Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

@Zitrone
Einen eigenen Thread zu eröffnen, ist bestimmt eine gute Idee.

@Dunkelrot
Ja, wie wahr. Gefühle kann niemand beweisen. Ich möchte auch weiterhin so *naiv* bleiben und einem Menschen, an dem mir viel liegt, glauben können.
Umso wichtiger ist die Loslösung von Menschen, die nicht vertrauenswürdig sind und die zumindest das mehrfach bewiesen haben.

@Phoenix
Wahnsinn, diese Parallelen. Ich bin während der kurzen Zeit nach meiner Anmeldung hier auch schon angeschrieben worden, weil meine Schilderungen wohl genauso auf einen/mehrere andere N zutreffen ...

Seit einigen Tagen frage ich mich, ob er hier mitliest. Ich halte es für äußerst unwahrscheinlich, aber nicht ausgeschlossen. Wahrscheinlich wirkt es auf mich einfach so, als sei er hier durch die Geschichten, die mir so bekannt vorkommen, präsent.

Ich habe mal eine Frage an alle:
Habt ihr den Impuls gehabt, Eure Nachfolgerin(nen) zu warnen? Falls ja, in welcher Form habt ihr es gemacht? Und falls ja, war es erfolgreich?

Zitat von Andante:

Seit einigen Tagen frage ich mich, ob er hier mitliest. Ich halte es für äußerst unwahrscheinlich, aber nicht ausgeschlossen. Wahrscheinlich wirkt es auf mich einfach so, als sei er hier durch die Geschichten, die mir so bekannt vorkommen, präsent.

Liebe Andante,
ich glaube auch, dass es nur ist, weil hier viele Geschichten sehr ähnlich sind und Du Dich damit identifizierst. Meinst Du, der würde sich echt die Mühe machen und hier lesen? Na, obwohl, für miese hinterhältige Pläne ist denen ja jedes Mittel recht. Ich bin ja sogar mittlerweile soweit, dass mir das sowas von schnuppe wär, ob der (X) hier mitliest oder nicht. Wahrscheinlich, weil es mir auch mittlerweile egal ist, was er von mir und über mich denkt oder wen er gerade flach legt. Es ist mir auch egal, was er für Geschichten und bei wem über mich erzählt. Das braucht er zur Aufwertung und um von seinen Defiziten abzulenken. Die, die mich gut kennen, würden sein Bla,Bla eh nicht glauben, und die, die es tun, sind mir nicht wichtig.

Zitat von Andante:

Ich habe mal eine Frage an alle:
Habt ihr den Impuls gehabt, Eure Nachfolgerin(nen) zu warnen? Falls ja, in welcher Form habt ihr es gemacht? Und falls ja, war es erfolgreich?

Ich hatte dieses Bedürfnis nicht. Da die Next Teil seines neuen Lebens ist und ich in meinem neuen Leben weder Platz für ihn, noch für sie habe.

Na so ein Mist, jetzt hab ich hier geschrieben und wurde einfach ausgeloggt, der ganze Text ist weg, grrrrrr......

Also nochmal von vorne. Hoffentlich kriege ich das alles wieder so zusammen - wenigstens so sinngemäß.

Untergründig hatte ich auch immer ein ungutes Gefühl. Konnte es aber nicht konkretisieren oder genauer bezeichnen. Immer wieder Versprechungen die nicht gehalten wurden und wenn dann nur für einen kurzen Zeitraum. Dann war alles wieder beim Alten. Ich habe mich immer gefragt, wie es möglich ist, nichts dazu zu lernen und sich weiterzuentwickeln. Es war mir ein Rätsel. Heute nachdem ich von NPS weiß, ist mir vieles klar.

