Mein Tagebuch oder so ähnlich

Uuuufffff, es ist kompliziert.
Jaja.
Ich hab die Spielfigur jetzt schön aufm Bildschirm platziert und in dem einen Androidbuch, das ich vor Jahren damals gelesen hab das mit den Vektoren und der Beschleunigung nochmal nachgelesen.
Juuuhuuu.
Ich muss auch noch in Winkelrechnung wieder ein bisschen rein. Und Physikformeln nachschlagen.
Also im Endeffekt muss man bei meinem Spiel das Handy schräg halten, damit die Kugel rollt.
Dazu brauch ich den Winkel, in dem man das Handy hält, ne Gewichtskraft von der Kugel, die dadurch dann schön beschleunigt.
ODER SO.
Ich hab schon so lang nicht mehr damit gearbeitet, dass ich das grad nicht so gescheit durchdenken kann.
Ich bin ein bisschen raus.
Hey früher bei meinem Studium hatte ich ständig Mathe und es hat mir nichts ausgemacht, so viel mit linearer Algebra zu arbeiten, jetzt hingegen frustriert es mich ein bisschen, weil ich es konnte und mich wieder von vorn einarbeiten muss..

Juuuhuuu.
Ich dachte, dass DIESE Spielidee die einfachste ist.
Weil man da nicht so aufwändig zeichnen muss.
Aber dafür muss man gleich ne ganze Physikengine bauen.
Vll hätt i doch lieber nen RPG gemacht, aber ich hab grad keine Lust, so viele Charas zu malen, weil die Chance hoch ist, dass die App dann nicht runtergeladen wird, weil die Zeichnungen zu schlecht sind.

Also bleib ich an meiner aktuellen Idee dran. Die ist eigtl eh innovativer.
Und hey, i pack das schon mit der Zeit.
Aller Neuanfang ist schwer.
Daran merk ich aber auch, was das für ne coole Welt war, in der ich während meines Studiums vertieft war.
Ich hab ein Game nachm anderen programmiert und war total fit damit. Nur, ich hab keine In App Käufe eingebaut und so hässlich gezeichnet, dass es einfach kein Geld eingebracht hat.
Jetzt will ich alles nochmal besser machen und herausfinden, ob der Traum von damals vll doch noch realisierbar ist - mit ein bisschen mehr Anstrengung und dem nötigen Ernst dahinter.

Egal.
Jetzt lese ich erst mal wieder an dem Buch ---- aber ich nehme mir für heute vor, dass meine kleine süße Kugel noch rollen kann. Und ich werde die Physikformel heraussuchen, wie man mithilfe der Hangneigung und der Gewichtskraft die Geschwindigkeit berechnen kann.

Ich bin mir nun sicher, dass ich die Erkältung nicht mehr abwenden kann. Halsweh ist wieder da. Zwar nicht stark, sondern nur so ein ganz kleines Kratzen beim Schlucken im Hals. Dabei hab ich die ganze Packung Salbeibonbons gefressen.
Ich hab noch Fruchtbuttermilch im Kühlschrank und trinke da gleich auch eine, zur Immunsystemstärkung.

Ich hab alle entscheidenden Formeln nun recherchiert, um zuerst die Beschleunigung der Kugel zu berechnen und danach die Strecke, die sie in der verstrichenen Zeit somit zurücklegt.
Den Neigungswinkel vom Handy hab ich bereits berechnet.
Die anderen beiden Formeln nur recherchiert.
Ich schätze, ich verabschiede mich auf Amazon Prime und mache morgen damit weiter.

Murmel-Balance-Games haben es faustdick in sich. Das hätte ich mal wissen müssen.
I bin wieder total matschig, mein Gehirn klebt bzw meine Augenlider fühlen sich rauh an, naja, und meine Füße kalt --- ich habs versucht. Und nicht geschafft. Die Erkältung kommt. Juuuhuuuu.
Wieso nur?
Hey wieso?
Es nervt.
Es ist das letzte, was ich jetzt gebrauchen kann.

Aber wenigstens programmieren macht Spaß.

I hab auch an dem Buch weitergelesen und es wurde wieder etwas spannender. Jetzt hab ich ein Fünftel vom Buch bereits gelesen, ich setz mir mal das Ziel, bis Sonntag damit fertig zu sein.
Am Sonntag wollt ich ja nach Bad Wildbad fahren, bis Fr oder Sa Abend, je nachdem, was das WE drauf ansteht.

Ohhhh. Ich will nicht erkältet sein.
Vll geh ich morgen ins Badria in die Eröffnung der neuen Saunawelt.
Und erst am Dienstag zum Bouldern.
Vll heilt die Sauna mich.
Aber ich glaube eher nicht.
Ich hab ja eh schon alles versucht.

Ok, ich höre nun auf zu heulen und zu jammern.
Und gehe auf Amazon Prime und saufe Fruchtbuttermilch

I hab grad nen packenden und total tollen Film angesehen.
Dass i am Ende sogar geheult hab. Es war so ein typischer Film über eine Heldin, die durch und durch gut ist. Und die ganze Welt retten muss - naja, nicht die ganze Welt. Aber eben überhaupt jemanden und die das richtige tun muss, immer das richtige.

Solche Filme seh ich mir an und wünsch mir nur, im echten Leben selbst auch mal so sein zu können, aber hey:
Im echten Leben denkt man besser an sich selbst.
Da gibt es keine Magie oder heimliche Belohnung oder versteckte Moral, sondern meistens wird das was man tut nicht gescheit gesehen und ist nach zwei Tagen vergessen, sodass man sich durchmogeln kann mit wenig Aufwand.
Ist eigtl sch..

I hab vorhin auch meinem Freund noch geschrieben, dass es ihm hoffentlich besser geht und i ihm guade Besserung und guade Nacht wünsche. Und i hab ihm auch geschrieben, dass ich die kleine Hütte wieder gesehen habe heute wo immer noch so viel Schnee drauf lag und dass i ihn vll iwann um Hilfe fragen muss wegen meiner blöden Physik Engine. Mir ist vorhin nämlich eingefallen, dass ich was nicht berücksichtigt habe und alles NOCH komplizierter ist wie gedacht.
Aber dem Problem widme ich mich morgen und eigtl hoff ich sehr, ich kann es selbst lösen.
Ich will eigtl alles immer selbst lösen.
Ja.
Ja.
Ja.
Ich will alles verstehen, was in meinem Leben eine Rolle spielt.
Alles.
Aber ich weiß, das ist unmöglich.

Hey ich bin grad voll sentimental, wie eigtl immer, wenn ich nen packenden Film angesehen habe
Ich könnte ewig viel schreiben

Ewig viel
Und eigtl bedeutet nichts davon wirklich viel.

