Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von whynot60:

Ja, wenn dann jemand bewußt oder unbewußt die richtige Herzstelle trifft, dann kann das alle Gewässer wieder sehr aufwallen, selbst wenn man sich doch recht sicher war, wieder festen Boden unter den Füßen zu haben.
Noch dazu, wenn das, was er geschrieben hat, von ihm auch so gefühlt und authentisch war. Das wirkt ja ganz anders und greift viel tiefer an, als wenn jemand einfach in die Trickkiste langt.
Aber nun hast Du offenbar ja Gegenmaßnahmen eingeleitet, damit es so weit erst gar nicht mehr kommen kann.
Ich bin zwar kein so großer Freund von diesen Kontaktsperren, weil ich davon ausgehe, daß erwachsene Menschen auch miteinander reden können, aber manchmal bleibt tatsächlich nichts anderes.

Ich war auch nie ein Freund von Kontaktsperren. Deshalb gab es bei mir immer nur temporäre, sowohl mit dem Ex-Mann als auch mit dem Ex-AM. Allerdings funktioniert wir können ja Freunde bleiben nur dann, wenn bei beiden wirklich gar keine Emotionen mehr vorhanden sind. Wenn das aber nicht der Fall ist, macht jeder Kontakt irgendwas mit den Emotionen. Mit dem AM war es so, dass jeder Kontakt die Emotionen weiter abgekühlt hat, was sehr gut war. Aber wenn dann mal plötzlich und völlig unerwartet so was sehr Emotionales kommt, macht das halt auch wieder was

Zitat von whynot60:

Mich erstaunt es immer wieder, weshalb die Gelegenheiten, die sich bei einem halbwegs empfindsamen Wesensverständnis in einer Vielzahl bieten, nicht ergriffen werden und sich alles in einer mehr oder weniger trostlosen Monotonie einpendelt. Offenbar meinen recht viele, allein ein Stellungswechsel einmal zu Ostern, einmal zu Weihnachten sei schon das Höchste, was das Leben hergibt.
Und was für Frauen gilt, gilt ja für Männer nicht weniger. Auch aus einem Mann kann so einiges Überraschende herausspringen, setzt die Frau nicht gleich den Deckel drauf, sondern kitzelt es im Gegenteil aus ihm heraus.
Wahrscheinlich denken sich viele: Warum ein zweites Feld beackern, wenn eines schon bestellt ist?
Jedenfalls wird niemand sagen können, daß die Ödnis einer gründlichen Entdeckungsreise zu verdanken wäre.

Meiner Erfahrung nach sind sehr viele Menschen so langweilig. Schwierig wird es ja, wenn einer immer auf der Pirsch nach Neuem und nach Veränderung ist, der andere aber am liebsten nicht mal Kleinigkeiten im Lebensablauf verändern möchte und sogar bis hin zu täglichen Floskeln in der Kommunikation immer berechnend gleich bleibt. Dabei ist es nicht sooo schwierig, als Mensch flexibel zu bleiben. Bei den meisten würde die Lektüre von 2-3 guten Büchern reichen aber wenn dann halt lieber der Tatort geschaut wird beim abendlichen Couch-Beer .. wie Beziehungen aussehen, in denen beide so stagnieren, möchte ich mir lieber gar nicht erst vorstellen. Mir hat die eine Variante durchaus gereicht

Zitat von Kaetzchen:

Bei den meisten würde die Lektüre von 2-3 guten Büchern reichen

Oh ja, kaetzchen! Gerade eben folge ich Deiner Empfehlung von Seite 30x, Warum starke Frauen starke Männer lieben und bin völlig hin und weg! Als wäre es für mich speziell geschrieben...danach ziehe ich mir gleich noch das Männerbuch rein. Gottohgott, was alles schon erklärt wurde und mir bisher verborgen war

@Kaetzchen

Solche Kontaktsperren wirken halt oft etwas trotzig und kleinkariert. Aber natürlich bleibt manchmal wirklich nichts anderes, wenn dauernd die Emotionen hochgeschaukelt werden. Denn das ist zermürbend und belastet nur, überhaupt, wenn keine ruhige, unaufgeregte Kommunikation möglich ist.
Bei meiner Ex ist mich letztendlich, nach Monaten, auch nichts anderes übriggeblieben. Aber nicht, weil sie vielleicht emotional geworden wäre in einem positiven Sinn, sondern weil es immer irrer geworden ist, und so viel Seelenruhe kann man gar nicht haben, daß man sich das bis ans Ende aller Tage antun möchte.

