Mein Tagebuch oder so ähnlich

MITTWOCH

Ich bin heute wieder fit... und kann demnach wieder gut arbeiten.
Gestern hat mein Freund mich noch gefragt, ob wir am WE was zusammen machen wollen, evtl Wandern oder nach Sölden zum Skifahren.
Ich hab geschrieben, Wandern wäre super - und evtl könnten wir auch (was wir eigtl schon vor zwei Wochen wollten) mal wieder in MUC weggehen, was trinken gehen oder auf ein Konzert. Er hat dann nen Link zu irgendeiner Band geschickt, die ich jedoch nicht so toll fand. Also es klang sehr seltsam diese Musik, ich mag Elektro und Techno echt überhaupt nicht.
DANN hab ich zuerst geschrieben, ok dann lass uns einfach nur wandern gehen --- danach dachte ich aber: HEY SUPER, jetzt verunsichern wir uns wieder gegenseitig und statt dass wir es mal gebacken bekommen uns inklusive Übernachtung zu treffen, treffen wir uns wieder nur tagsüber. Das passt mir nicht, dass das immer so läuft und jedesmal so ein schwieriges und kompliziertes Gemurkse ist, sich zu verabreden! Ich find das sooo schwierig und kompliziert mit ihm So toll er auch ist, wenn er in echt vor mir steht, aber die Treffenplanung mit ihm ist die pure Hölle, er wirkt so derart .... kompliziert, man kann sich mit ihm nur treffen, wenn man ganz genau durchplant, was man macht!
Ich hab dann TROTZDEM geschrieben, ich könnte ja trotzdem schon am Sonntag Abend zu ihm kommen, dann haben wir ein bisschen mehr Zeit zusammen!
(Da wir am Montag wandern gehen wollten).
Und dass wir das ja noch ausmachen können.
So.
Was mich wirklich nerven würde wäre, wenn wir uns am verlängerten WE, das 4 Tage lang ist, nur an einem einzigen Nachmittag sehen.
Ich spüre, dass er eigtl auch mehr will und eigtl zeitlich flexibel ist und es nur diese komische Unsicherheit ist.
WIE sollen wir bitte ne ganze Woche zusammen in Urlaub fahren, wenn wirs nicht mal zwei Tage am WE zusammen aushalten?
Hey es nervt. Es gibt gar keinen Spielraum, ihn mal Leuten vorzustellen (ok weil an Ostern die meisten auch nicht Zeit haben von meinen Leuten!)
Irgendwie verletzt es mich jedes Mal aufs neue, wenn die Treffenplanung so sch. läuft und es jedes Mal aufs neue ne Verhandlungssache wird, ob ich übernachte oder wir uns nur tagsüber wo treffen. Mir kommts vor, als wärs ihm wurscht, als würde er ganz deutlich drauf warten, dass ICH die Übernachtung vorschlage - dann sagt er zwar jedes Mal zu, aber hey, dass er es von sich aus vorschlägt, passiert quasi nicht!
Aber hey. Ich hab jetzt gestern das geschrieben mit 'damit wir ein bisschen mehr Zeit zusammen haben kann ich ja schon am Sonntag Abend kommen'
Ohne Plan. Einfach so.
Reicht doch, wenn wir am Montag nen Plan haben, wandern zu gehen? Wozu brauchen wir am Sonntag Abend bitte auch einen? Wir können fernsehen, essen, miteinander schlafen und einfach zusammen einschlafen! Mehr als das würd ich an dem Sonntag Abend auch gar nicht tun wollen, wenn wir am Montag dann auf die Kampenwand hochsteigen!
Mann, regt mich das schon wieder auf, diese Kompliziertheit von ihm und wie schwer es dadurch wird, weil ich es echt nicht einschätzen kann, ob er 'will und sich nur nciht traut' oder es ihn beengen würde oder was-weiß-ich oder warum es nicht selbstverständlich ist, dass ich bei ihm übernachten kann
Aber hey, ich spreche es erst mal nicht an, sondern stupse ihn in die Richtung, in die ich es will.
Ich spüre, dass sich die Nähe eh langsam entwickelt hat bisher und denke, wenn der Urlaub zusammen gut läuft, wird es wohl für uns beide einfacher und natürlicher, Zeit zusammen zu verbringen ohne jede Minute durchgeplant zu haben.

I muss mich einfach trauen, seine Unsicherheit da zu durchbrechen, wenn es ihm WIRKLICH zu viel ist und er pro Woche nur einen Nachmittag ohne Übernachtung mit mir verbringen will, dann wird er sich schon trauen, es mir zu sagen! Andererseits küsst er mich, nimmt mich in den Arm, sucht nach körperlicher Nähe und macht lauter Kusssmileys und ist offiziell mit mir zusammen, will mit mir in Urlaub und plant irgendwie mit mir so viel, bezieht mich in sein Leben THEORETISCH ein, nur die Umsetzung wird dann wegen dieser Unsicherheit so schwierig.
Das alles bedeutet denk ich aber schon, dass er es eigtl will und nur unsicher ist. Und nicht, dass es ihm zu viel wäre, wenn ich einmal die Woche bei ihm übernachte.
Aber trotzdem verunsichert mich all das, weil es sich jedes Mal so anfühlt, als wärs mir wichtiger wie ihm und als hätte er irgendwo ein Problem oder würd sich nicht wohl fühlen mit dem Gedanken, dass wir mehr Zeit als einen Nachmittag zusammen verbringen!

