Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Echt? Du wohnst auch hier! Das ist ja ein Ding! Wie toll, ich freue mich, und wie! Aber: Vom 13. bis 16. bin ich auf Malle mit dem HG. Sonst ein anderer Tag? Wir könnten uns alternativ auch so treffen, zum Trösten Herziehen. Ein so genannter Lästertreff

Zitat von Kaetzchen:

Eine Affäre geht genau so lange gut, wie man (frau) keine Beziehungserwartungen an sie stellt. Eine Affäre befriedigt nämlich nur einen Bruchteil der Beziehungsbedürfnisse, im Wesentlichen natürlich Begehren/Begehrtwerden und körperliche Zuneigung sowie Aufmerksamkeit/Bestätigung. Das sind die Dinge, die dem Singleteil der Affäre sowieso fehlen, dem gebundenen Teil nach langjähriger Beziehung meistens auch. Sonst gäbe es ja die Affäre nicht.

Sobald frau anfängt, auch weitere Beziehungsbedürfnisse am AM stillen zu wollen, geht es mit der Affäre zu Ende. Das sind dann im Wesentlichen Dinge wie Loyalität, Bestätigung der eigenen Grenzen, Zuverlässigkeit, sich auf den anderen verlassen zu können ... diese Dinge gehören nicht zu einer Affäre und können dort auch nicht befriedigt werden. Unmut ist somit vorprogrammiert, weil man halt von einem Kartoffelsalat erwartet, dass er wie ein Hummer mit Austern schmeckt.

Die wenigsten Frauen sind in der Lage, das so scharf zu trennen. Spätestens, wenn Gefühle und regelmäßiger 6 im Spiel sind, entsteht bei den allermeisten Frauen auch der Wunsch nach mehr. Das fordert schon unsere Biologie (die nach dem 6 z.B. Unmengen an Bindungshormonen ausschüttet und dabei laut ruft: Achtung, Achtung, Eizelle wurde möglicherweise befruchtet, Du musst den Mann halten, sonst stirbst Du). Dann fängt Frau an und versucht, den Mann zu binden - was nicht gelingt, weil der ja bereits anderweitig gebunden ist - und dann dreht Frau am Rad und der Mann denkt: Ach du shice, was ist das denn für eine? Bloß weg hier.

Und das ist der Anfang vom Ende.

Sorry für folgendes, aber ich bin heute echt geladen: Nein, ich war nie eine femme fatale, ich habe mich in diesen Mann verliebt, irgendwann habe ich ihn geliebt, und das hat er gewusst.

Da hätte er schon viel früher die schmerzliche Notbremse ziehen müssen. Aber bis heute kriegt er bis auf Gegenvorwürfe den Mund nicht auf.
Kein Wort dazu, dass er sich vielleicht auch falsch verhalten hat.

Ich bin nicht das dumme Affärentrutschchen, zu dem er mich immer wieder machen wollte und es lange geschafft hat.
Oder die Frau, die nur auf eine Nummer aus ist.
Er hat alles Gute, was Mal ganz am Anfang da war, kaputt gemacht.

@Cremetussi

Ja ich versteh Deinen Einwand.

Kaetzchen hat allgemein die Dynamik erklärt, was passiert, wenn beide AP nur Affäre leben wollen.
Und dass bei dieser Konstellation meist die Frauen ins Hintertreffen geraten, da sie sich schon von ihrer Biologie her etwas vormachen, wenn sie S und Gefühle trennen wollen.
Diese beschriebe Dynamik geht dann meist länger, wenn beide AP gebunden sind, da sie sich nicht so verletzen und gemeinsam rumeiern.

Deshalb ist es eben besonders mies, wenn ein gebundener AM mit einer freien AP das Spiel spielt.
Er ist sich des Bindungswillen einer Single-Frau durchaus bewusst.
Noch dazu, weil betroffene Frauen ja auch den Wunsch äußern, mit ihm eine Beziehung eingehen zu wollen.

Zitat von Cremetussi:

Sorry für folgendes, aber ich bin heute echt geladen: Nein, ich war nie eine femme fatale, ich habe mich in diesen Mann verliebt, irgendwann habe ich ihn geliebt, und das hat er gewusst.

Da hätte er schon viel früher die schmerzliche Notbremse ziehen müssen. Aber bis heute kriegt er bis auf Gegenvorwürfe den Mund nicht auf.
Kein Wort dazu, dass er sich vielleicht auch falsch verhalten hat.

