Suche nach einem Abschluss Alles meine Schuld ?

Zitat von Frollo:

Die hat den gefoltert und misshandelt zu deinen Gunsten, schlimmer gehts nimmer.

Woran machst du fest, dass sie das zu meinen Gunsten getan hat?
Wie ich sagte, redeten wir lange darüber wie schlecht ihre Ehe lief.
Sie hat ihren Mann mit mir betrogen, ihm war es egal, da er selber über Jahre Affären hatte.
Verstehe da gerade nicht die Äußerung zur Folter.

Zitat von Stranger0:

Das ist deine Aussage über mein Beitrag zu dem geschrieben Brief. Ich schätze dein Kommentar bezieht sich auf die Aussage, dass ich der einzige war den sie je geliebt hat, die Kinder Unfälle waren etc usw.
Ist ja eine wahnsinnige super tolle Voraussetzung von einer Frau, die ihre Kinder zurück lässt wegen mir. Sag mir. Was wäre passiert, wenn ich mit ihr noch ein Kind gehabt hätte ? Hätte sie das bevorzugt weil es die Gene des Mannes hat, welchen sie je geliebt hat. Kind 5 wäre dann endlich ein Wunsch gewesen?


Jaa anscheinend hat es ja funktioniert ein gutes Jahr lang.



Ich schätze. Mal hat der Mann aufgepasst, mal ihre Mutter. Immer Wer anderes. Gefiel mir nicht.
Bevor hierzu ein negatives Kommentar kommt.
Genau hier stand ich an der Stelle meines Gewissenskonfliktes. Auf der einen Seite wollte ich mit der Frau Zeit verbringen auf der anderen war mir bewusst, dass die Kinder auf meine Kosten verzichten mussten.

Das gefiel dir nicht, dies gefiel dir nicht...
Ja, was gefiel dir denn dann überhaupt?
Für mich persönlich ist die Frau ne Katastrophe aber komplett. Ich finde sie total schrecklich. Aber von vorne bis hinten brutal klar, erschreckend klar dazu bereit ALLES für dich zu opfern. Das ist für mich offensichtlich. Und sie selber sagt es auch klar.
Ich finde das schlimm. Du findest es einerseits schlimm, andererseits vergötterst du sie. Merkst du das?

@Frollo

Du hast recht. Mir ist das aufgefallen was sie bereit war zu opfern.
Hätte ich das mit meinem Gewissen vereinbaren können? Welcher Mensch oder Mann wäre ich gewesen das alles wortlos zu akzeptieren. Ich hätte doch nicht behaupten können, dass ich ein guter Partner wäre, wenn ich alle Opfer selbst die Kinder in Kauf nehmen würde.
Das würde doch keiner machen..

Aber dennoch hat sie ja nicht alles geopfert. Ihren Mann hielt sie ja anscheinend warm. Falls es nicht mit mir funktioniert, dass er ja dann noch da ist.

Sei mir nicht böse aber ich würde gerne auf mein eigentliches Problem zurück. Ich suche einen Abschluss.

Zitat von Stranger0:

@Frollo

Du hast recht. Mir ist das aufgefallen was sie bereit war zu opfern.
Hätte ich das mit meinem Gewissen vereinbaren können? Welcher Mensch oder Mann wäre ich gewesen das alles wortlos zu akzeptieren. Ich hätte doch nicht behaupten können, dass ich ein guter Partner wäre, wenn ich alle Opfer selbst die Kinder in Kauf nehmen würde.
Das würde doch keiner machen..

Dann danke Gott dass es vorbei ist. Du wärst immer in dieser Zerissenheit eingequetscht gewesen, du wärst drauf gegangen. Du bist nicht so wie sie, die es kann. Es war ne Nummer zu gross für dich, ist schlimm, weiss ich, ist bitter, aber Fakt. Nicht zu ändern. Radikale Akzeptanz jetzt. Und Punkt. Schliess ab. Denk nicht an Schuld oder Unschuld.

Ich möchte lieber mal über eine andere Situation sprechen und erfahren was evtl der Sinn davon war.

