Mein Tagebuch oder so ähnlich

Ich glaube, ich kann das nicht tun.
Ich muss mir das echt überlegen.

Ich GLAUBE, dass Mr X mich gewollt hätte. Bevor er so plötzlich mit K zusammen kam.
Aber es ist so verworren, wenn ich wüsste, dass K und er glücklich sind, dann wäre es klar. Wenn er zu ihr stehen würde.
Wenn die beiden irgendwie zusammen passen würden oder man davon ausgehen könnte, dass die Beziehung deren beider Idee war und nicht etwas, was hauptsächlich von ihr ausging und wo er so reingerutscht ist.
Aber andererseits ist er ein erwachsener Mann. Er wird wohl iwas dazu beigetragen haben. Aber wieso jammert er dann hinterher herum, dass sie nicht zusammen passen?

Ich sehe mehrere Szenarien:

1: Er und ich hatten Interesse und Neugierde zwischen den Zeilen. Ich war aber oft nicht da und bin meinen eigenen Weg gegangen. K war willig und wollte ihn. Er nimmt sie quasi als Überbrückung und verbringt seine Zeit mit ihr, gerät dadurch aber in die Situation, dass sie sich in ihn verliebt und ne Beziehung will. Er will eigtl nicht, aber hat auch keine 1000 Leute und will nicht allein sein - steht aber nicht hinter all dem und fragt sich vll, wo er da reingeraten ist.
2. Selbe Situation wie 1, nur dass er sich am Ende in sie verliebt hat und die Nähe und Wärme genießt und eigtl immer mehr denkt, dass es doch richtig mit ihr ist und seine Zweifel verliert..
3. Es ging von ihm aus, er wollte sie und sie hat sich auf ihn eingelassen. Er hat Angst, dass sie ihn nicht will oder langweilig findet, weil er deutlich ruhiger, ängstlicher und vorsichtiger ist als er. Und nur deshalb äußert er so viele Zweifel: Nicht weil er sie nicht will, sondern weil er Angst hat, er könne sie bald wieder verlieren.
4. Die beiden haben sich ineinander verliebt, wollen sich. Mr X weiß jedoch, dass seine Ausflugsgruppe zu einem gewissen Teil aus potenziellen Partnerinnen besteht und um diese nicht zu verprellen, erfindet er die Lüge, dass er mit K nicht sicher ist. Und verarscht uns andere Mädels quasi, während er in seinem Herzen bei K ist.

Ich weiß nicht, was davon am wahrscheinlichsten ist. Wahrscheinlich ne Mischung aus allen. Aber ganz ehrlich: Die beiden sind seit ca 12. Aug zusammen, max ne Woche länger.
Und kennen sich seit Mitte Juli, seit wir uns da zu dritt getroffen haben.
Sie ist ihm zwischen Mitte Juli und Mitte Aug jedes WE hinterher gelaufen und bei seinen Gruppentreffen abends immer jedes Mal nachgekommen, wenn sie am WE arbeiten musste.
Eigtl hat er da ne tolle Frau, die ihm seine Freiheit gönnt und selbst auf sich nimmt, ein bisschen mehr Stress zu haben, nur um ihn zu sehen.
Sie ist auch sehr herzlich.
Mit der Situation, dass da mehrere potenzielle Partnerinnen in seiner Gruppe sind, geht sie so um, dass sie die anderen Frauen einfach anschleimt. Mir herzelt sie auf FB fast jeden Beitrag, bei O, die für Mr X glaub ich auch mal ne Rolle gespielt hat, dasselbe.
Das ist eigtl ne coole Strategie. Weil sie damit es ihm lässt und nicht kaputt macht, wie wenn sie herumzicken würde.
Ein bisschen hat sie einmal aber auch wegen O. herumgezickt. Als wir zu dritt unterwegs waren, sie Mr X und ich. Da meinte er, am nächsten WE ist O. wieder dabei und sie ist vorausgerannt. ICh hab sie versucht einzuholen und sie meinte dann, boah dass der sich wieder mit O trifft *beep* sie an.
Danach hat sie angefangen, O auf FB zu herzeln.
Ich wette, sie kann mich in Wahrheit ebenfalls nicht ausstehen. Einmal haben wir uns sogar gestritten, das war bei einem Treffen zu zweit. Ich war da recht müde. Und sie recht aufgekratzt. Meine Einsilbigkeit hat sie dann soweit gestört, dass sie mich in eine Art Kreuzverhör gesteckt hat und ihre Fragen immer persönlicher wurden und teilweise auch gleich abwertend, Richtung 'Das würdest du nie tun, das weißt du gar nicht, oä'.
Sie hat mich hingestellt wie irgendne verzogene Großstadtziege, die von Bergen nichts versteht. Ich hab dann zu ihr gesagt: 'Sag mal, kannst du vll mal wieder damit aufhören, mich runter zu putzen? Woher willst du denn wissen, ob ich MTB fahr oder nicht, du kennst mich doch erst seit zwei Wochen?'
Da war ich mega sauer. Und sie hat dann kehrt gemacht mit ihrer STrategie und mich plötzlich angeschleimt, nachm Motto, ach du bist ja so schlau, du hast bestimmt auch Abitur.... etc....
Das hat mich noch viel mehr angepisst. Ich hab mich gefragt, ob diese dreiste Idiotin vll mal ne Minute lang einfach still sein kann. Oder ob die merkt, was sie redet.
Sie meinte, sie ist manchmal so.
Mich hat das schockiert.
Ich war mir sicher, die hält nicht viel von mir, weil ich so ruhig bin. Und weil sie sich langweilt.
Das Geschleime ging dann jedenfalls weiter, bis wir wieder bei unseren Autos waren, ich hab mich dann nicht verabschiedet, sondern bin einfach gefahren, weil mir das viel zu viel war.

Ich fand das irgendwie krass. Ehrlich gesagt glaube ich, dass iwas mit ihr nicht stimmt. Man sollte mit Diagnosen vorsichtig sein. Aber da ich selbst mal dachte, ADS zu haben, hab ich etwas darüber gelesen und denke so ein bisschen, sie könnte es haben. Da sie ohne Punkt und Komma reden muss, einem ständig ins Wort fällt, das Thema am laufenden Band wechselt und eigtl immer schrill ist. Nicht ansatzweise merkt, wenn Grenzen überschritten sind.
Ich fand das krass und hab seitdem eigtl Angst vor ihr. Einfach, weil sie da so unkontrolliert ist. Sie kann ja nicht mal was dafür, eben weil sie irgendwie 'anders' ist, ob nun mit richtiger Aufmerksamkeitsstörung oder einfach nen krassen Charakter - weiß ich nicht.Ich komm denk ich besser mit sensiblen MEnschen klar, die es merken, wenn sie die Grenzen überschritten haben und dann ein bisschen unsicher werden und sich bemühen, sehr schnell das Thema zu wechseln.
So dass man spürt, die bemühen sich irgendwie. Bei K hab ich das Gefühl, sie prescht stark vor und zeigt mir dann auch, dass sie nicht so viel von mir hält.
Wer weiß, was ihr für ne Laus über die Leber gelaufen ist an dem Tag. Ich erinner mich auch, dass sie mich auch wegen Mr X ins Kreuzverhör nahm, ob da was mit uns ist und ob ich ihn interessant finde - hey vll hat er ihr gegenüber iwelche Andeutungen wegen mir gemacht und sie hat mich als Konkurrentin gesehen und deshalb so derb angeredet.
Ich denk auch, dass die am Ende dann so rumgeschleimt hat und das auf so eine unpassende Art wie der Frage, ob ich Abitur habe und aaaaa wie toolll, bestimmt bist du total schlau --- hat die wirklich nett gemeint. Das ist das traurige daran. Ich weiß nicht, ob sie mich durch den Kakao ziehen wollte oder ihr einfach nichts besseres eingefallen ist, aber sie ist eigtl ein Mensch komplett ohne Hinterhältigkeit. Sie kann nur gerade aus sein und sagen, was sie denkt und hoffen, dass sie Dinge richtig macht. Strategie kennt sie glaub ich nicht. irgendwie seh ich das Gute in ihr, aber es fehlt ihr eine Art Ventil, sie ist ein bisschen eine Zeitbombe --- aber das bin ich auch.
Und dass sie wahnsinnig anstrengend ist, weil sie mit ihrer Kreuzverhörartigen Gesprächsführung das Thema so derart oft gewechselt hat, dass man dabei wahnsinnig werden kann. Und je einsilbiger ich wurde, desto dreister wurden die Fragen, was darauf hindeutet, dass sie Frust und Langweile sehr direkt rauslässt und wenig Beherrschung hat.

Mr X ist das mit ihr noch nicht passiert.
O war ebenfalls schon mal in der Situation, dass K sie beim Klettern angeschrien hat, weil sie Schiss hatte. Da konnte K vll nicht so viel dafür - wenn man Angst hat, schreit man halt mal. Aber sie hats ein bisschen übertrieben. Einmal SEIL rufen reicht auch, nicht gleich tausend Mal und immer hysterischer. Ka.

Ich glaub trotzdem, dass sie irgendwie gut ist. Alle sehen das in ihr.
Der Witz ist, wir kennen uns eigtl gar nicht gescheit.
Hey, seit . . . . .21. Juli kenn ich die. Hab sie vll 5x gesehen und durch die Chatgruppe seitdem öfter mit ihr geschrieben.. Auch privat hat sie mich öfter mit Hey wie gehts? angeschrieben. Tiefer gingen die Gespräche nicht. Es ist seltsam, wieso sie mich immer wieder anschreibt, obwohls eigtl so wenig zwischen uns passt.

In der Chatgruppe hab ich aber gesehen, dass immer, wenn sie bei Mr X war, sie mega aufgedreht und glücklich war und dann zick Herzusammenileys durch den Chat gepostet hat.
Er tut ihr gut. Sie kann ihre Gefühle nicht verbergen, man spürt es einfach.
Anders rum ist es schwer zu sagen, da er so verschlossen ist.

