Mein Tagebuch oder so ähnlich

I hab grad noch ein bisschen am Programm gearbeitet und es hinterher dann eingesetzt und es hat den Test bestanden.
Eigtl ist es grad ein guter Zeitpunkt, nächste Woche für das Unternehmen zu arbeiten, weil ich mit meinen beiden eigenen Programmen grad in ner guten Entwicklungsstufe bin - so kann es erst mal bleiben.
Sagen wirs so, das zweite Programm ist noch nicht fertig, aber ich kann so ohne weiteres damit arbeiten, das was fehlt, sind nur Feinheiten, die ich auch nach und nach noch einbauen kann.
Hab vorhin noch ne WAMA gestartet und es sind die bestellten Wii Spiele angekommen, i mach jetzt Pause und teste die Games, danach arbeite ich noch etwas und gegen 17.00 Uhr mach i mich fertig für das Treffen mit der Freundin

Hab vorhin die neuen Spiele probiert, bin davon aber voll müde geworden und grad sogar noch ne halbe Stunde im Bett gelegen.
Mein Arm ist so gut wie ok.
Ka, ob es noch Nachwirkungen vom Impfen sind oder ich mich nur zu sehr betüddelt hab die letzten drei Tage wegen der Impfung.
I freu mich aufs skifahren morgen sehr.
Aber dass i heute nicht langlaufen bin, bin i eigtl sogar froh, weil draußen eine mords Schneeparade grad läuft.
Es sieht vom Fenster aus aber wunderschön aus, so viel Schnee.
Und das beste ist, dass i im Wetterbericht gesehen hab, dass ab DI wieder sehr viel Sonne kommen soll, trotz niedriger Temperaturen - dh übersetzt: Schnee wird liegen bleiben, aber der Himmel wird blau sein.
Juhuu.
JETZT mach i noch ein bisschen am Programm, danach Wii Fit Plus, das ist irgendwie lustig.
I mag das Game.
Und danach les ich.
Ab nächster Woche nehm i mir wieder vor, mehr rauszukommen, auch mal wieder Sauna oder bouldern, vll auch was mit Leuten - je nachdem - oder allein Langlaufen oder das dreistundenticket in Kössen holen.
Die Woche war ich schon ziemlich träge und hab mich viel gelangweilt - gut, nach der ewigen Fahrerei am WE, dem Gefühlschaos, A nach 4 Wochen wieder zu sehen, den Rechnungen, der Umstellung wieder in der BaustellenWHG zu sitzen und zu guter Letzt die Impfung ist das denk ich irgendwie auch erklärbar und kein totaler Ausreißer, wie ich mich gefühlt hab.. Ich denk ich verstehs.. I versteh die Trägheit.. Darum weiß ich denk ich auch, wie ich da rauskommen werde und dass es wirklich klappen wird und i nächste Woche aktiver und glücklicher sein kann.. und wieder belastbarer bin..

Ja.
Also alles wohl ok.
Jetzt also erst mal bisserl arbeiten, dann wii fit plus, dann lesen --- und dann Treffen in Rosenheim... Klingt nach einem Plan... Ja... Ja.... Ja....

Feierabend Hatte ein paar wichtige Erkenntnisse und eine letzte relativ wichtige Sache noch eingebaut.
Aber war trotzdem etwas träge und langsam heute insgesamt - also nicht auf wirklich gutem Leistungsniveau.
Naja, i belass es dann jetzt mal dabei - und geh jetzt Wii Fit spielen und danach lesen ._.
irgendwie bin ich aktuell so unemotional schon seit freitag, dass ich nicht gescheit schreiben kann.
Seltsam.
Normale Menschen fühlen sich vll immer so. normal schwirren mir irgendwie immer tausend Dinge im Kopf rum und ich komm vom 100. ins 1000. Aber glaub als Nebenwirkung der Impfung wirds verhindert.

