Suche Leidensgenossinnen

Hallo liebe Leser!

Ich suche Rat oder Tipps wie ihr (denen es gleich geht wie mir) mit der Ehe des Geliebten umgeht. Nachdem ich hier seit Tagen still mitlese, ist mir natürlich klar, dass jetzt ganz viele Ehefrauen auf mich losgehen werden. Deshalb stelle ich ganz bewusst meine Fragen an alle AF's. die gut mit der Gesamtsituation zurecht kommen. Ich habe seit 4 Jahren eine emotionale/körperliche Affäre mit einem verheirateten Mann. Dass er sich von seiner Frau trennt, ist inzwischen kein Thema mehr. Wir haben gefühlte 1000x versucht uns zu trennen. getrennte Wege zu gehen. Es ist aber so, dass wir es nur in diesem Moment wollen/versuchen. 2 Tage später ist alles wieder beim Alten. wir schaffen diesen Absprung nicht, weil wir es insgeheim gar nicht wollen. Wir lieben uns und können aus verschiedensten Gründen kein Paar werden. So viel mal dazu. Seit 1 Jahr haben wir Probleme. seine EF ist recht eifersüchtig (zurecht ja) . da sie schon mal von uns einen Whatsappverlauf gelesen hat. Seitdem muss er sehr aufpassen. Er mag sein Leben und lebt nach außen ein völlig normales Familienleben. Er trennt unsere Affäre und seine Ehe. und sagt mir ummer wieder, dass seine Ehe nichts mit uns bzw unserer Liebe zu tun hat. Ja, ich habe mich damit mehr oder weniger abgefunden. Für mich ist nun eines (endlich) klar. ich will ihn nicht aufgeben und versuche zu akzeptieren, dass er seine Frau niemals verlassen wird. Alles gut soweit. nun zu meiner Frage: wie schafft ihr es, die Ehefrau auszublenden? Die gemeinsamen Urlaube/ Wochenenden/ Abende zu akzeptieren und soweit auszublednen, dass diese Themen nicht permanent zu Streit werden? Wir oft hört oder trefft ihr euch? Vll verlange ich auch einfach zu viel. ich würde gerne einen Vergleich haben.
Vielen lieben Dank

Ich kann dir nicht helfen und habe keinen Rat, aber wenn du dich mit jemanden austauschen willst, per pm, ich stecke so ziemlich in der gleichen Situation.....nur noch nicht so lange.....

Ansonsten lese ich auch gern mit....

Ich bin keine AF, aber ich kann dir als Aussenstehende berichten, wie eine Freundin von mir, die eine AF war, damit umgegangen ist.
Bei ihr lief das einige Jahre und sie ist nach und nach daran zerbrochen. Es war schlimm mitanzusehen. Sie hat sich ständig Hoffnungen gemacht, dass er seine Frau für sie verlassen wird (hat er mehrfach gesagt, aber nie getan). Er warf mit tollen Worten um sich, z.B. dass sie seine große Liebe ist und machte ihr teure Geschenke. Darüber freute sie sich, aber sie sagte mir im Nachhinein, dass sie mit der ganzen Situation nicht zufrieden ist.

Sie ertrug es eher und sie stellte ihn auch mehrfach vor die Wahl. Er machte ihr wieder große Versprechungen, hielte diese nicht und sie wurde trotzdem immer wieder weich. Auch meine Worte erreichten sie nicht. Am Schluss hatte er es (laut ihren Worten) beendet. Sowas ist nicht schön mitanzusehen.

Letzendlich will ich dir damit sagen, dass es ein Teufelskreis zu sein scheint. Verletzungen sind garantiert und Illusionen bringen nichts. Ich würde mich niemals mit einem vergebenen Mann einlassen. Aber das ist jedem selbst überlassen.

Zitat von Lorelei:

Er mag sein Leben und lebt nach außen ein völlig normales Familienleben. Er trennt unsere Affäre und seine Ehe. und sagt mir ummer wieder, dass seine Ehe nichts mit uns bzw unserer Liebe zu tun hat. Ja, ich habe mich damit mehr oder weniger abgefunden

Hallo Lorelei,

ich kann dir in Bezug auf dein Anliege keinen Ratschlag geben, bin weder Affäre noch Betrogene, aber beim Lesen dieser Zeilen: WARUM?

