Mein Tagebuch oder so ähnlich

Ich hab jetzt beschlossen, die Post so spät wie möglich heute zu öffnen, idealerweise erst kurz vorm Schlafengehen.
Dann ist nicht so viel vom Tag durch negative Post durchtrieben. Nachteil ist halt, dass ich dann erst morgen früh drauf reagieren kann und morgen werd ich durchs Impfen wahrscheinlich genervt genug sein.
Aber immerhin bin ich dadurch dann eh automatisch beim Auto unten und kann meine Handtasche mit hochnehmen, wo die Bankkarte drin ist, die ich ja in den PIN Generator stecken muss.
Ja, alles sehr kompliziert.
I mag die WHG nicht verlassen. I mag nicht raus in die Kälte. I mag einfach hier hocken und arbeiten, hängen und mich im Kreis drehen.
Bin noch ein bisschen matt wegen der vielen Autofahrerei die letzten Tage und der Umstellung, wieder in Bayern zu sein und in der unfertigen WHG herum zu hocken.
Aber es ist alles ok.
I fühl mich schon recht wohl. Wobei ich mich letzte woche glaub ich stabiler und belastbarer gefühlt hab wie seit Montag.

Puuhh. Grad eben hab ich Wii Fit Plus ausprobiert, hab mich am Anfang halb kaputt gelacht, weils so lustig und süß gemacht ist.
Aber jetzt mag ich mich mal wieder hinsetzen und schreiben. Anstatt vor meinem Fernseher zu balancieren.
I hab - kurz nachdem ich den letzten Beitrag geschrieben hab - irgendwie keine Lust mehr auf Arbeit gehabt und hab dafür dann doch ein bisschen aufgeräumt.
Hey, wenn (!) ich es schaffe, bis Sonntag das Schlafzimmer aufgeräumt zu haben, kann ich vll doch noch das Schlafzimmer vor Südafrika renovieren lassen. I muss mein Auto aber auch noch zum Service bringen, da muss ich jetzt endlich wirklich mal wo anrufen und nen Termin bekommen. Danach sehe ich ja, wie viel Kohle übrig bleibt.
Dann sind auch die REchnungen bezahlt, die hier noch ungeöffnet auf meinem Tisch liegen.

Ein bisschen spiel ich vll noch Wii Fit.
A hat gestern wieder nicht geschrieben, heute schreib ich ihm, wenn er bis 21.30 Uhr nicht geschrieben hat.
Nächstes bzw dieses WE ist er das letzte Mal im Skikurs.
Ich hab am SA auch was mit ner Freindin ausgemacht und am SO geh ich mit meiner besten Freundin K zum Skifahren.
Die mit der ich mich am SA treffe, kenn ich erst seit letztem Sommer, die habe ich beim Wandern kennen gelernt, sie wohnt in Rosenheim.
So.
Lalala.
Mhhh.
I bin kaputt. Ein bisschen antriebslos, weil alles wieder von vorn losgeht: Neues Projekt, an dem ich arbeite, wieder in der BaustellenWHG, immer noch so viel zu tun, so viel zu klären und Finanzen irgendwie unsicher...
Alles immer noch schwierig und ich kanns grad nicht so gut ausblenden, weil ich halt mitten drin steh und so viel von dem Chaos bewältigen muss, diese Woche.
I fühl mich schwach.
I hätt gern mehr Macht über mein Leben. Aber ich muss funktionieren. Dies tun, das tun, lalalalala.
Und unter der Woche bin ich abends allein die ganze Woche. Hätt auch nicht die Nerven, was zu machen, eben weil so viel Schmarrn erledigt werden muss, dass ich mich kaum auf iwas anderes konzentrieren kann.
Nächste Woche geh ich unter der Woche glaub ich mit ner Freundin klettern. In Waldkraiburg.
I hoff es klappt.