Und: Ich weiß nicht. Ich meine, ich hab nie richtig mit ihr drüber reden können. Mit allen anderen Mädels aus dem Chat hab ich irgendwie nen besseren Draht gefunden und persönliche Gespräche gefühlt. Nur K bleibt ein Rätsel. Auf ihre Art auch verschlossen - nur sie kaschiert es mit dieser Abgedrehtheit, während Mr X es mit Schweigen oder Ausweichen kaschiert. Und ich --- ich bin eigtl eher offen, trotz Introvertiertheit. Wir sind alle irgendwie verschieden und niemand weiß, wer am besten gepasst hätte.

Ich denk mir, vll sollt ich deren ihre Beziehung doch respektieren.

Aus den Gründen, dass er ihr gut tut. Und sie gut zu ihm ist, sie hat ihm noch nicht weh getan, obwohl er sehr stark den Ton angibt und mit der Gruppe wenig Rücksicht nimmt.
Naja, wie er mit O ins BGL gefahren ist, hat sie gearbeitet. Das WE drauf war er mit mir und O im Zillertal, das WE war total toll und hinterher haben wir tausende Bilder auf FB gepostet und sie liked und herzelt es einfach bei allen von uns.
Er hat da auch mit O in einem Bett geschlafen und hinterher unter anderem auch das Bild vom Doppelbett auf FB gepostet xD Und sie war nicht sauer.
Ohh Mann.

Das Problem ist, dass sie mir fast ein bisschen Leid tut, weil sie genauso naiv ist, wie ich und ich iwo spüre, dass wir etwas gemeinsam haben --- eben diese verdammte Emotionalität, das Überschwängliche und diesen Glauben an das Gute, das blinde Vertrauen. Alles andere ist verschieden und trotz der Gemeinsamkeiten kann ich kaum sagen, ob ich sie nun mag oder nicht, weil man von ihr abprallt.
Aber was ich sagen wollte: ICh finds eigtl sch., wie Mr X sie behandelt. Ich finde, er sollte zu ihr stehen und iwo ne Grenze ziehen. Aber er verhält sich ein bisschen wie ein Single und will sein Single-Leben nicht aufgeben, nur zusätzlich abends eine in seinem Bett haben. Und bei sowas werd ich sauer: Allerdings K scheint es nicht zu stören, für sie ist es vll wirklich ok, dass sie ihr Leben lebt und er seins und er auf nichts verzichten muss, wegen ihr.
Das steigert irgendwie auch meine Hochachtung vor ihr, grad weil sie ja AUCH emotional ist - und meine Emotionalität mir so eine Gelassenheit normal denk ich verbieten würde. Für mich würd die Welt zusammen brechen, wenn ich zu Hause hocke, vormittags arbeiten muss und derweil schläft mein Typ mit einer Frau, auf die er mal stand in einem Bett und hat noch eine weitere potentielle Partnerin mit dabei. Puuuhhh.

Ich sollt mich da raushalten. Es ist alles so.... ! Seltsam.
Ich hab auch das Gefühl, wir machen uns alle irgendwie was vor und ka....
Ich frag mich, ob sein Verhalten an mir liegt und sobald ich von der Bildfläche verschwinde, fängt er an, K anständig zu behandeln. Ich frag mich auch, ob ich spinne und heutzutage Beziehungen so geführt werden: Mit der einen zusammen sein, mit einer anderen zwei aufeinander folgende WEs verbringen und die Nähe zu noch einer anderen nebenher suchen.
Ohh Mann...

Ich sollt mich da einfach raushalten.
irgendwie glaub ich, ich komm ganz gut ohne ihn klar, jetzt wo ich erst mal den Schock überwunden hab....
Ich wär auch nie in der Lage, so gelassen zu sein wie sie, also hey: Vll sollt ich es einfach sein lassen.
ICh weiß auch nicht, ob ich wirklich weiterhin auf diese Gruppentreffen will, da ich irgendwie das alles von der Einstellung her nicht korrekt finde, es läuft da so viel ab, was mir selbst weh tun würde, an Ks Stelle und es wird mich vermutlich immer irgendwie beschäftigen. Was da los ist. Ach ka, ich spinne wohl etwas. Wenns für sie ok ist und für ihn super ist, dann ist doch alles gut.

Aber; Will ich Teil von was sein, was sich eigtl nicht mit meiner Einstellung deckt? Es ist so seltsam alles..

Ich hab grad eben den Wintergarten gesaugt, ein bisschen Krempel in die Garage geräumt und noch ne Waschmaschine gestartet. Langsam wird das alles doch noch was.
Also die WHG Übergabe von meiner neuen WHG ist am 24.9. Leider sehr spät, sodass ich Umzugslaster erst unter der Woche kommen lassen kann, da ich die Uhrzeit vom 24.9. erst noch gesagt bekomme. Das nervt mich etwas, aber wird schon. Ich bin ja Freiberufler. Muss dann halt Arbeitszeit aufs WE legen und dafür unter der Woche den Umzug machen.

Und die WHG Überhabe von meiner jetztigen WHG ist 28.9. DH, ich hab zwischen dem 24.9. und 28.9. Zeit, meinen Kram aus der WHG zu bekommen und alles sauber zu machen und gut zu hinterlassen.
Daher bin ich ganz ok dran, jetzt schon damit anzufangen. Ich hab nächste Woche unter der Woche auch wieder viel ausgemacht abends, weiß net warum, hat sich so ergeben. irgendwie. Ok, bisher fest ausgemacht ist nur der DO. Am MI macht mein bester Freund wieder spirituellen Abend und da wollt ich auch hin. DH, MI und DO steht was an.
Am DI hab ich dann vll das Tinder-Date in Thalkirchen, aber weiß noch nicht.
Am FR wär Geburtstag von ner Freundin. Am FR oder SA treff i mich vll mit ner anderen Freundin. Naja, alles sehr dicht.
Aber so ein bisschen was schaff ich während der Arbeit nebenher auch. Ich arbeite aktuell eh nur 20h die Woche im Schnitt und für die Projekte reicht es wohl auch. Wenn ich da zwischendurch den Backofen schrubbe oder die Badewanne poliere, sollt das passen. Oh Mann. So richtig viel ist es gar nicht mehr. Es sieht halt so aus, weil noch so viel Zeugs rum liegt. Aber vll noch 5 Kisten mit den Resten packen, noch die Decken vom Sofa alle waschen und ebenfalls verpacken danach und dann wars das.

Hey,ich wollt eigtl noch über was anderes schreiben. Aber ich denke, ich räum erst weiter auf und schreibe es nach der Mittagspause. Diesmal gibts Makkaroni Auflauf, ebenfalls Aufback-Variante, da ich ja vorm Umzug nicht mehr kochen möchte, sondern nur noch Zeugs essen werde, das man einfach 40-Min in den Backofen stellen muss.
Juhuu.
Egal. Egal. Egal.

Ok, meine Mittagspause ist vorbei, noch kurz einen Eintrag schreiben, dann mach ich weiter am Umzug.

Ich will das alles endlich entschlüsseln. Das verworrene.
Hey, iwann hab ich mich mal gefragt, ob man nicht eine Art App bauen könnte, die Gefühle wirklich aufschlüsselt. Wie wenn es ein Gesetz gäbe, eigtl genauso wie in der Physik. Man muss für unterschiedliche Charaktereigenschaften einfach andere Werte einsetzen und kann dann ausrechnen, was man fühlt - in einer Dimension. Das alles setzt man dann zusammen, bis man alle Gefühle berechnet hat (wie in einer Matrix) --- und dann hat man als Ergebnis eine Art Matrix, in der genau drin steht, wie man sich fühlt. Problem ist vermutlich, die Zeit dabei zu berücksichtigen, da die ja alles ändert - man fühlt ja nicht über längere Zeit haargenau dasselbe. Daher geht es vll gar nicht. Es ist eigtl noch gar nicht gescheit durchdacht von mir - überhaupt nicht.
Wenn das möglich wäre, wäre das wohl auch eine Art Beweis gegen den 'Freien Willen' (also dass wir Menschen nicht agieren, nur reagieren). Und das will ich als Romantikerin eigtl nicht beweisen.
Auf der anderen Seit seh ich so viel Unrecht auf der Welt.
Ich hasse die Justiz. Mich beschäftigt das. Weil ich früher selbst Rechtsanwältin werden wollte und dran geglaubt habe, dass es Gerechtigkeit gibt. Aber wir Menschen spinnen total.

Ich hab vor wenigen Wochen auf Amazon Prime einen Film gesehen (der auf wahren Begebenheiten beruhen soll), wo zwei Schwestern gemeinsam planen, ihre Alk. Mutter umzubringen.
Und ja: Es ist ein Verbrechen, es ist schrecklich, wie kalt die beiden Mädchen wohl waren, wie dreist und skrupellos.
Aber: Sie haben vermutlich nie Liebe erfahren. Alles, was sie kannten, war die Liebe zueinander, eben Verbündete Schwestern.
Die zusammen wohl auch sch. bauen, weil sie sich blind vertrauen und die Trauer gemeinsam bewältigen, über ihr kaputtes Leben.

Jedenfalls war der Gerichtsbeschluss dann, dass die beiden Mädels getrennt voneinander eingesperrt werden.

Dabei hatten sie in ihrem ganzen Leben nur einander und sonst niemanden. Eine Mutter oder Großmutter oder sonstige Angehörige würden sie nach dem Mord an der eigenen Mutter wohl eher nicht besuchen kommen im Knast. Dh, sie waren dazu verdammt, zehn Jahre oder länger (ich hab vergessen wie lang) alleine jede in einem Kerker zu sitzen.

Ich finde das falsch. Warum? Weil in dem Film die Verzweiflung dargestellt wurde, die die beiden Mädchen erst zu dieser Tat getrieben hat.
Ich wünschte, man könnte einen Unterschied ziehen zwischen Menschen, die aus Verzweiflung schlechtes tun und zwischen Menschen, die am längeren Hebel sitzen und pokern.
DAS sind die wahren Verbrecher. Und wer weiß, vll könnte man sogar das irgendwie erklären.

