Abserviert - bin ich eine heisse Kartoffel?

@Unterwegs2023

Oh! viele Fragen.. also viele Antworten:


Nun, vor etwa ½ Jahr hat sie schon mal darüber geklagt, dass es ihr an Gefühlen fehlt.


Das war auch die Zeit, wo sie einen neuen Job begonnen hat und 3 ihrer Kinder in einer Umbruchsituation (Schulabgang, Auszug, Ausbildungsplatz suchen, Haustier gestorben..).
sie war also über beide Ohren mit sich und ihren Kids beschäftigt.
Ich habe mich hier laufend unterstützend eingebracht, sogar Bewerbungstraining und Lehrstellensuche (mit Erfolg) unternommen, Seelentröster alles.. und viel Verständnis, dass sie momentan wenig Zeit für Ausflüge und Spaßprogramm hätte.


Aber auch bei mir gab es Probleme, wegen eines Bandscheibenvorfalles hatte ich immer mal mit Schmerzen zu tun, war bei Ärzten und Physio, aber trotzdem für sie da. Zudem geht es mir nicht so schlecht, dass wir keine Unternehmungen etc, machen könnten, also kein Dauerzustand.


Habe sie dann gefragt, ob ihr die Unterstützung nichts bedeuten würde und dass Ernst auch zu einer Beziehung gehört, sich Gefühle auch manchmal in solchen Zeiten nicht so gut entfalten können.
Allerdings auch, dass mir etwas fehlt, wir doch bitte daran arbeiten sollen, wo Romantik und Zeit für uns vorhanden ist.
Immer wieder habe ich Vorschläge und Anstrengungen unternommen, doch sie nahm das nur selten an.. zu müde, immer wieder kam was dazwischen..
Sie meinte damals aber, sie wolle es versuchen und es schien die letzten Monate insgesamt besser zu laufen.


Gestern eben meinte sie, dass sie mein gesundheitliche Problem zu sehr runter zieht. Es wäre also nicht heiter genug.
Aha. Aber ihre Probleme inkl. Kids waren für mich ein Spaßprogramm?
Ich habe es gerne gemacht, es für uns getan, damit sich was bessert. Hat sich ja. Alles Sonnenschein nun bei ihr. Nur passe ich da nun nicht mehr rein.
Ihre Probleme dürfen mich bis zur Selbstaufgabe belasten, aber ich mache schlechte Stimmung. Ok…


wir haben uns online kennengelernt, nicht lange Schreiben oder telefonieren, haben uns sofort getroffen, immer wieder.. nach 1 Monat waren wir ein Paar, sie hat mich auch sehr bald den Kindern vorgestellt.
Wir wohnen etwa 50 km entfernt, beide am Land, wodurch es mit den Öffis oft mal 90min Fahrzeit ist.
Anfangs hatte sie ihre Arbeitsstelle in meiner Nähe und besuchte mich häufiger, doch nun lag die Überbrückung der Entfernung fast nur bei mir.


Nun, 2x die Woche sich zu treffen, egal für ein gemeinsames Programm, Ausgehen, Übernacht oder einfach nur so mit der Familie zusammen zu sein wäre für mich OK gewesen – doch es gab auch immer wieder Phasen, wo wir uns 3 Wochen nicht sahen – für sie scheinbar akzeptabel, Kommunikation wäre ihr wichtiger – für mich nicht! Ich wollte weniger Quatschen und mehr zusammen unternehmen, erleben und fühlen.


Ein gemeinsamer Haushalt war nie Ziel, getrennt wirtschaften, nur die wirklich freie Zeit miteinander verbringen, was gegenseitige Unterstützung jedoch nicht ausschließt.
Für die Zeit, wenn die Kinder alle ausgeflogen sind und wir später auch im Ruhestand sind, wollten wir am Mittelmeer ein Häuschen nehmen – da liefen übrigens schon regelmäßige Reisen von ihr dorthin.


Eine Erwartung oder gar Verpflichtung hinsichtlich Unterstürzung gab es nicht.
Sie hat sich dafür auch bedankt, ich habe es gerne gemacht, schon allein, weil es der Beziehung förderlich sein sollte und auch war.
Es ist schließlich auch gemeinsam verbrachte Zeit, nicht nur Halligalli zählt.
Insgesamt fühle ich mich da auch nicht ausgenutzt und erst recht nicht wütend auf sie.


