Mein Tagebuch oder so ähnlich

SAMSTAG

Ohhh.... Gestern in der Nacht hatte ich leider doch noch einen Hustenflash, der bis 1:18 Uhr andauerte. Das ist das letzte Mal, dass ich auf die Uhr gesehen habe und ich glaube, ich bin dann ca kurz danach auch eingeschlafen.
Dafür habe ich bis grad eben gepennt und naja, es ist bereits spät.
Ein bisschen werd ich jetzt arbeiten, danach fertig machen und zu REWE fahren und meine Einkäufe erledigen.
I werd mir dort dann auch ne Sushi Box und Sojamilch holen und Ananas und Lychee und vll so Tomaten-Mozarella ausm Frischeregal ._. I hab mega Lust mal wieder auf gesundes Essen, alles in mir schreit danach

So. Also arbeite ich jetzt dann?
Ja.
Aber erst trinke ich noch meinen Pfefferminztee Wuuuhuuu

So. Hier bin ich wieder. Achso. Ich war ja in der wundervollen Sauna von Bad Endorf. Ja.
Das war total toll.
Also eigtl wollt ich Therme UND Sauna machen, aber hab dann meinen Bikini vergessen und konnte somit nur in die Sauna, aber es hat gereicht, i hab 3h Wellness gemacht.

Als i wieder draußen war, hatte ich eine Nachricht von A auf meinem Handy, wo drinstand, ja 14.30 Uhr geht klar. Ich freue mich sehr, gefolgt von ein paar unterschiedlichen Kusssmileys.
Und i hab mir ein Herz gefasst und geantwortet, oohhh ja i freu mich auch sehr ! darauf dich wieder zu sehen und dich fest im arm zu halten, ebenfalls mit einer variation von kusssmileys hinten dran.

Dank der erklältung war ich die letzten tage etwas rar mit gefühlsbekundungen und ehrlich gesagt fühlen sich meine eigenen gefühle auch mal wieder etwas eingeschlafen an Daher denk ich, es wird höchste Zeit, es vll wieder alles etwas aufzuwecken, ihm Sicherheit zu geben und dadurch vll ein bisschen mehr Nähe für uns zu schaffen, damit ich nicht immer so komisch auf Halbwarm nur fühle!
I bin sehr sehr sehr froh, dass wir so harmonisch sind. Und alles friedlich ist. Und jeder sein eigenes Leben hat. etc...
Aber manchmal wünsch i mir schon, dass ich ein bisschen Herzklopfen oder Schmetterlinge hab, oder Sehnsucht oder dieses warme prickelnde Gefühl, wenn man spürt, dass der andere grad was voll süßes getan hat!
Aber i fühl gar nichts bei dem Gedanken, ihn morgen wiederzusehen.
I hoff, es geht alles gut und wir kommen gut damit klar, nicht zuuu viel Plan zu haben sondern einfach die Nähe miteinander zu genießen!
Gut, als Plan haben wir: Klettern, danach das einfache Nudelgericht kochen! Dazu Wein trinken und dann vermutlich miteinander schlafen!
Vll danach noch nen Film oder ne Serie sehen und dann ins Bett gehen und am Tag drauf Urlaub zu Ende planen und Wandern im Altmühltal.
Also es besteht jetzt auch kein Mega Risiko dass wir mit der Nähe so überfordert sind, dass wir es nicht aushalten oder so.
Es ist genug Plan dabei, aber halt ein teilweise eher Näheplan!
Ohhh einerseits fühlt es sich schwierig an, andererseits denk ich, wir machen es für unsere Verhältnisse wohl ganz guad....
Ja

Puuuhhh
Ich hab grad alte Beiträge in meinem Tagebuch gelesen. Von Ende Januar, wo ich A angezickt hab weil er zwei Tage gebraucht hat, um das Treffen zuzusagen und wir uns dann so sehr beide darüber aufgeregt haben.
Ohh Mann
Keine Ahnung was ich davon halten soll.
Ich glaube, dass ich damals dachte, es wird einfacher - aber die Treffenplanung ist immer noch mega verkorkst.
Wenigstens machen wir jetzt nach jeder Nachricht Kusssmileys und schreiben wirklich quasi jeden Tag.

Iwann wenn A und ich mehr Sicherheit haben, frag ich ihn vll, wie er das alles empfunden hat und ob er eine Ahnung hat, wieso es so schwierig mit uns losgegangen ist und dass wir uns doch eigtl beide wollen, nicht wahr?
JETZT kann ich ihn das noch nicht fragen und ich weiß noch nicht, ob wir wirklich jemals einfach drüber lachen können zusammen oder ob die Unsicherheit im Umgang miteinander und dieses komische seltsame in der Treffenplanung immer ein Teil von unserer Beziehung bleiben wird. :O :O

I bin gespannt aufs WE.
Lieber A,
i hoff i verlieb mich wieder wenn wir uns wiedersehen. I hoff i hab bald wieder mehr Gefühle.
I renovier bald meine WHG und lade dich zu mir nach Hause ein
Und wir fahren zusammen in Urlaub...
Hey wenn das nicht für mehr Nähe und Vertrautheit sorgen wird, woas i ah net!

SONNTAG

Heute ist OsterSonntag.
Ich hab bis grad eben geschlafen. Ok bis vor 20 Mins und bin dann auf FB gehangen und hab ein paar lustige Sprüche geliked.
Und jetzt bin ich aufgestanden.
Bald muss ich eh schon los zu A und mich davor noch fertig machen, das könnte jetzt gleich stressig werden.
Nein, nicht sehr stressig.
Wir gehen zusammen klettern. Also i hab noch ca 1h, bevor ich losfahren muss.
Glaub das lange schlafen hat dafür gesorgt, dass mein Husten wirklich wirklich wirklich besser ist.
I hoff, dass ich kein einziges Mal husten muss, beim Treffen mit A.
Naja oder so wenig nur, dass es nicht beim Unterhalten stört.
Ich hab noch ca 1h Zeit.
Muss noch das Rezept ausdrucken.
Sonst hab ich nicht mehr vor.
Mhh.
Ja. Einen Tee trinken wollte ich noch.
Essen tu ich nichts, ich muss heute eh tanken und hol mir dann ein Sandwich von der Tankstelle.

DIENSTAG

Ohh myy gooddd..
Eigtl lief das WE total toll.
Also wir haben uns um 14.30 Uhr zum Klettern getroffen und ich hab dort meine erste 7 geschafft - im Nachstieg, aber immerhin.
Für mich war das ein bisschen wie ein Zeichen: Dass er mich pusht, dass ich jetzt den richtigen Mann hab um stärker zu werden und Dinge zu schaffen, die ich noch nie geschafft hab.
(Also ehrlich gesagt glaub ich, dass die in Thalkirchen auch ggf einfach nur den Schwierigkeitsgrad etwas gesenkt haben, um die Leute zu motivieren!)
I woas net. Ich klettere eigtl seit 7 Jahren nun fast schon, natürlich mit vielen Pausen und nie ganz 100% regelmäßig - aber 7er waren eben immer 7er!
Und dann kommt plötzlich A daher und es klappt?
Naja, ich bin auch MUTIGER geworden und früher hab ich immer gedacht, was man für ne 7 hauptsächlich braucht, ist ein bisschen mehr Mut!
Egal, jedenfalls haben wir uns auch super verstanden, oft umarmt und liebevoll miteinander umgegangen, haben uns gegenseitig gepusht und alles war perfekt!

