Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo ihr Lieben,

bin schon ne ganze Weile nicht mehr hier gewesen. Brauche aber nun wieder eure Erfahrungen und euren Beistand.

Bin zum x-ten mal auf meinen (mittlerweile wieder) Ex hereingefallen.
Er hat ebenfalls eine recht gut ausgeprägte NPS. Also muss ich hier ja nicht viel erklären, das Muster ist ja annähernd immer das gleiche.

Ich möchte gleich mal vorweg nehmen, dass ich diesmal wirklich von ihm weg möchte. Auch wenn ich riesige Angst vor der Zukunft habe. Aber das geht wohl erstmal allen so, die völlig aufgezehrt aus so einer Beziehung kommen.

Wir sind im Januar diesen Jahres nach knapp 3 Monaten Pause wieder zusammengekommen. Am Anfang war alles Wolke 7, aber ich merkte an mir,dass sich mittlerweile sowas wie eine Blockade aufgebaut hatte.
Er hatte mir erzählt, dass er während dieser Pause eine Affäre mit einer anderen gehabt hatte, diese aber nicht die richtige gewesen sei. Er hätte ständig nur an mich gedacht. Ganz kurz fand ich das sehr romantisch. Aber eben nur sehr kurz, denn wie sich herausstellte ist diese Frau am Tag unseres ersten Dates für 2 Monate nach England geflogen.
Nach und nach kam dann immer mehr zu Tage...er hatte alle Dinge, die uns verbanden auch mit ihr durchgezogen. Ich war total sauer und eifersüchtig. Das waren doch unsere gemeinsamen Erinnerungen. Da hatte die nichts verloren.

Die Härte kam, als ich das erstmal wieder bei ihm übernachten wollte. Er hatte es nicht mal für nötig gehalten die Bettwäsche in der sie ge... na ihr wisst schon... abzuziehen.
Ich hab ihn dann halb gezwungen das noch zu erledigen.
Hab mir aber immer gesagt: Mädel, schraub dich mal n bisschen runter. Vielleicht ist die Eifersucht gar nicht angebracht.
Allerdings kamen immer mehr Dinge dazu. Sie hatte ihm mal so ne du bist was ganz besonderes-Karte geschrieben. Die musste unbedingt an der Pinnwand hängen bleiben usw.
Meine schriftlichen Liebesbekundungen flogen allerdings immer gleich in den Müll wenn ihm was nicht passte. Ich sagte ihm,dass mich das sehr kränken würde. Da musste ich mir anhören, wie egoistisch und besitzergreifend ich wäre.

Über den Sommer wurde es wieder immer schlimmer. Er ließ den Narzissten voll raushängen. Er machte nur noch was er wollte, wenn ich mal Zeit mit ihm verbringen wollte hieß es ich würde immer nur fordern. Auch nahm er wieder Kontakt zu der anderen auf. Ich hab das alles so hingenommen. Er hatte mir ja erfolgreich eingeredet, dass ich total intolerant sei und daran wollte ich natürlich arbeiten.

Irgendwann konnte ich aber nicht mehr. Habe angefangen ihm einen Spiegel vorzuhalten, indem ich mich genauso benahm wie er. Na, das ging erst nach hinten los.
Irgendwie haben wir uns dann wieder etwas zusammengerauft. Er kaufte mir sogar ein neues Auto und investierte nochmal richtig viel Geld in Spielereien dafür. Ich glaubte, mich total in ihm getäuscht zu haben. Sowas machte man doch nicht aus Spaß an der Freude.

