DIENSTAG
Gestern war noch voll schön. I hatte totales Glück mit dem Wetter. Reichental war dann noch viel schöner als gedacht, i hab dann per Zufall so nen Panoramaweg dort entdeckt, der sogar auf nen kleinen Gipfel hoch geführt hat.
Die schönsten Wanderungen im Schwarzwald habe ich bisher per Glück entdeckt. Dass ich iwo mit dem Auto durchgefahren bin und dann dachte, hey hier könnt ich auch mal zum Wandern herkommen. Dann hab ich auf die Schilder dort geguckt und einfach eine Wanderung gemacht, die dann toll war - und Ideen für neue, zusätzliche Wanderungen gab,... etc.
Und so war es gestern eben auch.
Ich glaube, ich komme auch nochmal mit MTB nach Reichental, um das alles ein bisschen auszubauen. Vll find ich hier sogar Trails.
Es haben beim Wandern bzw Spazierengehen (ich hab echt Hemmungen, es WANDERN zu nennen, wenn ich gemütlich durch den Schwarzwald laufe - WANDERN ist für mich erst ab 3h, alles darunter eher spazieren gehen. Und ich war eher knapp über eine Stunde unterwegs inklusive den ganzen Fotopausen).
Jedenfalls waren da beim SPAZIERENGEHEN überall Pilze am Wegrand. Und das fand ich total toll, hab die dann schön in Szene gesetzt und so fotografiert, dass die Pilze ganz rechts oder links vom Bild zu sehen sind und im Hintergrund sanfte Schwarzwaldhügel. Ach, ich glaube, der Herbst ist schon ok.
irgendwie kommts mir so vor, als wäre ewig Sommer gewesen, seit Mai schon oder noch früher. Ich bin ja so viel weggefahren, dieses Jahr.
Und jetzt vergeht der Oktober plötzlich so schnell. Der September war auch ZACK vorbei. Ich hoffe, die Zeit hält bald wieder ein bisschen an und lässt mich fühlen, was alles so passiert... Es ist der Wahnsinn irgendwie.
Dahoam hab ich dann noch ein kleines bisschen gearbeitet, aber nicht viel. Hab dann auch noch Suppe gekocht und Maultaschen rein, weil ich davor noch bei Edeka war. Und was schwäbisches Essen wollte.
Jedenfalls hab ich Angst, vll ne Erkältung zu bekommen, daher hab ich auch neues Tee gekauft und eben auch ne Suppe.
Wärmflaschen gabs bei Edeka aber keine.
DANN am Abend hab ich noch einen Film angesehen: Butterfly Effect.
Naja, was soll ich sagen...? Es war ein Film genau nach meinem Geschmack. Ich interessiere mich für Hirnforschung, wie sonst für nichts - es fasziniert mich, das menschliche Gehirn und wie das alles zu Stande kommt.
Ich glaube, dass wir Verrückten auch die besseren Hirnforscher sind: Denn wenn man sein Leben lang das Gefühl hat, anders zu sein als der Rest und so viele Differenzen merkt, dann kann man einfach nicht anders, als sich Fragen zu stellen.
Ich wünschte, ich wüsste etwas mehr. Ich wünschte es so sehr.
Hey vll passiert mir das auch mal, dass ich mein altes Tagebuch lese und dann in der Zeit zurück kann, aber irgendwie glaube ich es nicht. Ich weiß nicht. Es wäre schon lustig, wenn es da ganz viele Dimensionen gäbe und wir Menschen so doof wären, an den meisten dran vorbei zu laufen. Dass iwann jemand es entdeckt, wie man die Zeit überlisten kann.
Es gibt mehrere Arten von ZEIT. Und alle sind sie irgendwie mysteriös.
Ich meine, wonach richten wir uns?
Was genau ist wirklich für unser Altern verantwortlich? Eher die Erfahrung, die wir sammeln - das Wissen und das individuelle Zeitempfingen (die Zeit vergeht langsamer, wenn wir viele Umbrüche haben - hey so wie ich dieses Jahr: Dann hat man das Gefühl, es war immer Sommer --- hingegen bei Routine vergehen die Jahre, man merkt es nicht.)
Ich frage mich, ob Zeitempfinden einen unterschiedlichen Einfluss aufs Altern hat.
Oder ob da wirklich bloß die pure ZEIT zählt, die eben seit unserer Geburt vergangen ist.
Aber andererseits ist Zeit ja abhängig von der Geschwindigkeit, mit der man sich bewegt.
Ohh Mann, ich bin aus den wissenschaftlichen Themen wieder total raus, ich hab alles wieder halb vergessen, ich denke nur, dass uns Menschen da noch ein riesiges Rätsel erwartet.