Ohh Mann, wieso bin ich heute so träge.
Vll räum ich noch ein kleines bisschen auf, mach dann nochmal 15 Mins Wii Fit und geh danach zu NIGHTs über.
irgendwie macht mir grad nichts so richtig Spaß.
Wartezeit auf A beträgt 1.5 Wochen, dann sehen wir uns vermutlich wieder.
Und ab dem Zeitpunkt wieder öfter, glaub ich. Aber es ist halt immer damit verbunden, dass ich nach MUC fahren muss.

Mir ist grad eingefallen, das ich morgen Abend vll ins Badria gehen könnte - und am FR Abend vll Bouldern in Salzburg gehen könnte.
Ich darf nicht so viel allein daheim rumsitzen, irgendwie macht es grad gar keinen Spaß und der Feierabend kommt mir heute so lang vor.
In Bad Wildbad konnt ichs genießen, aber Eledees macht auch ein bisschen mehr Spaß wie das, was ich hier jetzt zur Auswahl hab. Bzw ist die WHG in Bad Wildbad auch schöner.
I vermiss das Klavierspielen, i würd so gern Memories spielen.
Aber der Krempel liegt in Bad Wildbad. I hab hier in Traunreut zwar auch mein altes Keyboard (das neue ist in Bad Wildbad), aber nicht die Klaviernoten, sondern nur meine KEyboardnoten.
Alles fair aufgeteilt auf beide WHGs, aber manchmal bin ich in der einen WHG und hab mehr Lust auf das, was in der anderen WHG ist... Eledees Ohhh. I würd so gern Eledees spielen, das war voll das Suchtgame. Also die DS Version, nicht das Wii Spiel.
I glaub i hab hier in Traunreut kein einziges gescheites Rollenspiel oder Adventure Game liegen, aber muss auch nochmal nachsehen, vll find ich noch was. Aber i spiel trotzdem erst mal NIGHTs weiter, so schlecht ist es auch wieder nicht, i glaub, das Problem ist vielmehr, dass ich mich aktuell allein fühl und mir die Abwechslung fehlt, weil ich wieder total verloren hier im Alltagstrott bin und überrollt von all den Pflichten.
Es ist schwer, mal die Kraft zu sammeln, einen Plan zu machen und doch iwas cooles zu tun, anstatt nicht träge und abwartend die Zeit vergehen zu lassen, bis wieder WE ist.. etc...
Und nur zu überleben, statt zu leben
Nein.
Nein.
Das wird nicht passieren.
Morgen Abend Badria, übermorgen Abend Bouldern.
Danach am WE Langlaufen, Freundin treffen, Skifahren.

Und die Woche drauf hab ich eh am DI Therapie Erstgespräch, am MI vll Klettern mit ner Freundin, dann kann ich DO/FR nochmal Badria und Bouldern und am WE seh ich A wieder.
Das ist ein Plan... Oder?
Oder?

Mir ist das grad so wurscht, echt.
Gestern hab ihc mich verliebt gefühlt, heute fühl i mich.... so als obs falsch ist... ne Sackgasse... und es einfach immer so bleibt, ich bleib allein mit ihm.

Ich hab die Post nun geöffnet zu einem sehr großen Teil und eigtl wars schlimmer wie gedacht.
Die sch. TK hats nicht gerafft, dass wir doch eigtl alles abgeklärt haben und hat wieder rumgedroht, dass ihnen eine INFO fehlt, wann ich meine freiberufliche Tätigkeit aufgenommen habe und sie jetzt die Beiträge erhöhen wollen, weil ich nicht REAGIERE.
Dann noch dass ich geblitzt wurde und EON wo bisher immer schön abgebucht hat, mahnt nun an, dass sie mir den Strom abdrehen weil ich anscheinend plötzlich selbst überweisen muss.
I könnt kotzen.
Einfach so kotzen.
So viel Idiotie auf dieser Welt, so viel SINNLOSER DRECK.
Und i frag mich, warum niemand auf die Idee kommt anzurufen oder ne Mail zu schreiben - bei der TK hab ichs zicktausend mal gesagt und hinterlegen lassen, dass die mich in wichtigen Dingen per Mail kontaktieren sollen, weil ich dank zwei WHGs nicht gescheit per Post zu erreichen bin,

Ich war drei Wochen oder vier Wochen nicht in meiner WHG und so ein schei.. Alles voll mit Mahnungen, doppelten Mahnungen mit 1 Woche Frist, klar und eine Woche später kommt die nächste Mahnung.