Ja, wenn einer stehenbleibt, während der andere weitergeht, dann wird das Band der Verbindung irgendwann einmal überstrapaziert werden und zuletzt reißen. Eine Berechenbarkeit, die zunächst ja Sicherheit vermitteln mag, mündet irgendwann in der Langeweile. Oft fehlt es einfach an der Entdeckerlust, scheint mir, und wer zu faul oder zu ahnungslos ist, wem sozusagen die Wünschelrute dazu fehlt, um nach Schätzen zu graben, der wird nichts anderes als Rüben ernten. Und irgendwann wird der Hunger nach diesen erdigen Früchten, mögen sie auch eine gewisse Süße und Würze an sich haben, nicht nur gestillt sein, sondern zum Überdruß werden.

Ob dagegen 2 - 3 gute Bücher wirklich etwas helfen, das kann ich nicht sagen. Ich denke, vor allem kommt es auf das Erleben an. Zwischen Theorie und Erfahrung gibt es ja doch einen fundamentalen Unterschied. Und ob etwa ein theorieerfüllter Liebhaber zu Höhenflügen verhelfen kann, daran zweifle ich fast. Wenn der Schuß nicht überhaupt ganz nach hinten losgeht, wenn jemand gerade dadurch verleitet wird, nach Plan und nicht nach Gespür und Intuition vorzugehen.

Um noch einmal auf dieses emotionale Hängenbleiben oder überhaupt auf eine übertriebene Standhaftigkeit zurückzukommen: Mir kommt das Leben vor wie eine Nachtwanderung, da und dort eine Laterne, die eine warmes Licht verstrahlend, die andere kühles, eine sanftes, eine eisiges, eine hitziges, eine schauerliches usw. Und das Erstaunliche ist, das man oft gerade unter den unerfreulichen, tristen, widerlichen am längsten und über alle Gebühr ausharrt, als hoffe man, selbst aus dem miesesten Licht müsse irgendwann ja Sonne werden.
Die Rätselhaftigkeit des Menschen ist und bleibt wohl eine ganz unergründliche.

Dem einen durch den anderen entkommen... keine gute Idee . Liege hier auf Mallorca im Bett unter vier Decken, es ist A.kalt und regnet die ganze Zeit... und nebenan hantierte der vermeintliche Traummann und kocht Kaffee und ich würd mich am liebsten nach Hause beamen. @holy, Du hattest Recht, das war keine gute Idee. Den armen Mann hier finde ich trotz all seiner Mühe total bescheuert, bis zur körperlichen Aversion. AM fehlt mir. Und das hier geht noch drei Tage! Verdammt, sowas weiß man doch schon mit 20, dass das nicht gut gehen kann. Auch da: die Hoffnung. Wär so schön gewesen, ein warmer Wechsel in ein warmes Bett. Nun denn. Schönes Wochenende, allerseits.

Zitat von Chilalla:

Dem einen durch den anderen entkommen... keine gute Idee . Liege hier auf Mallorca im Bett unter vier Decken, es ist A.kalt und regnet die ganze Zeit... und nebenan hantierte der vermeintliche Traummann und kocht Kaffee und ich würd mich am liebsten nach Hause beamen. @holy, Du hattest Recht, das war keine gute Idee. Den armen Mann hier finde ich trotz all seiner Mühe total bescheuert, bis zur körperlichen Aversion. AM fehlt mir. Und das hier geht noch drei Tage! Verdammt, sowas weiß man doch schon mit 20, dass das nicht gut gehen kann. Auch da: die Hoffnung. Wär so schön gewesen, ein warmer Wechsel in ein warmes Bett. Nun denn. Schönes Wochenende, allerseits.

