Mein Tagebuch oder so ähnlich

Ohhh zu schön um wahr zu sein:
Projektfortschritt ist bei 84% !
Jetzt mach i Feierabend
Juhuuu
Bin ein bisschen kaputt, aber sehr zufrieden und glücklich, heute war ein toller Tag, ich hab viel geschafft und mich wohl gefühlt.

Wuuhuu, happy mode hält an... was ist heute nur los mit mir?
Gestern war ich zuerst am Abend ja voll aufgewühlt und jetzt ist das alles umgeschwungen in so ne echte tiefe Freude...
und Glückseligkeit.. Vll liegt es an Vorfreude auf das Wiedersehen mit A?

Also, was ist in der Zwischenzeit passiert..
I hab auf meinem Fernseher die ARTE App entdeckt und find ARTE bisher total toll. Dort gibt es ganz viele wissenschaftliche Dokus.
I hab ne Doku über Gene angesehen, das Thema war, sind wir Gene oder Umwelt? Einflüsse auf unsere Entwicklung etc.. wobei es da eigtl keine wirklichen neuen Erkenntnisse gab - vieles wird spekuliert, muss noch weiter erforscht werden, um konkreter werden zu können... aber es war spannend und gut gemacht

Dann hat F mir geschrieben, dass die Frau ihm ne Abfuhr gegeben hat und er jetzt wieder jüngere schüchterne Frauen aufreißen wird, weil ältere 'normale' Frauen ihn ja doch nicht mögen.
Das ist eben die Funktionalität unseres Gehirns: Wir kommen aus Angewohnheiten und Ängsten nur mit positivem Feedback raus.
Wir können tausend Mal hören, dass die Angst FALSCH ist und eine andere Verhaltensweise mehr Sinn macht, aber es ist eine Spirale, die sich immer bestätigt in die erste eingeschlagene Richtung: Ablehnung führt zu Rückzug und das wieder zu nochmehr Ablehnung...
sich Dinge zuzutrauen und positive Erfahrung zu machen, führt zu nochmehr Mut und das wiederum zu nochmehr positiven Erfahrungen.. Aber man muss aufpassen, abstürzen kann man immer.
Ich fahre oft solche Tripps - hoch, hoch, hoch, alles wieder komplett runter...
Aber i glaub, es pendelt sich bei mir stark ein, hey i hoff er findet seinen Weg ebenfalls, aber fürs erste wirft er wohl mal wieder das Handtuch. Man kanns nicht erzwingen. I hoff er macht keine weiteren Entjungferungen derweil, nein das war gemein

I hab vorhin auch noch Klavier gespielt, Cats Memories.. Ich liebe es.
JETZT mach i grad Maultaschensuppe haha, das gibts fast jedes Mal wenn i in Bad Wildbad bin außer im Sommer
Und danach mach i weiter mit Eledees.

I glaub i fahr vor dem Südafrika Tripp auch nochmal nach Bad Wildbad, Anfang Februar.
Und besuche meinen Fernseher Ohh, der ist so toll.
Alles hier ist so schön, jetzt wo alles wieder funktioniert
Bad Wildbad, Bad Wildbad. Es ist so schön hier.
I bin so glücklich.

SONNTAG

Heute hab ichs wirklich durchgezogen und bin zum Langlaufen ins Allgäu gefahren. Die ganze Autofahrt über war um mich herum eine Supper aus lauter Nebel und grau, doch als ich näher kam, lag plötzlich Schnee und der Himmel war strahlend blau
I bin dann lang gelaufen und es war total schön. I hab mich voll gefreut, ewig ist es her, dass ich zuletzt in den Bergen im Schnee war.. Und hier bin ich wieder.. In Bayern. Ja.
I hab das alles hier voll vermisst.
Den Schnee
Die Berge.
I bleib jetzt erst mal ne Zeit hier, bevor ich wieder irgendwo anders hinfahre.