Ein Tag nachdem es endete schrieb sie mir paar mal. Sie wollte halt antworten von mir haben. Alle Nachrichten waren hin und her. Sie reichten von, dass sie mich lieben würde bis hin zu schwerwiegenden Beleidigungen. Ich selber habe es auf mich einprasseln lassen ohne selber beleidigend zu werden. Gab normale antworten oder erklärte mich oder die Situation.
Einen Tag später wollte sie mich persönlich zur Rede stellen. Nun gut. Ich ging darauf ein, obwohl sie vorher oft äusserte, dass sie mich nicht mehr sehen möchte. Dennoch fühlte ich mich als wäre ich Erklärungen schuldig.
Wir sprachen miteinander, die Emotionen gingen auf und ab. Weinten sie wollte in meine Arme und hab es auch zugelassen. Ich dachte vielleicht wäre es alles was besser geworden nach dem Gespräch.
Ich fuhr zur Arbeit. Hatte Nachtschicht. Sie schrieb noch Sachen wie, dass alles schwer wäre, sie versuchen muss alleine zu leben, das ich nicht mehr für sie da sein kann usw.
Blockierte mich dann. War etwas perplex schrieb ihr eine SMS aber sie war der Meinung sich vernünftig verabschiedet zu haben und das war die Begründung der Blockierung.
Die Woche zog sich so. Es kamen Nachrichten und Anrufe von ihr. Immer wieder war sie in meiner Nähe bzw hielt sich in meinem Umfeld auf. Wollte dies noch haben und jenes. Also persönliche Dinge.
Wir machen einen Tag aus, sie kam das Zeug abholen und wir sprachen noch miteinander ca für 4h.
Wollte wieder Erklärungen haben, wissen ob ich sie so hasste, nie was für sie übrig hatte. Ansich fand ich das Gespräch so naja. Ich nahm sie in die Arme als sie weinte. Wollte am nächsten Tag ein Wochenende wegfahren. Alleine.
Dann ging es immer weiter. Ständig wurde ich blockiert oder wieder freigegeben auf Whatsapp. Ich habe nicht geschrieben aber mir fiel es halt anhand des Profils auf. So zog es sich immer und immer weiter. Zwischenzeitlich machte sie immer weiter die Menschen um mich herum davon zu überzeugen, dass ich ein schlimmer Mensch bin.

Die letzten Wochen waren schrecklich. Von Schuldgefühlen aufgefressen, schlechte Laune, fühlte mich leer, der Gedanke was ich verloren habe riesengroß, es ging so weit das ich zwischenzeitlich einfach den Willen verloren habe um einfach weiterzumachen. Natürlich wollte ich sie zurück. In meinem Leben haben. Auch wenn ich herausgefunden habe oder mir erzählt wurde was sie für ein Mensch ist und viele Sachen vor mir verschwiegen hat usw.

Nun kam das jüngste Ereignis, welches am Montag passierte. Ich hielt die Kontaktsperre nicht mehr aus. So groß ist mein verlangen noch etwas zu klären, da ich alles über mich ergehen lassen habe.
Wollte sie nochmal sehen, normal reden und für mich abschließen.
Auf mein Hallo kam die Drohung, wenn ich ihr schreiben würde, dann würde sie mich blockieren.
Nun ich äußerte meinen Gedanken mit dem Gespräch und sie fragte mich, was ich mir davon erhoffen würde. Ich sagte für meinen Abschluss und ich in Ruhe gehen kann. Sie stimmte zu und sagte es würde machbar sein aber nicht vor Weihnachten.
Jedoch wollte ich es vorher und hab sie gebeten es passend zu machen. Sie sagte mir, dass ich mich danach richten müsste wie sie könnte und nicht einfach von zuhause abhauen kann. ( komisch, dass es ja sonst immer funktioniert hat)
Wir verblieben darauf, dass sie sich Dienstag Abend meldet um für Mittwoch eine Zeit auszumachen. Alles gut und schön.
Jedoch rief sie mich Montag Abend an aber habe es nicht mitbekommen. Fragte nach ob was wichtiges wäre aber keinerlei Reaktion oder Antwort auf meine Frage. Auch das warten auf die ausgemachte Antwort auf die Uhrzeit blieb einfach offen, obwohl sie mir versichert hat, dass sie sich meldet.
Nun ist ein riesiges Fragezeichen da.
1. Weshalb der Anruf
2. Warum keine Antwort auf die mir versprochene Zeit?

Ich gehe mal einfach davon aus, dass sie emotional in einer gewissen Krise steckt.
Bei geht das ja dann recht heftig auf und ab. Hast du ja bemerkt.
Es geht von Liebe zu dem Gefühl, dass du sie eh nie geliebt hast.
Da können dann durchaus ziehmlich paranoid wirkende Dinge rauskommen.
Möglicherweise ist es auch so, dass sie dann Angst bekommt, dass du dich genau so verhältst, wie sie es dann vorsichtshalber tut, damit sie dir quasi zuvor kommt.
Wirklich verstehen wirst du das vermutlich nie.