Vll hat meine Therapeutin Recht gehabt und ich hatte wirklich nur eine Anpassungsstörung (was laut Definition glaub ich eine Art Mini-Burnout ist, das etwa ein halbes Jahr dauert und dann vorbei geht).
Denn: Seit Januar ist ein halbes Jahr rum und seit Januar gehts mir kontinuierlich nur noch gut eigtl.
So richtig fertig wie im OKT/NOV hab ich mich schon ewig nicht mehr gefühlt und hey:
Es kommt mir vor wie ein anderes Leben.
Ich verstehe es plötzlich
Ich verstehe es plötzlich
Und ich glaube es fast sogar, dass ich normal bin ohne Persönlichkeitsstörung.
Ich weiß noch, wie mir mein erster Ex eingeredet hat, dass wir beide Borderline haben.
Vll hat nicht mal er es. Wer weiß. Vll waren wir einfach beide nur allein damals. Und hatten nur einander. Es war meine erste Beziehung und ich hab so lang gebraucht, um innerlich das abzulehnen, was mir damals passiert ist.
Ich hab irgendwie immer gedacht, er macht es richtig und ich spinne einfach nur.
Aber jetzt weiß ich, wie es richtig geht, weil mein aktueller Freund es so macht und ich merke, dass es so viel besser funktioniert.
Es ist weniger intensiv. Aber dafür kann ich mich auf ihn verlassen und muss keine Angst haben vor morgen oder übermorgen.
Ich kann mit ihm reden über MICH. Nicht nur über ihn oder so. Ich könnte ihm alles anvertrauen - aber aktuell gibt es nichts schlimmes zu sagen, weil alles ok ist.
Aber er würde mir denk ich helfen, wenn etwas mal nicht-ok wäre.
Er ist beständig irgendwie..
Ich wünschte, ich hätte mich schon so viel früher getraut, die Problemszene hinter mir zu lassen.
Wer weiß, ob ich jemals krank war oder ob es mir nur eingeredet worden ist.
Naja, ich hatte mit 12 Jahren ein Jahr lang ne Essstörung, das ist dummerweise wirklich passiert. Und während der 12. und 13. Klasse bin ich eigtl jeden Tag auf Ebay gehangen und bin außer für Schule nicht ausm Haus rausgegangen, hab fast jede Woche Sport geschwänzt und hatte um die 1000 alte Retrospiele in meinem kleinen Kinderzimmer stehen.
Eigtl gibt es viele Anzeichen, dass ich nicht normal war, aber hey: Vll hab ich meinen Weg einfach gefunden.
Oder vll träume ich auch nur und wache iwann auf und bin wieder so verloren wie damals.
Vll wach ich iwann auf und bin wieder voll der Freak.

Im Auto hab ich heute bei der Fahrt nach Ruhpolding und zurück die ganze Zeit Johnny Cash angehört.
Früher hätte ich gedacht, dass das Lied auf mich zutrifft: What have I become, my sweetest friend... Everyone I know goes away in the end...

Aber ich bin nicht mehr so.
Ich zieh mich nicht mehr so sehr zurück
Ich geh nach draußen, unter Leute
Es hört nicht mehr auf
Ich bin das jetzt nicht mehr

Ich hab bestimmt zick Leben gelebt und keines davon fühlt sich an wie das davor
Ich frag mich, wer sich schon so oft und so stark verändert hat wie ich
JETZT bin ich irgendwie ganz frei
Ich hab keine Angst mehr
Ich hab einfach keine Angst mehr

Ich kann über Dinge reden, die mir weh tun
Ich kann auf Menschen zugehen, weil ich keine Angst mehr hab, dass sie mich bloßstellen
Wenn mich jemand kritisiert, wirft mich das nicht zurück und schlägt mich das nicht in die Flucht
Wenn ich mich blamiere, stehe ich wieder auf
Ich verstecke mich nicht
Ich brauche niemandem was beweisen
Ich kann anderen Menschen so sehr gönnen, was sie haben, weil ich ebenfalls mit meinem Leben und allem was ich habe zufrieden bin und weil ich vertraue - mirselbst und auch den anderen -- dass sie für mich da wären, wenn ich sie brauchen würde -- niemand muss mir das jetzt noch beweisen, weil ich so viel gute Erfahrung in der Hinsicht gemacht hab, dass ich es auch so glaube

Wie in einem neuronalen Netz eben, naja, es ist ja auch eines in unserem Gehirn mehr oder weniger implementiert (dumm formuliert). Viel negative Bestätigung führt zu viel Misstrauen und viel Rückzug und hey: Viel positive Bestätigung macht das wieder wett, man verliert die Angst

Omg

I hoff so sehr, dass das alles beständig bleibt
Wer weiß, vll fahr ich bald auch wieder nen Film und alles bricht zusammen
Aber andererseits ist schon so lang nicht mehr alles zusammen gebrochen
Wieso jetzt?
Vll nie wieder
Vll ist jetzt alles für immer gut, aber wer weiß das schon

Bin ich echt normal geworden?
Bin ich echt normal geworden?

Hey, morgen wach ich bestimmt mit Fieber auf, aber es könnte auch sein, dass ich morgen einfach gesund bin
Ich bin nicht verschnupft
Minimales Kratzen im Hals
Sehr müde
Total überhitzt, weil ich mich dick angezogen ins Bett gelegt hab und der Film so rührselig war, dass ich rumgeheult hab, was einen zusätzlich aufheizt

ooommmmgggg, aber ich schlafe jetzt besser ein

MONTAG

Ich habe keine Erkältung bekommen. Hatte etwas Halsweh beim Aufwachen, aber hab vorhin einen Pfefferminztee getrunken und jetzt ist es eigtl weg bzw kaum spürbar.
Vll verläuft das alles wirklich glimpflich.
Naja.
Ich hab vorhin auch noch ne Stunde an dem Buch gelesen.
Und jetzt programmiere ich bald wieder. Vll mach ich mir noch einen Chai Latte.
Ich glaub ich bin einigermaßen fit, nicht müde. Also es geht. Matschigkeit ist nur ganz minimal im Hintergrund.
Aber heute kann ich eh nicht lang arbeiten, weil ich noch Therapie hab und davor noch zum Wertstoffhof muss und zum Baumarkt, weil meine Duschbrause kaputt gegangen ist (Aufhänger halt nicht mehr, da ist iwas locker). und zusätzlich muss ich auch Getränke kaufen, aber Lidl ist gleich neben dem Baumarkt. Das sind die Pläne von heute.

