Täglich grüße das Murmeltier

Zitat von LostGirl1:

Das mit dem zuviel gearbeitet nicht mal unbedingt.
Meine Erfahrung ist, dass man sich im Alltag aus den Augen verliert - den anderen nicht mehr wirklich fragt, wie es ihm geht, was er sich wünscht, was seine Pläne, Hoffnungen und Träume sind. Eben weil wir so viel mit Alltag beschäftigt sind.





Die beiden Punkte sehe ich ebenfalls problematisch.

Mmhhh ... wir haben gemeinsame Träume, Reden - unabhängig von dem was vorgefallen ist - immer miteinander, schmieden gemeinsam Pläne für uns, unsere Kinder und was eben anliegt.

Zu dem Punkt, dass ich bis heute nicht weiß, ob sie sich getroffen haben und was gelaufen ist.... Ich will es nicht wissen. Klingt vielleicht blöd, aber ich will nicht.
Konfliktvermeidung um jeden Preis ist das mE nicht. Ich muss aber erst für mich herausfinden, was ich will. Will ich mit der Frau zusammenbleiben, die mich hinter meinem Rücken betrügt und verlassen wollte? Diese Frage konnte ich mir nicht innerhalb von weinigen Tagen, auch nicht innerhalb von Wochen beantworten und ich weiß es ehrlich gesagt immer noch nicht.

Um das zu verstehen was passiert ist,
solltest du schon verlangen, das sie alle Karten auf den Tisch legt. Meiner Meinung nach elementar....
Alleine schon um zu verstehen wozu und warum deine Frau dazu fähig war...
Aber das ist nur ein Ratschlag!
Du musst wissen ob du das kannst....

Zitat von Micha79:

Will ich mit der Frau zusammenbleiben, die mich hinter meinem Rücken betrügt und verlassen wollte? Diese Frage konnte ich mir nicht innerhalb von weinigen Tagen, auch nicht innerhalb von Wochen beantworten und ich weiß es ehrlich gesagt immer noch nicht.

Das finde ich sehr verständlich.
Konfliktvermeidung sehe ich in dem Sinn, dass ich nicht den Eindruck habe, dass Du ihr mal gesagt, wie mies ihr Verhalten war, und was es in Dir ausgelöst hat. Und zwar schonungslos ehrlich. Die Wahrheit tut weh, ja. Und nur Du kannst entscheiden, wie viel davon Du verträgst.

Zitat von Micha79:

Reden - unabhängig von dem was vorgefallen ist - immer miteinander, schmieden gemeinsam Pläne für uns

Dann beantworte (zumindest Dir selbst) die Frage: Was hat ihr in der Ehe gefehlt? Was fand sie so toll an dem anderen, dass sie an Trennung gedacht hat? Was hat sie letztlich davon abgehalten?
Wenn Du die Ursachen kennst, kannst Du künftig gegensteuern. Hat sie Aufmerksamkeit vermisst? Komplimente? Das Gefühl begehrt zu werden? Den frischen Wind neuer Erfahrungen?
Eure alte Ehe ist vorbei, mit Kitt klebst Du da nix. Wichtig ist, ob ihr den Neustart zur Ehe 2.0 hinbekommt. Und da hilft es leider nicht, aus Rücksicht nicht offen miteinander zu reden. Das bewirkt eher das Gegenteil - nämlich das die Ehe 2.0 irgendwann an dem gleichen Punkt steht wie die Ehe 1.0

PS: Bitte nicht falsch verstehen - ich sehe da nicht zwangsläufig Dich in der Verantwortung, alles anders zu machen. Allerdings gibt es oftmals das gute Gefühl, einen Einfluss auf die Dinge zu haben, wenn man weiß, was früher schief lief.
Letztlich sehe ich sehr viel mehr sie in der Pflicht, Dir ein gutes Gefühl zu geben, wenn Du versuchst, ihr wieder zu vertrauen. Und das hat sie mit dem FB Geschreibsel schonmal vor die Wand gefahren. Und Du gehst da relativ einfach drüber, das kann ich nicht ganz nachvollziehen. Ich wäre an Deiner Stelle erstmal geplatzt und hätte sie gefragt, ob sie den letzten Schuss nicht gehört hat, Dir weiter weh zu tun. (und das war gerade charmant formuliert - tatsächlich wäre mein Ausdruck etwas sehr viel deutlicher gewesen)