Wenn man ehrlich ist, hat sie sich doch schon in recht jungen Jahren in eine wirklich schwierige Lage gebracht.
Sie hat sich in eine gewisse Abhängigkeit manövriert, aus der sie nicht einfach weg kann.
Jetzt muss sie irgendwie schauen, wie sie dieses Leben hinbekommt.
Da da aber anscheinend ein echtes Verantwortungsgefühl fehlt, schaut sie wie sie diese Verantwortung irgendwie loswerden kann.
Entweder sie verdrängt die ganze Situation und malt sich ein Leben mit der angeblich großen Liebe aus, die dann natürlich über allem steht, da diese sie ja rettet oder alle lassen sie alleine und sind schuld daran, dass ihr Leben so schrecklich ist und sie ja eh niemand liebt.

Wenn ich mit meinen Vermutungen richtig liege, kann es durchaus sein, dass sie sich selbst für richtig schrecklich hält, sich selbst nicht leiden kann, sogar Hass auf sich hat und für nicht liebenswert (im wörtlichen Sinn-nicht wert geliebt zu werden) hält.
Das Problem ist, dass sie das nicht als etwas wahrnimmt, das sie für sich lösen muss und vielleicht auch kann, sondern es wegschiebt, völlig ausblendet, damit es nicht so weh tut, aber es in den Gegenüber hinein interpretiert und somit davon überzeugt ist, dass der so über sie denkt und so fühlt.

Dadurch entstehen dann solche extremen Reaktionen.
Der liebt mich - der hasst mich.
Dazwischen gibt's nichts, außer den ständigen Zweifel und den Hass auf sich selbst und dadurch auf die anderen, die ja in ihrer Realität, sie so sehen.

Ist etwas verzwickt das halbwegs zu erklären, weil es ja so verdreht ist.
Vielleicht musst du dir das so vorstellen, dass sie ihre Emotionen einfach in dich steckt.
Das hat dann eben auch zur Folge, dass du teilweise diese wirren Gefühle in dir spürst und sie nicht wirklich zuordnen kannst und dadurch durcheinander kommst.

Das Problem dabei ist eben, dass man da nichts machen kann.
Sie sollte dringend eine Therapie machen, aber das kann man ihr nur sagen - machen muss sie sie.

Das andere Problem ist eben, dass wenn man das mal halbwegs verstanden hat, dieses Verhalten auch vielleicht sogar erkennen kann, erstmal auch ein gewisses Mitleid in einem hochkommen kann.
Leider muss man das aber ignorieren, den, wie gesagt, man kann nichts machen.
Versucht man den anderen zu retten, gerät man zwangsläufig in einen Strudel, der wirklich lebensgefhrlich ist.
Da kann es dein ganzes Leben mitreißen und am Ende bist du fast so weit wie sie.
Gerettet wurde aber dann ganz sicher niemand. Es wurde nur etwas weiteres zerstört.

Stell es dir vor wie ein Schwarzes Loch.
Dir wird so lange Materie abgesaugt, bis du verschwunden bist.
Das Schwarze Loch ist aber danach immernoch da und saugt weiter Materie aus ihrer Umgebung.

Mir fällt gerade auf, dass der Vergleich auch sonst gut passt.
Ihre Welt ist ihre Galaxie.
Alles dreht sich ausschließlich um sie, bis es eben eingesaut wird.
Dadurch steigt nur die Masse an, bis es irgendwann kollabiert.

Wie weit sind eigentlich die Kinder versorgt..?
Die brauchen ganz sicher auch Unterstützung von außen und ganz sicher professionelle!

Zitat von Stranger0:

Ich sagte für meinen Abschluss und ich in Ruhe gehen kann

Mach dich frei von diesem Mythos, ehrlich. Das gibt's nur in Hollywood. Zwischen euch ist so viel schiefgelaufen, da bringst du keine Ruhe mehr rein. Drama endet in Drama. Das endet nur, wenn einer konsequent aussteigt. Stell dir das mal bildlich vor: du hast ein brennendes Haus, schleppst mühsam Eimer um Eimer Wasser in jede Etage, um zu löschen. Nach Tagen hast du es geschafft, du hast die Flammen unter Kontrolle, jeder Raum ist in Schutt und Asche, aber du lebst und dein Haus steht noch. Du bist am Ende, du hast keine Energie mehr, so sehr hast du gekämpft! Was tust du? Ärmel hochkrempeln, aufräumen, saubermachen, neue Möbel kaufen? Guter Plan. Was tust du statt dessen? Du hämmerst an die Tür des geschlossenen Supermarktes und bettelst um eine Packung Streichhölzer. Guter Plan?
Mensch Stranger, das ist doch strange?! Bring dein Haus in Ordnung. Mach es zu dem Haus, in dem sich eine Frau und deine zukünftigen Kinder wohlfühlen werden.