Egal. Anderes Thema:
HEUTE bin ich wieder gesund. Also so-gut-wie.
Ich hab die Nacht durchschlafen können, Husten ist sehr schwach und die Mattheit ist weg.
I kann mich an den Schreibtisch setzen, ohne zu husten (gestern und vorgestern ist mir ohne Bettdecke sofort derart kalt geworden, dass ich Hustenreize bekommen hab!). Also kann ich heute gut arbeiten.
Ich hab vorhin meinen Lebenslauf aktualisiert und meine Bewerbung geschrieben.
Meine Bewerbung ist super motiviert und sympathisch, aber leider war der Bewerbungszeitraum auf der Plattform abgelaufen, sodass ich das Startup dann über deren ihre Email-Adresse kontaktiert hab.
Hab da keine Ahnung, ob die das lesen, oder schon wen anders eingestellt haben für diese Stelle oder ob ich gerade so noch rechtzeitig bin. Vorgestern war die Stellenausschreibung ja noch aktiv.
Naja, jedenfalls hab ich es versucht und werde sehen, wozu es führt.

Ansonsten... arbeite ich jetzt dann auch an meinem eigenen Projekt weiter.
Weiß aber noch nicht, ob an der App oder ob an meinem anderen Webprogramm.
Da ich letzte Woche ja für den Kunden gearbeitet habe, ist nun alles schon relativ weit weg und ich bin in meinen eigenen Projekten nicht mehr gescheit drin, daher kostet es ein bisschen extra Überwindung.

HEUTE das Treffen mit der Freundin klappt
MORGEN das Treffen zum Klettern mit dem Kumpel klappt auch
Am Freitag wo Feiertag ist, wollt ich in die Therme von Bad Reichenhall gehen
Am Samstag nach Salzburg
Sonntag und Montag ja was mit A machen.

Also passt eigtl alles.

irgendwie gehts mir grad mega sch., ich zerbrech mir den Kopf, wie ich diesen Murks mit der anstrengenden Treffenplanung lösen kann und ein bisschen lockerer gestalten kann.
Hey, WIESO ist das so schwer?
Wieso nimmt mich das so mit?
Ich weiß, dass er es ehrlich mit mir meint und nur ebenfalls irgendwie unsicher ist im Umgang und nicht genau weiß, wie man sowas macht.
Ich weiß, dass er kein Ar. ist und ich für ihn mehr bin wie nur ne Freizeitgestaltung, aber es fühlt sich irgendwie oft so kalt an
Wieso kann er nicht einmal schreiben, ob wir uns sehen, EINFACH um uns zu sehen, um uns festzuhalten?
Nein es müssen immer iwelche Links darunterstehen mit Ideen wie wir diese sch. Zeit dann zusammen nutzen, was genau wir dann tun. Hey WEHE man trifft sich nur wegen dem anderen und nicht wegen der Aktivität.
Ich könnt schreien und heulen, hey, ich wünschte, all die Wut käme einfach mal aus mir raus.
Aber ich war schon ewig nicht mehr wütend, ich glaub ich weiß gar nicht mehr, wie man Gefühle rauslässt, außer wenn der Tropfen übergelaufen ist.
Aber so lang will ich nicht warten.

Was ist das nur für ein idiotischer schei.. Gestern war ich schlecht drauf, heute auch.
Davor war alles super.
Und jetzt kommt es mir vor, als würde ich in irgendner sch. stecken und wäre total ausgeliefert, irgendwie total blockiert.
Was soll ich tun?
Ich könnte es einfach ansprechen.
Aber hab auch Angst, dass er sich dann angegriffen fühlt, weil ich ja weiß, er bemüht sich und meint es gut, was zu planen,.... er tuts ja nicht um mich damit blöd dastehen zu lassen. Ich weiß ja, dass er nach Nähe sucht.. dass er vll sogar selbst drunter leidet und mit mir genauso ratlos ist wie ich mit ihm!

Ich werd mir denk ich iwas überlegen, was ich ihm schreiben könnte heute, dass er mir wichtig ist und i mich freue, ihn wiederzusehen und hey man braucht doch nicht immer nen Plan, oder?
I freu mich drauf, am Montag mit ihm wandern zu gehen aber am Sonntag einfach den Abend zu verbringen, werd ich sehr genießen, einfach in seiner Nähe zu sein, ihn im Arm zu halten... und dass sowas doch dazu gehört und mir wichtig ist und ob das bei ihm nicht auch so ist.
Und dann wird er es vll merken Dass ich nicht für jeden sch. tag nen Plan brauch.
Ich hab grad nicht mal die Kohle, jedes WE irgend nen mega teuren Plan umzusetzen.
Hey ich bin so verzweifelt.
I wünsch mir so sehr, dass die Treffenplanung einfacher wird und ich mich nicht so.... komisch fühle, als würd er mich nur sehen wollen, wenn die Aktivität cool genug ist Ich weiß, dass es nicht so ist, aber es tut jedes Mal aufs neue weh, wenn in der Nachricht über unser nächstes Treffen wieder voll der mega durchgeplante anstrengende Ablauf drin steht und gar nichts von im Arm halten, Nacht zusammen verbringen oä, hey vll heul ich gleich los.
Ich spinne doch

Ich hab heute noch nicht gearbeitet...
Werd jetzt aufräumen....
Hoff ich....
Bin voll durch den Wind.
Zum Glück hab ich heute Abend ein Treffen und bin nicht allein

I hab ihm kurz nach 14 Uhr noch ne Nachricht geschrieben und geschrieben, i hoff er hats nicht falsch verstanden was ich gestern geschrieben hab, also i mag nur die Musikband nicht, die er vorgeschlagen hat, aber würd mich eigtl sehr gern mit ihm treffen am Sonntag schon und nicht erst am Montag!
Und dass wir am Sonntag auch klettern könnten und hinterher zusammen kochen, ich such ein Rezept raus und den Urlaub planen. Und wir am Montag dann von Muc aus auch zusammen den Ausflug in die Berge machen können, weil ich am Mo Abend sowieso zu meinen Eltern nach Muc muss und nicht nach Traunreut und das daher für mich super passen würde und kein Umweg wäre.
Und er hat geschrieben, ja gerne, lalala etc, und er hat so gewirkt als würde er sich freuen. Glaub ich.