I hatte schon mal Mandelentzündung glaub im Jahr 2011 und da hab ich mich von dem Medikament auch so gefühlt, als wär ich total gelassen und normal, ohne mein normalerweise typisches Gedankenkarussel. Mit dieser Trägheit, die all die Kreativität und all die Energie, den Elan und auch die Emotionen überdeckt.
I war jedes Mal eigtl froh, wenn ich wieder gesund war.
Und meinen Wahn wieder hatte.
Schwer zu formulieren, ich kanns heute nicht in Worte fassen, weil all das Kreative und Gerissene komplett abgeschaltet und ruhig gestellt ist, ich hab überhaupt keine Gedanken eigtl im Hintergrund laufen .___.
I frag mich ernsthaft, ob normale das immer so haben

Was ist mir da nur gespritzt worden. ? :/

Wuuhuu
I komm grad vom Treffen zurück, es war schön und hat mir gut getan, endlich mal wieder rauszukommen und mich mit einer Freundin zu treffen. Wir haben eine Saftschorle getrunken, Schnitzel gefressen und Darts gespielt.
Nach ner Zeit war ich mega platt und kaputt, die Impfung wirkt denk ich immer noch.
Aber der Arm tut nicht mehr weh.
Auf der Heimfahrt mit dem Auto war ich dann total matschig und auch am Ende wars für mich schon ein bisschen anstrengend, da ich wegen der Restnebenwirkung nicht fit war. Aber gut getan hats trotzdem, fühl mich aufgekratzt, auch wenn mein Kopf immer noch leer und ohne Gedankenkarussel ist. Es ist ein sehr ungewohntes Gefühl.
I werd bei der Therapie 100% sagen, egal was ich haben sollte, ich nehm keine Medimanente. I will nicht MICH ändern, sondern mein Leben. Mich mag ich wie ich bin. Nur mein Leben nicht immer, ich will vermeiden, in Situationen zu kommen, die mir schaden. Oder es zumindest verstehen und lernen, besser damit umzugehen, wenn sich sowas anstaut. Aber ich will nicht meine Gefühle und Emotionen wegmedikamentieren oder mich ruhig stellen lassen. NIEMALS

Vorhin, bevor ich losgefahren bin, hat auch mein Chef gesagt, dass wir am Mo mittag Videochat machen und wollt mich überreden, doch noch ein weiteres Projekt auch noch zu machen, i hab gesagt, i schaff vor Südafrika aber nur das eine Projekt, das wird sonst zu viel. Ich wette, er wird beim Videochat nochmal versuchen, mich zu überreden.

Das wichtigste ist, dass ich lern, Grenzen zu setzen. Dann scheinen mir solche Situationen nicht mehr so bedrohlich und ich strahle aus, dass ich Dinge so meine wie ich sie sage.
Die zweite wichtige Sache ist, Gefühle offener zu kommunizieren und auch hier und da fordern lernen oder Konflikte ansprechen anstatt sie anzustauen, bis ich zur Zeitbombe werde. Mich dieser komischen Angst und verschlossenheit stellen und vll auch ein bisschen herausfinden, was das ist, wieso ich so viel vermeide und so eine Konfrontationsscheu habe.
Das ist alles.
Achja. Und nicht so viel Zeugs aufschieben.
Lernen entscheidungen zu treffen.
Vll ne Diagnose bekommen.
Und Verdacht auf ADS Borderline oä ansprechen.
Egal.
I pack das schon am Di. Da ist das Erstgespräch mit der Therapeutin.

Jetzt bin i so kaputt, i woas net, ob i noch nen Film guck oder mich gleich hin haue.
Muss morgen um 7 Uhr aufstehen, die K kommt um 8 Uhr zu mir und dann fahren wir gemeinsam weiter zur Steinplatte (Skigebiet)

SONNTAG

Wuaaahhhh,
ohh Skifoarn war ja so schee. Jetzt bin i wirklich wieder geheilt von der Impfung glaub ich. Jaja.
Also i war fit. Sehr fit. Denn: Wir hatten
1. Nebel
2. Tiefschnee
3. Die ganze Zeit nen Schneesturm!

Und die Pistenverhältnisse waren einfach nur grandios, natürlich absolut keine Eisplatten sondern alles voller Buckelpisten, wie ich es am allermeisten mag. Man konnt die ganze Zeit auf der Piste fahren und musste sich gar nicht ins Abseits stürzen, weil der ganze Tiefschnee direkt auf der Piste quasi lag. Und es war wunderbar. Einfach nur ganz wunderbar.

In der Mittagspause hab ich dann eine Currywurst mit Pommes gegessen, die war auch sehr lecker.
Und mit der Freindin hab i mich wie immer gut verstanden, aber wir gehen jedes Jahr Skifahren zusammen, wandern, Therme, Saufabende, etc, wir kennen uns lang und sie kennt mich schon so lang, dass sie sogar noch meinen 1. Ex kennen gelernt damals hat und sie weiß eigtl die meisten Sachen von mir.
Und ich von ihr.
Daher ist da einfach so ne STandard-Vertrautheit, dass es nie anstrengend wär, sich mit ihr zu treffen.
Hey, ich liebe Skifahren.

