Suche Leidensgenossinnen

@MissLilly

Zitat:

Sie wusste, dass das Spielzeug mit dem sie spielen möchte nicht in dem Maß verfügbar ist, wie SIE es TATSÄCHLICH gerne hätte! Nämlich ganz für sich allein....

nichts anderes habe ich in vielen meiner Posts geschrieben...das kann ihr aber nicht angekreidet
werden. Das sind die Fakten aller Affären...

Zitat von kuddel7591:

das kann ihr aber nicht angekreidet
werden. Das sind die Fakten aller Affären...

Doch genau das kann ihr angekreidet werden bzw. sollte sie sich selbst für eine gelungene Selbstreflexion am besten selbst ankreiden, weil es eben nicht die Fakten aller Affären sind, sondern die Fakten aller Menschen sind, die sich aus dem kindlichen Verhaltensmuster einfach nicht verabschieden wollen....

Naja, ich persönlich finde den Typen schon erschreckend, gelinde gesagt. Sein perverses Handeln (am Geburtstag der EF in ihrem Auto mit der Geliebten zugange zB) erinnert mich an sadistische Mörder/Quäler. Faszinierende Story für mich, da ich mich Hobby mässig damit beschäftige, sowie auch mit den Opfer-Täter-Retter Dreiecken, die da wirken. Vom Opfer zum Täter und wieder zurück in absoluter Überzeugung, das sei alles Normalität. Solche Leute hatten herrliche Kindheiten. Und lieben ihre Opfer äh Partner abgöttisch. Also zumindest in ihrer irren Realität.
Gruselig, schauderhaft und extrem! interessant;-)

Gallo!
Ich finde die Ausführungen vo Kuddel und Miss Lilly hervorragend! Wollt ihr dazu nicht einen eigenen Thread darüber aufmachen?

Zitat von Butterblume63:

Wollt ihr dazu nicht einen eigenen Thread darüber aufmachen?

das habe ich tatsächlich schon ernsthaft überlegt ))

Zitat von MissLilly:

Meiner persönlichen Erfahrung und langjährigen Beobachtung zu Folge ist ein Leben, das man nach dem L_ust und Unlustprinzip lebt, bereits ein kindisches Verhalten und hat in der Regel schon VOR Eintritt einer endgültigen Affäre bestand gehabt. Denn wenn man dazu neigt, sein Leben auf eine passive Art zu leben, indem man in der Hoffnung und Wunschvorstellung verharrt, eines Tages dem richtigen Partner zu begegnen, der einen rundum glücklich macht, einem alle Sorgen wegzaubert und jede Lücke aus der Vergangenheit schließt (wird gerne als sich ergänzen tituliert), dann ist zumindest für mich, der Eintritt einer Enttäuschung (in diesen Fall genannt Affäre) über kurz oder lang, keine Überraschung mehr, sondern ganz im Gegenteil sogar fast schon die logische Konsequenz. Denn wer nur lange genug unzufrieden mit sich selbst oder seinen Mitmenschen auf auf der Couch sitzt (vollkommen unabhängig davon ob liiert ist oder nicht), sich von anderen nicht wirklich so gesehen fühlt , wie er gerne gesehen werden möchte und dabei still in einer Art Opferhaltung vor sich hin jammert, der ist keineswegs nur durch Zufall in einem weiteren Karussell der Enttäuschung (in diesem Fall einer Affäre) gelandet, aus dem er sich nicht einfach so befreien kann. Und das schon gar nicht unter der Berücksichtigung, das man schließlich keine 18 mehr ist und in der Regel entsprechend schon die ein oder andere Erfahrung der Enttäuschung im Leben gemacht hat!
Wer sein Leben nicht aktiv in die Hand nimmt und dazu bereit ist, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen und damit einhergehend, eine schonungslos ehrliche Selbstreflexion zu betreiben, der wird das Päckchen von Wut, Enttäuschung und Leid niemals ablegen können, sondern schleppt es immer nur wieder bis zur nächsten Baustelle mit sich mit!
Und ich wiederhole noch einmal, das dass für alle Beteiligten einer solchen Konstellation gilt. Hier im Thread konnte deutlich nachgelesen werden, dass die EF bereits Lunte gerochen hat und auf die Lügen ihres werten Gatten mit Kontrolle bzw. durch Prävention reagiert! Warum sie diesen Weg gewählt hat, darüber kann man letztlich auch nur anhand der hier gegebenen Information spekulieren. Unumstößlich klar ist jedoch, dass die EF in diesem ganzen Konstrukt die tatsächlich Einzige ist, die von einer immens hohen Unsicherheit geplagt ist. Denn sie hat ihren Mann NICHT als Betrüger kennengelernt und es ist auch NICHT SIE die allabendlich alleine zu Hause sitzt und von ihrem Mann NICHT angefasst wird. Ganz im Gegenteil, Ihr EM und zeitgleich auch AM ist nämlich ständig bemüht sie durch etwaige Aktionen bei Laune zu halten, indem er regelmäßig mit ihr schläft, sich in allen sozialen Netzwerken öffentlich zu ihr bekennt und ihre unterschwelligen und dumpfen Zweifel zu unterbinden versucht, indem er sich von ihr sogar zum Arzt begleiten lässt!
Und ist sie jetzt etwa die arme unwissende und gedemütigte EF? Nein, denn ist noch viel schlimmer als das, weil ihr auf diese Weise diese die Rolle des Täters zugewiesen wird. Sie ist der Psycho in diesem ganzen abartigen Konstrukt, obwohl man eigentlich erkennen müsste, dass dieses Verhalten ein verzweifelter Versuch ist, sich vor einer tiefen und schmerzhaften Enttäuschung zu schützen! Vielleicht übertreibe ich ja auch und die EF war schon ihr ganzen Leben lang und grundsätzlich jedem und allem gegenüber misstrauisch, eifersüchtig oder gar paranoid und verhält sich deshalb so. Oder sie hat das alles schon einmal erlebt und ist deswegen auffällig wachsam!
Das alles können also weder wir, noch die TE wissen! das einzige was wir wissen ist, dass die TE von Anfang an wusste, dass der AM liiert ist und das in letzter Konsequenz die einzige offenkundige Wahrheit an dieser Stelle ist!
Mit anderen Worten : Sie wusste, dass das Spielzeug mit dem sie spielen möchte nicht in dem Maß verfügbar ist, wie SIE es TATSÄCHLICH gerne hätte! Nämlich ganz für sich allein....

Stark.
sehr interessant wie wird versucht alle mögliches theoriessiert um die Schuld oder altbibleisch Sünde von die AF abzuwerten, angefangen von AF hoffte nur bis schlechte Kindheit des AM.
Schöne Pfingsten!

Zitat von smersch:

Stark.
sehr interessant wie wird versucht alle mögliches theoriessiert um die Schuld oder altbibleisch Sünde von die AF abzuwerten, angefangen von AF hoffte nur bis schlechte Kindheit des AM.
Schöne Pfingsten!

Das ist ja gerade der beschriebene Mechanismus! Wer sich nicht bewusst ist, dass er eine grauenhafte Kindheit hatte, und dass er da ein Opfer war, wird später durch diese Unbewusstheit selber zum Täter, der schlimmste Schuld auf sich lädt, obwohl er zugleich auch selber Opfer ist. Ein Widerspruch in sich? Nein, wie immer ist BEIDES wahr.

Dir auch wunderbare Pfingsten:-)

Dann verlinkt mal bitte wenn ihr einen Thread aufmacht:)

Ich finde viele deiner Ausführungen sehr weise und sehr richtig. Also alles, was mit den Themen Selbstreflexion, dem Bearbeiten eigener Baustellen, dem Ablegen einer kindlichen Erwartungshaltung zu tun hat und so weiter.
Warum aber wendest du das überwiegend auf die Afs dieser Welt an? Betrifft das nicht alle Menschen? Sogar Ehefrauen?

Zitat von MissLilly:

Und ich wiederhole noch einmal, das dass für alle Beteiligten einer solchen Konstellation gilt. Hier im Thread konnte deutlich nachgelesen werden, dass die EF bereits Lunte gerochen hat und auf die Lügen ihres werten Gatten mit Kontrolle bzw. durch Prävention reagiert! Warum sie diesen Weg gewählt hat, darüber kann man letztlich auch nur anhand der hier gegebenen Information spekulieren.

