Tage der Entscheidung

Zitat von Arhh:

@Ema Das kann ich Dir nicht genau beantworten. Als Ansatz: - ich hab nie gedacht, dass unsere Beziehung irgendwie gefährdet sein könnte - wir sind/waren uns beide einige, dass wir jeweils die Liebe des Lebens sind - ich für mich hätte auch nie gedacht, mich ernsthaft fremdverlieben zu können (vllt hatte ich auch ...

Genau diese Gedankengänge hatte ich auch 32 Jahre lang.

Bis ich voriges Jahr im Juni etwas Anderes gelehrt wurde. Da lief die Affäre (welche mir als Freundschaft verkauft wurde, ja ich war ja sogar auch mit dem AM befreundet) bereits 3 Jahre. Bei Dir ist das sicherlich eine andere Ausgangsposition, weil Deine Frau ja recht schnell zumindest die halbe Wahrheit erzählt hat.

Halbe Wahrheit, weil ich nie und nimmer glaube, dass es bis dahin nur bei Küssen geblieben ist. Da hat halt jeder seine Schmerzgrenze woanders, aber ich sehe Küssen auch als etwas sehr Intimes an.

Durch eine andere Begegnung hatte ich meiner Frau ja eine offene Beziehung auch zugestanden. Dass die besagte Affäre zu dem Zeitpunkt bereits ca. 1 Jahr lief und sie damit schon sämtliche Grenzen überschritten hatte, hab ich weder geahnt, noch bemerkt. Gegen Körperlichkeiten hätte ich nämlich rein gar nichts, solang sie sich entsprechend schützt, es keine Freunde sind und sich keine Liebe entwickelt.

Genau dort ist aber der Punkt, den Deine Frau (genau wie meine) überschritten hat. Es wurde Verliebtheit.

Und hier muss jetzt eine Entscheidung her. Das funktioniert so nicht! Sie behandelt Dich seither wie 2. Wahl und Du machst das Spiel mit.

Ich konnte zumindest erreichen, dass die Affäre abrupt beendet wurde, 2.0 ist aber ein verdammt harter und steiniger Weg.

Zitat von Arhh:

Ich habe Ihr sinngemäß gesagt, dass ich dazu nicht viel sagen könne, aber möchte, dass sie glücklich ist.

Zitat von Arhh:

. ich bin erleichtert . nur Küssen . völlig ok. Ich bin grundsätzlich tolerant und versuche mich oft, in die Lage von anderen Menschen zu versetzen.

Oh nein.

Wenn es einen Unterschied zwischen Männern und Frauen gibt, dann der, dass Frauen LIebe und 6 schlechter trennen können.

Das mussten schon einige Männer hier erleben, die dachten, sie wären nur großzügig und schneller als sie denken konnten, war die Frau dann weg.

Finger weg von der offenen Ehe. Das kann nur einer hier

Zitat von Arhh:

Auch hier wäre es gut Klarheit zu erhalten und die weitere Kommunikation zu überlegen

richtig.

Das der Große sich auf Deine Seite schlägt ist natürlich für Dich wahrscheinlich auch ein gewisser Trost, er wird aber wahrscheinlich auch im emotionalen Ausnahmezustand sein.

Persönlich finde ich es seelisch gesünder, wenn erwachsene Kinder den Problemen der Eltern eher neutral begegnen, ohne offensichtliche Partei zu ergreifen.

Er wird seine Mutter ja trotzdem lieben, auch wenn er jetzt - zu Recht - wütend auf sie ist. Und ein zurück kommen, weil sie Angst hat, die Kinder zu verlieren (und nicht wegen Dir), wäre das in Deinem Sinne?

Versteh mich nicht falsch, auch ich wäre wohl heilfroh, wenn meine Kinder auf meiner Seite wären - ich schreibe das nur aus distanzierter Sichtweise. Ist sicher für den Großen jetzt auch eine echte Zwickmühle.

Jedenfalls wünsche ich Dir, bzw. euch ein gutes Gespräch.

Zitat von Arhh:

aber tatsächlich kann man auch mehrere Personen lieben.

Mit Sicherheit.
Es gibt ja viele Arten der Liebe.

Zitat von Arhh:

Jetzt bekomme ich gleich bestimmt wieder Gegenwind, aber tatsächlich kann man auch mehrere Personen lieben. Zumindest war das der Stand damals, so mein Eindruck. Mittlerweile denke ich, kippt das Konstrukt - der AM ist der sxuelle Anziehungspunkt und ich nur noch das warme Nest zu Hause....

Natürlich kann man mehrere Personen lieben, auch partnerschaftlich.

Zitat von Arhh:

Wenn sie nach hause kommen würde und über mich herfallen würde, könnte man ja überlegen, ob es das Konstrukt nicht wert ist. Aber das Gegenteil ist ja eher der Fall. Mit Next ist alle gut, spannender, aufregender ... irgendwie kann ich da keinen Sinn mehr drinn erkennen. Dann lieber durch den ganzen Trennungscheiß, die Vorzüge des Single-Lebens geniessen und sich vielleicht selbst irgendwann wieder verlieben.