Während der Behandlungszeit meiner Depressionen habe ich angefangen meinen Weg zu gehen und habe ihn aber versucht mitzunehmen. Meist habe ich ihn - bildlich gesprochen - getragen. Als er mir zu schwer wurde und ich merkte dass ich so nicht vorwärts kam, habe ich ihn abgesetzt. Er ging beleidigt wieder zurück in seinen Sumpf. Ich habe es immer wieder versucht ihm meine Beweggründe, meine Ziele usw. näher zu bringen. Ich hatte aber irgendwie immer das Gefühl dass ich ihn nicht erreiche, dass nichts bei ihm wirklich ankommt. Ich habe nie verstanden, wie man immer an ein und derselben Stelle bleiben kann und keine Entwicklung erfolgt. Wieso er keine Lebensziele hat. Ich weiß eigentlich gar nicht was er eigentlich will oder ist. Er ist, wie hier schon oft beschrieben, eine leere Hülle für mich, absolut nicht greifbar. Es gab hierzu nie konkrete Aussagen. Höchstens sowas wie das gleiche wie du. Keine eigenen Ziele oder Werte, jedenfalls keine echten. Alles nur oberflächlich und unerreichbar durch sein Verhalten. Jetzt kann ich viele seiner Verhaltensweisen, die ich nicht einordnen konnte, einigermaßen verstehen oder wohl besser gesagt mir selbst erklären und ein Muster dahinter sehen. Es passt wie A... auf Eimer.

Auch eine meiner Nachfolgerinnen hat ihn genauso beschrieben bzw. mir bei einer Gelegenheit ihr Erleben mit ihm geschildert. Es kam mir alles so bekannt vor. Keine einzige Veränderung, immer das gleiche Muster, null Weiterentwicklung und Dazulernen vorhanden. Echt krass, dass jetzt so aus diesem Blickwinkel und dieser Deutlichkeit zu sehen. Mir ist das alles beim Lesen wie Schuppen von den Augen gefallen.

Immerhin fängt es an mit meinem Sohn besser zu laufen. Er wird langsam ruhiger, aber trotzdem gesprächiger, weniger aggressiv und wütend und viel verständiger. Ich habe im Moment das Gefühl dass ich in der Zeit zwischen den Papa-Wochenenden mehr aufbauen kann, als Papa an einem WE mit dem A... wieder einreißt. Das gibt mir Hoffnung. Und er ist momentan gar nicht so euphorisch und im Papa-Modus wie sonst vor den Besuchs-WE. Mal sehen, wo das noch so hinführt. Aber das gibt mir Kraft und Energie, weiter zu machen, für mich und meinen Sohn.

In diesem Sinne wünsche ich allen anderen, die noch nicht soweit sind viel Kraft. Es lohnt sich. Das Leben danach ist um sovieles besser und vor allem reicher, strahlender und glücklicher.

Hier noch ein paar Weisheiten, die mich immer mal wieder aufbauen:

Eine schmerzliche Wahrheit ist besser als eine Lüge. (Thomas Mann)
Willst Du glücklich sein, dann lerne erst leiden. (Iwan Sergejewitsch Turgenjew)

Das Gewissen, sagte einmal ein alter Indianer, ist ein kleines dreieckiges Ding in meinem Herzen. Es steht still, wenn ich gut bin. Tue ich aber böses, dreht es sich, und die Kanten tun dann sehr weh. Am schlimmsten ist, wenn ich weiterhin böse bin denn dann stumpfen die Kanten ab, und ich spüre die Schmerzen nicht mehr.

Liebe Grüße

Janni

@ Janni

Auch ich bin in einer ähnlichen Situation bzgl. meiner Tochter. Meine Ex (leben seit 6 Monaten getrennt, kein Kontakt mehr seitdem) manipuliert und benutzt meine Tochter ständig.

Wenn ich eine Zeit lang alleine mit meiner Tochter bin, merke ich sofort, dass sie sich mir immer mehr und gerne nähert. Sogar die beste Freundin meiner Tochter soll zu meiner Tochter gesagt haben, dass es meine Tochter viel lockerer, glücklicher ist, wenn sie mit mir unterwegs ist anstatt mit der Mutter. Aber dann kommt wieder die Manipulationsspritze und es fängt wieder von vorne an.

Es ist eine sehr schwierige Situation, zumal man das Kind nicht noch zusätzlich unter Druck setzen möchte. Die Ex dreht das dann auch so hin, dass die Tochter mir gegenüber total verschlossen ist; nichts sagt und auch nicht sagt, warum sie gerade sauer auf mich ist.

Ich habe bisher eine unglaubliche Geduld an den Tag legen können, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das noch sehr lange aushalte ohne zu reagieren. Ich denke jetzt so langsam die Lügen der Ex im Bekanntenkreis auf und hoffe, es wird bald Früchte tragen. Das Gute ist ja, dass ich viele Lügen sogar schriftlich bestätigen kann, dass es Lügen sind.