Zitat von Sliderman:

Um das zu verstehen was passiert ist,
solltest du schon verlangen, das sie alle Karten auf den Tisch legt. Meiner Meinung nach elementar....
Alleine schon um zu verstehen wozu und warum deine Frau dazu fähig war...
Aber das ist nur ein Ratschlag!
Du musst wissen ob du das kannst....

Ich müsste es nicht verlangen. Sie wollte es mir erzählen, aber ich will es nicht wissen. Vielleicht ändert sich irgendwann meine Einstellung, aber momentan könnte ich ganz schlecht damit umgehen.

Oh je, wenn ich einer von Euch wäre, würde ich denken, was ist der Typ (also ich) für ein Weichei.

Dann beantworte (zumindest Dir selbst) die Frage: Was hat ihr in der Ehe gefehlt? Was fand sie so toll an dem anderen, dass sie an Trennung gedacht hat? Was hat sie letztlich davon abgehalten?
Wenn Du die Ursachen kennst, kannst Du künftig gegensteuern. Hat sie Aufmerksamkeit vermisst? Komplimente? Das Gefühl begehrt zu werden? Den frischen Wind neuer Erfahrungen?
Eure alte Ehe ist vorbei, mit Kitt klebst Du da nix. Wichtig ist, ob ihr den Neustart zur Ehe 2.0 hinbekommt. Und da hilft es leider nicht, aus Rücksicht nicht offen miteinander zu reden. Das bewirkt eher das Gegenteil - nämlich das die Ehe 2.0 irgendwann an dem gleichen Punkt steht wie die Ehe 1.0

[/quote]

Ihrer Aussage nach hat nichts gefehlt.
Sie sagte damals, sie hätte den Eindruck, dass sie und die Kinder mir im Weg stehen. Kurz zur Erinnerung ... wir sind 19 Jahre zusammen. Da waren wir noch Schüler. Sie wollte immer Familie, Kinder, Haus und Garten. Ich wollte das auch, aber vorher wollte ich Karriere machen, Geld verdienen, meiner Familie was bieten können. Seit einigen Jahren bin ich beruflich da angekommen wo ich hinwollte, meine Frau kann Zuhause bleiben und sich um die Kinder kümmern, arbeitet lediglich ab und an bei mir im Büro mit, wir haben Haus und Garten ... alles was sie immer wollte.
Da habe sie gedacht, sie würde mir im Weg stehen und dass ich dies alles nie wirklich wollte, was natürlich Unsinn ist, denn ich reiße mir jeden Tag den Ar. für meine Familie auf.

Zitat von Micha79:

Ich müsste es nicht verlangen. Sie wollte es mir erzählen, aber ich will es nicht wissen. Vielleicht ändert sich irgendwann meine Einstellung, aber momentan könnte ich ganz schlecht damit umgehen.

Meinst du nicht, dass es besser wäre das alles zu wissen (auch wenn es vielleicht schwer auszuhalten ist), als ständig Vorstellungen zu haben? Von denen du ja nie weißt, ob sie überhaupt stimmen, usw.
Also ich finde Kopfkino (im Sinne von was haben die beiden gemacht, usw.) weitaus schlimmer. Weil das ja auch dann nie aufhört.

Zitat von Micha79:

Zu dem Punkt, dass ich bis heute nicht weiß, ob sie sich getroffen haben und was gelaufen ist.... Ich will es nicht wissen. Klingt vielleicht blöd, aber ich will nicht.
Konfliktvermeidung um jeden Preis ist das mE nicht. Ich muss aber erst für mich herausfinden, was ich will. Will ich mit der Frau zusammenbleiben, die mich hinter meinem Rücken betrügt und verlassen wollte? Diese Frage konnte ich mir nicht innerhalb von weinigen Tagen, auch nicht innerhalb von Wochen beantworten und ich weiß es ehrlich gesagt immer noch nicht.

