Mein Tagebuch oder so ähnlich

Hey i woas net warums mir heute so sch. geht. I woas net.
Eigtl war das WE mit A total toll.
Und i hab wieder einige Treffen anstehen, unter anderem auch mit A und mit G, also ich halte wichtige Kontakte und bin nicht allein.

Ich hab vorhin die Türen von der Küchenzeile abgeschraubt, aber weiter bin ich nicht gekommen ._.
Der Rest geht nicht. Das ist zu schwer oder zu vertrackt für mich allein.
I hab jetzt einen gefunden, der mir irgendwie 8 Euro Anfahrt plus 40 Euro die Stunde berechnet, i glaub er wird wohl 1.5h brauchen, bis er das alles runtergeschleppt hat, also deutlich besser als 160 Euro.
Außerdem: Der andere Service, der auch die 160 Euro gewollt hätte, hat eh abgesagt, weil es ihm zu weit weg ist. Hahahaha.
Alles ist so verdammt sch.. In Traunreut gibt es kaum Möglichkeiten, seine Küche demontieren und entfernen zu lassen.
Aber das passt dann schon, der machts dann wohl am Mo.

Der Techniker wegen der Waschmaschine kommt dann am 18.Dez nach Bad Wildbad.
Mann, wenn das endlich alles geklärt wäre, das wäre total super
Dann gehts mir bestimmt auch besser.
Ja. Nur aktuell nicht.

I hab jetzt auch Kopfweh, weil ich den ganzen Tag nichts gegessen hab.
I fahr jetzt zu McDo und danach zu Intersport.
Ka, ob ich heute noch arbeite, ich bin so empfindlich und unbelastbar im Moment
Wegen dem ganzen Druck.
I kann grad irgendwie überhaupt nicht.

Aber beruhigend, dass meine Launen dann wohl doch nicht so stark mit A zusammen hängen. Hey, A ist nicht die Lösung für alle Probleme. Sondern es wird mir besser gehen, wenn mein Leben wieder geordneter ist.
Nächsten Montag ist die sch. Küche weg. Dann kann ich bald die Wände anmalen in der Küche. Oder wen beauftragen, der das macht.

I hab jetzt drei Paar Schuhe gekauft ._. Ein Paar neue Kletterschuhe, ein Paar Hallenturnschuhe und ein Paar Wintersneakers, die über die Knöchel gehen und ein Fellchen innen haben

Danach war mir irgendwie schwindelig, weil mir in den Schuhgeschäften die ganze Zeit die Verkäufer hinterhergelaufen sind und helfen wollten und ich dann mit denen reden musste. Beim Intersport hat mir das aber geholfen, der Mann war eigtl freundlich und hat mir viele verschiedene Kletterschuhe hingestellt. Aber das reden heute ._. Puuh, anstrengend.
Wieso bin i so unbelastbar?
Nein, ich denke jetzt nicht über mögliche Gründe nach. Das würd mich nur noch mehr aufregen.
I hab das Gefühl, dass mir alles zu viel ist.

Und ich muss mich jetzt total anspornen, endlich vorwärts zu kommen, da der Zustand echt unerträglicher wird. So wies aktuell ist, fühlt es sich an, als ob mehr Murks dazukommt als ich lösen kann.

Ein Problem ist aber folgendes:
Also ich habe ja eigtl zwei Zimmer in der WHG. Allerdings steht das Möbel alles komplett im Wohnzimmer aktuell, weil das andere Zimmer so einen alten Teppichboden drin hatte und ne rosarote Wand und ich das erst noch renovieren muss.
JETZT ist es so, dass ich nicht genau weiß, was hinterher dann in das andere Zimmer kommen soll.
Entweder das Schlafzimmer oder das Arbeitszimmer.
Problem ist, dass das Schlafzimmer kolonialfarben ist vom Holz der Möbel, hingegen das Arbeitszimmer und Wohnzimmer hell.
Also wärs besser, Wohnzimmer mit Arbeitszimmer zu kombinieren.
Das wär auch praktisch deswegen, weil das zweite Zimmer keine Heizung hat (sondern nur über die Flurheizung mitgeheizt werden kann.
Ich wollte da die Türe aushängen und stattdessen so nen Perlen-Vorhang (möglichst antik) als Verbindung zwischen Flur und Schlafzimmer aufhängen ._. Also das Schlafzimmer ist nicht groß, die Heizung ist auch direkt gegenüber der Türe, sodass das definitiv warm werden würde.
ABER wenn es Schlafzimmer bleibt, müsste ichs vll gar nicht heizen.
Hingegen wenn das Arbeitszimmer da reinkommt, dann schon.
Dann müsst ich dafür vll das Wohnzimmer nicht heizen, aber andererseits will ich mich ab und an ja auch aufs Sofa legen.
Naja, wahrscheinlich kommt schon das Schlafzimmer rein.

Aktuell sieht mein Wohnzimmer total blöd aus, die linke Seite ist voller Kolonialmöbel, dann steht da so ein komischer Raumtrenner und danach steht das ganze Wohnzimmermöbel und ein Schreibtisch, der zweite Schreibtisch ist im Keller unten, weil der nicht hingepasst hat.
Es ist auch alles sehr eng, der Esstisch steht direkt am Sofa wegen Platzmangel.

Daher denk ich echt, hey, wenn ich endlich das zweite Zimmer fertig hab, fühl ich mich besser.
Yin Yan Gefühl oder so. Also so wie es aktuell ist, fühlt es sich alles ein bisschen erdrückend an und erinnert mich halt quasi jeden Blick daran, was ich noch für ein Chaos zu bewältigen hab.

I muss mir aber gut überlegen, was ich rüberräume. Ach, Schlafzimmer rüber ist denk ich schon besser. Dann ist hier wo jetzt das Bett ist ein toller kleiner Arbeitsbereich. Dann muss ich aber noch mehr Lampen kaufen. Hey, i freu mich schon voll drauf, mehr Platz zu haben. Mehr Platz...
Aber DAS steht eh erst im Januar an.
Wobei, das Anmalen der Wände vll auch schon nächste Woche.
Aber das Austauschen der Böden noch nicht.

Ich hab vorhin noch ein paar Umzugskartons, die im Abstellzimmer leer herumlagen, ins Auto geräumt, die tu ich dann bei meinen Eltern auf den Dachboden.
Ein bisschen was räum ich heute vll noch rum und spüle die restlichen Gläser ab, dann hab ich an diesem Tag hier wenigstens ETWAS geschafft.
Sonst hab ich ja eigtl viel nur umsonst probiert: Rumtelefoniert wegen der Küchendemontage, versucht die Küche selbst zu demontieren und sonst? Achja, ich hab die Schuhe gekauft.
Und dann noch umsonst versucht mit dem Rohrfrei die Dusche hinzukriegen.

Hey i werd nie wieder in eine unrenovierte WHG ziehen ! Das ist so saudumm gelaufen, dass die Übergabe so lang gedauert hat, dass ich in die WHG einziehen musste, ehe ich mit der Renovierung beginnen konnte.
Es erschlägt mich total.
Ist es ok, wenn ich kaputt bin? Ist es ok, wenn ich mich überfordert fühle?
Ist es ok, wenn ich einfach nur meine Augen zu mache, um die Stille zu fühlen?
Nein nein nein nein nein.
I werd jetzt noch ein bisschen im Nebenzimmer Ordnung machen und Zeug in Keller und Auto räumen zum Verstauen bzw wegbringen.