Hey, ich vermisse Südafrika. Und unter Leuten zu sein.
irgendwie langweilt es mich etwas und i fühl mich ein bisschen unsicher. ICh weiß nichtmal, ob die App was wird. Und will es trotzdem versuchen, aber es ist einfach eine Reise ins Ungewisse und i fühl mich dabei irgendwie allein.
Kann das schwer einschätzen, was das ist, was ich fühle, ich fühl mich bei dem Gedanken aber nicht so wohl.
Aber werde den Weg trotzdem gehen und versuchen, gegenzusteuern und irgendwie optimistisch zu bleiben.
Das ist vll mein Thema heute in der Therapie, dieses komische Gefühl von Zweifeln, was-weiß-ich.
I wollt mir auch ne Kletterpartnerin für Waldkraiburg oder Burghausen suchen, weils mir guttun würde, unter der Woche auch ein bisschen mehr zu machen. A hat jetzt zweimal die Woche Deutschkurs und geht auch wieder ab und an mit ieiner Gruppe zum Klettern, daher trau i mich kaum ihn zu fragen, ob er sich unter der Woche auch mit mir treffen mag -- vermutlich hat er keine Zeit --- und wenn doch, müsste das diesmal von ihm kommen, ich hab ihn das schon öfter gefragt vor paar Wochen, doch er hat nie zurückgefragt, sondern immer nur nach Sonntag.
Das nervt mich glaub ich auch ein bisschen, wobei ich eigtl spüre, dass es besser so ist und bei uns besser so funktioniert aktuell.

Bin ganz gut vorwärts gekommen. Hab noch ca 1h Zeit, dann muss ich los. Ggf verschiebe ich den Wertstoffhof und das Einkaufen, da es so dringend eigtl nicht ist und hey: Heute muss ich am Abend eh noch zu meinen Eltern.
Weiß noch nicht, ob ich davor bouldern gehe oder ins Badria oder gleich zu meinen Eltern fahre.

Also die Physik Engine ist ok geworden, wobei ich noch einiges optimieren kann, was aber zum Testen von meinen Spielideen nicht nötig ist - jetzt schau ich erst mal, ob das Spielprinzip überhaupt Spaß macht und optimiere daran was geht und sorge danach für den nötigen Feinschliff. Meine Physikbücher liegen eh in Bad Wildbad, aber da fahr ich ja bald auch hin.

So.
Was jetzt?
Jetzt muss ich mit normalem Java den Leveleditor als Hilfswerkzeug programmieren, um damit die Level zu kreieren, die ich hinterher in die App lade.
Juuuhuuuu.

Ich bin ein bisschen träge.
Aber wieder zuversichtlicher, bzw überzeugter davon, dass ich das wirklich will - und es versuchen will.

I komm grad von der Therapie.
Ehrlich gesagt bin i grad etwas geknickt und hoffnungslos.
Also wir haben in der Therapie herausgefunden, dass es mich irgendwie doch belastet, dass A nach wie vor immer nur am Sonntag Zeit hat bzw immer fragt, ob wir uns am Sonntag treffen wollen und nicht dazu sagt, wieso er diesen Vorschlag so ganz automatisch macht.
Sodass ich dann immer schön Rätselraten spielen kann.
Es war so, bevor i nach Südafrika bin. Und jetzt - nachdem der Tag, wo er mich vom Flughafen abgeholt hat, vorbei ist - geht es doch so weiter.
Das waren zwei Tage mit unglaublich viel Nähe: Wo er mich zum Flughafen gebracht und abgeholt hat. Da war er irgendwie ganz anders wie sonst.
JETZT hieß es halt am DO, dass wir uns am Sonntag wiedersehen und die Wanderung machen. Gut, ging nicht, wegen der Erkältung. Aber statt dass wir uns jetzt am Mi oder Do treffen, heißt es halt, dann eben den Sonntag drauf.
I trau mich nicht, ihn zu fragen, warum Sonntag. Warum können wir uns nicht auch über Nacht treffen?
Weil ich aus meiner letzten Beziehung vorbelastet bin mit Geklammer und keine Kontrollfragen stellen würde.
Mich würds eigtl trotzdem interessieren, warum er Samstag keine Zeit hat und wieso es immer ein Tabuthema ist.
Es ist alles so verworren. ICh glaub er hat nicht wirklich viele Kontakte und leitet deswegen ja diese komische Meetups Gruppe, wo vermutlich Samstag sich als Tag eingebürgert hat. Aber das WEIß ich nicht. Wir reden ja nicht drüber und ich weiß auch nicht, wieso ich ihn das fragen sollte, anders rum erzähl ichs ihm doch auch selbst, was in meinem Leben so los ist, ohne dass er alles erfragen muss. Ich will da auch eigtl vorsichtig sein mit Fragen, damit es nicht nach Eifersucht aussieht, ich will es ja eigtl nur verstehen oder es irgendwie planbar machen für mich. Wenn ich wüsste, dass er SA die Gruppe hat, könnt ich evtl auch hinterher um 22 Uhr noch zu ihm oder ihm von dem Gruppentreffen abholen und hinterher weiter zu ihm fahren.
Aber dass es so ein komisches Tabuthema ist, .... mich nervt es - ich hab ein bisschen das Gefühl, er meidet generell Kontakte oder braucht viel Zeit für sich -- auf der anderen Seite hab ich das gegenteilige Gefühl, dass er eigtl sehr viel plant --- er hat ja auch so viele Skikurs-WEs gemacht, wie es mir persönlich zu stressig gewesen wäre, jedes WE in Folge immer Skifahren zu gehen - aber ich glaube, seit Januar war er quasi jedes WE mit wenigen Ausnahmen.
Also einerseits ist er sehr aktiv, andererseits so verschlossen, ich versteh nichts von alldem und mach mir denk ich zu viele Gedanken, weil ich nicht gescheit an ihn rankomme.
irgendwie wünschte ich, ich wäre noch in Südafrika, jeden Tag unter Leuten.
Ich hab ihn dort nicht vermisst, weil ich gut aufgehoben war.
Evtl passt iwas zwischen uns einfach doch nicht so gut.... Weil.... dass da Nähe ist, ist doch eher die Ausnahme.
Normal schiebt er mich irgendwie auf ieinen Tag - ich glaub sogar, er hätte an mehreren Tagen Zeit, aber weiß einfach nicht so viel mit mir anzufangen - es ist so schwer.

