zu zweit, da habe ich auch was von.

Und ja, ich bin dünnhäutig geworden. Und ja, ich vertraue mir selbst nicht mehr.

Also bei mir gibt es diese Seelenverbindungen, Pinie ich habe sie aber eigentlich nur mit sehr engen Menschen. Meiner Tochter zum Beispiel (als sie mit ihrem Vater unterwegs war und sich ein Bein gebrochen hat, hab ich das in dem Moment gespürt. Nicht am Bein oder so, aber ich spürte, dass irgendwas nicht in Ordnung war und hab sie angerufen - was ich echt sonst nie mache. Sie ging nicht ran. Zehn Minuten später rief ihr Vater an und sagte, dass sie auf dem Weg ins Krankenhaus seien, weil sie sich ein Bein gebrochen hätte). Mit meiner Schwester hab ich das ähnlich, nicht ganz so heftig, aber auch da spüre ich, wenn etwas wirklich nicht in Ordnung ist bei ihr. Und auch meine beste Freundin rufe ich meistens dann an, wenn sie gerade den Hörer in die Hand genommen hat, um mich anzurufen weil irgendwas los ist bei ihr.

Natürlich kann man Verbindungen einseitig lösen. Ich habe die Verbindung zu meinem Ex-Mann auch einseitig gelöst, das war aber auch ein jahrelanger Prozess, und nach der Trennung war immer noch viel davon da. Ist sogar heute noch was von übrig obwohl auch er inzwischen losgelassen haben sollte.

Mir fällt es sehr viel leichter, wenn der andere die Verbindung kappt. Solange da aber noch was zu spüren ist - wodurch auch immer sich das bemerkbar macht, und in den Fällen, wo der AM sich noch mehr oder weniger regelmäßig meldet, wenn auch erfolglos, ist es ja halt spürbar - fällt mir das Loslassen auch sehr schwer. Ansonsten galt bei mir immer aus den Augen, aus dem Sinn aber das war hier nicht so ohne weiteres möglich, obwohl ich ja gar nichts mehr von ihm wollte. Also weder in die eine noch in die andere Richtung.

Ich glaube, es liegt auch daran, weil da ohne ihn irgendwie ein loser Faden war. Also eine offene Verbindungsstelle, die ins Leere ging. Das Problem war, dass mir nach meiner Trennung natürlich auch die Verbindung fehlte - klar, nach 16 Jahren Ehe - aber da sorgte diese lose Verbindung einfach nur für Offenheit. Die ja dummerweise dann in die Affäre führte

Nach der Affäre war das anders, weil ich halt überhaupt nicht offen war für (amouröse) emotionale Verbindungen, aus Selbstschutz, und so blieb eine lose Stelle, die eigentlich gern irgendwo andocken wollte, es aber nicht konnte. Und ihm geht es wohl ähnlich, denn die Verbindung zu seiner (Noch)frau ist ja auch nicht mehr da, und da war ich nun mal lange die Nächste, zu der eben noch eine dünne Verbindung bestand. Die habe ich jetzt sehr rigoros endgültig gekappt, daher nehme ich an, dass auch er sich demnächst auf die Suche nach einer neuen Verbindung machen wird.

So würde ich auch die hilflosen Versuche von Emas AM interpretieren - er sucht offenbar auch dringend eine Verbindung und ist daher so umtriebig unterwegs. Und dann geht es ihm vielleicht so ähnlich wie uns - wir lernen jemanden kennen, den wir ganz nett finden, stellen dann aber nach kurzer Zeit fest, dass es eben nicht reicht, um sich mit diesem Menschen verbunden zu fühlen. Dann wird einem die Leere wieder bewusst, und dann geht der erste Gedanke an den Menschen, mit dem man zuletzt diese Verbindung gespürt hat.

