Mein Tagebuch oder so ähnlich

Mhh ja, i hab mich grad auf Couchsurfing angemeldet ._.
Aber weiß net,irgendwiesieht es nicht so spannend aus wie gedacht. Oder ich find diese Ansicht nicht, wo lauter Leute schreiben, man kann bei ihnen übernachten.
Aber vll find ichs noch raus.
Hey, wie heißt dieses Lied von damals, von Tic Tac Toe? Ich wär so gern so blöd wie du, ich wär so gern so richtig sch., lalalala.

Ok,irgendwiedreh i grad voll durch und heul auch schon halb dabei, versuch mir irgendwelche Rachepläne zu schmieden, die ich nicht mal will und wahrscheinlich nicht hinkriegen, vll bring ich mich dabei in Gefahr. Jetzt fühl i mich, als würd ich gleich meinen Chai Latte wieder auskotzen, mein Magen schnürt sich zu.
I bezweifel grad, dass ich es schaffe, morgen Schluss zu machen und loszukommen.
Wie denn? Wie denn? Irgendwas kettet mich so zu, so derart, ich bin so komplett blockiert, i kann mich niemals lösen, auch wenn ich seine Lügen und sein Unverbindliches, Offengehalte, etc, so komplett schäbig find, i wills nicht.
Ich will diesen Ar. nicht. Ich will ihn einfach nicht.
Und i weiß nicht mal, wovor i Angst hab, ich weiß nur, dass sich in mir alles zuschnürt, wenn i dran denk, allein zu sein und sch. sein zu wollen. Und dann denk ich wieder, hey wieso hat er nichts in mir gesehen? Wieso hat er nicht all das in mir gesehen? Wieso? Die ganze Vorsicht und Zerbrechlichkeit, all das Ehrliche und gut gemeinte, wieso hat er mich nicht gesehen?
Ohh Mann, i glaub i kotz gleich wirklich, es kommt mir voll hoch, ich will nicht wieder nichts essen oder es sofort rauskotzen, ich hab kein Plan, was nur immer mit mir los ist.

Ok, i hab die Ansicht jetzt gefunden. I glaub, Couchsurfing ist definitiv cooler wie Tinder, man kann dort auch einfach hin, wenn man nicht allein sein mag, ohne diese blöde Dating-Stimmung, wo dann wieder Erwartungen entstehen, ka. Vll ist das gut. Wenn i von Prag wieder da bin, geh ich vll ne Woche auf Couchsurfing Tour, die Profile von den Leuten sehen bisher sehr cool aus.
I sollt die ganze Inet-sch. einfach auch besser nutzen und einen drauf machen, hey, heute hier morgen da. Wieso auch nicht?
WIESO AUCH NICHT!

Mann du Vollspinner, i hab dich so verdammt geliebt! I hab dich durch und durch geliebt. I hab deine gottverdammte Seele gesehen und dich geliebt, mich so wohl mit dir gefühlt, in deinen Armen und bei dir in deiner Chaos-WHG die fast so ist wie meine!
I hab dein Chaos geliebt, weil i mich drin wiedergefunden hab, i hab deine Unsicherheit auch geliebt, weil ich mich drin wieder gefunden hab. Deine Wärme, die du manchmal hattest, auch darin hab i mich wieder gefunden!
Und dass du beruflich im Erwachsenenalter nochmal gewechselt hast, 3x insgesamt, so wie ich auch. I hatte auch schon drei unterschiedliche Berufe Am Anfang Groß- und Außenhandel, dann ja in Bawü nen Informatik-Bürojob und jetzt ja Home Office beim Start Up. I war auch nicht eine von denen, die mit 18 dann ihren ersten und letzten Job hatte.
Nein, ich entwickel mich auch weiter und komm meinem Traum dabei immer einen Schritt näher, zum perfekten Leben.
I dachte, wir sind uns so ähnlich in solchen Dingen, in so vielem.
I hab dich geliebt!
Und du baggerst die ganze Zeit iwelche Frauen an, küsst sie dann vor deinen Kindern auf den Mund, dass die dann erzählen, hey er hat wieder eine.
SUPER! super. SUPER!
Und dann TU SO als wär alles meine Schuld, ja genau. Und du warst ja nur im Wald spazieren und niemand kennt dein wahres Alter, hey. Und ach ja, du *beep" lieber mit mir als mit mir zu reden. Das hast du in einem großkotzigen Anfall ebenfalls noch gesagt.
Ich weiß, dass da nichts mehr zu retten ist, dass es so vorbei ist, wie es nur sein kann und dass er mir wahrscheinlich nur noch was vormacht, damit er schön S. haben kann, bis S ihn ebenso *beep". Vll stimmt es und sie hat ihn wirklich noch nicht *beep*. Wer weiß.
Vll kocht sie lieber Spaghetti für seine Kinder und küsst ihn auf den Mund und fragt wie lang er denn schon Single ist, hey, wer weiß.
Wer weiß.

