Mein Tagebuch oder so ähnlich

die n hat grad geschrieben, dass die regel lautet, dass man drei tage vergehen lässt und sich dann meldet.
naja.
ob was draus werden könnte, ist fraglich, süß war er schon und i könnt die ablenkung grad gut brauchen. und naja, i hätt lust, S. zu haben und im arm gehalten zu werden, solche doofen dinge halt

i habs geschafft. i hab die jacke geholt.
und nicht in sein fenster geguckt, nicht geklingelt, sonst auch nichts.
i bin mit der jacke zurück zu meinem auto. hab dann dort gehockt in meinem auto und war etwas aufgewühlt.
mir ist die erkenntnis gekommen, dass ich wenig selbstachtung habe.
sehr wenig.
und dass ich das ändern muss.
ICH hab diesmal schluss gemacht.
ok, weil er ne andere hat. er hätte mich manipuliert und mit mir weiter *beep*, wenn ich schön um 20 uhr zu ihm komm und er sonst nichts tun muss, so wie das die letzten 2 wochen auch war.
das will ich nicht, wollte ich nie. i wollt nen mann, der 50% gibt, statt mich zu benutzen. ich will keinen, der 100% gibt und mich erdrückt. aber einen, der fair ist. der mir zeigt, dass i ihm wichtig bin und er mich auffängt wenn ich falle, der merkt, wenn er zu nachlässig war und es wieder gut macht und der EHRLICH ist.
ohh mann, wieso hat er nur so viele dumme lügen erzählt. mann, wenn er sein wahres alter gesagt hätte und nicht die blöde barcelona-lüge erzählt hätte, wenn er mir von anfang an gesagt hätte, aus welchem grund er noch kein bett in seiner whg hat und wenn es nur ein 'ich weiß, ist voll das chaos grad in meinem leben, hey, ich mach das alles nach und nach und ab xyz habe ich das bett dann wohl', ja, dann hätte ich vll von anfang an vertrauen gefasst.
wobei, wenn er das mit den kindern von anfang an gesagt hätte, hätt ich ihn gar nicht erst getroffen.
nein. also ein bisschen was haben seine lügen wirklich gebracht.
aber dann haben sie es auch wieder kaputt gemacht.
m und ich, wir werden beide denk ich verzweifelt weiter suchen und noch lang brauchen, bis wieder mal etwas hält. er mit seinen weibergeschichten und ich mit meinen männergeschichten. zwei freaks, die perfekt gematcht hätten und es kaputt bekommen haben. aber nein, es war eh ne illusion, allein wegen den kindern.
ich weiß, dass ich das richtige getan hab. dass ich ihn eigtl nicht wollte, nur dummerweise hab ich ihn so verdammt heftig geliebt.
i hab ewig nichts mehr gegessen, am nachmittag kurz ganz wenig.
vll ess ich jetzt nochmal was. ein bisschen was.
schei. liebe.
ich will mich nicht triggern, ich erinner mich an das bauchkribbeln, das ich in der ersten woche nach unserem treffen permanent hatte. jeden tag schmetterlinge im bauch, liebe auf den aller ersten blick.
ich erinner mich daran, wie er ne immer krassere ausstrahlung für mich hatte und ich ihn immer besonderer fand.
und dann BAM. immer wieder zwischendrin lügen, lügen, lügen.
dann wieder 1-2 wochen super, dann wieder lügen, lügen, lügen.
und diese faulheit, wie er mich immer nur anwinkt und dann ich alles machen muss, das gespräch führen, ihn fragen, wann ich zu ihm kommen kann, etc, etc, etc.
aber kein wunder. wenn er mit mehreren schreibt.
dann braucht er ja keine innitiative und braucht es so unverbindlich wie möglich, dass er alle gleichzeitig unterbringen kann und mit seinem göttlichen Sper. beglücken kann.
oh mann.

