Nach 26 Jahren Ehe möchte ich mich trennen

@Peter9871

Zitat von Peter9871:

Plötzlich stand da eine alte Freundin vor mir, breit grinsend, super süß, ich hatte sie immer schon sehr gern, aber sie war verheiratet, wir haben also immer nur auf Abstand geschakert, ganz harmlos, und sehr selten, weil ich sie tatsächlich nur alle paar Jahre mal sah.

Ich finde das ist kein Zufall, sie ist dir zugefallen und hat etwas Wichtiges in dir ausgelöst : Wie es sich anfühlt Aufmerksamkeit zu bekommen und angeflirtet zu werden, das Prickeln des Lebens mal wieder zu spüren, Lebendigkeit ! Geniesse es !

Zitat von Peter9871:

Seitdem grübele ich, was mir die Jahre alles vorenthalten wurde, was ich verpasst habe, ob ich nicht endlich die Reißleine ziehen soll. Diese Initialzündung hat es wohl gebraucht, um zu merken, dass das, was wir da führen, schon lange keine Beziehung mehr ist, sondern nur Freundschaft.

Grübeln macht eure Geschichte nicht leichter, bewusster zu werden kann dir aber helfen das Ruder deines Lebens in die Hand zu nehmen und es so auszurichten, dass zu dich wohl und zufrieden fühlen kannst, mit vielen kleinen Glücksmomenten um dir so noch zu frohen Lebensjahren zu verhelfen.

Zitat von Peter9871:

Die Reaktion war nur, dass sie mich sehr liebt etc. Keine Emotionen, auch nach dem Gespräch änderte sich nichts, kein Nachfragen, kein Reden, der normale Trott geht weiter.
Das wundert mich sehr, muss ich sagen.

mich wundert es nicht, denn ihr ganzes Handeln sagt aus, dass du schon lange, vermutlich über 20 Jahre, nur noch Nebenschauplatz für sie bist und sie die Kompfortzone, die du ihr bietest ausnutzt.
Mit Freundschaft ist es auch weit her, gute Freunde unterstützen, helfen und begegnen sich, unternehmen etwas zusammen, sind in Verbindung.
Für mich hat das, was du über euch schreibst eher mit Gleichgültigkeit, Achtlosigkeit und Respektlosigkeit zu tun.
Sie lebt rücksichtslos ein erfülltes Leben während du ackerst und dich bemühst ein sauberes Heim und ein angenehmen Leben zu ermöglichen, und du hast es geduldet.
Von manchen Menschen kann geglaubt werden sie wären schon tot, dabei sind sie nur verheiratet/in Beziehung-ohne sich auf den anderen zu beziehen.

Nehme dein Leben in die Hand oder willst du es noch 20 weitere trost- und leidenschaftslose Jahre vergeuden ? Unser aller Leben ist nicht unendlich und kann schnell vorbei sein.

Lasse dich von einem Fachanwalt für Familienrecht, der sich auch gut im Immobilienrecht auskennt beraten, so hast du eine Vorstellung was auf dich zukommen könnte und kannst dich darauf einstellen, Pläne machen.

Viel Glück !

Zitat von Waris07:

Ich finde es gerade etwas geschmacklos in welche Richtung das hier gerade geht...

Damit hast du vollkommen Recht. Ich habe auch nur mitgeblödelt (war falsch, ich weiß!) weil ich es für sehr abwegig halte.

Mit Sicherheit werden die Ehefrau und die Tochter ihr Hobby gemeinsam ausüben - und ernsthaft, ich kenne viele Damen ü60, die seit 20 Jahren keinen Mann mehr hatten und sich als glücklich bezeichnen.
Ich halte nicht für unwahrscheinlich, dass der Ehefrau die Intimität tatsächlich nicht fehlt wenn ihr Leben sonst ausgefüllt ist!

Für den TE ist das natürlich unerträglich. Und auch unfair.

Zitat von Waris07:

Ich finde es gerade etwas geschmacklos in welche Richtung das hier gerade geht...aber gut. Ich bin mal hier raus.