Nur doof, dass alles was ich in dieser Familie aufgebaut habe nun wegbricht.
Wenn sie keine Gefühle mehr hat, ist es einfach so, dazu kann ich sie nicht zwingen und sie mir auch nichts vorspielen.
Was mich jedoch ärgert, ist eben, dass sie zu wenig in die Beziehung investiert hat. Wieso auch, schließlich hat sie alles von mir gerne angenommen und auch bekommen.
Dass sie auch mal Regen und nicht nur Sonnenschein von mir nehmen muss, kommt ihr nicht in den Sinn – das wäre ihr zu belastend.
Was hier in die Beziehung gespiegelt hat, war sicherlich auch meine wachsende Unzufriedenheit!
Sie ist also jetzt unzufrieden, weil ich Unzufrieden bin. Seltsame Logik.


Sie will nicht, aber auch gar nichts und nirgendwo zurückstecken oder einen Schritt auf mich zugehen, das ich zufrieden grinse, aber erwartet, dass ich der Bespaßer von ihr bin!


Liebeskummer gab es von meiner Seite also schon länger, doch habe ich immer über das Wenige gefreut.
Nun entsteht eine große Leere bei mir – und am Abend klingelt kein Telefon mehr.

Ich kann dich auch sehr gut Versehen, Du hast dich richtig reingehangen, wolltest das Beste für Sie und die Kinder nur war Sie nicht auf dem selben Level wie Du.
Das ist Traurig, keine Frage, kann mir aber gut vorstellen das es gerade auch mit 4 Kindern im Schlepptau nicht einfach ist.
Auch wenn Frauen sich scheinbar ziemlich oft schon viel Früher Emotional Trennen, finde ich es aber gut das Sie dich nicht im unklaren lässt.
Immer noch besser als wenn Sie Dir 2 Jahre was vorspielt (wie meine Ex) und dann auch nur auf Druck raus lässt das Sie einen neuen hat und davor schon eine Affäre lief.
Das wäre sicherlich noch viel mieser als das Sie Dich direkt vor klaren Tatsachen stellt.

Tut mir leid für Dich, hoffe Du kommst flott wieder auf die Beine und findest vielleicht eine Frau die deine Zuneigung zu schätzen weiß

@Smashed

Zitat von Smashed:

Ihre Probleme dürfen mich bis zur Selbstaufgabe belasten

Ich denke, du hast nicht genug auf dich selber geschaut. Mein Empfinden beim Lesen ist, dass du ein Helfersyndrom hast.

@Luddy
@Libellenfrau

alle meine Frauen hatten recht schnell erkannt, dass ich sehr brauchbar bin.
scheinbar die einzigen Gefühle. tut weh das zu erkennen.

vor dieser Frau war ein paar Jahre nichts, hatte schon aufgegeben, dass sich überhaupt noch was findet.
mit Ü50 wird es einfach schwieriger, aber auch uninteressanter, wenn gleich die Ansprüche steigen.
irgendwie bin ich müde in diesem Spiel geworden, über kurz über lang gibt's doch wieder Liebeskummer.
also besser einen Hund anschaffen und einen Freudeskreis pflegen.

@Smashed Es tut mir leid, dass es dir jetzt so schlecht geht. Der Gedanke, als gut vernetzter Single mit Hund dein Leben zu leben, ist nicht verkehrt. Schenke alle Fürsorge, zu der du fähig bist, dir selber. Du wirst erkennen, dass du auch als Single viel zu verlieren hast, wenn du dich auf Frauen mit Nehmerqualitäten einlässt. Vielleicht kannst du dein Selbstwertgefühl noch etwas aufpolieren. Und wer weiß, es ist doch auch sehr gut möglich, dass du eine Frau kennenlernst, die deine Zugewandtheit schätzen wird.

@Soloperme

das siehst du richtig.
und danke für deine Wünsche - nur dass es mir sehr schwer fällt, an eine reelle Chance zu glauben. ich sehe hier nur ein Muster stänger Wiederholungen, ohne Schuldfrage.

Zitat von Smashed:

also besser einen Hund anschaffen und einen Freudeskreis pflegen.

Definitiv ! Hab auch einen und die sind Treuer als jede Frau jemals sein wird
Ich war eigentlich nie ein Hundemensch, aber dieser eine, auch wenn es mehr eine Fußhupe statt ein richtiger großer Hund ist, hat mich doch tatsächlich des Öfteren aus einen fiesen Tief hochgeholfen.
Das danke ich den kleinen, indem er bis zu seinem letzten Atemzug bei mir bleiben darf.
Hab Ihn übrigens von klein auf, mit 8 Wochen hab ich ihn zu mir geholt, direkt von der Hundemama zu mir.

Zitat von Smashed:

Alles Sonnenschein nun bei ihr. Nur passe ich da nun nicht mehr rein.