Und erst DANN ist Feierabend, achja, die Gläser abspülen muss ich davor auch noch erledigen.
Hey, ich mag nicht. I mag das nicht tun.
Ich will nicht aufstehen, i fühl mich so schwach.
Mal sehen, ob i mich dazu bringen kann, ich hasse es, wenn ich versuche, mich zu iwas unangenehmen aufzuraffen und mir dann so träge und lustlos nahezu selbst widerspreche. Wieso kann ich nicht einfach funktionieren?
Wieso hab ich diesen komischen Widerwillen und diese absolute Lustlosigkeit in mir drin?
Hey es wird nicht besser, wenn ich es hinauströdele. Iwann muss ich es tun. Iwann hab ich die sch. eh am Hals!
Wieso raff i mich nicht auf, von der Logik her hab ichs begriffen! Hey ich mach es jetzt, auch wenn mir die Galle davon hoch kommt

I hab das jetzt alles gemacht: Gläser gespült, noch ein bisschen im anderen Zimmer aufgeräumt. Dann hab ich noch mehr Rohrfrei in die Dusche gekippt und es ist schlimmer geworden Das steht jetzt noch mehr wie davor. Hey wie kann das nur sein? Das ist so saudumm.
Morgen geh ich zum Baumarkt und hole einen Klostampfer und wenn das nicht hilft, frag ich vll meinen Vater, ob der irgendein Gerät hat, das er mir leihen kann, ansonsten muss ich auch da einen Termin machen.
Toll. Das hab ich jetzt davon in eine WHG mit altem Baujahr zu ziehen.
Eigtl mag ich moderne WHGs nicht. Weil die so steril sind.
Aber das mit der Dusche ist der absolut dümmste schei., den man sich nur denken kann!
Hey da steht ständig Wasser drin, i hab einfach nur Angst, dass i am Ende nicht mehr duschen kann und dann bin ich geliefert. I brauch das eigtl, in der Mittagspause duschen, um fit für den zweiten Teil vom Arbeitstag zu sein.
Naja, es wird über Nacht schon wieder ablaufen, i hoff i mach mit dem Klostampfer nicht alles NOCH schlimmer.
Aaaaarrrrrgggggghhhhhh.
Sowas kann man eigtl nicht mal erzählen, weils irgendwie sehr eklig und peinlich ist
Aber egal. Ich wollte schonungslos über absolut alles schreiben.
So.
Jetzt mach ich Feierabend. I bin überhaupt nicht stolz auf heute, hab kein bisschen gearbeitet, sondern eigtl nur restliche Dinge organisiert und das fühlt sich eigtl alles nicht effizient aus. Es sieht alles so aus wie davor, bzw noch schlimmer, weil die Dusche mit dem Rohrfrei schlimmer geworden ist.

I hab grad einen Film geschaut. Jetzt langweile ich mich zu Tode.
Wo ist die Herausforderung in meinem Leben? Ich versinke im Alltagstrott, in blöden Problemen, die nur mit Rumtelefonieren, Termine vereinbaren und WARTEN zusammenhängen.
Die sch. Farm App verstärkt das und spiegelt genau das wieder:
Man wartet.
Wenn man schön fleißig Korn anbaut, kann man damit Geld verdienen, um die Farm zu vergrößern. Wenn man die Farm vergrößert, kann man noch mehr Zeugs anbauen.
Man arbeitet, um iwann weniger arbeiten zu müssen.
Man wartet auf diesen Moment, man denkt sich, hey nur noch ein ganz kleines bisschen - und dann ist es plötzlich nicht mehr viel zu tun.
Aber: Man irrt sich.
Wenn man nur mehr, mehr, mehr will, bleibt alles das gleiche, es wird dann nur mehr.

Was wollen wir?

Ich weiß grad überhaupt nicht, was ich will. Alles scheint mir ein bisschen langweilig zu sein.
Naja, ich hab keine Zeit, mich auf iwas zu fixieren. Und Dinge nur anzuhauchen langweilt mich und treibt mich in den Wahnsinn.
Ja. Ich bin gefangen in einer Routine, die mir nicht gefällt.
Den Umzug MUSS ich machen. Das ist mir klar. Die Termine einfach absitzen. Vll kann ich manche ausblenden, aber es ist immer in meinem Kopf: Nächsten Montag holt jemand VIELLEICHT die Küche ab (er meinte, wenn es nicht schneit, ansonsten will er es verschieben).
Die Woche drauf am 18.12. repariert jemand VIELLEICHT meine Waschmaschine (wenn sie sich reparieren lässt, ansonsten brauch ich einen neuen Termin für ne Ersatzlieferung).
Und dann?
Hey, es ist so schrecklich.
Dann bin ich keinen Schritt weiter.
Ja, ich weiß: Self-Fulfilling Prophecy, bla bla. I muss dran glauben, das es keine zweiten Termine braucht, weil die ersten Termine ausreichen werden. Dass die Sachen dann erledigt sind.
DH, ich sitze meine Zeit bis zum 18.12. ab. Danach muss ich die restlichen Dinge noch machen, wie das Wände streichen und Boden austauschen --- sitze meine Zeit wieder schön ab --- hey und dann muss ich meinen Chefs in der Arbeit irgendwie klar machen, dass ich keine 40h arbeiten kann, damit ich es nebenher endlich WIRKLICH mit der Selbstständigkeit versuchen kann.
Das wäre etwas, was ich wirklich will.
Endlich wieder das tun, woran ich Spaß habe. Apps entwickeln Nur, dass meine blöden Apps vermutlich niemand wollen wird.
Aber ich wollt es wenigstens versuchen. Wenn ich 15h die Woche fürs Unternehmen mach und 30h die Woche an meinem eigenen Ding, wäre ich vermutlich glücklich.
Vll wär ich dadurch, dass ich etwas tue, was mir Spaß macht, sogar so glücklich, dass ich wieder mehr damit verbringen würde zu forschen. Ich war früher voll neugierig. Ich hab ein Forschungsmikroskop, ein Teleskop und les wissenschaftliche Zeitschriften.
Iwann im Mai oder Juni hab ich damit aufgehört. Bin dann nur noch weggefahren, weil die Beziehung mit dem Ulmer dümmer und dümmer wurde. Bin mit dem Zelt in die Nachbarsländer, hab Gleitschirmfliegen gelernt und zack, das wars mit Wissenschaft, großen Plänen oder Karriere.
Freiheit reizt mich sehr.
Während dem Gleitschirmkurs hab ich auch gemerkt, dass ich mich für Meteorologie interessiere ._.
Ich würd so gern wieder Bücher lesen, neues entdecken und ein bisschen staunen über die Welt, aber aktuell könnt ich das 10 Minuten tun, hätte grad Blut geleckt, wenn wieder was dazwischen kommt.
I hab seit ner Woche an dem Deep Learning Buch nicht weiterlesen können.
Der Streit mit M hat mich voll zurückgeworfen.
I hab am Fr nicht gearbeitet, heute auch nicht.
Kaum fall ich mal einen Tag aus, kommt so ein Stress-Schub nach.
Und erschlägt mich.