DANN bin ich zu meinen Eltern gefahren und hab den kleinen Fernseher, der in Bad Wildbad ja durch den richtigen neuen Fernseher ersetzt wurde, in mein kleines Zimmer gestellt. Natürlich gabs ein bisschen Geschiss und beide Eltern meinten, ich soll kein Unordnung machen.
Hatte auch das Gefühl, das beide heute sch. drauf waren. Wieder sehr belehrend und irgendwie angstzerfressen, was hat meine Mutter gleich am Anfang gelabert? Wieder irgendwas negatives wie böse und schlecht die Welt ist und wie viel Angst sie doch hat.
Darum ist meine gute Laune, die ich beim Langlaufen hatte, wieder etwas gewichen.
Beide haben sie mich heute massiv genervt mit ihrem Reingerede.
Es steht im Gästezimmer, das ausschließlich von mir genutzt wird ein Schrank voll mit Büchern von meinem Bruder. Das zweite Zimmer, das früher mir gehört hat, als ich noch bei meinen Eltern gewohnt hab, ist voll mit dem Kram von meinem Bruder und jetzt quasi 'sein' Zimmer.
Und ich werd schon dumm angeschissen, weil ich einen Fernseher hier aufstellen will, so nen ganz mickrigen.
Dann bin ich auf den Speicher hochgelatscht und hab geguckt, was für alte Konsolen noch oben waren und hab ein Master System und ein Atari2600 gefunden. NICHT aus Erstbesitz. Hab ich iwann auf Ebay gekauft und bei meinen Eltern stehen gelassen, weil ich keinen Platz dafür hatte während meine Eltern einen Dachboden haben.
Dann hat mein Vater mir ein Antennenkabel gegeben und die ganze Zeit während ich nach Empfang gesucht hab und Sendersuchlauf gemacht hab, stand er altklug daneben und meinte in so ner ganz ätzenden Tonlage, das klappt doch eh nicht. Kann ich mir nicht vorstellen, dass es klappt.
Dann meinte er, ja das wird halt nicht gehen, aber hast ja noch 50% der Sender übrig zum Suchen --- als die Sendersuchleiste bei 50% war- dann ist er gegangen.
Bei 64% hat es dann geklappt und das Master System ist erkannt worden.
Mein Vater hats wohl gemerkt, am 8Bit Gedudel, das dann plötzlich aus meinem Zimmer kam und ist wieder gekommen und i hab mich nochmal fürs Kabel bedankt und er hat sich das angeguckt, was das für ein komisches Spiel sein soll.
Dann bin ich kurz rüber ins Esszimmer und hab noch was geholt und dort saß meine Mutter und sah mega angepisst aus, warum auch immer.

I hab die schlechte Laune meiner Eltern zum Glück nicht persönlich genommen. Glaub die haben sich mittags gestritten, iwas hab ich durchleuchten geglaubt, an Missstimmung wegen irgendwas. Und die beiden waren total knatschig, missmutig, etc...
Ein bisschen hats auf mich abgefärbt und ich war im Kontakt mit ihnen sehr unpersönlich, weil ich mich nicht doof anlabern lassen wollte, von deren Gestänkere. Also nur über neutrale Dinge geredet, aber es wurd schnell das GEspräch Richtung Stichelei gesucht.
Naja.
So bin ich also aufgewachsen.
Meine Eltern waren schon ewig nicht mehr so saublöd gelaunt, das ist das erste Mal seit....?
Normal sind sie nicht so komisch, ok, früher, als ich dort noch gewohnt hab natürlich schon -- aber seit ich ausgezogen bin, wurd der Kontakt besser und die Stimmung eigtl meistens gut oder fröhlich, wenn ich dort war --- und glaub die Eltern haben auch nicht mehr so viel gestritten...
Naja...
Vll sagt mir meine Mutter morgen beim Mittagessen, was da wieder mal los war, warum die so bepisst waren.
Heute werd i zusehen, dass ich ihnen hoffentlich nicht mehr begegne. Werd noch die Master System Spiele durchprobieren - aber es waren leider nur Rennspiele da Und keine Jump n Runs... Also werd i mich damit auch nicht zuu ausgiebig befassen und beim Atari 2600 sind die Controller so ungemütlich in der Hand - aber egal.
Baden muss ich auch noch. Also i werd mich beschäftigen können.