Aber mir gehts irgendwie nicht gut.
Ich weiß nicht mal warum. I wollt aufräumen und trödel mega dabei herum.
Jetzt muss ich ins Kellerabteil um was runterzutragen und dachte, ich setze meinen Plan dann auch um und bringe wirklich die Fotos von meinem Ex und die Kuscheltiere ebenfalls runter.
Und naja, Fotos vom Ex hab ich dann alle wieder angesehen, hat aber nichts in mir ausgelöst.
Nur die blöden Kuscheltiere.
irgendwie tun sie mir so leid.
Weil wir Menschen doch irgendwie spinnen.
Wenn wir verliebt sind, kaufen wir so blöde kleine Kuscheltierchen und schenken sie dem Partner, nicht wahr? DANN iwann zwei Jahre später landen sie entweder im Müll oder im Keller, obwohl sie nichts dafür können.
Ich weiß, nicht sinnvoll, Empathie mit Kuscheltieren zu entwickeln, aber irgendwie kommt mir das alles nur so saudumm vor.
Sie haben mir so viel bedeutet irgendwie. Aber ich will mich auch nicht triggern jetzt, ich pack es einfach weg und versuch nach vorne zu sehen und nicht mehr an meinen Ex zu denken, nie wieder.
Nie nie nie nie wieder.
Hey ich könnt echt heulen, wieso bin ich heute nur so durch den Wind?
Der Witz daran ist, dass ich mich gegenüber meinem Freund trotzdem total im Griff hab, grad wenns mir schlecht geht kann ich irgendwie sogar noch am besten auf ihn zugehen, mit iwelchen Konstruktiven Ideen oder netten Worten. Er merkt davon nichts. Vll auch besser so, ich weiß ja eigtl nicht mal was los ist

Was ist nur los? I versteh es nicht, wieso i mich so fertig fühle

Mhh ja. Ich hab den Flur gesaugt und das Schlafzimmer gesaugt.
Und Krempel in den Keller gebracht, ua die Kuscheltiere.
Aber ich hab dabei getrödelt
Und fühl mich immer noch genauso sch. wie davor.
Was hat mich nur so fertig gemacht?
I geh mir sogar selbst auf die Nerven
Normal liebe ich mein Gedankenkarussel und Kopfkino, kann es eigtl gut allein aushalten, aber irgendwie ist aktuell der Gedanke total unerträglich, ich hab irgendwie voll das hoffnungslose Gefühl wenn ich an mich selbst denke und voll die Abneigung.
Ich hab mal gehört, dass Therapie bei Persönlichkeitsstörungen schädlich sein soll angeblich und wer weiß, vll ist es passiert.
irgendwie triggert es in mir nur all die Momente hoch, wo ich einfach nicht verstanden wurde.
Wo ich mit 13 essgestört war und meine Mutter meinte, wir sind eine ganz normale Familie, ich versteh das wirklich nicht, dass deine Direktorin mich in die Sprechstunde bittet, denn alles was du tun müsstest wäre ein bisschen mehr zu essen!
Genauso dämlich kam mir die Therapeutin vor, als sie zu mir sagte, ich wäre normaler als ich es denke
Hey ja so klar! Wieso fühlt es sich dann nicht danach an? Wieso dreh ich dann jetzt fast durch deswegen?
Sie meinte, Borderliner sind Leute, die durch die Gegend laufen, TAGELANG nichts essen und hemmungslos S. mit jeder möglichen Person haben und ihrem Körper immer schaden wollen.
Bin ich das? Nein.
Ich hab nur dummerweise ne Freundin in Bawü, die relativ seelenverwandt ist von der ganzen Art her und die Diagnose bekommen hat - obwohl sie die Diagnose nicht mal wollte. Gut, die hat Übergewicht und Bulimie und hatte drei Klinikaufenthalte wegen Depressionen.
Ich nicht.
Ich hab immer alles allein geschafft, aber wie es sich anfühlt, fragt eh niemand! In gewisser Hinsicht hatte ich einfach Glück und hab mich irgendwie durchgemogelt und mich getraut, mir ne Welt zu bauen, die nicht so schädlich für mich ist wie NORMALITÄT.
Wenn ICH (wie die Freundin) mehrere Jahre lang schon als Kauffrau im Büro sitzen würden, hätt ich vll auch Bulimie und Klinikaufenthalte.
Ich hab mit der Informatik meine Bestimmung gefunden, ich glaub viele unterschätzen, wie lebensrettend sowas sein kann
Ich hab mit dem Bergsport ne tolle Möglichkeit gefunden, mich allein zu beschäftigen oder sogar Menschen zu treffen, die ebenfalls 'anders' sind und mit denen ich irgendwie klar komme!
Aber hey
Mir gehts nicht um die Umstände
Sondern um mein Inneres
Und ich glaube, das wird einfach nicht verstanden und es frustriert mich so sehr, weils schon so oft passiert ist und ich trotzdem immer wieder Hoffnung hab, dass iwer es mal versteht, aber NIEMALS
NIEMALS
NIEMALS
Ich hasse es so sehr
Vll lass ich es wirklich sein mit der Therapie oder ich versuche es noch eine Stunde lang, aber wenn ich dann hinterher wieder so fertig bin, lass ich es besser sein und red lieber mit meinem Freund aus Dresden darüber