Guten Morgen!
Ja sowas geht meist in die Hose :/
Alleine wegfahren hilft da mehr als jemanden an seiner Seite zu haben den man eigentlich gar nicht will .
Ich Hock an der Ostsee ebenfalls mit regen und denk nur an den einen ..

Na, dann denk ich mal an Dich, unbekannterweise
Warst klüger als ich, ja, allein ist dann besser. Irgendwie sauberer und klarer, man ist eh beschädigt genug durch diese Sache. Ich drück Dich.

Zitat von Chilalla:

Na, dann denk ich mal an Dich, unbekannterweise
Warst klüger als ich, ja, allein ist dann besser. Irgendwie sauberer und klarer, man ist eh beschädigt genug durch diese Sache. Ich drück Dich.

Eieieieiiei...
Jemand mit dem ich wirklich Spass habe und lachen kann muss es für den Urlaub unbedingt sein und nicht irgendwer.
Fühle mit dir, dass du bei Regen blöde festhängst.

Ohh jeeeee, also auf meinem Balkon scheint die Sonne.
Und das konnte irgendwie nur schiefgehen....
Glaub Urlaub mit einer Freundin wäre besser gewesen...
Vielleicht könnt ihr oder du ja trotz Regen mal noch raus an die Luft.. .

Ich habe die Kontaktsperre gebrochen.
Nach dem Hochgefühl der ersten Tage ging es ja jeden weiteren Tag bergab. Ich hatte mir eingeredet, durch das Abschneiden aller elektronischen/telefonischen Kontaktmöglichkeiten für mich das zuletzt meist vergebliche Warten zu beenden. Hat nur kurz funktioniert. Dann fing ich an, auf ein Wunder zu warten. Dass der AM Himmel und Hölle in Bewegung setzt, um mich irgendwie zu erreichen, abzupassen, zu treffen. wieder nur Selbsthypnoseversuch also. Jeden Morgen in unserem Café habe ich gehofft, er kommt. Bei jeder Fahrt in oder aus der Garage habe ich seine Sportsachen angestarrt und überlegt, ob ich die zurückgeben soll. Was für ein Quatsch - das wäre ja SEINE Aufgabe, sich darum zu kümmern. In den letzten beiden Tagen ist das regelrecht zur Manie geworden. Ich kann an nichts anderes mehr denken, versuche täglich mehrmals, meine Wut und Enttäuschung wieder anzuheizen und würde sie ihm gern um die Ohren hauen. Tja, und heute habe ich die blockierten Kontakte in WA angesehen und entdeckt, dass diese dämliche App eine sogenannte Kontaktkarte anlegt von einer blockierteren Nummer, wo der Kontakt gelöscht ist. Und in dieser Kontaktkarte hat diese Sch. App auch noch das alte Foto gespeichert, obwohl alle Fotos vom Handy gelöscht sind! Verdammt, ich war noch dööfer: habe draufgeklickt und dabei sofort den Videoanruf gestartet . hektisch auf dem iPhone rumgedrückt, um das zu beenden. Da er ja nun sehen konnte, dass ich drauf war, musste ich was schreiben und habe ihn gefragt, wie ich ihm seine Sportsachen zustellen kann. Tja, gerade während ich schreibe, kam die Antwort (mit seinem alten, so verdammt vertrauten Nachrichtenton!): wir müssten das alles mal besprechen
Ich bin so blöd. Schlachtet mich!

@Holylake ich kann dich total gut verstehen ... ehrlich gesagt mag ich Kontaktsperren auch nicht wirklich aber Sie können schon sehr hilfreich sein .. soll er eine Sachen abholen , auch wenn ihr nochmal redet ändern wird es wohl nicht viel . Leider.

Zitat von Chilalla:

. sagt mal: ich habe eben phantasiert, wie so oft, dass ich die EF um ein Gespräch bitte oder ihr einen Brief schreibe. Wir sind uns letztes Jahr um diese Zeit mehrfach begegnet nach seiner OP (das dauerte sechs Wochen) und es gab da einigen Austausch; das Ende vom Lied: Wir sind nach ein paar weiteren Wochen alle drei ins Dreieck zurück.