Ich will mich nicht so langweilen, i wär so gern wieder belastbar.
I vertrag nur irgendwie den Stress, die vielen Termine und das Rumtelefonieren nicht.
Meine Mutter hat mir auch eine SMS geschrieben, dass ich ihre EMail lesen soll.
I hab geantwortet, i bin am Do eh wieder in Muc und dann soll sie mir einfach erzählen, was sie geschrieben hat.
Lalalalalalala.
Es nervt.
Wahrscheinlich hat sie über iwelche Termin geschrieben. Oder erinnert mich an iwelche Zahlungen, die ausstehen, wofür auch immer. Oder es ist nur irgendein Mist.
Irgendein saudummer Mist.

Woher kommt diese schei.? Ja woher?
Ich weiß 100%, sobald ich ein ganz kleines bisschen Luft hab, werd ich wegfahren. Um diesen Mist einfach abzuschütteln.
Aktuell hab ich zum Glück nicht einmal Lust.
Das dümmste, was ich mir vorstellen könnte, wäre jetzt wegzufahren und woanders zu sein, genau zu wissen, dass es nichts bringt, weil das Chaos noch da ist, wenn ich wieder komme.
Ich will mein Schlafzimmer in das andere Zimmer bringen.

Dann würde ich mir vermutlich auch nen Fernseher mit Internet kaufen, damit ich Filme im Wohnzimmer gucken kann.
Ich hab nur nen Offline-Fernseher, daher guck ich Filme immer auf dem Laptop im Bett.

Mir gefällt das alles nicht.

Ich wünschte, ich wüsste, was genau mein Problem ist, dann könnt ich es mir von der Seele schreiben.
Aber es gibt kein konkretes Problem. Es haben nur so verdammt viele Tropfen das Fass zum Überlaufen gebracht und jetzt fühl ich mich total erstickt.

Ich hock in Traunreut, hasse es hier, weil alles noch so ein Chaos ist.
Meine Freunde sind in Muc. Und das merke ich erst jetzt, wo ich weggezogen bin.
Davor, den Sommer hab ich beim Gleitschirmfliegen aufm Land in den Bergen verbracht und mit der blöden Wandergruppe wo mir der Ebersberger Typ begegnet ist, in den ich mich im Sommer unglücklich verliebt hatte.
Im Winter hatte ich so viel Stress, dass ich noch nicht mit Schneeschuhlaufen oder Langlauf anfangen konnte, also hab ich keine Winterhobbies und fahre notgedrungen nach Muc, was in mir diesen ewigen Stress erzeugt.

Ich müsste mal drei Wochen einfach aufm Land hier sein. Dann könnt ich vll alles erledigen. Ich müsste vll ein paar LEute kennen, dann könnt mir wer helfen. ICh wette, zu zweit oder zu dritt könnt man die Küche locker rausreißen. Vll kann das sogar ein Mann alleine. Vll könnte es sogar ich alleine und hab nur zu viel Angst, nicht dass ich was kaputt mache und dann überall Wasser ist ! Ich spinne doch.

Hey, während ich hier schreibe, spüre ich irgendwie lauter Stiche in meinem Körper. So als würde ich leiden. Das habe ich am Freitag auch gespürt, bei dem Streit mit M. Irgendwie, dass sich irgendwas im Herz zusammenzieht. Und sticht.
Sowas wie Angst?
Wenn ich jetzt auch noch körperliche Symptome bekomme, drehe ich durch.
Hey was ist nur los mit mir?
Ich darf nur nicht an die vielen Termine denken.
Hey so schlimm ist es doch alles nicht. Wieso zieh ich mich so runter?
Ich fühl mich so total sch., ich hasse Termine und drauf zu warten, nichts tun zu können, bis es so weit ist, immer im Kopf zu haben, wie ewig es noch dauert und einfach nichts gescheit parallel machen zu können, weil mir andere Dinge egal sind, wenn ich an EINE Sache denke..
Ohhh Mann
Ich spüre nichts. Nichts. Von dem was ich tue oder erlebe, krieg ich nichts mit.
I freu mich nicht mal, dass ich ein schönes WE mit A hatte, denn kaum bin ich wieder hier, denk ich nur wieder an die idiotische Küche!
Alles was gut läuft, nehm ich aktuell nicht wahr.

hey vll deinstalliere ich die saudumme app wieder.
aktuell macht die mich agressiv, weil sie mich so verdammt an mein leben erinnert.
dabei kann die wohl nicht mal was dafür.
es nervt mich nur seit wochen.
iwann werd ich sie deinstallieren und dann waren all die stunden umsonst, wo ich irgendienen sch. mais angebaut hab um damit virtuelle hühner zu füttern!
wieso reg ich mich so auf.
wieso reg ich mich so verdammt auf.
i würd so gern iwas sinnvolles tun und nicht diesen saudummen murks.

mein bester freund ist jetzt in uruguay.
ja. ich wünschte, ich hätt genug kohle da auch hinzufahren. aber sowas lohnt sich wegen zwei wochen kaum.
da hat man gerade genug zeit, sich auf alles einzustellen, wie anders es dort ist.
i hätt so bock auf griechenland, aber glaub im winter ist es da auch nicht so toll.
nein, nicht wieder weglaufen.

i frag mich nur manchmal, ob das leben in deutschland einen sinn macht.

ich könnt auch nach indien gehen.
für immer.
ich hab zwei eigentumswhgs, hey, wenn ich beide vermieten würde, könnt ich in indien auch so leben. ich weiß nicht.
mein bester freund hat aber das letzte mal, als er in indien war, voll die krise gekriegt. obwohl er spirituell ist und indien eigtl liebt. aber letztes mal meinte er, überall ist es laut und dreckig.
i glaub er hat sich gelangweilt, weil er es dort schon so gut kannte, dass es nichts neues mehr zu sehen gab.

i woas net. ich meine, ich müsste glaub ich wo hin, wo es berge gibt und man wandern kann. ausgeschilderte wanderwege, ein bisschen zivilisation und wlan, aber trotzdem nicht so spießig. kroatien wär eigtl schon perfekt. es ist auch etwas wärmer, aber nicht gleich mega heiß.
aber vll ist es auch perfekt hier in bayern und i müsst nur schneeschuhlaufen und langlaufen lernen.
i will in die berge.

i will panorama bilder machen von unberührtem schnee in irgendwelchen wunderschönen bergen im salzburgerland, wo im hintergrund ein see ist und die bäume noch angestaubt sind mit schnee. und hütten herumstehen, wo meterweise eiszapfen herunterhängen.

ja. ja.
aber ich verbring meine wes ja in muc. und kann mir unter der woche keinen tag freischarren, weil ich eh schon im stress hinterher hänge. alles was mir spaß macht ist so weit weit weit entfernt und zieht an mir vorbei.
ich hasse es, ich hasse es so sehr.

ich will wieder wandern. am do soll tolles wetter sein, ich könnt früher schluss machen - aber nein - denn ich muss am do nach muc fahren. naja, ich kann auf den unternberg in ruhpolding und danach nach muc und mit g treffen, vermutlich schaff ich das, wenn ich nur bis 13 uhr arbeite. aber das krieg ich nie hin, ich will gar nicht in den blöden team chat gucken, weil ich schon in den handybenachrichtigungen gelesen habe, wie viel es wieder zu tun gibt und was wieder ich alles machen muss.
uuuuuuffffff....