Knapp 2 Wochen nach dem Autokauf, es gab schon wieder nur noch Stress, verunglückte mein Schwager tödlich. Ich war am Boden zerstört. Mein Ex spielte erstmal den Fürsorglichen. Konnte die Fassade nur bis zum Tag der Beerdigung aufrecht erhalten. Am selben Abend machte er mir eine riesen Szene. Er hätte keinen Bock mehr nur doof rumzusitzen. Ich war wie vom Blitz getroffen. Die darauffolgenden Tage provozierte er nur noch Streit und dann hatte er plötzlich gar keine Zeit mehr. Ich ließ ihn 2 Tage in Ruhe, dann rief ich ihn an. Er sagte:ja, wir müssten reden. Ich fuhr zu ihm und er eröffnete mir, dass er ne Beziehungspause bräuchte um sich über einiges klar zu werden. Mein Herz wäre total vernarbt und damit könne er nicht umgehen. Außerdem hätte er das Gefühl, dass seine Mission mit mir beendet sei. Ich fragte ihn welche Mission. Na, mich wieder aufzurichten und ins Leben entlassen zu können. Und in dieser Pause wäre es gut mit vielen anderen zu schlafen, das würde Klarheit bringen. Ich dachte, der verarscht mich.
4 Tage später rief ich ihn nochmal an. Ich konnte nicht glauben, dass er das ernst gemeint haben konnte. Da sagte er, an sowas könnte er sich gar nicht erinnern. Aber er würde sich jetzt wieder mit der besagten Ex treffen. Sie wäre doch so eine tollere Frau als ich. Ich schrie ihn an, er könne sich seine Beziehungspause sonst wo hinstecken. Es wäre endgültig Feierabend. Er sagte ganz trocken, ich würde es doch nicht mal schaffen mich mal 2 bis 3 Wochen nicht bei ihm zu melden.
Das ist jetzt 3 Wochen her.
Vor 2 Wochen fuhr er dann noch den Umzug meiner Schwester, bei dem er sich ausgebeten hatte ich solle auch auftauchen und das souverän durchziehen. Das würde uns wieder näher bringen und die kleine Chance, die für uns noch bestände erheblich vergrößern. Ich bin natürlich nicht da gewesen.
Er hat meiner Schwester noch meine restlichen Sachen gegeben und wieder Sachen fürs Auto gekauft. Und im Frühjahr gäbe es noch einen Satz Sommerkompletträder. Er muss wohl auch einen sehr traurigen Eindruck gemacht haben. Da keimte in mir wieder die Hoffnung, dass ich ihm wohl doch nicht ganz egal bin. Hab ihm daraufhin eine SMS geschrieben und mich für die Sachen bedankt. Kam aber nie was zurück.

Mein Bekannter sagt, der würde mit riesiger Sicherheit irgendwann wieder vor der Tür stehen. Weil solche Leute einfach so sind. Die klappern reihum ihre Opfer ab um zu sehen ob es noch was zu holen gibt.
Ein anderer fragte mich ganz ernst wer hier eigentlich von wem abhängig ist.
Meine Psychologin sagt, der deckelt momentan nur. Irgendwann kommen die Gedanken an mich hoch. Sie ist sich auch sicher, dass er irgendwann wieder da steht. 4 Jahre Beziehung mit soviel Leidenschaft, positiv wie auch negativ, würden an niemandem einfach so vorbeigehen.

Klingt alles schön und gut. Aber ich hasse es den ganzen Schmerz alleine aushalten zu müssen.
Wie gesagt, momentan herrscht absolute Kontaktsperre und ich bin fest entschlossen diese auch beizubehalten.
Nichtsdestotrotz warte ich jeden Tag auf eine Nachricht von ihm. Ich weiß, dass die nicht kommen wird. Er hat sein neues Spielzeug und sich letzte Woche wohl auch noch sein Traumauto gekauft. Er hat doch im Moment gar keinen Grund an mich zu denken.
Und wie schon gesagt, will ich auch endlich mit ihm abschließen.

Wieso tobt da so ein Film in meinem Kopf?!
Warum kann ich nicht einfach loslassen?!
Er hat mir nie gut getan und das wird er auch nie.

Sorry, bin echt total durcheinander. Versteh mich ja selbst nicht.

Vielleicht könnt ihr mir ein paar Worte schreiben und mir mal richtig in den Hintern treten, damit ich endlich aus diesem Gedankenchaos heraus finde.

