Mein Tagebuch oder so ähnlich

I hab mich grad dazu aufgerafft, ihm selbst eine Nachricht zu schreiben. Mir gehts sch., alles was in der Nachricht steht ist geheuchelt.
I fühl mich überhaupt nicht gut und nicht wohl.
I hab geschrieben, dass i das Treffen am Mo schön fand und mich gefreut hab ihn zu sehen, und wies ihm geht und dass i davor ewig nicht mehr klettern war und dass i froh bin, dass wir uns kennen.
Dummes Geschwafel.
I weiß ja auch nicht, was ich ihm schreiben soll.
I hoff i kann bald wenigstens weinen, ich will all die Trauer und Hoffnungslosigkeit zelebrieren, die ich gerade so deutlich fühle, da ich wieder in der Realität gelandet bin, die ich davor irgendwie ausblenden konnte.
Es wird nichts werden mit ihm. Und das nur wegen mir. Er würd so nen Mist vll sein Leben lang machen, aber i werd vermutlich bald Schluss machen, weils zu schmerzhaft wird, immer auf iwas zu warten, was nicht passiert.

Hey noidea! Kopf hoch! Du hast Dich gestern durch die Rechnungen in einer Abwaertsspirale stueck fuer stueck richtig selber runtergezogen, das ist Quatsch. So schlecht wie Du es gerade machst ist Dein Leben nicht - eher im Gegenteil, lese taeglich mit Dieser ganze Admin und Rechnungsscheiss ist der Preis in unserer hoch entwickelten Gesellschaft den wir zahlen muessen, aetzend und nervend aber Augen zu und durch! Umgekehrt in einem Dritte-Welt-Land oder im Dschungel hat man das natuerlich nicht - aber dort kannst Du weder Homeoffice noch irgendwelche Machine Learning noch Android-Projekte machen oder Wii usw. usw. ... dort wird es auf andere Weise eintoenig. Deswegen diesen sch. nicht zu Ernst nehmen! Auch dass Du wieder fuer den Chef arbeiten musst ... sch. drauf, so what? Mach's fuer die Kohle fuer ein paar Wochen und denk dabei dass dieses Geld fuer Suedafrika oder Marocco ist ... von nix kommt nix. Lass es laufen, der Absprung kommt irgendwan. Gruss, M

DONNERSTAG

Puuuuhhhh. I bin irgendwie kaputt und nicht ganz geistesgegenwärtig, wie mir scheint. So abwesend irgendwie, nicht aufnahmefähig.
I hab die Nacht nicht gescheit geschlafen.
A hat mir gestern auf meine etwa fünfzeilige komplett nette Nachricht ne etwa 3-4x so lange Nachricht geschrieben und am Ende sogar noch drunter geschrieben, danke für deine schöne Nachricht bevor ich schlafen gehe.
Ich hatte schon mal das Gefühl, dass er sich voll gefreut hat, als ich ihn angeschrieben hab, obwohl er sich länger nicht gemeldet hat.
So ganz kann ichs nicht einordnen. I hab hinterher - vll auch weil ich eh emotional war - dann noch etwas rumgeheult, weil ichs so gar nicht verstehen kann, vll tu ich ihm sonst-was an mit meiner Kälte, sodass er sich nichts mehr bei mir traut, sondern wartet ob von mir noch was kommt.
I dachte er schreibt vll dass er mega Stress hat die Woche. Aber dass er schreibt, alles ist gut bei ihm, bug ist gefixt, und hey es macht ein planetarium bald neu auf wo er mit mir hingehen mag und lalala er fands auch schön und DANKE =( das hat mich irgendwie schockiert.
hat er drauf gewartet, dass ich schreibe?
i hab das gefühl, dass ich alles falsch mache. Meine Sicht der Dinge steht hier in diesem Tagebuch. SEINE Sicht der Dinge ist vll, dass er versucht ne Frau kennen zu lernen, die aber so ganz vage, schüchtern und seltsam ist und immer Sicherheitsabstand hält und sogar zusammenzuckt, wenn er sie in den Arm nimmt, DABEI WILL ICH IN DEN ARM GENOMMEN WERDEN.
Er macht eh alles so behutsam.
Alles. Sogar das Küssen, absolut alles. I hab mich eigtl nie so wohl gefühlt, aber da ist so viel Unsicherheit und i weiß auch nicht, ob ich das mit der Fernbeziehung wirklich will und gut finde, weil ich München sch. finde. Es ist so weit weg und lauter Ampeln dort, etc. Ewige Wartezeiten überall.. Und alles zugestopft.