Uuuffff, i bin totmüde.
So richtig.
Vorhin hab ich noch meine Mutter gefragt, was los ist und sie meinte, sie macht sich wegen meinem Bruder Sorgen und hat dann sein ganzes Leben schlecht geredet, weil er in seinem aktuellen Job unzufrieden ist und den Job schmeißen möchte.
Jetzt drückt sie ihm ihr ganzes Mitleid drauf und stänkert herum.
I hab das früher immer gehasst, wenn meine Mutter mich in ihrem blöden Mitleid ertränkt hat und mir einreden wollte, wie sch. es mir geht und wie sinnlos alles ist und klappt doch alles eh nicht, lalalalala. So ist diese dumme Frau leider.
I hab ihr gesagt, sie soll sich bei meinem Bruder bitte etwas zurückhalten und sich bemühen, ihr nicht zu viel von ihrem hilflosen Mitleid draufdrücken.
Ja
Wenn sie HELFEN würde oder KÖNNTE, wärs was anderes, aber da steht sie nur machtlos herum und dätscht ihr Mitleid aus sich raus, es ist so widerwertig. I hab das so lang ertragen müssen und sie ist immer noch so drauf.
I wünschte, i könnt meinen Bruder vor ihr beschützen. Wir sind beide erwachsen, aber diese Frau wird es nie realisieren.
Kaum gibts Probleme, schnallt man erst mal, wie krank die Menschen sind.
I glaub i hab um ein vielfachen mehr Anstand und Moral als diese Frau und so viele Menschen. Da saß sie dann in ihrem Stuhl und hat gesagt, warts nur mal ab bis du Kinder hast, dann wirst du das verstehen.
Wie ein Häufchen Elend saß sie da. Sie hockt auf ner halben Millionen, hat aber kein Auto, weil sie genauso gut auch in den Straßen hier um den Block laufen kann. Sie hält das Geld lieber zusammen, damit wir iwann von dem Geld ein nettes Doppelhaus auf ihr leeres Grundstück setzen können und ihr dort Enkelkinder zeugen können. Mein Bruder und seine Frau, und nebenan mein Mann und ich.
Geenau. Deswegen holt sie sich nicht für 5000 Euro einen Gebrauchtwagen, um damit ab und an wegzufahren und statt hier um den Block zu laufen in den Bergen herumläuft oder nach Augsburg fährt oder Kempten oder generell ein paar coole Städte ansieht. Nein.
Sie braucht kein Leben.
Sie kann ja in unseren Leben herumwühlen, in dem von mir und meinem Bruder.
Mich macht das stinksauer. Zwischen meinem 13. und 16. Lebensjahr war ich ihr Hauptproblem, da hat sie auf mir gehackt und meinen Bruder in Ruhe gelassen.
Als ich mit 20 oder 21 von daheim ausgezogen bin, muss sie angefangen haben, ihren ganzen Narzissmus an IHM auszulassen und ich merke das JETZT ERST.
Sie spinnt so sehr, sie ist so dämlich.
Wieso redet sie meinem Bruder nicht einfach gut zu? Wüscht ihm viel ERfolg und unterstützt seine Entscheidungen.
Stattdessen kriegt sie Schiss, dass es die falsche Entscheidung ist, weiß es aber leider nicht besser und kann weder Rat noch Tat geben, steht also nur da und heult ihm vor wie sch. sein LEben ist! So hat sies bei mir gemacht, in mir drin hat sich damals alles zusammen gezogen und alles in mir wollte nur STARK wirken, um nicht Opfer von diesem widerlichen Getriefe zu werden.
I bin so sauer. Eine erwachsene Frau, die wie ein dämliches Kind unschuldig in ihrem Stuhl sitzt, ne Fresse zieht und sagt Ja Mei. Ändern tun die anderen, nicht sie. Sie wird meinen Bruder immer nur behindern mit ihrer Grütze.
Mir tut das alles weh und leid. Ich bin stinksauer auf sie.
I hab ihr gesagt, sie soll versuchen, sich zurück zu halten. Hab ansonsten mit ihr geredet und versucht ihr auszureden, dass er es so schlecht hat und er eigtl nen cooles Leben hat, nur ne kleine KRISE aktuell, die aber nicht sein Leben zerstören wird.
Und dass er seinen Weg finden wird, vermutlich leichter, wenn sie ihn unterstützt wie wenn sie ne blöde Fresse zieht!
Sie hat dadurch gefasster gewirkt, aber i hab mir meinen Mund meine ganze Jugend lang an ihr fusselig geredet, geändert hat sie nie etwas, dazu ist sie viel zu feige. Sie will ja selbst kein Leben, nur das von den anderen Menschen manipulieren.
Sie wird sich keine Hobbys suchen, sie wird dieselben Bücher 100 Mal lesen, die selben Spaziergänge mehrere 1000 Mal um den Block laufen, ihren Horizont null erweitern und als Ausgleich auf anderen Menschen hacken.
Sie hat sich total vergarstet gegen die Idee, wieso sie nicht nen kleinen günstigen Gebrauchtwagen kauft, weils doch blöd ist, ihre Spaziergänge nur um den Block zu machen.
I bin mir sicher, dass sie Schiss vor meinem Vater hat und sich nicht traut, allein ohne ihn wegzufahren.

Geht mich eigtl alles nichts an.
irgendwie bin i froh, wenn ich wieder in Traunreut bin.
Oder mit A so weit zusammen bin, dass ich zu ihm kann und nicht mehr so oft zu meinen Eltern muss

I spiel grad Astro Warriors aufm MAster System, ist so ein altes blödes Spiel, wie Asteroids. Man fliegt mit einem Raumschiff immer nach oben und es hagelt iwelche Aliens und Kügelchen. Einmal hab ich schon den ersten Endgegner besiegt, aber der zweite Level ist sehr schwer und wenn man krepiert muss man wieder bei Level 1 anfangen. Retro halt.
Mal sehen, i glaub ich teste mal ein anderes Spiel. Aber i könnt genauso gut auch einschlafen.

Hahahahaha grad eben hab ich World Grand Prix aufm Master System gespielt. Der Lachflash hat sich ja schon angestaut, als ich den SOUND wiuuwiuuuwiuuuu (so ungefähr) gehört hab. Doch es war alles total seltsam und irgendwann stand da einfach so Game Over ._. Ka was da passiert ist.
So. Jetzt hab ich alle MS Games die hier waren getestet:
- Enduro Racer ... passt
- World Grand Prix ... schrott
- Astro Warriors.... passt
- Transbot ...passt
- Hang On... karte startet nicht ._.