LG eure sade

Zitat von Southwind:

Er hat mir so oft ungefragt Sms geschrieben in denen stand, er säße nun gar nicht mehr vom PC sondern sie kochen gemeinsam und unterhalten sich über den Tag! Was meinst du wie ich mich gefühlt habe, es hat mir das Herz rausgerissen. Ich hab gedacht, siehst du, mit der richtigen kann er reden. Hab ihn dann komplett blockiert und die komplette KS nur postalisch oder per Mail aufgehoben, wenn etwas Dringliches wegen der Scheidung kam. Komisch nur das sie sagte es treibt sie in den Wahnsinn das er immer, wenn sie etwas besprechen möchte, er an den PC flüchtet oder abhaut. Sie sagt sie könnte ausrasten. Gleiches Spiel, aber neue Darstellerin. Es war alles gelogen aber er wusste es tut mir weh und da hatte er selbst nach der Trennung noch Spaß dran. Selbst wenn sein Ex dir durch irgendjemanden subtil mitteilen sollte (da sind sie ja gut drinnen) er wäre jetzt ganz anders - glaub ihm kein Wort. Es gab doch mal im Internet die Übersetzung von dem englischen Text über the Next, ich suche ihn mal. Der ist so treffend...

Ja, genauso habe ich das auch erleben müssen....22 Jahre keinen Handstreich gemacht, nie gekocht, immer Handy in Reichweite, ALLES musste man einfordern nun: er streut es dann gern so nebenbei ein...Er tät wochenends nun das Handy abstellen - unvorstellbar - wenn ich ihn im Urlaub bat, das Geschäftshandy wenigstens mal für einen Vormittag oder einen Nachmittag abzustellen - boah, das glich ja einer Kriegserklärung.
Wenn ich mit ihm telefonierte, musste er bald auflegen, weil er beim KOCHEN wäre - ich dacht, mich tritt ein Pferd.

Auch konnte er nur mit IHR über seine Probleme reden, mit mir ja nicht - wirklich genauso war das ....

.... aber ich denke auch, da ist ganz viel Taktik auch Lüge/Manipulation oder Schauspielerei dabei - er meinte ja 14 Tage nach der Trennung: JAAAAA, ich bin ein völlig neuer Mensch, ich trinke keinen Alk. mehr ja, es tat anfangs weh - WARUM nur konnte er bei uns ein oder 2 dieser Maßnahmen in all unseren Jahren nicht umgesetzen er wußte, dass es mir wichtig ist....
Ja, er will verletzen deshalb gehe ich aus der Schußlinie, stehe da drüber - eins half mir: er tut als ob .....

ohja, such mal den Link raus.

LG freisein

Hey,

Ich glaube die machen sich selber ganz viel vor und reden sich alles schön und passend. Schwächen eingestehen ist doch eh nicht ihr ding, warum also erzählen das es mit der neuen nicht läuft?

Meiner ist auch total happy, hat jetzt das was er immer wollte und gesucht hat ... Bitte, ich gönn es ihm ... Glaube es ihm aber nicht. Dasselbe dachte er bei mir die ersten Monate ja auch, bis der Alltag kam ...

Lügen, verdrängen da sind sie doch Meister drin ...

Nur hat er, denke ich jetzt sein passendes Opfer ... Jung, unerfahren ... Sie sagt zu allem ja und Amen, himmelt ihn an und bewundert ihn, wird sicher alles machen was er möchte ...

Morgen sehe ich ihn wieder, Montag auch, da hat er Geburtstag ... Ich werde ihm nicht gratulieren ... Oder was meint ihr?

Lg

@Zauberfee
Hatte er Dir denn zum Geburtstag gratuliert? Oder würde er Dir zum Geburtstag gratulieren, wenn Du hast?

Ganz ehrlich: ICH nicht - meine Strategie heisst Ignoranz

....puuuuh DAS trifft ihn gerade knüppelhart, aber so verstricke ich mich nicht in irgendwelchen verdrehten oder konstruierten Ammenmärchen, deren Wahrheitsgehalt schlecht zu beweisen ist.

Ich habe ja nun eine neue Stufe erreicht: ich bin NICHT eifersüchtig auf the Next DAS wurmt in ihm - hatte er uns doch sooooo gut positioniert schaute sich das Schauspiel an - nee,nee. Ich stärke Ihr sogar den Rücken (Ich bin mir sicher, Du bekommst das hin)

Zauberfee, wir müssen uns doch aufs Kerngeschäft konzentrieren, da ist so ein Glückwunsch einfach unwichtig !

