Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Weil ich nur ein Leben hab, hab ich meinen Mann verlassen...
Trotzdem ist er mir nicht gleichgültig.
Aber dieses Rumgeeiere war irgendwann zu viel...

Zitat von Cremetussi:

Ich war ihm einfach nicht wichtig genug.
Das schmerzt heute sehr.

Woher willst du wissen, dass das der Grund ist?

Vielleicht war er einfach nicht mutig genug?
Oder lies nochmal die Ausführungen von Holylake (?) über die wechselseitige Abhängigkeit, die oft in einer Ehe herrscht.
Ich glaube nämlich auch, dass es oft eine wechselseitige Abhängigkeit ist - auch wenn auf den ersten Blick einer die Oberhand zu haben scheint. Das ist meist nur die Oberfläche.

Viele der hier beschriebenen Ams scheinen eine bedeutende Parallele zu haben:
Viele haben daheim eine Frau, die sie nicht verlässt. Auch dann nicht, wenn sie sich schon mehrfach beim Fremdgehen erwischen lassen haben.
Eine Frau, die sie sogar zurücknimmt, wenn sie schon wegen einer anderen ausgezogen waren.

So etwas ist ein erprobter und verdammt sicherer Hafen!
Diese Frau erscheint ihnen vielleicht nicht mehr so attraktiv und prickelnd - aber sie ist SiCHER.

Und gerade für ein Typen, der von sich selbst weiß, dass er es mit der Treue nicht so genau nimmt, ist das ne Menge wert.

Bei dir hingegen weiß er nicht, was er sich einhandelt. Vielleicht strahlst du ja sogar das schiere Gegenteil aus?
Scheint mir öfter mal so zu sein in Affären.

Ich weiß von mir, dass ich weg wäre, wenn ein Kerl solche Sperenzchen macht.
Ich weiß auch, dass ich unabhängig bin und gut allein leben kann.

Diese Affärentypen sind nicht blöd. Die riechen das. Von so einer Frucht kosten sie vielleicht gern - aber im Grunde haben sie Angst davor. Zu Recht.
Im Grunde sind sie so etwas nicht gewachsen, weil ihnen ihre ureigenen Ängste im Weg stehen.

Es kann X Gründe geben, warum dein Kerl sich nicht für dich trennt.
Dass du ihm nicht wichtig genug bist, ist nur einer davon. Und nicht einmal der Wahrscheinlichste.

Bei meinem Ex-AM habe Ich irgendwann verstanden wie das abläuft. Obwohl er verheiratet war, hatte der Gute ne ordentliche aktiv vermeidende Bindungsstörung. Naja. Ich hab da wohl gut dazu gepasst mit dem Pendant.

Bin heute auch etwas angeschlagen, oder missmutig. Bin durch die Stadt gelaufen, wo er inzwischen wohnt. Weil es natürlich die gleiche sein muss, wo die Family wohnt (schei. Zufall). Aber natürlich habe Ich ihn nicht gesehen. Aber es bringt ihn einfach wieder in Kopf. Und damit die Fragen.
Und immer wieder: was war mit mir los, dass Ich nie die Reisleine gezogen habe.
Was war mit mir los, als Ich immer wieder zurück bin?
Die Fragen kann Ich natürlich beantworten.
Manchmal fehlt er mir noch unglaublich. Die Gespräche. Er als Person. Hätte gerne eine Freundschaft aufgebaut, auch wenn das unmöglich ist.
Wir waren einfach zu unfähig, und gleichzeitig zu ähnlich.

Zitat von Tränenmeer2017:

Also Beziehungen, in denen beide quasi wie am Anfang verliebt sind?
In längeren Beziehungen ist es doch irgendwie immer so, dass einer weniger als der andere fühlt....

Auf Augenhöhe gefühlsmäßig ist man doch nur, wenn man noch verliebt ist, oder aber nicht ständig aufeinander hängt.

Gerade in Beziehungen mit Kindern ist das schwierig.

Wahrscheinlich betrügen gerade Väter deshalb gern....