ich schau jetzt noch einen film.
dann schlaf ich.
dann arbeite ich morgen.

hamsterrad vom feinsten.
ich hasse es.
ich hasse es.
ich hasse es, verdammt!

mhh. i schau doch keinen film mehr.
grad vorhin hab ich meine amazon prime playlist angemacht mit random. und per zufall wurde das lied 'dreamer' von ozzy osbourne ausgewählt und das bringt mich auf eine idee.

bis der stress vorbei ist, denk ich mir jeden tag was aus.
eine kleine geschichte.
ich hab noch gar keine idee.

ich werde unter jeden eintrag hier ein bisschen was von der geschichte schreiben.
wenigstens einen satz.
ich will iwas schönes und besonderes in meinem leben haben.
hey wenn es auch nur fantasie ist.

es war einmal ein kleines mädchen. das an magie glaubte.
sie lebte in der wirklichkeit, ganz einfach.
aber sie war unglücklich.
sie erfand geschichten von parallelwelten, in die man gelangen konnte, wenn man die magische formel fand.
diese würden sich irgendwo verstecken, man würde es merken.
sie wollte auf der hut sein. sie wollte danach suchen.
alles was sie wollte, war, dieser welt hier zu entkommen und in die andere zu gelangen, in der es keine grenzen gab, in der alles möglich war.
wo könnte sie die erste magische formel finden?
sie wollte sich bereit machen, für die große reise in die nächste stadt. denn dort gab es einen mittelalter-weihnachtsmarkt.
dort würde sie nach der formel suchen.
sie wusste nicht wieso, aber sie spürte, dass es der richtige weg war.
am donnerstag wollte sie die reise in die große stadt antreten und morgen noch besorgungen für die anstrengende reise machen.

MITTWOCH

Ich arbeite heute wieder.
Ich bin totmüde.
Ich glaube, so viele neue Dinge sind gestern und Freitag gar nicht dazugekommen. Hat sich schlimmer angefühlt, als ich es auf meinem Handy hab blinken sehen.
Ich bin totmüde. Und wie in Trance.
Ich kann kaum denken oder meine Augen offenhalten.

Ich wollt fragen, ob ich vll die Woche vor Weihnachten freibekommen kann, aber ich traue mich nicht.
Da bin ich in Bad Wildbad. Dann könnte ich mit Ölfarben malen, die habe ich alle in Bad Wildbad. Ich hab dort auch noch eine Packung Ton und Specksteine rumstehen, weil ich iwann letzten oder vorletzten Winter versucht hab, neue kreative Ausgleichshobbies für den Winter zu finden.
Aber i glaub am schönsten find ich immer noch Malen mit Ölfarben und Klavierspielen.

Vll hab ich Fieber. Ich fühl mich so, aber ich glaube, es ist nur der Stress.
Das Stechen von gestern Abend ist grad aber weg. Dafür ist die Mattheit um ein Vielfaches stärker.

Der Typ, mit dem ich gestern die Küchenabholung für Montag besprochen habe, hat auf meine Mail auch noch nicht geantwortet.
Wir hatten ausgemacht, dass wir es schriftlich noch festhalten und bestätigen, aber nichts.
Also: Ich werde da auch nochmal nachtelefonieren müssen.
Bei dem Gedanken fühl ich mich gleich wieder etwas gestresster. Und panisch.


*********
Heute war Tag der Vorbereitungen. Was konnte man für eine so lange und anstrengende Reise wohl brauchen? Besonders Proviant. Und warme Kleidung. Das kleine Mädchen lief durchs Haus.
Es musste alles gut gehen.

Ich hab grad eben festgestellt:
Als ich im Videochat war und wieder dadurch in eines der Projekte reingekommen bin, konnt ich mich darauf konzentrieren. Und das hat dabei geholfen, dass ich mich besser gefühlt hab - nur dummerweise denk ich dadurch dann wieder an Arbeit und Projekte und blende den Ärger in der WHG aus.

ICh hab mich aber irgendwie sehr ruhig und konzentriert gefühlt, als ich einfach nur an dem Projekt gemacht hab, so als gäbe es alles andere darum nicht.
Jetzt fahr ich trotzdem zum Baumarkt und sehe zu, dass ich die Dusche hinbekomme. Und telefoniere danach dann nochmal herum wegen der Küchendemontage.

**********
[ich schreib jetzt doch nicht nach jedem Beitrag an der blöden Geschichte weiter. Nur manchmal].

Ich kann diese Woche in der Arbeit langsamer angehen, wegen Umzug.
Immerhin. Die Verstopfung in der Dusche ist immer noch da.
Hey, das ist so ein schei.. Zuerst vergifte ich mich mit dem blöden Backofenspray und dem Backofen, jetzt mit den ganzen blöden Rohrreinigern.
Der Klostampfer hat kein bisschen geholfen. Morgen fahre ich nochmal in den Baumarkt.
I könnt mich echt aufregen, durch das Einatmen von dem vielen Rohrreiniger bin i jetzt noch stärker paralysiert als sonst.

**************
Sie fühlte sich müde und ausgelaugt. Hatte sie auch wirklich alles für die große Reise morgen vorbereitet?
Sie musste ungesehen davon kommen. Und einen möglichst großen Sicherheitsabstand aufbauen, bevor jemand ihr Verschwinden bemerkte.
Vielleicht könnte sie eine Überschwemmung im Badezimmer inszenieren, damit die Hausherren abgelenkt waren und ihr Verschwinden nicht beachteten.
Au ja. Und dann schnell weg, einfach immer Richtung Stadt.
Ihren Kompass hatte sie gefunden. Zwischen ihrem Dorf und der Stadt lag ein Berg, der um diese Jahreszeit vermutlich zugeschneit war.
Aber das kleine Mädchen hatte warme, feste Schuhe.
Vielleicht würde es auf der anderen Seite des Berges mit einer Kutsche mitgenommen. Sie könnte sagen, sie wollte Verwandtschaft besuchen.

Oh my god. Ich habe gerade meinen Abfluss repariert.
Ich kann es kaum glauben.
Vorhin bin ich dem Problem auf die Spur gekommen. Denn da habe ich gemerkt, dass das Waschbecken ebenfalls betroffen ist, denn immer, wenn ich mir die Hände gewaschen hab, stand das Wasser in der Dusche danach noch höher und es ist irgendne Gülle in die Dusche aufgestiegen. Dann hab ich getestet, ob das in der Küche auch so ist: Wasser laufen gelassen und siehe da, es ist auch hier wieder der Dreck aus der Dusche gekommen.
Voll der schei..
Also hängt alles mit dem blöden Backofen zusammen. Ich bin mir sicher, das ganze Fett, das ich aus dem Backofen rausgekratzt hab und dann aus lauter Dummheit den Lappen damit immer wieder im Waschbecken ausgewaschen hab, hat die Verstopfung verursacht. Also keine Haare im Abfluss wie ich eigtl dachte. Da ich lange Haare hab.
Nein. Es ist auch hier die blöde Drecks Küche Schuld!