So. Das war alles.
Mit ein bisschen Glück find ich in Traunreut noch meine Wonder Boy Spiele. Wonder Boy klingt total blöd. Aber die Spiele sind super.
I woas aber net, ob i die noch hab oder verkauft hab.
Ansonsten bring ich beim nächsten Mal mein Super Nintendo mit, denn da hab ich aufm Speicher noch Adventure Island gefunden
Ohh i hoff i hab noch mein NES, i hab grad Lust auf Faxanadu und Time Lord, die beiden Spiele hab ich geliebt. Und Balloon Fight.... Hahahahahahaha

Man sollt nicht zu viel über Sinnloses nachdenken.

I hab mir vorgenommen, wieder öfter mit meinem Bruder zu schreiben und zu versuchen, meiner Mutter dann zu sagen, dass es ihm gut weil er mir das so und so geschrieben hat. Und auch ihm zuzureden und Mut zu machen, damit nicht alle gegen ihn sind. Ist irgendwie ne blöde Situation, wobei ich denke, meine Mutter macht mal wieder einen auf Angst, weil ihr selbst langweilig ist und in Wirklichkeit ist nichts so schlimm.

Ach Mann, i glaub i guck mir doch wieder einen Film auf Prime Diese Master System Spiele sind alle so hektisch, da muss man immer geistesgegenwärtig sein.
Würd lieber ein Spiel mit Geschichte spielen, wo man langsam träge durch die Gegend läuft und Objekte anklickt, so wie bei Eledees. Und Schieberätsel löst.. Hahaha

I bin so kaputt, war 2h Langlaufen, 5h Autofahrt von Bad Wildbad ins Allgäu und vom Allgäu zu meinen Eltern nach Muc!
Und dann noch das Theater wie meine Mutter heute ätzende Laune hat.

Wuuhuuu... Ohh I hab keine Lust auf nen Film, aber i werfs Handtuch, das letzte worauf i jetzt Lust hab ist mein Atari2600 anzuschließen und dann diesen Dudelsound in meinem kaputten Zustand ertragen zu müssen!

Film zu Ende angeguckt, war sogar richtig gut. GOLD hieß er.
Und hat mich irgendwie berührt.

Hey, aber A hat sich nicht mehr gemeldet. Eigtl war abgemacht, dass er mir am So Abend schreibt, ob er nachm Skifahren wirklich fit genug ist um klettern zu gehen morgen oder ob wir lieber doch eher nur Abendessen gehen wollen.
Aber. nichts.
Keine Nachricht.
Kann sein, dass er wie immer nach 23 Uhr irgendwas schreibt, weil er ja zu beschäftigt ist, um sich davor zu melden.
So drängt er mich immer mehr in den Hintergrund.
Gestern haben wir nicht geschrieben. Am Fr nur kurz schönes WE gewünscht.

Wenn ich meinen eigenen Plan gemacht hätte, wär ich am Freitag Abend schon nach Hause gefahren, von Bad Wildbad nach Bayern und hätte dieses WE hier in den Bergen im Chiemgau verbracht und wär JETZT bereits in Traunreut. So war ich nur 2h Langlaufen und hab sonst nichts gemacht das WE außer arbeiten. Und im Auto hocken.
Weil ich nach ihm geplant hab. Ihn morgen wieder sehen wollte. Daher hab ich meinen Zwischenstopp in Muc auf Sonntag Abend legen müssen.
Wann tut er mal was für mich? Niemals? Wann richtet er irgendne verschissene Kleinigkeit mal nach mir? Nie?
Hey er kann sich nicht mal um 18 19 oder 20 Uhr die Zeit nehmen, mir zu schreiben.
Irgendwo ist da doch mal ne Lücke. Selbst wenn man sich mit Leuten trifft und ganz ehrlich, wieso SOLLTE er das an einem Sonntag nachm Skifahren denn noch tun, wenn man am nächsten Tag wieder arbeiten muss?
I glaub eher, er ist danach daheim gewesen, hätte Zeit gehabt, aber hatte einfach nur keine Lust.
I komm mir irgendwie verarscht vor. So geht das schon die ganze Zeit.
I spür nicht, dass iwas von ihm mal zurück kommt.
Hey, ich hock hier bei meinen Eltern, die beide *beep* haben, weil sie die letzten Tage viel gestritten haben, weil mein Vater am 2.1. meinen Bruder so dumm angeschissen hat und meine Mutter deswegen sauer ist und ständig anscheinend meinem Bruder dusselige Mails schreibt.
Es ist alles so blöd.