irgendwie denk ich mir, ich war in Südafrika in meiner Reisegruppe so integriert, ausgelassen und unbeschwert, dass ich mir das nicht mehr geben will: Diese sinnlosen Gedanken, diese sinnlose Sehnsucht, dieses ewige Abprallen und das ganze Unnahbare, dass ich vll einfach Schluss machen sollte, weil was bringts... Nichts eigtl...
Wenn wir uns sehen, fällt mir nach ner Zeit die Decke auf den Kopf und dann sehen wir uns wieder nur einmal die Woche ohne Übernachtung, was anscheinend genau das ist, was er will... Und ich frag mich, was das soll und wo das hinführen kann, es funktioniert einfach nicht.
Vll denk ich das auch nur HEUTE, weil ich grad voll die Sehnsucht hab. Ich hab eigtl keine so große Kraft, da noch iwas zu probieren. Und es ist irgendwie so schade, weil die Nähe, die wir an dem einen Tag hatten, ist jetzt eh wieder verpufft - und anscheinend stört das nur mich und nicht ihn. Nein, für ihn läuft das so nach Plan.
Ich bin irgendwie total sauer auf ihn, dabei kann er nichts dafür.
Er hält es nur irgendwie so verdammt bedeckt, was er überhaupt von mir will: Mal scheint es dies, mal das zu sein. Es wird so viel geredet und so wenig dann umgesetzt.
Und wenn er dann doch Nähe fordert, dann passts mir selbst nur so halb: ZB kann ich mir kaum vorstellen, mit ihm ne Woche in Spanien in seiner FerienWHG zu hocken, denn hey: Hier in Deutschland lässt er es ja nicht zu, dass wir mal ein paar Tage am Stück zusammen sind! Wie soll ich dann wegfliegen, mit ihm ne Woche zusammen kleben und hinterher geht wieder die Sonntagsbeziehung weiter?
Ich hab mich da heute bei der Therapie voll hineingesteigert, dass ich ihn einfach nicht verstehe und mir das nicht guttut, weil ich die Gründe nicht kenne.
Wenn ich wüsste, was er am SA macht, könnt ich drumrumplanen oder es wenigstens verstehen! Aber er tut so, als gäbe es Samstag eigtl nichts spezielles und als wäre es Zufall, dass es immer Sonntag ist.
Naja, ich weiß, dass er unter der Woche jetzt 2x die Woche Deutschkurs hat, also DAS ihm vermutlich aktuell wirklich zu viel wäre, sich unter der Woche mit mir auch noch zu treffen.
Ehrlich gesagt hab ich ein bisschen Angst, dass er kaum regelmäßige Freunde hat und darum so verschlossen ist, weil er einfach ewig schläft, danach lang im Büro hockt und nicht so viel Lust hat, was mit Leuten zu machen, eingeschlossen mit mir.
Aber: Ich weiß es nicht.
Meine Gedanken drehen immer darum, warum er so ist, wie er ist - heute in der Früh beim Aufwachen. Jetzt die ganze Therapiestunde lang...
Meine Therapeutin meinte, ich soll ihm Fragen stellen: Was machst du so, mit wem triffst du dich so... aber es fällt mir schwer, weil ich ihn nicht unter Druck setzen mag und auch nicht so wirken will, als wär ich eifersüchtig.
I wills doch nur verstehen... Und wissen, wie er es mit uns sieht, ob das mit Sonntag-only für ihn wirklich ne Beziehungsvorstellung ist oder ob es iwann mehr wird.
Ach eigtl denk ich, ich will selbst ja auch nicht mehr, denn WENN wir dann zusammen sind, ist es eigtl nur anstrengend und wir sind einfach zu verschieden um uns nicht auf den Zeiger zu gehen.
ER wollt in die Berge fahren um ne Wanderung an einem See zu machen mit kaum Steigung. ICH fahr lieber in die Berge und lauf einen Berg dann auch hoch.
ER guckt ständig blöde Serien an, die ich nicht ausstehen kann.
ICH würd lieber einfach Arm im Arm aufm Sofa liegen, was mit ihm noch nie getan wurde! Weil er vermutlich gar nicht weiß, dass man sowas auch machen kann, nur so ne Stunde zusammen im Arm liegen, NEIN, man muss ja immer gleich was tun!
ER geht so gerne in Restaurants essen, ICH würd viel lieber mal zu zweit Kochen!
Aber da ER so gern Fisch mag und ich Fisch nicht wirklich leiden kann, würden wir uns wohl nicht mal aufs Gericht einigen können.

Hey, wieso bin ich grad so wütend und frustriert....
Es nervt.....
Wieso....
Ich war so ausgelassen in Südafrika, hab mich mit allen gut verstanden, mit wirklich allen.
Ich hab mich integriert gefühlt und mit meiner Art angenommen.
Jetzt komm ich mir irgendwie so allein mit ihm vor

Ich weiß auch nicht, warum ichs mir immer wieder schön rede.
Weil dann zwischendurch ja doch mal ein bisschen Nähe ist - aber dann wieder nicht, dann weiß ich ja auch, dass er es gut meint und einfach nur ebenfalls nicht so viel Ahnung hat oder nicht so viel mit mir anzufangen weiß.
Aber ich glaub, wir wollen was erzwingen, was einfach nicht passt, weil wir beide Angst vorm Alleinsein haben.

I werd mich bis Mittwoch nicht mehr bei ihm melden und dann am Mi schreiben, ob ich ihn anrufen kann am Mi oder Do ..
Wir haben bisher noch nie telefoniert..
Und dann mach ich am Telefon Schluss. Oder spreche zumindest an, dass ich unglücklich mit der Beziehung bin, vll ergibt sich dadurch auch was, aber bei der Vorstellung, mich weiter mit dieser Situation rumzuplagen, vergeht mir echt die Lust.

Ich bin nicht emotional abhängig.
Ich hätte eigtl voll Lust, frei zu sein.
Mir Kletterpartner in Waldkraiburg oder Burghausen zu suchen und vll wen kennen zu lernen

Mhh ja. I hab mich jetzt wieder beruhigt.
I glaub i werd was anderes probieren.
I werd ihm sagen, dass ich ein bisschen unglücklich und unsicher in der Beziehung bin, weil er mal so viel Nähe gibt wie zb an dem Tag, wo er mich vom Flughafen abgeholt hat und dann wieder heißt es: Nächstes Treffen=Sonntag. Ohne Übernachtung, ohne alles, ohne Erklärung, warum erst/nur Sonntag.