JEDENFALLS in der Früh hat dann iwer um 4.30 Uhr um den Dreh Schnee geschippt, davon bin i dann aufgewacht und seitdem war ich wie im Halbschlaf und hab nur noch seltsame Träume gehabt, hab iwas von meinem Bruder geträumt und dass es 11 Uhr ist und ich mich nicht mehr impfen kann hab ich geträumt und dann iwas mit A und von S. Posen die es nichtmal gibt, es war total berieselnd und eigtl ätzend, weil ich schlafen wollte, aber so viel Dreck in diesem Halbschlaf an mir vorbei gezogen ist.

DANN hab ichs irgendwie geschafft um 9.30 Uhr aufzustehen, war verwundert, dass es doch noch nicht 11 Uhr ist und bin dann um 10 Uhr losgekommen und zum Arzt gefahren.
Dann bin ich geimpft wurden, zum Glück nur in den Arm. Und ich hab mir ne Überweisung geben lassen zum Hautarzt wo ich ein Leberfleckchen kontrollieren lassen wollte, das letzten Sommer permanent der Sonne ausgesetzt war und das eben schon mal gesagt wurde, Hautkrebs anfällig sein könnte.
Letztens hat mir nachm Langlaufen die Stelle weh getan wo das LEberfleckchen ist, aber ich glaub ich hatte an der Stelle Muskelkater und es kommt nicht von dem Teil selbst. Aber hey.
Ich will keine Ängste mehr, wenn ich was dagegen tun kann. Und weil aufm Land nichts so idiotisch ist wie in München, störts mich vll nicht mal, zum Arzt zu gehen für die wichtigen Dinge.
Und zur Therapie. Vermutlich nimmt die mich doch, wenn ich ihr erzähle, wie ich gestern abgegangen bin und dass ich eigtl voller Ängste bin, die ich unterdrücke und vermeide. Und Vermeidung eh mein Hauptlebensstil ist, alles so weit rauszutrödeln, bis die Welt um mich rum zusammen bricht und dass das so schädlich ist, weil ich dadurch total gelähmt bin und mein ganzes Leben dann durch diese Hysterie selbstzerstörerisch behandle, auf alles sch., alles entgleisen lasse, weil ich mich auf die eine schlechte Sache konzentriere... Was ist das nur? Ich will es wissen. ADS, Borderline, Hysterie oder ganz was anderes? Ich will endlich besser mit sowas umgehen, ich will nicht mein Leben zerstören, aber i fühl mich immer noch so hilflos und kaputt irgendwie... Wenn ich mein Leben auf SAMSTAG zurückspulen könnte, wär alles heile Welt und super, da hab ich mich stabil und alles gut gefühlt... Seit Sonntag bröckelts langsam wieder und niemand weiß warum.

Auf jeden Fall...
Hat die Ärztin mich dann in den linken Arm geimpft und gesagt, i soll mich heute und morgen schonen und übermorgen ggf auch, hab ich vergessen. Und keinen Sport machen.
Und dass es sein kann, dass ich zwei drei Tage jetzt sehr müde sein werde. Was mir aber gut passt, da es vermutlich beruhigend ist gegen diese Hysterie und Verzweiflung.
Ja. Ich will sehr gerne einfach zwei Tage schlafen. Dann, am Sonntag, wach ich auf und geh mit meiner besten Freundin Skifahren und alles ist wieder gut.

I war nachm Arzt sogar auch noch beim Wertstoffhof. Und hab die Verpackungen vom Balance Board weggebracht und den gelben Sack Müll ebenso. Und die ganzen leeren Rohrfrei Flaschen, die ich noch rumliegen hatte von meinem Duschenverstopfungsproblem. DAs waren drei Flaschen, echt mies, wie viele ich benutzt hab, bevor ich auf die Idee mit dem Essig gekommen bin.