wuaaaahhhhhhh ! gerade hat c mir geschrieben! yeeeaaaahhhhh! ich hatte schon so angst, dass er wirklich diese dumme drei tage regel einhält oder zu dem schluss kommt, ich bin doch zu bescheuert für ihn.
also i bin betrunken zwar LUSTIG. aber auch etwas zu dominant und übertrieben und anstrengend. ich will dann immer geküsst werden und hoch gehoben werden und tanzen und schubs beim tanzen meinen partner durch die gegend und bestimme sehr viel.
während ich nüchtern total schüchtern und gefällig bin und alles eher so mach, wie der andere es sagt.
könnt also lustig werden, nen mann kennen zu lernen, den i betrunken kennen gelernt hab, wo ich vollgas gegeben hab und schon relativ innitiativ war, nach den küssen hab immer ich gefragt.
hahaha, normal fragt man aber nicht nach küssen, sondern macht es einfach - also vll hat er an diesem vorgehen auch schon gemerkt, dass ich schüchtern bin.
lieber c.

ehrlich gesagt war ich grad auf tinder, während ich gesehen habe, dass c mir geschrieben hat.
vll fühlt es sich langsam gut an, dass ich endlich, zum ersten mal seit EINEM JAHR ne grenze gezogen hab. nen schlussstrich gesetzt hab. JA ICH. Ich hab das gemacht, nicht er.
ICH hab Schluss gemacht. Juuuuhuuuuuu.
Und er hätte sich morgen mit mir noch getroffen, ein blödes Manipulationsgespräch geführt und mich noch so lang *beep*, bis das mit der S ihm sicherer gewesen wäre,... vermutlich.

oh mann, die männer auf tinder schreiben alle grad so lustig und nett, dass i völlig aufgeputscht grad bin. und glücklich.
iwie tuts gut, mal wieder richtige nachrichten zu lesen, in denen mehr drin steht als nur guten morgen und huhu.
i bin auchirgendwiestolz dass ich wirklich die jacke geholt hab, ohne durch seine fenster zu gucken oder anzuklopfen oder zu klingeln oder was weiß ich.
ich erhalte selbstachtung.
ja.
ich will mehr selbstachtung.
und disziplin.
vll funktioniert das mit der ordentlichkeit und den gesichtsmasken und haarpflege und dem feierabend einhalten doch.
ok. normalerweise wollt i ab 19 uhr nicht mehr am laptop sein, sondern aufm sofa.
hab auch grad noch im team chat vom start up gelesen und was geantwortet, aber heute ist eh ausnahme tag.
morgen hab ich ganz viele männer zum schreiben und brauch kein guten morgen vom m.
der größte spuk waren ja eh die vielen nachrichten, die er immer so über den ganzen tag geschrieben hat, das war die größte anziehung für mich.
getroffen haben wir uns vll 5x oder so und dann immer nur kurz.
alsoirgendwiealles sehr seltsam, aber naja, ich weiß, dass ich starke gefühle hatten, aber jetzt bin ich abgelenkt und die neuen männer von tinder sind auch süß und bald trau i mich auch, auf die nachricht vom c zu antworten.

lalalalaalalaalalalalalaalalalaalalala

Hab sogar grad noch ne Suppe gemacht mit vielen Flädle und kleinen Nockerl und Maultaschen und naja, ich denke, ich werde sie aufessen können. Den Teller lass i aber ausnahmsweise dann aufm Tisch stehen und räume erst morgen alles auf. Heute ist Ausnahmetag. Jaja.
Nein, aber wirklich.
Aber vll mach ich es auch noch. Außerdem geh ich jetzt aufs Sofa rüber,irgendwiebrauch ich das gar nicht mehr. Hab so viel geschrieben, jetzt ist wieder gut, i habs denk ich verkraftet alles.

Fazit: Trennungen sind einfacher, wenn man sich ablenkt. Naja, und wenns zwei bis drei Wochen davor auch schon mal gekracht hat und man seitdem eh nur noch alles allein machen musste, bzgl Innitiative.