Es ist nicht geschmacklos, wenn es dazu dient (und da soll es), dem TE ein wenig die Augen zu öffnen.

Lieber Peter,

ich glaube nicht, dass Du so arm bist, wie Du hier wahrgenommen wirst. Ich glaube hier fehlt noch viel Reflexion Deiner Anteile.

Entschuldige die harschen Worte, aber mir ist Dein Bericht zu sehr aus einer Opfer Perspektive geschrieben. Und wer weiß schon, wer hier das Geld eingebracht hat. Wenn das ihr Hobby seit frühester Jugend ist, kommt vielleicht ein Großteil von ihr. Du hättest schon lange gehen können, aber Dir liegt etwas an eurem Leben. Früher hast Du vielleicht die Kinder als Grund gehabt eure Beziehung nicht aufzugeben und das finde ich auch gut.

Aber jetzt erliegst Du gerade dem klassischen Hormonrausch mit der alten Freundin. Dir innerhalb eines Abends einen Schmatz aufzudrücken und von verliebt sein zu reden ist schon auch recht, nunja, nennen wir es unbedarft. Genau wie Du. Du wirkst auf mich unbedarft. Brav. Und Du magst Dich so. Sich jetzt zu trennen wäre nicht mehr brav. Und schon gar nicht wegen einer anderen Frau.

Mein Rat: Spiel in Gedanken alles durch. Die Trennung, aufteilen der gemeinsamen Güter, eine neue Beziehung. Aber bitte ohne rosarote Brille. Im Zweifel nimmst Du immer den schlechtesten Fall an. Hier wäre es vielleicht sowas wie, Du trennst Dich und bist dann trotzdem alleine. Wie wäre diese Vorstellung für Dich? Trotzdem befreiend oder würdest Du es bereuen?

Raten kann ich Dir schlecht etwas, aber wenn ich mir vorstelle ich wäre Du, könnte mich nichts mehr halten. Dieses Gefühl, dass Dir so lange verwehrt wurde, nochmal spüren zu dürfen erachte ich als Geschenk. So etwas passiert nicht so oft. Aber bitte sei Dir der kompletten Konsequenzen bewusst. So eine neue 'Liebe' kann Dich über all das tragen, aber wenn Du einfach dieser brave Mann ohne Entwicklung bleibst, fürchte ich, dass Du es sehr bereuen könntest, wenn es nicht so läuft mit der neuen Frau und Du, statt Deinen Garten zu pflegen, in einer kleinen Wohnung sitzt. Dann auch alleine, so wie jetzt. Aber frei! Wenn Dir die Freiheit in Deinem Leben etwas bedeutet, dann geh.

Zitat von Peter9871:

Hallo liebe Forenmitglieder, ich bin neu angemeldet weil ich Rat suche. Ich bin ziemlich verzweifelt, weil ich kurz davor stehe unsere Ehe zu beenden. Wir sind 26 Jahre verheiratet, haben 2 erwachsene und unabhängige Kinder, ein großes, sehr schönes Haus, Autos, viel Geld, Freizeit und alles was man sich wünschen ...

Also Respekt für das Durchhalten die letzten 20+ Jahre.

Im Grunde ist es für euch beide komfortabel. Du realisierst jedoch langsam, das komfortabel nicht gleich glücklich/zufrieden darstellt. Lange Rede kurzer Sinn; Ich würde mich trennen.

Dieser Ratschlag wird dir aber nicht helfen dein Verhalten zu ändern. Selbst jetzt fragst du sie indirekt um eine Erlaubnis ob du gehen darfst. Die Frage ist doch was hält dich wirklich? Es ist einzig und allein die Gewohnheit. Man könnte jetzt einen Riesentext schreiben. Das Ding ist bequem, nervt nicht, bringt aber auch keine Leidenschaft.