DANN sind wir zu ihm nach Hause gefahren und er hat mir einen Pfefferminztee mit Honig gemacht, der super lecker war.
Auf dem Boden saß seine Katze, hat miaut ohne Ende und sich plötzlich auf den Rücken gewälzt... und mein Freund meinte, der will spielen.
I bin scherzhaft auf meinen Freund zugegangen und hab gesagt, ich will auch spielen.
Und das hat dazu geführt, dass wir miteinander geschlafen haben - noch BEVOR ich den Wein trinken konnte!
I habs diesmal trotzdem wieder gut hinbekommen, mit Leidenschaft und 'meinem Beitrag' quasi - also das klingt jetzt bestimmt blöd. Aber.... das letzte Mal, wo wir miteinander geschlafen haben, war auch genau an dem Tag, wo er mich ja vom Flughafen abgeholt hat - vermutlich war ich einfach müde und hab mich deshalb an dem Tag etwas angestellt... Dieses Mal lief es wieder guad!
Wir haben danach dann zusammen gekocht und es lief genauso wie ich es mir vorgestellt hab: Wir haben dabei Nähe gefunden. Ich hab die Tomaten und Oliven geschnitten, er hat das Wasser mit den Nudeln auf den Herd und die Gewürze bereit gestellt und den Knoblauch geschnitten!
DANN haben wir alles zusammen gegeben und uns im Arm gehalten, bis das Essen fertig war.
Dann haben wir zusammen gegessen, dazu getrunken, ich bin betrunken ein bisschen geworden und es war sehr lustig. Wir haben dann zusammen Spanisch gelernt, ich hab ein paar Sätze aufgeschrieben und er hat die Übersetzung dazu geschrieben und jetzt kann ich zu ihm schon sagen, dass ich ihn süß finde, dass ich mich freue, ihn wiederzusehen, lass uns wandern gehen und ähnliches. Auf Spanisch. Und i glaub, er hat sich gefreut. Er findet meine Aussprache süß. Aber i find auf Deutsch seine Aussprache ebenfalls süß.
Wie er einmal das Wort 'Sternchen' sagen wollte, oder einmal hat er auch gesagt, er ist rechtsarmig und i musste voll lachen.
Wir haben generell sehr viel gelacht, uns viel festgehalten und dann haben wir am Ende sogar nochmal miteinander geschlafen und mein Alki hatte noch gewirkt.
Also es war nicht viel Alk.! Wir haben im Endeffekt nur eine Flasche Wein zusammen getrunken. Bei mir wirkt es halt sehr stark.
Es ist halt so.
Am Tag darauf haben wir unsere Wanderung gemacht... im Altmühltal und es war sehr schön! Wir sind viel ins Abseits gelaufen, quer durch den Wald. Und wir haben Kletterfelsen gefunden und sonst haben wir geposed und Fotos von uns zusammen oder voneinander gemacht.
Jetzt gibt es ein zuckersüßes Bild von meinem Freund, wie er einen Baum umarmt! Das ist mein neues Lieblingsbild von ihm.
Dann bin ich hinterher - es war schon 21 Uhr ! - dann zu meinen Eltern und mein Vater hat mir die Fräsermaschine erklärt und ausgeliehen!
Und es passt, ich werde es einfach damit versuchen.
ALLERDINGS hatte ich gerade eben dann den Termin bei der Bank und naja, ich bekomm den Kredit nicht.
Weil ich kein Einkommen habe.
Daher.
Ich hab 2 EigentumsWHGs und der GRUND weshalb ich den Kredit brauche ist, WEIL ICH KEIN EINKOMMEN HABE ! Und genau daher bekomm ich den Kredit nicht.
Ich weiß, dass ich den Kredit in zwei Jahren zurückzahlen kann, weil da die 10 Jahre Spekulationsfrist von der einen WHG rum sind, sodass ich die WHG verkaufen kann! Nur.... ich bekomm den Kredit nicht... nicht mal wenn ich Schulden auf die WHG eintragen lasse! Einfach.... absolut überhaupt nicht.
Ich find die Gesellschaft einfach nur krank. So viele Pfosten kriegen nen Kredit von 100.000 für die nächsten 30 Jahre genehmigt OHNE EigentumsWHGs zu haben!
ICH hab gleich zwei EigentumsWHGs, keinen Cent Schulden bisher und krieg nicht mal 10.000 Euro auf 5 Jahre, wenn ich bereits weiß, dass ich die Schulden in zwei Jahren komplett rückzahlen könnte.
Es ist... einfach nur absurd.
I hab keine Ahnung, was ich tun soll.
Ein bisschen ist es so, als wäre ich eigtl ruiniert.
Mein ganzer Weg mal wieder voller STeinen.
Ich hab gekämpft - ich hab gehofft - ich hab riskiert
Und hey,
es passiert was immer passiert. Und ich stecke in der sch..
Ich will dieses Jahr auf den Großglockner steigen.
I würd mich so gern selbstständig machen, ES WENIGSTENS VERSUCHEN
Nichts.
Alle Hoffnung umsonst
Alle Mühe umsonst
ICh hab mir so nen Mut, so ne Zuversicht, so ne Beständigkeit und Gelassenheit antrainiert, den Glauben an mich selbst.
Anders hätt ichs nie im Leben geschafft, meine Exfreunde hinter mir zu lassen und seit einem halben Jahr in ner harmonischen Beziehung zu sein.
JETZT kommen neue Hindernisse und ihc hab nicht die leiseste Ahnung, wie lange ich noch standhalten kann.
Wie lang ich wirklich noch hoffen, glauben, kämpfen kann ohne einfach durchzudrehen, weil die Ungerechtigkeit doch zu stark ist.
Ich wollte was - und ich glaube, es war nicht zu viel! Es hat sich richtig angefühlt.
Ich hab die Entscheidung getroffen, dass ich mir das zu dem aktuellen Zeitpunkt und bei meiner aktuellen Entwicklung zutraue, da ich mich inzwischen ernst nehmen kann!
Aber.... es klappt nicht....
Was jetzt?
irgendwie hab ich keine Lust mehr auf den Mist.
Was soll ich nur machen?
Ich hab ne Entscheidung getroffen, mich selbstständig zu machen, ich kann nicht mehr zurück!
Alles in mir sträubt sich dagegen.
Hey mein Freund wollt die Woche unseren Urlaub reservieren und bald kommt die Rechnung dann dafür! Um die 400 für den Tauchkurs, um die 200 für den Flug. Das Mietauto müssen wir glaub ich erst später zahlen.
I wollt den Urlaub unbedingt mit ihm machen, weil es eigtl alles sehr günstig ist, weil wir ja in der FerienWHG von seiner Familie wohnen können!
Und Tauchkurs klingt eigtl cool.
Aber mein Konto ist überzogen.
I hab meinem Freund natürlich nicht gesagt, dass ich finanzielle Probleme hab, weil ich unsere Beziehung nicht belasten will.
Jetzt hab ich den Fräser von meinem Vater geliehen und hey: Die Küche würde nur ca 300-400 Euro kosten --- aber ich hab das Geld nicht.
I komm irgendwie keinen Schritt weiter.
Dabei hab ich alles in die richtige Richtung gelenkt, aber da ist diese Schranke und alles bleibt Baustelle, egal wie sehr ich mich bemühe! Egal wie stark ich an mir arbeite oder MEINEN Weg gesucht und gefunden habe!
EGAL wie möglich es wäre, hey, in der Gesellschaft gibts kein Vertrauen und keine Fälle, sondern nur Normen. Nur verdammte Normen und weil iwelche Idioten vll Kredite aufnehmen, die sie sich nicht leisten können, weil sie einfach ein bisschen dumm sind, kriegen Menschen wie ich, DIE DAS GELD HABEN ! - dann überhaupt keine Kredite.
Dann bin ich der Spezialfall der unter all der sch. leiden muss.
Hey, ich könnt genauso gut bis ins Jahr 2020 ins Koma fallen.
Denn bis dahin werd ich diesen sch. Kampf führen müssen, den ich im SEP/OKT/NOV geführt habe: Dinge tun, die mich nicht weiter bringen, mich mit Burnouts überrollen lassen, leiden, irgendwie am Leben bleiben!
AB 2020 hab ich plötzlich um die 300.000 Euro wenn ich die sch. WHG dann endlich verkaufen kann!
Und hey: Ich könnte dieses Leben direkt JETZT schon haben, wenn ich nur nen verdammten Kredit von 10.000 bis 20.000 Euro bekommen könnte!
Aber natürlich geht es nicht.
Warum nur, verdammt, warum nur.
Weil irgendwelche verdammten Idioten Stöcke im Ar. haben und den Einzelfall nicht bewerten können, nein.
Die ganze Gesellschaft funktioniert nur für die Masse, nicht hingegen für Minderheiten.
Es ist so unfair.
Weil ich eigtl kreditwürdiger bin wie jeder verdammte Idiot der mal eben 100.000 Euro aufnimmt auf mehrere Jahrzehnte!
Hey, wieso darf man sowas? Wieso? Wieso darf ich nicht mal für 2 Jahre? Ich werd damit nicht klarkommen, weils so null Sinn ergibt - aber hey:
Was kann ich schon groß auslösen.
Nichts.
Ob gerecht oder nicht interessiert im Endeffekt niemanden und je mehr Ungerechtigkeit man abbekommt, desto dümmer schauen die Leute einen an, als wäre man wirklich dumm, noch an irgendwas zu glauben.
Alle geben auf, nur ich nicht.
Alle hocken sich einfach in ihr Hamsterrad, weil sie längst verstanden haben, dass unsere ca 85 Jahre, die wir hier auf der Erde leben dürfen, eigtl ziemlich sch. sind, wenn wir wirklich versuchen wollen UNSER Leben zu leben statt uns nur treiben zu lassen und aufs Ende zu warten
Aber hey
Ich will nicht einfach nur dahin siechen Ich willl das nicht
Weil ich das Gefühl hab, dass es alles klappen könnte und ich so verdammt knapp davor bin!
Es wäre bereits möglich! Nur weil irgendeine idiotische Gesellschaft es kaputt macht