Wir Menschen verurteilen so schnell, wir hören falsch hin oder wollen so wenig dunkles sehen, dass wir verallgemeinern und Begriffe erfinden und Menschen so betiteln.
Hey, wenn es eine App gäbe, die deinen Charakter analysiert und die dann sagt: 'Hättest du in der selben Situation genauso gehandelt wie diese Person?'
Dann ist die Person unschuldig, wenn die Mehrheit aller Menschen genauso gehandelt hätte.
Wenn sich aber herausstellt, dass die Verbrecherperson wirklich zu einer grausamen, besonders kalten und bösartigen Minderheit gehört, dann darf sie von mir aus eingesperrt werden.

ICh wünschte, es gäbe so eine App. Ich wünschte, ich könnte die Welt retten und es selbst hinbekommen.
Aber ich hab keine Zeit und all das ist wohl eine Nummer zu groß für mich.

Ich seh so viel Unrecht, so viel Falsches hier.
Aber wir sind alle darin verstrickt und verwickelt. Irgendwen retten zu wollen, irgendwen konkretes wird immer als GUT gesehen. Aber das ganze System sch. zu finden und hey, einfach zu sagen: Wieso können wir nicht einfach nochmal ganz von vorne anfangen? Alle Gesetze, alle Politik, alles Geld, alle Regeln vernichten. Dann stehen zick Menschen da.
Und alles, was wir haben, gehört uns nicht mehr. Wir gehen auf die Bank und haben kein Konto mehr, keine Schulden. Wir gehen in unsere Wohnung und plötzlich steigt jemand zum Fenster ein, der keine Wohnung hat und auch eine will.
Wir teilen vielleicht. Vielleicht versuchen wir, eigene Regeln zu erfinden, wie 'Jeder der mehr als 50qm hat, muss 3 Personen reinlassen' und vll findet die Allgemeinheit es ok.
Vll wird gemordet und erschlagen, weil manche Menschen das so nicht wollen.

Und ich weiß, dass in so einer Situation ich selbst zu der Opfer-Gruppe gehören würde. Denn ich bin introvertiert. Mir sind selbst Fahrgemeinschaften im Auto oft zu stressig, ich würde 50 qm eher nicht teilen wollen.
Und? Hab ich höhere Ansprüche, weil mein Wesen mehr Ruhe braucht? Andere Menschen würden laut der Gefühlsapp die 3 Personen in ihrer WHG ertragen, also gehöre ich zu der Minderheit, die das nicht tut - und wäre somit laut meiner eigenen App SCHULDIG und im Unrecht.

Also würde die Gefühlsapp nicht mal was bringen. Niemand kann was dafür, wie er ist.

Die meisten Menschen wären gerne bildhübsch. Viele wären gerne offen oder extrovertiert und sehr schlau. Mein kalter Ulmer Exfreund hat mir auch immer gesagt, er bewundert das herzliche an mir und liebt es, dass ich so offen bin und so viel Strahlen in den Augen habe und er wäre auch gern so. Er hat das anders formuliert, viel kälter eben. Viel sachlicher und ruhiger.

Manchmal bewundere ich Menschen, die selbst so gelassen sind. Auch wenn ich es eigtl hasse, Menschen zu sehen, denen alles WURSCHT ist, die Dinge nicht mal merken, die schieflaufen. Oder es nicht sehen, wenn sie ne Wahnsinnsmöglichkeit hätten, weil sie zu feige sind, um nach den Sternen zu greifen.
Ich finde es so seltsam.

Ich weiß inzwischen, dass ich die Welt nicht ändern kann. Und es alles einfach so bleibt. Dass manche Menschen von dem Gesetz eingesperrt werden, weil sie aus Verzweiflung Dinge getan haben, die ihnen selbst ohnehin am meisten schaden. Niemand weiß, was Recht und was Unrecht ist.
Ich würde keinen Schwerverbrecher der Welt ablehnen, nur weil das Gesetz es tut.
Hey, vll hätte ich wirklich Anwältin werden sollen. Aber habs mir wegen der Schüchternheit und meiner leisen Stimme nicht zugetraut, vor so vielen Menschen zu stehen und die Verantwortung für ein Schicksal zu tragen.

Im Endeffekt laber ich ja auch nur. Ich würde gern dies und das tun, dies und das herausfinden und dies und das verändern.

Dabei lieg ich hier in meinem Bett und träume. Nächstes WE betrink ich mich vll mit ner Freundin. Und innerhalb der letzten drei Jahre hab ich eigtl nichts wirklich sinnvolles für diese Welt getan, außer 40.000 KM pro Jahr mit meinem Auto in diverse Urlaube zu fahren, 5x umzuziehen, davonzulaufen und solche Dinge halt.

Hey, vll krieg ich meinen Ar. iwann hoch.

Ich bin grad in der richtigen Stimmung, mir Gedanken über Gefühle zu machen. Und auch mit mir selbst abzurechnen.
Ich denke, wenn wir Menschen lernen wollen, was Gefühle sind und wie sie zustande kommen, müssen wir uns selbst gegenüber total ehrlich werden.
Wir dürfen in keine Opferrolle schlüpfen, sondern müssen versuchen, das schlechte in uns zu finden und unsere eigenen Fehler, die Selbstsucht, die uns in das Schlamassel gebracht hat.

Denn ganz ehrlich: An Trennungen oder verunglückten Beziehungen oder Tränen ist meist nicht nur einer Schuld.
Ich war jetzt fast 3 Jahre am Weglaufen und hab mich in der Beziehung mit dem Ulmer Ar. oft selbst bedauert. Und hey, vll war ich in der Beziehung auch die Dumme.
Trotzdem denk ich, ich bin ein Mensch mit viel Schwäche und Verworrenheit, Chaos und Unklarheit in mir drin. Und wenn ich nicht verstehe, was das ist und woher es kommt - und es nicht überwinde. dann wird mein Leben so bleiben. dann wird es nicht anders werden.

Klar, ich könnt sagen: Ich mach Therapie. Vll reicht das als Lösung, um rauszufinden, was mit mir nicht stimmt. Ich könnt sagen, ich brauch ne Therapeutin, die auf Persönlichkeitsstörungen spezialisiert ist und mich nicht behandelt, als wär ich normal - sondern meine ganze verquerte Art berücksichtigt und mit mir ne Lösung sucht, die zu mir passt --- nicht ne Mainstream-Hirnwäsche.

Aber. ich kann mein Problem auch mir zu Nutze machen und es auf die ganze Welt übertragen. Darüber nachdenken und . versuchen nicht nur mich zu verstehen, sondern gleich alle.
Vll ist auch das wieder davonlaufen.
Hey, ich weiß nicht, was mit mir nicht passt.

Es ist auch eigtl nicht gut, sowas zu sagen, da Diagnosen evtl leicht triggern. Naja, vll Borderline. Oder nur Übersensibilität.
Egal. Ich wollte mich damit nicht unbedingt näher befassen --- zumindest noch nicht.
Vll wenns unvermeidlich wird.

Mhh, ja. I hab eine Decke vom Sofa nun in der Waschmacshine, eine andere ist noch übrig. Und noch das Camping-Laken und die Badesachen und zwei Jacken. Dh, ich werde die nächsten Tage noch viel Wäsche haben, aber ich denke, das wird schon noch trocken werden bis zum Umzug. Muss es auch. Ok, es ist noch genug Zeit.
Und aufgeräumt ist geht-so. Ich hab noch 8 Kisten übrig, werd vll nicht alle brauchen.

Heute bin ich irgendwie wieder etwas träger, schlechter gelaunt wie gestern. Es spuken viele Dinge in meinem Kopf herum.
Unter anderem, ob ich mich einem Mann überhaupt zumuten könnte, selbst wenn er mich wollte. Einem Ar. vll, aber wenn ich ihn liebe und sehe, er könnte eine andere haben, die vll rein und frei von all diesen Spinnereien ist wie ich?
Er wird sich aber eh selbst gegen mich entscheiden, da muss ich eigtl nicht vorsorglich schon mit Gewissen und Mitleid daherkommen.
Aber: Soll ich dann mit ihm befreundet bleiben? Nein? Besser nicht?

irgendwie sind da viele Leute in meinem Leben, eigtl brauch ich es nicht, mich auf so eine verworrene sch. einzulassen.
Hey wenn man Single ist, lernt man doch ständig neue Leute kennen, die in Frage kommen. Wieso sollt ich mich auf den einen verbeißen?
Ich glaub, die beiden sind heute beisammen. Weil sie beide kaum online sind.
Ich weiß, ich sollt mich da raushalten.
Ich denke, ich werde sie heute Abend trotzdem anschreiben und fragen, wie ihr WE war. Und hey, wenn sie mir schriebt, sie war bei Mr X und es war sehr schön... dann weiß ich es und werd mich langsam lösen können.
Dann bringt es ja nichts, wenn die sich jetzt regelmäßig sehen und er von seinem Egotripp langsam runterkommt. Ok, er hat Halsweh und ist krank. Also bleibt ihm nichts anderes übrig als am WE zu Hause zu sitzen und sich von ihr besuchen zu lassen.
Hey vll genießt er es und erkennt das Gute in ihr und liebt sie dafür, dass sie ihn umsorgt und einfach bei ihm sein will.

Ich will für niemanden da sein. Ich will auch nichts Gutes tun.
irgendwie will ich gar keine Beziehung, weil ich dann wieder ein guter Mensch sein müsste.
Hey, mir hat der Egoismus tripp das Jahr fast gefallen. Ich hab nur an mich gedacht. All meine Weltverbesserungstripps wie im letzten Beitrag beschrieben völlig ausgeblendet, es waren höchstens vage Gedanken, aber ich hab keinen Finger gekrümmt.

Wenn man jemanden liebt, will man auch für ihn gut sein. Man wird dann gesehen.
Wenn ich allein bin, ists klar, ich schau auf mich - denn dann bin ich niemandem wichtig, dann bewertet mich niemand.
Oh Mann. Ist das so? ISt das die Antwort?
Ich könnt dohc auch ein Ar. sein trotz Beziehung.
Aber... hab ich darauf Lust?
Was würde es denn dann für einen Sinn machen?