Er hat ALLES und du nicht mal ansatzweise etwas von einem Familienleben, das du vermutlich auch gerne hättest, sei es auch nur ein normales Beziehungsleben?! Du bist eher wie ein Hund der immer selbstlos ist und sein Herrchen immer lieben wird, egal wie schlecht man ihn behandeln würde! (nicht böse gemeint)

Es macht mich echt traurig immer wieder zu lesen, wie (eigentlich fast nur) Frauen in Affären gefangen bleiben, während das Leben an ihnen vorbeizieht und die Typen wie im Schlaraffenland leben.

Ich hoffe für dich, dass du da raus kommst. Dein Zug wird nicht mehr lange auf dich warten.

Zitat von Kiskeya:

Ich bin keine AF, aber ich kann dir als Aussenstehende berichten, wie eine Freundin von mir, die eine AF war, damit umgegangen ist.
Bei ihr lief das einige Jahre und sie ist nach und nach daran zerbrochen. Es war schlimm mitanzusehen. Sie hat sich ständig Hoffnungen gemacht, dass er seine Frau für sie verlassen wird (hat er mehrfach gesagt, aber nie getan). Er warf mit tollen Worten um sich, z.B. dass sie seine große Liebe ist und machte ihr teure Geschenke. Darüber freute sie sich, aber sie sagte mir im Nachhinein, dass sie mit der ganzen Situation nicht zufrieden ist.

Sie ertrug es eher und sie stellte ihn auch mehrfach vor die Wahl. Er machte ihr wieder große Versprechungen, hielte diese nicht und sie wurde trotzdem immer wieder weich. Auch meine Worte erreichten sie nicht. Am Schluss hatte er es (laut ihren Worten) beendet. Sowas ist nicht schön mitanzusehen.

Letzendlich will ich dir damit sagen, dass es ein Teufelskreis zu sein scheint. Verletzungen sind garantiert und Illusionen bringen nichts. Ich würde mich niemals mit einem vergebenen Mann einlassen. Aber das ist jedem selbst überlassen.

Danke für deinen Beitrag! Mir ging es die ersten 2 Jahre auch wie deiner Freundin. Ich habe sehr darunter gelitten. Bis zu dem Tag, als es wirklich heftig zwischen uns krachte. An jenen Tag sagte ich mir selbst: entweder du akzeptierst dass er seine Frau niemals verlassen wird oder du lässt es ganz bleiben und gehst diesmal für immer. Tja was soll ich sagen..mir würde momentan klar, dass wir unsere Zeit vergeudeten indem wir ständig nur noch das leidige Thema diskutieren. Jetzt ist es so, dass wir die Zeit die dir haben ganz anders Leben und nutzen. Im Grunde passt es mir ganz gut so wie es ist. Ich habe einen tollen Job - gute Freunde- Hobbies und wenns passt genieße ich die Stunden mit meinem AM.
Das einzige Problem welches ich momentan habe ist, dass ich hier in diesem Forum Gleichgesinnte finden möchte, die ähnliches durchleben oder vll sogar mit den Jahren einer Affäre zufriedener geworden sind, als es Anfangs schien..bei denen die Eifersucht auf das normale Familienleben des AM's sich mit der Zeit verflüchtigte. Ich möchte die Affäre ausleben mit all ihren Facetten - und mich nicht mit was wäre wenn runterziehen.

Macht dich das nicht irgendwie klein wenn ihr streitet und er immer bekräftigt dass er sich nicht trennt? Nicht böse gemeint, aber ich fühle mich manchmal so wenn ich dennoch bleibe....dennoch hast du Recht, man hat so wenig zeit, dann wird sie auch noch mit Streitereien vergeudet....und irgendwie geht auch immer ein bisschen dabei kaputt....machmal denke ich auch, ach was solls. irgendwann wird es mir viell. zu blöd....aber naja wenn er über irgendwas aus dem Familienleben spricht, zb Urlaub, krieg ich sofort Bauchschmerzen...