I fühl mich eigtl nur veräppelt von dieser Welt. I weiß nicht, i hab das Gefühl, dass ich mehr Schmerz ertrag als dass ich wirklich noch Spaß hab.
Ich weiß, dass das ein sehr situationsbezogener Aspekt ist, aber das erscheint mir so lächerlich, dass irgendwelche Idioten einfach die zweite, dritte und vierte Mahnung raushauen und immer wieder in so kurzen Abständen den selben Mist schreiben PER POST anstatt einfach mal ne Mail zu senden oder anzubieten, einfach automatisch abzubuchen.
Nein, es wird nur Mist verzapft. Alles so ineffizient wie möglich.
Ich weiß nicht, wo all der Dreck herkommt, ich hab nicht die leiseste Ahnung.

Ich will das alles irgendwie nicht mehr, es nervt mich so sehr, mir kommen Menschen so dumm und verblödet vor, die ganze Gesellschaft wie ein Gefängnis, mit viel zu starken Grenzen und viel zu kranker Gefangenschaft. Man kann nicht einfach man selbst sein, nein. Und der Umgangston in solchen Briefen, einfach die fehlende Möglichkeit, drauf zu reagieren, weil man nur ein Punkt ist, ein fehlerhafter Punkt, und niemand wird auf deine Umstände eingehen oder es so richten, dass du selbst genügen kannst, wenn du es nicht so machst, wie die es wollen.
Ich kann per POST einfach nicht regelmäßig erreicht werden.
Wen wirds interessieren?
Mein Geld geht für iwelche Mahnungen drauf und i hab das Gefühl, ich kann einfach nicht mehr, weils so ungerechtfertigt ist.
Zum Glück hab ich Südafrika schon fix gemacht, das dümmste wär, wenn ich mich davon jetzt einschüchtern lassen würde.
Ich will leben.
Ich will einfach nur leben.

Vermutlich wird die WHG hier nie fertig und ganz ehrlich, am besten wärs, i würd sie wieder verkaufen.
Es wird alles nie fertig, es ätzt mich alles so an. Es ist irgendwie alles so bitter und trostlos.

Man kommuniziert mit Robotern, per Post, es sind keine Menschen, die all das schreiben und es geht immer um Fristen, niemand fragt nach den Gründen oder erkennt einfach automatisch, dass man über andere Medien erreicht werden kann, aber nicht per Post.
I kann einfach nur verzweifeln über diese Ungerechtigkeit. Über all die Kosten.
Über all die Idiotie.
Ich hab das alles so satt, verdammt.
I könnt grad echt losheulen, weils immer dasselbe ist.

Ich hasse diese Welt.
Ich hasse diese Menschen, die sich den Unsinn ausgedacht haben.
Ich hasse all die Mitläufer, die den Mist nicht als solchen erkennen.
Ich hasse die fehlende Möglichkeit, anders zu leben.
Das macht so doch überhaupt keinen Sinn alles

Ich bin grad so fertig und alles fühlt sich so sch. an, ich weiß nicht, warum
Es ist diese Ungerechtigkeit und all diese Sackgassen
Ich steh in so verdammt vielen Sackgassen
Ich bin so unzufrieden über all die Steine, die mir in den Weg gelegt werden
I will einfach nur glücklich sein, aber irgendwie ist es so schwer
All die GRenzen und Regeln, all die sch. und all die Einsamkeit, das Unverständnis und immer das Gefühl, total aussetzig zu sein und nicht in diese Welt zu passen.
irgendwie bin ich so voller Trauer und Verzweiflung und versteh nicht, warum

Nichts klappt so wie es sollte
Ich werds nie schaffen, selbstständig zu sein, meine Ruhe vor all dem Unsinn zu haben
Hey, dass Dinge einfach funktionieren und von selbst laufen

Warum nicht?
Warum verdammt nicht?
Warum, warum, warum?