Ich hab eigtl keine Lust auf ne Beziehung. Eigtl will ich nicht.
Ich bin im Moment total hin und hergerissen zwischen, 'ich war verliebt und es tut immer noch weh, dass es nichts wurde' und 'ich würde mich im Moment eher niemandem zumuten, da ich mich grad psychisch sehr belastet fühle' und zwischen 'eigtl mach ich lieber worauf ich Bock hab, mich unterordnen und mit wem Händchenhalten passt mir gerade nicht so gut ins Programm, mir würde die Freiheit fehlen'.

Verrückte Gedanken, verrückte Gedanken...

So. Jetzt war ich grad beim Klettern mit einer Freundin und ihr Mann war auch dabei. Es war total schön. I hatte auf der Autofahrt ein bisschen Angst, dass ich sehr angeschlagen bin, wegen den vielen Gedanken, die ich mir heute gemacht habe - und dass mich das alles belastet - und man es mir anmerkt.
Aber in der Öffentlichkeit war es wie weggepustet und ich war gut gelaunt, bin gut geklettert und wir hatten riesigen Spaß.
Wenn ich glückliche Pärchen sehe, die harmonisch miteinander sind, dann gibt mir das auch wieder Hoffnung. Die Freundin, E., ist auch total cool irgendwie, mit der kann man gut reden und natürlich schön klettern. I hoff bald wieder Wir haben schon gesagt, nächste Woche wegen Umzug und Kurztripp von ihr nicht, aber die Woche drauf wieder. I werd diesen Winter also oft zum Klettern kommen, auch ohne Beziehung.
Über das Thema Beziehung denk ich heute vll besser nicht mehr nach.
Und schreibe K. auch nicht an, NUR um dann rauszufinden, ob sie heute bei Mr X war. Soll sie doch. Sollen sie doch richtig glücklich werden. Ich war beim Klettern auch glücklich und hey: Wenn ich mich das nächste Mal verliebe, mach ichs einfach wie K und steig gleich beim zweiten Treffen schon mit ihm ins Bett, dann hängt mein Reserviert-Schildchen schön an dem Typen dran und ich hab ihn mir abgesichert Perfekte Strategie, nur dummerweise bin ich zu schüchtern. Ach egal.

I schau mir jetzt lieber nen Film an, statt mich runterzuziehen.

I hab den Film jetzt angeschaut. Naja. irgendwie reichts mir mit Herbst auch wieder. Ist zwar gemütlich mit dem Filme-Gucken, aber irgendwie ists auf Amazon Prime doch eh immer dasselbe. Seit zwei Wochen guck ich voll oft Filme und es nervt mich. Sobald ich umgezogen bin, mach ich wieder spannendere Dinge. Und steig abends aufn Berg und nehm meine Cam und das Stativ mit und mach tolle Nachtaufnahmen oder hock mich an den Chiemsee oder paddle vll mit dem Schlauchboot, wenn ich mich traue.
Oder jogge mit Stirnlampe durch den Wald oder hock mich auf den Balkon. Oder bau meinen blöden Roboter.
Hey, ja. Ja. Ja. Oder ich lese mal wieder ein Buch oder schreibe eines.
Ich langweil mich.
Ich glaub schon, dass ich aktuell nen Knacks hab psychisch, weil ich so gar nicht weiß, was ich will.
Und ich glaub auch, Mr X ist nicht das Problem, so sehr kanns mir doch gar nicht um so nen Typen gehen, über den ich mich zweimal schon lustig gemacht hab und sonst nicht weiter kenn. Hey das ist doch ...! Der totale Unsinn.

Ich denk es ist eher die Situation, dass K mir zuvorkommt, die alte Wunden aufreißt: Denn hey, das ist mein Leben. So wars halt schon immer und es war immer so, dass ich gespürt hab, dass da was zwischen mir und einem war und ich zu lang gezögert hab --- dann war er weg und ich bin mit einem Ar. zusammen gekommen, wo ich Trost gesucht hab. Hey so eine sch.. Kann ich nicht wenigstens einmal den abbekommen, den ich mir ausgesucht hab? Aber ich verlieb mich immer in Typen, die auch schüchtern sind und sich dann von ner anderen abschleppen und angraben lassen! Hey, der andere damals hatte mehr Durchhaltevermögen, der hat sie abgewiesen und zwar vor meinen Augen, aber sie hat nicht locker gelassen und dann hat er sich vom Acker gemacht und uns zwei Idiotinnen beide stehen lassen. Darüber bin ich längst hinweg, den kannte ich auch noch weniger....

Soll ich ihn morgen echt anschleimen und fragen, naaa wie war dein Wochenende, meins war geht so? Oder soll ich mir ein anderes Gesprächsthema aussuchen und ihn irgendwie einfach über Astrophysik zuquatschen und tun als wär alles gut.
Oder schreiben, hey woast du wos? I geh heit aufd Wiesn! Und was macht dein Halsweh? Das wär aber nicht sonderlich nett, nur dummerweise fällt mir nichts ein.
Dadurch dass ich so viel über ihn geschrieben hier hab, hängt er mir auch ehrlich gesagt fast ein bisschen raus. Ich komm mir albern vor, meine Probleme darauf zu lenken, weil eigtl weiß ich: Es ist eher die Situation. Dass ich zwei Wochen warten muss, bis der Umzug geschafft ist und ich nicht weiß, was ich in der Zwischenzeit groß machen soll.
Es ist halt so: Das was ich jetzt habe, lass ich zurück. Also bringt es nichts, hier noch was zu machen. Was soll ich hier denn noch machen? Wenn ich iwas neues kaufe, liegt nur ein Trumm mehr mit, das ich in Kisten packen muss. Wenn ich iwas aus meinen Sachen rauskrame, genauso. Genau das macht einfach faul und so langweile ich mich und suche mir ein Thema. Wäre es krank, wenn das der Grund wäre? Dass ich zu faul bin, was zu tun und daher lieber rumliege und nachdenke und mich dabei bis zum Erbrechen auf ein Thema konzentriere, dass mich fast schon selbst langweilt?
Mir gehts am Ar. vorbei, ob die beiden heute zusammen waren. Das ist alles schon so lang her. Hey ich hatte ihn zwei Wochen lang blockiert und ihn zuletzt bei unserem Zillertalausflug gesehen, der war am 26./27.9. an diesem WE.
Ja. Und die Luft ist raus ISt ärgerlich. Wenn ich ihn wiedersehen würde, ich denke, es würde sich nichts in mir regen.
Ich bin abgeflaut, er interessiert mich nicht mehr. Ich hab mich an meinen eigenen Gedanken völlig übersättigt und finde ihn gerade total uninteressant.
Und morgen? Und morgen?
Und wenn wir uns wiedersehen?

Ich hab ne schöne Welt drüber gebaut, auch wenn noch viel Dreck und Schutt durchschimmert, aber ich hab am vor einer Woche am WE ne nette Wanderung gemacht, dann war ich klettern und heute wieder klettern. Was hab ich noch gemacht? I hab meinen besten Freund zweimal besucht und wir haben nen gemütlichen Abend gemacht.
Das ist alles passiert. Sooo viel.
Und irgendwie war er nirgends dabei, nirgends involviert, es ist ohne ihn alles weiter gegangen. Und ich brauch ihn nicht mehr..
Soll ich ihm morgen echt schreiben, wenn ich denke, hey komm schon, nach zwei Wochen, was bringt das.... Wir kennen uns seit März, sehen uns aber erst seit Juli regelmäßig, jetzt gabs zwei Wochen Pause und es ist besser für mich, los zu kommen.

Oder? Oder? Oder?

Ach Mr X, wenn ich nur wüsste, wer du wirklich bist und welche Rolle du spielen könntest - für mich als Freund oder ob aus ner Freundschaft mehr werden würde - ob es richtig wäre - ob es gut für mich und für dich und vll auch für K wäre.
Wenn ich wüsste, ob es das Wert ist, mich weiter zu triggern und weiter zu überwinden, dich anzuschreiben und es aufrecht zu halten, obwohl ich dadurch gerade leide und obwohl ich nicht weiß, ob du mich nicht doch nur ins Leere laufen lässt.
Du sagst, ich kann mich jederzeit bei dir melden.

Und: Ich muss mich entscheiden. Entweder ich tue es oder ich lass es.
Ich will keine Spielchen spielen, dich warten lassen oder gucken, ob du dich meldest. Nein. Ich will es wenn dann erwachsen machen und eine Entscheidung treffen. Aber ich konnte mich noch nie entscheiden. DAs ist mein gottverdammtes Problem seit drei Jahren, dass ich iwas will, iwas nicht will, es nicht weiß, es nicht weiß, es nicht weiß --- nichts tue, mir dann denke: Ohh, vll hätt ich doch gewollt --- und dann viel zu spät schüchtern sage: Hey! Vll? Das ist alles so unklar.
Natürlich werde ich so verletzt. Natürlich.

Hey vll ist mein Ulmer Ar. sogar unschuldig und es war meine Schuld durch mein vages unschlüssiges Verhalten, dass der mich so ausgenutzt hat!
Ich wills besser machen.
Ein ja. Oder ein nein.

Kann ich die Entscheidung heute noch treffen?
Kämpfe ich um dich?
Begnüge ich mich mit Freundschaft, dann aber auch nur Freundschaft, egal ob ihr euch iwann in zwei drei Wochen trennt oder nicht.
Oder LASS ich es einfach und schlag ein neues Kapitel auf?

Ohhhh Mann.

Hey, woast du wos?
Hey woast du wos?
I denk i werds tun. Ja. Ja. Ja.
Ich werde dich morgen anschreiben und ich will dich und werde es mir nicht anders überlegen. Selbst wenn wir uns beim nächsten Treffen wieder seltsam verhalten aus Unsicherheit und Schüchternheit im Spiel ist, dann werd ich dich nicht plötzlich für nen Depp halten und auf Tinder rennen, sondern i werd weiter machen. Zu dir stehen und hoffen du stehst dann auch zu mir und gibst uns so viele Chancen, wie es braucht, bis wir zusammen sind.