Ich überlege derzeit, ob ich nicht das alleinige Sorgerecht für unsere gemeinsame Tochter (16 Jahre) beanspruchen soll. Meine Anwältin meint, ich würde das Sorgerecht sofort erhalten, weil meine Ex die Tochter seit mittlerweile fast 3 Monaten alleine zu Hause gelassen hat (Ex war bei Ihrer `kranken` Mutter im Ausland). Zudem kommt es, dass meine Tochter vor genau einem Jahr Strafanzeige wegen Körperverletzung gegen die eigene Mutter erstattet hat. Also Polizei, Jugendamt, Staatsanwaltschaft haben schon Akten bzgl. meiner Ex.

Ich kann leider den Grad der Manipulation meiner Ex auf meine Tochter nicht abschätzen. Also wenn ich das alleinige Sorgerecht bekäme, bin ich mir nicht sicher, ob meine Tochter nicht sagen würde, dass sie bei ihrer Mutter bleiben will. Die Ex ist nämlich ständig am weinen, heulen; macht also diese komplette Mitleidsschiene!?

Oder ich warte noch etwas ab, weil ich zu 100% weiss, dass die beiden sich demnächst wieder streiten werden und ich habe die Hoffnung, dass dann die Tocher von alleine zu mir kommt und sagt, `ich halte es mit meiner Mutter nicht mehr aus!`

Hat jemand eine Meinung / Erfahrung diesbezüglich, wie ich mich verhalten sollte?

Freue mich über Antworten, die ich leider aber erst heute abend oder morgen früh lesen kann, weil ich meine Tochter zu Ihrer Freundin nach Frankfurt fahren werde.

P.S.: Übrigens ein weiteres Beispiel: Die Mutter lässt die 16 jährige Tochter nahezu 3 Monate alleine zu Hause und ist gestern wieder angekommen. Als meine Tochter dann sagt, dass sie am WE zu ihrer Freundin nach Frankfurt reisen wird für 2 Nächte, sagt meine Ex doch glatt zu der Tochter: `Wie? Willst Du mich am WE ganz alleine lassen?

Zitat von Phoenix07:

Liebe Andante,
ich glaube auch, dass es nur ist, weil hier viele Geschichten sehr ähnlich sind und Du Dich damit identifizierst. Meinst Du, der würde sich echt die Mühe machen und hier lesen?

Ich glaube nicht, aber weiß es eben nicht
Aber falls er mitliest:
Lieber klug und dumm als intelligent und blöd!

Zitat von Andante:

Ich habe mal eine Frage an alle:
Habt ihr den Impuls gehabt, Eure Nachfolgerin(nen) zu warnen? Falls ja, in welcher Form habt ihr es gemacht? Und falls ja, war es erfolgreich?

Zitat von Phoenix07:

Ich hatte dieses Bedürfnis nicht. Da die Next Teil seines neuen Lebens ist und ich in meinem neuen Leben weder Platz für ihn, noch für sie habe.

Glückwunsch, das freut mich wirklich für Dich. Und ich glaube, so weit wäre ich auch gern schon
Andererseits, wenn mich vor ein paar Monaten jemand gewarnt hätte - ich hätte schon näher hingeschaut oder meinen Zweifeln mehr Raum gegeben. Natürlich abhängig davon, wie die Warnung ausgesehen hätte und ob ich sie als solche hätte verstehen können.

Nochmal an Zitrone und alle anderen mitlesenden NarzisstInnen in festen Partnerschaften:
Eine Möglichkeit wäre doch eine Paar- und Familientherapie, wenn ihr Bedenken habt, dass ihr in einer Einzeltherapie Euern Therapeuten (erfolgreich) manipuliert. Wobei das bei erfahrenen Therapeuten nicht passieren sollte. Ich kann mir aber vorstellen, dass eine zB systemische Paartherapie parallel zu einer bestehenden Einzeltherapie hilfreich sein kann. Und wenn eine Diagnose (NPS) vorliegt, müsste es auch eine Abrechnungsmöglichkeit für Paartherapie über die Krankenkasse geben.