LG freisein

Das hat meinen Ex auch fassungslos gemacht. Da hat er so gearbeitet, dass die Next und ich uns eigentlich hätten hassen müssen. Das haben wir am Anfang auch, aber dadurch das sie auch die Mami-Rolle einnimmt und ihm versucht bei den Schulden zu helfen, haben wir mitbekommen, dass die jeweilige Gegenseite gar nicht so böse ist. Das muss ihn so gewurmt haben, dass wir uns austauschen. Sie hat nun die Bestätigung das sie nicht durchdreht und ich die Bestätigung das er einfach nur angibt weil er mir nochmal eins auswischen wollte. Freisein, ich kenne das. Keinen Handschlag tun, nur vorm PC sitzen, ich hab studiert, gearbeitet usw. Noch nichtmal Müll raustragen ging. Aber wenn jemand fremdes ein winziges Problemchen hatte, rannte man in der Nacht los. Auch konnte man anderen angeblich ein wunderbarer Ratgeber sein. Auf die eigenen Probleme angesprochen schloss er sich im PC Zimmer ein.

Hab gelesen, dass ich nicht verlinken darf hier irgendwo. Aber wenn du re-empowerment du bist etwas besonderes googelst, kommt als erster Beitrag schon die Übersetzung (Original ist you're so Special von heartless Bi*ches, Name ist komisch aber die Seite super). Eigentlich ein Brief an die Next aber sehr aufschlussreich.
Schon komisch, wenn ich hier lese, denke ich das wir alle den gleichen Typen kennen gelernt haben...

Danke für den Hinweis.

Du, ich habe den Schulterschluss mit the Next erst seit gestern, aber somit kann ich gut mit umgehen - ich habe auch keinerlei schlechte Absichten Ihr gegenüber, merke ich doch, dass es im Moment nur MIT Ihr mit unserer Tochter klappt - welch ein Schatten das auf ihn wirft : meine Güte.....

Ich hatte sie heut morgen angemailt, ob bei Ihr noch Wechselsachen von meiner Tochter wären oder ob ich Ihr welche mitgeben soll.
ER antwortete mir ( zum 1.Mal stand da schwarz auf weiss ein bitte) - DAS habe ich gekonnt ignoriert mailte weiterhin nur mit Ihr, denn sie versprach gestern abend meiner Tochter , diese abzuholen auch wieder zu bringen.
Sie kamen zwar gemeinsam, aber ER blieb im Auto - in seinem eigen Hof, vor seinem (noch) eigenem Has bei der Abholung seines Kindes er war außen vor ! - Ui, der Stachel sass tief - er hatte heimlich das Fenster im Auto offen lauschte, WAS die 2 Hennen wohl zu reden hätten er beobachtete seeeehr genau, jede Geste wurde fotografiert - ich glaube, dem geht grad der Hintern auf Grundeis.
Ich übertreibe aber nicht - zu Ihr habe ich nix persönliches gesagt oder gefragt, es ging nur um die Übergabe meiner Tochter eben, dass ich mir sicher bin, dass sie das schafft

Als meine Tochter dann am geöffneten Fenster ihres Papa vorbei ging, wartete er auf eine Reaktion meiner Tochter - aber nix....da hoffe ich, dass er mal aufwacht wirklich endlich eine Beziehung aufbaut, aber ich denke: Er hat unsere Tochter gar nicht verdient - die ist echt cool.

Ich glaube, diese 5 oder 10min waren für ihn DER Tiefpunkt der letzten Monate. Ich schloss sofort die Tür als sie ins Auto stiege - kein Augenkontakt zu meinem N gar nix - Ignoranz !

LG freisein

Hallo ihr,

Mit was ich im Moment mein Problem habe ist - um bei der Next zu bleiben -, wenn er eine Co-Narzisstin findet. Dann hat er die Bestätigung, dass er normal ist und seine Exen alles Kranke. Die hätten dann in seinen Augen eine super Beziehung, oder? Und das bis an ihr Lebensende. Ich will aber nur, dass er endlich erkennt, dass er der Kranke ist!