I hoff nur, A hat den Tag ebenfalls gut gemeistert. Wenn er bei den zähen Bedingungen Spaß hatte und klargekommen ist auf Skiern, dann wären wir voll auf einer Ebene .__. I mags eigtl grad bei Dreckswetter sehr gern, weil man da keine Eisplatten hat und es bei Tiefschnee den meisten Spaß macht - natürlich hab ich aber auch nichts gegen Panorama Aussicht.
I bin gespannt, was A mir berichtet, wie es bei ihm war.
Wuuuuhuuuuuuhuuuuuhuuuuu, endlich fühl ich, wie die ganze Aufgedrehtheit und Glücklichkeit in mich zurückströmt und ich wieder happy bin.

I werd bald kochen.
Dann auch noch Tee machen.
Und danach nen Film gucken, danach muss ich leider noch zwei Rechnungen für meinen Chef korrigieren, er hatte ne Kleinigkeit angemeckert, die ich anders formulieren muss, ist aber nicht dramatisch. Aber hat auch noch bis nach dem Film Zeit. Bin grad echt platt vom Autofahren und hab zuletzt Mittag was getrunken und gegessen, weil man beim Skifoarn ja net so dazu kommt sonst. Also. I mach mir erst mal was zu essen und Tee.
Und ruh mich aus, lalala, etc, alles ist so schön wie es sein muss. Und Traunreut ist total klasse. Die Autofahrt war wunderschön, wie alle Bäume so angestaubt waren mit Schnee und dunkle Wolken, zwischendrin helles Licht, Schnee, Schnee, überall Schnee.
Ja das ist Bayern!
I'm happy

I hab die Rechnungen natürlich rausgetrödelt, muss die jetzt morgen machen. Bin irgendwie ein bisschen genervt, aber andererseits, hey, es ist Sonntag.
Morgen früh sollt passen, aber i hab irgendwie grad trotzdem aus ieinem Grund das Gefühl, dass es alles so viel ist und i net weiß, wo ich anfangen soll.
I hab morgen um 12.30 Uhr Videochat.
Bis dahin mach ich die Rechnungen.
Räum endlich auf am Vormittag, mach vll den Service Termin fürs Auto und den Hautarzttermin aus und arbeite dafür erst am Nachmittag.
Hey, wieso kostet mich sowas so viel Überwindung?
I kann problemlos den ganzen Tag programmieren, aber sobald nur eine nervige Kleinigkeit wie Terminabklärung etc auf dem Programm steht, hab ich das Gefühl, voll den mega Stress zu haben.
Mich nervt das so, mich nervt das so.
Zusätzlich die Unsicherheit mit A. Seit er diese 'Danke für deine schöne NAchricht'-Antwort geschrieben hat, schreiben wir zwar wieder täglich. aber es ist so viel Arbeit, ihm näher zu kommen, es strengt so sehr an. Es geht irgendwie einfach nicht von allein, es fühlt sich immer so an, als müsste ich mir irgendeine komische Mühe geben und irgendwas extra tun, was nicht einfach von selbst geht, sondern es ist immer so eine Art Anstrengungs- Aufwand-Gefühl.
I verstehs nicht ganz.
Heute hatte ich ihn auch gefragt, wies Skifahren war, er hat geantwortet, dass es sehr viel Tiefschnee war und seine Skibrille sooft beschlagen war und es aber lustig war - am Ende hat er guade Nacht geschrieben, plus Kussmundsmiley (wir haben bisher noch weder Herzen noch Kussmünder gegenseitig geschrieben).
PROBLEM ist, dass ich dann demnächst über meinen Schatten springen muss und ebenfalls so ein Ding posten muss und davor irgendwie Angst habe, bzw es ist einfach alles schwierig.
Ich bin irgendwie einfach nicht mehr in Übung. Seit die Beziehung mit meinem 1. Ex vorbei ist, hab ich auf mich selbst geschaut, mir einiges an Kälte antrainiert und hey, es fällt mir so schwer, es bei mir zu durchbrechen.
I hab A eigtl von Anfang an vertraut - aber es fällt mir schwer, dass wir uns so ewig nicht gesehen haben, meine Gefühle positiv einzuordnen und wirklich dran zu glauben dass es das richtige ist. Manchmal zweifel ichs einfach an, weils mich zusätzlich stresst und mehr Last als Bereicherung zu sein scheint, dass i mir auch noch um nen Mann Gedanken machen muss, der in meinem REAL LIFE eigtl nicht mehr vorkommt, sondern nur noch in iwelchen blöden Whatsapp Nachrichten und Gedanken die ich mir mach.
Ja.
DARUM fühl i mich eigtl nicht danach, jetzt plötzlich Kussmundsmileys oder Herzen zu posten, wir haben uns einfach so ewig nicht mehr gesehen, erst einmal dieses Jahr und das auch nur kurz beim Klettern.
Hey, ich will keine virtuelle Beziehung, sondern ne echte.
Wieso reg ich mich darüber auf? I hab keine Ahnung. I verstehs nicht. Vll weil ich jetzt diesen blöden Smiley erwidern muss und trotzdem nicht weiß, woran ich bin und es sich nach Geheuchel anfühlt, sowas zu posten?