Liebe Alle, liebe Andante,

ich habe hier im Frühjahr mitgeschrieben, mich allerdings, als es im Forum Unstimmigkeiten gab, zurückgezogen (bin nach meiner Trennung ein absoluter Harmoniemensch geworden und ziehe mich schnell zurück, wenn ich merke, etwas tut mir nicht gut). In der letzten Zeit hab ich aber wieder mehr mitgelesen, weil ich leider mit meinem ExMann wieder Kontakt habe (bzw. haben muss). Es geht, wie so oft, ums liebe Geld und um das, das es mir seit über einem Jahr nicht bzw. sporadisch zurück zahlt. Ich habe jetzt die Zusage gemacht, bei einer Schuldnerberatung einem Vergleich zuzustimmen, um dann endlich Ruhe zu haben, das war ein Kompromiss, den ich mit mir selber ausmachen konnte. Ganz verzichten wollte ich nicht, denn ich habe mir geschworen, bestimmte Beträge aufgrund des damit verbundenen Ärgers zurückzuholen, aber ich möchte auch nicht die nächsten Jahre Kontakt haben. Dann verzichte ich lieber auf einen großen Teil. Damals habe ich gedacht, Rachegefühle sind bestimmt was schönes, mittlerweile muss ich sagen, dass einzige was ich möchte, ist Ruhe.

Deswegen zu deiner Frage Andante, die Next meines Mannes war eine klassische HIn Her Beziehung, während er ihr erzählte, sie wäre die große Liebe (weil ich ihm mit Rausschmiss aus der Wohnung drohte), erzählte er mir das wäre ein riesen Fehler....Das Übliche, was viele hier kennen. Die Next und ich kannten uns vom Sehen und ich muss sagen, nachdem ich hier gelesen habe, habe ich mich entschlossen, ihr nichts zu erzählen. Zum einen wollte sie ja unbedingt diesen Mann aus einer Ehe herausholen, zum anderen habe ich aus den ganzen hilfreichen Forenbeiträgen hier herausgelesen, dass ein NPSler immer eine Art Dockingstation braucht. Das heißt, hätte sie mir geglaubt, hätte ich den Zorn des Jahrhunderts heraufbeschworen und den Typen die nächste Zeit mit Racheaktionen am Hals gehabt (oder mit Liebesschwüren, je nach Laune wahrscheinlich). Ich wollte aber nur noch aus diesem ungesunden System raus und selber wieder heilen. Ich glaube viele von uns sind eher der Typ helfende Hand. Gerade nach der Trennung von einem NPSler (dieser war bei einem Therapeuten, natürlich abgebrochen und hat nun noch gutes Handwerkszeug in der Hand dank der Therapieeinheit) sollten wir uns denke ich auf uns besinnen. Der Gedanke, der Next zu helfen oder sie zu warnen, kann meiner Ansicht nach auch ein Ablenken von sich selbst sein. Wieder hilft man jemand anderem, wieder ist man in Gedanken bei dieser Beziehung, das Karussell stoppt ja nie...