Ich muss leider noch mit ihm reden, da wir - sagen wir mal - im Moment noch ein gemeinsames Hobby ausüben. Er ist gerade ganz vernünftig zu mir und fragt mich teilweise nach meiner Meinung (unglaublich). Zuerst hatte ich gedacht, bereut er es mich verlassen zu haben und ist nun bemüht, sich zu ändern, um mich wieder zurück zu gewinnen? Aber wahrscheinlich will er nur den schönen Schein vor seinen Freunden aufrecht erhalten, damit ich unglaubwürdig erscheine, wenn ich etwas Negatives über ihn sagen könnte. Oder kann er nach der Trennung ganz normal mit mir umgehen, weil keine Gefühle mehr zwischen uns stehen? (Der letzte Satz ist selbst für mich nicht ganz stimmig, vielleicht weiss jemand was ich damit meine. Ich kann es gerade nicht ausdrücken )

Ich habe mir auch schon überlegt, ob ich bestimmte Leute vor ihm warnen soll. Ich habe noch Kontakt zu seinem besten Kumpel. Sie wollen zusammen ein größeres Projekt aufbauen, in dem auch viel Geld im Spiel ist. Der wird es meinem Ex aber sofort unter die Nase binden, dass ich etwas gesagt habe. Dann hätte ich Angst vor seiner Rache. (Rachegedanken hatte er über seine damalige Ex ja zu Genüge.)
Ich weiss auch nicht, wie sich Narzissten ihren Freunden gegenüber verhalten. Ihr habt ja geschrieben, dass Narzissten sie nur zum eigenen Vorteil benutzen. Der beste Kumpel ist meiner Meinung nach aber sowieso ein Co-Narzisst. Von daher wird das bestimmt eine wunderbare, gemeinsame Zukunft werden ...

Sorry Liesl,

bei uns war NACH der Trennung KEIN normales Gespräch möglich: im Gegenteil, er lebte offen seinen Hass gegen mich, er beleidigte mich zutiefst (Du bist Dreck VOR meiner Tochter), er wollte mich echt vernichten....

Als ich meine Arbeit verlor, wollte er anwaltlich prüfen lassen, ob ich dies mit Absicht tat, damit ich ihn mit Trennungsunterhalt kommen kann - da legte seine Anwältin das Mandat nieder, selbst der war es zuviel...

Nein, ich kann Dir wirklich nichts darüber berichten, WAS es bedeutet, wenn er NORMAL mit Dir umgeht - bei meinem war das nur gaaaaanz am Anfang nach der Trennung (das hielt 4 Tage) - da schwebte er gerade auf Wolke 7 hatte the Next als Spiegel - aber alles längst schon wieder rum - ich glaube, den ersten richtig grossen Krach gab es nach 4 Monaten...

Du, sie brauchen meist ein Feindbild bei der Trennung - das scheinst Du im Moment wohl nicht zu sein - vielleicht spielt er mit Dir oder schaut, ob er noch ein Hintertürchen bei Dir öffnen kann - wer weiß....

LG freisein

Was ich noch allen Geschädigten, die mit ihrem Narzissen ein Kind haben sagen will: Ihr habt meinen tiefen Respekt.
Ich sehe gerade wie schwierig es ist, wenn man keinen klaren Schlussstrich mit einem Narzissten-Ex ziehen kann.
Das einzige was man machen kann ist, sich abzugrenzen. Die, die das geschafft haben, haben in meinem Augen eine sehr positive Entwicklung durchgemacht. Haben sich zu starken Persönlichkeiten entwickelt. Diejenigen, die noch daran arbeiten müssen, werden das aus Liebe zu ihrem Kind auch schaffen.

Hallo freisein,

danke für deine Antwort. Tut mir sehr leid.

Ja, ich kann gerade die Situation nicht einschätzen. Was er vorhat. Ich habe mich noch nicht zu sehr von ihm abgegrenzt.
Manchmal habe ich Angst, wenn ich ihn wiedersehen muss, weil ich mir denke, das ist ein Geisteskranker, der ist unberechenbar.
Beim nächsten Treffen ist er dann doch wieder ganz vernünftig. Ich denke mir dann, vielleicht hat er ja garkeine narzisstische Persönlichkeitsstörung sondern nur Ansätze und hat vielleicht noch ein bisschen Liebe zu mir empfunden.
Das macht mich gerde fertig. Ich weiss aber auch, dass er es nicht Wert ist über ihn nachzudenken, nachdem er mir das alles angetan hat. Ich bin zu viel in der Vergangenheit ... Gedankenkarussell ...