Augenhöhe hat ja nichts mit Verliebtheit zu tun, sondern mit dem emotionalen Gleichgewicht in einer Beziehung. Wenn das verrutscht und einer von beiden sich quasi abhängig macht vom anderen, während der andere emotional freier bleibt, passt die Augenhöhe nicht mehr. Klar kommt es in langen Beziehungen immer mal temporär zu einem Verrutschen. Da müssen halt beide permanent gegensteuern und damit arbeiten und schauen, dass es wieder in die Waage kommt. Und natürlich gibt es das, auch in langjährigen Beziehungen. Ich kenne viele Beziehungen, die schon deutlich über 25 Jahre halten und in denen Augenhöhe gegeben ist

Wenn Du einen Partner hast, der sich emotional abhängig macht von Dir. Der ohne Dich nichts mehr unternimmt, dessen einziger emotionaler Halt DU bist, der keine Freunde, keine Hobbys, keine Interessen, keinen erfüllenden Beruf hat, die ihn als Säulen im Leben tragen, sondern der sich einzig über Dich definiert und der in bloße Panik ausbricht, wenn er nur den Hauch einer Ahnung hat, dass Du nicht mehr so viele Gefühle für ihn haben könntest - dann ist dieser Partner für Dich eben kein Halt mehr, sondern eine Belastung. Er wird Dich erdrücken und ersticken mit seinen unbewussten Ängsten, seinem Klammern, seiner Bedürftigkeit und seiner Abhängigkeit. Und Du wirst weitere Gefühle verlieren, und damit landest Du irgendwann in der klaren überlegenen Position und wirst Dich trennen, weil Du es nicht mehr erträgst und Dich einfach nur noch befreien willst.

Wer unten ist, muss sich daraus befreien und sich wieder hochkämpfen. Immer. Andersherum geht es nämlich leider nicht, obwohl auch der Überlegene leidet. Eben unter Druck, Schuldgefühlen, dem Gefühl des Eingesperrtseins, dem Verlust seiner Gefühle ..

Mädels, ich glaube, ich sagte das schon: Ich bin froh, dass es Euch gibt

@ema, @all: Ich glaube, das mit den Mechanismen Abhängigkeiten in den Ehen stimmt. Warum sonst gehen Menschen nicht aus Beziehungen heraus, die schädlich und schmerzlich sind? Und wir als AF lange auch nicht?

Bei meinem ist das auch so, diese Parallelen immer!: Die EF verzeiht mehrfach das Fremdgehen ihres Mannes; er wiederum ist im Leben erfolglos und zumindest mal finanziell von ihr abhängig seit Beginn der Ehe vor mehr als 30 Jahren. Sie verdient das Geld, ihr gehören deren Wohnungen, sie lässt ihn allein leben und ein und aus gehen wie er will, sie verlangt nicht, dass er arbeitet und lässt ihm die künstlerischen Flausen, sie ist meist nicht zuhause und hat einen riesigen Freundeskreis UND sie wird unterstützt und bewundert von seiner Familie. Er steht tief in ihrer Schuld; noch dazu ist sie klug, gutaussehend und echt sxy - für keine Liebe der Welt würde ein Mann so etwas aufgeben.

Ich dagegen bin zehn Jahre jünger, unabhängig (inzwischen), bin wegen ihm nach Berlin; aber es ist, @holy, wie bei Dir: Ich kann nicht annähernd das bieten wie sie. Das fiese ist: wir lieben, und wir glauben, diese Liebe würde irgend etwas bedeuten oder bewegen. Das ist aber nicht der Fall.

PS: @ostermango: Danke für Deine Replik - ich hab die letzten Tage öfter mal was sagen wollen, aber irgendwie gings hier aus Spanien nicht mit dem Handy.

@alle:

@mellow: Immerhin hast Du es hinter Dir. Ich glaube, wenn wir in ein paar Jahren rückblickend (hoffentlich!) auf diese Zeit schauen werden, werden wir uns wahrscheinlich ärgern, dass wir so lange so blöd waren, aber uns vielleicht auch erinnern an diese unglaublichen, krassen Schmerzen, die man bzw. frau erleidet in so einer Konstellation.
Ich hab mich ja noch nicht einmal getrennt, weil ich den Schritt nicht schaffe, die Vernunft über die Liebe zu stellen, und trotzdem nenne ich ihn in Gedanken nur noch das rschlch, weil er mir so viel emotionale Gewalt angetan hat. Und das haben wir glaubich alle nicht, auch wenn wir unseren Anteil haben. Manipulieren tun die Kerle, nicht wir. Das ist einfach so.

Auch von mir vielen Dank für's Zulesen und Antworten.
@Ema , danke für Deine Antwort. Ich weiß manchmal nicht, was ich glauben soll. Ich weiß auch manchmal nicht, mit welchen Gedanken ich am besten klarkomme.
Es kann sein, dass er mich oder meine Konsequenz auch irgendwie fürchtet.
Wir waren beide verheiratet, als wir uns kennenlernten. Ich habe mich dann getrennt von meinem Ex-Mann.
Von ihm habe ich mich auch mehrere Male getrennt (OK, da war ich dann lange nicht konsequent...).
Er fühlt sich mir auch rhetorisch unterlegen.
Ich glaube, solchen Stress kennt er eben ansonsten nicht.