I werd Geduld haben, bis ich ihn wieder sehe, aber ich darf auch nicht für immer warten, wenn das hängende Gefühl nicht aufhört. Mal sehen, ob er in den nächsten Wochen mehr Zeit hat und wir endlich wissen, ob wir zusammen sind, i glaub inzwischen aber, dass er wirklich kein Fels in der Brandung ist, sondern selbst leicht zu verunsichern ist und dann eher auf sich schaut und nichts ansprechen würde, sondern sich eher zurückzieht, wenn er verunsichert ist, durch iwas an mir.

MONTAG
Uaahhh, ich hab Muskelkater ohne Ende bekommen von gestern! Konnte mich vorhin kaum bewegen, i hoff es wird besser. Meine Wadeln sind total zugekrampft. Vom Tiefschneegefahre. I kann quasi nur noch gebeugt in perfekter Skihaltung aktuell durch die Whg laufen ._-
Hab mir trotzdem vorgenommen, am MI das Traumwetter, das angesagt ist zu nutzen, um nochmal in Kössen das 3h-Ticket zu holen

Ich hab grad eben alle Rechnungen schön korrigiert und umdatiert, wie mein Chef es mir gesagt hat. Und das hat fast ne Stunde gedauert, ist nun erledigt.
Mal sehen, welche nervigen TODOs ich heute noch loswerde. Ich hoffe einige.
Ich hoffe alle.
Ich denke, ein paar gehen noch.
Aber aufräumen wird mit Muskelkater vermutlich ebenfalls wieder schwierig, nein, nein, nein, nein, nein, ich werde nicht zicktausend Mal die Treppe vom 2. Stock runterrennen um irgendeinen Ramsch vom Abstellraum/ Schlafzimmer in die Garage zu tragen Nein, es wäre echt gut. Naja, dann halt morgen. Oder der Muskelkater verschwindet am Nachmittag.

Egal. I ruf jetzt beim Hautarzt an und dann guck ich wegen Service-Termin in Traunreut mal nach

Beide Anrufe getätigt... Arzt macht keine Termine, i kann zwischen 8-10 Uhr vorbeikommen, aber die Wartezeiten sollen sehr lang sein.
I nehms mir für diese Woche noch vor.

Autohaus: Termin ab nächstem Montag, muss zurückrufen und davor noch was abklären. Bzw irgendeine Fahrgestellnr raussuchen ... Puuhh. Ja. Ich mag es nicht, wenn ich wo anrufe und es dann heißt, es fehlen Infos - aber andererseits weiß ich, dass das einfach mein eigener Fehler war und ich dann halt diese Umstände mir machen muss.
Dass i für den Hautarzt keinen Termin brauch find ich sogar ganz guad, vll hock i mich morgen oder am DO oder FR dann dort am Vormittag ins Wartezimmer. Kann ja ne Zeitschrift oder GBA oä mitnehmen, wenn die Wartezeiten dort so ewig sein sollen, i weiß ja Bescheid dann.