Vorhin hab ich mich mit der Freundin getroffen. Und es war total toll.
I bin so froh, dass ich mich aufgerafft hab.
Hey auf der Autofahrt HIN hab ich fast geheult, weil es mir so idiotisch vorkam, dieser eine Satz
'Sie sind vermutlich normaler als sie das denken' (hatte meine Therapeutin ja zu mir gesagt!)
kam mir so hohl und verständnislos vor, mich hat das fertig gemacht, echt!

Doch dann war ich bei der Freundin und wir waren essen.
Und am Anfang haben wir ein bisschen Smalltalk gemacht, DANN hab ich plötzlich ihr das mit meinem Freund erzählt!
Dass ich voll verunsichert bin, weil die Treffenplanung immer so anstrengend ist und ich nicht weiß, wie ich damit klarkommen soll und sie meinte, REDE MIT IHM.
Und ich meinte dann, hey, ich trau mich irgendwie nicht
Und sie meinte, ich muss es so ansprechen, dass ich sage 'ich empfinde es so' und nicht 'es ist anstrengend' --- also ich darf ihm nicht die Schuld geben oder es hinstellen, als wäre das was er tut anstrengend. Sondern einfach sagen, für MICH ist das anstrengend.
Und dass sie auch glaubt, dass er einfach hohe Ansprüche an sich selbst hat und dass sie es eigtl ebenfalls so sieht, dass es ein bisschen viel ist, zuerst auf ein Konzert zu gehen, am Tag drauf wandern, das WE drauf Skifahren und noch ein WE später in die Trampolinhalle - und hey, immer dieses mega sichere Team Event Programm!
Sie meinte, ich soll es wirkich ansprechen.
Beim nächsten Mal.
Also für dieses WE ist es ja geklärt, da hab ich die Regie übernommen und gesagt, wir machen uns am Sonntag nen ruhigen Abend, kochen zusammen und gucken uns die Emails von den Tauchschulen an und buchen dann den Urlaub! Und am Tag drauf machen wir ne Wanderung auf Heuberg oder Kampenwand, das ist dann ein schöner Plan.
So wie man sich wohlfühlen kann und kein Stress!
Und mein Freund hat ja dazu gesagt. Und hey, vll spürt er dadurch auch, dass ich keine so hohen Ansprüche hab und eigtl es ganz gerne mal gemütlich mag zwischendurch. Und eigtl ne Übernachtung haben mag.
irgendwie war es auch voll schön, also er hat nochmal geantwortet, während ich mit der Freindin grad Darts gespielt hab und hat geschrieben, ich soll ihm das Rezept schicken, dann besorgt er die Zutaten und ich hab geantwortet, ohh das wäre toll, dann bring ich dafür den Wein mit und ob er Rotwein oder Weißwein mag oder generell Wein ok ist.
Und i denk mir, hey das sind doch eigtl genau die Abende, wo ne Beziehung richtig ne Beziehung wird oder?
Wo man Wein zusammen trinkt, ein bisschen betrunken wird und ich dadurch auch mal wieder innitiativer beim S. sein kann, da ich nüchtern einfach noch nicht so die Überwindung habe! Hey, ich hab so Lust endlich mal wieder mehr Leidenschaft zu geben, ich hab so Lust, ein bisschen was zu trinken und dann mit ihm zu schlafen! Klingt bestimmt dumm, aber ich hab darauf schon voll lange Lust, nun hab ich mich durchgesetzt.
I hoff, er findet es auch schön Aber eigtl bin ich mir 100% sicher, dass JEDER das in Beziehungen mag mit Übernachten, zusammen kochen, etc, und nicht nur so anstrengende Pläne immer machen!
Ohh myyy goddd
Naja, die letzten WEs hat er immer entschieden was wir machen, nächstes WE ich! Und wir werden sehen, wie er damit umgeht, ob er sich drauf einlassen kann und wir iwo nen schönen Alltag uns bauen, wo jeder genug Nähe und Wärme abbekommt, aber für mich klingt der Plan für nächstes WE eigtl perfekt.
Und wenn das schön wird, wird die ganze Beziehung schön, denn so könnte bei mir eigtl fast jedes zweite WE aussehen: Zusammen Kochen, ein bisschen was trinken, zusammen auf nen Berg steigen.
Genau das Genau so schön
Vll auch noch nen Horrorfilm zusammen ansehen. Ja.
Ja.
Ja.
Jedenfalls hab ich gemerkt, wie schön es ist, mit einer FREUNDIN zu reden, die wirklich interessiert an der Geschichte ist.
Sie hat hinterher sich dann selbst auch noch voll öffnen können und mir eine Geschichte von SICH erzählt, wie sie selbst eine sehr komische Kennenlernphase mal hatte.
Und das macht Gespräche aus, nicht wie in ner Therapie gegen die Wand reden, sondern jemanden echtes und lebendiges vor sich sitzen haben, der irgendwie mit GEFÜHL und INTERESSE antwortet und hinterher ebenfalls selbst was erzählt.
Ich weiß, das glaubt jetzt bestimmt keiner, ABER eigtl red ich nicht so gern die ganze Zeit über mich. Sondern eigtl hör ich lieber die Gescchichten von anderen Menschen an und spiele selbst Therapeutin. Ich find das schöner. Natürlich nur bei interessanten und netten Menschen, mit denen ich befreundet bin und nicht bei fremden - also Therapeutin wär kein Job für mich, da würd ich durchdrehen.
Aber das Leben von meinen Freunden interessiert mich und ich mag es, wenn sie mir Dinge anvertrauen und wir persönlichere Gespräche führen als nur übers Wetter.
Und genau das ist heute passiert.
Also wir haben natürlich nicht über Borderline und ADS gesprochen, das würd ich außer meinem Dresdner Freund keinen anderen Leuten erzählen.
Niemandem. Besonders nicht Leuten, die ich vom Klettern und Wandern kenne und nicht aus der Problemszene.
Aber das mit meinem Freund und dass i mich nicht so sehr traue, ihm das so direkt zu sagen ---- SOWAS kann ich ihr erzählen und dann erzählt sie mir hinterher sowas ähnliches!
Und man fühlt sich irgendwie wohl.

