Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat von cilli54:

Guten Morgen,ihr Lieben!

Ich denke,dass hier oft vergessen wird, dass das Erkennen welchem Perversen man ja ausgesetzt war oder noch ist....ein schleichender Vorgang ist!
Das ist ja das abartige an denen....sich hinter ihrer Fassade verstecken und nur ab und zu mal die wahre Fratze erkennen zu lassen. Das kann jeder Frau passieren!
Deshalb bin ich noch lange kein Co-Narzisst! Völliger Blödsinn!
Diese subtile und perfide Art,die diese Monster an den Tag legen erkennt man halt einfach zu spät!
Diese ganzen Analysen führen im Grunde genommen zu nichts....sie dienen nur dem Zweck,dass man selber gar nicht mehr zur Ruhe kommt.
Das musste ich mal loswerden!

lg Cilli

Das unterschreibe ich dir so!

Hi, ihr Lieben!

Auch ich untersuche meine Eigenanteile, wurde von writer diagnostiziert und gebeten hier nicht mehr zu schreiben. Was ich auch tat.

Aber ich las weiter mit.

@LassyCosima: großartig, was ihr hier leistet. Ihr habt diesen thread zu neuen Höhen geführt.

@Rosan: sehr mutig, wie du Deine Eigenanteile untersuchst und über Deine Herkunftsfamilie schreibst. Ich habe eine ähnliche Familie, das war für writer der endgültige Beweis meiner PS.

Mir tat das sehr weh.

Ich lese weiter mit und bin gespannt, ob ihr eure Spannungen in den Griff bekommt. Ich denke, ihr habt eine gute Chance, so wie ihr es anpackt.

Ich hoffe, diesmal endet es nicht mit Rückzug oder damit, dass jemand ausgeschlossen wird.

Ich glaube, writer hat dazu gelernt und diesmal ist eine andere Lösung möglich.

Writer und Thymian für Eure tolle Erklärung bzg. der Dissoziation: ich kenne dass von früher und ich glaube, dass micht dass auch gehindert hat früher die Kurve zu drehen... Ansonsten muss ich sagen Hut ab, die letzten Tage war ja hier echt ein Niveau dem konnte ich kaum folgen so Mengen und reflexionstechnisch.

Ansonsten gehts mir wieder etwas bescheidener, es ist nicht so dass ich diesen Menschen vermisse, ich bin froh, diesem Terror und diesem Schwachsinn der Debilität nicht mehr ausgesetzt zu sein aber mich treibt immer noch so das Gefühl der Ungerechtigkeit, des ausgenommen worden seins, dass ich obgleich ich gesehen habe was für ein debiler Tropf das eigentlich ist, nicht weg konnte, er meint ja immer er sei so toll dass die Damen dann traurig sind oder Szenen machen, weil sie ihn unbedingt wollen, aber ich denke die Mehrzahl macht szenen weil sie Gerechtigkeit fordern... sich herabgesetzt fühlen und Rache möchten...zurück möchte den keiner.

Dass hat mir wieder gezeigt: Er sagte mal zum Ende hin: Das mit uns hätte echt was werden können, wir hätten so schön zusammen wachsen können: ich schrieb, Du hättest sicher wachsen können und bist es auch, weil immer nur deines Thema war habe eine Liste geschrieben, mit 30 Themen und Aktionen von ihm die wir gemeinsam gemeistert haben : Bei mir: Er hat mich mal angerufen, als ich mein Handy suchte, er hat mir einmal ein Seminar empfohlen und mir gesagt ich solle mich an einen Baum setzen wenn es mir schlecht geht... ansonsten keinerlei Themen von mir mit auch nur einem Ratschlag einem Thema was mich und meine Entwicklung betraf. Er hat mich einmal getröstet, als ich es einforderte mit 5 Sätzen und dann sagte er so dass wars ich habe aber ein richtiges Problem: das war so Banane das Problem zu todlachen...

Also für mich waren es weniger die zugefügten neuen Verletzungen obwohl diese schei. auch ständig da war mit Verunsicherung aber da habe ich drüber gestanden weil die so lächerlich waren: Vielmehr das ich nie gewachsen wäre, weil ich nie Thema war... und meine Zeit weiter an ihn vergeudet hätte anstatt sie für mich zu nutzen...