Ich frage mich, ob wir die Zeit überlisten können und was dann dabei raus kommt.
Ob doch jeder Mensch in einer eigenen kleinen Welt lebt oder wir alle in derselben.
'WAHRNEHMUNG' ist doch auch so eine Sache. Denn es gibt keine große neutrale Wahrheit.
Ich hab mal so ein Buch gehabt als Kind, das hieß irgendwie 'die rote Schnur' oder so.
Das handelte um irgendwelche zwei Tiere, die eine rote Schnur finden und ihr dann folgen.
Wenn man das Buch von der einen Seite liest, erfährt man die Geschichte vom einen Tier.
Wenn man das Buch von der anderen Seite liest, dann die des anderen Tiers.
Und ganz in der Buchmitte treffen sich die beiden Tiere, da jedes der roten Schnur gefolgt ist.
Hey, ich frage mich, ob es im echten Leben auch solche Punkte gibt. Wo zwei sich wirklich treffen und aufeinanderprallen.
Ich meine nicht, treffen im Sinne von begegnen. Ich meine, dass einer den anderen wirklich so sieht wie er ist. GENAU SO.
Wir machen uns ein Bild von anderen Menschen, das nicht der 'Wahrheit' entspricht, sondern nur ein Modell ist, ein Abbild.
Genauso, wir wir durch den Wald gehen können und feststellen werden, wenn wir einen Baum betrachen, dann können wir uns keine zwei Sekunden merken, wie er aussieht.
Da er so viele Äste und kleine Verzweigungen hat. Im Nu entsteht in unserem Kopf ein anderes Bild, von einem super symmetrischen, bilderbuchhaften Modell-Baum. Und das ist es, was in unserem Kopf ein bisschen aufploppt, wenn wir BAUM denken. Ein Bilderbuchbaum.
Was sehen wir, wenn wir Mutter denken, oder Florian oder Max oder Irma? Jeder hat da vielleicht irgendeine Modell-Irma oder einen Modell-Joseph. Niemand kennt den echten, der sich vll selbst nicht mal kennt.
Wir fragen uns wer wir sind. Aber wer weiß: Vll haben wir von uns selbst auch nur das Modell im Kopf, nur dass sich unser eigenes Modell öfter ändert - hingegen das, das wir von anderen Menschen geschaffen haben, bleibt vll bis an unser Lebensende. Die Erinnerungen und Assoziationen mit einigen Menschen - es ist schwer, das auszulöschen und neu zu definieren.
Hingegen bei uns selbst ist es eher schwer, sich das zu merken, was wir einmal waren, wenn wir das Gefühl haben, etwas anderes wurde eben wichtiger.
Keine Ahnung, ich muss das aber nochmal durchdenken, ob das wirklich so ist - oder ob ich mich irre.
Ohh Mann, ich schreibe zu viel.
Dieser Film hat mich innerlich bewegt, weil er sehr besonders war und da wirklich was in mir getroffen hat ._.
Auf jeden Fall hat dann iwann ab 3/4 vom Film plötzlich A mir geschrieben.
Ich dachte shcon, er antwortet heute nicht mehr und es geht über in so ein 'wir schreiben nur noch alle 2 Tage' Ding.
Aber er hat doch geantwortet und sogar mega lang. Ich konnte das nebenher beim Film gar nicht lesen, weil es genauso viel Text war, wie sonst nur ich verzapfe Also natürlich absolut nicht so viel wie HIER. Aber für ne einfache Whatsapp Nachricht schon echt ordentlich
Awww.
Also nach dem Film hab ich es dann gelesen. Und er hat geschrieben, ob ich evtl auch Lust auf Fallschirmspringen hab, da er das schon seit langem machen will und bisher nicht gemacht hab. Ohh Gottt... Dann hat er noch gefragt, ob ich ieinen Film kenne, weil wir uns den zusammen anschauen könnten, wenn ich wieder dahoam bin und dann auch noch, ob wir vll ein Spiel zusammen programmieren wollen, weil es iwelche Game Contests gibt, wo er mir den Link geschickt hat
I muss darauf noch antworten.
Aww. Es waren sehr viele Fragen, mit sehr vielen Dingen, die wir zusammen machen könnten, und bei sowas reagier i oft schüchtern und krieg ein bisschen Angst. Aktuell hab ich auch ein bisschen Angst. Hey, i muss mich auf ihn einlassen.
Ich wollte hier die Geschichte schreiben, von der Frau, deren Herz gefroren war und wieder aufgetaut ist. Sodass sie nochmal lieben konnte, obwohl sie die 'große Liebe' bereits verloren hatte. Ich wollte so sehr hoffen, es gibt eine zweite Chance, nochmal das selbe zu empfinden, so richtig tief und Wolke 7 eben.