Die Ef hat Lunte gerochen und reagiert womit? Mit Kontrolle und - wie du beschönigend sagst - Prävention.
Genau das ist aber die Art, wie man mit einem Kind und nicht mit einem Partner umgeht. Egal, was der Partner gemacht hat und was man vielleicht befürchtet, das er noch machen könnte.

Zitat von MissLilly:

Warum sie diesen Weg gewählt hat, darüber kann man letztlich auch nur anhand der hier gegebenen Information spekulieren. Unumstößlich klar ist jedoch, dass die EF in diesem ganzen Konstrukt die tatsächlich Einzige ist, die von einer immens hohen Unsicherheit geplagt ist. Denn sie hat ihren Mann NICHT als Betrüger kennengelernt

Da widerspreche ich (also im allgemeinen, den besonderen Fall kann ich natürlich nicht beurteilen, da kann ich auch nur spekulieren).
Es ist keineswegs immer gegeben, dass die Ef die Einzige ist, die von Unsicherheit geplagt ist. Ich kenne X Frauen, die genau wissen, dass ihr Partner ein Lügner und ein Fremdgänger ist. Nicht wenige wussten es auch schon vor der Hochzeit, haben sich aber der berühmten Illusion hingegeben, dass bei ihnen alles anders wird, weil sie ja die Liebe seines Lebens sind. Das nenne ich übrigens auch eine sehr infantile Verhaltensweise.
Und wenn er dann macht, was er immer gemacht hat, schauen sie einerseits krampfhaft weg (die müssen schon regelrechte Nackenstarre vom Wegschauen haben) und reagieren - wenn sie akute Gefahr wittern - eben auch mit der oben beschriebenen Kontrolle.
Ich kenne übrigens auch X Frauen, die offen sagen, dass sie ihren Partner nicht mehr lieben. Manche ertragen ihn in Wahrheit kaum noch. Aber behalten wollen sie ihn trotzdem (aus unterschiedlichen Gründen). Der Mensch ist ihnen als Mensch im Grunde völlig wurscht. Aber sobald er sich für eine andere interessiert, gehen sie steil.

Zitat von MissLilly:

es ist auch NICHT SIE die allabendlich alleine zu Hause sitzt und von ihrem Mann NICHT angefasst wird. Ganz im Gegenteil, Ihr EM und zeitgleich auch AM ist nämlich ständig bemüht sie durch etwaige Aktionen bei Laune zu halten, indem er regelmäßig mit ihr schläft

Das ist nicht gesagt. Das habe ich so und so erlebt. Es gibt Ehen, da fassen sich beide tatsächlich nicht mehr an. Und zwar über Jahre. Es gibt auch notorische Betrüger, die ihre Frau tatsächlich so bei der Stange halten wollen, wie du es beschreibst.

Zitat von MissLilly:

sich in allen sozialen Netzwerken öffentlich zu ihr bekennt

Auch das ist nicht gesagt. Das habe ich so oder so erlebt. Es gibt auch Typen, die ihr Schürzenjägerdasein dermaßen offen auf FB ausleben, dass ich mich schon oft gefragt habe, wie die Gattin daheim es schafft, das als einzige nicht zu sehen (oder sehen zu wollen).

Zitat von MissLilly:

dass dieses Verhalten ein verzweifelter Versuch ist, sich vor einer tiefen und schmerzhaften Enttäuschung zu schützen!

Du hast vorhin - völlig zu recht - davon gesprochen, dass es sinnvoll ist, sich irgendwann erwachsenes Verhalten anzueignen.
Ist das, was ich da von dir zitiert habe, eine Art, erwachsen mit einer möglichen Enttäuschung umzugehen? Ich meine: Nein. Ich meine, da schützt du sie auf eine Art, wie du es einer Af nicht zugestehst. Von der verlangst du viel mehr.

Zitat von MissLilly:

Oder sie hat das alles schon einmal erlebt und ist deswegen auffällig wachsam!