@Rosan

Zitat:

wie ist Dir der Kontaktabbruch gelungen. Mein Pflichtbewußtsein Helfersyndrom macht mir den totalen Kontaktabbruch zu meiner Mutter schwer.

Ich glaube ich hatte es schon mal geschrieben, das mir erst durch den N und den parallel laufenden Kontakt zu meiner Mutter (der im laufe meines Lebens oft für Jahre unterbrochen war, weil ich mich aus Selbstschutz immer wieder zurückgezogen habe), die Gemeinsamkeiten zwischen den beiden auffiel, dieselben schlechten Gefühle die sie in mir ausgelöst haben, dieselben Grenzüberschreitungen, dieselbe unterschwellige Verachtung mir gegenüber.
Da fing ich an zu verstehen. Trotzdem stand mir immer mein Pflichtgefühl ihr gegenüber im Weg. Es gab dann einige Vorkommnisse, wo ihr ihre Maske mächtig verrutscht ist, wo ich ihr wahres Gesicht sah...und ich zum Glück einen Zeugen hatte, der mich in meiner Wahrnehmung gestützt hat und nach wie vor stützt, nämlich meinen Bruder, der auch nichts mit ihr zu tun haben will. Ich konnte ihre seltsamen Verhaltensweisen vorher nie exakt einordnen, bekam vermittelt (und der innere Zensor sah das ebenso), das ich das übertrieben sehe, zu empfindlich bin, dramatisiere, wahrscheinlich eine gespaltene Persönlichkeit habe...eben die übliche Schuldmasche.
Mein Gefühl bekam dann aber immer mehr die Oberhand, ich konnte das erste Mal richtig hinsehen, merkte das ich mir trauen konnte, dass das alles keine Einbildung war. Da hat etwas in mir die Reissleine gezogen. Ich habe schon früher immer gedacht, wenn dieser Mensch nicht deine Mutter wäre, dann würdest du mit ihr nichts zu tun haben wollen, weil man ihr nicht trauen kann, weil sie mir immer wieder (meist ganz subtil, so wie der N) vermittelte, nicht gut genug zu sein, weil sie eine bösartige Ader hat. Ich wurde nie körperlich, aber dafür seelisch mißbraucht.

Ich kann und will keinen Kontakt mehr mit ihr, ich wüsste nicht wie der aussehen sollte, besonders weil sie ja nach wie vor nichts bei sich, aber alles bei mir sieht. Ich habe auch kein schlechtes Gewissen mehr, sondern weiß, das ich einen ersten wichtigen Schritt Richtung Befreiung gemacht habe. Wie der N hat mich diese Frau vergiftet, ich setze mich dem nicht mehr aus.

Ich bin baff Cosima, bis auf den letzten Absatz - soweit bin ich ja (noch) nicht - entspricht dies meinem bisherigen Erkenntnisweg! der innere Zensor... die Erkenntnisse krümelten so vor sich hin. Die Parallelen zwischen meiner Mutter und meinem Ex sind ebenfalls gigantisch. In beiden Fällen schrieb ich mir lieber falsche Wahrnehmungen, Verhaltensweisen und gar psychische Erkrankungen zu, als die Personen für mich destruktiv zu erkennen und die Konsequenz daraus zu ziehen. Ich danke Dir für Deine, finde ich, gut reflektierten Antworten. LG Rosan

Hallo ihr lieben,

Ich melde mich auch mal wieder, ich komme gerade zu nichts .

Mein noch Mann bekommt jetzt die Auskunftsklage wegen Unterhalt. Der Gerichtsvollzieher war hier weil er seit September die Kfz Steuer nicht bezahlt.

Gestern hatten wir wieder ein Gespräch bei der Erziehungsberatung. Er machte mir nur Vorwürfe, ich wäre ungläubig usw. es ging dann zu Ende ohne das wir irgendetwas hätten vernünftig klären konnten ...

Draußen hielt er mich dann fest, er kann das so nicht, er hält es nicht aus und wir müssten die vorwürfe lassen. WIR ... Zugegeben ich könnte mich wirklich nicht mehr zusammen reißen - er kam auch wieder 15 min zu spät ...

Abends folgten dann SMS, ich sollte mich therapieren lassen, oder einweisen ... Mit mir könnte man nicht reden und ER wäre empathischer als ich - aus Empathie hat er mich schließlich geheiratet .