Aber...! ICh schreibe morgen Früh nochmal, ob ich das wirklich tue oder nicht.
Eine NAcht noch drüber schlafen, ob es nicht doch Unsinn ist.
Oder ich dadurch ein schlechter Mensch wäre. Ob ich damit leben könnte, dir was zu zerstören, nur um es dann selbst nicht hinzukriegen und wieder wegzulaufen.
Ob ich mit noch einer Abfuhr von dir leben könnte, oder ob ich mich dann für ne Stalkerin halten würde, wenn ich noch einmal sage: Ich hab Gefühle für dich --- und du sagst, sorry, ich hab nun welche für K ! Lass es doch einfach. Komisch, davor hab ich kaum Angst. Eigtl wirklich nicht.
I hab nur davor Angst, dass du NICHTS sagst. Sondern mich warm hältst in alle Ewigkeit und es alles nur ins Leere läuft. Davor hab ich Angst.
Und: Riskiere ich es? Ich denke eine aller letzte Nacht darüber nach.
Eine aller letzte.

Uuuuufffffffff...

Ich muss heute arbeiten Geht auch. Bin trotz Home Office einigermaßen eingebunden gerade mit Kram, den ich einfach abarbeiten muss, ohne mich großartig konzentrieren zu müssen. Also Idiotenarbeit quasi.
In der Arbeit ist wieder Stress. Bei einem Projekt gab es das Problem, dass zuerst ich ein Datenmodell für den Kunden aufstellen sollte und anscheinend eine Woche später die Chefin mit dem Kunden ein neues Datenmodell vereinbart hat, ohne mir davon zu sagen. Jetzt wurde mein ursprüngliches Datenmodell dadurch nicht umgesetzt und es funktioniert mit den falschen Daten nicht, was ich meiner Chefin auch erklärt habe - da wichtige Attribute fehlen.
Manchmal könnt ich echt wahnsinnig werden, wieso die irgendwie immer dazwischenarbeitet und damit für Chaos sorgt.
Ich bin mir schon ziemlich sicher, dass ich lieber wechseln möchte - nicht sofort. Aber nach dem Umzug ist die Jobsituation der nächste Angriffspunkt.

Ich werd aber erst mal Freiberuflerin bleiben, aber mir denk ich neue Kunden suchen. Ich hab aktuell nur den einen Kunden: Dieses chaotische StartUp mit zu wenig Leuten, zu viel Chaos und quasi wenig Struktur. Viel Idiotenarbeit, wo auch ich machen muss, obwohl ich eigtl eher anspruchsvollere größere Projekte umsetzen möchte und mit dem kleinen Gewurschtel nur überfordert bin, da es im Chaos und Termindruck endet. Ich bin gut darin, mich zu vertiefen. Nicht darin, den Überblick über viel unzusammenhängendes zu behalten. Und bei dem StartUp gibt es aktuell nichts großes zu tun, sondern nur die vielen Futzel-Kleinigkeiten und naja, mich stört das schon länger und gibt mir irgendwie das Gefühl, zu verblöden. Und das zu tun, was ich normalerweise den Computer selbst tun lasse.
Ich habe - durch die vielen Idiotenaufgaben - nur leider nie die Zeit, den passenden Algorithmus für Automatisierungen zu schreiben. Und das nervt mich. Dass ich GENAU sowas machen muss, was eigtl mein Job wäre, zu vermeiden durch Programmierung von entsprechenden Programmen.
Ich häng da aktuell noch in 3-4 Projekten drin, also werde ich durch das Start Up noch einiges an Geld verdienen als Puffer, sowie zeitlich noch bis Ende Nov mindestens eingespannt sein.

Ich bau nebenher aber ehrlich gesagt schon an meiner eigenen HP und würde mich gern selbstständig machen. Bald sollt ich auch anfangen, neue Kunden ausfindig zu machen, für die ich arbeiten könnte (projektweise, von Zuhause aus). Das war eigtl mein Ziel für diesen Winter und hey: Zeitlich ist es noch nicht zu spät. Es ist immer noch September.

Wenn ich die letzten Projekte fürs StartUp abgearbeitet habe, werde ich auch nen finanziellen Puffer haben, sodass es ok wäre, wenn es erst mal nicht so gut läuft und ich 3 Monate Übergangsphase mit kaum Aufträgen hätte.
Ist halt nicht gesagt, dass ich wieder einen Kunden finde, der gleich so viel Arbeit hat. Aber eigtl lass ich mich auch ungern zu sehr beschlagnahmen, Selbstbestimmung und Freiheit ist mir wichtig. Ich würde am liebsten nur 20h arbeiten für ein Unternehmen und die restlichen 20h forschen und eigene Projekte probieren - ob man das nun zu Geld machen kann oder nicht (Roboterbau eher nicht, wenn es nur ein Test ist). Naja. Ich hab einfach keine Lust, auf diese Miniaufgaben.

Aber hey: Ich arbeite gleich motiviert weiter.
Alles gut.

Achja, Mr X hab ich noch nicht geschrieben. Ich denk schon, es wär ganz gut, wenn ich zuerst K frage, wie ihr WE war und mein Verhalten ein bisschen davon abhängig mache, wie gut es zwischen den beiden nun läuft, wie viel er IHR bedeutet (ob es für sie auch eher nur ne Überbrückung oder Affaire ist oder ob sie sich was richtiges wünscht)... Naja, egal.

Heute Abend bin ich außerdem noch auf der Wiesn verabredet, mit einem Typen, den ich vor zwei Wochen bei einer Wanderung kennen gelernt habe.
Der ist fast 20 Jahre älter wie ich.
Aber ich wollte unbedingt auf die Wiesn und sonst hatte niemand Lust. Fail. Naja, nee, der war ganz nett. So lang es platonisch bleibt, ein bisschen flirten können wir ja - aber sonst ist mir der Altersunterschied selbst für nen One Night Stand zu groß und ich hoffe, das kann der sich denken und denkt nicht, ich komm nach der Wiesn noch mit zu ihm. Ohhh Mannn... Vll will der aber auch einfach nur saufen und lustig sein, so wie ich und es geht nicht um mehr

Ohh Mann, ich werde noch süchtig nach meinem eigenen Tagebuch. Ob das gut ist?
Aber egal. Ich schreibe. Wahrscheinlich bis der Umzug geschafft ist sehr sehr sehr viel. Schlimm? Ich verzeihe es mir.
Ja, es ist ok. Es ist ok.
NACH dem Umzug will ich wieder Beherrschung lernen, davor fehlt mir die Kraft.

Also ich habe nun K in einer ganz normalen Nachricht (wie wir immer schreiben) gefragt, wie ihr WE war, ob sie bei Mr X war und wie es ihr geht - und dass mein WE passabel war, ich mit dem Umzugsstress gut vorangekommen bin und mit E beim Klettern war und es sehr schön war. Und bis dann, lalala, solche Dinge.

Mr X war zuletzt vor 16 Stunden online ._. Hey was ist bei dem los? Pennt der bis Mittag oder kommt er nicht auf FB, weils so schön mit K war, dass ihn FB grad gar nicht interessiert? Ach oder vll ist er noch krankgeschrieben und macht einen Spaziergang. Von der Arbeit aus ist er Dauer-Online.
Es geht mich ja alles nichts an.

schei. FB. Wieso steht da auch immer geschrieben, wann der andere zuletzt online war? Bei Whatsapp hab ich das ausgemacht, weil ich anfällig für sowas bin, mir dann darüber den Kopf zu zerbrechen.
Hey, wenn iwer weiß, wie man das auf FB abstellen kann, dann bitte PM mit erklärung Aber vll guck ich auch einfach nicht mehr rein, es macht mich trotzdem blöd zu wissen, dass ich es sehen kann, dass ich diese Möglichkeit habe - und dann spioniere ich quasi hinter ihm her, ob er wieder online war ---- und komm mir auch vor wie ne Idiotin.
Also heute hab ich jetzt eher so 5x geguckt. Also nicht sooo oft, aber grad sind meine Gefühle ja auch abgeflaut.
Es gibt Situationen, wo ich mich in sowas stärker reinsteigere, wie zb an dem Abend, wo ich K gefragt habe, ob die beiden sich wenigstens dann wie ein Pärchen verhalten, wenn sie zu zweit sind und sie angedeutet hat, dass sie ein ganz normales S. haben (also K hatte mir vorgejammert, dass er vor anderen Leuten immer abweisend ist und ihre Nähe nicht zulässt und einen auf platonisch macht -- daher ist meine Frage nicht so dreist gewesen wie sie klingt, sondern eben der Situation entsprechend recht normal! Denk ich...)..

Puuh.
Also Arbeit nervt gerade. Meine Chefin wollte, dass ich mich für einen Videochat bereit halte, dann hat sie den Videochat wieder vergessen gehabt und ich erfahre das eben auf Nachfrage, nachdem ich quasi eine Stunde lang keine Mittagspause gemacht habe, weil ich dachte, jeden Moment werd ich angerufen. Daher JETZT erst die verspätete Mittagspause.
Oh Mann. Der halbe Tag ist schon wieder rum und ich hab in der Arbeit quasi nix geschafft.

Nur gewartet und iwelchen Terminen zugesagt, nur Kleinkram - es fühlt sich schlecht an, nichts zu schaffen und die Zeit nur vorbeigehen zu lassen, wie in einer Warteschleife: Ich warte auf den Umzug. Alles andere interessiert grad nicht.
Ich weiß, mir wirds besser gehen, sobald der Umzug vorbei ist, denn danach kann ich mich auf die nächste Sache konzentrieren.