Hallo, ich bin keine AF, aber die beste Freundin meiner Mutter war über dreißig Jahre Geliebte eines verheirateten Mannes. Ihr passte das so auch sehr gut: schöne Reisen, schöne Hotelzimmer, Nerzmäntel, das übliche Klischee. Sie wollte sich auch gar nicht binden. Er hatte natürlich zwischendurch noch andere Frauen. Aber sie war die Langfristige. Er ist auch nicht gegangen, als seine Kinder schon längst aus dem Haus waren. Dann bekam die Freundin meiner Mutter Krebs. Da hat er sie von heute auf morgen fallengelassen. Er kannte sie gar nicht mehr. Und das nach 30 Jahren. Das war ja auch wie eine Ehe. Das hätte sie nie von ihm gedacht. Sie konnte ihn nicht mehr erreichen. Sein Kommentar: das hast du doch immer gewusst! Ich möchte dir das nicht madig machen, genieß es, wenn es dir reicht. Überlege , was du dafür zukünftig aufgibst. Am Ende wirst du immer verlieren!

Zitat von Lilli70:

Hallo, ich bin keine AF, aber die beste Freundin meiner Mutter war über dreißig Jahre Geliebte eines verheirateten Mannes. Ihr passte das so auch sehr gut: schöne Reisen, schöne Hotelzimmer, Nerzmäntel, das übliche Klischee. Sie wollte sich auch gar nicht binden. Er hatte natürlich zwischendurch noch andere Frauen. Aber sie war die Langfristige. Er ist auch nicht gegangen, als seine Kinder schon längst aus dem Haus waren. Dann bekam die Freundin meiner Mutter Krebs. Da hat er sie von heute auf morgen fallengelassen. Er kannte sie gar nicht mehr. Und das nach 30 Jahren. Das war ja auch wie eine Ehe. Das hätte sie nie von ihm gedacht. Sie konnte ihn nicht mehr erreichen. Sein Kommentar: das hast du doch immer gewusst! Ich möchte dir das nicht madig machen, genieß es, wenn es dir reicht. Überlege , was du dafür zukünftig aufgibst. Am Ende wirst du immer verlieren!

Oh mein Gott, was für ein D. reckssack.
Aber so sind solche Typen im Endeffekt alle.

Wenn ich Dich, liebe TE, so lese, wird mir, sorry, schlecht. Ich habe das selbst viel zu lange so mitgemacht, und für den einst sehr geliebten Mann habe ich nur noch Verachtung. Aber die rosa Brille klebt erstmal auf der Nase.
Es schmerzt dich doch jetzt schon. So viel Lebenszeit, die mit Kummer verbracht wird. Das ist kein Mann wert.

Bei mir ist es 1,5 Jahre her, seit ich ihn mit so viel Wut verlassen habe, dass ich dachte, ich platz gleich. Und ich bin traurig über die Zeit, die ich mich für so ein Lieschen hab hintenanstellen lassen, trotz grande amore.

Das ist überhaupt nicht klar, denn dafür ist dieses spezielle Unterforum hier eben genau nicht gedacht.
Seine Überschrift auf der Homepage lautet:
Du wurdest betrogen oder bist fremdgegangen? Du hast dich in jemand anderes verliebt und führst eine Affäre? Hier darf über das Thema Fremdgehen Affären diskutiert werden.


Bist Du denn auch noch verheiratet?


Was genau wollt Ihr denn dann stattdessen?


Indem man sie gar nicht erst zum Thema macht, sondern es so hält wie beispielsweise diese Geliebte hier:



Die hat ihre Position akzeptiert und nimmt die Affaire als das, was sie ist. Nicht mehr, nicht weniger.


Da wirst Du vermutlich x verschiedene Varianten vorfinden. Sie reichen von 1x im Jahr, wenn er mal wieder in der Stadt ist bis hin zu täglich direkt nach der Arbeit. Manche finden sogar Mittel und Wege, auch mal Wochenende oder Urlaube zusammen zu machen. Alles eine Frage von Zeit, Geld, Gelegenheit - und natürlich auch, wie weit man sich mit der Affaire aus dem Fenster hängen kann und will.

Es gibt schließlich auch noch andere Dinge im Leben außer Ehe und Affaire führen. Also Beruf, Freunde und Hobbies z.B.