Ohh Mann.
Vll hau ich morgen meine Mutter um Geld an, aber irgendwie bezweifle ich, dass mir das was bringen wird.
Sie will mich nicht unterstützen glaub ich.
Ihr wärs lieber, ich würde mit dem Strom schwimmen und mir einfach nen blöden Festangestelltenjob suchen.
Warum?
WEiß keiner. Weil ihr Gehirn zu klein für Alternativen ist. Sie arbeitet selbst nicht - hat sie nie.
Mit ein bisschen Empathie könnt sie verstehen, dass außer Home Office für mich nichts wirklich in Frage kommt und in Traunreut gibts auch keine Bürojobs, aber für sie bin ich ein Objekt und könnt mich theoretisch auch an die Supermarktkasse setzen.
Sie kann das nicht sehen, dass ich Wünsche und Träume hab, die dann zerplatzen.
Sie weiß, dass ich ne EigentumsWHG hab, die ich in zwei Jahren verkaufen will, aber selbst DAS findet sie sch., weil ihrer Meinung nach München ne tolle Kapitalanlage ist.
Aber hey!
Die WHG ist 300.000 Euro wert und die Mieteinnahmen betragen 650 kalt! Das ist meiner Meinung nach idiotisch!
Im Schwarzwald kann man WHGs für 35.000 Euro kaufen und hinterher für 300 kalt vermieten!
Es ist alles so lächerlich, ich hab die perfekte Strategie, um theoretisch von Mieteinkünften leben zu können, aber hey:
Da gibt es die 10 Jahresfrist und zick Hürden.
Irgendwie will diese Welt wohl, dass ich nie am Ziel ankomme und immer irgendwie voll die Ar. hab! OBWOHL es alles auch einfach sein könnte, WENN ich die WHG sofort verkaufen könnte, WENN ich wenigstens nen Überbrückungskredit bekommen würde, aber hey: NICHTS! Nichts...
Diese zwei Jahre sind einfach vergeudete Zeit, eine Warteschleife und irgendwie weiß ich nicht mal, ob ichs schaffe, 2 Jahre lang noch motiviert zu bleiben, zu hoffen und zu glauben, wenn es irgendwie nicht mal Sinn ergibt
Was soll schon besser werden? Ganz ehrlich
Man hat doch nie seine Ruhe vor dummen Regeln, die für die Masse gemacht sind und Minderheiten nur schaden

Ich fühl mich grad irgendwie antriebslos. Das Thema Selbstständigkeit ist plötzlich wieder so weit weg. Und an meiner Selbstständigkeit zu arbeiten gelingt mir gerade nicht.
Ich wollte programmieren, aber fühl mich irgendwie gefrustet und unsicher und kann mich nicht konzentrieren.
Bin auch kaputt wegen der Autofahrt und dem Ärger mit der Bank.
Immer dieses Switchen zwischen mehreren Leben, hey wieso?

Mein eines Leben in MUC mit meinem Freund.
Mein anderes Leben weit weg in Traunreut in der BaustellenWHG die jetzt doch noch nicht fertig wird.
Und irgendwie... dass es einfach niemand weiß.
Es ist mein Problem.
Nicht das der anderen.
Trotzdem bieg ich mich so hin, dass ich für die anderen schön passe und keine Umstände mache, statt einfach zu sagen, sorry, ich bin gerade nicht verfügbar, weil ich zuerst meine Probleme lösen muss.
Vll bin ich emotional immer noch etwas abhängig.
Es ist so anstrengend.
Und es ist MEINE Zeit, die dabei drauf geht.
Heute war ich mittags erst hier in Traunreut.
Hab dann versucht meine Mutter anzurufen, aber niemanden erreicht.
Wahrscheinlich läuft sie wieder zu Fuß durch die selben Straßen wo sie schon tausend mal war. Oder fährt mit dem Radl am selben Fluss wie immer. Was für ein Leben.
Echt, das ganze Leben ödet mich an.
Weil ich für mich selbst MEHR wollte.
Niemand versteht diesen Wunsch, weil sie alle so sch. zufrieden sind mit ihrer Grütze.
Jetzt ess ich Ostereier. Mit Eierlikörfüllung. Nein, nicht so viele dass ich davon betrunken werden könnte. Haha.
Nein.

Ok grad eben hat meine Mutter zurückgerufen. Und wir haben 51 Minuten lang telefoniert.
Zuerst hat sie mir nur erzählt wie dumm ich bin und wie dumm es war, die WHG in Traunreut zu kaufen und hat mega empathielos getan.
DANN hab ich ihr erzählt, dass es einfach nur sch. ist und ich WEIß, dass ich mich mit der WHG verkalkuliert hab und es der Mist des Jahrhunderts war, dass ich in ne renovierungsbedürftige WHG gezogen bin, ohne das Geld zu haben, um sie zu renovieren.
Aber hey, gib dir das mal:
Ich hab ein Waschbecken in der WHG und das ist im Badezimmer. Punkt.
Ich putz mir dort jeden Abend und jeden Morgen die Zähne und irgendwo daneben steht mein schmutziges Geschirr! Da ich in der Küche kein Waschbecken und keine Spülmaschine habe!
Derweil hängen in meiner sch. WHG in MUC 300.000 Euro und ich leb trotzdem wie ne sozial komplett abgestiegene Person!

Ich hab ihr dann auch gesagt, dass ich Therapie mach, wegen 'Burnout', weil das alles so viel auf einmal ist, mit der WHG die einfach nicht fertig wird und dem ganzen Stress mit dem Startup.
Hey dann hat sie mich gefragt, wieso ich nicht mehr beim Startup arbeite und ich hab ihr die Situation erklärt, wie es mir wegen dem Umzug zu viel war, Mädchen für Alles zu spielen und mein Chef immer mehr Druck gemacht hat mit seinem ewigen EILT+Anweisung, plus Hinterhertelefonieren, wenn ich darauf nicht geantwortet habe.
Dass ich jetzt nur noch programmiere.
Und ich mir auch nicht wirklich zutraue, aktuell, 40h die Woche zu arbeiten, weil ich irgendwie in zwei unterschiedlichen Leben stecke!
Dem einen in MUC, dem anderen in Traunreut!
Und alles was ich bräuchte ist ein bisschen Zeit, um die WHG zu Ende zu renovieren!
Dann wäre mein Haushalt effizienter, ich könnte meinen Freund zu mir einladen am WE und müsste nicht immer selbst 2h nach MUC fahren (denn ja: Heute mit all den Traktoren hat die Fahrt von meinen Eltern nach Hause wirklich 2h gedauert!).
Ich bin Mittags angekommen und war erst mal mega kaputt!

Ich hätt so gern Hoffnung!
Hey, dass irgendwie alles ok ist.
Sie meinte dann, sie ist klipp und klar gegen die Selbstständigkeit und kam dann erst dumm her, von wegen, es bringt nichts, dir Geld zu leihen, weil immer neue Punkte dazu kommen und wie sch. ich bin und was-weiß-ich.
Ja.
Weil ich den Fehler gemacht hab, die WHG in Traunreut zu kaufen!
Hey warum genau hab ich das gemacht?
Ich weiß es nicht mal mehr!
Ich weiß es wirklich nicht mehr!

Dann hat sie mir mega Vorwürfe gemacht, weil ich nach Südafrika geflogen bin und sie hätte im Internet geschaut und herausgefunden, wie viel das gekostet hat!
Ende der Geschichte war, dass ich meiner Mutter empfohlen hab, dass sie auch Therapie macht, weil sie dann lernt, auch an sich zu denken und Wünsche und Träume zu haben und diese auch umzusetzen! Statt nur im Dreck festzustecken.
Ich hab ihr gesagt, dass ich verdammt an mir gearbeitet habe und meinen ganzen Charakter so stark verbessert hab wie sonst niemand aus unserer Familie.
Mein Vater ist glaub ich auch um ein Vielfaches umgänglicher geworden, aber ich hab so sehr wie niemand von uns gelernt, auf andere zuzugehen, anderen Menschen ihr Glück zu gönnen und total gelassen zu werden! Mein Bruder lernt es jetzt vll auch mit seiner Weltreise.
Wir waren total angstzerfressen und beeinflusst, vor 10 Jahren, die ganze Familie.
Und ich hab einfach nur in jedem Jahr irgendwas dazu gelernt! Irgendeine neue Hürde genommen und hey, wieso stecke ich jetzt in der sch., OBWOHL ich mich eigtl immer nur bemüht hab?
Meine Mutter hat gesagt, ja natürlich sieht sie dass ich nicht nur sch. bin.
Dass ich eigtl sehr fleißig bin.
Und immer so viel programmiere!
Und dann hat sie wieder gesagt, ja, das mit Traunreut war ein Fehler, wieso verkaufst du die WHG nicht einfach.
Häh?
Da steht jetzt mein Möbel drin.
Es ist zugesifft.
Und ich hab nen Burnout.
Alles sehr witzig.
Aber dann meinte sie, ok sie leiht mir 5000 Euro.
Zuerst waren es 3000 Euro und ich hab quasi rumgeheult etc, bis 5000 Euro draus wurden. Gebettelt und mich wirklich total widerlich hinstellen müssen.
Ich weiß nicht, wie viel Burnout ich noch habe - ich hab das Gefühl, dass es mir seit Januar besser geht, seit ich nicht mehr Mädchen-für-alles bin bei diesem Start Up.