I kotz gleich. Grad eben hat mir der Typ aus Burghausen geschrieben. Dass wir uns doch auch vormittags treffen können, weil ich Freiberufler bin. Und er hat Spätschicht.
irgendwie versuch ich eigtl seit unserem zweiten Treffen, ihn loszuwerden, aber mit 'hey bei mir ist grad alles stressig, vll ab FEB wieder' wird man wen wohl nicht los. I müsst ihm ganz direkt sagen, dass ich generell NIE mehr Interesse hab - anstatt zu vertrösten und zu hoffen, er verstehts.
Es ist so ein Mist.
Ich hasse es, mit anderen Menschen Klartext zu reden. Am liebsten ist mir, sie verstehen mein indirektes Getue. Aber niemand versteht das. Niemand.
Niemand mag zwischen den Zeilen lesen, jeder will es ganz direkt ins Gesicht gesagt bekommen.
A will von mir spüren, dass ich Interesse hab und auf ihn zugehe (hoff ich zumindest, dass er das will! Aber er ist ja selbst so undurchschaubar).... Und M will, dass ich ihm ne eiskalte Abfuhr gebe.
Wer will noch irgendwas von mir?
Hey

Ja, alles ist gut.
Alles ist gut.
I werd dann jetzt doch ein paar Sachen runter in die Garage tragen (nachm Frühstücken .__. und wenn keine Nachbarn mehr unten beim Schneeschippen herumstehen)... weil ich muss ja wegen dem Fahrzeugschein eh runter zu meinem Auto.
So.
Alles ist ok.
Alles ist ok.
I sollt mir nicht so nen Stress machen.
I werd Dinge klarer ansprechen.
I werd M heute noch ne Absage schreiben, die eindeutig ist... Dass ich wen kennen gelernt hab und für S. nicht mehr bereit stehe.
Und A werd ich nachm nächsten Treffen vll schreiben, dass ich Gefühle hab Esseidenn ich spüre, dass er eh keine für mich hat, aber was mach ich DANN? NEin, ich muss es sagen, aber erst nachm nächsten Treffen, das wär sonst mega idiotisch, wenn ichs jetzt gleich tue.

So. Grad eben hatte ich den Call mit meinem Chef. Er macht es aber alles total kompliziert und will mich eigtl wieder Richtung Mädchen-für-alles drücken.
Und manipuliert ein bisschen herum, indem ers mir unnötig schwer machen will.
JETZT hat er einen Termin, unsere Besprechung ist nicht fertig geworden, weil wir zu viel Zeit gebraucht haben damit, um den heißen Brei zu reden und uns weder einig noch uneinig zu werden.
Es ist so ein anstrengendes Hin und Her.
Wir haben um 13.30 Uhr nochmal Call, wenn er mit seinem Termin fertig ist.

Problem ist, dass eine Sache, die mein Chef angesprochen hat, wieder voll meinen Ehrgeiz geweckt hat und ich dafür jetzt ne Lösung haben KÖNNTE - ob die meinem Chef gefällt, weiß ich nicht - es wär ne erhebliche Verbesserung.
Wow, kaum 20 Mins mit denen geredet, identifiziere ich mich wieder mit dem Unternehmen und such eigenständig nach Lösungen, anstatt nur zu fragen, ob sie nen Auftrag haben. Nein. Ich sag denen im Gegensatz, was sie brauchen und dass ichs für sie lösen kann. Und mein Chef ist interessiert, irgendwie unschlüssig, weil ich mich in ner anderen Position befinde wie davor und er mich stärker binden mag --- glaub ich. Wissen tu ich gar nichts.
irgendwie will ich den verdammten Auftrag, den ich mir ausgedacht hab. irgendwie will ich die vorwärts treiben und das System von denen verbessern. irgendwie will ich dabei sein.
Aber irgendwie glaub ich auch, dass es nichts bringen wird und unsere Vorstellungen etwas zu sehr auseinander gehen und wir uns mit den ganzen Drumrum-Bedingungen nicht gescheit einigen können werden.

Mhh ja. Mein Chef verspätet sich wohl, ist noch im Termin. I hab die Zwischenzeit mit Warten überbrückt, nichts gescheites gemacht.
Zeit, die Festangestellte anrechnen können.
Zeit, die man als Freiberufler auf die eigene Kappe nehmen muss und trotzdem in Bereitschaft gehalten wird.
I finds ätzend, wollt heute eigtl wenigstens 3-4h arbeiten und muss jetzt ewig warten auf die BESPRECHUNG, in der ja alles noch ungewiss ist.
Vll ist das normal und i hab keine Grund, das sch. zu finden - vll hätt ich sowas in meiner Finanzplanung einfach berücksichtigen müssen.
I werd erst ab morgen wirklich arbeiten können, heute nur in Diskussion und Bereitschaft unbezahlt meine Zeit vertrödeln, obwohl ich Geld brauch und mir genau so nen Schmarrn wie das heute eigtl nicht leisten kann.