Wenn sie das alles schon einmal erlebt hat, wäre es ein weiterer Hinweis darauf, dass da ein Muster in ihr vorliegt, das sie sich dringend mal anschauen sollte (die von dir erwähnten Baustellen).
Wachsamkeit und Kontrolle jedoch, sind - ich wiederhole es - keine geeigneten und schon gar keine erwachsenen Strategien, in einer Partnerschaft miteinander umzugehen.

Ich fasse meine Frage noch einmal zusammen:
Wieso legst du an eine Frau (eine Af) zwar so kluge (wenn auch gleichzeitig sehr strenge) Maßstäbe an, an eine andere Frau (eine Ef) hingegen nicht und entschuldigst bei letzterer genau das, was du einer Af ankreidest?

Hier ist es definitiv so! Lorelei erzählte davon, dass er sehr regelmäßig S. mit seiner Frau hat und ihr das auch sagte. Auch dass er in sozialen Netzwerken nette Päarchenfotos postet und sie Mausi nennt, neben ihr! MissLilly hat nicht spekuliert wie es in vielen Affären sein könnte, sondern sich speziell hier auf Loreleis Geschichte bezogen.

Natürlich ist Kontrolle aus Prävention nicht gesund. Vielleicht behandelt sie ihn wie ein Kind. Gründe wird es allemal haben. Vielleicht hat er ihr auch jahrelang signalisiert, dass er das so will oder braucht. Wurschd! In jeder Konstellation gibt es eine/n, die/der etwas macht, und eine/n, die/der es mit sich machen lässt.
Über wen hat man letztendlich Macht um etwas zu ändern? Über sich selbst, sonst über niemand! Er kann sich von seiner kontrollsüchtigen Frau trennen, wenn es ihn so sehr stört. Aber vermutlich will er das eben gar nicht, weil es ihm irgendwie gefällt. Die EF kann sich von ihrem Mann trennen, wenn sie ihre Unsicherheit zu sehr umtreibt. Und Lorelei kann sich von ihrem AM lösen, wenn ihr die Frau, die es wohl immer geben wird, was er ihr ja auch immer wieder sagte, nicht passt. Und genau das tut sie jetzt und macht das sehr gut und für sich! Mehr kann sie nicht tun. Und mehr ist weder ihr Problem, noch geht es sie etwas an.

Aus Unsicherheit und einer Ahnung heraus eine Ehe beenden? Ernsthaft? Natürlich muss man da kontrollieren, man sollte schon handfeste Beweise haben. Das finde ich jetzt nicht sehr merkwürdig. Die AF hat da halt der EF einiges voraus: die Gewissheit.

Zitat von So-What:

Hier ist es definitiv so! Lorelei erzählte davon, dass er sehr regelmäßig S. mit seiner Frau hat und ihr das auch sagte. Auch dass er in sozialen Netzwerken nette Päarchenfotos postet und sie Mausi nennt, neben ihr! MissLilly hat nicht spekuliert wie es in vielen Affären sein könnte, sondern sich speziell hier auf Loreleis Geschichte bezogen. Natürlich ist Kontrolle aus Prävention nicht gesund. Vielleicht behandelt sie ihn wie ein Kind. Gründe wird es allemal haben. Vielleicht hat er ihr auch jahrelang signalisiert, dass er das so will oder braucht. Wurschd! In ...

der EM hat sich FÜR seine EF entschieden - trotz Affäre. Er wollte das so....die TE hat das 4 Jahre
lang mitgetragen.

Dass die TE wegen der Affäre an sich Probleme hatte - nein. Sie hat das klar beschrieben - die Gedanken an seine EF geisterten der TE immer wieder durch den Kopf. DAS hat sie versucht abzustellen, was ihr nicht gelungen ist. Daher auch ihr Thread. Und aus der Entwicklung des
Threads heraus ist es doch erst entstanden, die Affäre zu beenden....und das Tröpfchen zuviel
war AUCH das Telefonat des Mannes mit seiner Frau, in dessen Verlauf er seine Frau Mausi
nannte - im Beisein der TE.

Vermutung - der Mann wollte die Affäre so nebenbei. Um sich eine Affäre warmzuhalten - da
gibt es nun mal das gesamte Programm, was der Mann angeführt hat, um sich die TE warm
zu halten. Versprechungen ohne Ende - von Liebe und allem Gedöns, was dazu gehört. Dass
die TE Hoffnung hatte, dass sich der Mann doch noch von seiner EF trennt.... logo. Die Hoffnung
stirbt zuletzt! (Ich werfe imaginär 5 Euro ins Phrasenschwein!)