Ich glaube, es ist so direkt im Anschluss an die Trennung völlig normal, dass Du es so siehst. Mit etwas Abstand (oder ich mit Blick von komplett außen, ohne Euch beide zu kennen) gibt es vielleicht auch Zwischentöne. Ich würde aufpassen, dass ich nicht Korrelation und Kausalität verwechsle, wenn das nicht zu hochgestochen klingt. Es geht ihr gut. Sie hat für Dich keine Gefühle mehr. Das muss nicht zusammenhängen. Ich glaube, Du redest Eure Beziehung unbewusst selbst schlecht, wenn Du ihr unterstellst, dass sie nur mit Dir zusammen war, weil sie Dich gebraucht hat.

Zitat von Smashed:

Nur doof, dass alles was ich in dieser Familie aufgebaut habe nun wegbricht.

Ja, das ist sicher schwer. Dafür sind drei Jahre einfach auch eine lange Zeit und Du hattest in dieser Zeit nicht nur eine Beziehung zu Deiner Partnerin, sondern auch Beziehungen zu vier anderen Menschen aufgebaut. Es ist Dir jetzt kein Trost, aber vielleicht zeigt es Dir trotzdem, dass Du gern in Beziehung bist. Dass Dir Beziehungen etwas bedeuten. Das würde ich innerlich einfach mal stehenlassen. Im Moment kannst Du Dir nicht vorstellen, jemals wieder eine Beziehung zu haben - ist doch klar, ich kann's nach fast einem Jahr noch nicht. Aber klar geht das, auch das liest man hier oft.

Zitat von Smashed:

Liebeskummer gab es von meiner Seite also schon länger, doch habe ich immer über das Wenige gefreut.
Nun entsteht eine große Leere bei mir – und am Abend klingelt kein Telefon mehr.

Auch nachvollziehbar, durch die Leere musst Du durch, wobei Ablenkung ab einem gewissen Punkt auch von Therapeuten empfohlen wird im Umgang mit Liebeskummer (brauchst Du ja nicht sofort, Du kommst da durch!). Aber: Vielleicht schaust Du Dir doch mal das Konzept von Beziehungsstandards für Dich an und von Dealbreakern. Ich fand das hilfreich: Standards in einer Beziehung ist das, was einem selbst wichtig ist. Z. B. so einfache Sachen wie Zuverlässigkeit, vegetarisches Essen, gern Wanderurlaub machen. Je mehr in der Beziehung nicht erfüllt ist, desto mehr sollte man überlegen, ob es passt. Dealbreaker sind entscheidende Faktoren, die zum Ende der Beziehung führen, sowas wie z. B. Betrug. Du schreibst, Du hast Dich über das Wenige gefreut. Vielleicht würde es für Dich VOR oder IN einer Beziehung Sinn machen zu prüfen, was Du in einer Beziehung brauchst. Und wenn Du zu wenig davon hast, Dir zu überlegen, ob eine Beziehung gut für Dich ist.

Zitat von Smashed:

irgendwie bin ich müde in diesem Spiel geworden, über kurz über lang gibt's doch wieder Liebeskummer.
also besser einen Hund anschaffen und einen Freudeskreis pflegen.

Es klingt jetzt sehr trostlos, was Du schreibst, aber ich finde den Ansatz komplett richtig und überhaupt nicht trostlos: Schaff Dir einen Hund an und pflege einen Freundeskreis und fülle Deine inneren Bedürfnisse mit Menschen und Aktivitäten außerhalb einer Beziehung. Wenn Du Dein Leben ausschließlich auf die Beziehung ausrichtest, ist das immer schwierig. Es gibt ein kluges Zitat: Ich muss ohne Dich leben können, damit ich mit Dir leben kann. Um Dich kümmern ist ein guter Ansatz. Und lass Dir Zeit.

@Unterwegs2023

möchte die Beziehung nicht schlecht reden. vieles war gut und war auf unser beider Bedürfnisse zugeschnitten.
sie ist eine selbständige Frau mit 2 Füssen auf dem Boden. einen Vater haben die Kinder schon und finanziell läuft es auch rund.
von brauchen war nie die Rede, sie suchte vorrangig einen Partner an ihrer Seite, zum Austausch und Lebensgestaltung.
im Laufe der enger werdenden Beziehung blieb es dann natürlich nicht aus, dass Kinder integriert werden und ich mich auch sonst im Haus nützlich erweise.
es geht also nicht darum, dass sie mich nicht mehr braucht, sondern nur um Gefühle.
die haben sich eben geändert. anfangs war ich der Aufbauende und nun, wo sie oben ist, braucht sie einen Bespaßer.
nur eben, dass ich selbst etwas Zuneigung bräuchte und die Disbalance Telefon/reales Leben Unzufireidenheit erzeugt.
mein Tief und die erzeugte Unzufriedenheit (auch durch ihren Rückzug produziert) führt bei ihr zu mangelnden Gefühlen.
ein Dilemma.

für mich war eine unzufriedene Beziehung leider besser, als gar nichts. da gab es zumindest immer wieder schöne Momente, da war ich eingebunden und auch in der Zeit, wo wir nicht zusammen waren trotzdem gefühlsmässig mit einem Partner. nun bin ich wieder verdammt einsam.