Ich habe seit kurzem sporadisch Kontakt zur Next weil sie, wie ich damals, die Rundumversorgung übernommen hat. Sie kümmert sich um seine Schulden und öffnet Briefe, die er nicht öffnet, leiht ihm Geld, bestätigt und bedauert ihn...Ich bekam von ihr eine SMS als ich ihm rechtliche Schritte androhte wenn die vereinbarten Raten nicht gezahlt würden. Habe ihr mitgeteilt, ich sehe dass nicht als ihre Aufgabe und da ist so viel aus ihr herausgesprudelt (aus mir aber auch) das wir einen sehr intensiven Austausch hatten. Ich muss dazu sagen, diese Frau war genauso verzweifelt wie ich damals und hat mir richtig leid getan. Ich habe aber auch gemerkt, dass ich mich von dem Rest mittlerweile gut abgrenzen kann und auch der Mitleidsknopf bei mir nicht mehr gedrückt werden kann. Dieser Frau habe ich gesagt, dass ich an mir damals so gewezifelt habe und dieser Mensch mich mit extremen passiv-aggressiven Verhaltensweisen zum Ausrasten gebracht hat, um mir dann mitzuteilen ich wäre verrückt. Das war traumatisierend und ich habe damals so an mir gezweifelt. Sie war unheimlich dankbar, denn sie hat schon gedacht, sie wäre dabei verrückt zu werden. Sie schrieb mir, das wäre das beste Geschenk was ich ihr hätte machen können. Ich habe ihr explizit gesagt wie es mir ging und das konnte sie nachvollziehen. Nun weiß sie, dass sie nicht verrückt ist. Habe ihr einen Buchtipp gegeben und den Tipp mal das Forum zu googeln. Natürlich hat er sie abends wieder eingewickelt (sie war schon am Überlegen, ob sie sich nicht trennen sollte). Nun heißt es erstmal der arme hat ja so eine arme Kindheit, mit meiner Liebe helfe ich ihm. Unser Kontakt war auch nur einmalig, weil ich auch nicht dauernd mit dieser Thematik zu tun haben möchte, denn es geht mir nicht gut damit. Ich schreibe das nur auf, weil es sich für mich richtig gefühlt hat, einer Frau die Opfer dieses Gestörten ist zu sagen: Du bist nicht krank! Ich wäre froh gewesen, wenn ich mal das Wort Narzisst gehört hätte oder mal z.B. wenn Frauen zu sehr lieben gelesen hätte oder dieses Forum früher gekannt hätte. Für mich waren das alles hilfreiche Dinge, die mir geholfen haben, zu gehen. Deswegen habe ich sie weitergegeben. Ich denke, dann muss aber auch gut sein, denn ich weiß, es täte mir gar nicht gut, da jetzt ständig von zu hören. Ich bin aber schon sehr froh, dass es mir gelingt, zu sagen, nicht meine Baustelle und mich wieder zurückzuziehen.
Aber eine Sache hat dieser Austausch auch mir gebracht. Hier schreiben viele Frauen, sie zweifeln, ob es mit der Next nicht doch besser wird und es doch an ihnen lag. Tief drinnen wusste ich ich bin normal. Trotzdem habe ich manchmal genauso gezweifelt. Und mein Ex hat mir manchmal SMS geschrieben, dass er jetzt ein tolles Gehalt hat, tolles Haus, bald tolle Hochzeit, Kinder usw. Hab dann irgendwann seine Nummer blockiert, weil es mir egal ist. Aber jetzt im Nachhinein mitzubekommen, das war natürlich alles gelogen, die gleichen Muster die es bei uns gab, laufen da auch ab, es hat sich nichts geändert nur die Darstellerin wurde ausgewechselt - Das hat mir nochmal richtig ins Bewusstsein geholt: Ja diese Menschen sind krank. Und sie spielen ihr krankes Spiel mit jedem, der sich nicht rettet, bis er am Boden liegt. Und sie haben nie ein schlechtes Gewissen. Das ist nicht vorhanden. Ich weiß nicht mehr genau wer es war, ich glaube Writer, (hoffe ich verwechsel grad nicht jemanden) die gesagt hatte, da ist nichts menschliches und wird nie sein und wer denkt, mit der Next wird es besser, der hat das Prinzip dieser Menschen nicht verstanden. Das kann ich ganz klar nur unterschreiben.

Also zur Ausgangsfrage von dir: Ich würde die Next wenn sie im Himmelhochjauchzendmodus ist niemals aufklären wollen. Wenn sie sich irgendwann melden sollte und man selber hat Distanz und merkt da geht es jemandem schon genauso mies wie mir selber, muss ich sagen, da konnte ich nicht anders. Ich könnte aber auch jede verstehen, die da eine Grenze zieht, denn es ist nicht mehr unser Problem.

Und zur Zitrone muss ich sagen: Ich bin sauer. Überall werden diese Typen hofiert und hier gibt es endlich mal einen Raum für die Geschädigten und selbst da schlägt dann so einer auf und will auch hier noch die Aufmerksamkeit. Ich denke wir haben hier den Raum um uns zu stützen und nicht, um selbst hier noch uns Gedanken um die Probleme solcher NPSler zu machen! Warum gibt es wohl Therapeuten, wer dieses Forum findet, findet doch bestimmt auch Therapeuten mit Spezialisierung auf dieses Thema.

Liebe Southwind,

vielen Dank für Deinen ausführlichen Beitrag.
Wenn ich meine Nachfolgerin warnen würde, dann wäre das kein umfassendes Hilfsangebot, sondern lediglich ein Hinweis, vielleicht in Form eines Literaturtipps. Ich denke aber, allein die einmalige Kontaktaufnahme kann als Grenzüberschreitung verstanden werden und meine Motive (wieder jemanden retten oder Eifersucht), habe ich dabei auch im Blick.

Letztlich hat wohl jeder das Recht, so eine Erfahrung selbst zu machen. Das meine ich nicht zynisch, sondern es ist ja tatsächlich so, dass mir zB diese Erfahrung in meiner persönlichen Entwicklung helfen kann, weil sie mir zeigt, welche ungelösten Konflikte in meinem Leben (Stichwort Beziehung zum Vater) ich bisher eher umgangen habe. Für die Neue wird es wohl auch eine Funktion erfüllen können. Andererseits kann man in so einer dysfunktionalen Beziehung ja auch erstmal viel Kraft verlieren ... Ich bin da weiter unentschieden, was richtig ist.