I glaub trotzdem, wenn die WHG endlich fertig ist, werd ich deutlich mehr Perspektive haben und vermutlich noch stabiler werden.
Aber das berufliche Problem muss ich trotzdem angehen.
Weiß aktuell nicht recht wie, weil ich etwas antriebslos bin.
I denk mir, wenns mit meinem Freund super läuft, ziehen wir in einem Jahr eh zusammen und dann kann ich mir in MUC was suchen. Und aktuell, was mache ich dieses Jahr?
I wollt unbedingt in der Nähe von den Bergen wohnen und das tue ich jetzt vll das aller letzte Jahr meines Lebens.

I kauf auch voll selten ein eigtl, ich hab noch die alten Wanderschuhe von vor vier Jahren!
Kauf mir nur 1 Paar Schuhe pro Jahr und das nur/erst, wenn das alte Paar kaputt ist!
Hab mir ewig keine Jacke/Mantel mehr gekauft!
Klamotten kauf ich eigtl auch max 150 Euro im Jahr und da sind Jogging-Hosen und Sport-T-Shirts schon mit eingerechnet!
Ich hab AUSSCHLIEßLICH alte Bikinis.
Ich hab bis vor kurzem ein Samsung Galaxy S3 gehabt, bis es kaputt gegangen ist nach 5 Jahren! Hey jetzt hab ich ein Billighandy von meinem Vater und es PASST!
Ich behalte das.
Wo sind denn meine Mega Hohen Ansprüche?
Das Geld das ich ausgebe, steck ich bestimmt nicht in ieinen Mist, sondern wenn dann in echte Träume und sinnvolle Dinge, die mich wirklich weiter bringen!


Ohh Mann, ich kanns nicht fassen, dass ich meiner Mutter erst vorheulen musste, dass ich Therapie mach, weil sie es braucht, dass es einem RICHTIG schlecht geht, um einem zu helfen.
I woas net, was ich getan hätte, wenn sie mir nicht geholfen hätte.
Mein Konto war bis zum Rand hin überzogen.
Und kein Job in Aussicht.
Hier in Traunreut.
Wohnungssituation mega belastend.
Und mein Freund bucht morgen oder übermorgen Urlaub und ahnt nichts schlimmes!
Ja, natürlich wird meine Mutter mich wieder zusch.n, wieso ich mir Geld leihe von ihr, weil ich angeblich finanziell so schlecht dastehe und dann flieg ich nach Spanien und mach Tauchkurs.
Und es ist mir auch peinlich, ich verstehe es auch, wenn sie das dumm findet
Aber wenn ich mich jetzt auch noch wegsperre oder die Beziehung in den Sand setze und mein Freund von meinen finanziellen Problemen erfährt, wird mein Leben denk ich eher schlimmer, nicht besser.

Ich finds so krass, dass ich heute wieder nicht geschafft hab zu arbeiten.
Einfach nur nervlich am Ende war!
Aber hey.
Bald ist das Konto nicht mehr überzogen.

Meine Mutter hat mich auch angeschissen, dass ich die alte Küche hab entrümpeln und weißeln lassen, anstatt es selbst (mit Hilfe von meinem Freund) zu machen. Weil sie irgendwie nicht versteht, dass ich ihm die hässliche WHG und meine Probleme nicht zeigen wollte! Und es irgendwie selbst in Eigenregie schaffen wollte.
Es war total billig, die Küche entrümpeln und streichen zu lassen!
Sie hat mich da aber jetzt so blöd angelabert, dass ich drüber nachdenke, das Schlafzimmer allein zu schaffen.
Dumm nur, dass da auch noch die ganzen ausgehängten Türen drin stehen und der alte Schrank, der zusammengeleimt ist (wurde vom Vorbesitzer so übergeben!) und das ich alles allein nicht in die Garage runtertragen kann!
Guad Teppichboden allein rausreißen würd i vll hinkriegen!
Wand weißeln ggf auch.
Dann spare ich hier Geld.

Ich komm heute irgendwie nicht klar.
I wollt nicht, dass meine Mutter mir sagen kann, wie sch. ich bin und wieder Kontrolle über mein Leben hat, aber hey, jetzt hab ich 5000 Euro von ihr.
Jetzt wird sie bei jedem Treffen iwelche Kontrollfragen stellen, ob ich iwas schon hingekriegt habe.
Aber ich kann meinem Freund sagen, dass ich lieber zu ihm als zu meinen Eltern will, wenn ich nach MUC fahre
Also wir sind in unseren Beziehung jetzt eigtl definitiv schon so weit, dass ich bei ihm übernachten kann eigtl quasi wann-ich-will. (wenn er halt Zeit hat!).
Und ich nicht mehr sehen muss, dass ich so tue, als wäre ich nicht da, nur um nicht zu nerven.
Ich glaub er will wirklich für mich da sein!

Naja nur das mit der Ordnung ist für mich ein Problem, ihm meine WHG jetzt zu zeigen, wo alles noch Chaos ist.
I hoff i kriegs bald hin.
Vll streiche ich bald das Schlafzimmer.
Ob ich das Laminat selbst verlegen kann, weiß ich nicht.
Ich könnte die ausgehängten Türen und den Schrank ggf in die Küche stellen, während ich das Schlafzimmer renoviere oder es auch ins Wohnzimmer quetschen, als ob da nicht schon genug drin ist!
Hey
Alles irgendwie sch.

Ohh Mann
Ich hab drüber nachgedacht, die Kletterlehrerausbildung zu machen.
Ich hab drüber nachgedacht, iwelche Geschichten/Bücher, die ich mit 14 Jahren geschrieben habe, auf Amazon Kindle zu veröffentlichen

I bin voll verzweifelt gerade und statt an EINER Idee dran zu bleiben verrenn ich mich in tausend Ideen und krieg nichts davon hin

Wie schafft man es, trotz Burnout nen Fokus zu behalten?
Wie schafft man das? Einfach weiter zu laufen, wenn alles ganz anders klappt als geplant und man plötzlich wieder die dumme Idiotin ist, die der Mutter auf der Tasche liegt, obwohl ich verdammt-noch-mal ALLES gegeben hab um stärker zu werden!
Es ist so unfair
So verdammt unfair

Aber hey:
Bald geht meine Mutter auf die Bank (heute!)
Und überweist das Geld
Und dann kann ich wenigstens auf Amazon die Bestellung mit dem Vorhang, den Fliesenaufklebern und dem Spanisch-Lehrbuch machen! Das Wii-Spiel entferne ich ggf aus meinem Einkaufskorb vor der Bestellung.
Es ist eh bald Sommer, da brauch ich das nicht mehr.
Dann informiere ich mich bald, wie man Zimmer selbst streicht und streiche mein Schlafzimmer und reiße danach den Teppich raus und leg selbst Laminat rein. BAM
Und dann mach ich die Küche, ebenfalls selbst, mithilfe von meinem Freund! Oder allein!

Ich bin kurz nach meinem letzten Beitrag zum Baumarkt gefahren und hab gefragt, was ich alles brauch um ne Tapete abzureißen und hab dann nen Schwamm bekommen und nen Teppichmesser und so nen Malerset, wo auch eine Spachtel drin ist.
Und damit hab ich dann die Tapete im Schlafzimmer angefangen abzureißen.
I hab mit Essigwasser den Schwamm nass gemacht und mit dem Teppichmesser die Tapete angeritzt und dann die Tapete befeuchtet.
Wusst net genau, wie lang ich einziehen lassen muss, naja, nach ner Zeit gings schon irgendwie, aber es hat ewig gebraucht und die Tapete pappt voll an.
Von vier Wänden hab ich eine halbe Wand jetzt geschafft.
Und natürlich gerade die, wo die Dachschräge weg fällt, also im Endeffekt die kleinste Wand. Wie gesagt, nur halb.
Zum Glück ist das holzvertäfelte Dach oben drauf, sodass es nur ne kleine Fläche ist insgesamt, die gemacht werden muss.
Morgen mach ich weiter.