Ich will nicht mehr Teil von diesem Unsinn sein, aber wo kann ich hin?
Ich will so nicht leben, ich wills einfach nicht
Ich wills nicht
Es ist alles so sinnlos, ich bin hier allein, wärs überall, nur Steine, nur Steine liegen im Weg
Überall und so viele
Hier wieder irgendwas und da auch
Ist es ein Verbot zwei WHGs zu haben?
Wieso machen die es mir so schwer?
Wieso?
Wieso?
Wieso?

Ich hab halt sonst nichts. Andere haben eine 60 oder 70 qm WHG in ner großen Stadt, i hab halt zwei kleine WHGs aufm Land!
Und? Weil ich viel allein bin. Weil das meine Kur dagegen ist. Weil ich so wenigstens Abwechslung hab.
Es ist alles, was mich am Leben hält.
Abwechslung.
Um der Eintönigkeit zu entgehen.
Hey, das kann einfach nicht fair sein.
Ja, ich weiß, ich muss die Rechnungen nur zahlen, dann sind halt 1000 Euro weniger auf meinem Konto morgen.
WAS SOLLS !
Hey, irgendwie wird das alles schon passen, aber alles zwingt mich in die Richtung den grottigen sch. Job weiter zu machen, den ich eigtl an den Nagel hängen wollte, um mich selbstständig zu machen!
Ich hasse meinen Chef dafür, dass er immer gewinnt und ich ihm so unendlich ausgeliefert bin, ich hasse die Welt dafür, dass ich null Unterstützung bekomme.
Ich bin so anders
Ich passe nicht in dieses Bild
Ich will das einfach nicht mehr
Ich möchte mein eigenes Ding drehen
Ich will nicht wieder dumme Videochats machen und die ganze Zeit angepampt werden, wenn ich mal offline bin bei HOME OFFICE wo man angeblich freie Zeiteinteilung hat!
Es kotzt mich an, es kotzt mich an

Ich schreib heute doch nicht mit A, irgendwie hab ich das Gefühl, dass er mich auch nur nervt. Keine Ahnung warum. Weil er ein toller Mann ist, aber wir keine echte Zukunft haben. Es gibt nichts, wo ich mich in 3 oder 5 Jahren sehen würde --- alles passt, alles ist super an ihm ---- aber ich würd nie im Leben in MUC wohnen wollen. Oder die ganze Zeit nur hängen und warten
Es ist alles so sinnlos und grundlos, ich will aus all den gottverdammten Sackgassen raus

I bin genau am selben Punkt wie mein Dresdner Kumpel: In ner Sackgasse. Wollt nen gut Leben, aber die Gesellschaft hindert mich daran. Weil Minderheiten diskriminiert werden müssen, auch wenn sie so unauffällig leben, dass sie keinem Menschen schaden --- hauptsache man macht es ihnen schwer.
Hey

Vll seh ich zu, dass ich nen Kredit bekomm, damit ich den idiotischen Job trotzdem aufgeben kann, aber dann hab ich wieder so viel Papierkram zu erledigen.


Woher kommt diese Verzweiflung? Woher nur?
Woher?
Ich kanns nicht beschreiben, es ist wie ein riesiger Schlag, es fühlt sich an, als wäre alles gegen mich
Es ist einfach nur zum Kotzen, weil ichs nicht ahnen konnte.
Ich bin nen Monat weg gewesen und hab mir nichts schlimmes gedacht
Wie kommen die dazu, das in den Weihnachtsferien so viele Mahnungen zu schreiben

Wenn ich wenigstens wüsste, ob es die gesamt rund 500-1000 Euro sind, wegen denen ich so abgehe oder was ganz anderes!