Zitat von Cremetussi:

Ja, das ist ebenfalls schlimm.
Ich meinte aber, dass hier in einer ähnlichen Konstellation wie meiner die beiden Beteiligten zueinander stehen, trotz Altersunterschied, Kind und Kegel. Einfach, weil man nur ein Leben hat...
Ich weiß, dass man das auch anders sehen kann. Ich hätte mir nur für mich gewünscht, dass es bei mir für mich gut ausgegangen wäre.
Ich bin einfach traurig.
Es gibt doch Menschen, die nicht rumeiern, niemanden ewig hinhalten.
Ich war ihm einfach nicht wichtig genug.
Das schmerzt heute sehr.

Kommt man jemals aus diesem Affärensumpf raus? Wann wird er mir, nach allem was war, gleichgültig sein? Ob der Schmerz bleibt?

Genau dieselben fragen inkl dem rumgeeiere stell ich mir auch öfters ... kann so nachvollziehen wie es dir geht. :/

Zitat von Mangomontag:

Schade, warum kann ich nicht einfach gleichgeschlechtlich werden und mit einer Frau zusammen kommen, die so fühlt wie ich?(ich weiß, dass das nich geht. Ist auch nicht ganz ernst gemeint) Herzschmerzen. .

Ach liebe Mango, vielleicht tröstet es dich, dass das im Endeffekt das Gleiche in grün ist
Ich (weiblich) hab hier auch eine AF, die im Großen und Ganzen das Selbe macht wie eure AMs. Schöne Worte, keine Taten.
Der Schmerz ist der Gleiche (so gemeint, dass es ja bei jedem anders ist und trotzdem ähnlich).
Herzschmerzen. und wie
GLG

Zitat von Chilalla:

Ich dagegen bin zehn Jahre jünger, unabhängig (inzwischen), bin wegen ihm nach Berlin; aber es ist, @holy, wie bei Dir: Ich kann nicht annähernd das bieten wie sie. Das fiese ist: wir lieben, und wir glauben, diese Liebe würde irgend etwas bedeuten oder bewegen. Das ist aber nicht der Fall.

Möglicherweise ist das das Bittere für manche von uns. Dass diese bedingungslose Liebe nichts bedeutet. Jedenfalls habe ich vorher nie so halsbrecherisch geliebt, sondern immer mit angezogener Vernufthandbremse. Weiß ich aber erst jetzt, nach dieser so anderen Liebe.

Zitat von Chilalla:

Ich hab mich ja noch nicht einmal getrennt, weil ich den Schritt nicht schaffe, die Vernunft über die Liebe zu stellen, und trotzdem nenne ich ihn in Gedanken nur noch das rschlch, weil er mir so viel emotionale Gewalt angetan hat.

Irgendwie aber auch tröstlich, dass die Vernunft manchmal schwächer als die Liebe ist, sonst hätten ja alle brotlosen Künstler keine Chance darauf
Ich nenne meinen AM inzwischen auch in Gedanken so, mein Unterbewusstsein ist mal wieder so viel klüger als ich. Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass dieses Klugsch.rchen mich auf den rechten Wegbzu mir zurück leiten wird, es klappt schon immer mal ganz gut....

Wenn ich diese Thread so lese, denke ich: Jeder Mensch bekommt langfristig den Partner, den er (sich) verdient. Die Aussage ist aus dem Sport entlehnt. Dort heißt es: Jeder Trainer bekommt langfristig die Mannschaft, die er (sich) verdient. Gemeint ist, dass ein Trainer unbewusst Spieler sucht, die seiner Einstellung und seinem Charakter entsprechen. Und so ist es in Liebesbeziehung auch.

Der Satz gilt inbesonders für Menschen, die mit einem verheirateten Partner eine Affäre eingehen,sich an ihn binden und damit die Emotion über die Ratio stellen. Die Emotion sagt: Ich liebe diesen Mann, die Ratio sagt Dieser Mann ist ein Lügner und hintergeht geplant seine wichtigte Bezugsperson im Leben.

Ich stelle mal unbewiesen in den Raum, dass Frauen deutlich mehr Probleme mit Emotionskotrolle in Liebesdingen haben als Männer und sich daher viel öfter als Geliebte in unglücklichen Affären verfangen als Männer. Und um dann auf den (vom Sport entlehnten Satz zurückzukommen), diese Frauen sind ampfänglich für Männer, die an ihre Emotionen apellieren und mit diesen spielen oder diese manipulieren können. Mit ausgeblendeter Ratio lässt sich aber keine vernünftige Lebensplanung gestalten.