Danach bin ich noch zu Rewe und wollt eigtl nur zwei Flaschen Cola und nen Döner holen aber hab dann auch noch lauter gesunde Sachen gekauft. Im REWE Center gibt es ebenfalls Vegetarische Schnitzel. Und noch andere Vegetarische Sachen, die schnell zu machen gehen und trotzdem gesund sind, i hab mir ein bisschen was gekauft davon und vier Yoghurts und Weintrauben, Toastbrot, Kartoffelpuffer und Zaziki.
Naja und eben COla und nen Döner.
DAs ess ich dann jetzt auch und danach mach ich die Rechnungen und schwör mir, dass ich ganz ruhig dabei bleibe und mich nicht wieder aufrege.
Aber heute bin ich eh zu schwach um mich aufzuregen.
Alles erscheint immer noch unsinnig und das Licht am Ende des Tunnels scheint so unendlich weit weg plötzlich zu sein.

Ich hab alles überwiesen und immer schön hinterher telefoniert, weil ich teilweise drei Mahnungen pro Betrag bekommen hab und nicht wusste, ob die Frist noch eingehalten war, einmal musst ich nen Zahlungsbeleg per Mail schreiben.
Meine Stimme war total brüchig am Telefon und i komm mir so vor, als würd i nichts auf die Reihe kriegen.
Die Frau bei der TK meinte, dass meine Beiträge sich nicht erhöht hätten und das ein Irrtum gewesen wäre und dass die mir jetzt NOCH einen Brief schicken werden in dem drin steht, dass alles ok ist und alles so bleibt wie es ist. Und eigtl will ich keine Post mehr, hey, es ist so nervig, aber sie hat drauf bestanden, dass sie diesen Brief auch noch schicken.
Bei der EON muss ich zweimal noch anrufen, einmal morgen, um den Zahlungseingang nochmal zu besprechen und irgendein geschlossenes Verfahren beendet werden kann und am Montag nächste Woche nochmal, um telefonisch Lastschriftverfahren zu beantragen.
Insgesamt musst ich für alles knapp 600 Euro zahlen.
Es gibt noch zwei Briefe, die noch nicht geöffnet sind, beide von der Hausverwaltung, da kommen dann monatliche Beträge dazu, die ich für die Hausverwaltung bezahlen muss. Da wir letztes Jahr noch keinen Hausmeister hatten.
Die öffne ich heute auch noch und leg den Zahlungsauftrag an.
Mir raucht der Schädel.
Aber ich war total ruhig.
Die Leute am Telefon waren ausnahmsweise sehr nett und haben mich nicht wie ne Idiotin behandelt, nur weil ich im Verzug bin. Sondern waren irgendwie sogar hilfsbereit.
Jetzt woas i net, was ich machen soll.
Bald arbeiten.
Alles dreht sich.
I erhol mich langsam.
I hoff mir passiert sowas nicht. Hauptstressgeber waren eigtl die Krankenkasse und Strom, aber die sind bald erledigt und machen in Zukunft Bankeinzug bzw Lastschriftverfahren, dann hab ich die wohl los. Aber ich bin iwann vor kurzem auch wieder geblitzt worden, da wird dann wohl bald schon wieder was kommen.

Es nervt.
Es nervt.
Aber es berührt mich nicht mehr, weils geklärt ist.
I bin froh, dass ich mich heute und morgen schonen muss laut der Ärztin, die Impfung ist die perfekte Ausrede, nicht viel machen zu müssen und auch wenn das mega faul und saudumm klingt, ich bin heilfroh darum.

Eigtl wollt ich Krempel ausm Schlafzimmer runter in die Garage tragen, aber ich muss meine Arme heute nicht belasten. Wenns nicht weh tut morgen, mach ichs vll morgen. Aber heute will ich ausschließlich gut zu mir sein.
Was könnt ich jetzt tun?

Ich will ein bisschen Pause machen, um klar zu kommen, bevor ich mit arbeiten anfange. I woas nur nicht was, weil ich eigtl auf nichts so wirklich Lust oder Kraft hab.
I frag mich grad, warum ich gestern so abgegangen bin. 600 Euro weniger als gedacht zu haben ist aber sch..
Und es waren gleich so viele Briefe, weil Krankenkasse und Strom jeweils 3 Briefe geschrieben haben, Krankenkasse glaub ich sogar 4 und hat jetzt telefonisch angekündigt, noch einen ALLES-IST-GUT-BRIEF auch noch hinterher zu schreiben .____.
Ich hasse Post.
Passend dazu war mein 2. Ex, mit dem es kein bisschen gepasst hat POSTBOTE
Was soll i nur tun
Was soll i nur tun