Und während der Suche nach der Antwort nahmst Du dann lieber billigend in Kauf, dass Du evtl weiter betrogen wirst?
Wo ist denn da euer angebliches gemeinsam?
Wo sind Deine Grenzen?

Das liest sich, als wenn jeder die Dinge mit sich ausmacht und den anderen dann vor vollendete Tatsachen stellt, wenn es so weit ist.

Zu einer funktionierenden Beziehung gehören zwei.
Warum konntest und kannst Du dann nicht mit ihr gemeinsam herausfinden, ob Du diese Beziehung noch willst?
Sie würde Dir bei der Beantwortung dieser Frage bestimmt helfen, wenn ihr etwas daran liegt.

Auch das Du nicht wissen willst, was gelaufen ist, lässt mich an die 3 berühmten Affen denken.
Denn was Du nicht siehst, hörst oder aussprichst, ist einfach nicht passiert.
Aber dann frage ich mich, wie eine Aufarbeitung dieses Betruges gelingen soll, wenn man nicht in die Tiefe geht.

Nein, ihr habt meiner Meinung nach ein grundlegendes Kommunikationsproblem, welches Du Dir schönredest.

Daneben erzeugst Du mit Deinem Verhalten null Anziehungskraft.
Deine Frau weiss, dass Du trotz Deines Wissens untätig geblieben bist. Was soll sie davon bitte halten?
Willst Du Mitleid oder eine Frau, die Dich respektiert?

Entschulige bitte, dass ich Dir als Betrogenem gerade so den Kopf wasche.
Aber ich würde Dich am liebsten gerade packen und wachrütteln...

Zitat von Micha79:

Ihrer Aussage nach hat nichts gefehlt.

Welcher geistig gesunde Mensch würde seinen derzeitigen Lebensstil, mit dem er wirklich zufireden ist, aufs Spiel setzen für etwas, das ihm nicht fehlt?
Sorry - ich glaub ihr das nicht. Auch hier redet sie nicht Tacheles, vermutlich um Dich zu schonen. Und nimmt Dir damit die Chance, Dinge aktiv zu beeinflussen.
Natürlich wird sie sich auch nicht gerne damit auseinandersetzen. Ihr ist denke schon bewusst, dass sie Mist gebaut hat. Und deswegen möchte sie Dir nicht noch sagen Ich fand, Du hast mich gar nicht mehr beachtet oder etwas in der Art.
Und genau hier wäre ein bzw mehrere moderierte Gespräche sinnvoll.
Denn aktuell stocherst Du im Trüben. Wenn eigentlich nichts war - dann könnte es ja jederzeit wieder passieren, dass sie sich in jemanden verguckt, und Dir untreu wird. Wenn sie sagt, sie löscht seine Nummer, und hat trotzdem wieder über ein anderes Medium mit ihm geschrieben - dann kann sie das jederzeit wieder über ein neues Medium tun. Es ist sogar deutlich wahrscheinlicher, dass sie es wieder tut, egal was sie sagt. In dem Punkt würde ich ihre Taten schwerer gewichten als ihre Worte.

Zitat:

Oh je, wenn ich einer von Euch wäre, würde ich denken, was ist der Typ (also ich) für ein Weichei.

Nein! Im Gegenteil finde ich, dass du und ihr alle Chancen der Welt habt, um die Kurve noch mal zu kriegen. Und das liegt unter anderem auch hieran:

Zitat:

Ich müsste es nicht verlangen. Sie wollte es mir erzählen, aber ich will es nicht wissen. Vielleicht ändert sich irgendwann meine Einstellung, aber momentan könnte ich ganz schlecht damit umgehen.