i war grad in einem videochat drin. arbeiten geht, aber überwindung ist groß, weil ich voll die krasse aufgewühltheit noch in mir hab und nervosität, unsicherheit, unkonzentriertheit...
naja, vll klappt programmieren besser wie videochat und datenkram, weils mehr spaß macht und einen mehr packt.
vll muss ich mich einfach zwingen.
vll mach ich mal ne liste an dingen, die ich tun kann, wenns mir sch. geht. und richte die dann so ein, dass ich sie tun kann.
zb layout, oder ich mach mit java irgendein blödes desktop spiel, natürlich nicht zum veröffentlichen, sondern um meine laune zu verbessern und neue dinge zu probieren.
ja, ich programmier jetzt glaub ich irgendein game watch spiel mit java einfach nach, ohne graphik, nur so mit rechtecken und kugeln. und wenns mir dadurch besser geht und i mich ablenken kann, dann kann ich bestimmt auch arbeiten ._.
ist zwar dumm, aber früher als i noch handy apps programmiert hab (just for fun) und studentin war, da konnt ich mich besser ablenken, eben weil programmieren von games mich immer, wirklich immer, aufgefangen hat und mir NIE zu anstrengend vorkam oder zu konzentrationslastig, wie eben dieser datenkram.
komm mir bisserl dumm vor, aber vll hab ich ne gute idee oder was-weiß-ich