Vielleicht liest du ja mal meinen Thread... euer Fehler war, dass du keinen eigenen Vorteil aus der Fremdverliebtheit ziehen konntest. Am Anfang hat sie ihren hormonellen Libido-Boost mit dir ausgelebt. Da wäre es an der Zeit gewesen klar zu sagen: Ich sehe, dass du dir auswärts Appetit holst und zuhause isst! So können wir beide profitieren. Sollte das von deiner Seite aus kippen, ist für mich unsere Vereinbarung hinfällig und du wirst dich von ihm trennen oder ich mich von dir. Wenn du damit einig bist, sieh mir in die Augen und lass und sage mir das so.

Diese Art von Vereinbarung, die deinen Vorteil festschreibt, habt ihr unterlassen. Das war der Kardinalfehler. Hast du denn je die folgende Frage gestellt: Ich gönne dir deine Verliebtheit, aber ich möchte natürlich nicht nur auf der Geber-Seite sein, sondern auch selbst profitieren. Falls du noch nicht drüber nachgedacht hast, überlege doch bitte, was du mir im Gegenzug Gutes tun möchtest.

@carlos7 da sehe ich auch den entscheidenden Unterschied... allerdings... das muss man auch können.
Ich weiß ja nun wie es bei euch gelaufen ist, finde das auch bemerkenswert... könnte es aber selbst so ganz sicher nicht (handeln).
Auch wenn man sieht, dass es - unter gewissen Voraussetzungen - durchaus klappen kann.
Diese Voraussetzungen sind nicht bei jedem emotional und anderweitig gegeben.

Du sagst ja selbst immer, du bist überzeugt davon, dass du das beste und erstrebenswerteste Gesamtpaket für deine Frau bist, und sie scheint das auch zu denken.
Das muss dann in einer anderen Beziehung erstmal so sein - bzw. man muss noch den Wunsch und das Bedürfnis danach verspüren, auf diese Art und Weise mit einer neuen Liebe zu konkurrieren.
Ich wollte das nicht wirklich. Es würde mich zu viel Kraft kosten und aus einer Vielzahl an Gründen nicht glücklich machen.

Auch ist ja eine relevante Frage inwieweit der neu verliebte Partner wirklich noch Interesse an der Hauptbeziehung hat. Bei vielen ist dann eben kaum noch welches/keines mehr vorhanden.

Darum trennen sich ja viele auch für eine neue Liebe und würden eine offene Beziehung gar nicht in Erwägung ziehen.

Du hast da deine Frau sicherlich am richtigen Punkt abgeholt und eingefangen bzw. bist mit ihren Wünschen mitgegangen.
Allerdings wollte sie das im Endeffekt auch.

Die Frau des TE kommt irgendwie anders rüber. Ich habe - nur mein Gefühl - den Eindruck, dass die Beziehung/Familie nicht mehr so ihre Priorität ist wie es bei deiner Frau immer noch so ist (du sagtest ja selbst, eure Familie sei eigentlich ihr safe space)
Aber das empfindet selbst nach einer vermeintlich harmonischen Beziehung wohl nicht jeder so.

@Arhh ich denke schon, dass es funktionieren kann, auch als Frau!

Nur müssen dafür Voraussetzungen gegeben sein, die bei deiner EF womöglich nicht gegeben sind.

Die Familie (und damit auch letztlich eure Beziehung) müsste die oberste Priorität haben, und sie müsste dich als unersetzlich betrachten.

Ich glaube sogar, dass ich das selbst, ähnlich wie Carlos Frau trennen könnte, da ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann wie ein anderer Mann - und wenn er noch so anziehend wäre - alles ersetzen könnte, was mein Mann mir seit 24 Jahren emotional gibt, und auch die emotionale Sicherheit und Stabilität, die mir unsere Beziehung gibt.
(- Allerdings würde ich mir den Stress niemals absichtlich und freiwillig antun wollen, zum Glück besteht in S. Hinsicht auch kein Bedarf)

@Arhh sehe ich genauso, ungeachtet dessen was möglich ist.

Zitat von carlos7:

Du hast deine Frau fast desinteressiert wegdriften lassen.

Es kann halt nicht jeder seine fremdverliebte Frau zum *beep* schicken damit er selbst auch noch zum Zug kommt.

Zitat von Arhh:

da wir offenbar beide sehr konsequent sind

(ohne Worte)

ich weiß aktuell nicht mehr so recht was ich beisteuern könnte. du sagtest vorhin dass du dich (auch) missverstanden -von mir- fühlst; hast dich jedoch -alleine heute-, bzgl. offener Beziehung und so, schon widersprochen.
ich bleib -unterm Strich- dabei was ich heute morgen sagte. dass du die meinerseitig gewählte Bezeichnung deiner NF als unangemessen empfindest habe ich registriert. es tut mir hiermit leid. mein Ziel war tatsächlich dich wütend zu machen. funktioniert hat's nicht. ich werde -deine Äußerung respektierend- deine NF nur noch NF nennen.
aus meiner Sicht läufst du Gefahr dich immer weiter in was reinzureiten wo du -nach eigener Aussage- nicht hinwillst. ich orientiere mich hierbei an deiner Erstaussage zu offener Beziehung. ich denke nicht dass ein Mensch in deinem Alter seine gewachsene Überzeugung innert Tagen ändert. ich ignoriere daher deine dahingehende jüngste Ambivalenz.
auch von mir viel Erfolg dir, für das heutige Gespräch mit deiner NF.