Das was dir fehlt, kannst du dir ganz einfach holen; Du trennst dich, regelst alles ohne es ewig in die Länge zu ziehen und lebst dein Leben. Jedoch solltest du meiner Meinung nach, nicht direkt hoffen dass diese Bekannte vor der Tür steht, oder aber auch eine andere Frau die plötzlich alles bietet was du vermisst. Nach so langer Zeit in einer Ehe vermute ich, dass auch du recht eingefahren bist und einen anderen Lifestyle zwar gerne möchtest, aber ob du diesen leben und erleben kannst ist fraglich.

Stell´ es dir in aller Konsequenz vor; Ausbrechen aus dem sozialen Gefüge/Freundeskreis, Entfernen von ihr/dir aus der aktuellen Immobilie, es den Kindern sagen, Scheidung erklären, auf Streit vorbereiten einschl. Unterhalt, eine neue Wohnung, Einsamkeit spüren weil niemand da ist, Frustration spüren weil man niemand neuen findet, sich aber auch neu finden, sich mit sich selber beschäftigen können und müssen. Also alles das was Singles eben so durchmachen, schöne wie nicht schöne Dinge.
Ich bin gespannt was du machen wirst. Mangels Dating Erfahrung sollte der Focus aber auf dir selber liegen, nicht auf der Sehnsucht nach dem was du vermisst.

@Peter9871 Was soll man da noch sagen: Schleich dich sofort raus aus dieser zölibatären WG! Das Leben ist zu kurz!

Oha, die schiere Menge an Reaktionen in so kurzer Zeit ist überwältigend! Danke an alle, die sich die Mühe gemacht haben meinen sehr langen Text zu lesen.
VIELEN DANK!

Eine Klarstellung muss ich machen: Wir sind beide finanziell mehr als unabhängig, keiner hängt da vom anderen ab, sie ist auch die vermögendere von uns beiden. Wir haben in den Jahren eben viel gemacht, und zwei Kinder erfolgreich großgezogen, 2 Unternehmen geführt, da kommt vieles zu kurz, das merkt man erst wenn es zu spät ist.

Jetzt wo die Kinder groß sind ist mehr Zeit, die sie aber mit, es stimmt, den Pferden (es ist mehr als eins) und der Tochter verbringt. Da laufen keine Affären, da bin ich mir sehr sicher, ich kenne viele andere die da immer mit dabei sind, und die Tochter ist auch immer mit. Arbeitstechnisch haben wir nur ein paar Stunden am Tag zu tun, an zuviel Arbeit liegt es also auch nicht, das können wir uns auch einteilen wie wir wollen. Das ist mehr noch Hobby, keine Notwendigkeit.

Meine Brieffreundin ist auch nicht so wie man sich das aus dem Text vielleicht vorstellt, kam vielleicht falsch rüber, sie hat viel durchgemacht, 2x verheiratet, jedes Mal sitzengelassen. Da kann man sich fragen warum, es hatte sicher Gründe, das ist mir wohl klar. Sie ist aber sehr liebevoll, versteht meine Lage und hat von sich aus vorgeschlagen den Kontakt erst einmal abzubrechen um zu sehen ob sich unsere Ehe noch irgendwie kitten lässt.

Von ihr kam aber auch die Anmerkung, dass die fehlenden Emotionen angesichts der Lage doch sehr eigenartig sind. Da hat sie recht, finde ich.

Heute wurde das bestätigt, als wir wieder lange gesprochen haben, und ich ihr deutlich klar machte dass ich so nicht mehr mit ihr zusammen bleiben will. Da kam nicht viel, keine Tränen, keine Vorwürfe. Sehr eigenartig. Sie beteuert aber, dass sie mich sehr liebt, das nur nicht so körperlich ausdrücken kann und unbedingt bei mir bleiben will. Ich habe ihr gesagt dass sie da vielleicht etwas verwechselt, Liebe kann man es nicht nennen.