Und ich glaube, A ist einer, der das auch 'kann'. Der das Wolke-7-Potenzial hat, aber alles ist so neu und so fremd und macht mir manchmal Angst.
Hey, damals als ich mit dem Ulmer Idioten 'zusammen' war, hab ich einmal versucht, mit ihm drüber zu reden. Ob man nochmal lieben kann und wieso es so schwer ist und dass innerlich mein Herz noch so verloren scheint und er hat es total falsch verstanden. Er dachte, ich will ihm damit sagen, dass ich ihn nicht so sehr liebe wie meinen heiligen Ex und ist sauer geworden. Ich darf über sowas nie wieder reden, sondern muss es mit mir selbst ausmachen. Es ist... hey, es ist nicht so, als ob ich nicht WILL, es ist nur so, dass ich irgendwie Zeit brauche, glaube ich und Wärme, Verständnis. Ich kann nicht auf Knopfdruck, dazu bin ich irgendwie einfach zu geprägt, keine Ahnung. Vll wollt ich ihm das damit sagen, dass er mich nicht aufgeben soll, Zeit haben soll, ein bisschen um mich kämpfen soll, damit sich mein Herz öffnet, wenn es fühlt, dass der Mann es ehrlich meint und Wärme verstrahlt. Aber der Ulmer Typ hat keine Wärme verstrahlt sondern ist sauer geworden. Und hat mich dafür bestraft, dass ich nicht auf Knopfdruck ihm zu Füßen lag, sondern irgendwie abwesend war, grad am Anfang der Beziehung so verdammt abwesend und scheu.
Mir darf das nicht nochmal passieren, aber kaum stellt A mir so viele Fragen, was wir zusammen machen könnten, fühl ich mich wieder hilflos und denke ein bisschen an Flucht. Weil es so neu ist.
Ich will all das machen, ok bis aufs Fallschirmspringen, aber Film gucken und Spiel programmieren hätte ich große Lust, mit ihm zu machen. Ob i nen Tandem-Sprung machen würde - ja, vermutlich schon, im Urlaub. Aber i hab diesen Sommer erst mit Gleitschirmfliegen angefangen, RICHTIG Fallschirmspringen mit Club und Schein, das wird zu viel.
Ohh Mann...
Ich hab mir gestern Abend dann das Lied 'First Cut is The Deepest' die Version von Sheryl Crow angehört und mich ein bisschen in meine Angst getriggert... Danach hab ich 'J'aime a nouvea' von ZAZ gehört. NOCH ist es völlig unklar, wie meine Geschichte weiter geht. Ob ich im Schmerz hängen bleibe und es bis an mein Lebensende nur den einen für mich gab und sonst nur zaghafte Versuche mit anschließend vorzeitiger Flucht und Verstecktspiel... Oder ob ich es wirklich schaffe, nochmal neu zu lieben und all das Vergangene wirklich Vergangen zu lassen, hinter mir.
Es ist noch so unklar.
Ich weiß auch nicht, was richtiger wäre oder romantischer. Womit ich von der Einstellung und vom Gefühl besser leben könnte, wie ich mich wohl fühle und definiere. Eigtl bin ich reißerisch und wenn ich FÜR IMMER sage, meine ich damit auch FÜR IMMER und nicht 'bis wir uns trennen und ich dann nen anderen lieben kann' und zu meinem Ex hab ich damals eben immer FÜR IMMER gesagt.
Menschen erzählen aber halt so viel Mist.
Ohhh Mannnn.
Ja, ich muss abschließen, ich muss mir selbst verzeihen, mir nen Neubeginn schenken und die Hoffnung, dass es auch funktionieren kann. A ist nicht so wie der Ulmer Typ! Er ist nicht so! Er ist so wie mein Ex... Vll macht mir das noch mehr Angst.
Dass es wirklich was echtes, richtiges werden könnte...
Ohhhh Mannnn...
Achja, heute hab ich die letzte Kleinaufgabe in der Arbeit fertig geschafft, dann ist der Kaminkehrer gekommen und hat nur ganz kurz gebraucht, sodass ich so motiviert war, zuerst beim Finanzamt anzurufen und dann auch noch bei der Bank mit den Überweisungen anzufangen. Puuuhhh.
Heute wird wohl ein effizienter Tag.
Ich hab nur heute mehr denn je Angst davor, A zu antworten.
Ich hab so eine Angst. Ich hab so eine Angst.
Ich weiß nicht mal warum, aber ich hab so viel Angst wie ewig nicht mehr.
10.10.2017 10:52 •
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