Zitat von Rosan:

An alle anderen,

sowohl EQ als auch IQ sind mit 3-wöchigem Abstand zu ihm bereits um 50% gestiegen

Das kenne ich! Ich hatte zeitweise keinerlei Gedächtnis mehr, dachte, ich kann nie mehr lernen! Konnte meine Sprachen nicht mehr, so sehr hatte X mich zerstört! Und jetzt: Ich kann mich wieder konzentrieren, alle meine Sprachen sind wieder da, ich kann wieder klar denken. 7 Monate später.
Ich habe das Gefühl ich habe das ganze Jahr an den Teufel verloren. Und davor auch schon 5 Jahre.

Zitat von Andante:

Ich habe mal eine Frage an alle:
Habt ihr den Impuls gehabt, Eure Nachfolgerin(nen) zu warnen? Falls ja, in welcher Form habt ihr es gemacht? Und falls ja, war es erfolgreich?

Ich hatte mal das Glück, dass ich auf dem Weg zu einem Date von einer Frau angerufen wurde, die mich vor ihrem Mann warnte. Ja, sein Status war Single, aber der war verheiratet und wohnte mit ihr und 2 Kindern! Sie hatte meine mobile auf seinem handy gefunden.
Ich war dieser Frau, die sich echt überwinden musste (sie meinte, den ganzen Morgen macht sie schon rum, ob sie das bringen kann!) so was von dankbar! Die ist offenbar ähnlich wie ich strukturiert, macht wohl auch schon ewig was mit, sie meinte alle 2 Jahre hat er diese Anfälle mit Internet-Por.o- und Dating-Portalen.

Ich habe indirekt schon Warnungen vor meinem X in die Umgebung gestreut, sonst fällt noch eine junge unerfahrene Frau auf ihn rein, kriegt Kinder von ihm und zerstört sich ihr Leben. Das möchte ich mir nicht zuschreiben lassen müssen!

Zitat von Adler:

@ Janni


Ich überlege derzeit, ob ich nicht das alleinige Sorgerecht für unsere gemeinsame Tochter (16 Jahre) beanspruchen soll. Meine Anwältin meint, ich würde das Sorgerecht sofort erhalten, weil meine Ex die Tochter seit mittlerweile fast 3 Monaten alleine zu Hause gelassen hat (Ex war bei Ihrer `kranken` Mutter im Ausland). Zudem kommt es, dass meine Tochter vor genau einem Jahr Strafanzeige wegen Körperverletzung gegen die eigene Mutter erstattet hat. Also Polizei, Jugendamt, Staatsanwaltschaft haben schon Akten bzgl. meiner Ex.

Oder ich warte noch etwas ab, weil ich zu 100% weiss, dass die beiden sich demnächst wieder streiten werden und ich habe die Hoffnung, dass dann die Tocher von alleine zu mir kommt und sagt, `ich halte es mit meiner Mutter nicht mehr aus!`

Hat jemand eine Meinung / Erfahrung diesbezüglich, wie ich mich verhalten sollte?

P.S.: Übrigens ein weiteres Beispiel: Die Mutter lässt die 16 jährige Tochter nahezu 3 Monate alleine zu Hause und ist gestern wieder angekommen. Als meine Tochter dann sagt, dass sie am WE zu ihrer Freundin nach Frankfurt reisen wird für 2 Nächte, sagt meine Ex doch glatt zu der Tochter: `Wie? Willst Du mich am WE ganz alleine lassen?

Hi Adler, du bist hier auch goldrichtig! Von mir ein herzliches Willkommen!

Bei weinerlich und Mitleidsmasche und spätestens nach dem PS war mir klar: Hardcore-Narzisstin! Guck mal unter ww die narzisstische Mutter, dann hast du die Ends-Diagnose!