Letzte Woche hatte es den Anschein, dass ich seine Gefühle fühle.
Ich war in einer ganz tiefen Depression und plötzlich kam ein Gefühl einer tiefen Kränkung hoch, deren Auslöser ein Vorwurf meinerseits an ihn war. Es konnte also garnicht mein Kränkungsgefühl sein, weil der Grund nicht passte. (Ich hoffe ihr versteht jetzt was ich meine.)
In dieser Situation ist mir dann wieder ein Selbsthilfebuch in die Hände gefallen: Ich stehe dir nicht mehr zur Verfügung
Wenn man diesen Satz zu sich selbst sagt, und das Gefühl ist nicht mehr da, kann man - laut des Autors - davon ausgehen, dass das nicht das eigene Gefühl war. Das war bei mir dann auch der Fall. Weder diese tiefe Depression noch das Kränkungsgefühl waren meine Gefühle.
Ich bin eben einfach zu empathisch
Ich habe gelesen, dass Narzissten auch Depressionen haben können ...

Liebe Liesl,
Was würde sich denn ändern, wenn er erkennt, dass er krank ist?
Was ändert sich dann in deinem Leben?

Mein Ex hat damals völlig willkürlich alle Knöpfe gedrückt. Von ich bin der mieseste Mensch weil ich die Beziehung hinwerfe über er kann nicht leben ohne mich (bei der Neuen ist er nur weil er kann doch nicht alleine sein der Arme. Aber ich muss nur Pfeifen und schon lässt er sie stehen) bis hin zu Selbstmorddrohungen (ohne dich will ich auch nicht leben). Als das alles nicht fruchtete war er lange Zeit nur wütend und hat mich ständig beschimpft ich würde nicht kämpfen (worum auch, um nen Fremdgeher der in ner neuen Beziehung ist weil ich ihn vor die Tür gesetzt habe?). Danach war er dann lammfromm und total zuvorkommend, versuchte mir dann aber mitzuteilen, er wäre jetzt ganz anders (kocht, macht Sport, redet, kein PC und kein Fernseher mehr).
Damit wollte er mir aber auch nur eins auswischen. Das einzige was er nicht ertragen konnte war, das ich ihn ignoriert habe. Und ich denke bei deinem könnte es ähnlich sein. Vielleicht tut er so als wäre normaler Umgang möglich denn dann hat er immerhin noch Kontakt auf Sparflamme zu dir. Ich glaube das hinter jedem Kontakt manipulative Absichten stecken.
Die Beschimpfungen waren übrigens besonders perfide, am Anfang ist auch mir der Kragen geplatzt und ich hab zurückgeschimpft per SMS, die nimmt er als Beweis-SMS um zu zeigen wie böse ich bin...

Ein richtiger Narzisst kann meiner Ansicht nach keinen normalen Umgang danach pflegen, man kann schon froh sein, wenn man nicht zum Feindbild mutiert und noch seine Rachephantasien ausbaden darf... Ich wäre da sehr vorsichtig.

Und ja die können Depressionen haben. Hatte meiner, als alles auf einmal zusammengestürzt ist (Trennung und Freunde haben sich abgewendet, Arbeit selbstverschuldet verloren, von schicker Wohnung in kleine schäbige 1Zimmerwohnung , Schulden usw.). Da war er kurz in Therapie, allerdings wohl soweit ich weiss nur wegen Depressionen weil es ihn ja so schlimm getroffen hat. Kaum hat er jemanden, der sein Leben wieder ordnet (finanziell hilft usw) ist er wieder obenauf und alles ist super - die Fassade steht wieder.

Haben eure Narzissten eigentlich mit ihren Müttern genauso gesprochen wie mit euch?

Ich fand diese Situationen beim Kaffeekränzchen mit den Eltern immer sehr unangenhem. Wenn seiner Mutter ein Missgeschick mit dem Kaffee o.a. passiert ist, hat er sie in dem gleichen Ton angesprochen wie mich: respektlos, ungeduldig, ungnädig.
Sie ließ es sich gefallen hat seinen Ton ignoriert und ist zum Gesprächsthema zurückgekehrt. (Das konnte ich nie. Bei uns gab es dann immer Zoff.)