I fühl mich total schrecklich.
Das Heimwerkeln macht eigtl Spaß, aber alles andere nicht.
I hab grad vorhin mit meinem Dresdner Freund telefoniert und hab ihm dann ein bisschen vorgeheult, dass meine Therapeutin mir die Diagnose nicht geben will und dann hat er gemeint, Borderline hätt ich wirklich nicht und ADS wär ne erfundene Krankheit, die es aus wissenschaftlicher Sicht nicht gibt.
Aber das glaub ich nicht. I glaub dass es eigtl sehr grundlegend ist und diesen großen Unterschied macht, ob man es hat oder nicht. Weil es ja die ganze Wahrnehmung betrifft, aber hey!
Er fährt immer noch den Narzissmustripp und will es daran erklären, dass meine Mutter ne Narzisstin ist. Sie hat nicht übermäßig viel Empathie und ist äußerst seltsam und sehr weinerlich, meine Mutter. Und eigtl komisch. Aber i woas net.
Meine Oma war halt durch und durch herzlich und 100% gut, so jemand kann eigtl nicht wirklich eine Narzisstin erziehen, iwas stimmt da einfach nicht.
I hab ihm gesagt, hey seit ich klein bin, hab ich schon diese Nervositätserscheinungen, mich quasi selbst zu verletzen, an Stellen wo man es nicht gescheit sieht, nur um diesen Druck abzubauen! Nicht um mich zu bestrafen oder mir weh zu tun, nur um irgendwie einen inneren Fokus zu finden!
Das mach ich eigtl schon seit immer! Ich bin so geboren, es ist bei mir keine Erziehungsstörung, sondern was von Geburt an!
Aber er hats auch nicht verstanden, er meinte, es ist ihm zu hoch und hat dann das Thema gewechselt und ne Story von sich erzählt. Eigtl ne schöne Story, dass er Besuch von Frauen bekommt und was-weiß-ich, nur irgendwie war ich innerlich so gefrustet und hab mich so verloren gefühlt, dass i nur so tun musste, als würde mich das alles interessieren.

Naja, hinterher, als wir aufgelegt haben, (er hat mir glaub ich nicht angemerkt, wie sch. ich mich wirklich fühle, weil wir dann ja über ihn geredet haben die meiste Zeit!), hat dann auch mein Freund geschrieben.
Eine Alles-Ist-Super-Nachricht. Und irgendwie hab ichs noch nicht geschafft zu antworten, weil eigtl einfach NICHT alles super ist.
Hey ich könnt heulen, dieses Versteckspiel. Dieses ewige schei..

Nächstes WE ist Treffen mit den Leuten von Südafrika, i woas noch nicht, ob i mich traue, A deswegen abzusagen - ich weiß nicht mal, ob A überhaupt Zeit hätte nächstes WE und denk schon drüber nach, selbst mein Treffen abzusagen.
irgendwie nervt mich das alles, allein der Gedanke, dass ich grad eben in MUC war gibt mir noch so ne Überreizung von A!
Und das WE war wirklich toll, ich hab mich auch verliebt gefühlt bei ihm und wohlbehütet, aber jetzt fühl i mich irgendwie so, als würd ich nirgends hinpassen und meine Ruhe haben wollen und eigtl niemanden sehen wollen, mit niemandem schreiben wollen, etc, weil alles irgendwie so schrecklich ist.
Morgen reiß ich die Tapete fertig runter und übermorgen mal ich vll die Wand an, wenn ich bis dahin damit fertig bin!
Dann reiß ich den Teppich raus und hau Laminat rein, das dauert vermutlich ewig, weil man da noch iwelche Unebenheiten spachteln oder schleifen muss oder so, ich hab mich bisher nur oberflächlich informiert, weil ich ja mit der Tapete anfangen wollte!
Ich bin so überfordert mit allem.
Mein Freund hat auch geschrieben, ich soll meinen Reisepass einscannen und ihm schicken, naja, wenn ich das getan hab, bucht er den Urlaub - ich weiß, dass ich es tun werde, dass ich endlich mir selbst beweisen möchte, dass ich auch ne harmonische Beziehung haben kann - aber andererseits grenz ich mich immer noch nicht gescheit ab in der Beziehung!
I versuchs ihm so recht wie möglich zu machen und perfekt zu spielen - er würde es vll nicht mal erwarten.
Er würds vll verstehen, wenn ich sagen würde, hey ich kann nicht mit dir in Urlaub fahren, weil ich grad kein Geld hab, bitte fahr allein nach Spanien und besuch deine Schwester stattdessen oder mach dies und das, egal! Nur nicht mit mir eben!
Oder wenn ich ihn fragen würde, wenn er mir beim Renovieren hilft! Gut, das würde voraussetzen, dass meine WHG herzeigbar ist und anscheinend krieg ichs nicht gebacken, einen Zustand herzustellen, für den ich mich nicht schämen müsste und sitze voll in der Patsche!
irgendwie wie gelähmt!
Nein, es geht schon irgendwie vorwärts, aber es war heute für mich nur demütigend mit meiner Mutter zu reden!
Und ich hab mich wieder mit der Diagnose getriggert, bzw dass ich eben keine bekomme, obwohl nichts an meinem sch. Leben je normal war und ich eigtl alle verdammten sch. Symptome erfülle, hey, es ist so lächerlich!
Es ist so lächerlich, absolut alles!
Am liebsten würd ich die ganze Nacht in meinem kleinen Schlafzimmer stehen und Wand runterreißen, das ist so richtig beruhigend, irgendwie macht es sogar fast Spaß Nur naja.
I verlier wieder so viel Zeit und weiß noch nicht mal obs guad wird.
Alles ist mir grad einfach nur zu viel.
Ein bisschen Hustenreiz hab ich immer noch, aber ich heize jetzt auch nicht mehr!
Hey
Keine Ahnung
Ich wünschte, ich hätte den Kredit bekommen
I wünschte, i würd mich nicht so sch. fühlen
I wünschte, meine Mutter hätt mich nicht so fertig gemacht und so empathielosen *beep* von sich gegeben, von wegen, ich soll doch einfach die WHG in Traunreut verkaufen, ja klasse! Und dass ich drunter leide, seit Oktober keine gescheite WHG mehr zu haben und mit den Nerven langsam blank liege, irgendwie musst ich es so eindrücklich alles schildern, dass ich mir vorgekommen bin, als würde ich mega mäßig betteln! Und dadurch hab ich mich selbst in ein total unterirdisches Licht gestellt (gejammert, gebettelt, mein ganzes Leben schlecht geredet) weil sie es anders null verstanden hat. I habs ja erst normal probiert!
Aber hey
Natürlich hat sie es nicht verstanden, erst als ich von der Therapie angefangen hab und mit Burnout gekommen bin und was-weiß-ich. Ich will mir eigtl nicht alles so schlecht reden
I glaub an ganz wenig gerade
An ganz ganz wenig
I seh überhaupt keine Zukunft, am liebsten würd ich alles wegwerfen und abhauen
irgendwie nach Italien und dann einfach so, wie in dem Film 'Die Summe meiner einzelnen Teile' im Wald leben.
Und schauen, wie lang ich durchkomme, bis ich gesucht werde oder so.
Nein, ich werde es nicht tun
Mir fehlt nur grad voll der Glaube daran, dass irgendwas was ich tue, auch mal was bringen könnte
Ohh Mann
Aber ich hab mich allein in die Nesseln gehockt
I hab mir das selbst eingebrockt!

I hab am WE, als ich ja noch gut gelaunt war, dem A auch noch schön vorgeschlagen, dass ich ihm Freundinnen vorstellen möchte und er vll nochmal meine Eltern sieht und er meinte, ja er stellt mir auch zwei Freunde vor und hey: Grad eben hat er noch geschrieben, wir können alle zusammen klettern gehen an einem WE, ich, er und zwei Freunde von ihm!
Und eigtl sollte das alles super sein, i sollt mich freuen - es geht einen Schritt weiter!
Aber alles was ich fühle ist, es ist mir zu viel aktuell.
Dabei wars mein eigener Vorschlag gestern!
Und heute ist wieder die ganze Welt zusammen gebrochen und ich weiß absolut nicht, wieso ich nicht wusste, dass das passieren würde!
Ich hab mich eigtl in diese Situation selbst hinein manövriert

MITTWOCH

Uuffff... Meine Finger tun mir weh. I hab bis grad eben die Wand runtergerissen. Um 9 Uhr hab ich angefangen und jetzt ist es gerade 13:51 Uhr und ich habe die eine Wand fertig, wo ich gestern angefangen habe und eine Seitenwand zusätzlich geschafft.
Es dauert ewig.
Aber es macht irgendwie Spaß und ist befreiend, nur heute Abend beim Klettern werd ich bestimmt schon halb verausgabt sein.
Das Wetter ist aber perfekt, ich hab das Fenster offen und es kommt nicht kalt rein. sondern eher warm. Also anders hätt ich den Essiggeruch nicht ausgehalten, wobei so schlimm war es nicht.
Ohh myyy goddd.
irgendwie werd ich die WHG hinterher vermutlich lieben, wenn ich jetzt alles selbst mache und da meine ganze Kraft und mein Herzblut reinstecke.

GESTERN hab ich meinem Freund noch kurz geantwortet, dass ich morgen antworte, weil i grad etwas durch den Wind bin.
I werd ihm heute erklären, dass es stressig ist mit der Renovierung und ich gestern darum so kurz nur geschrieben hab, dass ich heute antworte...
Und dann such ich Kletterfelsen raus und schreib ihm eine gescheite Antwort.