Besprechung ist beendet.
I woas net.
Mein Chef will alles jetzt noch videochatlastiger und rücksprachelastiger haben wie bisher, i hab dadurch im Endeffekt noch weniger Freiheit und komm anscheinend nie dahin, wo ich hin wollte: An freie, selbstbestimmte Zeiteinteilung.

Wir haben jetzt nen erstes Budget von 10h für mich definiert, danach am Mittwoch Rücksprache.
Es fühlt sich total nervig und unfrei an.
I musste meinem Chef das auch zusätzlich nach der Besprechung per Email nochmal schriftlich bestätigen und verscheiß so viel Zeit mit dem ganzen Hin und Her und Bestätigung hier und da, das alles eigtl nur noch nervt.
Aber hey.
I versuchs jetzt. Ich kann denen dadurch wenigstens selbst Vorgaben machen. Das mit den 10h und Mi waren Grenzen, die ich gesetzt hab -- das mit den vielen Videochats (mindestens wöchentlich hat mein Chef gesagt) war deren Vorgabe, aber wenn ich in ner Woche offline bin, werd ich auch keinen Videochat machen, da es dann nichts zu besprechen gibt.

I spür halt, dass aus unserem Miteinander eher ein Gegeneinander wird, jeder muss sich vorm Anderen absichern und die Zusammenarbeit macht so kaum mehr Spaß.
Aber es ist ok, dann hol ich mir die Kohle, mach mich danach vom Acker.


EDIT:
Achja, Service Termin hab ich ausgemacht. Nächsten Di in ner Woche um 8 Uhr in der Früh, Abholung um 16 Uhr.
EIGTL sollt ich Dienstags ja Therapie haben, um 15 Uhr immer.
Hatte das nicht im Kopf. Und vergessen, da ich nichts in meinen Kalender eingetragen hab --- i weiß ja nicht mal, ob ich die Therapie überhaupt bekomme, also hab ich noch nichts eingezeichnet.
Dh morgen werd ich ihr erzählen können, dass ich das nicht berücksichtigt hab als ich den Service Termin ausgemacht hab und jetzt nächsten DI daher nicht kann. Juhuu. Und wir es entweder schon beim zweiten Mal ausfallen lassen müssen oder verschieben
Aber dann sieht sie wenigstens, wie sch. das Chaos und die Planungsunfähigkeit in meinem Leben wirklich sind.

I hab mir in jedem Fall vorgenommen, mich komplett an meinem Chef zu orientieren und das was seine Frau sagt, komplett auszublenden, weil sie glaub ich das ganze System nicht versteht.
Mein Chef versteht es, aber wir sind beide grad irgendwie in ner bisserl schwierigen Position zueinander und vertrauen grad beide nicht.
Er will zu viele Videochats und ich will auf lange Sicht keine Umfangschätzung machen, sondern daher lieber auch stückchenweise. Also wollen wir quasi dasselbe, nur dummerweise muss ich die Preise erhöhen, wenn ich permanent stundenlang deswegen Besprechung mache. I finds irgendwie insgesamt schon ok.
Mein Chef hat meinen ersten Vorschlag angenommen und wird den zweiten auch annehmen, es liegt an mir, mich jetzt abzusichern, um für den zweiten Vorschlag kein erhebliches Risiko zu tragen.
Egal.
Das wird.
I geb mir 15 Mins Fresspause, dann mach ich mich schon mal an den Kundenauftrag, den ich bis MI erledigen muss.

Edit:
Ahhh, mein Chef hat grad zurückgeschrieben, dass ich für diese 10h jetzt die ganze Woche Zeit hab und wir erst Montag in ner Woche Besprechung machen.
Das ist perfekt. Dann kann ich doch noch an meiner Selbstständigkeit basteln. Und muss nicht am Mi schon wieder Besprechung machen.
Morgen muss i eh den Vormittag beim Hautarzt rumhocken.
Hey, eigtl ist das shcon alles ok.
I glaub, mir gefällt das fast sogar. So wie er es macht. I muss nur seine Frau ausblenden ._. Die schreibt manchmal wieder was dazwischen, was dann ganz wichtig ist und alles, was ich mit meinem Chef vereinbart hab, übern Haufen wirft - mein Chef hat mir aber schon gesagt, dass nur das zählt was er sagt und nicht was sie sagt - i hab mich nur dummerweise manchmal trotzdem zuquatschen und beirren lassen.
Hey es wird alles.
I glaub i seh Hoffnung.
Noch ein bisschen Schokolade fressen, dann kann ich endlich arbeiten