I denk mal, i werd in der nächsten Therapiestunde (die wegen Ostern eh erst in drei Wochen ist!) mal sehen, ob mir das wirklich noch hilft und ggf besser aufhören.
I fühl mich nicht gescheit wohl, wenn so Sätze kommen wie 'Sie sind normaler als sie denken', dann regt mich das nur auf, dafür mach ich keine Therapie um mir erzählen zu lassen, dass ich keine Probleme hab und alles guad ist. Das bringts doch nicht, wo soll ich dann dran arbeiten? Einfach zufrieden sein, dann schaltet sie ne Stunde auf Durchzug, hört nicht gescheit zu was ich sage, weils sie vll nicht interessiert oder was-weiß-ich und ich nehm mir für sowas mitten am Nachmittag um 15 Uhr Zeit! Das ist doch voll bescheuert.
Naja, nächstes Mal geh ich nochmal hin und am Ende entscheide ich dann, ob es was bringt oder nicht - aber ich glaub ich bin nicht die richtige Person dafür

DONNERSTAG

irgendwie war mein Husten gestern Abend wieder stärker, daher bin ich heute auch etwas matschig, aber ich kann arbeiten.
Ich SOLLTE dringend mal wieder arbeiten.
Hey woher kommt diese seltsame Blockade und Lustlosigkeit?
Ich werde nächste Woche mir 100% versprechen, dass ich wieder an der App weiter mache, keine Ahnung, warum ich nicht heute voll die Lust auf die App hab ---- ich werd heute /morgen / übermorgen stattdessen an meinen Serverprogrammen schrauben.
Also mit dem Zeiterfassungstool besonders weiterkommen und es nutzerfreundlicher machen und die Tagesarbeitszeit einbauen sowie mit SciKit Learn den Machine Learning Part einbauen.
Ich hab voll Bock auf Machine Learning grad und das Zeiterfassungsprogramm zu verbessern.
Werd meinen Pfefferminztee trinken und dann anfangen herumzuwerkeln.

I fühl mich heute eigtl wieder ausgeglichen und gelassen, ein bisschen unsicher und vorsichtig noch wie meistens am Tag nachdem ich voll die Gefühlskrise hatte

Ich hab heute wieder gearbeitet. Ein bisschen. Hab bisher noch so gut wie nichts geschafft und bin mega unkonzentriert, wegen der Matschigkeit und dem Kopfweh ._.
Aber immerhin.
Ich tue was.
Ich hänge nicht herum, aber ich glaub die Erkältung ist wieder schlimmer geworden.
I denk drüber nach das Klettern heut abend abzusagen.
Das gibts doch nicht, dass ne sch. Erkältung so lange andauert.
Also ich fasse es nicht.
Ich bin so lang schon krank, ich kann mich kaum mehr erinnern wie sich mein Leben davor ohne die Erkältung angefühlt hat
Ja ich weiß, das war jetzt sentimental, aber Mann ich will gesund werden
Warum werde ich nicht gesund
Warum?