Lustigerweise hat die Küche das Problem dann auch gelöst.
Ich hatte keine Lust mehr, noch mehr Rohrreiniger in die Dusche zu kippen, weil sowieso alles schon nach Chlor gestunken hat.
Also hab ich mich erinnert, wie ich vorhin im Internet nachgelesen habe, was so eine 'Abflussreinigungsspirale' ist. Da hat ein Mann geantwortet, sch. drauf, ich zähl auf die guten alten Hausmittel. Wie Backpulver und Essig.
Also hab ich dann gedacht, egal, mein Essig wird mir eh ablaufen, da ich im Winter nur wenig Salat esse ._. Und hab die halbe Flasche Essig dann einfach in den Abfluss gekippt.
Dann bin ich ne halbe Stunde ins Wohnzimmer und wollt eigtl schon aufgeben. Hab nen komischen Film angefangen zu gucken, von so einem Rentner der auf seinem Rasenmäher 300 km weit fahren will.
Jedenfalls hab ich dann nach ner halben Stunde spaßeshalber mal ins Bad geguckt, wie hoch das Wasser noch steht und: Es war weg.
Komplett weg.
I hab mit frischem Wasser nachgespült und plötzlich kam mir ein Essiggeruch entgegen.
Da war mir alles klar.

Der Essig hat als einziges geholfen.
Der Klostampfer hatte gar keinen Effekt, der Rohrreiniger hats evtl sogar schlimmer gemacht.
Und der Essig löst es innerhalb von 30 Minuten auf!
Ich kauf nie wieder Rohrreiniger. Sondern halte lieber ne Extraflasche Essig in Zukunft parat. Ich hab jetzt das Fenster aufgerissen im Bad, danach lüfte ich die Küche und das Nebenzimmer auch noch. Im Wohnzimmer muss ich auch noch lüften, bevor ich ins Bett gehe, da dieser Chlorgestank vom Rohrreinger glaub durch die ganze WHG gegangen ist.

Mann, was für ein schei.!
Es war an allem der Backofen Schuld.
An wirklich allem.
Der hat mir so viel Ärger gemacht.
Ich werde nie wieder versuchen, einen zugesauten Backofen zu putzen.

Juhuu heute kann ich noch duschen!
Morgen kauf ich zwei neue Flaschen Essig. Eine, um den alten Essig zu ersetzen und eine als Rohrreiniger. Falls noch mal was passiert.
Ich glaub der Vorteil von Essig ist, dass man ihn perfekt in bereits stehendes Wasser gießen kann, dann verdünnt er sich einfach mit dem Wasser und kommt auf jeden Fall an die Verstopfungsstelle, um sie zu lösen.
Evtl hätt ich statt dem giftigen Backofenspray den Backofen auch einfach mit Essig putzen können. Aber das werde ich sein lassen. Dieser Backofen hat mich schon genug Nerven gekostet, der wird einfach entsorgt, sobald der Rest erledigt ist und die Finanzen geklärt sind.
Puuh.
Dann guck ich jetzt den lustigen Rentnerfilm weiter.

********
Sie war voller Zuversicht. Morgen Mittag wollte sie sich auf die Reise machen. Ab 13 Uhr sollte sie leicht ungesehen davon kommen, weil die Hausherren um diese Uhrzeit immer zum Tee bei ihren Freunden ein Dorf weiter waren.

DONNERSTAG

Ich glaube, heute bin ich wieder besser gelaunt.
Bin schon seit ner halben Stunde wach und kann nicht mehr schlafen.
Hab auf Whatsapp dann gesehen, dass der S, mit dem ich am Fr eigtl klettern gehen wollte, mir abgesagt hat. Ich hab ihn gestern noch mal angeschrieben und gefragt, ob das Treffen am Fr noch steht. Und er meinte zuerst, mhh er weiß nicht, vll kann er doch nicht. Und dann paar Minuten später, ach es klappt bestimmt. Und jetzt meinte er, er denkt die ganze Zeit daran mich zu fi. und darum will er lieber doch nicht mit mir klettern gehen ._.
Haha, alles guad.
Männer.
Aber eigtl bin ich ganz froh, das wär ne seltsame Freundschaft geworden sonst.
Dann kann ich am Freitag nochmal kurz übern Weihnachtsmarkt oder Tollwood laufen und ein Geschenk besorgen für A. Und danach gehe ich bouldern.
Hey, evtl bekommt er jetzt einfach auch so eine süße Schildkröte, wie ich sie iwann vor ner Woche mit G zusammen aufm Tollwood gekauft habe. Da habe ich zwei gekauft, das würde eigtl passen: Dann hat er eine und ich eine. Das wäre irgendwie ein süßes Zeichen. Aber ich weiß nicht, wie sehr er Schildkrötenkerzen toll findet. :/ Vermutlich sollt ich nach was anderem gucken. Ach Mann. Das nervt irgendwie alles, weil es so schwierig ist. Naja, aber wenn ich nochmal aufs Tollwood gehe, kann ich wenigstens nochmal Langos essen. Dann hatte ich drei dieses Jahr. Hahahaha.

Ich glaube, ich vermisse A. Bzw habe etwas Sehnsucht.
Es ist etwas schwer zu durchschauen, da ich nicht weiß, ob es negativ oder positiv ist. Zuerst hatte ich beim Aufwachen ein bisschen Frust, nachm Motto, hey, wir sehen uns ja doch nur einen Tag die Woche. Und jetzt ewig lang nicht. Wer weiß, ob er Silvester nicht auch in Spanien ist. Oder mit wem anders feiert. Im Januar hat er dann Skikurs --- und irgendwie ist Distanz einfach ein entscheidender Teil, der sich durch unseren Kontakt zieht.
Und ich will eigtl nicht die ganze Zeit in Muc sein, im Sommer würd ich das glaub ich eher nicht tun, an den WEs nach Muc kommen.
Ich werd vermutlich im Januar dann nen Schneeschuh- oder Langlaufkurs machen, an einem WE wo A ja auch Skikurs (für Pistenski) hat.
Außerdem muss ich im Januar auch ne Woche wegen ner Schulung nach Stuttgart, also muss ich zugeben, dass die Distanz nicht nur von A ausgeht, sondern wir beide irgendwie mehr Stress haben. Wir hoffen vermutlich beide, dass es besser wird.
Ich hätte kein Problem, Di bis Do bei ihm in Muc zu 'wohnen', aber komplett nach Muc ziehen würde ich denk ich nie. Ich meine, für Zusammenziehen ist es eh noch viel zu früh, aber ich will irgendwie jetzt schon in meinem Kopf einen Grund kennen, wieso wir uns aufeinander einlassen sollten, wo die Zukunft wäre.
Und als mir das eingefallen ist, dass Di bis Do eigtl egal ist, an welchem Ort ich bin, ist mir ein kleiner Stein vom Herzen gefallen. Meine WEs würd ich glaub ich lieber aufm Land verbringen. Ok, je nach Wetter.
Ich will mich iwann eigtl selbstständig machen ._. Ab Februar vll, sobald das mit der WHG vom Tisch ist. Und dann kann ich mir die Zeit wirklich frei einteilen, nicht so wie jetzt, wo das Unternehmen trotz Home Office dank den ganzen Videochats eigtl komplett über mich und meine Zeiteinteilung verfügen will.
Heute bin ich aber am Nachmittag wirklich off. Und fahre zum Unternberg. Und lauf da hoch.
Und ich muss auch noch einen Küchenentrümpelungstermin ausmachen. Der eine Typ hat mich nicht mehr zurückgerufen, ich habe aber im Inet einen anderen gefunden und ruf den gegen Mittag an. Der hat auch auf seiner HP stehen, dass er auch kleinere Malerarbeiten macht. Die Küche ist sehr klein und die zu bemalende Wand noch viel kleiner, da ja Mansarde mit holzvertäfelter Dachschräge. Also wäre das wohl eine klassische kleinere Malerarbeit.
Vll bekomm ich nächste Woche einen Termin bei ihm.
Puh, irgendwie werd i jetzt doch wieder müde ._.
Vll schlaf ich noch ne Stunde bevor ich mit Arbeiten anfange