Ich habe irgendwann nicht mehr geantwortet ... Und dann schrieb er Vielleicht sollten wir es doch nochmal probieren zusammen. Klar, sofort ... . Auch darauf bekam er keine antwort!

Was soll so etwas? Dreht er völlig ab?

Er ist nicht fähig sein Kind abzuholen - der Mini brüllt und ich helfe wo ich kann! Er steht doof da und behauptet ich unterstütze ihn nicht. Für ihn wäre das purer stress!

Über Nacht will er ihn nehmen wenn es klappt - sprich er bringt ihn sonst heulend zurück.

Er will alles bequem, bloß keine Arbeit ... - schlimm.

Müsste das mal los werden ...

Lg

Writer, ich habe Dir eine PN geschickt, bitte lies sie bald wenn Du Interesse hast, ich möchte mich hier abmelden und wenn ichs tue, gehen auch meine PNs verloren.

@Rosan

Zitat:

Ich bin baff Cosima, bis auf den letzten Absatz - soweit bin ich ja (noch) nicht - entspricht dies meinem bisherigen Erkenntnisweg! der innere Zensor... die Erkenntnisse krümelten so vor sich hin. Die Parallelen zwischen meiner Mutter und meinem Ex sind ebenfalls gigantisch. In beiden Fällen schrieb ich mir lieber falsche Wahrnehmungen, Verhaltensweisen und gar psychische Erkrankungen zu, als die Personen für mich destruktiv zu erkennen und die Konsequenz daraus zu ziehen.

Genau, die Erkenntnisse krümelten so vor sich hin. Es kristallisiert sich aber immer mehr ein Gesamtbild heraus. Ich konnte bis vor ein paar Monaten einfach nicht glauben, das es sich bei den Verhaltensweisen meiner Mutter um Vorsatz handelte, das sie mich benutzt hat, nie als eigenständige Persönlichkeit gesehen hat. Ich kann dir nur den Artikel
Narzisstische Mütter und ihr Mißbrauch der Kinder (unter dem Titel findet man ihn in der Suchmaschine) aus dem ich letztens zitiert habe empfehlen. Dort ist es gut erklärt, wie diese Zurichtung funktioniert, grausam. Es gibt auch eine Seite (narzissmuss.org) die sich explizit mit narzisstischen Müttern und ihren Töchtern befasst. Das hat mir wirklich die Augen geöffnet.
Ich habe immer noch zwischendurch Momente, wo ich das alles nicht fassen kann, komme mir wie im falschen Film vor. Es ist sehr hart sich damit zu konfrontieren, das man eigentlich nicht geliebt wurde, sondern nur eine bestimmte Rolle zu spielen hatte. Ich verstehe jetzt aber immer mehr, warum ich bestimmte Menschen in mein Leben zog, mit denen sich das alte Drama ständig wiederholte. Nicht gesehen, als selbstverständlich genommen werden, wenns drauf an kommt alleine gelassen zu werden, emotional zu verhungern usw. Das tut weh, auch wenn ich den Schmerz nur ab und an zulassen kann, wenn er durch mein Wattepäckchen dringt.
Gleichzeitig weiß ich aber, dass diese Zeit und diese Erkenntnisse der Anfang von etwas wirklich Großem sind. Ich habe jetzt die Möglichkeit Schritt für Schritt die giftige Schlacke zu durchpflügen, abzutragen und darunter mich selber zu finden, das, was mich wirklich ausmacht. Das ist erstmal wirklich ungewohnt, sich selber die Zeit, Aufmerksamkeit, Zuneigung zu schenken, die man vorher anderen (oft den Falschen) gegeben hat. Sich vor allen Dingen selber ernst und wichtig zu nehmen. Wer weiß, vielleicht treten ja dann die Wunder in mein Leben, die ich vorher mit meinem Scheuklappenblick nicht wahrnehmen konnte.

Warum finden hier auf den letzten Seiten so viele Pathologisierungen statt? Oder wozu?

Ich meine, wir sind hier alle angemeldet, weil wir Negatives erlebt haben mit ganz offenbar kranken Menschen. Die einen länger, die anderen kürzer. Und manche von uns hatten eine gute Kindheit und manche hatten keine gute Kindheit und manche hatten keine nur gute Kindheit. (Ich glaube, die letzte Gruppe ist die größte.) Und die, die ihre Kindheit als nur gut erlebt haben und sich als nur gesund erleben oder gar kein bisschen entwicklungsbedürftig, die bleiben eben so wie sie sind ... und entwickeln sich nicht.