JETZT piepst grad die Mikrowelle und ihc hole mir mein verspätetes Mittagessen... Naja. Jetzt wo die Erkältung so gut wie weg ist, vertrag ich das Essen glaub ich wieder. Also mein Appetit normalisiert sich und ich fühl mich heute gut vom Heimwerkeln.
Ein neues Hobby.
I hab da noch voll viel vor, weil ich ja diesen Stauraum hab, wo ich iwann vll nen automatisierten Einbauschrank reinbauen will, mit irgendwelchen Mechanismen, dass die richtige Kiste automatisch rausgefahren wird, wenn man auf nen Knopf drückt. Nein, das ist aber nicht mehr für dieses Jahr geplant. Sondern eher für 'irgendwann'
Irgenwann anders.
Es gibt genug Dinge zu tun.

Also während das Essigwasser dann in meine angeritzte Tapete eingezogen ist, hab ich dann auch auf meinen alten Computern nach meinen Geschichten von früher gesucht und ich habe sie auf dem ganz alten XP Rechner dann auch gefunden.
Ich glaube, ich werde die wirklich auf Kindle rausbringen, dann einfach 79 Cent verlangen und sehen ob jemand es kauft. Es soll da auch so ein Verleih-Abo geben, wo man auch ne kleine Beteiligung erhält, wenn das Buch geliehen wird.
Naja. Im Endeffekt weiß ich ja, wie schlecht die Sichtbarkeit ist, wenn man von Marketing keinen Plan hat und keine echte Werbung macht und keine HP macht. Das war bei meinen Apps auch schon so und die warten sogar kostenlos.
I glaub im besten Fall hatte ich mal 30 Downloads für ne App pro Monat, mehr nicht.
Bei den Büchern vll 5 Downloads, wenns hoch kommt und hey, vll noch 3 Verleihe!
Das ist eigtl kaum Geld.
Das ist nicht mal ein Eintritt in die Kletterhalle, aber egal.
Es ist ein Anfang.
Und ich hab auch Lust, mich auf den Balkon zu legen und das alte Buch von mir nochmal zu lesen und ein bisschen zu korrigieren oder umzuschreiben an manchen Stellen und es dann rauszubringen.

HEUTE versuch ich aber glaub ich doch noch, zu programmieren.
Aus ieinem Grund fühlt sich programmieren aktuell ineffizient an, weil ich nicht die Hoffnung hab, mich wirklich selbstständig machen zu können, ehe mein Geld ausgeht.
Naja, diese und nächste Woche bin ich vermutlich mit der Renovierung eingespannt.
Dann wollt ich auch mal wieder nach Bad Wildbad eigtl fahren. Oder i fahr nach Bad Wildbad während A in Chile ist. I woas noch nicht.

I such jetzt die Kletterfelsen für A raus und fotografier ihm meinen Reisepass ._. Und ess ein paar Ostereier und dann programmiere ich.

Zwei Wände sind noch übrig, eine schaff ich morgen - die letzte wohl erst am Mo! Da kann ich dafür mit ein bisschen Glück vll auch schon mit Weißeln anfangen. Also aktuell reiße ich nur die Tapeten runter.
Ohhh es ist so viel Arbeit, i hoff es klappt alles und ich schaffe es wirklich.
irgendwie versteh ich meinen Selbstversorgerfreund, wie der sein ganzes Haus selbst saniert oder renoviert etc hat. Und meinen Vater, der dasselbe Spiel mit unserem alten Haus in Österreich hatte!
Es macht irgendwie Spaß.
Es macht Spaß
Naja aber man ist hinterher auch sehr kaputt

So. JETZT hab i meinem Freind die Klettertopos geschickt, hab aber mal wieder ein Chaos veranstaltet und ihn mehr oder weniger mit abfotografierten Bildschirmfotos zugespammt, wo ich nicht weiß, wie viel er damit anfangen kann
Aber vll wird es auch und er versteht es alles und findet es nicht chaotisch und sch..

JETZT gerade lade ich alle alten Geschichten, die ich damals geschrieben habe sowie angefangene und nie beendete Geschichten auf meinen aktuellen Computer bzw direkt auf meinen Server.
Dann leg i mich gleich noch auf den Balkon und lese das eine Buch nochmal, das ich damals geschrieben habe, zum veröffentlichen.
Programmiert hab i heute nicht mehr, weil mein Chef wieder geschrieben hat, dass er die Rechnungen so nicht akzeptiert, da ich als Datum April draufschreiben muss. Obwohl die Rechnungen eigtl alt sind, nur noch nicht bezahlt wurden. Aber es ist ihm zu viel Aufwand, die Buchhaltung von Februar nochmal aufzumachen, also muss ich die Rechnungen dafür 20 Mins lang nochmal umeditieren.... naja.... aber i versuch mich nicht aufzuregen, nein, wegen sowas nicht.
JETZT ist mein Konto eh nicht mehr überzogen, weil ich meine Mutter zugebettelt hab, also kanns mir wurscht sein, wenn er sich nen Tag länger für die Überweisung Zeit lässt.
Normal wärs auch nicht so schlimm, wenn ich einfach IMMER einen Puffer auf meinem Konto hätte und es nie so eilig wäre!
Egal.

I hab mir außerdem vorgenommen, da ich beim Suchen heute nach den alten Laptops noch nen Packen Schnellhefter gefunden habe, dass ich mir ein Therapiebuch mache.
Wo ich meine langfristigen Ziele aufschreibe, was ich durch die Therapie erreichen will und pro Stunde schreiben will, worüber ich reden will bzw was diese Stunde mir genau bringen soll.
I werd meiner Therapeutin das auch sagen, dass wir das jetzt wieder etwas organisierter machen müssen, da mich das Chaos irgendwie runterzieht, weil es so ja eigtl nichts bringt.

I werd meine Ziele aufm Balkon dann aufschreiben.
Naja, gerade bin ich noch nass vom Duschen und nur in Handtücher eingewickelt, woas net, obs draußen warm genug ist, um mich so dahin zu legen. Wohl eher nicht.
Aber notfalls leg i mich halt einfach ins Bett und mache es dann dort

Therapieziele langfristig:

- Beziehungsfähigkeit beibehalten und stabilisieren
- Harmonie leben mit meinem Freund
- Eigene Kontakte halten trotz Beziehung
- Freund in Leben mit einbeziehen so gut es geht
- Selbstständigkeit 'richtig' verfolgen, ernst nehmen und professioneller gestalten

Therapieziele kurzfristig:
- WHG renovieren
- Zeiteinteilung jobben/beruflich
- Stabil im Umgang mit Freund bleiben
- Ihn bald in meine WHG einladen
- Freundinnen ihm vorstellen, Eltern nochmal vorstellen (Anfang Mai meinte meine Mutter bereits dass es gut bei ihr passt)
das ist für mich Neuland. Wegen der starken Eifersucht von meinem 1. Ex war das Vorstellen von Leuten (bzw überhaupt das Zugeben dass man Kontakte hat) immer unendlich schwierig und ich bin in der Hinsicht glaub ich unbeholfen und hab noch wenig Erfahrung.... Muss sehen, dass es läuft und weder mein Freind noch ich angespannt sind, sondern wir uns wohlfühlen

Das wars erst mal. Vll fällt mir noch mehr ein, aber das schreib ich dann direkt ins Therapiebüchlein, da es hier, wie mein ganzer Gedankenfluss, nur im Nirvana versickern wird, vergessen in alle Ewigkeit, etc

Ich komm grad vom Klettern mit dem Kumpel. War schön, wir konnten uns wieder gut unterhalten, weil ich keine Erkältung und keinen Reizhusten mehr hatte.
I hab auch paar ganz interessante Routen geschafft und danach haben wir uns noch hingesetzt und was gegessen und getrunken - nächste Woche macht er nun Kletterkurs (um sich zu verbessern - er kanns ja eigtl schon ._.) und wir gehen daher übernächste Woche wieder klettern
Jetzt bin i sehr kaputt
Mir fällt nicht mehr viel zu schreiben ein.
Das Treffen mit den Leuten von Südafrika am SA hab ich jetzt zugesagt. Meine beste Freundin hat auch mal wieder gefragt, ob wir mal wieder was machen wollen und i hab diesen oder nächsten FR vorgeschlagen.
Es ist wichtig, eigene Kontakte neben der Beziehung zu halten. I muss das unbedingt tun.
Mein Freund hat mir heute nicht mehr geantwortet, vll weil ich gestern nur geschrieben hab, dass ich heute antworte und ihn das verunsichert hat.
DAfür hab ich heute gegen 15 Uhr eigtl voll viel geschrieben.
Eigtl bin i ein bisschen enttäuscht, dass er darauf nichts geschrieben hat, i hoff wir verunsichern uns jetzt nicht wieder gegenseitig.
I hab gestern ja nur nicht mehr wirklich was geschrieben, weils mir nicht gut ging.
Naja, vll hat er heute auch nen Grund.
Eigtl kanns mir auch egal sein.
Vll wärs sogar ganz gut, wenn wir das WE mal was getrennt machen und erst das darauf wieder was zusammen planen.
Ach ka.
irgendwie nervts mich schon etwas, dass der erste Tag seit Monaten, wo er mir nicht schreibt ein Tag ist nachdem ICH ihm mit einem Grund nicht gescheit geantwortet hab.
I bin auf sowas empfindlich, weil mein Ex und ich permanent zwischen den Zeilen gelesen haben in unserer Beziehung und sowas eigtl immer ne Bedeutung bei ihm hatte.
Wer weiß, vll ists bei meinem aktuellen Freund Zufall.
irgendwie wünscht i trotzdem, er würd jetzt unterbewusst irgendwie merken, dass es mir nicht so gut geht und für mich da sein, aber i kanns irgendwie auch verstehen, dass ihm das zu mühsam ist. Und er sich lieber zurück zieht, wenn irgendwas anders ist als sonst..
Naja... Mal sehen, was er morgen dann schreibt