Mich kränkt in diesem Spiel (u.a.), dass ich die verheimlichte, versteckte Frau bin - das wird Euch allen genauso gegangen sein, denke ich. Und ich bin immer versucht, das aufzubrechen; ich weiß nur nicht, was dabei herauskommen soll außer, dass ich meine Rachegelüste und meine Eitelkeit befriedige und dass ich einer Frau wahnsinnig weh tue, die nichts dafür kann, dass ihr Mann sie belügt und betrügt. Und trotzdem juckt es mich. Habt Ihr auch sowas überlegt? Wart Ihr auch so hin und her gerissen?

Ich habe das diese Woche getan. Kein Brief, sondern eine Mail mit Hinweisen zum WA-Verlauf und 13 Fotos (von 600). Ich habe mir das zwei Wochen lang überlegt und immer wieder neu formuliert. Ich habe es mit einem Freund durchgesprochen und mir alle Eventualitäten überlegt. Ich wollte mir die Rückkehr zum AM komplett abschneiten, ich wollte einen völligen Cut machen.

Mein Ziel war nicht in erster Linie Rache. Meine Zielen waren:

1. Ich lasse nicht zu, dass der AM seiner EF ggü unsere Liebesgeschichte als 6Affäre darstellt. Sie soll wissen, wie es wirklich gewesen ist. Sie soll von seinen Heiratsplänen lesen, von seinen Liebesschwüren, sie soll auf den Selfies sehen wie verliebt er mit mir in der Oper sitzt. wo wir überall waren. sie soll wissen, was er mir versprochen hat. Und sie soll selbst lesen, wie er ihre Ehe mir ggü dargestellt hat, wie er sie beschrieben hat und was er nach Außen trägt. Wenn der AM mit ihr einen Eherettungsversuch startet und nicht mehr lügen will, dann sollte aber doch bitte die ganze Wahrheit auf den Tisch.

2. Die EF kontrolliert den AM extrem streng. So darf er zB den Zeitstempel bei WA nicht ausschalten, damit sie immer sieht, wann er online war und dann fragt sie, mit wem er kommuniziert hat. Mein Ziel mit meiner Aktion war, dass sie ihn noch ein bisschen würgt, so dass er ihr nicht mehr entkommt und es wirklich rund um die Uhr bei ihr aushalten muss und nicht mehr fremdgehen kann. Meiner Einschätzung nach, ist es unter solchen Umständen nur eine Frage der Zeit, bis es knallt. Das kann allerdings schon ein paar Monate dauern. Und bis dahin bin ich hoffentlich geheilt.

3. Machen wir uns nichts vor: die EF ist in gewisser Weise auch unsere Konkurrentin. Wir wollen, dass der AM sich gegen sie entscheidet. Wir wollen das, weil er uns erzählt hat, dass er sie nicht mehr liebt, alles ein Desaster mit dieser Frau ist und er nur uns liebt. Wer weiß, ob er dasselbe nicht der EF erzählt hat? So kampflos lasse ich mich nicht von der Bühne jagen, ein letzter Treffer sei mir gegönnt.



So. Zum Thema Treffer: ob es einer war, weiß ich nicht. Ich habe seit meiner Mail keinen Kontakt mehr zum AM. Allerdings hatte ich gehofft, dass er mich überall blockiert und stinksauer auf mich ist. Leider ist er das nicht. Ich bin nirgendwo geblockt, so dass ich ihn jetzt selbst bei WA blocken müsste, damit ich nicht dauernd auf den dämlichen Zeitstempel schaue und überlege, was er sich wohl gerade mit seiner EF geschrieben hat. An eine Trennung der EF durch die Mail und die Fotos glaube ich nicht. Für mich wäre es ein Trennungsgrund, da ich ja alles schwarz auf weiß bzw die Fotos hätte und mein Mann nun nicht mehr lügen könnte. Aber die EF ist komplet indolent.