Zitat von Stranger0:

meine Ziele erfüllen kann. ( Heirat und eigene Kinder).

Das ist doch dein Plan, oder?

Hey, bist du echt so ein Gefühlslegasteniker? Du hast die Frau zutiefst verletzt. Sie leidet. Da reagieren Menschen mit einem kompletten Spektrum an Wut, nicht Wahrhaben wollen, Trauer, Hoffnung, Hass, Sehnsucht, das volle Programm. Es ist normal. Lass sie doch bitte zur Ruhe kommen.
Dass sie von zuhause nicht mehr wegkann, weil der Ehemann ihr ein letztes Ultimatum gesetzt haben wird, siehst du auch nicht ein, oder? Du kannst sie jetzt nicht mehr heilen, das muss sie von selber und dazu müsst ihr aufhören in der Wunde zu bohren.

Ich möchte aber schon betonen, dass auch psychisch völlig gesunde Menschen so reagieren, wenn sie verletzt sind. Der Unterschied ist lediglich in der Intensität. Psychisch Kranke reagieren entsprechend heftiger, weil sich die Verletzung gefühlt potenziert wenn auch noch altes dadurch hochgetriggert wird. Sie sind dünnhäutiger.
Aber auch eine gesunde Frau kann verletzt reagieren, wenn ihr Liebster was mit ner anderen hatte.

Zitat von Frollo:

Psychisch Kranke reagieren heftiger, weil sich die Verletzung gefühlt potenziert wenn auch noch altes dadurch hochgetriggert wird.

Tja und manchmal stimmt die komplette Wahrnehmung nicht...
Trotzdem gibt das keinem Menschen das Recht, dem anderen dann die eigenen entgleisten Gefühle draufzudrücken.

Wie gesagt, ich finde deine Interpretationen etwas merkwürdig.

Zitat von Zweizelgänger:

Tja und manchmal stimmt die komplette Wahrnehmung nicht...
Trotzdem gibt das keinem Menschen das Recht, dem anderen dann die eigenen entgleisten Gefühle draufzudrücken.

Wie gesagt, ich finde deine Interpretationen etwas merkwürdig.

Du meinst, die üble Nachrede? Ja, das geht schon in die Richtung etwas sehr heftige Reaktion, da gebe ich dir recht. Könnte ein Hinweis sein.

Aber Wahrnehmung an sich kann grundsätzlich nicht stimmen oder nicht stimmen. Da immer subjektiv. Was den einen schon verletzt macht dem anderen noch nichts aus. Diese Tatsache allein ist keinerlei Zeichen einer psychischen Krankheit.

Wenn wir mal uns das normale menschliche Spektrum anschauen, wo wir immer mehr in Richtung psychische Störung kommen, je mehr wir ein Verhalten zeigen, was uns in der Interaktion mit anderen Menschen schwer beeinträchtigt bzw es nahezu unmöglich macht: zeigt da wirklich diese Frau hier die bedenklichsten Anzeichen? Ja, sie wehrt sich zunächst heftig, möchte sich dann aber zurück ziehen und nix mehr vom TE wissen. Finde ich persönlich gesünder, als was der TE macht: er hat die Frau als ungeeignet für sich identifiziert, zieht sich aber trotzdem nicht zurück. KANN man jetzt auch mit normaler Bandbreite eines eben verknallten Mannes interpretieren, wenn er aber hier jetzt weiter und weiter geht und nie locker lässt, kommen wir auch in den Bereich des Spektrums, wo dir grossen Probleme zu erwarten sein werden. Ich finde also, die beiden schenken sich nichts im ungesund handeln bis an die Schwelle der Störung. Auch ER stülpt ihr jetzt die Verantwortung für seine (Schuld)Gefühle über und will diese im Kontakt mit ihr loswerden. Weil er sie auch nicht alleine tragen kann.

Zitat von Frollo:

Du meinst, die üble Nachrede?

Nein, ich meine das gesamte Verhalten.