Und wenn sich ein betrügender EP nicht von seiner besseren Hälfte trennen will, die Affäre aber
aufrecht erhalten möchte....dann geht es dabei meist NUR um eine/n Gespielin/Lover. Weil - der AP versteht halt alles, der weiß immer Rat, ermögliche sinnliche Stunden, bringt Feuer unters Dach, lässt die Betrüger/innen wieder aufleben...und die AP selbst - die fühlen sich NATÜRLICH geschmeichelt, weil sie/er begehrt werden. Aber...es steht NIEMANDEM auf der Stirn geschrieben, was die wahren Intentionen von Betrüger/innen und AF/AM sind.

Just for fun...das würde ich niemals gänzlich ausschließen - billigend, willentlich und wissentlich
in Kauf nehmend, das eine Affäre nur mit Lüge und Betrug einhergehen kann.

Zitat von Ema:

Warum aber wendest du das überwiegend auf die Afs dieser Welt an? Betrifft das nicht alle Menschen? Sogar Ehefrauen?

Wo genau habe ich geschrieben, dass meine Sichtweisen sich vorzugsweise oder ausschließlich nur auf die AF´s dieser Welt beziehen?
Selbstverständlich betrifft das ALLE Menschen und genau das schrieb ich ja auch so ...siehe hier :

Zitat von MissLilly:

bereits ein kindisches Verhalten und hat in der Regel schon VOR Eintritt einer endgültigen Affäre bestand gehabt. Denn wenn man dazu neigt, sein Leben auf eine passive Art zu leben, indem man in der Hoffnung und Wunschvorstellung verharrt, eines Tages dem richtigen Partner zu begegnen, der einen rundum glücklich macht, einem alle Sorgen wegzaubert und jede Lücke aus der Vergangenheit schließt (wird gerne als sich ergänzen tituliert), dann ist zumindest für mich, der Eintritt einer Enttäuschung (in diesen Fall genannt Affäre) über kurz oder lang, keine Überraschung mehr, sondern ganz im Gegenteil sogar fast schon die logische Konsequenz.

Zitat von MissLilly:

Denn wer nur lange genug unzufrieden mit sich selbst ALSO SCHON ALS SINGLE oder seinen Mitmenschen auf auf der Couch sitzt (vollkommen unabhängig davon ob liiert ist oder nicht), sich von anderen nicht wirklich so gesehen fühlt , wie er gerne gesehen werden möchte und dabei still in einer Art Opferhaltung vor sich hin jammert, der ist keineswegs nur durch Zufall in einem weiteren Karussell der Enttäuschung (in diesem Fall einer Affäre) gelandet, aus dem er sich nicht einfach so befreien kann.