I hab mich für heute und morgen in der Arbeit abgemeldet. Da ich keinen 40h Vertrag hab, muss ich mich wegen sowas nicht krankmelden, sondern kann einfach sagen, dass ich wegen der Überschwemmung und der Küchendemontage heute nicht einsetzbar bin.
Das hab ich mich dann auch getraut. Mein Chef war nicht übermäßig begeistert, sondern meinte, ich soll sowas bitte nicht so kurzfristig sagen sondern länger davor schon sagen, aber irgendwie war der 'Zusammenbruch' diese Woche relativ spontan und eher ungeplant, ich glaub die zwei Tage plus das WE werden mir sehr sehr gut tun, um wieder den Kopf frei zu bekommen.
So.
Ich hab den ganzen Vormittag dann damit verbracht, die Sachen aus der Küche, die ich behalten möchte, in das Nebenzimmer zu räumen. Also quasi: Ein Regal, Toaster, Kochbücher, Kisten mit Küchenrollen, Mülltüten, etc. Also der ganze Inhalt der Küche.
Jetzt steht der Demontage absolut nichts mehr im Weg und ich bin froh, eine weitere Hürde genommen zu haben.

Hab auch da angerufen, wo ich heute Früh schon das Formular ausgefüllt habe, aber ob es vor Weihnachten noch klappt mit der Küchendemontage weiß man nicht. Aber da die Malerei gleich mit anbieten, hab ich trotzdem das Gefühl, dass mir das einen großen Schritt weiterhilft. Ich muss mir da halt einen echten, konkreten Termin geben lassen, sobald ich den hab, wird mir ein Stein vom Herzen fallen, weil dann alles planbarer wird.

Achja, die Türe vom Nebenzimmer habe ich auch ausgehängt jetzt. Und geduscht in einer toll funktionierenden Dusche, wo das Wasser schön abläuft hinterher
Also irgendwie fühl i mich heute zum ersten Mal die Woche nicht unter Druck, verzettelt oder sonstwie. Sondern passabel. Ich hab heute frei. Und morgen auch.
Es ist alles ok.
Morgen hab ich zwar frei, aber bin bei meinen Eltern, weil ich mich ja heute Abend mit G treff und am Samstag mit A.
Also wollt ich morgen den freien Tag nutzen, um endlich mal wieder an den wissenschaftlichen Zeitschriften zu lesen, ne Runde am Langwieder See in der Nähe von meinen Eltern spazieren zu gehen und sonst muss ich aufs Tollwood um Weihnachtsgeschenke zu kaufen und danach noch bouldern.

Ich hatte auch ne super App-Idee, die aber nicht für Smartphones funktioniert sondern nur für Computer. Weil man ne Tastatur braucht. Werde das Konzept morgen zusammenschreiben und dann nach Vermarktungsstrategien googeln. Ich würd lieber für Smartphones ne App entwickeln, um mich selbstständig zu machen. Da Google meiner Meinung nach da nen gutes System hat mit dem Playstore.
Wie das mit PC-Apps ist, ob es da auch was sinnvolles gibt, um es dem Entwickler einfach zu machen, weiß ich nicht. Vll über Facebook kann man auch Apps anbieten. Aber mal sehen.

Ich fahre jetzt dann bald los. Noch Altpapier zusammen suchen zum Wegbringen, bisserl was essen und ausruhen und dann ab in die Berge.

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Noch einmal vergewisserte sie sich, dass die Hausherren gegangen waren.
Dann holte sie ihren Rucksack aus dem Versteck. Sie zitterte. Noch nie war sie von dem Heim fortgelaufen.
Immer hatte sie zu den braven, ruhigen gehört, die alle Regeln beachteten und artig sowie folgsam waren.
Doch heute war der Tag, an dem sie endlich an sich selbst dachte!
Zum aller ersten Mal. Zu viel hatte sie schon gelesen über die andere, magische Welt. An die niemand glaubte, nur die, die ein reines Herz hatten, sollten überhaupt Zutritt zu ihr erlangen können.
Sie seufzte.
Dann erhob sie sich, schlich durch die Gänge, zog vorsichtig die schwere Eingangstüre auf. und ging hinfort.

Ohhh, es war ja so schön beim Wandern.
Ach, im Winter ist es in den Bergen absolut genauso schön wie im Sommer. Es ist nur selten das Wetter so schön. Heute war dafür ein echter Traumtag. Strahlend blauer Himmel und eine absolute Weitsicht.
Schon auf der Autofahrt war alles Panorama

Es hat so gut getan. Und die Aussicht war so schön. Ja, ich gehöre in die Berge.
Mir sind auch Leute mit Schneeschuhen entgegen gekommen, wobei man heute aufm Unternberg eigtl keine gebraucht hat. Aber das bedeutet, ich brauch vll keinen Schneeschuhkurs sondern latsch zum Üben einfach den Unternberg mit Schneeschuhen hoch und runter xD I werd mir welche kaufen, sobald Weihnachten vorbei ist und ein Buch mit Schneeschuh-Tourentipps
Vermutlich ein Buch mit Langlauf-Tourentipps auch, aber bei Langlauf würd i vll nen Kurs machen ._. Wär besser. In Ruhpolding wird das eh angeboten, das ist nur 30 Mins von Traunreut. Oder Reit im Winkl gibts auch viele Angebote ..

Juhuu.
I hab traumhafte Bilder geschossen.
Ach und es geht dort auch ein Sessellift. Da war bereits Skibetrieb, komplett ohne Schneekanonen und traumhafte Pistenverhältnisse. Dieses Jahr fahr i definitiv auch vom Unternberg mit den Skiern runter!
irgendwie wars heute sogar voll warm, zumindest beim Hochlaufen und oben, weil Sonne war. Beim Runterlaufen ist es dann ein bisschen kalt geworden, aber ich hatte warme Handschuhe dabei

Aufm Heimweg hab ich dann spontan beschlossen, dass ich zu Mediamarkt fahre und mir eine Mikrowelle kaufe. Damit i die Küchenfreie Zeit noch einigermaßen überbrücken kann. Danach bin ich weiter zu Kaufland und hab Mikrowellenfraß gekauft.
Haha. Schön in Traunreut zu wohnen. Wo es alle Läden gibt.
Davor hab ich in einem kleinen Dorf zwischen Ebersberg und Wasserburg gewohnt, wo der nächste Media Markt vermutlich irgendwo bei den Riem Arcaden in München gewesen wäre, um die 45 Minuten entfernt.
Aber gut. Notfalls könnte man Mikrowellen glaub ich auch im Baumarkt kaufen. Wobei, meine ist glaub ich eine ganz gute, die ich gefunden habe.
Heute hab ich dann aber Sushi gegessen, was ich extra vom Kaufland mitgenommen noch hab. Und jetzt noch einen Salat mit Yoghurt Dressing, weil ich ja meinen sch. Essig in den Abfluss kippen musste wegen der Verstopfung und nicht dran gedacht habe, einen neuen zu kaufen
Wertvoller Essig. Aber Yoghurt Dressing schmeckt eh besser.