DIENSTAG

I bin heute aufgewacht und doch noch etwas angeschlagen. Naja. Gestern hab i noch mit einigen Männern geschrieben, ob wirklich wer dabei ist, der mich nicht jetzt schon wieder langweilt, weiß ich natürlich nicht.
Schon witzig, dass die Männer, die ich nicht mal wirklich toll fand, so wie A und O mit MIR Schluss gemacht haben. Hingegen Männer, die ich mega krass fand und fast schon vergöttert hab, wie M oder meinen 1. Ex, haben nicht mit mir Schluss gemacht, sondern hier war es ich.
Aber ich weiß warum.
Wieso konnte er nicht ehrlich sein? Wieso hat er so viele Lügen erzählt? Es gehört halt alles zu ihm dazu und ich kann das so nicht.
Ich muss jetzt arbeiten.
Heute arbeite ich wieder.
Werd jetzt auch frühstücken.

Grad vorhin hats mit Arbeiten echt gut geklappt, aber jetzt heul i mir grad die Augen aus. Das ist das erste Mal, dass i wegen M weine. Auf der Autofahrt gestern hatte ich auch schon ein schweres Gefühl in mir, wär am liebsten umgedreht und hätte esirgendwiedumm hingestellt, und romantisch hingestellt, hey wie in dem einen Lied 'du warst schon draußen und kamst nochmal zurück'.
Ich bin nicht zurückgekommen und es hat sich gestern Abend so stark angefühlt.
Ich mag diese Kälte nicht.
I hab ihm so viel Gefühl entgegengebracht. I hab alles gegeben was ich konnte. Er hats sichs so gemütlich gemacht.
Mich immer schön angewunken, aber so ganz unverbindlich, dass das Risiko immer bei mir lag.
Er schreibt huhu, und ich iwas Richtung wollen wir uns mal wieder sehen?
Und wenn von mir mal kein Treffenvorschlag kam, kamen von ihm nur mehrere HUHUS aber Vorschläge hat er nur ganz am Anfang gemacht.
Naja. Vll hat er wirklich auf S umgeswitcht. Iwann wo ich in Kroatien oder Bad Wildbad war, in diesem Zeitfenster hat er sie wohl kennen gelernt. Im Endeffekt hat die Unverbindlichkeit genau da begonnen, als i aus Kroatien zurück war. Da hat er das Treffen plötzlich ab und wieder zu und wieder abgesagt.
Ohhh Mannnnn.... Ich mag nicht, dass mein Herz zerreißt, aber es zerreißt. Es zerreißt verdammt.
Und ich kann nicht aufhören, zu heulen, dabei hab i gestern mit 10 bis 20 unterschiedlichen Typen geschrieben, aberirgendwiefind ich sie heute alle langweilig und wünschte, M und ich hätten uns unter besseren Umständen kennen gelernt.
Naja, eigtl wohnt er eh zu weit weg, 35 Mins Fahrt und immer muss ich fahren.
Wenn wir abwechselnd gefahren wären, wärs ja egal gewesen.
Und dann die Kinder.
Aber ist doch alles egal, wenn man sich seelenverwandt fühlt und herausgefordert, irgendwie so ganz tief geliebt und dann wieder so assi behandelt, dass man sich immer fragt, was los ist..? Wieso schreibt er am Tag davor noch, wie sehr er mich vermisst und dann weiß er am SA plötzlich noch nicht ob er an EINEM der Tage Mo oder Di oder Mi Zeit hat, obwohl nichts besonderes los ist, kein Urlaub, keine Geschäftsreise, nichts? Nur so, von der Lust her oder es ist ein Psychospielchen, mich zurückzustufen oder wer weiß. Vll wollte er michirgendwieauch nicht wirklich wieder sehen, weil er mich schon zu sehr hatte und mich lieber erobert hätte. Hey, ich zerbrech mir den Kopf nicht mehr über ihn.
Ich hab mich gezeigt wie ich bin.
Ich hab mich nicht verstellt und eigtl will ich mir auch keine Strategien angewöhnen, sondern eigtl wirklich so sein wie ich bin.