Um 14 Uhr ist Videochat und i hab etwas Angst.
Also das Unternehmen zahlt seit Januar die Rechnungen nicht, obwohl die meine neuen Funktionen seit Januar bereits nutzen...
Videochats zum Rechnungsklärungsthema sind dann auch verschoben worden und hey, irgendwie denkt der Kunde vermutlich, dass der Kunde König ist und erst ewig die Neuerungen testen darf, bevor er mal zahlen muss.
Auf der anderen Seite kommt mein Chef daher und sagt, dass irgendwas an einem uralt Skript, das i vor einem Jahr geschrieben hab, etwas nicht mehr funktioniert und ich solle das doch kostenlos mal eben fixen, dabei habe ich das Uralt-Skript damals nicht abgerechnet, da es unfertig war und bei dem Unternehmen die Fertigstellung keine Prio hatte.
Gewurschtel hoch drei.
Zum Glück bin ich durch die Erkältung heute wieder so benebelt, dass es meine Emotionen unterdrückt, sonst würd i mich jetzt über meinen Chef aufregen.
Er will halt in jeder Hinsicht die Sahne abschöpfen.
Ich fänds besser, wenns fair wäre.
Wenn er iwas gefixt haben will, was er seit einem Jahr verwendet und was ein Jahr problemlos lief, dann würd i vermutlich wenigstens die Wieder-Einarbeitungs-Zeit berechnen, anstatt es denen kostenlos zu machen.
Es wurde ja bereits abgenommen. Auch wenn er es nach einem Jahr noch nicht bezahlt hat xD
irgendwie läuft das alles echt unfair ab, naja.
I hoff einfach, dass die jetzt die Bereitschaft zeigen, das zu bezahlen, was sie seit Januar in Verwendung haben - und neue Aufgaben von diesem Unternehmen werd ich erst übernehmen, wenn alles gezahlt ist.
Ist nicht das erste Mal, dass ich mehrere Monate in Vorleistung gegangen bin und es dann hinterher ein mega Geschiss war und die Rechnungszahlung nach hinten geschoben wurde und nicht ernst genommen wurde, dass ich das Geld leider BRAUCHE.
Naja, am Dienstag hab ich mit der Bank nen Termin bzgl Kredit, damit ich die WHG zu Ende renovieren kann und nicht permanent mein Konto überziehe.
Ich hab den ganzen Tag heute noch nichts gegessen, weil ich total appetitlos bin seit gestern irgendwie
Voll blöd, i hoff die Erkältung entwickelt sich nicht noch schlimmer.
Werd mich zwingen, wenigstens ein bisschen was jetzt zu essen, ich weiß nur noch nicht, was mir schmecken könnte.
Also eines kann ich jetzt schon sagen:
Home Office plus Krankheit ist die pure Hölle!

Videochat rückt näher. Um 14 Uhr ist er ja.
Mir ist schlecht, nachdem ich mich nun gezwungen hab, irgendein Mikrowellen Süß Sauer Hühnchen zu essen.
Hey ich kanns kaum erwarten, meine Spülmaschine angeschlossen zu haben und nen neuen Herd mit funktionierendem Backofen zu haben, denn dieser Mikrowellenfraß versetzt mir tiefe Schauer durch und durch.
Es schmeckt mir nicht mehr
I leg mich jetzt ins Bett bis Videochat ist, sonst kotz ich hier am Ende noch direkt drauf los
Uaaaahhhaaahhaaaa

Videochat verlief gut, mein Chef war selbst sehr bestrebt, dass wir endlich die Freigaben machen und ich endlich die Rechnungen stellen kann und ich kann für fast alles Rechnungen stellen, also genug, um endlich mein Konto nicht mehr überzogen zu haben.
Naja, hat insgesamt aber alles doch wieder sehr lang gedauert, irgendwie ist die Zusammenarbeit mit dem Kunden etwas unrentabel für mich geworden.
Aber guad, da ich aktuell keine anderen Aufträge habe..... bin ich wohl nicht in der Position, mich darüber aufzuregen.
Ein bisschen was hab ich bis 11.April noch an Aufgaben bei dem Unternehmen, aber den Kredit nehm ich trotzdem auf, damit die Abhängigkeit verschwindet und ich wirklich Zeit hab, mir nen anderen Kunden zu suchen und mich selbstständig zu machen.
Solang der Kunde mich einspannt, bin ich einfach nicht flexibel genug und auch wenn die Leute so persönlich mega nett sind, ist die Zusammenarbeit teilweise nicht mehr so effizient für mich und ich hab die spannendsten Dinge auch schon umgesetzt, die restlichen Aufgaben sind eher welche, bei denen ich nichts mehr dazulerne, sondern halt nur 'tue, was ich immer getan habe'. Und sowas motiviert mich nicht übermäßig.
Naja.
Ich mag eher größere Projekte, die ein gescheites Thema haben und nicht so kleine Futzel-Skripte, die man an zwei Tagen runterschreibt und dann nicht wieder anfasst - und ich denk mal, dass mein Chef Interesse hätte, mir sowas noch ab und an zu geben, aber ich schätze, das lohnt für mich nicht gescheit, bei dem großen Verwaltungsaufwand drumrum.
Aber mal sehen.

So. Feierabend.
Es war nicht soo effizient heute, aber es war eine Zeichensetzung: Wiedereinstieg ins Arbeiten.
Und hey.
Während andere Leute Fr,Sa,So FREI haben, werde ich da teilweise arbeiten.
Morgen wollt ich in die Therme von Bad Reichenhall, aber nicht zuu früh, eher später Nachmittag.
Am Sa wollt ich nach Salzburg und dort bouldern und generell in der Stadt herumlaufen.
Am Sonntag Nachmittag bin ich dann mit A verabredet und am Mo machen wir ne Wanderung zusammen
DH, ich kann nen Teil von meinen Krankheitsausfällen (oder launenbedingten Ausfällen) auch wieder aufholen, weil ich glaube jetzt wirklich, dass es besser wird und meine Erkältung nicht mehr so sehr einschränkt und auch die Kraft, Kreativität, etc wiederkommt, sodass es für Home Office auch passt.
Naja, Home Office heißt ja Eigeninnitiative. In einem Bürojob hätt ich gestern und heute normal arbeiten können, da kann man sich an den Schreibtisch hocken und die Mails durchklicken, dort steht dann genau drin, was man tun muss --- hingegen ich muss ja auch mein Konzept selbst machen, meine Todos selbst verteilen, etc.
Allerdings arbeite ich grad an einem Programm, das mir automatisch meine TODOS zuweist, nach gewissen Effizienzkriterien ._.
Und i hoff, es wird guad.
So.
Jetzt geh ich gleich klettern.
Hab grad noch nen Pfefferminztee getrunken und mein Hustenreiz ist echt schwächer. Also i denk es passt.
Ja.
Ja.
Juuhuuu
I freu mich auf morgen, ehrlich gesagt, wenn ich endlich wieder effizient arbeiten kann.
Ein bisschen hab ich im Gefühl, dass ich eigtl bald schon wieder gesund sein müsste
Morgen
Oder übermorgen
Jaaaaa