Die Freundin war nur zur richtigen Zeit am richtigen Ort um mir einen Ruck zu geben. Ich möchte sie momentan nicht missen, daher schreiben wir uns noch, sie hilft mir einiges zu verstehen, sie ist da aber sehr neutral, und will mich keineswegs in eine bestimmte Richtung bewegen. Sie ist zwar jetzt getrennt, aber nicht einsam, hat viele Freunde und einen sehr guten Job der ihr Spaß macht. Sie findet mich nur einfach gut und hat es mir gesagt, weil sie es wollte dass ich es weiß. Ob das jetzt gut oder schlecht war, und wir dadurch eine Grenze verletzt haben, das mag sein. Ein schlechtes Gewissen habe ich auf jeden Fall.

Zum Thema 6, ist krass, weiß ich, aber irgendwann hört man auf da was zu fordern wenn man will dass die Ehe bestehen bleibt und die Kinder in Ruhe aufwachsen können, ich habe da viel geschluckt, aber es war im nachhinein für die Familie das Beste. Wir haben so auch 20 Jahre gut zusammen gelebt, es ist ja nicht so dass ich immer nur traurig war, wir hatten ein schönes Leben in der Zeit, nur ist jetzt die Liebe Futsch, so leid mir das tut. Ich kann es nicht ändern.

Ich würde ja bei ihr bleiben wollen und alles so lassen wie es ist, nur dann eben als echte WG, wo jeder seine Freiheit hat, mit gutem Willen könnte das klappen, ich hätte z.B. nichts dagegen wenn sie einen neuen findet, würde mich sogar freuen wenn sie mit ihm dann mehr Liebesglück hat als mit mir, ich bin selbst erstaunt dass das so ist, das fand sie dann doch sehr erschreckend und lehnte das rundweg ab, das würde nie passieren.

Eine Offene Ehe kommt also kaum in Frage, wenn ich mit der Freundin wirklich etwas anfange ist Feierabend, das ist mir glasklar. Dann ziehe ich aus, geht nicht anders, mit allen Konsequenzen, die ziemlich groß sind, das schreckt mich derzeit wirklich ab.

Meine neue Brieffreundin hat aber auch ein sehr schönes Kuschliges Haus, von daher wäre es ein Ort wohin ich ziehen könnte, wenn das denn etwas werden würde, das ist ja vollkommen ungewiss. Mir ist klar, dass eine kurze Verliebtheit noch lange keine stabile Partnerschaft bedeutet, kann sehr gut sein dass wir doch gar nicht zusammen passen, damit rechne ich also gar nicht.

Jetzt lassen wir es mal ein paar Tage wirken und schauen wie es läuft. Nach einiger Zeit wird das einsinken, und sie wird vielleicht damit leben können, dass die Liebe nicht mehr da ist. Oder wir finden einen Dreh, der wieder Energie in die ganze Sache bringt, könnte auch sein. Vielleicht lösen wir uns dann doch noch im Guten, wir verstehen uns ja gut, daran liegt es nicht.

PS: Im Falle einer Scheidung wäre die Sache recht einfach, weil wir einen Ehevertrag haben, jeder behält was ihm gehört, da gibt es also keine Unsicherheiten.

Zitat von Peter9871:

Sie beteuert aber, dass sie mich sehr liebt, das nur nicht so körperlich ausdrücken kann und unbedingt bei mir bleiben will.

Ich übersetz mal:
Du bist ein lieber netter Kerl, der mir den Rücken freihält für mein sehr zeitintensives Hobby.
Es wäre sehr schade, wenn Du gehst, weil ich mich dann plötzlich um viele Dinge wieder selber kümmern muss.
Körperlich werden kann ich mit Dir leider nicht mehr, weil ich Dich schon lange nicht mehr begehre, bitte erwarte da auch in Zukunft nichts. Ich werde nichts dafür tun, dass wir uns als Liebespaar wiederfinden.

Das wäre die Kurzfassung in etwa, ja.

Zitat von Peter9871:

Das wäre die Kurzfassung in etwa, ja.

Heißt also: du bist zu lieb, zu nett und obendrein noch ein Weichei ?
Das kommt bei vielen Frauen gar nicht gut an...
Tu was dagegen !

Zitat von Peter9871:

Das wäre die Kurzfassung in etwa, ja.