I fühl mich so total überfordert mit allem
Alles scheint so falsch
Alles
Alle reden es mir schlecht
Mein ganzes LEben
I hätts im Griff, wenn ich ansatzweise Unterstützung fände
ZB Kommunikation per Mail statt per Post

Niemand unterstützt Minderheiten oder alternative LEbensweisen
Man zeigt nur mit dem Finger und fertigt ab
I fühl mich abgefertigt
Jedes Mal, wenn ich in den Briefkasten seh, ists doch eh derselbe schei.

Man darf nicht wegfahren, anscheinend erwarten die tatsächlich, man hockt jeden Tag daheim rum und guckt in den Briefkasten, Fristen von einer Woche erscheinen mir so lächerlich bei der tatsächlichen Freiheit, die ich mir wünsche.

Die Welt ist so langweilig.
Die Menschen sind so langweilig.
I bin so durch und durch gelangweilt und angeödet, so derart gefangen, dass ich wirklich nichts tun kann, außer aufzugeben und meine Zeit abzusitzen.
Da gibt es schon mal Leben im All und DAS ist das was wir draus machen, es ist irgendwie so lächerlich.
Jeder MEnsch hat um die 80 Jahre auf dieser Welt und wir verbringen sie alle in Gefangenschaft.
Coole Dinge zu tun ist teuer, NICHTS zu tun, ist ebenfalls teuer.
Nen Ausweg gibt es nicht. Wer nicht mag, wird kleingeschlagen, immer und immer und immer wieder bis er zerbricht

Gute Möglichkeiten Menschen kennenzulernen gibts nur in Städten, Freiheit nur aufm Land, hey man muss sich entscheiden.
I bleib eh für immer allein. Weil ich um nichts auf der Welt zurück in ne Stadt gehen würde.
I hoff i seh iwann auf das, was ich jetzt fühle zurück und kann sagen: 'Ich bin da raus'

I hätt gern so viel Geld, dass ich immer davon leben könnte.
I hätt gern Lastschriftverfahren für absolut alle Idioten, die mir je Rechnungen stellen könnten.
I würd sogar fragen, ob man nicht fürs geblitzt werden Lastschriftverfahren machen kann.

I will einfach überhaupt keine Verpflichtungen
Nichts, was ich vergessen, vertrödeln oder falsch machen könnte.
Nichts.
Nur leben.

Aber natürlich, es geht nicht. Obwohls möglich wär, aber es interessiert keinen.

I wünschte, i hätt das Treffen mit A abgesagt.
Oder nein, i wünschte, es gäbe eine Lösung.
Dass MUC und Traunreut irgendwie nah wären oder so.
Hey
Oder dass man sich einfach zueinander hin teleportieren könnte, aber vermutlich hätte er nicht mal dann Zeit
Nein
Warum denn auch
Warum denn auch

Ich bin nur ein kleiner Punkt
Ein mickriger, unwesentlicher Mensch
Der abgefertigt wird
Und das ist das letzte, was ich sein will
Ich will gesehen werden
Und akzeptiert werden
Nicht so viele Steine in meinem Weg liegen haben

Ohh wieso ist alles so sinnlos und so kompliziert, warum ist der Weg so hart, wieso ist es so schwer, anders zu sein, sich zu behaupten und für seine Ziele zu kämpfen
Es sieht alles so hoffnungslos aus
So verdammt hoffnungslos

Ich will einfach nur nen Kredit und meine Ruhe
Nein, ich will nicht wieder Videochats machen
Oh nein, ich will nicht immer ums Überleben kämpfen
Ich hätt so gern ein schönes Leben, aber alles was ein bisschen Spaß macht, muss man so hart erkämpfen, dass es im Stress nur verpufft und sich anfühlt, als wäre es ein anderes Leben gewesen.

