Suche Leidensgenossinnen

Zitat von Lorelei:

Ja..das habe ich heute auch so verstanden. Seine Ehe hat nichts mit unserer Affäre zu tun. Er lebt dort und hier..genießt beide Seiten- dessen bin ich mir bewusst. Ich will ihn nicht zur Trennung überreden..zwingen..was auch immer..ich wollte lediglich wissen, ob es hier Damen gibt, die es schaffen, den Moment zu genießen und außerhalb der Affäre ein eigenes glückliches Leben zu führen.

Ja gibt es.
Ich kenne einige.
Alle wissen aber von einander und da gibts kein Problem.
Ansonst.....funktioniert nicht.

Zitat von redhead1:

Du hast mit 14 geheiratet? Ich glaube ja schon, dass du uns ein bisschen veralberst. Mit 48 so naiv? Ich glaube das nicht.

Ich glaube sie hat mit 19 geheiratet...

Zitat von Senta55:

Ich glaube sie hat mit 19 geheiratet...

48, 5 Jahre Single, davor 29 verheiratet. Vielleicht verstehe ich es auch falsch.

Zitat von Lorelei:

Nein er schläft auch deshalb lieber mit mir, weil er viele Dinge mit ihr gar nicht machen kann. Sie ist eine liebenswürdige Person, aber etwas verklemmt. Was ja vorkommen kann oder? Und wenn man es zuhause nicht bekommt, holt man es sich woanders ? So fängt meistens eine harmlose Affäre an. Die einen beenden es nach kurzer Zeit weil es zu stressig ist..die anderen merken, dass sie doch die EF lieben und bereuen den Seitensprung und dann gibt es welche, die sich einfach verlieben und von der Geliebten nicht loskommen/wollen

Na ja...du sagst selbst er holte sich was bei dir...S.
Mehr nicht.
Er LOBT sonst seine Frau.

Wie du klarkommst,dass sie mehr bekommt? Ist deine Frage.
Urlaub und und und.
Gehst dein Weg.
Oder akzeptierst,dass er wg d S.zu dir etwas fühlt,was auf S.basiert ist,und mehr verbundenheit ist aber nicht,weil er bei seine Frau ist.
Ganz einfach.
Nimm das was er sich/dich gönnt und mehr erwarte bitte aber nicht.
Für mehr...such dir n anderen.
Musst ihn auch nicht mitteilen.
Oder bist du der Meinung,dass du dich schlecht gegenüber ihn fühlen wurdest,also quasi dass du ihn dann nicht mehr treu bist.
Dann ...schau tief in dir hinein...weil dann hast du Hoffnung.
Ich lese es von dir überall....aber du sollst selbst draufkommen....sonst fjnktioniert nicht.

Der Titel sagt ja schon alles, es geht um Leid.
Wenn man nicht Sechs von Liebe trennen kann (und die wenigsten Menschen können das, zumal bei dauerhaftem Kontakt, der sich nicht nur auf das Schlafzimmer beschränkt), dann landet man als Geliebte in einer Rolle, die Leid und Schmerzen als Preis fordert.
Immer.

Natürlich kann man als Geliebte dauerhaft ein Schattendasein fristen, aber es ist niemals einfach.
Abgesehen von Einsamkeit an Wochenenden, Urlauben, etc. wird es anstrengend, sich selbst und den Geliebten zu belügen. Denn der will nichts hören von verletzten Gefühlen, von alleine sein, von Problemen, Krankheit, Stress, Sorgen oder Kummer.
Die knappe Zeit soll ja unbeschwert sein, das hält aber niemand dauerhaft durch, wie auch?

Es ist ein hartes Leben, wenn man diese Form der Liebe wählt, da muss man wirklich sehr stark sein.
Die Kunst des Ausblendens muss zudem perfektioniert werden, weil sonst das Gewissen früher oder später als Katzenjammer einsetzt.

Es ist ein Spiel auf Zeit.
Und natürlich endet das Ganze schnell, wenn die Ehefrau dahinter steigt, was denn sonst?
Ein solches Chaos, das dann losbricht, ist noch nie der Startschuss für ein Happy-End gewesen.
Er verlässt die Familie nicht, wenn alles gut läuft, da wird er bestimmt nicht zu Dir rennen, wenn die Trümmer herabregnen.
Bestenfalls für ein paar Tage, bis Schuld, Gewissen, Verantwortung und Liebe ihn wieder heim führen.

Glücklich ist eine Geliebte eigentlich nie durchgängig, es sind geraubte Momente, eine Illusion.
Er tankt an zwei Tankstellen auf, genießt das Beste aus zwei Welten.
Du hingegen tankst nicht auf, denn der Akku wird schon wenige Stunden später leer gesaugt von Kummer, Sehnsucht und quälenden Gedanken.
Es ist definitiv ein schlechtes Geschäft.

Zitat von Dracarys:

Du hingegen tankst nicht auf, denn der Akku wird schon wenige Stunden später leer gesaugt von Kummer, Sehnsucht und quälenden Gedanken.

wie wahr. ..