DONNERSTAG

Er hat in der Nacht um 23.30 Uhr oder so doch noch geantwortet und gefragt, ob wir uns am WE dann am SONNTAG treffen. Wie ja immer. I hab das erst heute Früh gelesen, um 6 Uhr war ich irgendwie schon wach und hab darauf dann geschrieben, er soll mir bitte nochmal sagen von wann bis wann wir den Urlaub machen wollten, weil ichs mir (Ausrede) falsch im Kalender notiert hab und es noch kurz abstimmen muss, bevor ich fix zusagen kann.
Und wieso er eigtl immer SONNTAG vorschlägt, ob er am Sa nen festen Termin hat und dass ich das nur interessehalber frage, um selbst besser planen zu können.
In Wirklichkeit hats mich massiv angepisst und ich dachte mir, wenn er darauf ne dumme Antwort schreibt, sag ich ihm den Urlaub ab und such das Weite.
Heute hat er dann auch mittags ne einigermaßen dumme Nachricht geschickt, dass er keinen festen Termin hat und lalala, hat mich im Endeffekt blöd hingestellt als ob nichts wäre und dann noch so ganz saudumm geschrieben, wenn ich mag, kann ich auch schon am SA Abend kommen.
I hab den Urlaub dann zwar nicht abgesagt sondern gesagt, ok der Termin passt so, aber diese Mitleidsübernachtung am SA hab ich quasi getan, als hätt ich nicht gelesen und geschrieben, Sonntag passt schon, war nur neugierig.
Mich REGT dieser Mann nur noch auf.
So als ob er sich dafür anbetteln lassen will, dass ich zu ihm nach Muc fahren darf.
Er hat noch kein einziges Mal geschrieben, dass er mich im Arm halten will oder mit mir den Abend verbringen mag, nein!
Immer nur diese Sonntags Rotze! Er nervt mich und wenn ich ein bisschen unabhängiger und intelligenter gewesen wäre, hätt ich den Urlaub auch klipp und klar abgesagt.
Aber hey
irgendwie dacht ich mir was solls.
Es muss nen Grund geben, wieso er mich immer so ganz dumm nach Sonntag fragt, aber dann hinterher wenn ich nach ner Übernachtung frage, nichts besseres vor hat und zusagt und dann scheinheilig gleich über mich herfällt und teilweise gleich zweimal mit mir schläft.
Also Angst vor Körperlichkeiten oder mangelndes Interesse an Nähe kann es nicht wirklich sein, eher irgendwas anderes.
Vll dass er da nen Meetup hat, auf das er mehr Lust hätte, oder er hat Angst auf mich zuzugehen, hey wer weiß das schon.
Wir wissen beide nicht soo viel miteinander anzufangen, außer unmittelbar während dem Treffen, aber meine Verliebtheit verschwindet immer mehr, weil die Treffenplanung immer so schwierig ist und ich mich von ihm auch nicht wirklich angenommen oder 'gewollt' fühle.
Vll bin ich für ihn doch eher ein Lückenfüller.
Er macht halt grad genug um mich bei Laune zu halten, aber keinen Ticken mehr, hab ich manchmal das Gefühl
Wenn ich nach MEHR frage, kriege ich mehr, aber nächste Woche ist alles so wie davor.
Oh Mann. Und ich bin so dumm und mach es einfach mit, obwohl es mich stört - plan meinen Urlaub mit ihm, obwohl ich keine Kohle dafür hab.
I bin irgendwie ja schon froh, nicht allein zu sein, sondern wen zu haben, irgendwie das Gefühl von Beziehung, aber so richtig wohl fühl i mich mit ihm eigtl nicht, es stresst schon alles auch.
Aber andererseits hätt ich jetzt auch nicht Kraft und Nerven um mir einen neuen zu suchen. Und irgendwie hält er mich grad so ja wirklich bei Laune.
Naja, i weiß net, wie viele Menschen ne halbe Fernbeziehung (75km) führen und sich dann nur 1 Nachmittag die Woche sehen und wenn sie es ansprechen, dann irgendwie so hingestellt werden, als wäre es nicht so oder als wäre es jedes Mal meine eigene Entscheidung gewesen, was definitiv nicht so ist.
Ist mir auch egal.
irgendwie ist alles so verdammt egal
Einfach alles
Und nichts wird für immer halten
Wenn das der Mann für die Ewigkeit ist, kann ich mir die Kugel geben, i hoff i schaffs nachm Urlaub mit ihm Schluss zu machen und mir nen österreichischen Mann in meiner Nähe stattdessen zu suchen, zu dem ich nen gescheiten Zugang finde statt uns gegenseitig zu verunsichern.

Heute Abend hab ich nen Klettertreffen mit einer unbekannten Frau.
Einen kleinen Wandteil hab ich schon runtergerissen, von 10 Uhr morgens bis vorhin.
Dann war ich bei Rewe einkaufen und grad eben hab ich Mittaggegessen und jetzt mache ich weiter mit dem Zimmer.
Es ist so viel Arbeit
Alles nervt
Alles frustet
Und i fühl mich völlig allein

Immer diese sch. WEs wo ich am Samstag allein oder unter fremden bin und am Sonntag dann einen auf Super-Happy-Beziehung machen soll, ich könnt so kotzen, wieso mir immer sowas passiert und NICHTS wirklich gar nichts an meinem Leben einfach passen kann!

Mhh ja. I mach Pause vom Renovieren. Hab die Hälfte von der großen Wand heute geschafft. Also die Wand wo keine Dachschräge dran ist. Voll der Witz. Da sind mehrere Tapeten übereinander und mehrere Farben übereinander, alles uralt und darum schon so extrem angepappt!
Mit A hab ich wegen der Urlaubsplanung auch noch 2 Nachrichten geschrieben, weil ich ja so getan hab, als hätte ich nicht eingetragen, wann wir wegfahren wollten - um zu verhindern, dass er JETZT SCHON reserviert.
Aber hab den Termin dann doch bestätigt und gesagt, ja geht klar, du kannst reservieren, i trag es jetzt ein.
So kurzfristig kann man Urlaub irgendwie nicht mehr absagen :/ I hab auch irgendwie die Hoffnung, dass wir die Nähe vll noch entwickeln können, im Urlaub zb oder auch einfach wenn meine WHG fertig ist und ich ihn zu mir einladen kann.
Aktuell ists für ihn vll wirklich sch., wenn er immer Gastgeber spielen muss und das Gefühl hat, mich nicht gescheit zu kennen, weil er noch nie in meiner WHG war und dann immer Rätselraten muss, was ich überhaupt will, wie ich es gemütlich finde... Er ist halt sehr verschlossen.
I glaub er ist jetzt auch verunsichert dadurch, dass ich nachgefragt hab, wieso er immer Sonntag sagt - aber i hab dazu nichts mehr geschrieben, soll er es einfach mal auf sich wirken lassen.
I fühl mich wieder gefasster und will deswegen auch net streiten.
irgendwie dümpelt das halt alles vor sich hin und naja, ich denk im Urlaub wird sich viel zeigen - wie wir auf längere Zeit am Stück reagieren und ob wir dann harmonieren.
Naja ka.... Vll ist er nicht im Stande, den Alltag mit einer Person zu teilen, weil er bisher hauptsächlich ne 8 Jahre lange Fernbeziehung hatte, wo man sich außer im Urlaub wohl nicht gesehen hat. Da fühlt er sich wohl, wenn er Urlaub mit dem Partner macht, aber wehe man muss am WE mal übernachten, das will er irgendwie immer vermeiden.
Ich begreife ihn einfach nicht.
Ich will viel lieber nen schönen Alltag mit jemand als irgendeinen saudummen Stress.
Aber ich habe es jetzt etwas angesprochen.
Und werde sehen, ob es ausreicht und wir in Zukunft vll besser planen oder ob ers unter den Teppich kehrt, dann pack ich das Thema halt wieder aus und frag ihn einfach ganz direkt, warum er mit Nähe so ein Problem hat -- Denn WENN er am SA nichts besseres vor hat und trotzdem lieber SO vorschlägt, geh ich davon aus, dass das Problem die Nähe ist.
Alles kompliziert... irgendwie auch sch....
Aber hey das ist mein Leben
Was erwarte ich