Hey und ich hatte die letzten Monate auch die Kacke am dampfen, zum Glück haben meine Eltern das nicht mitbekommen. Zum Glück wissen die nicht, dass ich meinen Job auch schmeißen werde oder nen Teil davon bereits geschmissen hab, die Festanstellung nicht bekommen hab, obwohls mir seit SEP versprochen wurde. ZACK.
I will in diesem sch. nicht stecken und jetzt wieder noch mehr Probleme haben, da mit reingezogen werden, ob ich nun auf der Seite von meiner Mutter oder meinem Vater stehe, NEIN, das interessiert mich nicht. Ich steh auf der Seite von meinem Bruder und bin der Meinung, egal was er tut, er muss es alleine entscheiden und wir anderen sind HINTERHER für ihn da, wenns die falsche Entscheidung war, aber sollten nicht im Voraus irgendeine Angst streuen, für die es vermutlich nicht mal einen Grund gibt.
Oh Mann.
Und warum?
Ich hätte das alles gar nicht mitgekriegt, wenn ich entweder mit A zusammen wär und zu ihm gekonnt hätte ODER nicht mit A zusammen wär und nach Traunreut gekonnt hätte.
Stattdessen steh ich zwischen den Stühlen, weiß nicht, woran ich bin und zieh mir so ne sch. für nen Mann rein, dem ich völlig egal bin!
Er weiß es nicht mal.
Er wirds auch nie wissen, dass ich das für ihn tue und dass es eigtl sch. ist und ichs besser haben könnte.
Er denkt, es ist alles perfekt und ich verhalt mich so wie er: Treff mich nur dann, wenns keine Umstände macht, aber hah!
Es hat schon zicktausend Umstände gemacht, diesen Mann zu treffen und gebracht hats bisher noch nichts!
Lieber A!
Mach doch einfach weiter so! Ignorier mich, stell mich ganz nach hintern, halt mich lauwarm oder verpiss dich doch gleich!
SAG mir doch einfach, wenn du das Interesse verloren hast, dann muss ich mir nicht diesen Mist geben und irgendwelche Konsolen bei meinen Eltern deponieren, um mir irgendeine Zeit zu vertreiben, die ich auch zu Hause oder mit Freunden verbringen könnte ohne all den SCHROTT hier bei meinen Eltern!
Herzlichen Dank!
Mann wieso schreibst du nicht? Wieso schreibst du nicht? Wieso passiert das immer und immer wieder?
Hey, A, i komm mir so dumm vor Weil i dir vertraut hab, eigtl hab ich seit i dich kennen gelernt hab nicht an dir gezweifelt, das ist das erste Mal.
Weils irgendwie einfach immer dümmer wird Soll ich dir wieder schön hinterher kriechen und fragen ohhh und wie wars? lalala und sehen wir uns morgen dann?
Hey, was willst du? Wieso machst du das? Wieso? Wieso bist du so ein feiger, unfairer, selbstsüchtiger Vollidiot!

Wuuhuu. Er hat um 23.08 Uhr noch geschrieben. Dass er blaue Pisten jetzt fahren kann und klettern morgen passt und dass er sich freut, mich wieder zu sehen.

I hab geantwortet, ohh klingt ja super, lalala, und i freu mich auch dich wieder zu sehen.

Am LIEBSTEN hätt ich geschrieben 'Wuuhuu, schreibst ja doch noch, wer hätte das gedacht?'
Nein, aber sowas darf man ja nicht schreiben, sonst ist man ja nur die dumme Idiotin, die auf Ärger aus ist. Nicht wahr?
Man muss sich immer schön brav zusammen reißen.
Immer schön anschleimen.
Immer schön sich selbst zurück nehmen.
Bloß keine Aufmerksamkeit. Bloß kein Ärger. Bloß immer angepasst sein.
I bin sauer auf ihn.

Die letzten Tage war ich glücklich, bei dem Gedanken, ihn wieder zu sehen. Und heute bin ich sauer. Wahrscheinlich hält das bis morgen an und hey wer weiß, vermutlich werd ich mich kalt, abweisend und distanziert morgen verhalten und dann haben wir den Salat.
Was bringt mir das?
Was bringt mir das nur?
I könnt heulen, bei dem Gedanken, dass meine nächsten Wochen wieder so aussehen werden und ich dann wieder die ganze Zeit bei meinen blöden Eltern hocken muss!
I nehm mir fest vor, das nicht zu tun!
Soll der doch einfach auch mal ins Auto hocken und ne Stunde oder länger durch die Gegend eiern wegen mir, so wie ichs für ihn tun muss!
I hab ihn irgendwie so satt. Nichts in mir will ihn wirklich morgen wiedersehen und trotzdem vermiss ich ihn und es würd mir weh tun, diese blöde Hoffnung zu verlieren, die er mir macht.
Vage genug, nie ernst zu werden.
Doch deutlich genug, um mich hängen zu lassen.
Vollpfosten.
Drecks Idiot. Herzlichen Dank A!

Hey wieso bin ich so sauer. Wieso bin ich so sauer.
Du bist nicht mein Fels in der Brandung, lieber A, du bist nur ein großkotziger Typ, der komplett an mir vorbeilebt und nur die Sahne abschöpfen mag!