Daher nochmal: Ich habe hier die Situation / persönliche Gemütsverfassung beschrieben, kurz oder lange BEVOR man einen Menschen trifft, in den man sich verliebt. Heißt, wenn man aus dieser unguten, bei manchen sogar sehnsüchtig verzweifelten Position heraus einen Menschen kennenlernt und dieser nur lieb und schmeichelhaft genug ist, ja dann neigen eben solche Menschen nicht selten dazu, die Lebensumstände des Objekts ihrer Begierde nur allzu gerne auszublenden bzw. gesagtes und insbesondere das Nonverbale FALSCH zu interpretieren. Dabei muss der / die Bewerber/in noch nicht einmal verheiratet, liiert oder sonst was sein.
Als Beispiel ein Ausflug in meine Vergangenheit...Als ich damals den Vater meiner Tochter kennenlernte, wollte er bereits schon nach 2 Wochen mit mir zusammen ziehen. Die Ansage war für mich ein Schock, denn ich war gerade erst 6 Monate zuvor aus einer langjährigen Beziehung gekommen deren Ende zu Folge hatte, dass ich meine gesamte Existenz vollkommen neu und mühselig aufbauen musste. Entsprechend sah er mir an, dass ich von dieser Idee ( weil einfach viel zu schnell) nicht sonderlich begeistert war und das sagte ich ihm auch so.
Seine Antwort darauf: ,,Schau Miss Lilly...Was soll denn schon schlimmes passieren? Es sind doch nur 4 Wände und kein Gefängnis ! Wenn du keinen Bock mehr auf mich hast oder es nicht passt, dann nehm ich hat mein Zeug, hau wieder ab und gut ist!
Ich weiß es noch als wäre es gestern gewesen, dass ich diese Aussage im ersten Moment und intuitiv mit gemischten Gefühlen betrachtet habe. Ich endschied mich jedoch für die Variante:,, Wow, eigentlich hat er doch recht und toll, dass endlich mal ein Mann Nägel mit Köpfen macht und gleichzeitig so locker und unverkrampft ist!
3 Jahre später musste ich feststellen, dass er sich ohne mich darüber zu informieren verlassen hatte und mich mit unserem damals noch ungeborenen Kind ( er hatte sich ja so sooo sehr darauf gefreut) einfach verlassen und ins für Ausland abgesetzt hatte! Un dennoch erkannte ich erst Jahre später, wieviel Unverbindlichkeit tatsächlich, hinter dieser vermeintlich verbindlichen Aussage seiner Zeit gesteckt hatte!
Und die Moral von der Geschichte: Es ist das Bauchgefühl welches unterschwellig immer in Bereitschaft ist, von uns aber immer mit der augenscheinlichen Situation kombiniert wird und wir allein es sind, die die Entscheidung darüber treffen, wie wir etwas interpretieren wollen!
Im Vergleich und auf diesen Thread bezogen, heißt das, dass die TE von Anfang an gewusst hat, dass der AM liiert war und sich deshalb hat auch im Klaren darüber sein können, dass seine ganzen Erzählungen auch unwahr hätten sein können!
Die EF hingegen hat einen ungebundenen Mann kennengelernt, der sie geheiratet hat und obendrein auch noch Kinder mit ihr in die Welt gesetzt hat. Darüber hinaus schläft er nach wie vor mit ihr ( das hat er der TE gesagt) und hängt seine Liebesbekundungen ihr gegenüber hoch ( siehe die zahlreichen Bilder die gepostet werden um der ganzen Welt sein Glück zu zeigen). Trotzdem ist die EF - zwar unwissender aber dennoch berechtigter Weise- ihrem Gatten gegenüber misstrauisch, weshalb sie ihn kontrolliert! Ob sie ihn nun schon immer kontrolliert hat oder es einfach nur daran liegt, dass sie ihn einfach besser kennt und deswegen ein komisches Gefühl hat, wissen wir nicht und spielt doch erstmal gar keine Rolle!
Mitnichten verteidige ich oder bringe emotional deswegen mehr Verständnis für die EF in diesem ganzen Theater auf, sondern betrachte das vollkommen rational und stelle anhand der gelieferten Informationen fest, dass die EF im Gegensatz zur TE bereits ein langjähriges Vertrauen zu ihrem Mann aufgebaut hat, welches die TE in dieser Konstellation ja noch gar nicht haben kann. Ganz im Gegenteil ist die TE sogar eine von denen AF´s, denen auch noch mitten ins Gesicht gesagt wird, dass man die EF liebt und nicht gedenkt zu verlassen!
Der gesunde Menschenverstand und vor allem die Selbstliebe (von einen Menschen der eine monogame Beziehung anstrebt), müsste sich jetzt melden und lautstark sagen:,, Ne, danke aber für so eine Nummer bin ich definitiv zu g--eil und mein Selbstwert einfach zu hoch, grob gesagt!
Schließlich hat man gerade gehört welche Postion einem der Liebste gerade zugewiesen hat und kann daran seinen Stellenwert beim Gegenüber deutlich ablesen.
Bei der TE hingegen und auch bei vielen anderen enttäuschten Menschen mit vielleicht sogar angekratzten Selbstwertgefühl auf diesem Planeten, meldet sich stattdessen der Selbstschutz..Allerdings auf eine ziemlich traurige Art und Weise. Denn TE hat sich (zum oberflächlichen Schutz ihres Selbstwerts) dazu entschieden, die Realität zu verdrehen, indem sie ihre Selbstzweifel auf die Lebensumstände des AM, dessen Geschichte und letztlich auch der ihr in der Realität unbekannten EF geschoben hat. Ganz nach dem Motto:,, Naja, der Arme kann ja nichts für seine Situation und diese äußerst kontrollierende EF , denn wenn nur die Umstände anders wären, ja dann würde er sich ganz sicher für mich entscheiden! Damit wird vollkommen ausgeblendet das ER ALLEIN derjenige ist, der sich in diese Umstände gebracht hat und auch ALLEIN er derjenige ist der diese Umstände auch wieder ändern kann!
Ganz nebenbei bemerkt konnte ich persönlich eine solche Verhaltens und Denkweise übermäßig häufig bei Menschen beobachten die eher passiv veranlagt sind.. Das ist aber ein anders Thema und würde hier den Rahmen sprengen:-))