Wenn ich wenigstens wüsste, dass es iwann aufhört und besser wird, aber nein, es wird für immer so sein.
I werd meinem Chef am WE sagen müssen, dass ich für die weiter arbeite, dann wird er sich freuen und vermutlich wissen, dass er mit mir machen kann, was er will, weil ich grad finanziell schlecht da stehe. Er wird mir wieder Termine reindrücken, meine Selbstständigkeit wird auf der Stelle stehen
I werd weiter überlastet sein
Nichts wird vorwärts gehen
Alles wird so bleiben wie es ist
Für immer
Für immer
Für immer

Und Liebe? Gibt es nicht
Es macht keinen Sinn
Keine Ahnung, was A im Sinn hat, wieso wir nicht mehr schreiben, was sein echter Plan ist bei mir. Vll sieht er auch, dass es sinnlos ist, aber für ihn ist es einfach: Ich arbeite Home Office, ich könnt seiner Meinung nach in MUC wie in Traunreut leben, also könnte er ne Zukunft sehen, die schön ist, aber mich nur zum KOTZEN bringt
Wir werden uns alle 1-2 Wochen in Muc sehen, für einen tag, i werd zu dumm sein, um es zu beenden. Aber glücklich werd ich eh nie mit ihm. Und? Iwann wirds kaputt sein, dann hab ich weitere Jahre von meinem Leben verloren und beginne wieder bei NULL.
Wie immer.
Wie verdammt nochmal immer.
Weils eh immer so sein wird und immer so gewesen ist.

I will am liebsten nie wieder nach Muc fahren
I will am liebsten weit weit weg in ferne Länder ohne diese idiotischen Regeln und nie wieder, um nichts auf der Welt je wieder zurück
Aber es wird eh nicht gehen

Hey im Sommer kann ich wenigstens wieder oft in die Berge
Im Winter mach ichs ja doch nur am WE
Weils kalt ist und abends so früh dunkel wird

@noidea Positiv denken , wird schon alles seinen Sinn haben und funktionieren .. alles hat seinen Plan und Grund .. lese bei dir manchmal mit

I hab grad meinem Chef geschrieben, dass ich mich entschieden habe, das Projekt weiter zu machen (sollt ich bis zum WE sagen ._.). Und dass ich nächste Woche wieder einsetzbar bin.
Fühl mich irgendwie unwohl, weil ich mir denken kann, dass es reinhauen wird und mich belasten wird und die letzten vier Wochen, in denen ich glücklich war, dann verpuffen werden.

Alles ist wieder so wie im OKT/NOV.
Ja. Genau alles.
Und i hab nicht die KRaft was zu ändern und wirklich aus diesen Dingen frei zu brechen, die mich unglücklich machen.
Aber es ist auch saudumm, wenn weder Job noch Beziehung passen und man selbst ohnehin ne Macke hat, hey nichtmal die WHG passt. Es passt absolut nichts an meinem Leben!
Man kann es nur eins nachm anderen bereinigen, am besten das zuerst, wos am einfachsten zu ändern geht.
Ja.
Also erst die WHG
Dann den Job
Dann die Beziehung
Alles wird iwann neu

Und ich lebe aktuell ein Leben, das ich nicht will
Ich will das andere ferne unerreichbare Leben, das ich mir selbst hinter all der Dunkelheit versrpeche und von dem ich nicht mal weiß, ob es das gibt und wie es aussehen wird
Nichts weiß ich

Nur dass ich unglücklich bin, das weiß ich

Es ist das dümmste Gefühl, wenn man sich schon im Aufbruch gesehen hat aber dann merkt, dass man zu schwach ist.
I fühl mich zerrissen.
I fühl mich kaputt.
I fühl mich blamiert.
I hätt ihm so gern einfach nur die Stinkefinger gezeigt und wär gegangen.
So verdammt gern.
I hätt so gern das Leben der letzten vier Wochen verlängert. Aber eigtl wusst ich jeden Tag, dass es der letzte dieser Art sein könnte und iwann die sch. zurück kommt.