Ich war ja selbst vor Jahren die betrogene EF - und ich kann mich nur wiederholen: ich habe mich sofort getrennt und es war so gut wie schmerzfrei. Wenn ich die EF von meinem AM wäre und alles gelesen bzw gesehen hätte, was ich ihr geschrieben habe, hätte ich nie wieder ein Wort mit meinem Mann geredet. Diesen Lügen wären nicht mehr aus der Welt zu räumen gewesen und Vertrauen kann darauf nicht mehr wachsen. Wie sich eine EF fühlt, die nach einem Betrug bleibt, das müsste uns zB @Vegetari erzählen. Und zwar jenseits der bunt angemalten Fassade von wir-haben-eine-Paartherapie-gemacht-und-sind-wieder-happy. Dass das Ganze nicht völlig problemfrei sein kann, zeigt sich ja anhand der ganzen betrogenen EF/EM, die hier immer wieder losschimpfen. Ich persönlich glaube nicht an Paartherapie. In Einzelfällen kann das sicher helfen, ins Gespräch über bestimmte Problempunkte zu kommen. Meistens aber liegen die Probleme doch tiefer und in einem selbst begründet.

Bei meinem AM ist es zB so, dass er sich nach 27 Jahren mit seiner EF in einer komplett dysfunktionalen Beziehung befindet (ja, das Urteil traue ich mir zu!), die dazu dient, die jeweilige schwache Psyche gegenseitig zu stabilisieren. Das hat mit Liebe nicht das Geringste zu tun, sondern lediglich mit Abhängigkeit und Gewohnheit. Ein Teufelskreis, aus dem die meisten Menschen niemals ausbrechen können. Diese Teufelskreis geht so: EF stabilisiert AM, weil sie ihm völlig unterlegen ist und er sie steuern und lenken kann, wie er will und sie abhängig von ihm ist. Er brauch dadurch keine Angst zu haben, dass sie ihn verlässt oder irgendetwas nicht so läuft, wie er willst. Sie hält dadurch sämtliche seiner Ängste in Schach. Der Nachteil: Er wird niemals Respekt vor ihr haben bzw sie auf Augenhöhe lieben. Wie soll das auch gehen, das wäre ja ein Zirkelschluss. Sie ist einfach abhängig weil sie nun einmal ein nicht so intelligent ist, kein Selbstwertgefühl hat und voller Komplexe ist, da sie ja wahrscheinlich merkt, dass sie bei anderen Menschen nicht besonders beliebt ist und mit ihrem Gelaber über Mist nicht besonders gut ankommt

Allerdings ist die EF nicht so dumm, als dass sie nicht in 27 Jahren gemerkt hätte, dass auch der AM von ihr abhängig bist. Das weiß sie hervorragend zu ihrem Vorteil zu nutzen. Materielle Werte sind ihr wichtig und sie merkt, dass sie die bekommen kann. Und außerdem merkt sie, dass sie ihn durch bestimmte Verhaltensweisen (Verlustängste schüren, emotionale Ausbrüche) unter Druck setzen und damit ebenfalls von ihr abhängig machen kann. Eine niemals funktionierende Beziehung, nichts ist freiwillig, alles ist getrieben. In wechselseitiger Abhängigkeit können sie sich gegenseitig steuern und kontrollieren. Sie macht, was er will. Aber er macht auch, was sie will. Das ist eine ganz typische dysfunktionale Beziehung, die nicht geheilt werden kann und wo man sich nur trennen kann - wenn man dem denn entkommen will.

Und wenn man schon an Therapie denkt, dann müsste es eine Einzeltherapie sein, in der der AM seine Ängste bearbeitet und EF ihre Minderwertigkeitsgefühle. Eine Paartherapie ist viel zu kurzfristig gedacht. Und da die EF vor drei Jahren schon einmal 7 Wochen in einer psychosomatischen Klinik war und man ihr dort dringend zur Trennung vom AM geraten hat, und sie das nicht wollte und schließlich als austherapiert entlassen wurde, gehe ich davon aus, dass die beiden sich niemals trennen werden und in einem Teufelskreis aus Hass und Abhängigkeit und Gewohnheit miteinander verbunden bleiben werden.