Ich war keine Affäre, aber ich war 5 Jahre mit einem Mann zusammen, der von Anfang an klar gestellt hat, dass er keine 'Ansprüche' erfüllen wird.
Genau wie Du entschied ich mich bewusst, meine Ansprüche einfach zu lassen und die Zeit zu genießen wie sie ist. Das kracht spätestens, wenn unvorhersehbare Dinge geschehen, bei denen Du auf Unterstützung angewiesen bist und Du, obwohl Du ja weißt, dass er nicht zur Verfügung steht, insgeheim hoffst, dass er Dich doch unterstützt.
Zu erfahren, dass auch in der größten Not (Meine Tochter rang im Krankenhaus mit dem Tod) keine 'Ausnahme' gemacht wird, obwohl man 5 Jahre miteinander verbracht hat, schockt dann doch. Wenn Du z.B. schwer erkrankt im Krankenhaus liegen würdest und er fährt mit der Familie in den Urlaub o.ä., stelle ich mir das ähnlich verletzend vor. Ich musste erkennen, dass ich entgegen all meinem Beteuern nicht für eine 'Liebe ohne Ansprüche' (und das ist eine Affäre im Grunde) gestrickt bin, auch wenn ich mir das jahrelang hartnäckig eingeredet habe. Wenn Dich die Vorstellung seines Familien- und Ehelebens verletzt, vermute ich dahinter einen ähnlichen Selbstbetrug.

Eine Freundin von mir hat sich,genau wie du,bewusst dazu entschieden, eine AF zu sein.
Sie sagt immer,dass sie auf seine Familie nicht eifersüchtig ist,weil diese ja im Lieferumfang enthalten war und sie nicht gezwungen ist ,bei diesem Mann zu bleiben,sondern bleibt,weil sie es will.
Sie leidet nicht,weil es ihre Entscheidung ist.

Warum willst Du Dein Leiden, was sehr offensichtlich ist, verlängern?

Und warum glaubst Du, dass er Dich tatsächlich liebt? Weil er es gesagt hat?

Zitat von Blanca:

Das ist überhaupt nicht klar, denn dafür ist dieses spezielle Unterforum hier eben genau nicht gedacht.
Seine Überschrift auf der Homepage lautet:
Du wurdest betrogen oder bist fremdgegangen? Du hast dich in jemand anderes verliebt und führst eine Affäre? Hier darf über das Thema Fremdgehen Affären diskutiert werden.

Bist Du denn auch noch verheiratet?


Was genau wollt Ihr denn dann stattdessen?


Indem man sie gar nicht erst zum Thema macht, sondern es so hält

Die hat ihre Position akzeptiert und nimmt die Affaire als das, was sie ist. Nicht mehr, nicht weniger.


Da wirst Du vermutlich x verschiedene Varianten vorfinden. Sie reichen von 1x im Jahr, wenn er mal wieder in der Stadt ist bis hin zu täglich direkt nach der Arbeit. Manche finden sogar Mittel und Wege, auch mal Wochenende oder Urlaube zusammen zu machen. Alles eine Frage von Zeit, Geld, Gelegenheit - und natürlich auch, wie weit man sich mit der Affaire aus dem Fenster hängen kann und will.

Es gibt schließlich auch noch andere Dinge im Leben außer Ehe und Affaire führen. Also Beruf, Freunde und Hobbies z.B.


Was wir anstatt dessen wollen?
Die Zeit die wir haben für uns nutzen und als Geliebtenpaar genießen. Er kann das..ich möchte es auch gerne, weiß aber nicht wie..weil ich dazu seine Frau vollends ausblenden muss.

Zitat von Kummerkasten007:

Warum willst Du Dein Leiden, was sehr offensichtlich ist, verlängern?

Und warum glaubst Du, dass er Dich tatsächlich liebt? Weil er es gesagt hat?

Ich glaube es nicht nur, ich weiß es! Liebe muss nicht immer mit ich trenne mich als Beweis gelten. Ich spüre dass mich mein AM liebt- wäre ich nur eine Bettgeschichte hätte sich das in 4j bestimmt herauskristallisiert. Er ist immer ehrlich und belügt mich nicht bezüglich seiner Ehe.

Leiden...ja, ich leide teilweise daran, das stimmt. Ich würde es aber vermutlich nicht mehr, wenn ich einen Weg zur Akzeptanz finde.

Zitat von Lorelei:

Er kann das

Weißt Du, wie die meisten es schaffen, das Ausblenden? Weil sie die Affäre nicht lieben und S. und Liebe sehr gut trennen können.

Hättest Du nicht lieber einen Partner an der Seite, der auch öffentlich zu Dir steht und Dich aufrichtig liebt?

Denn das Schattendasein schaffst Du aufgrund Deiner Gefühle nicht mehr.