I hoff i kann jetzt off.
I glaub i hab fast alle Verzweiflung aus mir rausgeschrien.
Und find mich langsam ab
Dass nichts sich ändert
Dass alle Hoffnung vergebens war
Hey wenigstens hab ich ein Thema mehr für meine Therapeutin, anders hat sich fast alles angefühlt, als wärs perfekt, aber nein: Die unbeschwerten vier Wochen sind vorbei
Aber vll wirds auch nicht so schlimm
Vll wirds irgendwie passen
Wuhuu vermutlich muss am Montag wieder Videochat machen, wenns blöd läuft die ganze Woche jeden Tag
Und wenn ich dumm bin, lass ich mich wieder für jeden sch. anhauen und mach wieder lauter Dinge, die nicht mal mit Informatik zu tun haben
Aber vll geht auch alles gut und die lassen mich ausnahmsweise mal wirklich nur programmieren.
Hey

Hoffnung, Hoffnung, i hätt so gern Hoffnung

Kann dieser Tag enden? Kann es spät genug sein, um zu schlafen?
Morgen wach ich auf und alles war nur ein böser Traum?
Aber ganz ehrlich: I hätts mit der Selbstständigkeit aktuell eh noch nicht geschafft.
I hätt mir eh wieder was suchen müssen
Ob vor oder nach Südafrika
Ist fast schon egal

Zitat von Bewusstsein:

@noidea Positiv denken , wird schon alles seinen Sinn haben und funktionieren .. alles hat seinen Plan und Grund .. lese bei dir manchmal mit

danke für deine aufmunterung
Sry i sehs erst jetzt

I reiß mich jetzt wohl auch zusammen.

Vll ruf i morgen meine Mutter an und haue sie doch um Geld an
Ohh Mann i komm mir so schäbig vor
Aber i muss die WHG zu Ende kriegen
Es ist so saudumm, dass ich immer noch in dieser Baustelle sitze
I würd so gern wenigstens das Schlafzimmer renovieren, bevor i nach Südafrika fahre, aber mein Geld reicht nicht
I hasse das, i hasse das, es ist so saudumm.

Wahrscheinlich sagt sie eh nein. Ich kann versprechen, es bis SEP zurückzuzahlen.
Aber das schaff ich eh nicht, bei mir ist Geld einfach nicht sicher, i gebs sofort aus und will mehr
Das wissen meine Eltern eh, darum krieg ich eigtl eh kein Geld von denen außer zu Weihnachten und zum GEB, aber nicht wenn ich frage, ob ich was ausleihen kann

Aber wenn ich ihr von den Rechnungen erzähle, leiht sie mir vll 1000 Euro
Oder ich erzähle ihr das mit meinem Chef auch, aber dann denkt sie vll, ich lüge und provoziere nur und kann mich auch zusammen reißen und HEY: vll stimmt es. Vll ist das in der Arbeit alles nicht so schlimm und ich mach nur nen Drama draus, weil ich MEHR will.

Nein.
Ich mache das nicht.
I schaffs selbst.
I wills selbst schaffen.
I werd nächste Woche einfach 40h arbeiten Oder 30. Dh eigene Projekte komplett zurück stellen und nur für das Unternehmen arbeiten.
Es ist eine Woche.
Das werd ich überleben.
Hinterher sofort Rechnung stellen.
Dann kann ich nach Südafrika alle Renovierungen machen oder vll das Schlafzimmer wirklich davor noch renovieren.