I kann mich nicht konzentrieren. I schlaf gleich ein iwie

i werd mich jetzt zwingen, die mittagspause einzuhalten. und was zu essen, wenn auch nicht viel.
und naja. dann wander ich samt laptop aufs sofa und arbeite aufm sofa, das sitzen pack ich grad nicht, i fühl mich grad so unbusy
ohh mann.
ich will dass das gespräch mit m morgen vorbei ist.
klar, im nachhinein denk ich mir, mei dann hat er halt geflirtet und rumgebaggert, hey, vll wars harmlos. und i bild mir das ein. vll darf man ja ein bisschen spaß haben und manche leute haben beziehungen und machen trotzdem couchsurfing und flirten herum - naja, sowas will i eigtl nicht. oder vll würde er es runterfahren, wenn wir enger zusammen wären und uns mehr nähe geben könnten.
DANN weiß ich aber, ich mach mir was vor und dass ers ja nicht eilig hat mit mir was engeres herzustellen, sondern es genießt, dass immer ich auf ihn zugehen muss, während er noch möglichst viele gleichzeitig testet.
und wenn er dann mal langweile hat, dann ist er halt so süß, ich überinterpretiere das dann und verlieb mich.
in diesen einen tag, wo er so süß war.
aber i woas ja, am nächsten tag drückt er mich wieder weg, ballert andere frauen auf fb an und guckt dann gleich mal bei denen zum essen vorbei. naja. i denk mirirgendwieschon, wenn der jetzt was von ihr wollen würde, würde er vll nicht mit kindern dort vorbei gucken? mir hat er von den kindern nicht mal was GESAGT und dieser anderen, die er angeblich nach mir kennen gelernt hat, schleppt er sie gleich ins haus? andererseits hab ich das gefühl, dass seine exfrau auch sehr gereizt auf seine weibergeschichten zu sprechen war und er vll absichtlich die kinder in kontakt mit iwelchen frauen bringt, damit die es dann seiner exfrau erzählen und sie war ja auch genau informiert, wohin er diese frau geküsst hatte.
also wer weiß.
es ist alles komisch.
iwie wär am besten, er lernt diese s kennen. vll passt es ja. zwischen mir und ihm passts eigtl nicht.
und wenn sie mit den kindern klar kommt, wär ja super, i würd vermutlich seine kinder nicht einfach so zu mir nach hause lassen, weil ich voll das teure möbel hier hab wie ein forschungsmikroskop, ein 1000-euro-teleskop und zwei so geflochtene schaukelstühle für ebenfalls um die 150 euro jeweils und ein helles sofa, paar videospielkonsolen... hier könnten kinder so richtig viel kaputt machen und sich voll ausleben an meinen sachen, dann steht ja auch mein arbeitslaptop noch rum - gut, daten sind aufm server alle, also löshcen könnten sie schon mal nichts. aber i mag eigtl keine kinder oder tiere in meiner whg haben und die s hat damit kein problem.
also hey.
nur dummerweise belügt er sie ja ebenfalls schon. und fährt zweigleisig bzw *beep" noch schön mit mir rum, während er ihr erzählt, er hatte ja schon sooo lang nichts mehr mit einer frau und dann sagt er noch zu mir, ich soll seine lüge vor ihr bestätigen und ihm dabei helfen, sie einzulullen.
hey, was ist so schlimm an der wahrheit?
i würd nen mann nicht mal ablehnen, wenn er mir sagt, er hatte grad vor kurzem ne kennenlernphase, die teilweise schmerzhaft war und wo man sich einmal die woche gesehen hat aber einfach immer wieder aneinander geraten ist, sodass es wenig sinn macht.
ICH würde sowas ebenfalls erzählen, i hab m auch erzählt, dass das mit o nicht lang her ist, aber halt keine beziehung war, sondern nur so ein kennenlernscheiß.
ER hingegen muss sich heilig lügen.
die wahrheit ist nicht mal so schlimm, aber die tatsache, DASS er so viel lügt, lässt einen schlimmeres annehmen.
i dacht ja auch, er ist 40, als er sich zwischen 34 und 36 rumgeeiert hat.
und war verunsichert, als er am einen tag behauptet hat, er wär in barcelona gewesen und 500km an einem tag gefahren und am nächsten tag die 500 km nach verona wieder zurückgefahren ist... und danach hat er dieselbe geschichte nochmal erzählt, nur mit dem kleinen punkt: achso, nee aber ich war ja nicht da. ich wollte ja nur.
NUR weil ich gefragt hab, wo in barcelona er denn dann geparkt hat. das hatte seine lüge entlarvt und er hat sich rausgeredet.
das ist so unauthentisch.
auch wenns nur kleinigkeiten sind, aber hey: wie soll ich denn EIN WORT noch glauben von ihm?
vll ist das, was er tut, alles nicht sooo katastrophal schlimm und er lügt wirklich nur bei so kleinem sch. ---- naja und baggert halt gern frauen an ---- aber dass er sich immer nen viel zu krassen heiligenschein aufsetzt?
ich geh immer vom schlimmsten bei ihm aus, dann noch diese psychospielchen..... mit der unverbindlichkeit.....
naja....
eigtl bringt das nichts, es bringt nichts, es BRINGT NICHTS.
Klar kann ich ihm verzeihen, dass er spaghetti mit ner anderen frau gegessen hat, aber all die lügen und das, was die lügen mit mir machen, weil ich NICHTS weiß? dass i mir nicht anders helfen kann, als seine EXFRAU zu fragen, weil ich ja auch mal wissen will, wie alt er wirklich ist und was das alles für ein schmarrn ist, mit seiner WHG oder doch-nicht-whg und dem fehlenden bett, etc....
er hört auch einfach nie auf zu lügen, er lässt die maske nie fallen, sondern macht dann so weiter.
dass die s ja nur ne platonische freindin war und ganz harmlos ---- naja und davor tut er noch so rum, er ist so durch den wind, ich soll ihr doch bitte schreiben, dass ich nichts mit ihm hatte seit MAI und er will sie nicht verlieren, lalalalala.