Als weitere Kurzfassung hält Dich dann eigentlich nur die Angst vor Veränderung von einer Trennung ab.

Von Deiner Frau wird nichts kommen, was eure Ehe nachhaltig verbessert.
Vielleicht mal ein paar Krokodilstränen oder Worte des Bedauerns, damit der Status Quo noch etwas länger erhalten bleibt.

Gut, nach 20 Jahren kommt es auf ein paar Tage auch nicht an und Du hoffst wahrscheinlich doch noch auf ein Wunder.
Warte aber nicht zu lang...

@Islantilla das ist nicht richtig. Gerade in diesem Alter gibt es so viele Frauen, die die Nase voll haben von Mr. Macho und genau so etwas zu schätzen wüssten.
Da kenne ich auch diverse Paare.

Lieber TE, verstell und verbieg dich nicht! Da draußen ist jemand, der dich genau so gut findet wie du bist! Du kommst nicht unsympathisch rüber... und wer dich nicht zu schätzen weiß, na ja, der hat eben Pech gehabt.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Islantilla das ist nicht richtig. Gerade in diesem Alter gibt es so viele Frauen, die die Nase voll haben von Mr. Macho und genau so etwas zu schätzen wüssten.

Es liegen aber Welten zwischen Weichei und Macho...

@Peter9871
du kannst wählen und dich entscheiden in welche Richtung es gehen soll.
Die romantische Liebe mit all ihren Widrigkeiten und Erwartungen gibt es ja überwiegend noch nicht solange, einer war auf den anderen mehr angewiesen als heute, für Begehren und die Leidenschaft wurden deshalb auch andere gesucht, viele blieben aus Gewohnheit und weil sie sich um der Existenz wegen brauchten, zusammen.

Zitat von Peter9871:

nutzt ihre Zeit aber für ihr Hobby, dass sie ihrer Jugend betreibt, und nun mit unserer Tochter zusammen, was sie JEDEN Tag für mehrere Stunden beschäftigt, und an sehr vielen Wochenenden zwingt weg zu fahren. in der Woche sind sie meist erst nach 19 Uhr zuhause, oft auch später. Durch die Belastung hat sie abends natürlich keine Lust mehr etwas zu unternehmen. Wenn sie denn am Wochenende Zuhause ist, ist sie froh darüber und möchte auch nichts unternehmen.

Zitat von Peter9871:

Wir können dadurch seit Jahren keinen Urlaub mehr machen, früher flogen wir 3-4 x im Jahr weg.
Wir gehen auch nie mal ein Eis essen, zusammen spazieren, im Garten arbeiten oder sonstwas, nur hin und wieder, 3-4 x im Jahr einen Abend los wenn hier denn mal was los ist, wir wohnen auf dem Land oder auf einen Geburtstag, nichts spezielles.

Deinen Zeilen nach hat sie den Pferden mehr Zeit, Liebe und Wertschätzung zugestanden als dir, mit dir hatte sie zu nichts Lust, und sie war auch nicht bereit sich zu bemühen Eros mehr Raum zu geben.

Wenn dir dein Leben so reicht, kannst du es so lassen, dir eine Freundschaft plus suchen, damit würdest du deiner Frau ja nichts wegnehmen, vielleicht erleichtert es sie ja sogar wenn sie abends ihre Ruhe hat und nicht mit dir in Urlaub muss ? Wenn ihr wohlhabend seid kannst du sicher jemanden beauftragen Dinge zu tun, die du sonst übernommen hast, so hast auch du mal Freizeit und kannst dich um deine Wünsche und Bedürfnisse kümmern.

Meine Gedanken gehen dahin ob ihre Eltern vielleicht auch wohlhabend waren und ihr mit Geld alles kaufen konnten, sie es so gewohnt ist und diese Art zu geben mit Zuwendung und Liebe verwechselt?

Liebe geht für mich anders, ich sehe sie davon weit entfernt.

Du brauchst nichts überstürzen, kannst dir überlegen was du möchtest.
Alles Gute dir !