I mach 30 Mins Pause, aber was mach ich in den 30 Mins

I hab vorhin wieder arbeiten können. Bin nicht mehr so müde, auch irgendwie wieder gefasst.
Draußen ist ein mega Sturm.
Die Wolken ziehen total schnell vorbei, das sieht schön aus.
I fühl mich total ruhig und hab nen ganz kleinen Stich im Kopf, kein Kopfweh, nur das Gefühl, etwas gerädert zu sein. Nicht so schlimm.
Hab mich vorhin noch auf nen geringfügigen Home Office Job beworben, aber nicht Informatik, nur Webtexting. Dafür mit wirklich komplett freier Zeiteinteilung - woas net, ob die mir Aufträge geben, weil auf sowas denk ich sehr viele Leute reagieren - man braucht ja keine Kompetenzen.
I hab geschrieben, i könnt mir gut vorstellen, aufträge zu übernehmen, mach mich grad selbstständig und bräucht nebenher ne geringfügige Tätigkeit, um mir das zu finanzieren, am liebsten natürlich auf freier Auftragsbasis und mit komplett freier Zeiteinteilung. Das ist dort gegeben. I hab geschrieben, i steh max 15h/Monat zur Verfügung, wo ich nicht weiß, ob das denen zu wenig ist - aber mehr Zeit möcht ich auch nicht auf iwas verwenden, was mir eigtl keinen Spaß macht..
Es soll ja nur ne kleine Grundsicherheit sein. Muss noch abwarten, wie viel ich überhaupt verdienen würde, wenn ich für 15h/Monat ca 300 Euro bekomm, wärs für mich passabel, bei weniger eher nicht.
Für mich wärs halt perfekt, weil ich meine Hauptkraft dann auf die Selbstständigkeit lenken könnte und nebenher nur etwas machen müsste, wo ich keine Verantwortung, keine Videochats, keine Zusatzaufgaben oder keine Bereitschaft hab, sondern wirklich nur stupide meine 15h/Monat IRGENDWANN zeitlich flexibel abarbeiten müsste.
Ohh Mann.
Das wär ein weiterer Schritt weg von dem Unternehmen, mit dem es nicht mehr so gut läuft - und ein weiteres PLUS für die freie Zeiteinteilung. Aber halt total anspruchslos.
Naja, bei 15/h pro Monat bleibt mehr als genug Zeit für meine eigenen Projekte, die ich nach Belieben selbst gestalten kann, so anspruchsvoll oder anspruchslos wie ich es gerade für gut halte..

Mhh, ja, so wirklich viel geschafft hab ich heute nicht... nur zwei neue Icons gemalt und die Click-Listener für die Icons erstellt, aber die Funktionalität nur halb angegangen, i denk mal, morgen bin ich wieder belastbarer ._.
Am Sa kann ich auch ein bisschen arbeiten und den Zusammenbruch von heute damit ausgleichen.
I fänds eigt schön, wenn ich diese Woche noch einiges schaffe, bzw das zweite eigene Projekt 'fast-fertig' bekomm, dann kann ich ohne zu großen Ärger nächste Woche wirklich auf das Projekt vom Unternehmen verwenden ohne mich zu ärgern, dass mein eigenes Projekt sich ewig verzögert.
I könnt jeden Tag nächste Woche wenigstens 1h am eigenen Projekt machen. Das ist jetzt auch nicht übermäßig anspruchsvoll, sondern eben nur ein Webprogramm.
Die anspruchsvolleren Projekte starten erst, wenn meine Admin-Page-Projekte fertig sind, weil ich die zur Planung und Verwaltung davor dringend brauch.
I seh ja, wie sehr es mir schon hilft.
Und dass es gut so ist.
I hab eigtl Hoffnung, dass es vll wirklich ein bisschen klappen könnte.
I brauch nicht viel Geld.
I will nicht reich werden. I will nur nen schönen Alltag mit viel Selbstbestimmtheit. Und die Ideen ausarbeiten, die mich selbst interessieren, forschen, an Themen die mich wirklich beschäftigen.
Das ist für mich das wichtigste und schönste.

I fühl mich nicht mehr ganz so hoffnungslos und demotiviert wie gestern.
Aber es fühlt sich so hart an. So weit weit weit weg.