Die wenigsten von uns sind ausgebildete PsychologInnen und niemand von uns ist in der Lage, hier Ferndiagnosen via Schreibstil vorzunehmen. Das sagt viel mehr über die Diagnostizierenden als über die Diagnostizierten. Oder anders: Was Peter über Paul sagt, sagt mehr über Peter als über Paul.

@Thymian

Zitat:

Writer, ich habe Dir eine PN geschickt, bitte lies sie bald wenn Du Interesse hast, ich möchte mich hier abmelden und wenn ichs tue, gehen auch meine PNs verloren.

Bitte liebe Thymian, tu das nicht! Du würdest mir hier wirklich fehlen

Liebe Leute,

dass ich hier aussteige, hat nichts mit Writer zu tun, es war vielleicht nur ein Anschupsen zum Absprung aber dazu später vielleicht noch mehr.

Cosima:

Zitat:

Das ist erstmal wirklich ungewohnt, sich selber die Zeit, Aufmerksamkeit, Zuneigung zu schenken, die man vorher anderen (oft den Falschen) gegeben hat. Sich vor allen Dingen selber ernst und wichtig zu nehmen. Wer weiß, vielleicht treten ja dann die Wunder in mein Leben, die ich vorher mit meinem Scheuklappenblick nicht wahrnehmen konnte.

Das musste und muss ich auch lernen. Es ist viel schwerer als anderen zu helfen dabei sollte es das allerwichtigste im Leben sein und manche Eltern haben ihren Kindern das leider nicht beigebracht. Aber wir wissen ja was Erich Kästner dazu gesagt hat

Zitat:

Dahinter steckt das Muster, das hier auch schon so oft thematisiert wurde, ganz viel reinzubuttern und trotzdem am langen Arm emotional zu verhungern, kurzgehalten zu werden, sich aber auch selber kurzzuhalten, weil man zwar dagegen aufbegehrt und trotzdem gleichzeitig denkt, man müsste in dieses schwarze Loch noch mehr reininvestieren, bis auf den Grund hinabtauchen- weil da muss doch was sein, ein zu hebender Schatz oder so. Mit dieser Leere kann man sich nicht abfinden, man kann es einfach nicht glauben das da nichts ist.

Wenn man aber den Fokus vom anderen auf sich selber richtet, dann ist da ein hohes Potential sich selber zu entdecken, den eigenen Schatz unter all dem Schlamm.

Wunderschön geschrieben! Ich wollte schon gestern darauf reagieren und hatte es im Streit mit Writer vergessen aber eben kam mir in den Sinn: wer schrieb das mit dem zu hebenden Schatz?

Zitat von Thymian:

Liebe Leute,

dass ich hier aussteige, hat nichts mit Writer zu tun, es war vielleicht nur ein Anschupsen zum Absprung aber dazu später vielleicht noch mehr.

Und auch betone noch mal - das mein aussteigen nichts, überhaupt nichts, mit Thymian zu tun hat! Nur damit da nicht irgendwelche Vermutungen aufkommen! Und nun lasst mal wieder Ruhe einkehren.

Passt auf Euch auf

Thymian

Zitat:

Writer, ich habe Dir eine PN geschickt, bitte lies sie bald wenn Du Interesse hast, ich möchte mich hier abmelden und wenn ichs tue, gehen auch meine PNs verloren.

Dann sind wir ja schon zwei! Habe sie gelesen,und auch geantwortet

Zitat von Cosima:

Ich konnte bis vor ein paar Monaten einfach nicht glauben, das es sich bei den Verhaltensweisen meiner Mutter um Vorsatz handelte, das sie mich benutzt hat, nie als eigenständige Persönlichkeit gesehen hat.

Ich vertrete schon lange die Meinung des vorsätzlichen Handeln der N. Es ist ihnen bewußt, was sie anrichten, schließlich wollen sie doch ihren Spaß haben und es ist Spaß für sie und dient nur zu ihrer inneren Zufriedenheit Umsomehr ausgehungert um so schlimmer. Ich weiss einige denken anders, da hier schonmal ein Austausch darüber stattfand, ob bewußt oder nicht.

LG