Ich arbeite wieder. Und habe versehentlich direkt die Mittagspause überzogen. Hab mich wieder beruhigt, eigtl schon nach 15 Mins wieder.
Iwie hat sich grad doch einer der Tinder-Männer als Favourit herausgestellt, an dem ich mich jetzt ein bisschen festhalte, um nicht mehr in den Schmerz mit M zurückzufallen.
Ja M. Es ist traurig aber wahr. Wir können uns einfach so ersetzen. Weil es das Inet gibt. Hier ist niemand mehr was besonderes. Es gibt keine schicksalhaften Begegnungen mehr, weil man neue schicksalhafte Begegnungen per Knopfdruck provozieren kann.
Das ist nun mal so.
I lass dich los. I weiß, dass i dir nie wieder vertrauen würde.
Jetzt mach ich kurz Tinderpause. Eigtl muss ich auch was essen. Hab diese Mattheit und Geschafftheit in meinem Hinterkopf, also etwas Kopfweh, so fühlt es sich an, wenn man nichts gegessen hat.

Naja, um mich rum wieder Fremde.
Diesmal schreib ich mit zwei Männern, die direkt in Traunreut wohnen und sonst auch wieder mit welchen mit bis zu 30 Mins Entfernung. Eigtl ist mir ein bisschen Entfernung lieber, da ich Spontanbesuche nicht mag, sondern vorher per Nachricht verabreden mag - und bei Nachbarn würds sichs vll anbieten, sich die Nachricht zu sparen und dann plötzlich nen Direktüberfall zu planen, die Vorstellung find ich etwas gruselig. Traunreut ist ja nicht groß, mit dem Auto ist fast alles hier nur 5 Mins entfernt.

Ohhh Mann. Ich weiß ja, dass M falsch war. Er war so verschlossen und verlogen und nicht wirklich bereit, zu verstrickt mit all dem Chaos, was er noch in seinem Leben hat.
Naja, es hängt noch irgendwas in mir. Und es tut auch etwas weh, nach vorne zu sehen. I hab mich so wohl bei ihm dahoam gefühlt und ich hab seine Seele gesehen. Aber.... er hat mir zu oft weh getan und ich vertrau ihm nicht mehr.

Grad eben hab ich doch wieder losgeheut. Also weil mein aktueller Favourit auf Tinder, der ist wohl ein bisschen so wie M.
Und er hatte mir in einer Nachricht geschrieben, dass er gar nicht versteht, wieso Frauen wie ich auf Tinder sind und das hab ich zum Anlass genommen, ihm zu schreiben, dass i eigtl sehr kompliziert und introvertiert bin und nicht so locker und unkompliziert, wie ich wohl auf meinen Bildern wirke. I hab auch direkt das Wort 'Sozialphobie' in den Mund genommen, auch wenn es dumm ist und mir viele schon gesagt haben, hey, es ist gut EHRLICH zu sein, aber nicht gut, am Anfang schon alles direkt zu offenbaren.
Aber.... der von Tinder hat dann auch gesagt, er kann das verstehen und hat was ähnliches, hat immer Angst, was falsch zu deuten und nen sehr hohen Stolz.
Und: Genauso war M auch. Er hat mich immer verunsichert und nur so vage angedeutet und er hatte auch diesen hohen Stolz.
Und i kann nur heulen, weil i mir denk, hey, wieso hast du es nicht auch einfach zugegeben. I hab meins doch auch gesagt. Aber du lässt mich damit allein und spielst lieber Superman. Du unauthentischer Idiot I hab an dir das geliebt, was ich gesehen hab, das seelenverwandte und genau diese sozialen Macken, weil ich mich drin wieder gefunden hab.
Nicht das aufgesetzte und bekloppt-verstellte. Das hab ich nicht geliebt, das habe ich stattdessen durchschaut.
Du warst zu feige, um uns zu retten. Du hast mich immer allein gelassen, du hast mir immer das Gefühl gegeben, alles ist meine Schuld. Immer. Immer. Immer. Dann hast du mich wieder ange-huhu-t. Oder so.
Hey und jetzt kommt einer daher, der dirirgendwieähnlich ist - mit der Ausnahme, dass seine Muskeln wahrscheinlich noch aktuell sind und er daher vermutlich aktuell mit sich selbst zufrieden genug ist, um es zuzugeben!
Ja. Und er gibt es einfach zu.
Aber i denk trotzdem an dich noch, du Idiot. Du dummer Idiot. I hätt dich noch viel mehr geliebt, wenn du dir ein bisschen was eingestanden hättest und mit angepackt hättest. Vll hattest du Angst, i halt dich dann für nen Idioten, aber hey: Wer keine Probleme hat, kann auch kein Kämpfer sein und ich mag Kämpfer. Viel lieber als so doofe Checker, die nur Fassade sind, weil da einfach nichts drunter ist.
Bei dir war so verdammt viel drunter. So verdammt viel.
Aber hey.
Du warst halt feige.