Jaaa, Feierabend. I hab grad 2h abgearbeitet und bin guad vorwärts gekommen.
Mit ein bisschen Abstand zu der Warterei zwischen den beiden Videochats denk ich, dass mein Chef das eigtl sehr gut für mich macht - also mir quasi sogar hilft, Dinge richtig zu machen und es denk ich gut meint.
Und i glaub, i will weiterhin mit denen zusammen arbeiten. Eigtl kann ich ihm dankbar sein.
Es muss nur wirklich drauf geachtet werden, dass die Kommunikation zwischen uns beiden stattfindet und keine zusätzlichen Leute Zusatzziele vereinbaren. Wobei die eine Sache, die seine Frau geschrieben hat, wirklich wichtig ist - das müssen wir beim nächsten Meeting sagen, dass wir das mit reinnehmen.
Im Endeffekt muss ich quasi alles was seine Frau mir an Aufgaben gibt, mit ihm absprechen, bevor ichs zwischen schiebe.

Also ich hab jetzt ausschließlich Programmieraufgaben. Keinen restlichen sch. mehr.
Und mein Chef hilft mir wies aussieht, alles richtig zu machen, EMail-Bestätigungen zu senden und einzufordern, sodass juristisch alles gut passt. DH, i werd auch für mich selbst wichtige Erfahrungen sammeln, die mir bei evtl neuen Kunden extrem weiterhelfen werden.
Eigtl will ich aber gar keine Kunden, sondern Apps einfach bei Google Play hochladen langfristig, da hat man am wenigsten Stress --- aber hey: I glaub i find das Unternehmen grad doch wieder ganz cool.

Mein Muskelkater in den Beinen lähmt mich leider sehr, i humpel durch die Gegend wie ne Vollidiotin.
Werd jetzt mich aufs Sofa rüberquälen, hey es sind fast 3 Meter zu laufen von Schreibtisch nach Sofa und überall stehen unaufgeräumte Hindernisse im Weg Dann kann ich meinen Feierabend jetzt mit lesen verbringen. An meinem tollen Informatik Buch.
Wii Fit pack ich heute nie im Leben, mit dem Muskelkater.

I muss mir auch noch bzgl Therapie überlegen, was ich morgen alles sage und wie ich argumentiere, dass ich es dringend brauche und es mein Leben einschränkt, sodass die Krankenkasse es zahlen muss.
Aber da die letzten Tage geprägt von Stimmungsschwankungen waren und ich bei weitem nicht mehr so gefasst und happy war wie bis vor einer Woche, glaub ich langsam, dass es mir nicht soo schwer fallen wird, meine Not klar zu machen.
I steh in einem Leben, in dem NICHTS sicher ist - Schuld ist meine Vagheit. Vieles kann ich aktuell noch haben - wissen tu ichs nicht. Hoffnung und Zerstörung gehen Hand in Hand, was grade war, kann gleich schon verschwunden sein.
I mag das nicht mehr fühlen.
Nein.
I mag Beständigkeit.

I werd heute A am Abend dann ebenfalls Guade Nacht mit dem blöden Kuss-Smiley schreiben. Daher kann ich ihm erst um 23 Uhr schreiben, damit ich guade Nacht schreiben kann. Hätt voll Lust, jetzt sofort zu schreiben, aber das ist es Wert. I hoff i trau mich.
I taste mich langsam an. Und beim nächsten Treffen müssen wir dann mal abklären, woran wir sind und was Sache ist. I glaub wir sind beide verunsichert und vermutlich ists zu einem größeren Teil meine als seine Schuld, wobei er ebenfalls geprägt, nen Eigenbrödler und introvertiert sowie etwas konflikt-scheu (bzw indirekt mit allem). Ich toppe das, aber er machts nicht leichter, daher will ich nicht zu sauer auf mich selbst sein - wir müssen aus dem Schmarrn nur raus und uns endlich entscheiden, was wir wollen und was nicht...