Zitat von Ema:

Die Ef hat Lunte gerochen und reagiert womit? Mit Kontrolle und - wie du beschönigend sagst - Prävention.
Genau das ist aber die Art, wie man mit einem Kind und nicht mit einem Partner umgeht. Egal, was der Partner gemacht hat und was man vielleicht befürchtet, das er noch machen könnte.

Hierzu kann ich nur sagen :siehe mein Absatz weiter oben.
Ich stimme diesem Statement von dir hier absolut zu, ist aber (bezogen auf die Geschichte der TE) vollkommen irrelevant. Denn die EF kann ihren EM (aus welchen Gründen auch immer ) schon die letzten 20 Jahre behandelt haben wie sie will ...Die TE ist nicht diejenige die von der EF kontrolliert wird, sondern allenfalls ein Stachel in ihrem Fuss, der es ihr (wir erinnern uns unwissender Weise) erschwert, mehr Zweisamkeit mit dessen EM zu verbringen! Nicht mehr und nicht weniger sollte man da hinein interpretieren!

Zitat von Ema:

Es ist keineswegs immer gegeben, dass die Ef die Einzige ist, die von Unsicherheit geplagt ist. Ich kenne X Frauen, die genau wissen, dass ihr Partner ein Lügner und ein Fremdgänger ist. Nicht wenige wussten es auch schon vor der Hochzeit, haben sich aber der berühmten Illusion hingegeben, dass bei ihnen alles anders wird, weil sie ja die Liebe seines Lebens sind. Das nenne ich übrigens auch eine sehr infantile Verhaltensweise.
Und wenn er dann macht, was er immer gemacht hat, schauen sie einerseits krampfhaft weg (die müssen schon regelrechte Nackenstarre vom Wegschauen haben) und reagieren - wenn sie akute Gefahr wittern - eben auch mit der oben beschriebenen Kontrolle.
Ich kenne übrigens auch X Frauen, die offen sagen, dass sie ihren Partner nicht mehr lieben. Manche ertragen ihn in Wahrheit kaum noch. Aber behalten wollen sie ihn trotzdem (aus unterschiedlichen Gründen). Der Mensch ist ihnen als Mensch im Grunde völlig wurscht. Aber sobald er sich für eine andere interessiert, gehen sie steil.

Ebenso hier teile ich deine Ansichten, nur zielen die auch schon wieder an der Situation der TE vorbei!
Denn Wo genau die EF mit ihren ganzen Informationsstand steht wissen wir hier doch gar nicht. Wir wissen nur, dass die EF ihren Mann versucht zu kontrollieren! Und zumindest WIR wissen ganz offiziell das sie das zu recht tut!
Ergo: Deine Ausführungen würde ich einem Thread wie beispielsweise: Meine Frau kontrolliert mich grundlos, was ist mit ihr los? direkt unterschreiben, aber eben nicht HIER!:-)

Zitat von Ema:

Das ist nicht gesagt. Das habe ich so und so erlebt. Es gibt Ehen, da fassen sich beide tatsächlich nicht mehr an. Und zwar über Jahre. Es gibt auch notorische Betrüger, die ihre Frau tatsächlich so bei der Stange halten wollen, wie du es beschreibst.