MONTAG

Uffff, i bin noch etwas kaputt von gestern. Hab daher auch bis um 10 Uhr geschlafen, bin 10.30 Uhr dann erst mit arbeiten gestartet. Hab aber schon zwei wichtige Punkte abarbeiten können, die schneller gingen als gedacht: Jetzt ist mein Projektfortschritt bei 89%.
Es sind nur noch zwei Punkte übrig, plus Design/Layout.
Vll krieg ich das heute sogar noch hin - beide Punkte - oder wenn nicht, einen heute und den anderen morgen.
DANACH muss ich noch einen Tag mit Bugtests verbringen und Bugs fixen (wobei es eigtl keine Bugs gibt, soweit ich weiß) plus Refactoring (Code pflegen und Kommentieren, sodass nachträgliche Änderungen schnell und effizient durchgeführt werden können).

Also Plan ist nun tatsächlich, dass ich am Mittwoch fertig bin

I würd mich dafür gern belohnen, aber hab leider auf mein Konto gesehen und festgestellt: -133 Euro.
Weil die von dem Unternehmen die Rechnungen nach ner Woche leider noch nicht beglichen haben.
I hab die Rechnungen grad angemahnt und hoff sehr, die zahlen endlich.
Aber ich sehs jetzt schon kommen: Dass ich die Küchenplanung auf NACH Südafrika verschieben muss.
Dann klappt Südafrika finanziell gesehen wenigstens, dann muss ich mich halt danach abrackern und rumsparen, um die Küche dann wohl iwann im März oder April einbauen zu können. Ich meine, hey, ich hab ne Mikrowelle. Und nen Herd.
Was fehlt ist nur die Arbeitsplatte und Spülmaschine. Abspülen kann ich auch im Bad. Also es geht.
Ich will unbedingt nach Südafrika.
Andererseits schon wieder etwas zu verschieben, was mir eigtl zu schaffen macht, kommt mir ebenfalls etwas dumm vor. Aber kann man nichts machen. I hab die Kohle grad nicht. Und anders kann ich mir Südafrika wohl nicht leisten.

I fühl mich wieder passabel, gestern hab ich gekocht vor Wut auf meine Mutter. Heute fühl i mich ruhig, hab ganz minimal Kopfweh, einen Ansatz von Muskelkater in den Beinen und ne gewisse Mattheit ist geblieben, obwohl ich so lang geschlafen hab.
Also bin ich ruhig gestellt.
Werd heute nur 5er und 6er klettern mit A, was aber nicht schlimm ist, da ich ewig nicht mehr war und mir eigtl auch nur 5er und 6er vorgenommen hab, auch wenn ich heute richtig fit gewesen wäre.

Grad vorhin hab ich mit meiner Mutter Mittag gegessen und wir haben uns wieder normal gut verstanden.
I hab sie aber ein bisschen manipuliert und ihr massiv eingeredet, dass alles guad ist bei meinem Bruder und konnt mich kaum natürlich geben, sondern war ganz drauf konzentriert, sie in ne Wohlfühlrichtung zu pressen und genau das zu sagen, was ihr Genugtuung gibt, auch wenns teilweise nicht ganz die Wahrheit alles war. Letztendlich hats aber geklappt und sie ist entspannt und ich auch. Und wir haben uns gut verstanden.
I bin so kaputt.
I bin so kaputt.
I hab Muskelkater und Kopfweh und will schlafen.

I denk mir, vieles ist eigtl ok. Mein Leben passt irgendwie schon. I hab keinen echten Grund, mit mir oder meinem Leben unzufrieden zu sein.

Mein Chef hat grad geantwortet, dass er letzte Woche komplett unterwegs war und so viele Termine hatte und erst heute wieder im Büro ist und heute dann die Rechnungen bezahlt.
Juhuu.
I überleg mir noch, ob ich dann heute die Küche bestelle oder lieber erst nach Südafrika, um sicherzustellen, dass Südafrika finanzierbar ist ._.

I bin froh, dass ich da raus bin. Ne Woche komplett zugetackert mit Terminen, Calls, Videochats, Schulungen, lalalalalalalala.
Nein, jetzt heißt es Freiheit.
I bräuchte jeden Monat nur noch 1000 Euro netto, da der Rest durch die EigentumsWHG gedeckt ist (dh ich hab keine Mietausgaben... muss dafür nur Rücklagen bilden, Nebenkosten zahlen, Auto zahlen, tanken, Lebensmittel kaufen...)
Wenn ich 1000 Euro netto verdienen würde, dann würden mir ca 300 Euro pro Monat für Freizeit bleiben, das wär ca eine Woche Urlaub im Zelt umgerechnet, oder ne halbe Woche im günstigen Appartment.
Also ein cooles Lotterleben, wie ich es will.
1000 Euro netto monatlich sind aber auch nen Haufen Geld, wenn man es als Selbstständige selbst verdienen will und noch keine Kunden hat

Grad eben ist mir mein Chef nochmal mega sch. gekommen. Jetzt tut er so, als wäre ICH es gewesen, die die rückwirkende Festanstellung abgelehnt hat, obwohl es eindeutig ER war.
Ich hab ihm daraufhin geschrieben, dass mir natürlich die rückwirkende Festanstellung am liebsten gewesen wäre, da es für mich ausschließlich Vorteile bietet und wir seit Oktober davon reden.
Daraufhin meinte er, ich würde da diverse Fakten ausblenden.
Ich meinte daraufhin, ok, welche? Und wies nochmal drauf hin, dass die Begleichung der Rechnungen für mich aktuell oberste Prio hat und ichs mir finanziell nicht leisten kann, wieder Monatelang in Nachverhandlungen zur rückwirkenden Festanstellung zu gehen, weil ich seit Oktober keine Rechnungen mehr stellen konnte, weil eben alles offen ist mit Abrechnung.
Und dass er die Rechnungen bestenfalls heute noch begleichen soll.
Er meinte, er meldet sich später, hat jetzt nen Termin.