Ja, so weit war ich auch schon... Und jetzt?

Zitat von Holylake:

Irgendwie aber auch tröstlich, dass die Vernunft manchmal schwächer als die Liebe ist, sonst hätten ja alle brotlosen Künstler keine Chance darauf .

Hihi, stimmt, bei denen hängt sogar eine Postkarte an der Wand: Sie können Ihren Künstler jetzt von der Steuer absetzen :-I

@ Cremetussi all: Ist doch echt unfassbar, wie viele von uns sich haben scheiden lassen wegen denen. Und das wegen dieser außergewöhnlichen Liebe (ich hatte vorher keine Handbremse, so würd ich das nicht sagen, aber es war einfach nicht so viel bedingungsloses, gefühlt Wahres daran), und ich glaube nicht, dass sie entsteht durch dieses Klischee des unerreichbaren Mannes, der irgendwo drei Regalbretter weiter oben sitzt; ich glaube eher, und da muss ich 6rama9 auch ein bisschen Recht geben: Wir Frauen sind einfach von klein auf viel zu früh auf Liebe geeicht, oder? Diese ganzen Liebesgeschichten. und immer ist die Liebe die Erfüllung eines Lebens.

Der Freund einer Freundin meiner Tochter hat mal auf ner Party mit ner anderen geknutscht, betrunken obendrein, und das gab ein wochenlanges Beziehungsdrama; ich sagte irgendwann was von Kirche im Dorf lassen, und meine Tochter meinte sehr streng: Mama, wir sind jung, wir glauben noch an die Liebe. Heute würde ich sagen, schön blöd, jedenfalls für mich.

Zitat von Chilalla:

Hihi, stimmt, bei denen hängt sogar eine Postkarte an der Wand: Sie können Ihren Künstler jetzt von der Steuer absetzen :-I

@ Cremetussi all: Ist doch echt unfassbar, wie viele von uns sich haben scheiden lassen wegen denen. Und das wegen dieser außergewöhnlichen Liebe (ich hatte vorher keine Handbremse, so würd ich das nicht sagen, aber es war einfach nicht so viel bedingungsloses, gefühlt Wahres daran), und ich glaube nicht, dass sie entsteht durch dieses Klischee des unerreichbaren Mannes, der irgendwo drei Regalbretter weiter oben sitzt; ich glaube eher, und da muss ich 6rama9 auch ein bisschen Recht geben: Wir Frauen sind einfach von klein auf viel zu früh auf Liebe geeicht, oder? Diese ganzen Liebesgeschichten. und immer ist die Liebe die Erfüllung eines Lebens.

Der Freund einer Freundin meiner Tochter hat mal auf ner Party mit ner anderen geknutscht, betrunken obendrein, und das gab ein wochenlanges Beziehungsdrama; ich sagte irgendwann was von Kirche im Dorf lassen, und meine Tochter meinte sehr streng: Mama, wir sind jung, wir glauben noch an die Liebe. Heute würde ich sagen, schön blöd, jedenfalls für mich.

Naja, mein Ex-Mann und ich haben heute nicht wirklich zueinander gepasst.
Sonst hätte ich mich auch nicht so in den AM verlieben können.
Mich hat schon viel mit dem AM verbunden. Das ist jetzt alles weg. Trotzdem kommt eine Wiederaufnahme der Beziehung mit meinem Ex-Mann für mich nicht in Betracht.
Der passende Partner wird kommen oder nicht.
Ich bin bestimmt eher eigen in Beziehungsdingen, das macht es schwierig.

Hippie-mäßig schrieb hier mal ein eher konservativ eingestellter Herr.

Ich liege heute mit Magen-Darm-Grippe im Bett und habe viel Zeit nachzudenken.

Zitat von Chilalla:

Wir Frauen sind einfach von klein auf viel zu früh auf Liebe geeicht, oder? Diese ganzen Liebesgeschichten. und immer ist die Liebe die Erfüllung eines Lebens.

Ich denke tatsächlich, dass diese unsinnige Fokussierung darauf, dass Liebe die Erfüllung des Lebens bedeutet, von Shakespeare und Hollywood vor allem Frauen eingetrichtert wird. (Fast) Kein Mann würde die Erfüllung seiner Lebens auf Liebe reduzieren. Wenn man Männer nach Lebenszielen fragt, kommt erfüllende Liebe ganz sicher nicht auf Position 1.

Zitat von Cremetussi:

Naja, mein Ex-Mann und ich haben heute nicht wirklich zueinander gepasst.

Bereits da gingen bei Dir wohl Emotion und Verstand/Ratio nicht Hand in Hand.