Ja, genau auch das gibt und stell dir vor, es gibt auch Ehen da fassen sie sich über Jahre nur selten bis gar nicht an und gehen trotzdem nicht fremd. Und das nicht einmal aus moralischen Gründen, sondern weil ihre Libido so ist. In meiner Welt gibt es nichts was es nicht gibt.
Ich kann deshalb nur wiederholen, dass das auf diesen Thread hier nicht zutrifft. Ausser das der AM hier offensichtlich Bock auf zwei Frauen hat:-))

Zitat von Ema:

Du hast vorhin - völlig zu recht - davon gesprochen, dass es sinnvoll ist, sich irgendwann erwachsenes Verhalten anzueignen.
Ist das, was ich da von dir zitiert habe, eine Art, erwachsen mit einer möglichen Enttäuschung umzugehen? Ich meine: Nein. Ich meine, da schützt du sie auf eine Art, wie du es einer Af nicht zugestehst. Von der verlangst du viel mehr.

Sorry, aber ich hoffe nun mit endgültig klar gemacht zu haben, dass ich weder EF schütze oder entschuldige, noch die TE(AF) an den Pranger stelle. Ich wollte lediglich aufzeigen das BEIDE Frauen unterschiedliche Mechanismen nutzen um sich selbst zu schützen. Die AF indem sie sich 4 Jahre dazu entschieden hat, ihm die Märchen zu glauben, damit sie nicht über ihren tatsächlichen Stellenwert bei ihm nachdenken muss und die EF hat ein dumpfes Bauchgefühl und versucht sich offenbar durch Prävention einen vermeintlichen Scherz zu ersparen. Das beides vollkommen unsinnig ist und auf beiden Seiten einen angekratzten Selbstwert vermuten lässt, steht ich wohl ausser Frage. Der kleine, aber feine Unterschied macht allerdings die TATSÄCHLICHE Unwissenheit der EF aus. Den sie weiss ja nicht zu 100% ob ihr EM fremdgeht oder nicht. Das muss sie doch erstmal heraus fingen können. Die AF hingegen weiß ganz eindeutig was Sache ist und hatte dementsprechend auch die Möglichkeit sich klar zu entscheiden und zu positionieren, was sie letztlich auch durch die Trennung getan hat! Die EF jetzt aber unter diesen Vorraussetzungen anzuklagen, das sie selber Schuld sei ihrem EM die ganzen Lügen zu glauben und zu unterstellen, sie würde ebenfalls ein kindisches Verhalten an den Tag legen, finde ich zum gegenwärtigen Zeitpunkt einfach noch zu früh.

Zitat von Ema:

Wenn sie das alles schon einmal erlebt hat, wäre es ein weiterer Hinweis darauf, dass da ein Muster in ihr vorliegt, das sie sich dringend mal anschauen sollte (die von dir erwähnten Baustellen).
Wachsamkeit und Kontrolle jedoch, sind - ich wiederhole es - keine geeigneten und schon gar keine erwachsenen Strategien, in einer Partnerschaft miteinander umzugehen.

Auch das ist absolut richtig ! Klingt für mich (in Bezug auf den Thread hier) allerdings gerade so, als würde man eine Erklärung dafür finden wollen, warum der EM in die Arme der AF getreiben worden wäre und umgekehrt.
Sorry, aber auch das zielt am Thema vorbei...

Zitat von Ema:

Wieso legst du an eine Frau (eine Af) zwar so kluge (wenn auch gleichzeitig sehr strenge) Maßstäbe an, an eine andere Frau (eine Ef) hingegen nicht und entschuldigst bei letzterer genau das, was du einer Af ankreidest?

Ich hoffe nun ausführlich deutlich gemacht zu haben, dass ich genau das NICHT tue.
Meine Maßstäbe liegen einig und allein im Bereich der Selbstbestimmung und Eigenverantwortung aufgrund der zugrunde liegenden Fakten und Realität... Und das obwohl ich wahrscheinlich mein ganzes Leben ein Idealist bleiben werde:-))

In diesem Sinne...ein aufrichtiges Danke, dass du dir die Mühe gemacht hast meinen Beitrag zu hinterfragen...

Zitat von Butterblume63:

Wollt ihr dazu nicht einen eigenen Thread darüber aufmachen?

Vorschläge wie wir ihn nennen wollen ? )

Waruuuum? Munteres im Kreis mutmaßen?