Ohhh es war ja soo schön beim Klettern, also i hab mich mit dem einen Kumpel getroffen, mit dem ich im SEP oder OKT auf der Wiesn war und der mir auch beim Umzug geholfen hat.
Wir waren zusammen zum ersten Mal klettern, er klettert auch erst seit letztem Jahr.
Aber es hat super gepasst.
Wir konnten uns nicht soo gut unterhalten, da ich nach jedem zweiten Satz nen kleinen Hustenflash bekommen hab, aber während dem Klettern hab ich nicht gehustet und ein BISSCHEN was sagen konnte ich ja doch.
Die Halle in Waldkraiburg ist total toll, super interessante Routen. I hab sogar einiges geschafft, juuhuuu
Und wir haben schon ausgemacht, dass wir nächsten Mittwoch wieder klettern gehen

irgendwie war ich die ganze Zeit happy, hab auch diese komische Unsicherheit verloren, die ich ja am Tag nach einem Gefühlsausbruch immer noch hab (quasi: 'ich traue der Ruhe nach dem Sturm noch nicht so ganz') jedoch JETZT bin ich mir sicher, dass die schlechte Laune erst mal vorbei ist und alles guad ist.
Für die nächste Zeit.
I mach auch echt viel. Also ich leite viel in die Wege, um die Baustellen aufzuräumen und ich denke, es wird alles gut klappen und immer einfacher.
Es geht vorwärts und nebenher macht es riesigen Spaß.
JETZT fühl ich mich nicht mal matschig oder so, sondern eigtl wieder einigermaßen gesund.
Morgen huste ich bestimmt noch ein bisschen, aber übermorgen wohl nicht mehr.
Hoffe ich.
Ja.
Gerade hab ich auch das Rezept von meinem alten Handy an mein neues rübergeschickt und es meinem süßen Freind zugeschickt Also es ist ein ganz einfaches Rezept:
Nudeln mit Tomaten, Oliven und Schafskäse. Es geht sehr schnell und schmeckt sehr lecker. Und es bekommt jede Menge Knoblauch
Jetzt ist alles erledigt und ich gehe wohl ins Bett.
Morgen will ich arbeiten und in die Therme, bin aber noch nicht ganz sicher ob Bad Endorf oder Bad Reichenhall.
Ehrlich gesagt liebe ich die Sauna von Bad Endorf, aber Bad Reichenhall hat so eine schöne Salzgrotte, wo so viel Salz im Wasser ist, dass man total gemütlich auf dem Rücken schwimmen kann ohne unter zu gehen.
Mhhhh. Aber Bad Reichenhall ist wohl gesteckt voll am Feiertag.
Ach. Ich entscheide morgen spontan
Juuuhuuuu
Was für ein schöner Tag
Ich bin wieder fit genug um klettern zu gehen
Am Samstag muss ich auch zu REWE und Wein kaufen sowie neue Hustenbonbons, da ich den Vorrat quasi fast aufgebraucht hab und ich will immer welche parat haben, für die nächste Erkältung quasi

FREITAG

Ohhh! Heute ist ja traumhaftes Wetter Juuuhuuu.
Therme wurde verschoben auf morgen Dafür geh ich heute wandern.

Dummerweise hab ich gerade heute Nacht um 3 Uhr voll den Hustenflash bekommen. Bin aufgewacht und hab ne halbe Stunde gehustet, dann bin ich wieder eingeschlafen. JETZT gehts mir aber passabel, i fühl mich ein bisschen 'schwummrig' weil ich nicht durchgeschlafen habe, aber ich will definitiv auf einen Berg hoch!

Denn: A hat mir geschrieben, dass er für Montag eine Wanderung rausgesucht hat.
Und: Die Wanderung ist im ALTMÜHLTAL!
Hey! I hab doch Kampenwand oder Heuberg geschrieben.
Aber dann wars mir egal und i hab geschrieben, ok wir machen das, danke fürs raussuchen Und habe ihm schnell mein Rezept geschickt, damit er das nicht auch umplant Hey, manchmal will auch ich was vorschlagen!
Er war mit dem Rezept einverstanden.
Und ich steig heute allein auf den Berg.
I muss nur mein Winterwandernbuch finden, da stand noch ein toller Berg in Ruhpolding drin, auf dem ich noch nie oben war
Da wollt ich hin.

I wollt davor noch Mittagessen, damit ich nicht unterwegs was kaufen muss, was am Feiertag wohl nicht allzu einfach wird.
Also ich werde bis 11.30 Uhr vll ein bisschen programmieren oder notfalls hier im Forum gammeln und dann gehts los.
MORGEN wird dafür gearbeitet plus Therme am Abend
Und kurz muss ich morgen auch noch zum REWE um Wein zu holen und neue Hustenbonbons zu kaufen. Und neues Essen.
Ja. Generell ein paar Sachen, i hätt auch mal wieder riesige Lust auf Ananas und Lychee aus der Dose, aber hey!
Es ist egal.
Ich suche jetzt in meinem Chaos das Winterwandernbuch und danach guck ich, ob ich fit zum Programmieren bin.
Gleich trink ich noch meinen Chai Latte, aber ich glaube, mein Husten ist echt besser heute früh. Gestern um die Uhrzeit hab ich mega Hustenreize gehabt und war noch viel matschiger, obwohl ich besser geschlafen habe

Alles guad!