Ich bin nicht das dumme Affärentrutschchen, zu dem er mich immer wieder machen wollte und es lange geschafft hat.
Oder die Frau, die nur auf eine Nummer aus ist.
Er hat alles Gute, was Mal ganz am Anfang da war, kaputt gemacht.

Hallo,

mir geht es da sehr, sehr ähnlich und ich lasse mich da bis heute auch auf keinen Kompromiss ein.
Diesen Vorwurf werde ich meinem ExAm wohl immer machen, auch wenn er natürlich an eitel Sonnenschein mit allen seinen verflossenen x. interessiert ist, was klar ist, da er eine Facebook-Seite jobmäßig hat und er stadtbekannt ist. nicht, dass noch öffentlich wird, dass er seinen SchnieXel all die Jahre nicht nur bei seiner Angetrauten, sondern in X Frauen gesteckt hat. .

Mein ExAm wusste definitiv , dass ich Gefühle für ihn hatte, das habe ich mehrfach klar und deutlich gesagt in Wort und Schrift.
Ebenso, dass ich keineAffäre möchte.

Und ? Er hat mich dennoch in eine Affäre geführt, natürlich mit Worten wie Ich liebe dich, lass uns auch mal in den Urlaub fahren, ich will mit meinen Kindern bei dir einziehen. u.s.w. u.s.w. u.s.w

Er wusste einfach, was er sagen musste, um zu bekommen, was er wollte

Dabei ist einem Mann, der seine Ehefrau seit Jahren (Jahrzehnten ?!) betrügt natürlich schnurz, was die Affärenfrau will.
Die wird schön kurz gehalten, dazu dienen besonders wirksam : kurzfristig abgesagte Treffen oder Schlussmachen zwischen Tür und Angel bei ner Pommes und Cola.

Ich werde diesen Teil der Affäre meinem EXAm nie nachsehen können, aber irgendwann wird er mir hoffentlich gleichgültig sein.

@Tränenmeer2017 @Cremetussi @WhosThatGirl
Geht mir auch so. Was ich mich nur frage: kommen sich die AM bei diesen jahrelangen Spielchen nicht auch blöd vor? Immer wieder Versprechen zu machen, die sie nie halten wollen? Oder glauben die sich in den Momenten selbst? Wenn der Zeitpunkt der versprochenen Einlösung wieder mal vorbei ist, wieso können die uns dann weiterhin gerade in die Augen sehen? Und am schlimmsten: wieso sehen wir ihnen dann auch immer weiter (verliebt) in die Augen?

Zitat von Holylake:

Was ich mich nur frage: kommen sich die AM bei diesen jahrelangen Spielchen nicht auch blöd vor? Immer wieder Versprechen zu machen, die sie nie halten wollen? Oder glauben die sich in den Momenten selbst? Wenn der Zeitpunkt der versprochenen Einlösung wieder mal vorbei ist, wieso können die uns dann weiterhin gerade in die Augen sehen?

Ich denke, da gibt es schon unterschiedliche Herangehensweisen/Verhaltensmuster der AM.
Von meinem ExAM kann ich sagen, dass er wohl nie anders war. Wenn er sich nicht so verstellt hätte, wäre er zu nichts gekommen. Er hat sich vieles im Leben nur durch seine Betrügereien erarbeitet.
Manchmal bedauerte er sich und meinte, dass ich (oder Frauen allgemein) ihn mit dem A. nicht beachtet hätten, würde er nicht eine Rolle im Leben spielen.

Zitat von Holylake:

Und am schlimmsten: wieso sehen wir ihnen dann auch immer weiter (verliebt) in die Augen?

Das ist ein wichtiger Punkt.
Hoffnung, dass er doch so ist wie er vorgibt. Das Denken, der andere ist authentisch und verhält sich dann automatisch wie man selbst in der Situation.
Da sollte man irgendwann aufgeben und die Grenze ziehen, um sich selbst zu schützen. Das muss es einem letzlich selbst wert sein, die Konsequenz daraus aktiv zu ziehen.

@all: Ich glaube, die kommen sich gar nicht blöd vor, weil sie in dem Moment, wo sie Zukunftsgeigen spielen, selbst an die schöne, neue, andere Welt glauben. Die spielen sie ja auch mit der AF für ein paar Stunden. Das ist die glänzende, sorgenfreie, sinnliche Parallelwelt. Und für den Moment lieben sie Dich auch und schauen Dir entsprechend in die Augen. Mein AM hat jedenfalls gerade am Telefon gesagt, er wolle nicht von ihr zu mir überlaufen, denn dann würde bei uns passieren, was mit ihr passiert sei = Alltag Abflachen der Gefühle. Außerdem würde er dann mit anderen Frauen fremdgehen. (Entschuldigt, ich geh mal kurz kotzen. Ich bin so sauer, ich könnte platzen!)