Damit nimmst Du Dir Lebenszeit für die Chance auf etwas Wahrhaftiges.

Vertrautheit in Affären entsteht über das Gefühl, dass der Affärenpartner zu einem selbst ja absolut aufrichtig ist. Dabei wird aber oft ausgeblendet, dass gebundene Affärenpartner eben auch die andere Seite haben, mit der sie gnadenlos lügen, um zwei Kuchen haben zu können. Während die Kuchen selber jeweils auf unterschiedliche Weise nur einen halben Kuchen oder eher weniger bekommen.

Heute kommt eine Affäre für mich keinesfalls mehr in Frage.

Früher hatte ich welche, weil ich mich nicht binden wollte. Ich kann 6 und Liebe trennen. In dem Fall, in dem das nicht so war, habe ich den AM aufgegeben und zu seiner Familie geschickt, obwohl er sich trennen wollte (ob er das wirklich getan hätte, sei dahin gestellt), denn ich wollte keinen Partner, von dem ich weiß, dass Betrügen ihm leicht fällt.

Ich habe die Männer samt ihrer Familien als Gesamtpaket verstanden und war mir bewusst, dass wir gegenseitig Nutzen aneinander haben. Für mich war das relativ unproblematisch und da, wo es mir zu problematisch schien, habe ich es eben sein lassen.

Ich habe mich nie verstecken lassen, denn Teil meiner Affären waren vor allem auch gemeinsame Unternehmungen (Restaurants, Konzerte, Sportveranstaltungen ..). Das war das Risiko der AM.

Ganz wichtig war mir, dass ich diese niemals zu mir nach Hause gelassen mit der Begründung, dass ich ja auch niemals zu ihnen nach Hause kommen würde. In einem Fall war das anders, da bin ich mal bei dem AM zuhause gewesen, aber als ich die Weihnachtsdeko seiner Lebensgefährtin sah, habe ich mich so schäbig gefühlt, wie noch nie in meinem Leben. Dieser AM hat übrigens ungefähr 14 Tage vorher seine Hochzeit abgesagt und die Reißleine gezogen, weil er diese falsch gefunden hätte, aufgrund der Tatsache, dass er so großes Interesse an mir hatte, obwohl wir zu dem Zeitpunkt längst keinen Kontakt mehr hatten seit etwa zwei Jahren. Erst war seine Braut natürlich vollkommen entsetzt, aber sie haben entschieden, dass sie die große Party trotzdem steigen lassen und nun eben feiern würden, dass sie nicht heiraten. Das fand ich grandios. Weniger grandios fand ich, warum ich davon erfahren habe. Er rief mich an und erzählte davon und fragte mich, ob er mich zu der eigentlich als Hochzeitsreise geplanten Reise einladen dürfe. Das fand ich sehr schräg.

Lange Rede, kurzer Sinn: wenn Du nicht an allen Feiertagen allein herumsitzen willst oder Dir nicht das hier schon vielfach beschriebene Schicksal drohen soll, dass Du im Not-/Krankheitsfall alleine dasitzt, dann führe keine Affäre. enn Du Deine Affäre nicht leicht nehmen kannst, mach Dich darauf gefasst, dass Du weiterhin viele einsame Stunden haben wirst tief fallen kannst.

Mir ist stets ein bisschen schleierhaft, wie man die Augen vor den .schlechten Seiten der AM so sehr verschließen kann. Ab einem bestimmten Punkt läuft man doch offenen Auges hinein und welchen Grund gibt es zu der Annahme, dass man selber nicht ohne mit der Wimper zu zucken bei Bedarf eben auch belogen werden würde?

@KBR dies verstehe ich auch nicht, dass der Betrüger anscheinend auf einen Thron gehoben wird und die miesen Charaktereigenschaften über einen langen Zeitraum gar nicht existieren bzw. ausgeblendet werden. Wer Zuhause lügt lügt genauso bei der Geliebten. Dort ist er mit Sicherheit nicht der bessere Mensch.

Eine glückliche Affäre kann man meiner Meinung nach nur führen, wenn man keine Gefühle für den Affärenpartner hat. Jedenfalls keine über Sympathie oder freundschaftliche Gefühle hinausgehende (in dem Fall jedoch ist eine Affäre großartig und macht auch Spaß - solange der andere nicht Gefühle entwickelt, was dummerweise meistens passiert, und dann wird es für den anderen leider unschön).