Ohh Mann, er mag sogar Videospiele, muss nur noch rausfinden, ob Nintendo oder Playstation :/ Wobei, in letzter Zeit hat mich das Spielen wieder weniger gereizt, aber mit einem Mann zusammen Wii oder so spielen, wär denk ich ganz lustig, besser, wie immer nur schrottigen Mist zu gucken.
Und er hat total tolle Hobbies, er istirgendwievoll perfekt, glaube ich gerade, besonders weil er ehrlich ist und zu sich selbst steht und naja.
Er hat auch keine Kinder, sondern nur nen Hund, das ist nicht ganz so bindend oder so.

I hab wieder aufgehört zu heulen, hey,irgendwiehab ich das Gefühl, dass das mit M echt härter war, wie mit den anderen Ex-Kennenlernphasen. Aber ich schau trotzdem nach vorne. Und es wird leichter, leichter, leichter.
Am leichtesten vermutlich, wenn ich erst mal nen anderen gedatet hab und spür, dass das wohinführen könnte und ich den auch ein bisschen sehe.
Mit Fremden zu schreiben, langweilt mich prinzipiell, ich will halt wissen, aus wessen Mund die Worte kommen, dann kann ich es deuten und zwischen den Zeilen lesen und einschätzen - anders ist es so abstrakt.
Bei dem aktuellen Favouriten (dessen Vorname verwirrenderweise auch mit M startet, sodass ich ihn ne Zeitlang noch 'Favouriten' nennen muss)... Was wollt ich grad schreiben?
Bei meinem aktuellen Favouriten hab ich ein gutes Gefühl?
Da wir so viel schreiben und auf einer Wellenlänge sind? Anscheinend.

Ohh Mann, jetzt werden meine sch. Männergeschichten schon so kompliziert, dass die Namen fast schon alle gleich klingen. Also es sind schon unterschiedliche Namen, aber mit dem selben Anfangsbuchstaben und JA, wenn ich drüber nachdenke, komm i mir schon etwas blöd vor, so verstrickt in meine Männergeschichten zu sein

Mann, ich muss jetzt echt was essen.
In ner Stunde hab ich Videochat. Ich mag nicht mehr an M hängen.
Ich mag nicht mehr an M hängen.
Ich mag nicht mehr an M hängen.

I freu mich voll auf Prag, einfach meine Ruhe haben und durch die Gegend laufen, meinen Gedanken freien Lauf lassen und Abends ne schöne Ferienwhg, wo ich auf meinem Laptop auf Prime Filme gucken kann oder ich nehm vll meinen DS mit.

NACHTRAG:
So.
Jetzt hab i grad das Geschirr zusammen gesammelt und in die Spülmaschine getan und sie gestartet War aber zu faul, die Pfanne per Hand zu putzen und hatte keine saubere mehr - daher wart i jetzt die Spülmaschine ab, ehe ich Mittagessen mache. Puuhhh.
Alles etwas blöd.
I bin grad gefühlsmäßig wieder ok, aber i denk mal, es wird noch ein paar Schwanker geben, bis i wieder einen hab, in dem ich mehr sehen kann. Wegen Überfokussierung. Vll ja der Favourit, mit dem i grad schreib

Ich konnte grad gut arbeiten. Hab aber immer noch nichts gegessen, obwohl die Spülmaschine jetzt fertig ist, mache ich nun aber.
Ohh Mann.
Also wir hatten Videochat und es hat gut geklappt, ich hab sehr viel beitragen können.