Ich hab wies aussieht - zumindest bis jetzt - keine Nebenwirkungen vom Impfen bekommen.
Also kann ich morgen vll wirklich das Schlafzimmer leerräumen und den ganzen Mist in die Garage stellen, was da grad abgestellt wurd an hauptsächlich Kleinkrusch.
DANN wollt ich morgen auch noch bei ieinem VW Autohaus anrufen und mein Auto zum Service bringen, nächste Woche oder so, wann halt ein Termin ist.
Und wenn danach noch Geld da ist, kann ich das Schlafzimmer, das bis dahin tip top aufgeräumt ist, doch noch vor Südafrika renovieren lassen.

Was mach i jetzt?
Ein bisschen Wii Fit Plus?
I bin müde.
Eigtl wollt ich ins Badria, aber bin mir unsicher, ob das heute so gut wäre, so kaputt wie ich bin, schlaf ich sonst am Ende noch mitten in der Sauna ein.
Dafür geh ich morgen abend dorthin - weil ich soll ja wegen der Impfung keinen Sport machen und verschieb das bouldern daher eh lieber auf nächste Woche.
Ja.
Also alles gut geplant
Heute muss ich mir noch einen langweiligen Feierabend reinziehen, an dem ich nicht wirklich weiß, was ich tun soll, weil sich grad alles langweilig anfühlt. Zu wenig Abwechslung. Hab keine Lust mehr auf Wii spielen im Moment, i glaub i hab letzte Woche zu viel gespielt.
Zum Lesen bin ich zu müde. Hab noch drei oder vier Informatik bücher offen und Spektrum der Wissenschaft noch ungelesen ein paar Hefte rumliegen.
Aber i spiel jetzt erst ein bisschen KEyboard.
Hab voll Lust auf Musik.
I fühl mich so unwohl in dieser WHG.
Es ist eigtl sehr dringend, dass das Schlafzimmer fertig wird, damit ich hier nicht zwischen all dem Möbel ersticke, das in ein einziges Zimmer gequetscht werden muss, provisorisch.

Grad eben hab ich 20 mins wii fit plus gespielt, das ist eigtl echt wahnsinnig toll, was mit dem balance board alles möglich ist an gameplay. da gabs ein ski minigame und ein fahrrad minigame, i hab die beiden gespielt und fands toll. 19 kcal hab ich wies aussieht daduch verbrannt und bin jetzt total erledigt.
also eigtl bin ich fit. normalerweise.
und steig auf berge hoch nach feierabend, mehrere tage hintereinander oder mach 8 stundentouren, etc.
und ich bin auch schlank.
i machs nur zum spaß. i will nicht abnehmen.
i wollt wissen wies ist. und was damit für gameplay möglich wird.
jetzt hab ich aber keine lust mehr auf games.

daher gehe ich doch wieder auf prime.
hoffentlich bin ich morgen wieder fit.
hoffentlich bin ich morgen nicht so matschig.
i freu mich auch aufs we, wenn ich wieder mal unter leute komm. seit dienstag hock ich allein herum und trag den ganzen frust mit meinem chef, meiner mutter, der blöden situation von meinem bruder, der vagheit mit a, den mahnungen, etc in mir drin.
alleinsein ist irgendwie eher dann schön, wenns nicht so viele probleme gibt und es nichts gibt, wovon man sich ablenken muss, sondern eher projekte, über die man sich freut.
naja vll ist allein sein auch generell nicht so toll.
manchmal brauch ichs... aber oft schadets mir auch, vermutlich.
aber i bin trotzdem froh, dass ich diese und nächste woche nicht nach muc fahren muss, hab grad das gefühl, ich war in letzter zeit an genügend unterschiedlichen orten und kanns gut gebrauchen, mal daheim zu sein.
ohh i schlaf gleich ein.
aber einen film guck ich mir noch an.
und danach antworte ich a noch auf seine antwort, die er gestern auf meine mail geschrieben hat.