I werd ihm sagen, versteh mich bitte nicht falsch. Ich will es nicht ändern - aber verstehen. Ich kann es so schwer einordnen und würd so gern verstehen, woher diese Distanz immer kommt.
I würd gern ein bisschen mehr Nähe mit ihm planen können.
Hey ich arbeite Home Office, so abwegig wäre es für mich nicht, zb auch Mi/Do zu treffen, wenn ich Mi abend zb komme, am Do dann einfach per WLAN bei ihm arbeite und dann in der Mittagspause oder abends wieder nach Hause fahre.
Ok. Es wäre schon anstrengend. Und ein bisschen viel. Aber i könnts alle zwei Wochen machen, i würd mich gern an deine Nähe gewöhnen und irgendwie mehr Vertrautheit gewinnen.
Oder wenn du diese Nähe nicht möchtest - und es für dich wirklich besser nur Sonntags geht, dann sag mir vll warum. Warum nur Sonntag? Bist du beziehungstechnisch so vorbelastet? Oder brauchst du einfach so viel Zeit?
Ist am SA iwas anderes einfach immer wichtig? Aber selbst wenn, könnt i am SA ja eigtl auch um 22 Uhr kommen oder um 23 Uhr.
Oder wir telefonieren manchmal - das haben wir noch nie getan, aber hey ich weiß: ICh sprech leider kein spanisch, also vll ists ihm zu anstrengend, mit mir zu telen.
Aber i fühl mich zurückgesetzt. Ich weiß, dass er es schwerer hat und vermutlich 'kaputter' ist nach einem Tag, weil er sich auf Deutsch durchschlagen muss, im Supermarkt, in der Ubahn, in der Arbeit teilweise ---- was ihn Anstrengung kostet.
Ich hingegen spreche einfach nur meine Muttersprache und hab noch Energie übrig.
Aber hey, bitte sag mir einfach, wohin unser Weg uns führt - wenns nach dir geht. Ob du über Jahre hinweg immer nur am Sonntag was machen willst - oder ob dir das eigtl auch nicht reicht, aber du einfach noch mehr Zeit brauchst.
Was wünschst du dir von mir? Was kann ich tun, damit du dich mir besser anvertrauen und öffnen kannst?
Vertraust du mir nicht? Oder geht die Distanz von mir aus?
Hey ich weiß es nicht. I weiß es einfach nicht.
Wir wollten uns gestern sehen.
Gut, mit Erkältung geht nicht, das ist klar!
Aber... nicht mal ein, telefonieren wir morgen - oder sehen wir uns am Mi.. nein, es ist einfach ne Woche verschoben und niemand sagt was - vll fällts dir genauso schwer wie mir und du würdest es auch anders wollen, hey, niemand weiß.
Es ist so schwierig. Und ich trau mich einfach nicht gescheit, was zu ändern.
Lieber A, du tust so, als wär das alles normal, perfekt, ok und super. Ist das wirklich so? Oder hast du nur Angst? Bist du nur unsicher?
Können wir nicht ein bisschen mehr Nähe haben?

Hey, wie kann ich es nur formulieren, ohne mich voll bloßzustellen dabei

DIENSTAG

Ich habs nicht mehr geschafft, iwas anzusprechen, sondern hab A ganz normal geantwortet.
Also i woas net... sogesehen bin ich seit drei oder vier Tagen ausm Urlaub zurück und er hat sich total süß verhalten - ich käm mir irgendwie ein bisschen assi vor, wenn ich jetzt gleich mit Kritik komme.. das wär irgendwie vll etwas taktlos und ich glaube, wenn es andersrum wäre, würde ich sowas total übel nehmen, wenn ich mir voll die Mühe mach und dann hinterher total kritisiert werde, nur wegen Unsicherheit.
Also denke ich.... auch wenn Aufschieben eigtl schlecht ist, dass ich das Problem zwei Wochen aufschiebe.
Und DANN hoffentlich das Gespräch suchen kann und ihm sage, dass mit der vielen Planerei irgendwie das voll den Druck macht und dass wir uns nur Sonntag tagsüber sehen mich sehr verunsichert und ob wir nicht ein bisschen lockerer und wärmer unseren Kontakt gestalten können, dass man nicht immer einen Plan braucht, sondern es ok ist, wenn ich einfach um 22 Uhr komme und wir am Tag drauf zusammen frühstücken und hey: Manchmal reicht das. Oder nicht?

Ich hab ihn aber gefragt, ob er dieses WE ggf auch am SA Zeit hätte, weil ich am SO ja nach Bad Wildbad fahren wollte, entweder am SA in der Nacht oder am SO in der Früh!
Und er meinte, ja klar, kein Problem und er schaut nach was es dann für Veranstaltungen in Muc gibt und ich dachte mir --- hääähhhh, was denn für Veranstaltungen? I hatte ihn gefragt ob wir Klettern oder ins Deutsche Museum oder wieder in dieses Gravity Lab (Trampolin/Skateboardhalle) wollen wo wir im Herbst mal waren.
Aber vll waren ihm meine Ideen nicht Plan genug --- aber mir ist das auch egal.
So wichtig ist mir gar nicht, was wir zusammen machen - außer bei top Wetter will ich in die Berge, aber bei Schrottwetter ist mir eigtl alles recht ._.
I werd versuchen, ihn vll zu fragen, ob i FR Abend schon kommen kann - am FR bin ich mit ner Freundin ja in der Therme, wenn ich danach zu ihm fahre, wäre ich 22 Uhr dort.
I fänds schön, wenn wir uns öfter um die Uhrzeit treffen könnten, dann lernt man glaub ich, sich im Arm zu halten ohne viel sagen zu müssen und das kann A noch nicht so gut.
Also weiß net, vll schaff ichs sogar, ein bisschen in die für mich gewollte Richtung zu lenken, ohne dass ich es als großes Drama thematisieren muss.
Aber dieses komische zwanghafte 'Hilfe man braucht immer einen Plan' mit dieser komischen 'Sonntagnachmittag-Regelmäßigkeit' gemischt ist für mich eigtl wirklich ne Sache, die ich eigtl nicht gut finde und an der wir find ich arbeiten müssen.
Egal, wird schon.