Also note to myself: Wenn ich grad in ner Trennung oder Beziehungsstress stecke, NICHT versuchen zu programmieren. Iwas einfacheres machen wie Konzeptionierung.
Oder so.
Oder wenn programmieren, dann nur Layout oder ganz einfache Hilfsprogramme.

Der Videochat hat mega gut getan und mich abgelenkt.
Und dass mein Favourit heute so extrem viel schreibt, ebenso.
Ich werd loskommen, i hab seit Beginn der Mittagspause nicht mehr geheult und auch nicht mehr dieses sehnsüchtige Ziehen gespürt.
Diesmal geb ich mich auch nicht so auf wie davor. Ok, aber das liegt auch daran, dass ICH Schluss gemacht hab und es MEINE Entscheidung war.
Umgekehrt hätt ich vermutlich im Whatsapp oder sonstwo noch versucht, Fragen zu stellen oder rauszufinden, warum oder hinterher zu laufen. Aber so weiß ich ja, ich will und kann nicht mehr, es war meine Entscheidung, die ich seit Samstag langsam treffen musste. Und die sich bestärkt hat. Klar tuts weh, aber es gibt zumindest für mich keinen Grund mehr, ihn umzustimmen oder was zu ändern oder so.
Verarbeiten, was schief gegangen ist.
Und realisieren, dass ich mit seiner Art WIRKLICH nicht klarkomme und auch, wenn er in anderer Hinsicht so toll war, war einfach diese Verlogenheit und dieses kalte und verschlossene nicht wirklich auszuhalten. FÜR MICH. Für andere Frauen ist das vermutlich nicht schlimm. Aber mich kostet es verdammt viel Überwindung auf wen zuzugehen, weil ich ja selbst schüchtern bin, i brauch wen, ders erwidert und mit anpackt und mir hilft.
Naja.
I habs ja eh schon verstanden.

Und jetzt hab ich meinen Favouriten, mit dem i schreib und der mich gut ablenkt.
Ich ess jetzt was. Mein Bauch tut etwas weh, weil ich heute noch nichts gegessen hab ._.

Zum Thema, ich wär so gern ein bisschen sch.:
Seit Mittag schreib ich nur noch mit meinem Favouriten.
Er schreibt auch so viel und so lang und so nett, dass ich gar nicht die Nerven hätte, noch parallel mit anderen Männern zu schreiben.

Ich hab mich in der letzten Stunde von M total distanziert gefühlsmäßig, weil ich durch die empathische und ehrliche Schreibart von meinem neuen Favouriten merke, wie kalt M war. Und einfach nicht bereit. Er ist keinen Kompromiss eingegangen, niemals. Er wollt immer nur seins durchsetzen. Er war total egoistisch und übermäßig stolz. Ich seh das nicht mehr, was ich gesehen habe. Diese Kälte hatte ich eigtl schon sehr schnell bemerkt und auch, dass er manchmal absichtlich abwertend ist.
Ich weiß jetzt 100%, dass ich es nicht bereuen darf, dass ich Schluss gemacht hab und dass ich ihn nicht mehr will. Und sollte er nochmal was schreiben, dann wüsst ich auch, dass ich ihm mit ner festen Entschlossenheit sagen kann, dass unsere Arten kein bisschen harmonieren.
Das tut gut, wieder klar sehen zu können.

Direkt nach meinem letzten Beitrag hab ich ne Pfanne voller Bratkartoffeln mit Kräutern gemacht. Und alle aufgegessen. Mit Knoblauchsoße. Ich hab den ganzen Teller leer geschafft, ohne mich zu fühlen, dass ich gleich kotze.
Also Liebeskummer überwunden, denke ich mal.
Mein neuer Favourit ist sehr interessant.
Er hat nur vorhin auch grad geschrieben NOGO für ihn wär, wenn ne Frau keine Kinder will und ich hab ihn jetzt gefragt, ob er schon welche hat oder nur in paar Jahren selbst eine familie gründen mag. I hoff, er antwortet die Option, die ich lieber hören würde.
Direkte Macken hat er glaub ich aktuell noch nicht und er wirkt so verdammt authentisch. Aber naja. Solche Männer stehen denk ich eher auf normalere Frauen, kann sein, dass das nicht passt - aber er wirkt jetzt nichtirgendwieabgehoben oder machohaft, sondern tendentiell nett und sympathisch und bodenständig.