iwie will ich schluss machen.
heute. jetzt. sofort.
i kann mir klarer wie jetzt nicht mehr werden.
und hab angst davor, nochmal in ein manipulatives gespräch verwickelt zu werden.
wo ich aus dummheit dann doch frage, ob er sehr verliebt in s ist und er dann sagt, ja, er findet sie toll und es mir dann doch weh tut.
ob s nur nen ego putsch war und ich die die er wollte, oder ob er mich sch. fand und nur noch den S. wollte und in ihr was gesehen hat, weiß ich nicht.
hey, i hätts ihm gern kaputt gemacht mit s, weil er es nicht verdient, auf die art durchzukommen, mit so vielen dreckslügen.
aber i denk mal, er wird es sich eh selbst versauen.
ich mag ihn eigtl nicht sehen.
naja, blöd wegen der jacke.
ich will sie eigtl schon zurück. es war jetzt nicht die teuerste jacke, eher im 50-60 euro bereich, aberirgendwiemochte ich sie und sie ist ganz rot. und hat schöne große taschen :/ mhh.
vll harre ich den tag noch aus, fahr morgen zu ihm, hol die jacke und geh dann gleich wieder.
aber ich will ihn nicht sehen, i hab angst, wieder reingezogen zu werden ohh mann, das ist so saudumm.
i hab angst, nicht loszukommen, obwohl ich wirklich nichts mehr in diesem idioten sehen kann, außer einen unauthentischen, dusseligen lügner, der so schlecht lügt, dass jeder idiot es merkt und es einen total mies runter zieht, niemals zu wissen, was stimmt und was nicht.

mhh. i trau mich nicht, es zu schreiben. also i hab grad die nachricht getippt, dass ich 100% weiß, dass ich keine beziehung mehr will und er mir bitte einfach nur die jacke hinlegen soll, weil ich kein gespräch mehr möchte, da es uns nur am ende wieder reinzieht.
aber... ich habe es nicht gesendet.
am ende gibt er mir dann die jacke nicht und wird dann doch wieder versuchen, mich zu verletzen oder so.
es ist nur noch ein tag.
ich weiß, ich will ihn nicht mehr.
ich fühl nichts.
ich kann nicht mehr vertrauen.
ich find ihn unauthentisch.
ich werde nicht mit ihm reden.
sondern mir die jacke geben lassen. und dann nur kurz sagen, dass ich nicht reden möchte, weil ich angst hab, dass wir uns wieder reinziehe und dass die lügen einfach nicht gehen und ich auch nicht mit einem mann zusammen sein kann, von dem ich aus hysterie die exfrau angeschrieben hab, weil sowas steht eh für immer zwischen einem. DAS sag ich, DAS ist eindeutig.
und dann sag ich tut mir leid, und gehe.

i hab immer noch nicht mittag gegessen, weil ich wirklich nicht abschalten kann, solang das nicht geklärt ist.
i hab daher doch m geschrieben,

'hey m,irgendwieglaub ich, das gespräch würde uns nicht mehr gut tun oder weiterhelfen. jeder hat genug gründe, seinen eigenen weg zu gehen und dem anderen nicht mehr zu vertrauen. wärs evtl ok, wenn du mir die jacke doch nur hinlegst und wir uns nicht mehr sehen? gern auch heute abend schon, dann ist die unangenehme situation schneller vorbei.'