Ich glaube, ich hab mich gestern - unabhängig von dem Problem mit A auch allein gefühlt und irgendwie etwas unwohl --- naja, ich war drei Wochen lang jeden Tag unter Leuten und es war toll - ich vermiss die gemütlichen Landebiere, die wir immer getrunken haben. Und das Essengehen am Abend, wo wir ewig zusammen gehockt sind - oft war ich da schon etwas müde, und hab am Gespräch eher zugehört. Aber wenn ich was getrunken hab, bin ich voll abgegangen. Und diese Mischung kam glaub ich bei allen gut an - dass ich MAL Vordergrund und MAL Hintergrund war -- jeder fands lustig, wenns mal wieder so weit war und ich nen typischen Alki-Lachflash bekommen habe und ieinen Unsinn danach verzapft hab. Und daher fands auch jeder OK wenn ich an anderen Tagen mal nicht so viel gesagt hab.
JETZT hier in der echten Welt hab ich keinen so eindeutigen Platz irgendwie.
Naja. Keine Gruppe. I bin viel allein.
Am Freitag hab ich ja eh schon ein Treffen ausgemacht.
Gestern hab ich dann noch ein paar Leute angeschrieben, ob die in Bawü was machen wollen und jetzt ist quasi am 24.3 Mädelsabend und unter der Woche, also nächste Woche Di oder Mi geh ich mit einem Kumpel bouldern oder klettern.
Und zusätzlich hab ich nach Kletterpartnern für Waldkraiburg und Burghausen gesucht und es hat sich darauf dieser S wieder bei mir gemeldet, mit dem ich letzten Sep/Okt auf der Wiesn war. Und i hab ihn gefragt, ob morgen bei ihm ginge, aber je nachdem wies mit Halsweh bei mir aussieht, weiß ich noch nicht, ob das wirklich klappt
Ein anderer hat sich auch noch gemeldet, dh ich könnte wieder regelmäßiger unter Leute.
Meine beste Freundin ist grad krank und mein bester Freund (der in Dresden wohnt) ebenfalls. Wenn die gesund sind, kann ich mit denen auch wieder was machen, mein Dresdner Freund wollt bescheid sagen, sobald es ihm besser geht und dann telen wir.
Und meine beste Freundin und ich wollten ewig mal wieder Mädelsabend machen, mit Hugo und lustigen Fernsehserien bei ihr zu Hause.
Also. Eigtl alles nicht so schlimm.
Eigtl alles nicht so schlimm.
Naja, beruflich ist alles unsicher im Moment...
Mir macht App-Entwickeln grad dummerweise auch so viel Spaß, dass meine Motivation für Bewerbungen dadurch umso geringer wird, auch wenn ich nicht ernsthaft dran glaube, dass ich mit so ner blöden App genug verdienen werd, um davon leben zu können.
Es ist.... alles schwierig
Aber ich will es so sehr

Mhh ja.
Lief echt sch., das Mittagessen bei meinen Eltern.
I bin ja extra nach Muc gefahren gestern Abend. Um meinen Bruder noch ein letztes Mal zu sehen, bevor er auf Weltreise geht.

Und was passiert?
Ich hatte heute in der Früh beim Aufwachen wieder minimal Halsweh. Nicht schlimm. So wie gestern. DAHER hab i meine Mutter dann gefragt, ob ich einen Pfefferminztee bekommen kann.
Beim Mittagessen meinte sie dann gleich zu meinem Bruder: Setz dich nicht neben sie, sie ist krank - du kannst dich fei wirklich einen Platz weiter setzen.
Mein Bruder fand das glaub ich sch. von ihr und hat es auch nicht getan sondern ist ganz normal auf seinem Stammplatz gessen, neben meinem Stammplatz.
Meine Mutter ist so super dämlich.
Also sowas von widerlich.
Ich hab keinen Schnupfen. Keinen Husten. Also es werden keine Bazillen von mir über den Tisch geschleudert.
Ich bin so sauer, wie sie es so vermiesen kann.
Mein Bruder hat dann schnell gegessen und ist danach in sein Zimmer.
Ich hab quasi kein Wort mit ihm reden können. Meine Mutter hat sich auch eingebildet, dass sie mich über Südafrika ausfragen muss und zwar mit so ganz dämlichen Fragen irgendwie.
Danach, als mein Bruder weg war, hab ich noch versucht, normal mit meiner Mutter zu reden, aber immer wenn durchgekommen ist, dass es teilweise schwierig ist - mit A - mit Job - hat sie sich wieder mega sch. und abblockend verhalten.
Und NEIN ich habe nicht um Geld gefragt, das würde ich aktuell nicht tun, weil ich bis MAI ja noch versorgt bin mit dem Unternehmen ! I hab halt nur erzählt, dass i versuch mich selbstständig zu machen, weil ich Angst hab, dass ich ab Mai bei dem Unternehmen keine gescheiten Aufgaben mehr bekomme und sie hat dann nur noch rumgequakt und dann iwann sogar gemeint, ja weißt du wie viel Uhr es ist?
I hab dann gesagt, wenn du mich rauswerfen willst, sag doch einfach - und sie meinte, nein nein gar nicht, ich hab doch nur gefragt.

Ich hab so einen Hass grad auf sie.
Ich weiß, ich bin so erzogen worden: Immer stark sein. Bloß nicht über Ängste und Probleme sprechen oder Unsicherheiten, das darf nämlich nur sie: Die Problemschleuder. Sie darf all ihre Ängste jedem draufdrücken.
Es war nicht mal so, dass ich ausschließlich über negative Dinge geredet hätte - ich hab ja auch über Südafrika, über das Fliegen und dass A sich bei meiner Rückkehr und beim Abflug voll um mich gekümmert hat, geredet.
Und sie kommt dann wieder so saublöd.
Sie ist einfach ein empathieloses Stückchen sch., alles was sie will ist mich hassen zu können und dazu braucht sie es in ihrem Weltbild, dass mir alles zufliegt.
Das hat sie mir immer unterstellt, dass ich es viel zu gut hätte.
Hey, niemand weiß, wie es wirklich ist.
Sie quatscht dann so dämlich, als wäre das alles irgendwie weltfremd und sie dachte, es ist doch klar, dass ich für immer bei dem Unternehmen bleibe - dabei weiß sie doch, dass es ein Start Up ist.
Nein, man darf ja nicht drüber reden.
Das darf man nicht.
Der Witz ist, dass sie bei meinem Bruder voller Sorge, Mitgefühl und Verständnis ist --- hingegen bei mir feindet sie alles an und stellt es so hin, als hätte ich kein Recht, das zu sagen oder ich hätte kein Recht, irgendwas an meinem Leben anzuzweifeln oder Angst zu haben, weils mir doch immer viel zu gut geht.

Ich hasse sie.

Was ist das nur für eine kranke Frau, die ich meine ganze Jugend lang ertragen musste?
JETZT fühl i mich paralysiert - hab heute den ganzen Tag noch nicht gearbeitet.
Und muss heute und morgen die API für den Kunden machen.
I werd heute Abend und morgen daran arbeiten.

Ich hasse diese empathielose Frau. Sie versteht nichts.
Ich könnte versuchen ihr zu erklären, dass mir ihr blödes Verhalten weh tut, aber ich hab mir mit 16 geschworen, nie wieder zu versuchen, sie zu bekehren, weil sie einfach völlig außer Stande ist, zu sehen, wie es einem geht und was sie mit ihrer sch. auslöst in einem Menschen, der einfach nur wollte, dass man ihm zuhört, ihn bestärkt und sagt: Ich verstehe dich, halt mich aufm Laufenden, mich interessiert das, wie es dir geht.
Nein, das kann sie einfach nicht.