Ich weiß, dass diese Verbindungssache für viele esoterisch klingt, ist aber gar nicht so gemeint. Wir Menschen sind nun mal eben soziale Wesen, und wir suchen Verbindungen. Und eine ganz besondere Herzensverbindung wünscht sich nun mal eben jeder, zu wem auch immer. Früher war es die Religion, die den Menschen dieses Bedürfnis befriedigt hat, wenn so eine Leerstelle da war. Das tun auch heute noch viele, die dann plötzlich, wenn ein geliebter Mensch verstirbt, wieder religiöser werden und Verbindung zu Gott suchen. Das kann man ja sehr häufig beobachten.

Ich habe so eine Art Herzensverbindung zu einem lieben Menschen geknüpft in den letzten Monaten. Nicht amourös, sondern freundschaftlich, und auch (noch) nicht ganz real, sondern mehr oder weniger virtuell, aber dennoch ist eine Verbindung da. Wir reden über alles, sind sehr ähnlich gestrickt vom Charakter her, und diese Verbindung hat es mir noch mal deutlich erleichtert, den letzten Rest, der zu meinem AM noch bestand, zu kappen. Dazu kommen natürlich die sowieso bestehenden Verbindungen zu meiner Tochter, meiner Schwester, meinen beiden besten Freundinnen und meinem besten Freund - und jetzt fühle ich auch keine Leerstelle mehr, sondern eher Fülle. Und die Verbindung zu mir selbst ist auch wieder stärker

PS: Für mich ist Liebe ein Synonym für solche Verbindungen. Und da es viele verschiedenen Arten von Liebe gibt, gibt es auch viele verschiedene Arten von Verbindungen. Und wenn man jemanden geliebt hat, oder in ihn verliebt war, entsteht eine Verbindung. Sonst wäre es ja keine Liebe. Und die zu lösen, dauert nun mal eben. Umso länger, je stärker der Wunsch danach in einem ist. Zyniker sind auch nur enttäuschte Romantiker

Zitat von Holylake:

@Pinie : kein Grund, vulgär und sarkastisch zu werden. Ich schätze kaetzchens Beiträge sehr und meine Frage war ernst gemeint. Wenn Du das Erlebnis der W.vorlage hattest, tut mir das leid für Dich. Ich bevorzuge es zu zweit, da habe ich auch was von.

Und ja, ich bin dünnhäutig geworden. Und ja, ich vertraue mir selbst nicht mehr.

Da muss ich dich enttäuschen, sarkastisch bin ich gerne ausgiebig.

Dafür führe ich keine Leute auf ein Glatteis, auf dem ich mich selbst lang gemacht habe oder noch rumschlidder.

Und ich muss echt lachen, wenn ich von Bändern zwischen 2 Seelen lese.

Was das anbelangt bin ich ganz Mann.

Zitat:

Umso länger, je stärker der Wunsch danach in einem ist.

@Kaetzchen
Der Wunsch in einem selbst.
Und nicht:
Der Wunsch in einem anderen, der gerade an mich denkt, hält mich auf kosmische Weise gebunden. Wie zuvor behauptet.

Da mag ja gerne dran glauben, wer möchte.
Wenn ich an so eine Schose je geglaubt hätte, wer weiss ob ich da mit gesundem Humor überhaupt noch davon gekommen wäre.

Zitat von Pinie:

@Kaetzchen
Der Wunsch in einem selbst.
Und nicht:
Der Wunsch in einem anderen, der gerade an mich denkt, hält mich auf kosmische Weise gebunden. Wie zuvor behauptet.

Da mag ja gerne dran glauben, wer möchte.
Wenn ich an so eine Schose je geglaubt hätte, wer weiss ob ich da mit gesundem Humor überhaupt noch davon gekommen wäre.