Mich macht dieser MAnn wahnsinnig.
Weils so typisch ist. Ich wette, er unterdrückt mich jetzt mit den Rechnungen, weil er sehr wohl weiß, dass es ne schei. war, mir monatelang ne rückwirkende Festanstellung zu versprechen und sich dann nach ZUSICHERUNG doch noch rauszuwinden bzw es einfach nicht zu TUN entgegen der Abmachung. Da hat er zurecht Angst, dass ich die Zusammenarbeit beenden werde, sobald die Rechnungen beglichen sind - was ich auch vorhatte, da mich die Zusammenarbeit mit diesen Menschen nur noch belastet...
JETZT wird er versuchen, mich wieder schön in eine künstliche Abhängigkeit zu drücken, vll wird er sich einfach weigern, die Rechnungen zu bezahlen, ehe ich nicht irgendwas unterzeichnet hab, mich weiter für die zu verpflichten. Das werde ich NICHT tun.
Ich hab keine Lust, vor Gericht zu gehen, weil das mega Stress wäre.
Ich hoff, er zahlt die Rechnungen endlich und lässt mich dann in Ruhe.

Wegen diesem sch. mit meinem Chef hab ich eine Stunde an Zeit verloren, die ich mich wieder ärgere und auf seine Antwort warte und nicht in der Lage bin, wirklich an meinem Projekt weiter zu arbeiten.
Mich kotzt es an.
Bitte zahl die Rechnung, damit ich die Zusammenarbeit beenden kann. Du vergiftest mich!

Wuuhuuu, mein Chef ist so ein Idiot.
Grad vorhin hab ich nochmal angemahnt, dass er sich doch heute um die Rechnungen kümmern wollte - hab ihn dann zusätzlich auch noch angerufen und er war mega pampig deswegen, weil er grad in einem TERMIN war.
Alles ist wichtig, nur die eigenen sch. Mitarbeiter nicht.
I bin so sauer! Wieso versteht er nicht, wie sch. das ist? Und fängt mal an, uns ernst zu nehmen, nein niemals!

Echt super. Total toll.
Hier steh ich jetzt also. Alles was ich tun kann ist, mir neue Arbeitgeber zu suchen, weil der Kontakt zu den alten mich jedes Mal so viel Kraft und Nerven kostet und es wird schlimmer.
I nehm mir fest vor, mich in NICHTS weiter mehr verwickeln zu lassen.
Sondern einfach durchzuhalten, bis die Rechnungen beglichen sind und dann zu sagen, das wars, ich stehe absolut nicht mehr zur Verfügung.

Ja.
Kredit bekomm ich nicht, als Freiberuflerin. Vll ne Hypothek auf die WHG. Meine Eltern kann ich im Moment nicht anhauen, weil grad vor kurzem mein Bruder erst Geld gebraucht hat und jetzt eh schon die Hölle bei meinen Eltern los ist.
Schlechtes Timing, wie immer bei mir. Absolut schlechtes Timing.

Wieso hab ich den sch. so lang mitgemacht? Wieso hab ich denen nicht schon im SEP gekündigt? Achja richtig. Weils mir im SEP zu schlecht ging und ich da noch nicht klar sehen konnte, dass der meiste Stress und Druck von dem blöden Startup kommt.
Hey, die haben nicht mal ein gescheites Thema im Startup. Sondern tausend Themen. Alles was sich ansatzweise zu Geld machen lassen würde, will zu Geld gemacht werden. War auch cool und abwechslungsreich, bis die Menschlichkeit verloren ging bei meinem Chef.

Er ist genauso drauf wie der Mann in dem Film gestern.
Der Film hieß GOLD und ging um einen Goldgräber, der davon geträumt hat, wo das Gold vergraben liegt. Dann hat er Menschen zusammen gebettelt und ein paar Sponsoren gefunden und hat selbst Malaria bekommen, weil er im Jungle gehockt ist und nach Gold gesucht hat. Lalala. Iwann hat er welches gefunden und ist immer gieriger geworden. Es leuchteten permanent kleine Dollar Zeichen in seinen Augen, er wurd dümmer und dümmer und großkotziger.
Ja.
Der Film war unglaublich gut gemacht. Er hat es ganz genau auf den Punkt getroffen.
Wie Menschen sich in ihrer Gier verändern und einen Wahnsinn entwickeln, alle wichtigen Dinge herablassend zu betrachten.
Mein Chef ist seit SEP so und heute hat ers nochmal schön bewiesen. Immer wenn wir wegen iwas wieder miteinander zu tun haben, merk ich wie kaputt es alles ist und wie sinnlos. Seine Frau ist auf so ne ganz dusselige Weise auch schon infiziert. Die ist eigtl sehr menschlich und nett, aber spielt diesen Wahn irgendwie mit. I glaub nicht wirklich, dass sie selbst so drauf ist, sie machts weils ihr Mann macht.