wir konnten gut und wertschätzend mit einander umgehen, hatten nie Streit, höchstens andere Meinungen. diese waren aber eher interessant und wurden beidseits auch akzeptiert, da andere Ansichten aus jeweiliger Sicht richtig sein können.

aber wie gesagt, auch wenn ich mich mit dem Wenigen arrangieren konnte, für sie geht es gefühlmässig eben auf Abstand.
ein Thema, das vor 1/2 Jahr schon auf dem Plan war, doch nur von ihrer Seite drauf zu hoffen, dass mehr Gefühl vom Himmel fällt, ist es nicht getan. ein nicht glücklicher Partner macht eben auch keine gute Stimmung.
im Prinzip hat sie sich das Tor selbst geschossen, da bin ich schon fast ein Kollateralschaden.

@ElGatoRojo

am Anfang war viel Liebe bzw. überschwängliche Gefühle, die für mich schon beängstigend waren. sie hatte auch nach einer langen Durststrecke endlich mal wieder guten 6. (empfand ich nicht so).
sie wollte schon sehr früh, dass ich in ihre Nähe ziehe, hat sogar eine Wohnung von einer Bekannten für mich gefunden.
habe mir sie auch angeschaut, doch halb gefressen zu werden, war mir dann auch zu viel und das Risiko eines Umzuges für so kurze Zeit zu hoch.
3 Monate später kam dann auch bei ihr der erste Knick - dieses Gefühl denke ich, hat sie weiterhin immer wieder vermisst. also die Phase des verliebt seins.
hat mit Liebe praktisch nichts zu tun, die beginnt erst im Laufe einer guten Beziehung zu wachsen.
nochmal: die Frau hat ihre 4 Kinder alleine groß gezogen, hat einen guten Job und ist durchaus vermögend. sie BRAUCHT keinen Mann, damit sie ihr Leben auf die Reihe kriegt, dazu ist auch noch der Vater der Kinder da.
einen Klotz am Bein braucht sie natürlich auch nicht. getrennter Haushalt und getrennt wirtschaften, so sind schon viele Konfliktpunkte weg - war mein Vorschlag, den sie gerne angenommen hat.

nun fehlen ihr die Gefühle von damals und stört sich daran, dass ich sie nicht so bespaßen (im Sinne von Entertainer) kann, wie sie es gerne hätte. dazu noch mein gesundheitliches Problem. ich hab nun mal ab und zu Schmerzen und bin an solchen Tagen einfach nicht so fröhlich. ziehe sie also runter, das braucht sie nicht.
stelle mir gerade vor, wenn sie plötzlich irgendwas hat - da sollte ich schön Händchen halten, was? kam ja auch schon vor, angefangen von einer Zahnbehandlung bis hin zu Migräne..

gestern sagte sie am Telefon, sie wolle nächste Woche mit mir über die Trennung reden.

doch zu was noch reden?
das ist keine Verhandlungsrunde mit Optionen!
den Grund hat sie mir genannt, wenn es etwas anderes ist (zB ein anderer Mann) - seis drum.
Schluss ist Schluss. bei solchen Gesprächen ist so viel Emotion drin und schaukelt alles hoch.

eigentlich habe ich keine Lust mehr, sie zu treffen. tut zu weh und bringt doch nichts.
gibt ja nichts zu regeln, nur ein Schlüssel den sie von meiner Wohnung hat.

soll ich nicht besser keinem Treffen zustimmen und ihr alles Gute wünschen?

zumindest habe ich heute aufgeräumt.
alle Sachen von ihr, Geschenke und Erinnerungsstücke in einen Karton und ihr geschickt.

Zitat von Smashed:

soll ich nicht besser keinem Treffen zustimmen und ihr alles Gute wünschen?

In deiner aktuellen Verfassung solltest du das besser lassen.
Oder meinst du du bekommst das sachlich über die Bühne?

@BackstreetGirl

ich denke, das tut mir nicht gut, ist extrem emotional.

sich treffen um sich zu verabschieden?
Schluss hätte sie auch persönlich mit mir machen können und nicht am Telefon, hatten uns tags zuvor ohnehin gesehen - da war sogar ihr Vorschlag, ich könne bei ihr übernachten und nicht abens noch mit dem Zug heimfahren.
ich falle daher aus allen Wolken mit ihrem sehe keine Zukunft für uns.

sachlich über die Bühne bringen? schaffe ich wohl kaum, da es zum Gespräch kommen wird.
werde möglicherweise versuchen sie umzustimmen, weinen, flehen, heulen?
ziemlich jämmerlich das Ganze und hilft nicht mal bei der Verarbeitung.