Aber wieso kann ich mich nicht parallel schon jetzt darauf konzentrieren? Wieso bin ich in diesem trägen Wartemodus? Ich glaub, ich hab ein bisschen einen Burnout, weil ich iwann vor einem riesen Berg stand und es alles so viel auf einmal zu sein scheint.
Auf der anderen Seite sitz ich grad herum und langweile mich. Finde den Fehler.
Es muss halt eins nach dem anderen weg, ich fühl mich eh schon verzettelt, ich bin grad irgendwie etwas ausgelaugt.
Depressiv fühl ich mich heute nicht.
Nur irgendwie etwas ausgebrannt und demotiviert, dass ich nicht so viel Lust hab, zu arbeiten. Aber: Ich werde meinen Ar. hochkriegen. Und die ganzen Kleinkram-Arbeiten einfach erledigen. Und wenn Chefs und Kollegen mich anschreiben und was brauche, dann fall ich dadurch auch nicht in ewige Pausen, sondern mach danach konzentriert wieder an meiner alten Aufgabe weiter **fest-vorgenommen, auch wenn ich keine Lust hab Juhuuu. Klingt doch super. Ja sehr gut. Ja sehr gut.

So und jetzt schau ich erst mal, was ich in der Mittagspause essen kann. Und danach mach ich ein paar von den blöden kleinen Mini-Aufgaben .....

Ich hab jetzt ein bisschen Arbeitsflow gefunden. Hatte vorhin eine Aufgabe, die wenigstens 40 Min am Stück gedauert hat und somit hab ich ohne Pause 40 Min gearbeitet ._. Juhuu. Jetzt mach ich kurz ne Minipause, fress wieder Kekse, wie die letzten zwei Wochen schon die ganze Zeit beim Arbeiten und hey: Dann zieh ich mir nochmal kürzere Aufgaben rein.

Bis 18.00 werd ich heute ca arbeiten, danach muss ich zur Wiesn. Bzw will ich. Ich wohn außerhalb, daher hab ich ne längere Hinfahrt. Aber der Typ hat grad rausgesucht, um wie viel Uhr der Zug ab Grafing geht. Bis dahin brauch ich etwa 20 Mins mit dem Auto.
Ein Radler kann ich dann auch saufen, mehr eher nicht. Aber egal - Hauptsache ein bisschen B.. Juhuu.
Radler Mass *herzi* *herzi*

Ich bin so gelangweilt, dass ich schon wieder albern werde.

Hab Mr X noch nicht geschrieben. Bin gespannt, was K mir antwortet.
Normal schreibt sie aber nicht ausführlich, sondern nur einen Satz immer gefolgt von hundert Smileys. Dann werd ich vll die KRise kriegen, wenn sie schreibt: Ohh, es war sehr schön *herzi* *herzi* *herzi* *kussmund* *wink*
Dann kann ich mir wieder vorstellen, was ihre Herzis und Kussmundis bedeuten.
Aber vll lach ich auch drüber, weils doch immer derselbe Mist ist.

Ist vll gemein drauf zu warten, dass sie iwann schreibt, er ist ein Ar. und sie hat Schluss gemacht, weil sie keinen Bock mehr hat. Oder sie sind nicht mehr zusammen. Naja, ich denke, sie halten eh noch ein Paar Wochen durch.
Selbst wenn Mr X was für mich gefühlt hat, kanns längst unter ner inzwischen einfach schon länger-laufenden Beziehung untergraben sein.
Ich war auch schon verliebt in nen anderen, wenn ich dann mit einem Partner zusammen gekommen bin und hab die ursprünglichen Männer, auf die ich stand, nach zwei Wochen vergessen und auf die Beziehung fokussiert. Hey, wenn man erst mal regelmäßig von einem Partner im Arm gehalten wird und sich sowas wie Routine und ein Flow eingespielt hat, dann denkt man nicht mehr an andere. Ist leider so.
Man genießt es vll, wenn andere noch ein bisschen an einen denken oder hinterherstellen, aber es berührt einen absolut nicht mehr.
Mein Ex war damals auch sehr eifersüchtig, weil damals, als er mit mir zusammen kommen wollte, wollte ich gerade mit einem anderen zusammen kommen und er hat mir das zum Vorwurf gemacht: 'Du stehst doch eh auf H!' ... Doch nach 2-3 Wochen war mir H. wurscht, da hab ich meinen Ex gewollt. Das ist normal.

Und? Mr X werd ich am Ar. vorbeigehen.
Vll ist er mit K im Liebesrausch. Oh bitte nicht. Ohhh neeiiiinnnn. Naja. Mal sehen.
Heute Abend wird sie mir vermutlich antworten und davon mach ich dann abhängig, ob ich ihm schreibe oder nicht:)

achja, da sieht man mal, was ich für eine tolle kämpferin bin, die sich hinten anstellt und der anderen erst mal vorrang lässt und nur kämpft, wenn die konkurrentin von selbst hingeflogen ist. aber nicht richtig kopf-an-kopf.
ja, auf die art gewinnt man nicht. und verliert nicht. sondern wartet nur doof und vergeudet seine zeit, seine nerven, kriegt burnouts und bleibt auf der strecke.

aber ich will auch nicht ins offene messer laufen. es ist meine schuld. es ist meine schuld, wenn er mich vergisst, weil ich zu abwartend bin.
aber was bringt es, wenn ich ihn verprelle, weil er grad an sie denkt und dann plötzlich ich daher komme?
wenn sie glücklich sind und ich nur störe?
ich will nciht stören, ich will im richtigen moment da sein.

ach das ist alles doof.

egal. pause vorbei, arbeit geht weiter

Wuuuaaaaahhhhh....! I war auf der Wiesn und es war von vorne bis hinten einfach nur unendlich lustig. Zuerst sind wir ein bisschen was gefahren, dann recht schnell ins Zelt und i hab mich zack auch gleich auf die Bank gestellt!
Dann kam das B., eigtl 5 Mins nachdem wir da waren und i hab sehr schnell getrunken, weil i am Anfang Angst hatte, dass der Alki net gescheit wirkt. Und dann HAT er gewirkt. Mega sogar. I hab lauter Leute angesprochen, mit jedem High Five gemacht und einem Typen seinen Hut weggenommen und durchgereicht, alle hatten ihn auf und der Typ fands auch lustig, seine Frau glaub ich auch. Und naja, iwann bin i dann auf die Toilette und beim Anstehen hab i dann aus Dummheit Mr X angespammt, aber selbst das wurde irgendwie lustig. Da er auf wirklich jeden noch so blöden sch. geantwortet hat und sich schon voll die Sorgen gemacht hab. I hab ihm dann geschrieben, dass i meinen Tisch nicht mehr find, hinterher und eyyy schei. meine Begleitung ist woanders hin, i find ihn nicht mehr -- und dann hab i doch zurück gefunden
Und es ging weiter, es kamen Amis dazu, die ich gleich ausgefragt hab, woher sie sind und wie lang sie auf der Wiesn sind. Betrunken bin lustigerweise immer ich die erste, die auf Fremde zugeht, alle anquatscht und was weiß ich.
Und i genieß das, weils so lustig ist und i merk, dass es klappt.
Dann hat der Typ mit dem ich da war (S.) plötzlich meine Hand genommen, aber ich war so dicht, dass es mich nicht mehr gestört hat und i dacht mir, mei, eigtl war mir eh klar, dass das passieren würde und wir haben die Hände zusammen hoch, aufm Tisch gedreht und was weiß ich, getanzt auch noch.
Dann sind wir gegangen und wollten nochmal ein paar Loopings drehen und sind besoffen noch ieinen Twister und danach Kettenkarussel gefahren und i hab zwischendurch immer weiter mit Mr X rumgespammt. Hab gar nicht gemerkt, was i überhaupt schreib, das ist mir dann erst heute Früh beim Aufwachen bewusst geworden, als i den ganzen peinlichen Mist dann gelesen hab ! Zum Glück hauptsächlich nur STatusmeldungen, wie ja wiesn aus i hock ubahn, alles guad mach dir keine sorgen. Und er immer so: Ja, bitte ruf mich an, wenn du Probleme hast! Der hat sich voll die Sorgen gemacht. Glaub ich. Er ist halt ein sehr netter und besonderer Mensch. Aber vll hat mein besoffener Schmarrn auch verzweifelt gewirkt, i hab mich ständig vertippt.
Dann waren wir in der Ubahn und haben nochmal zwei Amis getroffen, die aus Kansas City kamen und i habs fertig gebracht, mit denen noch hackedicht über die Sonnenfinsternis zu reden und dann haben die mir Bilder von der Sonnenfinsternis die ja diesen Sommer aus von Kansas City aus beobachtet werden konnte zu zeigen. Und dadurch sind wir dann an unserer Ubahnhaltestelle vorbeigefahren ._.
Dann hab ich ehrlich gesagt nen Filmriss und irgendwie waren wir dann plötzlich am Ostbhf. Dort haben wir auch wieder Leute kennen gelernt, mehrere Kroaten, die noch feiern gehen wollten und i wollt auch mit, bin denen voll hinterher gelaufen, weil ich Kroatien liebe und es lustig fand. Dann waren wir bei Burger King, sind noch rumgerannt aber dann doch nicht mehr mit feiern, weil der S. es nicht so lustig fand und heim wollte. Und ich eigtl auch.
DANN hab ich wieder einen Filmriss. Und dann war i dahoam und S. ist hinter mir hergefahren und auch noch mit zu mir. Und naja. Wir hatten uns im Arm und sind so dann eingeschlafen.
Und heute Früh ist er dann gegangen und hat mir ne Nachricht noch geschrieben, dass es sehr schön war, etc, etc... Und i denk mir:
Hey es war der Hammer, es war unglaublich lustig, total toll ---- ABER ich will nichts von S. und muss ihn jetzt irgendwie los werden. Oder vorsichtig auf Abstand bringen, aber hey: Wir sind erwachsen. Wenn man in unserem Alter versehentlich sich küsst und aus ieinem Grund umarmt im Bett schläft, heißt das nicht, dass man jetzt anfängt, ne Kennenlernphase einzuläuten oä.
Also er ist 45 rum, i woas net - und i steh auch irgendwie nicht auf ihn, er ist halt sehr normal und ausgeglichen, i steh eher bisserl auf Menschen, die auch eher so sind wie ich. Also Egoisten, Ar., Sensible, Introvertierte, Nerds --- iwas aus der Liste oder nen Mix aus allen aus der Liste.