so. i hoff er schreibt ok. heute krieg ich eh nicht mehr viel hin, dann ists egal, wenn ich rumfahren muss. morgen abend hau ich mich vll in die sauna und kann hoffentlich wieder arbeiten.
i muss jetzt was essen. und duschen könnt i auch. fühl mich mega kaputt gerade, meine augenlieder reiben an den augen und mein kopf ist völlig leer.
i muss was essen.
i ess jetzt ein bisschen was, dann dusch ich und danach ess ich mehr.
es ist so eindeutig mit m, das bringt gar nichts, nen tag noch auszuharren und zu warten. und uns wieder zu triggern mit einem manipulativen schrott gespräch.
ohh bitte legt er mir die sch. jacke hin, aber wenn nicht, stempel ich die jacke ab. also heute fahr ich hin, kein weiteres mal. dann hab ich halt keine rote jacke mit wunderschönen riesentaschen mehr.

i hab grad was essen können. ohh bitte bitte bitte bekomm ich heute meine jacke und bin den typen dann ab morgen los und kann mich wieder auf mich selbst konzentrieren, nach prag fahren, arbeiten, mit den männern von der party schreiben und mit n und k feiern gehen bald wieder. das wär schön.

der eine mann von der party, der dummerweise auch m heißt, sodass ich ihn hier grad nicht namentlich nennen kann wegen verwirrung, hat mich außerdem gefragt, ob i mit nach krakau mag, er besucht dort leute, übernächstes we.
und i denk mir, hey, vll wird der herbst ja doch noch ganz cool.
prag, krakau, ... hahaha.... ja, i muss nach vorne sehen. ich will endlich nach vorne sehen!
hey, die jacke kann mir echt egal sein, vll bin i mit fast 30 eh schon zu alt für so nen roten mantel. :/

hey.

es tut mir sehr leid dass du mit M. so einen reinfall hattest. Aber es zeigt leider einfach wie die Kerle wirklich sind. Spielen nur mit den Gefühlen von andren .. frag mich oft wie man bei den ganzen Geschichten die man hier oder von Freunden hört je wieder Vetrauen soll dass es noch anständige Männer gibt die nur mit EINER Frau schreiben, sich nur mit EINER treffen etc.

Ich drücke dir die Daumen dass du deine Jacke heute bekommst.
Lg aus Salzburg !

jaaaa, er hat grad geschrieben, er legt sie mir hin und er stimmt mir zu was ich geschrieben habe.
vll wird doch noch alles gut und wir kommen aus der sch. einvernehmlich raus ohne weitere attacken auf die seele.
i hab jetzt noch etwas gegessen, vll kann ich gleich sogar arbeiten.
mann bin ich froh, wenn i meine blöde jacke hab der schmarrn gelaufen ist.

@chiby: Salzburg? hey cool, wir könnten ja mal zusammen feiern gehen oder sonst was machen, wenn du magst

krass, ich hab grad wirklich gearbeitet. grad dreh ich wieder etwas durch und verliere die konzentration, aber i werd auch bald weiter arbeiten.

was ich lernen muss:
- schlussmachen und konsequent bleiben, auch wenn der andere was anderes andeutet
- mein leben nicht sacken lassen, wenn es mir sch. geht

i muss dieses muster durchbrechen, dass i mich so leicht aus der bahn bringen lasse und so leicht einlullen lasse.
alles wird gut. alles wird verdammt gut.
i schaff das. i hol einfach die jacke. i werd nicht klingeln. nein. i werd dort auch nicht stehen bleiben und zum fenster reingaffen, ob er mich beobachtet. nein.
ich werde die jacke holen, mit pochendem herzen und dann in mein auto steigen und vollgas richtung zukunft geben.
ohh bitte.
schaffst du das, liebe ich? ja, ich schaffe das, liebe ich.
wir haben uns, du mich und ich mich auch. und wir ziehen das gemeinsam durch und sind stark, ich und ich. wer braucht schon so nen blöden typen.

hey vll schreibt mir bald der c. i werd mal die n fragen, ob er noch geschrieben hat, wann er mir schreiben wollte, da er sie ja gestern nach meiner nr gefragt hat.
aber nein. i werd jetzt nicht ungeduldig. vll hat er so nen dating ratgeber gelesen, wo ja drin steht, man soll nicht sofort schreiben, sondern 1-2 tage vergehen lassen.
ohhh bitte schreib mir bald. und wir können uns treffen, dann komm i von m 100% los.