DANN als ich daheim war, hat mich der Mann zurück gerufen, den ich mit der Küchendemontage beauftragen wollte und hat gesagt, er kommt morgen Vormittag vorbei und schaut sich alles an, dann macht er mir einen Preis und am Montag kommt er dann und setzt alles um! Wuuhuuu. Es geht endlich vorwärts.
Ich hoffe, der Preis stimmt. Aber ich hab ja jetzt schon zwei Preise gehört für Küchendemontage, also hab ich gute Anhaltspunkte und eine gute Verhandlungsbasis - aber ganz ehrlich, wenn er nicht teurer ist als das teurere der beiden anderen Kostenvorschläge, dann darf er es gerne machen. Denn dann habe ich die blöde Küche noch vor Weihnachten draußen ! Und kann dann endlich mal anfangen, wirklich nach Küchen zu suchen - wobei ich da im Inet jetzt auch schon mit dem Küchenplaner ein bisschen rumgeklickt hab auf verschiedenen Pages. Aber wenn ich ehrlich sein soll, ich werde vermutlich einfach auf Otto bestellen.

Jetzt bin ich endlich mal wieder zufrieden. Fühl mich nicht gefangen. Sondern gut.
Ja, das heute war lebensnotwendig ._.
Ich habe so viel geschafft, dabei war es alles nicht schlimm.
Also i hab ja nur heute Früh wegen der Küchendemontage nachgefragt, wurde zurückgerufen und hab den Termin klar. Hab die Küche leergeräumt. War aufm Berg. Hab ne Mikrowelle geholt.

Achja, das Treffen mit G heute hat G verschieben wollen auf 20 Uhr von der Uhrzeit, weil sie davor noch was vorhat, darum hab ich sie gefragt, ob wir es evtl komplett verschieben wollen. Da ich mein Treffen morgen abgesagt bekommen hab und sonst morgen ganz umsonst in Muc herumsitze. Und sie hat ok gesagt.
Daher muss ich ausnahmsweise erst Samstag Mittag nach Muc, zu meinen Eltern

Ich werde aufm Weg dorthin einen Kanister mit Scheibenwischwasser kaufen und meinen Vater bitten, es in die richtige Öffnung von meinem Auto einzufüllen. Dann wäre das auch mal erledigt.

Juhuu kleine Fortschritte.
Soll ich es wieder sagen? Ok, ich sage es:
Alles wird guad

So und jetzt schau ich einen Film.

Ich hab grad den Film 'Raum' gesehen. Und fand ihn total berührend.
Normal versorg ich beim Fernsehen immer nebenher ein bisschen die Handy-Farm ._. Aber diesmal war ich so gebannt, dass ich es nicht hingekriegt hab. Ich hatte die ganze Zeit Mais aufm Feld, obwohl Mais nur 2 Minuten dauert. Aber der Film war so spannend, dass ich keine Lust hatte, ständig was neues zu pflanzen.

Es ging dort um eine Mutter, die mit ihrem Sohn in einem Raum eingesperrt war. Die beiden wurden gefangen gehalten.
Sie hat ihrem Sohn erzählt, dass das die Welt ist. Und draußen das Weltall. Und dass das normal ist.
Iwann sind sie dann ausgebrochen. Und er hat die richtige Welt gesehen.
Als die beiden frei waren, waren sie zuerst nicht glücklich, sondern völlig überfordert. Während zumindest der Junge im Raum eigtl 'glücklich' war.

Ich denke, bei mir ist es gerade auch so.
Glücklich sein ist nicht immer das Nonplus-Ultra.
Veränderungen sind manchmal gut. Richtig gut. Man braucht Kraft, um sie sich überhaupt zu trauen. Und wird dadurch vll erst mal unglücklich.
Es kann nicht immer alles besser werden. Der Weg kann viele Schwankungen haben.
Es ist trotzdem gut, das kurzfristige Glück aufzugeben, um langfristig noch glücklicher sein zu können.

Hey wie in der Mathematik. Also man muss sich einen Graphen vorstellen, der aussieht, wie eine Gebirgslandschaft:
/\___/\___/\
so irgendwie jedenfalls. Nur, dass die Berge nicht alle gleich hoch sind.
Wenn man auf 'irgendeinen' Berg will, kann man einer einfachen Regel folgen: Man läuft nur nach oben. Niemals nach unten.
Aber: Was ist wenn man am Ende auf einem sehr niedrigen Berg steht? Und einfach ausblendet, dass es höhere geben kann?
Es gibt spezielle Algorithmen ._. Mit denen man sowas vermeiden kann. Und ein richtig gutes Ergebnis bekommt.
Im echten Leben sind diese Algorithmen vermutlich nicht anwendbar - man sagt einfach, hör auf dein Herz.

Ja. Hör auf dein Herz.
Und frag dich, wo du dich in zwei, drei oder zehn Jahren siehst, wenn du ein kleines bisschen Schmerz auf dich nimmst. Und wo, wenn du einfach auf deinem lokalen Maximum hocken bleibst, ohne zu den anderen Bergen hinüberzusehen.

Ich mag Berg und Talfahrten. Mein ganzes Leben lang.

Ich weiß, dass ich auf dem richtigen Weg bin.
Aber ich weiß auch, dass er schwieriger ist als die bisherigen Wege und mehr verändern wird.
Ehrlich gesagt weiß ich aber nicht, wo ich mich in 5 oder 10 Jahren sehen möchte.

Ob lieber Familie oder Karriere oder Weltreise.
Hey, was davon ist schöner?
Ich kann mich nicht entscheiden.
Daher denk ich manchmal zu sehr an den Moment. Und wenn es bergab geht, hab ich Angst - weil ich in dem Moment vll nicht weiß, dass der Weg ins Tal es möglich macht, hinterher einen höheren Berg zu erklimmen.
Gipfel sind immer Sackgassen. Daher muss man sich einen sehr schönen aussuchen.
Oder man bleibt einfach nirgends für immer.
Wer weiß.
Vll weiß man all das wenn man alt ist.

Ich wollt jetzt noch die Idee für meine App zusammen schreiben, aber nicht hier ._.
Damit ich sie nicht vergesse.
Auf meinem tollen Server.
Iwann muss ich das noch ein bisschen vereinfachen, vll schaff ich das morgen.
Quasi eine Art Ideensammler bauen.
Entweder ein einfaches Formular bzw wie eine kleine Webseite dafür oder einfach ein Excelblatt mit verschiedenen Spalten, wo ich die wichtigen Features von den Konzepten und Ideen eintragen kann.