Mhhm ja, er hat geschrieben, dass ein weiteres Kriterium der perfekten Frau ist, dass sie mit ihm über brisante Themen wie Politik reden kann. Ich hab schon geschrieben, das mit der Politik kann ich leider nicht erfüllen, weil ich mich leider kein bisschen dafür interessiere. Und er hat zurück geschrieben, Politik ist ihm auch nicht so wichtig, aber generell brisante Themen.
Also naja.
Da habe ich es schon.
Ich leb hinterm Mond, von brisanten Themen hab ich eigtl keinen Schimmer. Ich leb in meiner eigenen Welt.
Vermutlich bin ich mega ungebildet.
Für Wissenschaft interessier ich mich teilweise zwar schon.
Naja, ich hab ein Teleskop und Forschungsmikroskop in meiner WHG xD
Aber brisante Themen? Also irgendwelche Stars bekommen irgendwelche Oscars und Typ1 sagt Sache1 und was weiß ich?
Nein, ich verstehe von sowas leider nichts Es interessiert mich dummerweise nicht.
Wahrscheinlich werd ich ihm zu ungebildet sein und keine Gesprächsthemen mit ihm finden, aber wenn ich drüber nachdenke, jeden Tag Zeit zu investieren, um mich über irgendwas zu informieren, was mich nicht interessiert, nur um hinterher mit Leuten besser Smalltalk machen zu können, dann spür ich schon, dass mir das nicht wert ist.
Aber vermutlich ist es das, was einen normalen Menschen von einem Ar. unterscheidet: Ärsche haben nur Nerd Interessen und sindirgendwiemit sich selbst beschäftigt.
Hingegen nette, sympathische Menschen reden über brisante Themen, die die Allgemeinheit betreffen und wo man wieder Zeit investieren muss, um sich up to date zu halten.

Ohh Mann.
Soll ich echt so weit an mir arbeiten, mich up to date zu halten? Ich vergesse Dinge nur dummerweise sofort wieder, wenn sie mich nicht interessieren Ohh Mann, i komm mir grad so dumm vor, so als wär ichirgendwietotal schlecht, weil ich das nicht so kann, wie normale Menschen es wollen.
Vll weiß ich jetzt, was mich von normalen Menschen unterscheidet. Ich leb mein Leben zu sehr in Extremen, null oder eins. Andere sind ausgeglichen und haben daher immer genug Zeit, für brisante Themen.
Aber.... vll krieg ichsirgendwiedoch hin.
Hey, Zeit für Haushalt hab ich auch mit einplanen können. Und es geschafft, ordentlich zu sein, ok außer gestern und heute, weil ich ja noch unter der Trennung leide.
Vll krieg ich das mit den brisanten Themen ebenfalls hin, es muss ja kein hohes Niveau sein, vll alle 3 Tage mich 30 Mins informieren und vll ne App bauen, wo ich Stichpunkte reinschreiben kann, damit ich nicht alles sofort wieder vergesse von dem Mist.
Ohhh Mann. Es ist total blöd, aber hey. Vll mach ich iwann doch noch nen anspruchsvollen Menschen aus mir, der alles hat, was alle anderen Menschen auch haben, trotz der Macken und Andersartigkeiten.
Vll ist das mit den brisanten Themen sogar lustig, ne aufgeräumte WHG ist ja auch nicht so schlimm wie vermutet.......

und i kkönnt meine idee mit der wissensbasis app testen, aber aktuell hab ich dafür noch nicht so viel zeit.