Du hast nämlich so viel Lebenserfahrung, dass du die Gefahren von Zuviel-Wissen kennst. Alles, was wir wissen, müssen wir auch verarbeiten. Und gerade dieses Wissen würde spontan Bilder erzeugen. Ob du diese Bilder verarbeiten kannst oder ob sie dich traumatisieren weißt du vorher nicht. Und das scheint dir bekannt zu sein.
Ich sehe es nicht so, dass du die Augen vor etwas verschließt, sondern ich sehe es so, dass du Schädliches vom Nützlichen unterscheiden kannst; Positives vom möglicherweise Negativen. Dabei hat man als intelligenter Mensch auch die Möglichkeit, aus scheinbar Negativem positive Schlüsse zu ziehen. Und am Ende des Ganzen könnte stehen, dass diese Episode notwendig war, damit ihr beide den Wert eurer Beziehung (und die Stabilität, die ihr überraschenderweise zu eigen ist) schätzen lernt und daraus Konsequenzen zieht.

Zitat:

Ich muss aber erst für mich herausfinden, was ich will. Will ich mit der Frau zusammenbleiben, die mich hinter meinem Rücken betrügt und verlassen wollte? Diese Frage konnte ich mir nicht innerhalb von weinigen Tagen, auch nicht innerhalb von Wochen beantworten und ich weiß es ehrlich gesagt immer noch nicht.

Sie hat hinter deinem Rücken etwas getan, das dich verletzt, weil es heimlich war und weil es auf einen Ausbruch hinaus gelaufen ist. Solche Episoden haben nun mal die Eigenschaft, ein Eigenleben zu entwickeln, auf das die Protagonisten nicht soviel Einfluss haben, wie sie es wünschen würden und wie sie es zu Beginn glauben. Deine Frau ist also in einen Sog geraten, der sie ins Unrecht gesetzt hat, weil das vor dir verborgen blieb und weil es eine Trennung zur Folge hätte haben können. Hat es aber nicht.

Stattdessen redet ihr intensiver miteinander als vorher, stellt fest, was euch aneinander bindet

Zitat:

Mmhhh ... wir haben gemeinsame Träume, Reden - unabhängig von dem was vorgefallen ist - immer miteinander, schmieden gemeinsam Pläne für uns, unsere Kinder und was eben anliegt.

und ihr schmiedet Pläne, habt gemeinsame Träume. Warum um Himmel willen sollte man das wegwerfen? Würdest du trotz der positiven Entwicklung auf der Trennung bestehen, so wäre das als Strafe an deine Frau zu verstehen, weil sie Verbotenes getan hat, das außerhalb eurer Vereinbarungen lag. Du würdest dich selber aber genau so bestrafen, und darin kann kein intelligenter Mensch einen Sinn sehen. Ich jedenfalls nicht und du glücklicherweise auch wohl nicht.

Zitat:

Gestern Abend lag ich mit tränen im Bett. Ich dachte meine Frau schläft ... hat sie wohl nicht. Sie fing von sich aus an mit mir drüber zu sprechen, dass sie mit ihm geschrieben hat. Auf die Frage, ob sie wisse was sie mir damit angetan hat und wie sehr sie mich verletzt hat.

Gut! Es wurde deutlich ausgesprochen, was es bei dir angerichtet hat. Sie weiß das nun und muss daraus Konsequenzen ziehen.

Zitat:

sagte sie, sie habe einen Schlussstrich gezogen und ihm klar gemacht, dass sie bei mir bleiben will und nichts mehr mit ihm zu tun habe wolle.

Das ist eine ENTSCHEIDUNG. Eine Entscheidung für dich und für euch als Paar. Und damit steht bei euch jetzt , wenn du das willst, das WIR wieder im Mittelpunkt. In euren Gesprächen sollte es nicht mehr um Du-Botschaften gehen, sondern es sollte darum gehen, wie ihr dieses GEMEINSAME PROJEKT anpacken und zu einem Erfolg führen könnt. Dabei sollte in den Formulierungen immer wieder das WIR vorkommen.