Das alles hat jetzt aber im Grunde nichts mehr mit mir zu tun. Und ich muss schauen, wie ich nun mein Leben wieder auf die Reihe bekomme.

Super. Tolle Aktion Mango. *Ironie off*
Für mich liest es sich so, dass sein EF auch ordentlich leiden soll. Wenn du ihn nicht haben kannst, dann sie auch nicht. Du hast mit deinem AM viel erlebt, dass verstehe ich. Er war mehr als unverschämt. Er richtiges A. eben. Und diesen Hampelmann willst du mit allen Mitteln wieder haben, so scheint es. Ansonsten sehe ich keinen Sinn in deiner Aktion. Du wünscht dir, dass sie ihn rauswirft und er reumütig bei dir angekrochen kommt. In deinen Gedanken würdest du ihn dann den Todesstoss versetzen, aber ich wette, du würdest nach kurzen Hickhack ihn sofort wieder zurück nehmen.
Bei aller Verletzung die er dir zugefügt hat, für mich ist das keine Liebe. Das ist übles Nachtreten, bei jemanden, der mich nicht in seinem Leben haben will.

Es erstaunt mich schon, dass der Kontakt zur EF aufgenommen wird. Ohne es werten zu wollen...
Ich lese bloß immer, dass es anders herum nicht erwünscht ist, da ja der Betrüger eben der Betrüger ist und man als Af ja keine Verantwortung für die Beziehung der beiden hat...
Desweiteren wundere ich mich darüber, wie mal wieder über die schimpfenden EFs geschrieben wird.
Zur Info: Jede Beziehungskrise darf bewältigt werden, auch wenn es sich um eine Krise aufgrund einer Affäre handelt.

Zitat von DieTrulla:

Super. Tolle Aktion Mango. *Ironie off*
Für mich liest es sich so, dass sein EF auch ordentlich leiden soll. Wenn du ihn nicht haben kannst, dann sie auch nicht. Du hast mit deinem AM viel erlebt, dass verstehe ich. Er war mehr als unverschämt. Er richtiges A. eben. Und diesen Hampelmann willst du mit allen Mitteln wieder haben, so scheint es. Ansonsten sehe ich keinen Sinn in deiner Aktion. Du wünscht dir, dass sie ihn rauswirft und er reumütig bei dir angekrochen kommt. In deinen Gedanken würdest du ihn dann den Todesstoss versetzen, aber ich wette, du würdest nach kurzen Hickhack ihn sofort wieder zurück nehmen.
Bei aller Verletzung die er dir zugefügt hat, für mich ist das keine Liebe. Das ist übles Nachtreten, bei jemanden, der mich nicht in seinem Leben haben will.

Nein. Würde ich nicht. Ich muss heute leider arbeiten, sonst würde ich ausführlicher schreiben. Aber glaube es oder nicht: ich würde ihn ganz sicher nicht zurücknehmen. Ich hätte die Gelegenheit gehabt, mich auf einer Dienstreise im Hotel mit ihm zu treffen. Ich habe diese Dienstreise aus gesundheitlichen Gründen abgesagt, ich war nicht in Ffm.

Die Mail abzuschicken hat mich unendlich viel Kraft gekostet und ich habe es zwei Wochen vor mir hergeschoben, ich habe alles gedreht und gewendet und mich mit zwei Freunden besprochen. Ich wusste, danach ist alles vorbei. Aber es war definitv richtig. Absolut richtig. Für mich. Das muss aber jeder für sich entscheiden. Ich habe der EF lediglich das gesagt, was war.

PS: Nach dieser Mail an die EF wird mich der AM niemals wieder zurücknehmen. DAS ist doch wohl so klar wie nur irgendwas, oder? Wie kommst Du denn darauf, dass er mir das jemals verzeiht? Der Grund, die Mail NICHT abzuschicken, war zwei Wochen lang, weil ich wusste, danach ist ALLES vorbei. Ich habe die ganze Zeit überlegt, ob ich nicht einfach abwarten soll - und in ein paar Monaten hätte er wieder vor der Tür gestanden.

Weißt du denn ob sie es gelesen hat? Bzw hat sie rauf reagiert?