Hey ich wünsche mir, dass ich es schaffe im Auto loszuheulen, über all den Mist.

Wie A einerseits so süß und bemüht ist und so durch und durch gut - aber ich es nicht gescheit schaffe, mich völlig wohl zu fühlen und mich allein fühle mit ihm, weils so schwierig ist, obwohl ich weiß, wie gut er es meint. Und i würd ihn so gern öffnen und ihm helfen, nicht immer so angespannt zu sein, aber ich weiß einfach nicht wie!

Und über meine Mutter, wie verständnislos es möglich ist, mit einem Menschen umzugehen!

Und über die Situation, dass ich es mir so sehr wünsche, mit dieser blöden App wenigstens ein bisschen was zu verdienen, sodass ich weiß, es lohnt, es langfristig auch mit aufwändigeren Apps zu versuchen.
Ich meine, die App bekomm ich locker bis MAI fertig, also bis Mai bin ich ja finanziell abgesichert!
Wenn ich nichts damit verdiene, dann weiß ich ja, dass es nichts bringt mit den Apps.

Ich bin immer noch fassungslos.
irgendwie total fassungslos.
I würd sie am liebsten anschreien, bevor ich gehe, dass ihr Sohn nach Neuseeland abhaut und ihre Tochter sich auch nur vor ihr ekelt und sie soll sich mal ansehen und fragen, wie man es mit ihr bitte aushalten soll? So widerlich wie sie ist.
Aber hey: Ich werde einfach gehen.
Einfach still gehen.
Wie immer.
Ohh, ich hasse diese Frau

Mhh ja.
I hab bevor i gegangen bin bei meinem Bruder an die Tür geklopft und mich verabschiedet, ihm alles guade gewünscht und gesagt dass er sich melden soll.
DAVOR ist meine Mutter schon so scheinheilig durchs Haus geschlichen, hat alle Türen ganz leise auf und zu gemacht, das macht sie immer, wenn sie weiß, dass sie sch. war, um ihre Unschuldsnummer abzuziehen.
Sie hat dann ihren Kopf auch blöd in den Flur gesteckt und tschüß zu mir gesagt mit Engelsgeflötestimme.
Dumme Nuss. Hohle, berechenbare dumpfe Heuchlerin.
Egal.

Auf der A94 war ich plötzlich wieder besser gelaunt.
Weil ichs mir von meiner Mutter nicht hab vermiesen lassen. I bin den weiten Weg nur gefahren, um meinen Bruder nochmal zu sehen und i hab mich von ihm verabschiedet. Sie hat das nicht kaputtmachen können mit ihrer dusseligen schei..
Und: I glaub mein Bruder hat sich drüber gefreut.
Im Endeffekt hab ich dadurch aber einen Tag verloren, den ich nicht wirklich gearbeitet habe bis jetzt.

Als i daheim war, hab ich dann mein Geschirr gespült.
Wollte iwas sinnvolles tun und endlich wieder ne etwas ordentlichere WHG um mich nicht mehr so verloren zu fühlen.
Denn: Ich weiß, dass ich so viel stärker bin.
Ich bin nicht mehr ausgeliefert.
I spür wenns weh tut und wenn Menschen mir weh tun auf die ein oder andere Art oder dusseliges, zwanghaftes oder empathieloses Verhalten.
I zerbrech daran aber nicht mehr.

Was i mit A mach wird sich zeigen.
Er meints so ehrlich.
I wünschte, es würde besser passen.
I kann ihm kaum Vorwürfe machen, da er nicht merkt, dass ich irgendwie was anderes will wie er und ich weiß, dass er das, was ich will vermutlich nicht geben können wird, sondern eben nur das, was wir jetzt haben.
Eigtl ein bisschen blöd, aber i werd noch ein bisschen sehen, wohin der Weg führt, vll nähern wir uns mit unserer jeweiligen Vorstellung automatisch noch an.

I freu mich grad riesig auf Bad WIldbad.
Ein bisschen werd ich heute auch noch an der App weiter programmieren. An der Kunden API erst morgen, die muss bis DO fertig sein, das passt.

Das Spiel scheint gut zu funktionieren - also das Konzept.
Und mehr herzugeben als ich dachte.
Hab schon zwei Levels mit dem Leveleditor gebastelt.

Zum Debuggen verwende ich aber auch nen Randomlevel, der wirklich ganz lustig ist.

Dann kann ich jetzt also wirklich in die Tiefe gehen und die Graphik, das Highscore-System, die restlichen Levels und die verbesserte Physikengine angehen - jetzt wo ich weiß, dass das Spiel es wert ist.
I glaub so ein Game gibt es bisher auch noch nicht, es ist kein Klon, sondern ne eigene Idee.

Bin jetzt etwas kaputt.

I spül gleich das restliche Geschirr zu Ende und dann lese ich an dem Usability Buch weiter.
Danach trainiere ich vll ein bisschen mit Wii Fit und nochmal danach werd ich mit der API für den Kunden loslegen - aber da nicht mehr viel machen. Nur ein bisschen reinkommen - denn das steht ja schon für morgen auf dem Plan.

So. Alles ok.
Außer dass i schlecht geschlafen hab wie eigtl immer bei meinen Eltern und zusätzlich wegen dem leichten Halsweh.
Wieso kann das nicht verschwinden?
Am DO soll gutes Wetter werden, da wollt ich eigtl auf einen Berg mal wieder hoch laufen.

Naja.

I hab mich im Griff. Glaube ich.
Meine Mutter hat mich mega dumm angegangen und früher ist es in solchen Situationen passiert, dass i Türen geknallt hab und in Konfrontation gegangen bin und es diskutieren wollte, weswegen sie so sch. ist - JETZT hab ich mir nichts kaputt machen lassen, sondern einfach mein Ziel verfolgt und bin gelassen geblieben.
Das zeigt mir irgendwie schon, dass i besser mit Verletzungen umgehen kann und mit unfairen Situationen.
Dass i keine Zeitbombe bin. Sondern mich irgendwie im Griff habe - zumindest deutlich mehr wie früher.
I bin irgendwie stolz.
Als hätte ich einen kniffligen Level oder Endgegner geschafft in einem Spiel - also kein riesen Stolz sondern nur so ein bisschen - und ich fühle auf ein bisschen einen AHA Effekt.
So fühlt es sich also an, wenn man einfach drauf schei. und gelassen bleibt. Wenn man nicht auf sein Recht beharrt sondern einfach irgendwie klar kommt, weiter lebt und der idiotischen Person keine Macht über das Leben gibt, sondern durch sie durch sieht.
Es ist nicht so schwer. Und fühlt sich guad an