Zitat:

Daraufhin fragte ich, warum sie ihn nicht schon Anfang des Jahres blockiert habe. Sie meinte, dass sie sich eben gut mit ihm verstanden habe und sie auf freundschaftlicher Ebene mit ihm zu tun haben wollte - also zum Geburtstag gratulieren, über Musik unterhalten etc. - was aber nicht ihrer Aussage nach nicht geht, da er mehr will und sie nicht.

Das ist stimmig. Ich habe es oft in Begleitungen erlebt, dass Paare, die es in angehenden Affären zueinander gezogen hat, für einen Vernunftsentscheid dieses Hintertürchen gesucht haben (Freunde bleiben zu wollen). Und ebenso oft habe ich erlebt, dass ihnen das nicht gelingt. Es ist also nichts dagegen einzuwenden, dass sie das so gedacht hatte, es wäre nur etwas dagegen einzuwenden, wenn sie versuchen würde, das durchzuziehen. Das will sie aber gar nicht. Sie hat sich gegen ihn entschieden und für dich.

Diese Entscheidung hinterlässt bei ihr Narben und schmerzende Stellen. Die muss sie heilen, das ist nicht deine Aufgabe. Aber es wäre hilfreich, wenn du berücksichtigst, dass es ihr Mühe bereitet. Das ist nicht gegen dich gerichtet, es ist ein normaler Prozess.

Zitat:

Sie meinte, sie hätten sich monatelang nicht geschrieben, er habe sie die Tage angeschrieben und als sie gemerkt habe in welche Richtung es (wieder) läuft, habe sie den Kontakt abgebrochen und ihm mitgeteilt, dass sie das nicht mehr will.

Mir ist klar, dass es naheliegt, das nicht zu glauben. Aber dann wird ein neues Fass aufgemacht, von dem man nie weiß, ob man es bewältigen kann. Also rate ich dazu, es als Tatsache zu nehmen, nicht in Frage zu stellen und es als eines der Fundamente für euer gemeinsames Projekt Neuanfang zu nutzen.

Das alles ist natürlich noch fragil. Aber die Chance ist meines Erachtens größer als die Gefahr. Ich hoffe, ihr könnt sie nutzen.
Dazu meine besten Wünsche.

Zitat von Micha79:

Sie sagte damals, sie hätte den Eindruck, dass sie und die Kinder mir im Weg stehen. Kurz zur Erinnerung ... wir sind 19 Jahre zusammen. Da waren wir noch Schüler. Sie wollte immer Familie, Kinder, Haus und Garten. Ich wollte das auch, aber vorher wollte ich Karriere machen, Geld verdienen, meiner Familie was bieten können. Seit einigen Jahren bin ich beruflich da angekommen wo ich hinwollte, meine Frau kann Zuhause bleiben und sich um die Kinder kümmern, arbeitet lediglich ab und an bei mir im Büro mit, wir haben Haus und Garten ... alles was sie immer wollte.
Da habe sie gedacht, sie würde mir im Weg stehen und dass ich dies alles nie wirklich wollte, was natürlich Unsinn ist, denn ich reiße mir jeden Tag den Ar. für meine Familie auf.

Sag ich doch.
Elementare Kommunikationsfehler.

Sie denkt sich ihren Teil, ohne mit Dir offen über das Thema zu reden und handelt danach.

Und Du warst ebenso nicht in der Lage ihr zu vermitteln, warum Du so viel arbeitest.
Deine Frau hat wohl immer nur gesehen, dass der Mann arbeiten ist. Also muss die Arbeit wohl wichtiger sein als die Familie.

Nebenbei bemerkt kaufe ich Dir aber auch nicht ab, dass Du Dich völlig selbstlos für die Familie abrackerst.
Karriere macht man doch auch immer für sich, aus Spass, Erfüllung oder Selbstbestätigung.
Oder dem Trugschluss, dass man mit materiellem Wohlstand automatisch glücklicher wird.