Du hast aber Gefühle, Du bist sogar eifersüchtig auf seine Frau. Da gibt es keinen Weg, damit glücklich zu werden. Es sei denn, irgendwann fliegt Dir die rosa Brille von der Nase und Deine Gefühle sind auf einmal weg. Und Du siehst Deinen AM dann als das, was er wirklich ist. Allerdings bezweifle ich, dass Du in dem Fall die Affäre fortführen wollen würdest

Von daher - es gibt keinen Weg, als Geliebte in so einer Situation glücklich zu werden. Du kannst aber versuchen, Deine Liebesgefühle zu reduzieren (die ja nur deshalb so stark sind bzw. Dir als so stark erscheinen, weil er sie nicht erwidert und Du dadurch in die unterlegene Position kommst ... derjenige, der mehr liebt wird diese Liebe immer intensiver empfinden als eine Liebe auf Augenhöhe). Das geht, indem Du versuchst, Deinen AM sehr bewusst ohne rosa Brille anzusehen. Indem Du Dir bei jedem Treffen klarmachst, dass er danach zu seiner Frau geht, sich neben sie aufs Sofa kuschelt, sie küsst, womöglich 6 mit ihr hat, ihr sagt, dass er sie liebt, ihr Blumen schenkt oder Schmuck oder eine Reise ...

Es ist schwer, aus so einer unglücklichen Liebe rauszukommen. Ich habe das leider auch mal erlebt, bei mir war nach einem halben Jahr etwa Schluss, weil ich da in einer schwierigen Lebenssituation war (ich war frisch getrennt nach langer Ehe, als wir uns kennenlernten, und bin dann ein halbes Jahr später in eine neue Wohnung gezogen, im zweiten Stock, und meine Tochter hatte ein gebrochenes Bein und konnte sich kaum bewegen). Als ich am Abend des Umzugs fix und fertig ganz allein in der neuen Wohnung saß, zwischen vollen Umzugskartons und im totalen Chaos und vor Erschöpfung und Erleichterung heulen musste, kam eine SMS von meinem AM. Das übliche Liebes-Geblubber. Und ich saß da, ganz alleine, starrte fassungslos auf mein Handy und dachte: das ist jetzt genau das, was ich NICHT brauche. Ich bräuchte jetzt jemanden, der neben mir sitzt, mich in den Arm nimmt, ein Glas Wein mit mir trinkt und mir morgen die Lampen anbringt.

Da fiel mir auf, wie unsinnig und nutzlos so eine emotionale Affäre ist, wenn man gerade mit Herausforderungen zu kämpfen hat. Wenn alles im Leben glatt läuft und prima ist, dann ist Platz für so eine Affäre. Affären sind was für emotional gelangweilte Menschen, denen sonst das Feuer und die Aufregung im Leben fehlen. Schau da mal hin, wenn Du Dich jetzt fragst, wie Du damit glücklich werden könntest. Es sind auch die negativen Gefühle, die Achterbahn, das Himmelhochjauchzend-zu Tode betrübt, das eine Affäre so mit sich bringt, was Dich am Ball hält. Wenn Du die negativen Gefühle, die Du beklagst, ausschalten könntest, wäre von der Affäre nur noch ein Skelett übrig und Du würdest rasch das Interesse daran verlieren

Die Affäre besteht nur deshalb noch, WEIL Du eifersüchtig bist, WEIL Du Sehnsucht hast, WEIL Du zwischendurch leidest. Wäre das nicht gegeben, gäbe es sie gar nicht. Was Du Dir also wünschst, ist die Quadratur des Kreises. Wenn Du die Affäre weiterführen möchtest, dann gehören die unschönen Gefühle dazu wie das Fell zur Katze. Eine n*ackte Katze ist nicht so wirklich spannend

Zitat von redhead1:

Du hast mit 14 geheiratet? Ich glaube ja schon, dass du uns ein bisschen veralberst. Mit 48 so naiv? Ich glaube das nicht.

20 Jahre- war ein Tippfehler

Zitat von redhead1:

48, 5 Jahre Single, davor 29 verheiratet. Vielleicht verstehe ich es auch falsch.

Interessant ist : dass ihr sonst alles besser wisst...dann geht es um einen simplen Tippfehler- und da versagt die Glaskugel plötzlich?
Das bestätigt schon auch, dass es bei vielen von euch, gar nicht um das Thema geht..sondern einfach nur ums Recht haben

Zitat von Kaetzchen:

Eine glückliche Affäre kann man meiner Meinung nach nur führen, wenn man keine Gefühle für den Affärenpartner hat. Jedenfalls keine über Sympathie oder freundschaftliche Gefühle hinausgehende (in dem Fall jedoch ist eine Affäre großartig und macht auch Spaß - solange der andere nicht Gefühle entwickelt, was dummerweise meistens passiert, und dann wird es für den anderen leider unschön). Du hast aber Gefühle, Du bist sogar eifersüchtig auf seine Frau. Da gibt es keinen Weg, damit glücklich zu werden. Es sei denn, irgendwann fliegt Dir ...

Seeeehr interessanter Ansatz! Wirklich, darüber werde ich nachdenken!

Leid, Kummer, Eifersucht...einstellen? Um dann zu erkennen, dass in Wahrheit nicht viel übrig bleibt?
Vielleicht wünsch ich mir deshalb (intuitiv) Tipps wie man die Ehefrau und damit verbundene Eifersucht ausblenden kann...
Danke !