i hab den film grad gesehen, 'tess', er hat fast drei stunden gedauert und war sehr berührend.
wie sch. die liebe sein kann, darum gings in dem film.
und i denk mir auch, wie sch. die liebe sein kann.
eigtl wunderschön. i bin voll verliebt, das weiß ich. herz sagt 100x ja, aber mein verstand mag nicht. oder vll auch nicht der verstand, sondern was anderes.
i steh mir selbst im weg. i glaub es ist aber mehr als nur angst - i weiß nicht, was falsch und was richtig ist.
am anfang als ich ihn noch nicht gut kannte, dachte ich, er wär voll dominant. aber i glaub er würde mich nie überrumpeln oder iwas durchsetzen, was ich nicht will.
i muss selbst über meinen schatten springen. zum vermutlich ersten mal.
aber i woas net, wo ich landen werde, wenn ich es tue.
i hab keine ahnung, ob das ein leben für mich wäre.
wir sind so verschieden, egal wie gut er ist.
hey, ich vermiss ihn.
seit dem letzten treffen bin ich voll verliebt und auch wenns sein kann, dass ich mir das einbilde, ich hab so viel wärme in ihm gespürt beim letzten treffen... irgendwie glaub ich, er ist auch verliebt.
und das macht mir alles riesige angst.
i wollt nochmal verliebt sein.
nochmal so fühlen, wie für meinen ersten ex.
und hey, auch wenns mir grad nicht so ganz gut geht - weil ich allein bin und totgelangweilt, an mir selbst zweifle und im chaos sitze... i glaub i würd das hier auch fühlen, wenn ich glücklich wäre und alles gut wäre.
jetzt weiß ich zum ersten mal, dass gefühle nochmal wiederkommen, wenn man sie einmal für einen menschen gehabt hat.
wenn man einmal 'für immer' zu einem gesagt hat und immer mit dem ex vampire diaries geguckt hat und nicht nur ein leben zusammen wünscht, sondern unendlichkeit zusammen, wie vampire durch die jahrhunderte zu wandeln.
selbst so eine liebe kann man hinter sich lassen.
und einem ganz anderen mann in die augen sehen und fühlen, dass es echt ist.
wieso freu ich mich nicht darüber?
vll weils weh tut

i geh schlafen.

FREITAG

Heute gehts mir wieder gut, glaub ich. I fühl mich wieder fit und wach. Aber irgendwo in mir ist ein leicht unbehagliches Gefühl, voll Unsicherheit - nicht mehr so verwirrt und dramatisch wie gestern oder vorgestern. Aber nur so ein schwacher Stich, ein bisschen hab ich Angst um mich, um meine Zukunft.

Gestern hat unser Fluglehrer uns eine Rundmail geschickt, dass jetzt Südafrika ausgebucht ist, i hab den letzten freien Platz erhalten. Er meinte, Wetter wird großartig. Wuuhuu.
I kanns kaum erwarten, wieder zu fliegen und wieder dasselbe schöne Gefühl zu haben wie letzten Sommer. Freiheit, Adrenalin, neues entdecken, Natur, FLIEGEN.
I kanns kaum fassen, dass i mich das wirklich traue, aber wies aussieht passiert es.

Die Stelle wo ich geimpft wurde tut noch ein bisschen weh ._. Aber nur ein ganz kleiner Stich und nur wenn ich das Ellbogengelänk bewege.

Service Termin für mein Auto ausmachen steht noch an und Termin machen beim Hautarzt für MÄRZ.
Und die Daueraufträge ._.
Ansonsten werd ich jetzt erst mal aber arbeiten. An meinem eigenen Projekt. I hoff i schaff heute und morgen daran noch was.

Ich hab grad einiges am Projekt geschafft, bin mir jetzt auch sicher, dass ich es heute noch so weit hinbekomme, dass ich schon damit arbeiten kann. Die Details schaff ich natürlich nicht mehr, bevor ich wieder für den Kunden arbeiten muss - aber ich WERDE mit meinen Programmen mit beiden bereits arbeiten können - das ist das wichtigste. Und eine Bereicherung, ein Zeichen, dass in MEINEM Leben was vorwärts geht.
Jetzt werd ich erst mal frühstücken. dann die daueraufträge machen und dann weiter arbeiten.

EDIT:
Vorhin hat mir außerdem ein Kumpel vom Fliegen, mit dem ich im OKT Gleitschirmfliegen war und der im Sommer auch in Bassano dabei war, mich gefragt ob i mal wieder Lust auf Fliegen hab
Und i hab geschrieben, ab März bin i auf jeden Fall wieder dabei
I hab das mit Südafrika nicht geschrieben .__. Hab mich irgendwie nicht getraut, keine Ahnung warum. Vll weil er mir sonst Fragen stellen würde, die ich selbst nicht weiß und ka.