Zitat von Tränenmeer2017:

Mein ExAm wusste definitiv , dass ich Gefühle für ihn hatte, das habe ich mehrfach klar und deutlich gesagt in Wort und Schrift.
Ebenso, dass ich keineAffäre möchte.

Aber genau hier musst Du bitte Deine Eigenverantwortung anschauen, denn es gehören ja zwei dazu. Du hast zwar GESAGT, dass Du keine Affäre möchtest - getan hast Du aber das Gegenteil davon. Also im Grunde das Gleiche, was Du auch Deinem AM ankreidest (was anderes gesagt, als er letztlich getan hat). Das gilt also für Euch beide, denn den Worten glauben hätte er ja nur können, wenn Du auch danach GEHANDELT hättest (und Dich eben nicht auf eine Affäre eingelassen hättest).

Zitat von Kaetzchen:

Aber genau hier musst Du bitte Deine Eigenverantwortung anschauen, denn es gehören ja zwei dazu. Du hast zwar GESAGT, dass Du keine Affäre möchtest - getan hast Du aber das Gegenteil davon. Also im Grunde das Gleiche, was Du auch Deinem AM ankreidest (was anderes gesagt, als er letztlich getan hat). Das gilt also für Euch beide, denn den Worten glauben hätte er ja nur können, wenn Du auch danach GEHANDELT hättest (und Dich eben nicht auf eine Affäre eingelassen hättest).

Das stimmt leider sehr genau. Und hier spielt die Angst eine wichtige Rolle, der Selbstwert. Die einzig wahrhaftige Konsequenz hätte also sein müssen, dass wir uns bei der ersten Differenz zwischen Wort und Tat zurückziehen, mit dem Hinweis, wir stünden sofort wieder zur Verfügung, wenn es um Beziehung statt Affäre geht... hmmm, Hände hoch, wer das geschafft hat (in dieser Konstellation). Also ich war mir im Moment des Auffliegens (dass er doch kein Single ist und nun demnächst, bald... sich trennt) zwar sicher, ihn zu lieben, aber nicht sicher, ob das für immer und ewig hält. Und den Totalrückzug bekomme ich jetzt nach 3 Jahren mit Hängen und Würgen und täglicher Unterstützung durch Freunde, Familie und dieses Forum hin, den 4. Tag...wir reden mal in 2-x Wochen weiter

...und wo seht Ihr den Punkt, wo ich hätte aussteigen müssen? Als ich gesehen und verstanden habe, dass er sich nach der OP nicht trennt, sondern stattdessen versucht, seine Ehe zu retten, right? Das habe ich getan, hat zwei Monate gedauert. Und dann war ich in der Falle. Und nun will ich raus. Wo, wie findet man den entscheidenden Ruck?

Zitat von Chilalla:

...und wo seht Ihr den Punkt, wo ich hätte aussteigen müssen? Als ich gesehen und verstanden habe, dass er sich nach der OP nicht trennt, sondern stattdessen versucht, seine Ehe zu retten, right? Das habe ich getan, hat zwei Monate gedauert. Und dann war ich in der Falle. Und nun will ich raus. Wo, wie findet man den entscheidenden Ruck?

In sich selbst. Nur da. Schau in den Spiegel und zieh es durch.

@Chilalla
Du bist hier im Forum.
Die Eingebung ist doch schon da. Jetzt ziehst Du richtig durch. Na los

Zitat von Chilalla:

...und wo seht Ihr den Punkt, wo ich hätte aussteigen müssen? Als ich gesehen und verstanden habe, dass er sich nach der OP nicht trennt, sondern stattdessen versucht, seine Ehe zu retten, right? Das habe ich getan, hat zwei Monate gedauert. Und dann war ich in der Falle. Und nun will ich raus. Wo, wie findet man den entscheidenden Ruck?