Ja. Hier ist mein Schreibfluss plötzlich wieder, ist zwar heute ein bisschen Verzweiflung und Zerissenheit und Überfordertheit mit dabei, trotzdem fühlts sichs besser an wie gar nichts zu fühlen und gar nichts zu DENKEN (was Nebenwirkung der Impfung anscheinend war)...
Ohhhh
Egal...
I reiß mich los

i fühl mich grad so traurig, hoffnungslos und seltsam, hab keine ahnung, woher das gefühl kommt.
vermutlich ist es nur angst.
jetzt ist alles an distanz vorbei, was a ins spiel gebracht hat: er ist anfang januar aus spanien wiedergekommen, hatte jetzt drei wes skikurs, alles was danach kommt, wird die entscheidung ausmachen, ob es wird oder nicht mit uns.
ist es wirklich das, warum i mich so seltsam fühle?
hey woran kanns liegen.
mein chef hat mich gegen 20 oder 21 uhr auch noch angeschrieben gehabt, dass i noch iwelche passwörter raussuchen soll und noch ein zusatzfeature erwünscht wäre - also bleibts doch nicht bei den 10h, sondern wird spontan noch was dazu genommen. vermutlich ist das auch wieder eilig und hat prio --- i hab noch nicht drauf geantwortet, weil feierabend ist.
morgen ruft er in der früh vll an deswegen.
i hab irgendwie angst.
es wird so viel gesagt und dann doch anders gemacht.

vorhin hat mich auf whatsapp auch noch ein fremder mann angeschrieben, das war total seltsam. er hat geschrieben 'griaß di c, wie gehts? gruß j'
und i hab mich gewundert, weil ich keinen j kenne. auf seinem bild war nur ein ganz kleiner mann beim skitourlaufen zu sehen, voll im schatten, man hat kein gesicht und nichts erkannt --- dann hab ich ihn gefragt, wer er ist und mich entschuldigt, dass mein handy vor 2 monaten kaputt war und auf meinem neuen handy nicht mehr alle kontakte drauf sind.
er hat mir dann bilder von sich geschickt und gemeint, er will mich kennen lernen, etc.
und ob er gleich anrufen kann.
wir kannten uns also nicht. vll hab ich vor einem halben jahr mal mit ihm getindert und er dachte, er meldet sich mal wieder. wer weiß.
i hab geschrieben, i muss erst abend essen, bevor ich telen kann.
mal wieder nur ausweichen statt absagen.
i woas ja net.
i wollt nur aus dem gespräch mit ihm raus.
so ist es halt.
extrovertierte telefonieren einfach, suchen sofort nähe und pendeln irgendeine routine ein, dass man sich regelmäßig sieht und besucht, es fällt ihnen so leicht.
introvertierte hingegen machen diesen idiotischen sch. wie a und ich.
i hab irgendwie kaum mehr kraft dazu, weil ich nicht wirklich glaub, dass es mit uns wirklich noch normaler wird.
naja, i werd ihm dann jetzt trotzdem, auch wenn ich mal wieder mies gelaunt und voller zweifel bin, einfach so im guten willen die nachricht schreiben, wo ich sein kuss-smiley erwidere. dann am nächsten we MUSS die entscheidung aber fallen, ob wirs miteinander versuchen oder nicht - i werds nicht noch länger hinaus zögern, i hab keine lust mehr, i bau so viel frust dagegen auf. weils langsam nicht mehr schön ist.
und sonst auch, hey, .... ka... ka woher diese laune kommt.

vorhin hab ich auf amazon prime angelique geguckt, da gehts um so ne widerspenstige weltverbessererin, mich hats aus ieinem grund voll getriggert.
manchmal ist es so viel schlauer, seinen mund zu halten und nicht die ganze welt retten zu wollen, so wie sie es immer versucht. so ein kitschiger film.
früher wollt ich auch so sein, inzwischen würd ich gern lernen, auf mich selbst zu schauen und ein bisschen auf andere zu sch.n. ka, was richtig und was falsch ist.
i hasse den ganzen dreck, den man abbekommt, wenn man sich permanent mit überlegenen menschen anlegt und in irgendwelche unfairen dinge verwickeln lässt und einfach so - nur weils romantisch ist - an die wahrheit glaubt und dass das gute gewinnt.
schei.. sch. glaube daran.
lieber a,
bitte hilf mir. bitte lass mich das nicht allein machen. i geh auf dich zu und du auf mich. ok? bitte.
jeder einen schritt. ok? dieses we sehen wir uns wirklich wieder, nicht wahr? oh sag einfach ja... und bitte nicht erst sonntag, sondern mit übernachtung wenns geht, hey, i kann das nicht in worte fassen, es ist nur, ich weiß einfach nicht weiter grad.
ja. i hab irgendwie angst, i hab angst, ......