Ich musste für mein Unternehmen bzw unsere Kunden schon so viele bescheuerte Daten(bank)-Konzepte, Datenstrukurierungshilfen etc zusammen basteln, eigtl müsste Konzeptionierung mir in Fleisch und Blut übergegangen sein und es wär nicht schlecht, wenn ich mir das auch für meine eigenen Ideen zu Nutzen mache und mir da ein Hilfsmittel anlege.
Morgen hab ich ja frei. Und bin zum Glück hier in meiner eigenen WHG und nicht bei meinen Eltern.

Ich werde morgen - da ich ja frei habe - nichts für das Unternehmen machen. Nur meine Idee aufschreiben. Und die Idee für den Ideensammler ._.
Dann schreibe ich dort alle Ideen rein, vergebe Prios und sehe zu, dass ich nicht immer alles verwurschtele, sondern endlich etwas mehr Struktur in meinen ganzen Ideen behalte. Ich hab auch bei meinen eigenen Projekten sehr viele unterschiedliche Dinge parallel laufen - wobei ich eh zu nichts mehr komme.

Das StartUp bei dem ich gerade arbeite, hat riesiges Chaos in mein Leben gebracht.
Ich denke, ich werde im März kündigen, damit ich den Master packe.
Esseidenn, meine Chefs bekommen es bis dahin wirklich hin, mich nicht mehr zu überlasten oder von mir zu erwarten, dass ich jederzeit verfügbar bin, denn das wollte ich nie und hab ich nie zugesagt.
Ich weiß aber, dass die auch nichts dafür können, wir haben alle voll den Druck und ich glaube, wir tragen alle ne ziemliche Last und haben mega Stress.
Naja.
Meinen Chefs macht das vll Spaß. Die haben ja damit das geschafft, was sie wollten.
Aber ich wollt was anderes. Ich wollt Handy-Apps entwickeln. Software schreiben.
Selbstständig sein.
Frei und selbstbestimmt.
Das war mein Ziel.

Jede Talfahrt der Welt, um diesem Ziel näher zu kommen.

Aber bald ist eh Weihnachten und dann hab ich frei. Wenn am Umzug alles geklärt ist, fällt zumindest das weg.
Hey, nein, ich denke jetzt nicht an all den Berg Arbeit, der da noch lauert.

Sondern lieber an das wunderschöne Ziel. Und dass ich es nie aus den Augen lassen darf, dass ich kämpfen will, bis ich es geschafft habe und egal wie mühsam und verschleiert der Weg ist.
Egal wie viel Arbeit noch lauert. Alles ist ein kleines Vorwärts - alles, was mich näher dorthin bringt.
Wenn die WHG fertig renoviert ist und ich alles gekauft hab, was ich an Wintersportgeräten noch kaufen wollte, hab ich genug Geld, um entspannt meinen Master zu machen ohne mich von dem Unternehmen weiter stressen zu lassen.
Ich werde denen dann im März klipp und klar sagen, ich mach höchstens 10 Stunden die Woche. Mit freier Zeiteinteilung. Und den Master will ich in aller längstens 3 Jahren durchziehen. Also zwei Semester länger wäre ok. Naja, vll schaff ichs auch in 2.5 ._. Die Masterarbeit wollt ich wieder in Bawü machen, weil ich dort bei der Bachelorarbeit echt nen interessantes Thema hatte. Aber für die Masterarbeit wollt ich Bildverarbeitung machen.

DAs ist alles, was ich in meiner Zukunft sehe. Die nächsten Jahre, bis ich den Master hab.
Ich mach den MAster eher für mich, um zu lernen - um wirklich dazu gezwungen zu werden, in einige Informatikthemen noch tiefer einzusteigen. und weniger um Karriere zu machen, denn: Ich glaube, von meiner Liste
'Karriere, Familie oder Weltreisen' --- wären mir sowohl Familie als auch Weltreisen um ein Tausendfaches lieber als ne schnöde idiotische spießige Karriere.

Ich schreib hier heute nichts mehr. Ich habs die Woche echt übertrieben. Langsam komm ich echt wieder besser klar und brauch die vielen Denkhilfen durchs schreiben nicht.
Meine Gedanken machen wieder mehr Sinn und die Stresssymptome sind eindeutig zurückgegangen, zumindest das Stechen in der Brust und das Druck-/Panik-/Hilflosigkeitsgefühl.
Mir graust es trotzdem leicht vor Montag, wenn ich wieder arbeiten muss und am Ende zick Dinge wieder auf mich fallen, die bis dahin für mich zurückgelegt wurden, aus dem Tagesgeschäft. Aber nein, daran denke ich nicht. Nicht jetzt.
Nicht jetzt.

FREITAG

Gerade habe ich das Angebot für Küche entsorgen+Weißeln erhalten und es ist ein gutes Angebot. Alles inklusive 220 Euro plus Mehrwertsteuer, also ca 260. Darin ist das Material, das Weißeln und das Entsorgen mit drin.
Der Mann, der das macht, hat auch freundlich gewirkt und stark, sodass der den Kram wirklich runtertragen kann.
Und dann hab ich ihm gleich das Nebenzimmer gezeigt und gesagt, hey im Januar würde das auch zum Weißeln bereit stehen.
Das Nebenzimmer ist aktuell ja ROSA angemalt. I woas net, wieso. Echt nicht. Meine WHG hat ein riesiges Wohnzimmer und das kleine Nebenzimmer, insgesamt 55qm. Also für ein Kinderzimmer eigtl zu wenig Platz, aber wer außer einem Kind will bitte sonst in einem rosa Zimmer schlafen?
Naja.
Jedenfalls hat er gemeint, kein Problem, das macht er auch und Boden austauschen auch (Teppich raus, Laminat rein). I war sehr erleichtert und hab mich gefreut und gemeint, super, dann kann ich Ihnen das im Januar dann ja auch noch geben.
Dann klärt sich endlich alles.
Und er tauscht auch Böden aus! Seine Preise scheinen fair zu sein. Also i denk mir, das ist echt super.
I hoff, dass am Mo alles total super wird und das Ergebnis so schön wird, dass ich ihn auf jeden Fall im Januar für das andere Zimmer ebenfalls beauftragen werde.

Jetzt fühl ich mich ein bisschen matt. Aber zufrieden.
Werde jetzt wie geplant ein bisschen an den Zeitschriften lesen.
Wobei ich nicht weiß, ob ich das Abo wirklich behalten soll. Also ich hab Spektrum, Sterne und Weltraum und Spektrum Spezial Bio und Technik im Abo. I glaub die Spezial Hefte deabonniere ich wieder, weil ich nicht mehr so viel Zeit irgendwie hab
Die normalen lass ich erst noch abonniert, in der Hoffnung, ich lese wieder mehr. Ich hänge aber schon etwa 5 Hefte jeweils hinterher.

Was wollt ich heute sonst noch machen?
Achso. Ich brauche dringend ein Geschenk für A.
Und i muss mir noch auf meinem Server eine übersichtliche Möglichkeit einrichten, um meine Ideen für Apps und Programme zu sammeln. Aber das erst am Nachmittag. Den restlichen Vormittag lese ich.
Und entspanne.
Und bin glücklich.
Und freue mich.
Weil der Stress bald vorbei ist. I hab wen gefunden, der alles anbietet, was ich brauche. Und bald find ich wohl auch noch ne Küche und dann ist es endlich geschafft und hey, alles wird guad.