Bei mir war es ja so, dass ich nur eine Affäre wollte, von Anfang an. Nach ein paar Monaten Affäre hatte ich aber so starke Gefühle entwickelt, dass mir die Affäre an sich nicht mehr gut tat. Ich litt unter Sehnsucht, unter den Gefühlen der Zurückweisung, dem Gefühl, nicht gut genug zu sein .. kurz gesagt, ich stellte fest, dass ich für eine Affäre ganz offensichtlich nicht geeignet bin
Eine Beziehung mit ihm kam für mich aber auch nicht in Frage, da passte einfach zu vieles überhaupt nicht, also beendete ich nach ein paar Wochen Kampf mit mir selbst die Affäre. Entgegen aller Gefühle, eine reine Verstandesentscheidung.

Wann Du hättest aussteigen müssen, kannst nur Du selbst wissen. Ich bin immer der Meinung: sobald es anfängt, weh zu tun / sich nicht mehr gut anzufühlen. Das gilt für jede Beziehung, egal, ob es eine Affäre, eine Freundschaft, eine Ehe ist. Wenn man unter der Beziehung mehr leidet als dass es einem damit gut geht, muss man entweder etwas Grundlegendes ändern oder, wenn das halt nicht geht, die Reißleine ziehen. Aber genau das ist eben dann schwierig, wenn gewisse Dinge zusammenkommen. In Affären sind das oft mangelnder Selbstwert, Bedürftigkeit und starke Verliebtheitsgefühle (die durch die Konstellation viel stärker empfunden werden als in einer normalen Anbahnung). Wenn es dann ruckartig nicht geht, muss man anfangen, sich schrittweise zu lösen. Indem man genau diese Punkte angeht (Selbstwert erhöhen, Bedürftigkeit reduzieren, indem man sich stark auf sich selbst und das eigene Leben fokussiert, Distanz schaffen, um die Verliebtheitsgefühle einzudämmen). Irgendwann kommt dann der Punkt, an dem man aussteigen will und auch kann. Schlimm endet es, wenn man all die Dinge nicht angeht, sondern einfach weitermacht mit der Hoffnung auf Besserung, und dann die ganze Sache von der anderen Seite radikal beendet wird (z.B. wenn man auffliegt). Dann steht man nämlich mit *beep* Ars.. auf freier Lichtung und muss alle Baustellen auf einmal angehen

Zitat von Kaetzchen:

Aber genau hier musst Du bitte Deine Eigenverantwortung anschauen, denn es gehören ja zwei dazu. Du hast zwar GESAGT, dass Du keine Affäre möchtest - getan hast Du aber das Gegenteil davon. Also im Grunde das Gleiche, was Du auch Deinem AM ankreidest (was anderes gesagt, als er letztlich getan hat). Das gilt also für Euch beide, denn den Worten glauben hätte er ja nur können, wenn Du auch danach GEHANDELT hättest (und Dich eben nicht auf eine Affäre eingelassen hättest).

Klar hätte ich schneller aussteigen müssen, aber da kam ja die Hoffnung ins Spiel. Wer weiß, vielleicht hoffen die Am's ja phasenweise ebenso.... denken, dass es schon 'irgendwie wird'....

Zitat von Tränenmeer2017:

Klar hätte ich schneller aussteigen müssen, aber da kam ja die Hoffnung ins Spiel. Wer weiß, vielleicht hoffen die Am's ja phasenweise ebenso.... denken, dass es schon 'irgendwie wird'....

Ja klar hoffen die. Nämlich darauf, dass alles einfach so weitergeht und sie beides behalten können. Ohne sich den Stress einer Trennung anzutun, Menschen zu enttäuschen und zu verletzen ... die Hoffnung stirbt auch bei ihnen zuletzt. Siehst Du auch gut daran, wie häufig sie nach dem Ende der Affäre doch wieder anzudocken versuchen. Weil es eben die bequemste Lösung (für sie selbst natürlich nur) ist. Die eine Lösung bedeutet Verzicht auf etwas Schönes und bestimmt auch Wertvolles (Affäre) oder Verzicht auf das bisherige Leben und Lebensmodell (Trennung/Scheidung).
Das ist ja ungefähr so, als würde mich jemand vor die Wahl stellen, ob ich das Hauptgericht oder das Dessert essen darf. Im Zweifel entscheide ich mich aus Vernunftgründen für die Hauptspeise, weil sie besser und länger satt macht und gesünder ist. Dem Dessert nachtrauern werde ich trotzdem, und am liebsten hätte ich natürlich beides. Nur die wenigsten würden sich wohl für das Dessert entscheiden und auf die Hauptspeise verzichten (ich zum Beispiel aber ich liebe halt Süßes).