Erledigt. War nicht so schlimm. Also den Auftrag für die Autoversicherung hab ich ab Februar geändert, ist billiger geworden. Und den fürs Wohngeld neu angelegt. Nun muss ich heute allerdings noch einen Briefkasten suchen und draußen rumlatschen, weil in dem einen Brief nen Vertrag drin war, den ich unterschrieben zurück schicken muss... i werds überleben.
Ein bisschen kaputt bin i jetzt doch wieder, kommt wohl von der Impfung, wurd ja auch gesagt.
I sollts aber nicht zu sehr als Ausrede benutzen. Sondern rausgehen und den Briefkasten suchen

Ja. bin losglelaufen und hab den Brief eingeworfen. Hinterher hat mir der linke Arm volle Kanne weh getan, dabei bin ich nur 15 Mins maximal herumgelaufen. Es hieß ja kein Sport. Aber es war auch kein richtiger Sport. Dann hab ich mich ins Bett gelegt. Die ganze Mittagspause, um die 40 Mins.
Jetzt bin ich etwas wacher. Bald gibts Mittagessen, das vegetarische Dings das ich gekauft hab und i hab noch eine Flasche Cola.

Morgen geh ich trotzdem Langlaufen. Wollt nach Reit im Winkl, oder muss noch recherchieren, wie die Schneelage der Loipen in Ruhpolding ist... tendentiell Vormittags, weil ich am Abend um 18 Uhr noch ein Treffen in Rosenheim hab.
Mal sehen, wie fit ich bin.

Bald arbeite ich weiter.

Mhh ja. Der wichtigste Projektteil ist nun fertig.
I bin zufrieden mit mir heute.
Das unwohle Gefühl ist irgendwie auch wieder weg inzwischen, irgendwie seh ich wieder nach vorne.
Bin aber noch gewissermaßen im Wartemodus, da es aktuell einfach viel abzuklären gibt.
Den Service Termin fürs Auto mach i jetzt doch erst am MO, hab ich mal wieder hinausgezögert.
Am MO aber wirklich (ohhh bitte). Und den Hautarzt Termin muss ich auch noch ausmachen.
I muss für Südafrika auch noch was ausdrucken und ausfüllen und zurücksenden, aber das kann ich am WE machen.

Muss mal sehen, ob ich noch ein bisschen arbeite und mein neues Programm teste. Wollt auch mal wieder etwas lesen, an meinem Deep Learning Buch zb Heute könnt ich fit genug sein, hab den ganzen Abend nichts vor, weil ich ja keinen Sport machen kann wegen der Impfung (damit ich morgen auch wirklich fit für Langlaufen bin)
Und auf Videogames hab ich heute irgendwie keine Lust, hab mich etwas dran übersättigt die letzten Tage. Und aus iwelchen Gründen sind die neu bestellten Wii Games (DK Country Returns und DK Jet Race) immer noch nicht angekommen Aber ehrlich gesagt glaub ich, ich spiel eh erst ab Mitte nächster Woche wieder.

Hab grad ein bisschen an dem Buch gelesen, dann hat plötzlich die K (Freundin vom Ebersberger Typen, was ganz am Anfang von meinem Tagebuch das große Thema war ) mich seltsamerweise ANGERUFEN.
I bin hingegangen, da es für mich ne fremde Nummer am Display war - hätt genau so gut iwer von den anderen Wohnungseigentümern wegen iwas wichtigem etc sein können.
Sie hat mich gefragt, ob wir uns bei MCDO in Traunreut treffen wollen (sie wohnt in Traunstein). Und wies mir geht, etc.
I fands irgendwie lustig, nach all der Zeit mal wieder so ganz plötzlich von ihr zu hören. Aber heute treffen war mir zu spontan.
Wir haben ausgemacht, dass wir uns mal wieder zusammen schreiben und iwann mal wieder was zusammen machen.
Aber nicht heute.
I hab danach dann Wii gespielt, ein bisschen Wii Fit - aber mein Arm tut noch etwas weh, wenn ich ihn nur wenig belaste, hey was so ne Impfung ausmacht...daher hab ich bald dann wieder aufgehört.
Und les bald wieder an dem Buch.

Die Freundin, mit der ich mich morgen Abend in RO treff, hat grad geschrieben, dass sie den Tisch grad reserviert hat
Und i freu mich aufs WE.
Hoff i bin morgen fit für ein bisschen langlaufen, werd ganz langsam machen, dann passiert schon nix schlimmes - esseidenn mein Arm tut morgen wirklich weh, dann lass ich es - damit ich meiner besten Freundin am Sonntag nicht das Skifahren absagen muss..
Alles guad denk ich...