Was i mit A mache. . i denk i versuch ihn erst in die für mich gewollte Richtung zu stubsen, vorsichtig, und zu sehen, wie er reagiert und ob sich die Anspannung von selbst löst - und erst, wenn das auch nichts bringt, dann suche ich das Gespräch. I weiß, wie angegriffen er sich gefühlt hat, als i das letzte Mal das Gespräch gesucht hab und irgendwie hab ich auch das Gefühl, er gibt sich wirklich so viel Mühe und kann selbst nichts dafür, es täte mir Leid, wenn ich ihm schon wieder was vorwerfe - auch wenn es das Problem vll schneller lösen würde wie ab zu warten - naja. I will aber irgendwie dass er sich wohl fühlt. Er hat mir wieder so ne süße Mail geschrieben, dass er iwas besorgt hat damit wir endlich wieder irgendein Gericht machen können, das wir schon mal hatten und ich so lecker fand --- aber am Do, als ich das letzte Mal bei ihm war, hatte er den Knoblauch nicht und daher konnten wir es nicht machen.
DH, wir kochen vll wirklich am SA zusammen bei ihm (ok es geht eigtl nur um Knoblauch baguette). I hab die Kochabende mit meinem Ex früher geliebt, weil es so gemütlich war und man beim Kochen eigtl gut flirten irgendwie kann, irgendwie hoff ich, es funktioniert mit meinem Freund auch und fühlt sich ebenfalls schön an - hey wir werden schon ein bisschen mehr Vertrautheit erlangen
I hab noch ein wenig Geduld

I hab vorhin an dem Buch gelesen, aber glaub die restlichen Kapitel sind alle etwas lahm und nicht mehr so hilfreich wie die ersten, aber ich lese es trotzdem fertig.
Vorhin hab i dann auch meinem Freund ein paar Bilder und Video aus Südafrika geschickt und jetzt will er noch mehr Gleitschirmvideos von mir sehen, weil ich nur den Start gepostet hab und nicht die Landung. Darum übertrag ich grad per Bluetooth von meinem alten Handy die Bassano Videos auf mein neues HAndy - dabei merk ich erst wie lahm und kaputt mein altes Handy geworden ist, es hängt total
Ohh in Bassano hab ich die grottigste Landung bisher beim Gleitschirmfliegen gemacht, wobei der Fluglehrer mich die ganze Landung geschimpft hat per Funk, was in dem Video auch zu hören ist.
Mit anderen Worten: Die eine Landung, die von mir gefilmt wurde, ist die schlechteste, die ich je gemacht hab.
I wollt sie meinem Freund zuschicken, weil es wenigstens lustig ist, aber davor muss ich das Video selbst noch ansehen, ob es nicht doch zu peinlich ist.

I hab danach auch noch Wii Fit gespielt und irgendwie hat es riesigen Spaß gemacht. I hab nen neuen Level beim Fahrradfahren freigeschalten und hab mich dann voll verirrt und ganze 20 Mins gebraucht, um den richtigen Weg zu finden.
Dafür war i heute nicht joggen.

Sonst... gibts nichts zu schreiben...
außer.... dass i mich wieder an daheim gewöhne... I bin froh, dass mein Geschirr jetzt gespült ist.
I hoff i krieg die API morgen hin, aber ich glaube schon.

Heute spiel ich bald vermutlich noch Tales of Phantasia, da bin ich eigtl fast durch.
Vll mach ich mir noch einen Pfefferminztee gleich
I hätt voll Lust auf Chips jetzt, zum Glück sind keine da - aber morgen geh i vermutlich zu REWE.

MITTWOCH

Mein süßes Samsung Galaxy S3 hat tatsächlich die Nacht überstanden...
Ich hatte das Handy (das eigtl kaputt ist - also es schaltet sich über Nacht immer von selbst ab und dann muss man den Akku einmal raus und rein tun, bevor es wieder an geht) ja gestern rausgekramt, weil da die Videos aus Bassano vom Gleitschirmfliegen drauf waren.
I hab die Videos dann per Bluetooth auf mein aktuelles Handy (Billighandy) und an A geschickt und selbst drüber gelacht...
DANN hab ich mein Samsung Galaxy S3 vergessen und angeschaltet liegen gelassen....
Und vorhin hat sein Wecker geklingelt.
Hey das Handy liegt so ganz anders in der Hand als mein jetztiges.
Und: Es fühlt sich irgendwie so weich an! Besonders der Bildschirm.
I werd das mal beobachten, ob es evtl wieder funktioniert.
Also es hatte einen langen Wackelkontakt, eigtl seit einem Jahr: Aber ab OKT schien gar nichts mehr zu gehen - vll geht es jetzt doch wieder.
I würd dann wieder mein S3 verwenden, bis zur nächsten Funktioniert-Nicht-Phase.
Denn es ist schon Luxus. Mit dem tollen Bildschirm, wo man viel präziser Tippen kann und es liegt so schön in der Hand....

Egal.
I muss jetzt arbeiten. An dem Kundenprojekt.
I sauf noch meinen Chai Latte zu Ende und dann starte ich.

Je nachdem wie schnell ich damit fertig bin, kann ich danach noch zu Kaufland oder REWE und ein bisschen was zu essen kaufen.
I muss auch zusehen, dass ich bald meine Rechnungen stellen kann - es geht um rund 1000 Euro und da mein Konto überzogen ist, brauch ich das Geld ziemlich dringend

Ohh Mann. Hab grad seit dem letzten Beitrag nur Verwaltungsmist gemacht.
- Bank versucht anzurufen und nicht erreicht
- Mein Chef wollte dann doch wissen, bis wann die API fertig ist (obwohls ja erst hieß, dass es egal ist, wie lang ich brauche) und obwohl ich am Montag ja bereits darauf geantwortet habe im einen Programm hat er jetzt im anderen Programm grad nochmal gefragt. Im alten Programm hat er es nicht mal gelesen bisher. Weil die immer voll das Chaos haben und einfach nicht gescheit trennen, was über welches Programm laufen soll.
Egal. ICh hab gesagt, dass es bis morgen fertig ist ---- und hab dann auch noch gefragt, ob i denn schon Rechnungen stellen kann, es ist einiges offen -- die arbeiten auch schon mit dem, was ich neu eingebaut hatte und hatten jetzt nen Monat Zeit, es zu testen, aber Ka, vermutlich ist es einfach irgendwie untergegangen. Es nervt alles.