I find Psychologie eigtl interessant, das Verhalten von anderen Menschen.
Darum hatte ich nie Angst vorm Bösen, i fands immer spannend zu ergründen, was Menschen dazu treibt. I dacht mir man kann alles logisch erklären.
Darum seh ich vermutlich zu spät die Not, mich aus total beschissenen Situationen zu befreien, i halt vielmehr dagegen, weil ich es interessant finde ._. Die Grenzen zu sehen. Bis wohin es geht. Wie sch. wirklich möglich ist.
In solchen Situationen wie heute merk ich wie sehr ich spinne.
Ich leide nicht, i finds interessant, auch wenn ich weiß, dass das kein Grund ist, den Unsinn weiter mitzumachen. I wart seit OKT auf ne Klärung der Abrechnung und hab seit OKT keine Rechnungen stellen können, weil i ja festangestellt werden sollte. Mein Chef hat mich hingehalten, immer wieder irgendwas anderes geschwafelt und gepokert, manipuliert - ich hab einfach gegengehalten und gewissermaßen mitgemacht. Weil i nicht geglaubt hab, dass er mich wirklich runter kriegt, weil i irgendwie dachte, er merkts doch eh, was richtig ist. Aber es ist nicht so.
Hey, hier steh ich - bin so gut wie arbeitslos.
Er stellt Forderungen, Forderungen, schnauzt mich an und was er seit OKT schuldet, interessiert nicht.
Dass i gesagt hab, bevor i iwas neues zusichere, will ich zuerst, dass meine Rechnungen von letztem Jahr gezahlt werden, daraus resultierte Streit.
I bin wahnsinnig. I hätt ihm einfach Honig ums Maul schmieren sollen, dann hätt er vll längst gezahlt.
Aber ich hab auch gepokert, wollt irgendwie verstanden werden und als Mensch wahrgenommen werden. JEtzt hab ich den Salat.
Es war dumm von mir. Total dumm. Und ich hab zu viel hineininterpretiert, weil ich auf psychologische Ebene gegangen bin, statt auf geschäftlicher Ebene zu bleiben.
I werd die vermissen. Mit ihrem Chaos. Dem Wahn. Und dem ganzen Dreck, der ganzen Dreistigkeit.
Die meisten Menschen sind oberflächlich, haben klare Grenzen, es passiert selten, dass man bei welchen tiefer kommt und merkt, wie die Macht über einen ergreifen, auch wenns eigtl nur 100% schädlich ist. Und i woas net, was mit meinen 5000 Euro ist, wann ich sie erhalte --- wahrscheinlich erst, wenn er nicht mehr sauer ist --- oder er wieder irgendnen sch. von mir braucht.
Juhuu. Mein Konto ist 133 Euro im Minus.
Ich kann meine Küche nicht bestellen. Weil ich nicht sicher bin, ob ich das Geld, das mir eigtl zusteht, so schnell erhalten werde oder ob der wieder in ne ewige Verhandlung geht.
I könnt heulen.
Es ist so ein schei..
Ich weiß, dass er nicht zufrieden ist, bei dem was heute herausgekommen ist. Und dass ich die Anstellung ab Januar abgelehnt hab und gesagt hab, ich bin erst wieder belastbar, sobald meine Küche eingebaut ist - bis dahin nur ohne Videochats und ohne Termine eben wirklich mit freier Zeiteinteilung.
Vll wars zu dreist, das zu sagen, aber ich weiß wie ich mich SEP bis DEZ gefühlt hab und wie gut es mir im DEZ getan hat, einfach nur zu programmieren
Dann hat er mir gedroht, wenn ich nächste Woche nicht einsetzbar bin, sucht er Ersatz für mich und ich meinte nur, bitte zahlt meine Rechnungen. Und wenn ers fürs beste hält, Ersatz zu suchen, dann soll er es tun - ich kann mich nicht weiter kaputt machen, sondern muss nach meinen eigenen Prinzipien handeln. Und dass die REchnungen seit OKT offen sind und für mich definitiv erst beglichen werden müssen, bevor ich neue Verpflichtungen annehme. PUNKT.
Jetzt ist er sauer. Und ich bin auch sauer. Und i könnt heulen, weil die Schlacht auf meinem Rücken stattfindet. I würd gern nachgeben, einfach weils mir Leid tut, wie das gelaufen ist.
Aber es ist so unfair.