Hast Du Deine Frau je gefragt, ob sie auch mit einem kleineren Haus und einem klapperigen Auto zufrieden wäre, wenn Du dadurch am Wochenende oder abends früher Zeit gehabt hättest für sie und Deine Familie?

Zitat von Micha79:

Sie wollte es mir erzählen, aber ich will es nicht wissen. Vielleicht ändert sich irgendwann meine Einstellung, aber momentan könnte ich ganz schlecht damit umgehen.

Oh je, wenn ich einer von Euch wäre, würde ich denken, was ist der Typ (also ich) für ein Weichei.

Verstehe aus deiner Sicht schon den Weg der Vermeidung , aber so wird immer Ungewissheit zwischen euch stehen.

Ich befürchte auch, dass dich die detaillierte Wahrheit auch in einiger Zeit komplett auf 0 drücken würde.

Womöglich könnte es hilfreich sein die Wahrheit, so weh es auch tun kann, zu erfahren , um danach deiner Frau mit wachem Auge gegenüber zu stehen und anhand deiner tatsächlichen Gefühle zu entscheiden wie und ob es weiter gehen kann.

Zitat von unbel Leberwurst:

Hast Du Deine Frau je gefragt, ob sie auch mit einem kleineren Haus und einem klapperigen Auto zufrieden wäre, wenn Du dadurch am Wochenende oder abends früher Zeit gehabt hättest für sie und Deine Familie?

Die Frage finde ich toll.
Oft in der Kommunikation bei Paaren wird vorausgesetzt, dass der Partner die gleichen Ziele und Vorstellungen hat, wie man selbst.
Für den Mann war es ein Liebesbeweis, möglichst viel Kohle heranzuschaffen, damit sich die Familie ihre Wünsche erfüllen kann.
Die Familie hätte sich mehr Zeit zusammen gewünscht, statt den neuesten und teuersten Technik-Kram. Die Familie denkt, der Mann stellt seinen Beruf über sie, sie sind ihm nicht wichtig. Er denkt, sie schätzen sein Engagement für die Familie nicht.
Ohne darüber zu reden, läuft das direkt in die Katastrophe.
Das meinte ich damit, über Wünsche und Träume und Pläne zu reden. Nicht, fahren wir nächstes Jahr an die Ostsee oder fliegen wir weg. Sondern ich wünsche mir mehr Zeit für die Familie, und würde dafür materielle Abstriche machen.

Zitat von KPeter:

Nein! Im Gegenteil finde ich, dass du und ihr alle Chancen der Welt habt, um die Kurve noch mal zu kriegen. Und das liegt unter anderem auch hieran:

Doch. Genau dieser Begriff ist mir in den Sinn gekommen...

Zitat von KPeter:

Du hast nämlich so viel Lebenserfahrung, dass du die Gefahren von Zuviel-Wissen kennst. Alles, was wir wissen, müssen wir auch verarbeiten.

Das ist mir zu kurz gesprungen.
Es geht doch in Wahrheit um die Konsequenzen, die er aus diesem Wissen ziehen müsste, wenn er seinen Grundsätzen treu bleiben will.

Ich stelle mal die These in den Raum, dass er sich immer gesagt hat, dass er sich trennt, wenn er betrogen wird.
Wenn er darüber keine 100%ige Gewissheit hat, muss er auch keine Konsequenzen ziehen.
Dann doch lieber die Ungewissheit, bei der ich meinen Prinzipien treu bleiben kann.
Das hat nichts mit Ein kluger Mann stellt keine Fragen, auf die er die Antwort nicht kennen will
Das ist nichts anderes als Selbstbetrug.

Tief in seinem Inneren weiss er, dass er betrogen wurde.
Aber anstatt vor sich selber zuzugeben, dass er betrogen wurde, sein Prinzip über Bord zu werfen und zu sagen Ich bleibe trotzdem mit ihr zusammen zieht er es vor so zu tun, als wäre nichts gewesen.
Dann muss er nämlich weder sie noch sich selbst in Frage stellen.