Nachdem er bei seinen Eltern zu Besuch war hat er bei mir sein Leid geklagt, dass sie jetzt langsam dement werden. (Fand ich jetzt eigentlich nicht.) Das Gefühl, das bei ihm rüberkam war aber weder Sorge noch Mitgefühl, sondern Zorn. Es hat ihn wütend gemacht.
Das habe ich damals nie verstanden. Jetzt schon. Er kennt nur negative Gefühle ... Sorge und Mitgefühl gehören nicht dazu.

Unglaublich, wenn man sich das im nachhinein vor Augen hält, dass sich ein herzlicher und empathischer Mensch wie ich es bin, es nur eine Minute mit so einem negativen Menschen wie ihm aushalten konnte.
Ich dachte, ich könnte ihm aus seiner negativen Phase rausholen ... Man geht ja nicht davon aus, dass die nur diese Phase haben.

Meiner wollte zu seinen nie Kontakt haben. Immer nur sporadisch und dann wurde auch da angegeben. Ich denke sie kennen ihn bis heute nicht. Ich habe nie das Gefühl gehabt, das da eine Verbindung besteht, er war eher genervt wenn der Geburtstag anstand.

Hallo,

danke Writer, danke Dunkelrot für eure Rückmeldungen und dass ihr mir zutaut das Zitieren noch zu lernen .

Im Gegensatz zu meinem N. macht es mir nichts aus zu zu geben, dass ich manche Dinge eben (noch) nicht kann oder auch Fehler einzugestehen. Im Gegenteil... ich habe insbesondere auch in der Arbeitswelt sehr gute Erfahrungen damit gemacht, Fehler gleich zuzugeben und werde für diese Ehrlichkeit von den Kollegen geschätzt.

Noch etwas Anderes schätzt mein Umfeld an mir, nämlich dass ich von mir rede. Doch gerade heute ist mir klar geworden, dass genau diese Ich-Botschaften (ich mag, ich möchte, ich will nicht...) mir in der Beziehung zum N. das Genick gebrochen haben. Zum einen wusste er so ganz genau, wie ich denke, fühle, was mich verletzt. Zum anderen hat er genau diese (meine!) Ich-Botschaften als seine eigenen Gefühle ausgegeben. Wie oft dachte ich völlig verwirrt Hmm? Genau dasselbe hatte ich doch einigen Tagen/Wochen zu ihm gesagt Gerade wenn es Streit gab, hat mich das total irritiert. Und das Beste: er hat meine! Sätze wortwörtlich im Bekanntenkreis so wiedergegeben, allerdings als wäre es seine Sicht der Dinge über meinen Zustand.

Seit dem Übergriff auf mich habe ich nur noch Verachtung für ihn übrig. Doch ich merke, selbst das tut mir nicht gut, denn dadurch verschwindet er auch nicht aus meinen Gedanken. Im Gegenteil auch negative Gefühle hindern mich, dass ich mich auf mich selbst konzentriere.

Was das Warnen der Next angeht... Ich hätte jegliche Warnungen anfangs auch nicht ernst genommen. Zumal er seine Ex als hysterisch und depressiv beschrieben hat, die ihn emotional erpresst und manipuliert hat. Ohne Worte...

Im Moment überlege ich öfter, ob ich zu ihr Kontakt aufnehmen sollte. Er hat im April die Scheidung eingereicht und seinem Anwalt gegenüber behauptet, dass Trennungsjahr wäre vorüber. Die Ex kämpft nun verzweifelt darum zu beweisen, dass bis April noch intensiver Kontakt bestanden hat. Mir gegenüber hat er das mehrmals zugegeben und mir auch geschrieben. Natürlich immer dann, wenn er mich vorführen wollte, weil wir grad Streit hatten und es passte sie dann als diejenige darzustellen, die im Gegensatz zu mir wirklich lieben konnte. Der Ärmste musste sich ja nur von ihr trennen, weil er sonst zu Grunde gegangen wäre.
So ein *beep*! Auf solch verdrehte Geschichten kann nur ein kranker Mensch kommen.

Allen noch einen schönen Abend,
Gruß Nefeli