I muss dazu sagen, dass es immer lustig ist, wenn i feiern gehe - weil ich einfach nicht feiere um s.y zu sein, sondern um Spaß zu haben und das kommt bei den Männern ebenfalls ganz gut an, i mach High Five mit jedem und werd total kindisch betrunken, lach über mich selbst, wirke bestimmt mega uns.y, ziemlich süß und mega idiotisch. Also es lag nicht an S. dass es so ein schöner Abend war, sondern eher an der Mass B.. Sonst wär i ja blöd, ihn abzuschreiben, wenns an unserer Chemie gelegen hätte, die so toll stimmt - nein. I hab eigtl die ganze Zeit mit anderen geredet, alle angequatscht etc.

Mhh. Blöd ist nur, dass i Mr X so zugespammt hab. Hab mich auch schon entschuldigt und er meinte, es ist schon ok.
Joa. I werd ihm wohl nicht mehr in die Augen sehen können, nach allem was i an Peinlichkeiten ihm Gegenüber liefere - ihm zuerst ne Liebeserklärung machen, ihn anschließend zwei Wochen zu blockieren, ihn dann wieder zu Deblockieren und mich fürs Blockieren zu entschuldigen - und dann den ganzen Abend rumspammen.
I muss dazu sagen, dass er auf jeden sch. geantwortet hat. I hab also eigtl auch nur geantwortet und nicht iwas gespammt, wo er ewig nicht reagiert hätte oder so - denn das hätt i wohl nicht gemacht.

I hab einen an der Klatsche. I fühl mich aber nicht mehr psychisch krank und labil wie noch vor paar Tagen, sondern eigtl wieder gut, da erstens sich der Stress mit dem Umzug langsam auflöst und außerdem, weil i eigtl Leute um mich hab und immer wieder aus den Gedanken herausgezogen werde. Also i denk, es geht alles wieder vorwärts... Joa

Aber mein Tinder Date heute Abend musst i absagen, wegen dem Restalki kann i auf keinen Fall in Thalkirchen klettern gehen.
Naja.
Sobald i umgezogen bin, mach i wieder Tinder Dates oder versuch anderswie, Leute kennen zu lernen.

I bin froh, dass ich so viel Spaß hatte und ich es gemacht hab. Eigtl ist das Single Leben sowieso ganz cool, man kann machen was man will, lustig sein, Feiern als Single macht um ein Vielfaches mehr Spaß wie mit dem Partner daneben, was einfach net so lustig ist, wie mit iwelchen Amis über Kansas City zu reden, i woas net. Ach das hat was. Wiesn ist einfach immer wieder ein Bringer, Jahr für Jahr. Es macht Spaß.

I trink voll selten was, darum wirkt Alki bei mir auch sehr sehr schnell schon, nach wenigen Schlücken und die Wirkung hält bei einer Mass B. auch ne halbe Ewigkeit, eigtl wirkt es sogar immer noch ein bisschen, i bin lachend heute Früh aufgewacht, weil i an den lustigen Typen bei Burger King denken musste. Da sind Polizisten hinter uns angestanden und der hat zu mir gesagt, ohh sch. die Bullen und i hab gelacht und ihn gefragt, ob wir weglaufen sollen und er hat ja gesagt. Wir standen nur an, haben nichts verbrochen --- er hat mir dann erzählt, er hat vier Jahre gesessen wegen Falschgeld und darum hat er keine Lust auf Bullen und dann haben wir zusammen Vodka getrunken und S. fand es auch lustig.

Naja. Egal.
Ohh Mann.

Puuhhh, i bin echt ein bisschen verkatert. Gearbeitet hab ich ehrlich gesagt nicht, weil ich sehr matt bin. Hab dann einen Film angeguckt. Das war auch ok, ein schöner Gammeltag. Morgen arbeite ich hoffentlich wieder hochmotiviert. Damit ich die letzten Aufträge abschließen kann und dann neue Kunden mit spannenderem Programm suchen kann, sobald i umgezogen bin.
Hey, damit mein Plan klappt. I wollt den Winter ja richtig freiberuflich werden und raus aus der Abhängigkeit von diesem Unternehmen, was irgendwie nicht mehr richtig freiberuflich ist inzwischen - da die mich für meinen Geschmack zu tief in dieses Tagesgeschäft hineinziehen...

Mein Bruder hat mir vorhin auch auf FB geantwortet, er ist ebenfalls Single jetzt. I bin irgendwie traurig deswegen.
Mein Bruder und ich waren irgendwie bisher immer gleichzeitig in Beziehungen. Komischerweise, wie es der Zufall so will.
Als ich mit meinem richtigen Ex (also meiner großen Liebe) zusammen war, war auch mein Bruder in seiner ersten längeren Beziehung. Die hielten bei uns beiden glaub ich etwa gleich lang, bei ihm glaub ich ein bisschen kürzer.

DANN bin ich direkt nach der Trennung nach Stuttgart gezogen wegen der Bachelorarbeit und mein Bruder relativ gleichzeitig nach Schweden für ein Austauschjahr. Doch dann hat er dort eine Frau kennen gelernt, hat sich verliebt und ist nach dem Austauschjahr noch geblieben.
Mein Bruder ist etwas verschlossen, aber was ich weiß war, dass er sich große Hoffnungen gemacht hat und seine erste Freundin eher nicht die große Liebe war, sondern er eben bei der aus Schweden darauf gehofft hat.
Darum ist er ja auch in Schweden geblieben - zu einem Teil, glaub ich zumindest.

Während er mit ihr zusammen war, war ich mit dem Ulmer Typen 'zusammen'.

Jetzt sind wir beide wieder Single.
Ach zum Teufel mit der Liebe!
Wieso halten heutzutage bloß keine Beziehungen mehr? Selbst bei so super harmonischen Männern wie meinem Bruder. Ich hätte irgendwie gedacht, sie schaffen es für immer. Be dem Ulmer wollt ichs ja nicht mal für immer, sondern hab nur gehofft, da iwann die Kraft zu finden, rauszukommen. Aber er hat immer so erzählt, als wäre er sehr glücklich und als wäre es sehr harmonisch.
Ich seh meien Bruder leider erst an Weihnachten wieder, weil er mit seiner Doktorarbeit in Schweden sehr eingespannt ist und ich mit dem Umzug und allgemeinem Chaos in meinem Leben erst mal auch.
Nächstes Jahr haben wir gesagt, besuch ich ihn in Schweden. Und er hat gemeint, hey er macht vll Segelschein und wenn ich dann da bin, können wir ein bisschen segeln und i war so happy. Weil das so genau das ist, worauf ich Bock habe.

Ich zieh ja an den Chiemsee und wollt eigtl auch segeln lernen, aber erst in drei Jahren, weil i dieses Jahr schon zwei neue Hobbys angefangen hab und mir das sonst zu viel ist, nächsten Sommer schon wieder so ein zeitintensives neues Hobby zu lernen.
Aber hey, wenn er mit mir im richtigen echten Meer bei Schweden segeln würde, wie krass wäre das denn? Ohhh Mann! Dann könnt ich schon voll die Vorfreude aufbauen, wir könnten B. mitnehmen und Leute einladen und trinken und schnorcheln und vll finden wir iwo eine Insel mit Felsen, wo man ein bisschen klettern kann.
Vll such ich mir bis nächsten Sommer einen Freund, der mit Klemmkeilen sichern kann und Friends, dann nehm ich den mit und bring meinem Bruder im Gegenzug Klettern am echten Fels mit Klemmkeilen bei. Bzw lass es ihm beibringen von meinem Bis-Dahin-Freund! Soweit der Traum
Ohhh Mann.

Ich merke, dass ich anfange, wieder nach vorne zu schauen und Mr X ein bisschen platonisch einzuordnen. Vll muss ich ihn bald vom Mr X zur Abkürzung seines Vornamens degradieren, aber ein bisschen bleibt er noch Mr X.
Aber ich denke, ich kann auch nochmal wen suchen und finden oder mich überraschen lassen.
Noch ein paar Monate Single zu sein, wäre nicht schlimm.

I wollt eigtl eh im Nov vll mit der Reisegruppe 2 Wochen nach Marokko. Und im Okt vll noch eine Woche mit meinem Kurs nach Italien.
Also bin ich gut beschäftigt. Achja, nicht zu vergessen, dass i mich auch auf die berufliche Situation konzentrieren muss. Es wäre wirklich nicht gut, wenn ich noch lang in dem unpassenden Job hängen bleib, es tut mir nicht gut.

Achja. Ich denke, ich hab außerdem beschlossen, dass ich meinen Master doch noch machen will.
Ich hab ehrlich gesagt nach dem Bachelor aufgehört vor einem halben Jahr, weil die Beziehung mit dem Ulmer Typen mich so sehr ausgelaugt hat und die vielen Umzüge und ichs mir dann irgendwie nicht mehr zugetraut hatte, sondern mehr oder weniger Pause gebraucht hab.

Ich hab mir im Sommer also eine Art Auszeit gegönnt - hab zwar Home Office ca 20h die Woche gearbeitet, aber irgendwie hab ich auch viel privat gemacht, soo viele neue Leute kennen gelernt - es war eigtl wie eine Kur, nur dass ich mich nicht mit schlechten Themen auseinander gesetzt hab, sondern eigtl nur Spaß hatte.

Ich will den Master machen. Ich will so sehr wieder mehr beruflich schaffen, mein Hirn mit Logikrätseln und wissenschaftlichem Denken beanspruchen und aus dieser Routine-sch. wieder raus.
Und ich trau mir das jetzt auch wieder zu. Ich kann meine Prioritäten wieder fühlen und fühle mich nicht mehr so erdrückt wie in der Beziehung, sondern befreit.

Also: Das sind alles gute NAchrichten denk ich.
Es ist alles guad, alles ist guad.

Mhhh ja. Jetzt schieb ich doch wieder Frust. Weil ich mir mal wieder sicher bin, heute sind die beiden beisammen. Sie hat Mittwoch immer frei, da sie dafür oft am WE arbeiten muss. Und: Normal sind beide sehr oft on - heute eben beide seit 17 Uhr nicht mehr. Und dann vorhin, zack: Beide auf einen Schlag gleichzeitig on. Warum wohl.