Ich sammle jetzt die runtergerissenen Tapeten auf.
Im Endeffekt hab ich quasi Halbzeit. Nochmal so viel, dann sind alle Tapeten runtergerissen. Ich kann nicht fassen, dass das quasi zwei fast volle tage gebraucht hat! Naja, nicht ganz, aber zweimal 5-6 Stunden schon!
So nen Mist!
I hoff das Streichen und Bodenverlegen und die Küche gehen wenigstens schneller!
Aber egal wie lang es braucht, allein dadurch, dass ich angefangen habe, weiß ich, dass ich dem Ziel jetzt wirklich näher komme

I komm grad vom Klettern und es war total super.
Wir sind eine 5 zum Warmwerden geklettert, danach immer nur noch 7-! Und i hab die 7- alle im Vorstieg geschafft und am Ende noch zwei 7er im Nachstieg und die waren beide total interessant - ich liebe Klettern plötzlich wieder auf ne ganz neue Art, es kommt plötzlich wieder Adrenalin, weil 7er für mich was komplett neues sind.
Hey es macht so riesigen Spaß.
Die erste 7 war im Eck, wo man sich immer so hochstämmen musste. Und die zweite 7 war so zum ausbouldern und man wurde immer von links nach rechts gehetzt!
Es war echt sehr lustig und wir haben uns auch gut verstanden und sind auf einem sehr ähnlichen Niveau geklettert!
I fühl mich befreut und klettersüchtig und froh.
Jetzt zieh ich mir noch eine Folge von Germanys Next Topmodel rein und schlafe dann.
Hey irgendwie wird alles schon.
Es wird alles immer ein Stückchen besser, nach und nach.
I darf mich von A einfach nicht so sehr ärgern lassen, irgendwie glaub ich, der ist selbst unsicher. Oder braucht einfach nicht so viel Nähe, aber ich werde ihm auch nicht mehr unendlich Zeit geben, um Nähe zuzulassen.
Bis jetzt ist es für mich auch ne gute Übung, meine Gefühle zu kontrollieren und zu spüren, weil er so ruhig, harmonisch und unabhängig ist, dass er mich nicht triggert oder beeinflusst wie meine exfreunde, sodass ich wirklich komplett spüre, was von mir aus geht und was von ihm - und dadurch sehe ich klarer und halte mich mehr und mehr für 'eigtl' beziehungsfähig.
Das stärkt mich irgendwie.
Nur dumm, dass es mit ihm trotzdem so mühsam ist.
Aber egal. Darüber denk ich jetzt nicht mehr nach.
Meine Mikrowelle hat grad gepiepst.
I hab Wirsing mit Hackbällchen gemacht, das gabs bei REWE.
I wollt unbedingt mal was anderes wie immer Hähnchen Curry, i glaub i werd wochenlang kein Hähnchencurry mehr sehen können, daher hab ich bei REWE sehr viele andere Fertiggerichte gekauft, die ich davor noch nie hatte und auch ein paar altbekannte Nudelgerichte, aber hey: Ich schweife ab.
Morgen hab ich nichts ausgemacht und werde den ganzen Tag an der WHG arbeiten, am Samstag wandern gehen und dann die Leute von Südafrika treffen zum Grillen und dann am Sonntag mit meinem Freund und seinen Freunden klettern gehen - er stellt mir da zum ersten Mal seine Freunde vor.
Naja. Wird schon alles irgendwie passen.

FREITAG

Ja. Heute ist so wie gestern, ich reiß halt wieder Wand runter. Es .. nervt langsam.
Also i hoff i bin bald fertig, es dauert einfach zu lang.
Wetter ist klasse, irgendwie aber kalt.
I fühl mich nicht übermäßig stabil, aber mein Freund ist ja ein Konfliktvermeider (was er als ohh ich bin so harmonisch) bezeichnet und ignoriert mich einfach, wenn ich so drauf bin, sodass es quasi nicht zu Streit kommt - auch wenn ich mich dadurch halt dann nicht wohl fühle, aber egal.
I wünschte, wir könnten drüber reden.
Also über alles.
Darüber, dass mir voll die Nähe fehlt, aber auch darüber, dass i durch die Renovierung grad voll die Last hab und er hilft mir einfach mit ein paar netten Nachrichten, mich aufzumuntern, aber hey... er ignoriert mich stattdessen.
Gestern haben wir zwar tagsüber organisatorisch geschrieben, abends kam aber halt wieder nix und eigtl hatte er angekündigt (vorgestern) dass er gestern abend den Urlaub reservieren will und mir danach alle Infos schickt - aber nichts. Keine Nachricht.
I dachte, vll macht ers heute von der Arbeit aus, aber... nichts.
Bisher.
Vll macht ers heute Abend oder morgen Vormittag.
Oder er ignoriert mich noch ne Weile, weil ich ja so böse war, ihn zu fragen, wieso er mich immer nach Sonntag fragt.
Mich nervt diese übertriebene Verletzlichkeit von ihm, die für so viele Tabuthemen sorgt.
I hab ihn ja nicht vorwurfsvoll gefragt, sondern nur beiläufig. I hab geschrieben, dass Sonntag klar geht und nur interessehalber, wieso fragst du mich immer nach Sonntag? Hast du Samstags einen fixen Termin? Wenn i das weiß, könnt ich selbst auch besser planen
Das und nicht mehr hab ich geschrieben und das führt jetzt wieder zu so ner sch. Unsicherheit, zu so einem blöden Hin und Her und dass er mich irgendwie meidet.
Klar, man merkt es unterbewusst immer, wenn man wem vll besser aus dem Weg geht, aber wenn er mich immer dann meidet, wenn ich mich eigtl voll allein fühl, dann werd i mir vermutlich bald doch wieder Tinder installieren, auch wenn ich darauf keine Lust mehr hab
Oder vll besser erst mit ihm Schluss machen, aber jetzt warte ich erst mal Sonntag ab.
Bald ist er eh schon wieder beruflich weg und davor werden wir nichts klären können. Danach VLL, allerdings sind wir danach vermutlich bald in Urlaub, sodass es halt wieder ne Wartezeit gibt, in der man wieder übermäßig tolerant sein muss und die Gefühle auf der Strecke bleiben.
Naajjja...
Wenn er mich heute ignoriert, mach ich ihm ne Szene und leg den Urlaub auf Eis.
Ganz ehrlich.
Irgendwo steck ich meiner Meinung nach lang genug zurück.
Permanent bemüh ich mich um Nähe, er machts sichs nur gemütlich und drängt mich in die Ecke
Ich will ne gesunde Balance finden, aus Geduld und Gefühle kontrollieren aber eben auch 'nicht alles mit mir machen lassen'

Ohh myy goddd, es ist ja so anstrengend. Sämtliche Finger tun mir weh.
Ich kann gar nicht gescheit tippen
Aber wenigstens weiß ich jetzt, dass ich heute fertig werde mit Wand abreißen
Meine Amazon Bestellung ist jetzt auch angekommen, die Fliesenaufkleber für ins Bad und der Türvorhang fürs Schlafzimmer und mein Spanisch Lehrbuch.
Juuhuu.
Vll mach ich A heute dohc keine Szene, sonst hab ich das blöde Spanisch Buch umsonst gekauft.
Also falls es mit A nichts wird, würd ich mir keinen Spanier mehr suchen.
Und keinen Sternzeichen-Waage-Mann mehr.
Und keinen Mann mehr von Tinder!
Eigtl sehr viele KONTRAS, aber
Vll kriegt ers gebacken und schreibt heute was.

I hab mir überlegt, dass i, während A in Chile ist, nach Bad Wildbad fahre und von dort aus nach Colmar nen Ausflug mache inklusive einem kleinen Lyon Tripp.
Dann kann ich mein FRZ wieder ein bisschen aufpolieren und es ist nicht wirklich teuer.
Also mit dem Zelt natürlich und bestenfalls auch mit dem MTB dabei.
I wollt wandern in Col de la Schlucht und die Berge von Lyon ansehen, Richtung Grenoble in dem Eck.
Zeltplatz kostet unter 15 Euro pro Nacht und i wollt nur ne Woche bleiben und davor und danach halt 2-3 Tage in Bad Wildbad absteigen jeweils.
Wenn nur das Wetter mitspielt!
Hey ich liebe wandern und Campen. So dringend brauch ich keinen teuren Urlaub.
Aber ein bisschen teuer wird es ja doch immer. Wegen dem Maut, aber bis Colmar ist zum Glück kein Maut.
Naja. I mach kurz Pause. Dann schramm ich die restliche Wand runter und dann lern ich Lektion 1 aus dem Spanisch Buch und guck mir die Sätze nochmal an, die A mir bei unserem letzten Treffen beigebracht hat.
I werd ihm heute aber 100% nicht schreiben, erst wenn er mir geschrieben hat.
BAM
Dabadabadam