Nein Nein Nein, ich kann meine Mutter da grad nicht einweihen
Das kann ich nicht
I muss sie aktuell viel zu oft sehen, wenn ich wegen A in Muc abhänge, i würds nicht ertragen wenn sie wüsste, was mein Leben für ne sch. ist aktuell

Ohhh kann ich nicht endlich off gehen und aufhören zu heulen
Hysterie ist der größte sch. und wenn man nicht davon ablassen kann so abgründig zu hängen irgendwie in diesem Sog aus abwärts, abwärts.
wieso lass ich alle Wut immer an mir selbst aus? Wieso setz ich Menschen keine Grenzen oder erzähl ihnen, wie es mir geht?
Wieso fress ich alles in mich hinein und leide still und leise allein?

I geh jetzt off
I geh jetzt off
I geh jetzt off

I bin so angepisst, i kann mich nur noch wiederholen
I bin so enttäuscht und geschockt dass die Wende doch wieder so plötzlich kommt und ich zurückfalle, einfach so, tonlos zurückfalle. Ganz ohne Kraft. Lalalalalalala
Nein ich bin kein Opfer. Ich bin einfach nur ein bisschen dumm und naiv. Und eigtl völlig selbst Schuld.
Ich weiß das auch.
Es gibt niemanden, auf den ich sauer sein könnte, außer mich selbst Dass ich dran geglaubt hab, zu Unrecht.

I bin irgendwie enttäuscht, dass A weder am MO nachm Treffen iwas Richtung 'Schön wars, komm gut heim', noch gestern, noch heute geschrieben hat.
Wie kann jemand nur so zweiseitig sein. bei den Treffen wirkt er, als wär ich ihm wichtig, aber: Aus den Augen, aus dem Sinn.
I war am MO erst um halb zwei in der Nacht zu Hause. Dachte irgendwie, wenn i daheim bin, seh ich vll ne Nachricht aufm Handy, dass i gut heimkommen soll und was weiß ich. Für IHN war die Fahrt ja net weit.
Gestern ebenfalls nichts. Kein schön wars. oder sonstwas.
und i frag mich nur warum.
Erwartet er, dass ich ihm schreibe? Obwohl ich eh die letzte Nachricht geschrieben hab?
Ist es ihm so wurscht?
Will er gar nicht schreiben?
Es ist alles so sinnlos.
Wieso hab ich mich auf dieses Treffen nur eingelassen, i hätt mir denken können, dass es mich nur runterzieht, weil alle Gefühle wieder da sind und es trotzdem nicht MEHR wird wie davor.

Ohh Mann.
Alle Gefühle der Enttäuschung brechen aus mir heraus. I wünscht i könnt ihm heute einfach selbst was schreiben, aber i fühl irgendwie nur Schmerz im Moment.

Naja, vll ists auch normal, nur so selten zu schreiben.
Meine beste Freundinnen schreiben aber jeden Tag mit ihren Freunden
Nur i net.
I Wir schreiben nur noch alle drei Tage. Ich antworte immer sofort auf meine Nachrichten, daher denk ich nicht, dass er so selten schreibt, weil ich ihm zu distanziert bin. Ich geb ihm eigtl keinen Grund, sich interessant oder rar zu machen, weil ich ihn eigtl nehme wie er ist und das beste draus mache. I versuchs, aber irgendwie beiß i damit auf Granit.
Wollen wir nicht aneinander denken?
Wollen wir uns nicht mal sagen, dass das Treffen schön war am Montag?
Oder wartest du darauf, dass ich dir das schreibe?
Ohh Mann Oder bist du so vielbeschäftigt.
Zu beschäftigt um zu schreiben, schön wars am Montag.
Genau.
I komm mir irgendwie in jeder Hinsicht dumm vor.
Hey wieso schreiben wir nicht.
Wieso fühlt es sich jetzt wieder so verdammt kalt an.
Ja super, dann lauf ich dir eben wieder hinterher A!
Warum Wenn ich wenigstens wüsste, obs für dich perfekt so ist oder ob du ebenfalls hoffst, dass da mehr draus wird!
Kann ja sein, dass du mehr gar nicht willst, nur das.
Und es ich bin, die unglücklich damit ist, weil sie allein ist.