Was das Sorgerecht etc. betrifft, deine Tochter ist so gut wie erwachsen, informiere sie über die Möglichkeiten, inwieweit du dich erkundigt hast und frag sie doch einfach, was sie will. Mach alles offen! Sonst kommt die Ex mit: Dein hinterhältiger Vater hat… und das lebenslang. Töchter sind oft mehr an ihre Mütter gebunden von daher ist wichtig, dass du bei ihr offen bist. Sprich mit ihr über ihre Gefühle, selbst wenn sie den Absprung nicht schafft, wie ist es für dich dass die Mama dann weint etc.
Du kannst ihr auch ggf. die Seite zeigen, sag ihr du hast Infos gefunden, ob sie das mal sehen will und besprich es dann auch mit ihr, wenn sie es liest, denn irgendwann wird sie sich damit auseinandersetzen müssen und es ist besser, bevor sie sich möglicherweise ritzt etc.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Weisheit für deine Situation! Das ist nicht einfach sondern sehr schwer ein Kind mit einem N. zu haben wie ich hier lese.

Gegen Narzissten gibt es nur ein Mittel:
Aushungern, keine Aufmerksamkeit schenken, dann suchen sie sich andere Opfer. Ist wie mit Blutegeln und jeder anderen Art Schmarotzer!

Zitat von lassy:

Zitat von Andante:

Ich habe mal eine Frage an alle:
Habt ihr den Impuls gehabt, Eure Nachfolgerin(nen) zu warnen? Falls ja, in welcher Form habt ihr es gemacht? Und falls ja, war es erfolgreich?

Ich hatte mal das Glück, dass ich auf dem Weg zu einem Date von einer Frau angerufen wurde, die mich vor ihrem Mann warnte. Ja, sein Status war Single, aber der war verheiratet und wohnte mit ihr und 2 Kindern! Sie hatte meine mobile auf seinem handy gefunden.
Ich war dieser Frau, die sich echt überwinden musste (sie meinte, den ganzen Morgen macht sie schon rum, ob sie das bringen kann!) so was von dankbar! Die ist offenbar ähnlich wie ich strukturiert, macht wohl auch schon ewig was mit, sie meinte alle 2 Jahre hat er diese Anfälle mit Internet-Por.o- und Dating-Portalen.

Mir ist das ein Mal vor sehr vielen Jahren passiert, dass ich in einer frisch-verliebt-Phase einen Anruf bekam von einer (Noch-)Partnerin, die mich beeinflussen wollte, mich von dem Menschen, der mich und sie belogen hatte (was sie mir klar so sagte), zu distanzieren.

Ich habe der Frau damals keinen Satz geglaubt, sondern die (gelogene) Geschichte, die ich kannte: Sie war darin die Exfreundin, die nicht kapiert, dass Schluss ist. Sie war mir zudem als verhaltensauffällig, irgendwie durchgeknallt dargestellt worden - ihre Kontaktaufnahme schien das zu bestätigen, ich fand's schräg.

Allerdings fand ich die gesamte Angelegenheit sehr komisch und später habe ich die Anruferin verstanden, auch wenn ich an ihrer Stelle vielleicht nicht so gehandelt hätte. Oder doch?

Mhm ...

Zitat:

Ich habe indirekt schon Warnungen vor meinem X in die Umgebung gestreut, sonst fällt noch eine junge unerfahrene Frau auf ihn rein, kriegt Kinder von ihm und zerstört sich ihr Leben. Das möchte ich mir nicht zuschreiben lassen müssen!

Wie hast Du das gemacht, also indirekt?

nur durch Angabe von Begebenheiten, z.B. ich bin ausgezogen da er mich xyz

Zitat von lassy:

Zitat von Andante:

Ich habe mal eine Frage an alle:
Habt ihr den Impuls gehabt, Eure Nachfolgerin(nen) zu warnen? Falls ja, in welcher Form habt ihr es gemacht? Und falls ja, war es erfolgreich?

Ich hatte mal das Glück, dass ich auf dem Weg zu einem Date von einer Frau angerufen wurde, die mich vor ihrem Mann warnte. Ja, sein Status war Single, aber der war verheiratet ...

Ich hab nochmal nachgelesen, Du hast den Anruf von seinem Handy aus erhalten. So kommt eine Warnung schon ziemlich glaubwürdig rüber. Da wäre ich bestimmt auch froh gewesen und hätte sie ernstgenommen.

Och Mensch, ich denk da immer noch viel zu viel dran, verdammtes Gedankenkarussell !

Wisst ihr - das ich seit meinem Narzissten - jedesmal wenn ich jemanden kennen lerne, nach seinem Namen google! Es könnte ja sein, das es wieder so ein Kranker ist - und das ich unter seinem Namen irgendetwas finde. Mir irgendeine vielleicht schon mal etwas hinter lassen hat!