Juuuhuuuu

Bin mal gespannt, wie lang ich noch heizen muss, vll noch ne Woche, dann sollts warm werden.
Sobald es 20 Grad hat geh ich campen Hoffentlich bald
Hoffentlich bald
Also ich meinte nicht 20 Grad in Traunreut, sondern 20 Grad in MERAN Ohhhh i will so gern nach Italien fahren, wenn auch nur für 2-3 Tage, nur um den Frühling zu begrüßen

Wuuuhuuu
Ohhh es war traumhaft
Also i war ja wandern heute, bin dann doch sofort nach Absenden des Beitrags los, weil ich mich nicht überwinden konnte, wieder irgendeinen Mikrowellenscheiß zu fressen. Daher hab ich dann an der Tankstelle Halt gemacht und mir ein Sandwich und eine Flasche Cola zum Wachwerden geholt Juuhuuu
Und dann bin ich nach Samerberg gefahren, doch nicht nach Ruhpolding, weil ich ein bisschen zu faul für den Rauschberg war ._. Da stand im Buch 6h und beim Feichteck nur 5h.
Ähm ja, ich bin schon ne ganz besonders fleißige Bergsteigerin.
Haaahaaa
Jedenfalls hatte ich dann voll das sentimentale Gefühl, wie ich dann abgebogen bin nach Grainbach und an der Kirche vorbeigefahren bin wo unser Gleitschirmlandeplatz ist.
I hab die Stimme von meinem Fluglehrer im Kopf gehört, wie er immer ins Funk gesagt hat, dass wir rausfliegen sollen zur Kirche und dort unseren Landeanflug machen sollen.
Und hey! Ich hab so eine Sehnsucht danach zu fliegen und Landeanflug nach der Kirche von Grainbach zu machen.
Hahaha und natürlich in der Thermik zu kreisen.
Die wundervolle Hochries zu sehen, von oben und von unten, bei Traumwetter und Sonnenschein!

Jedenfalls bin ich dann angekommen und habe geparkt, etc. Dann bin ich der Beschilderung zum Feichteck gefolgt, aber irgendwann war es total waldig und mega zugeschneit auf dem Weg. DANN als ich fast schon aufm Gipfel war, war vor mir ein relativ breites und sehr steiles Lawinenfeld und ich dachte mir, eyyyy.... Kann das jetzt echt passieren? Es stand doch in dem Buch dass man hier im Winter wandern kann!
Dann hab ich angetastet, ob ich durch die Lawine einfach durchlaufen kann.
ABER da alle anderen Fußspuren im Schnee paar Meter vor der Lawine aufgehört haben und der Schnee so pappig und nass war, dass ich Angst hatte, da 'wirklich' drunterzurutschen und oder zumindest tief einzusinken und dann bis zu den Knien hoch NASS zu sein...... bin ich dann umgedreht.
Kurz vorm Gipfel.
Ich hab an der Stelle auch gesehen, wie die Hochries wunderschön in der Sonne liegt, während das blöde Feichteck die ganze Zeit nur im Schatten mit lauter Bäumen lag....
Und hab dann beschlossen, dass ich umdrehe und zur Wegkreuzung von der Hochries zurücklaufe und dafür auf meinen geliebten Fliegerberg, die Hochries, hochsteige.
Ja.
Also der Rauschberg wäre quasi deutlich schneller gegangen, wenn man meinen Umweg zum Feichteck mit einkalkuliert, das habe ich jetzt von meiner Faulheit!
Jedenfalls war es traumhaft.
Also der Aufstieg zur Hochries war panoramalastig ohne Ende und hat mich halt ans Fliegen erinnert, man konnte den Simsee sehen und das ganze Chiemgau ist einfach so sehr mein Zuhause, es war so schön.
Nach kurzer Zeit ging auch hier der Schnee dann sehr stark los und es wurde steil und mega rutschig - aber es waren viele Leute hier unterwegs und i hab mich nicht 'in Gefahr' gefühlt, sondern eben nur wie in einem Abenteuer.
Der Weg war wirklich sowas von schön und man musste seine Schritte immer sehr gut platzieren und die Füße fest in den Schnee hauen an den steilen Stellen um Halt zu finden, sodass ich dann ganz froh war, dass i allein unterwegs bin und nicht mit meinem Freund .__. Weil für ihn wärs vll zu heftig noch, er ist noch nicht so lang sportlich und noch nicht viel in den Bergen gewesen, etc. Und es war mega anstrengend, im Schnee da hochzukämpfen ohne abzurutschen, etc.
Aber für mich war die Tour total traumhaft
Oben hab ich dann viele Bilder gemacht und die Aussicht war echt wundervoll.
Das lustigste war aber der Abstieg. Weil ja überall Schnee war und es so steil war, musste man sich da eigtl nur in die Spur reinstellen und ist dann automatisch runtergerutscht. MAnchmal hab ich auch meinen linken Fuß vor und mit dem rechten dann angeschubst und bin wundervoll runtergeschlittert. I hab mich gefühlt wie ein kleines Kind, so frei, ausgelassen und unbefangen. Einfach mit Spaß und Liebe und Freude die Welt entdecken. Es ist das schönste Gefühl.
Die Hochries ist einfach nur ein Traumberg.
JETZT bin i wieder daheim.
Werd gleich nochmal einen Chai Latte machen.
Ohhh i bin so glücklich.