Ja.
irgendwie seh ich mein Leben wieder positiver, aber das Chaos in meiner WHG ist total übel --- und ich nutz dummerweise die Impfung als Ausrede, mich vorm Aufräumen zu drücken, was aber eigtl nicht ganz unsinnig ist, schließlich tuts wirklich weh, den Arm zu belasten und beim Aufräumen muss man sich nunmal wirklich viel bücken und KRam hin und hertragen, aawwwww.
Am Montag
Ja am Montag.
Am Montag mach ich es ._.
I bin gespannt, ob die K heute nur aus Langweile angerufen hat oder ob sie sich bald wirklich nochmal meldet und wir uns wieder treffen. I hätt aktuell nichts mehr dagegen, egal was sie mir über den Ebersberger Typen erzählen wird, würds mich nach aktuellem Stand denk ich komplett kalt lassen.
So lang ich nicht ständig mit ihm abhängen muss, sondern nur mit der K hin und wieder, wärs nen Versuch wert - wer weiß, vll wirds lustig. Aber mal sehen, ob sie sich überhaupt meldet, oder ich meld mich selbst anfang nächster Woche.
Aber K ist sehr sprunghaft, i würd ihr zutrauen, dass sie heute einfach alle möglichen Leute angeschrieben hat und es bis morgen schon wieder vergessen hat.. sie ist ja schon nett und lustig, aber irgendwie auch etwas schwierig und uneinschätzbar, da so komplett ohne Logik, nur emotional pur. irgendwie hätt i fast sogar Lust, mir das mal wieder zu geben
Hahaha
I les dann jetzt wieder.
Heute ist glaub ich ein guter Tag. Und die nächsten beiden Tage werden auch gute Tage.

SAMSTAG

I trau mich nicht langlaufen heute.. Ein bisschen spür ich den Arm noch, es ist noch minimal geschwollen - deutlich besser wie gestern, aber ich schätze, es ist besser, i bleib hier und arbeite.
Ja.
Nächste Woche und auch die Woche drauf soll das Wetter toll werden, da machts Sinn, zu verschieben und den eher wolkigen Tag hier nochmal zum Schonen zu nutzen.
Das Treffen mit der Freundin heut Abend steht natürlich.
Und Skifahren morgen auch.
I hoff, dass das eine vernünftige Entscheidung ist.
Heute hab ich eh noch einiges zu tun, kann die Zeit dann auch nutzen, um noch ein paar Feinheiten an meinem Programm anzugehen und es auch schon einzusetzen und Entwurfsmuster, Wiki-Themen, etc drin zu speichern und zu testen, ob alles effizient ist, aber gestern war ich schon sehr erfreut, wie es funktioniert hat.

I kanns kaum erwarten, endlich wieder ne Android-App zu programmieren. I hab das während dem Studium hobbymäßig immer gemacht, aber eher Richtung Snake, Minesweeper und Kistenschieben programmiert. Einen Spaceshooter hab ich auch gemacht, wo man mit ner Hexe durch die Gegend fliegt und Monster abschießt.
JETZT will ich richtige Verkaufsprojekte entwickeln. Hab noch keine wirkliche Strategie, sondern versuchs einfach.
Es ist egal. Am schönsten wärs, wenn ich ein bisschen was verdiene.
I werd mir aber nebenher noch nen stupiden Minijob suchen, der mich nicht zu viel Kraft und Energie kostet und wo ich mir die Zeit frei einteilen kann, sodass ich meine echten Ressourcen wirklich auf meine eigenen Projekte verteilen kann.
Das wär so perfekt.
Aber i glaub aktuell noch nicht wirklich dran, dass es klappt, seh es selbst eher so als Test oder Spaß oder Zeitvertreib und hab Angst, dass ich mir was vormache - aber ich hab nicht wirklich was zu verlieren.
Also was solls.

I fang gleich an mit Programmieren, glaub ich bin heute deutlich weniger müde als die letzten Tage, die Impf-Nebenwirkungen und auch der Schock sind irgendwie vorbei und ich fühl mich wieder komplett wohl, frei und elanvoll.
Aber erst mal frühstücken.