Ich hab hier nicht von karmischen oder kosmischen Verbindungen gesprochen sondern von der Verbindung, die man nun mal eben hergestellt hat zu so einem Menschen (die meisten hier jedenfalls haben das ja getan). Die dann, wenn man sie kappt/auflöst, leer ist, obwohl natürlich der Wunsch da ist, dass es eine gibt. Und wenn dann der andere wieder danach greift, ist sie natürlich auch wieder schneller hergestellt bzw. braucht man mehr Energie, sie gekappt zu lassen, als wenn der andere auch konsequent loslassen würde. Das ist ja der Grund, warum so viele Affären so lange dauern und so viele On-Off-Phasen haben. Man ist wild entschlossen, diesmal die Verbindung zu kappen, das tut erstmal weh, dann hat man sich irgendwann dran gewöhnt, und dann taucht der wieder auf und versucht erneut, die Verbindung wiederherzustellen. Jedes Mal, wenn man sich dann dagegen wehrt, kostet Energie und Kraft.

Und sowohl bei Ema als auch bei Holylake kommen die AM ja in Abständen wieder und versuchen halt, wieder anzudocken. Und man glaubt, es ist einfacher, so loszulassen, aber das ist es nicht. Im Gegenteil.

Zitat:

Und man glaubt, es ist einfacher, so loszulassen, aber das ist es nicht. Im Gegenteil.

Ja! Was du jetzt schreibst ist nachvollziehbar für mich.

Zitat:

Wenn er z.B. noch gedanklich/emotional an Ema festhält, dann ist da halt noch eine Verbindung. Die muss ja von allen gekappt werden, damit man ein wirkliches Ende findet, also auch ER muss loslassen. Solange man noch irgendwie spürt oder mitkriegt, dass der andere nicht ganz losgelassen hat, ist es kaum möglich, da rauszukommen. 

Falsch.
Da ist eben kein irgendwie spüren wenn sich einer von beiden Beteiligten konsequent abwendet. Dann ist die Bindung gelöst. Einseitig. Das ist möglich. Eine unerfüllte Liebe beenden und abtrauern, auch wenn sie beim Ex unerfüllte Liebe zurückgeblieben ist.

Ich könnte auch meinem Ex-Am hinterherspüren im Inet oder RL. In seine Anklingelei zu/nach Feiertagen sonstwas hineingeheimnissen. Ich habe es geahnt, unsere besondere Verbindung. Ach was, vorhersehbar wie ein Uhrwerk und penetranter als bei einem normalen Ex, das ist das besondere gewesen.
(Ich habe seine Anklingeleien beantwortet, ich fand es zugegeben auch ganz witzig zu sehen, in welcher Verfassung er stehen geblieben ist. Für eine Zeit empfand ich das nich so. Genugtuung. Im Grunde benötige ich keinen Exen-Fanclub.)

Damit hielte ich aktiv Kontakt aufrecht.

Ich kann aber jederzeit Kontakt zu einem Menschen einstellen und meine Energien woanders hinlenken. Oder es gelingt mir (noch) nicht.
Mag ja sein.
Gefährlich wird es jedoch, wenn an der Stelle mit unsere Verbindung argumentiert wird. Wo nur eigene Wünsche oder sonstige unerlöste Eigenanteile schwelen.
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Ich lese dich, Ema als eine kluge Frau mit großem Herzen, feinem Sinn für Humor und sehr viel Feuer, wenn hier jemand von Salatblättchen belästigt wird.

Möchtest du eine Zusammenfassung über den Mann, dem du auch noch 1oo Mal erklären kannst -wie eine Kindergärtnerin ihrem schwierigsten Fall- dass er sich wenig lebenstüchtig verhält?
Du kannst den niemals erlösen. Vielleicht kriegt er selbst noch den Bogen. Ich kann dich nicht erlösen von der Idee den kleinen verwirrten und verwirrenden Jungen in ihm zu erlösen, ich gehe scharf davon aus, du machst das selbst.

Ich werde so lange ich mich hier beteilige immer aussprechen gegen irgendwie spürbares Band.
Konnte ich nun gerade bei Holylake wieder sehen, wie fatalistisch das interpretiert wird und wie lähmend dieser Glaubenssatz wirkt bei denjenigen, die noch mitten drin hängen.

@pinie: Du sollst hilfreich sein! Sei das! Mich nerven diese Aggressivitäten, das ist unnötig und hier am falschen Platz.