Ich muss loskommen. Es macht überhaupt keinen Sinn. Ich mach mich damit irgendwie kaputt. Hey ich häng die ganze Zeit rum mit dieser blöden Hoffnung. Ich kann auch verstehen, dass er mir keine klare Abfuhr gibt, weil das schwer ist, wen so direkt zu verletzen, mit dem man selbst vll gern befreundet bleiben würde.
Aus der Blickweise hab ichs bisher nicht gesehen, weil eben immer im Raum stand, dass die beiden nichts richtiges am Laufen haben.
Aber halten wir fest, sie haben sich letzten Di/Mi und am WE und diesen DI/Mi gesehen. Davor hatte ich ihn zwei Wochen blockiert, weil ich damals noch ein bisschen schlauer war wie jetzt. Wie oft sie sich in den zwei Wochen gesehen haben, weiß ich also nicht, vermutlich auch so oft. Also ist ihre komische 'Ich weiß nicht was das werden soll' in ne Beziehung übergegangen und sie haben viel Nähe, übernachten wenn es nur geht zusammen und verbringen tolle gemeinsame Zeit.

Ich muss es realisieren. Ich kann nicht mehr kämpfen, hey, irgendwie halt ich das nicht aus. Soll ich jetzt wieder die dumme sein, die ihn morgen mit ner Nachricht anschleimt, die er dann liest, nachdem er sie in der Früh nachm Aufwachen noch *beep* hat?
Ich wusste einfach nicht, worauf ich mich da einlasse und wo ich da hineinrutsche. Hey, so weit wollt ich da nie rein. Ich wollte das nicht. Wenn ich gewusst hätte, dass es je soweit kommen wird, dass die doch so viel Nähe aufbauen, dann... hätt ich mich viel früher zurückhalten können.
Ich bin mir aber sicher, ich wär in gewisser Weise da doch mit reingeraten. Weil die Gefühle halt einfach da waren.
Egal ob ich am Anfang ggf die angearschte war, kam der Moment, wo ich es wusste - und trotzdem noch gehofft hatte.

Ich kann also versuchen, den Kontakt zu halten und mich damit weiter schlecht fühlen.
Oder ich versuch doch dagegen an zu kommen.
Ganz ehrlich, selbst wenn ich es wirklich schaffen sollte, ihn in einem Monat oder so auszuspannen, dann werd ich ihn danach hassen, weil ich so unglücklich wegen der Sache war.

Ach Mannnnnn Was soll i nur tun, wieso bin i nur so unstetig. Wieso änder ich ständig meinen Plan, immer dieses Hin und Her.
Ich bin einfach zu abwartend und zögerlich und lass mir dadurch alles entgehen, hab das Gefühl, dass ich minderwertig bin, obwohl er mich vermutlich sogar gewollt hätte, wenn ich es schneller und stetiger bei ihm probiert hätte - damals, als er, K und ich uns kennen gelernt haben.
Aber natürlich war ich einfach nur dumm.

Wieso tut das nur so weh, wenn ich glaube, dass sie zusammen sind? Immer in diesen Momenten, wo ich es 100% realisiere, dass sie grad zusammen sind, tut es riesig weh.
Hey es tut so weh. Es tut so weh.
Ich weiß, ich muss einfach abwarten, bis der Umzug vom Tisch ist und mich dann mit Dates ablenken, bis ich aus diesem Gefühlssog raus bin.

Ich muss versuchen, nicht mehr an ihn zu denken.
Mann, das ist so ein schei..
Ich hasse die beiden. Wieso mussten die so einen Mist machen. Mann das hält mit denen doch 100% nicht, so verschieden wie die einfach sind von der ganzen Einstellung. Und wegen so einem Mist leide ich dann. Wegen so einem Wahnwitz. Das wäre so, wie wenn ich jeetzt plötzlich mit dem S. zusammen wär, mit dem ich auf der Wiesn war. Genauso ist K auf ihn zugegangen wie S. auf mich und er hats zugelassen! I bin mir irgendwie auch sicher, er hätte jede genommen.
Jede, verdammt.
Es ist alles so nervig.
Aber vll unterschätze ich K auch und sie hat auch eine andere Seite an sich, die zu ihm passt. Ich hab schon öfter gemerkt, dass sie umsorgend und lieb sein kann, aber eben auch so aufdringlich und extrem kindisch - eigtl woas i net, wie man als introvertierter Mensch das packen kann, wie ER das packt- aber vll liegts auch daran, dass ich ihn falsch eingeschätzt hab und er doch nicht so ist wie ich dachte.

Ach Mann, wieso tu ich mir das an. Wieso .... ich will nicht mehr immer wieder zurückfallen und doch wieder unglücklich deswegen sein

Oder ich schreib ihm eine Nachricht, in der ich ihn beiläufig frage, wie es mit K läuft und was als nächstes für Ausflugspläne anstehen. Dann weiß i, ob er inzwischen zu ihr steht und wann ich ihn wiedersehen würde.
Ein bisschen mehr hart erkämpfte Sicherheit.

Das wird mir beim Loskommen wohl helfen oder beim Entscheiden-ob-ich-doch-noch-hoffen soll.

Hey das Problem ist, ich will ja. Ich weiß auch, was ich will.
Es tut nur so weh, fühlt sich eigtl falsch an, ist eigtl ne schei. auch K gegenüber und klar kann ichs mir schön reden, von wegen 'er passt nicht zu ihr, das hält eh nicht, er behandelt sie nicht gescheit (wobei - vll behandelt er sie ja gescheit, seit ich ihm die Szene gemacht hab --- seitdem hat er kein Treffen mehr mit uns anderen Mädels geplant, aber er war auch krank - ihm gehts seit gestern wohl wieder besser.

Ufff.
Nach all der Blamage, all der sch., die ich eh schon gebaut hab und all dem Leid, was ich eh schon fühle, sollt ich ihn vll noch diese letzte Sache fragen: Wie es mit K läuft und ob bald wieder Ausflüge geplant sind.
Aber er ist genauso unstetig wie ich, am Ende weiß er selbst auch nicht was er will und antwortet dann wieder diesen vagen Mist, der mich fertig macht.
Oder er gibt mir ne klare Abfuhr. Oder sagt, ob da am ersten Okt WE wieder was geplant ist... Puuuhhhhh....

Ehrlich gesagt frag ich mich auch, ob mir ne Abfuhr überhaupt helfen würde: Eigtl weiß ich doch, dass ich selbst nur leide und auf diesem Gefühl keine Beziehung aufbauen kann und ihn überhaupt nicht mehr will, auch wenns mich grad mitnimmt irgendwie.. Naja..
Ich komm mir auch doof vor, wenn ich ihn runterziehe und mit meinem Mist belaste, er wird dann eh merken, dass i noch Gefühle hab, obwohl i gesagt hab, dass ich platonisch klarkomme, etc... aber... es ist einfach sch..

Ich darf ihm eigtl nicht schreiben.
Ich sollt einfach stark sein und loslassen.
Hey die Chance ist groß, dass ich gut klarkomme, sobald ich umgezogen bin. Naja oder vll auch nicht.
Wer weiß das schon. Wer weiß das schon.
Ach verdammter Mist.

Ich werd ihn nach K nicht fragen. Aber vll morgen nach geplanten Ausflügen.
I muss nur aufpassen, dass ich es neutral genug formuliere, um nicht so zu wirken, als würd ich mich unbedingt mit ihm treffen wollen. Nächstes WE hab ich wegen WHG Übergabe und dem Mädelsabend mit ner Freundin eh keine Zeit.
Aber ich will wissen, wann wir uns wiedersehen könnten.

Ich will nicht hysterisch wegen K wirken und ihn über sie ausfragen. Mit Mädels darüber schreiben, wie es in Beziehungen läuft ist das eine. Aber mit Männern über andere Frauen rein platonisch reden hab ich noch nie gemacht und wenn ein Mann versucht hat, mir von seiner Beziehung zu erzählen, wars mir wirklich jedes Mal unangenehm aus einem Grund und i habs Gespräch abgeblockt.

Hey Mr X, wenn du wüsstest, wie weh das tut. Wenn du das wüsstest. Wenn du wüsstest, wie sch. all diese Unklarheit und das dumme zwischen den Zeilen ist und das Gefühl, nen Gleichgesinnten hier an eine völlig unpassende Frau zu verlieren und hey, du sagst doch selbst, ihr passt nicht zusammen - wieso, wieso, wieso musst du dann mir so weh tun, statt einfach mich kennen zu lernen. wieso. wieso. wieso.
wieso bin ich so anhänglich. wieso bin ich so gefangen in diesem mist.
ich kenn dich nicht mal mann. du bist manchmal so ganz komisch, vll würd ich dich total schräg finden, wenn i dich wenigstens kennen würde.
aber vermutlich ist das der grund, warum du bei ihr bleibst, nicht wahr? weil sie weiß, dass sie dich will. und ich weiß es im grunde nicht. wer will schon ne frau, die so in zweifeln und unsicherheit steht wie ich. die sich nie entscheidet, absolut nie.
und hey: du bist genauso ! du bist nicht besser! ich krieg hier meine eigenen fehler ab.
Ohhh Mann. andererseits: wenn du es nicht schön mit ihr fändest und die treffen mit ihr nicht genießen würdest, dann würdest du dich nicht so oft mit ihr treffen oder wärst nicht die ganze zeit offline, sondern würdest hin und wieder in deine nachrichten schauen oder mir schreiben hier hab ich meine zeichen. meine verdammten zeichen, dass i dir am Ar. vorbei gehe und es lassen sollte.
mann ey.
i schreib dir morgen trotzdem und frag dich, ob für die nächste zeit wieder ausflüge geplant sind. ja, morgen erst. i hoff i kann dann bald schlafen, aber durch den alki und die wiesn hat sich mein schlafrhythmus verzerrt, vll seh ich noch einen kurzen film davor an... mal sehen...
awwwwwwwww