Vll find ich raus, ob es irgendwo Soft-Nachrichten gibt. Auch wenn das mega bescheuert klingt.
Meine Mutter hat mir früher, als ich noch ein Kind war, immer total die Schreckensmeldungen erzählt, von Hunden, die Mädchen anfallen, von einem Hund, der ner Frau das Gesicht runterfrisst und lauter total schlimme Sachen, wie Züge entgleisen und zick Menschen dabei drauf gehen.
Ne Zeitlang hatte ich dadurch mega Ängste entwickelt, Hundephobie hab ich vor großen unangeleinten Hunden immer noch, vor Zügen hab ich keine Angst zum Glück mehr.
Aber ich mag nicht so viel Angst haben.
Ich mag nicht iwelche Nachrichten gucken, wo es nur drum geht, was schief geht.
Hey, in der Statistik ist es so:
Es gibt einen durchschnittlichen Wert, also wenn wir eine Vorhersage treffen, die wahrscheinlich ist, dann eben die, dass der durchschnittliche Wert eintritt.
In den Nachrichten bringen sie Katastrophen und Unglücke, das ist NICHT die Vorhersage, NICHT das Wahrscheinliche, das sind nur die Ausreißer.
Menschen finden das brisant.
Aber das, was wirklich realistisch ist ist die Aussage: Alles wird guad!
Keine Hunde beißen Leute, keine Killer vergewaltigen alte Frauen, keine Nachbarn murksen sich ab.
Sondern alles passt.
Das ist Statistik!
Das sind Erwartungswerte.
Und das ist das, was ich glauben mag. Das alles guad wird. Dass nichts schlimmes passiert.
Ich bin einfach sehr empfindlich, aber notfalls muss ich haltirgendwiegucken, dass ich mich --- sobald ich das Projekt BILDUNG starte, es sofort abbreche, wenn ich davon am Ende Angst bekomme .____.
Naja.
Es ist schon sehr witzig.
Manche Menschen können sich schlimme Horrorfilme oder Gemetzel nicht so gut ansehen. Naja, ich mag sowas teilweise, weils ja nur ein Film ist, weil uns ja nicht vorgegaukelt wird, dass es uns passieren könnte oder wirklich passiert ist.
Der wahre Horror sind doch solche Dinge.
Klar, es heißt immer, man darf seine Augen nicht verschließen.
Nein. Man muss hinsehen.
Weil dann kann man was dagegen tun und helfen.
Aber wie soll ich denn helfen, dass ein Zug nicht entgleist oder dass die Donau in Passau kein Hochwasser bekommt oder dass Hunde nicht irgendwelchen Frauen das Gesicht runterfressen während sie auf Dro. sind?
Ist es schlimm, wenn ich nicht weiß, dass irgendwelche Menschen Feuerwehrleute beim Einsatz attackieren und damit ihre Arbeit erschweren und die Helfer VERLETZEN, wenn ich weiß, dass ich persönlich sowas nie machen würde?
Ohh Mann.
Naja, vll bin ich sehr ignorant, und ich will nicht aufgeben ehe ichs versucht hab. Vll probier ichs nächste Woche mal aus und hol mir irgendne komische Zeitschrift ausm REWE, weiß noch nicht welche. Nur so. Um mal zu gucken, ob es mir taugt. Also keine anspruchsvolle, nur irgendne Klatsch Zeitschrift, vll sogar ne Frauenzeitschrift hahahaha.
I hab ja auch noch Sterne und Weltraum und Spektrum im Abo, wenn ich noch irgendne zusätzliche anspruchsvolle Zeitscchrift kaufe, hätt ich nie im Leben Zeit, das alles zu lesen ._.

So. Und jetzt halte ich meinen Feierabend ein.
Morgen ist kein Ausnahmetag mehr.
Morgen arbeite ich wieder am Schreibtisch, nicht im Bett, morgen nehm ich wieder regelmäßige Mahlzeiten ein und fahr zu REWE und hol frisches Obst. Morgen lass i wieder meinen süßen kleinen Staubsaugerroboter fahren und schau zu, dass alles ordentlich ist, zumindest so wie vor der Trennung.