Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Allen wünsche ich einen guten Tag

Also, langweilig wird es hier nie, stelle ich erneut fest und habe mir den Austausch einmal genauer betrachtet mit folgenden Ergebnis:
Wir wählen unsere Worte und versuchen ihnen Energie und Kraft zu verleihen. Wir können aber nur Worte wählen, die in unserem eigenen Denken gespeichert sind, die in unserer Wahrnehmung da sind. Ein Wort ist eine Feststellung, ist der Name einer Sache, ist der Name für einen bestimmten Zustand, den wir erleben/ erlebten. Ist dies ein Zustand, der meinem Gegenüber auch etwas sagt, dann kommen die Worte an und werden verstanden. Ist dies aber ein Zustand, der nur mir etwas sagt und dem anderen eben so gar nichts, dann werden meine Worte nicht verstanden. So kann die Kommnikation über die gesprochene Sprache sehr frustrierend sein, sie kann aber auch inspirierend, bereichernd, belehrend und teilweise überein-stimmend sein. Das ist euch wunderbar gelungen.

Herzliche Grüße

Ps. Writer- und Dunkelrot
Habe kaum Erinnerungen an meinem Dad, da er sehr jung verstarb. Ein bisschen Neid empfand ich schon beim lesen. Genießt die Zeit die ihr mit eurem Dad noch habt - sie kommt nie wieder.

[quote=Cosima Ich kann mir aussuchen mit wem ich etwas zu tun haben will, wer mir gut tut und wen ich nicht in meinem Leben haben will. Ich habe eine sehr sensible, empathische Seite, die möchte ich auch nicht verlieren, aber ich werde in Zukunft sehr genau hinsehen mit wem ich diese Seite ausleben kann und mit wem nicht. Auf Einbahnstrassen habe ich keine Lust mehr.[/quote]

Guten Tag Cosima

Vor kurzen habe ich in einer pn an Writer- als sich unser Austausch darum drehte folgendes geschrieben:
Writer- Es geht mir hier doch nicht um Narzissmus eher darum das es weitgehend in meinem Ermessen liegt, mit wem ich mich verbünde. Ich weiss, dass bestimmte Menschen, Freunde und Verwandte mich aufrichten und mich ihre Kraft spüren lassen, während andere mich melancholisch machen und zu negativem Denken verleiten. Wenn ich die Wahl habe, verbringe ich meine Zeit mit denen die mich anregen. Ich profitiere von der Elektrizität, die erzeugt werden kann, wenn zwei oder mehrere hoffnungsfrohe Menschen zusammen sind/schreiben. Damit möchte ich das Kapitel ? bitte endgültig schliessen.

Cosima, bitte immer wieder innerlich wiederholen, damit sich das festsetzt und für immer im Gedächnis bleibt.

@ Info für relativ neue User

Zitat von Forenleitung:

Liebe Mitglieder,

1. Die Meldungen zu diesem Thema nehmen überhand.

Jedes Forum ist ein Querschnitt der Gesellschaft. Es ist in einem Forum völlig normal, dass sich Meinungen unterscheiden. Es wird immer wieder kontroverse Themen geben. Dies kann in einem freien Forum auch nicht dauerhaft verhindert werden.

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https://www.trennungsschmerzen.de/ignore.php

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2. Kopiert keine Texte von anderen Webseiten. Auch mit Quelle liegt eine Straftat vor.

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Viele Grüße

Zitat von Lassy:

Und dann stellt sich heraus dass bisher keiner dieser Leute mir fehlt - im Gegenteil! Es tut mir besser!
Auch wenn ich z Zt sehr wenig Kontakte habe, einige haben sich auch nach der Trennung nicht mehr gemeldet obwohl sie wussten wie schlecht es mir ging und ich sie um Hilfe gebeten hatte.

Hallo Lassy
Auch einige Freunde haben sich von mir abgewendet. Als es mir noch gut ging, als ich noch eine glückliche zufriedene Frau war, beliebt und überall gern gesehen, da stand das Telefon nie still. Aber von meiner Not wollten die meisten nichts hören, das war ihnen zu viel. Und so sind auch ihre Masken gefallen - eine Erfahrung die mein Menschenbild völlig verändert hat. Früher war ich anderen gegenüber offen, vertrauenselig, heute bin ich wachsam. Denn ich weiss, wozu jeder Mensch fähig sein kann. Ich bin demütig geworden, dankbar für jedem einzelnen Tag, genieße die kleinen Freuden des Alltags. Heute plane ich nicht mehr über das Morgen hinaus, lebe ausschliesslich im Hier und Jetzt.

LG

Zitat von Dunkelrot:

gute nacht john-boy, gute nacht mary-elisabeth... (konnt's mir nicht verkneifen^^)

Und was war mit:

Jim-Bob, Jason, Erin, Ben? (Waren die zu dem Zeitpunkt in einem anderen Th. )



Als Fan von Eugen Roth danke ich dir für das Gedicht.

LG

Zitat von Norea:

Hallo liebe Leute,

ich habe auch einen Partner, der Narzisst bzw. Hochstapler ist. Ihr könnte mich deswegen gerne anschreiben.

LG Norea!

Hallo Norea

Vielen dank, für dein Interesse an diesen Thread, aber vor solchen Wahlmöglichkeiten stehe ich täglich.
Dein Erklärungsstil gibt mir subtile Hinweise auf deine Persönlichkeit die mich momentan daran hindern einen näheren Kontakt zu dir herzustellen.

Alles Gute !

Danke Euch für Eure wirklich einfühlsamen und reflektierten Antworten. Auch mich bringt die Auseinandersetzung mit Euch hier immer ein Stück weiter. Ich bin regelrecht begeistert, wie wir hier auch bei konfliktgeladenen Themen immer wieder zum Umdenken, Aufeinander Eingehen imstande sind...Nur ein solches Gespräch wäre nie mit meinem Ex möglich gewesen, statt dessen Krieg, immer psychischer Krieg. Ich lerne den Frieden, die Ruhe zu genießen. Danke auch Dir Medium für Deinen Beitrag, hälst uns immer mal wieder einen Spiegel vor...und bist ein sehr aufmerksamer Mensch...Muss leider noch arbeiten. Habt einen schönen abendlichen Austausch.

Zitat von Thymian:

Danke auch Dir Medium für Deinen Beitrag, muss leider noch arbeiten.

Bitte, freut mich wenn auch meine Worte verstanden werden.

Wie Goethe sagt: Was heute nicht geschieht, ist morgen nicht getan
Und keinen Tag soll man verpassen,
...........? ups

Dann mal frohes schaffen.

Ich dachte, ich schaue noch mal kurz bei den Waltons vorbei, bevor ich am Rechner vorbei ins Bett stolpere Ich fand den Vergleich eigentlich echt schön. Eine große Familie. Soweit ich mich erinnere - war es sehr harmonische bei denen - nicht destruktiv wenigstens, ohne Narzissmus so weit ich das beurteilen kann. Einfach, wie Familie eben so sind. Und gestern war es hier etwas ähnlich Ich weiß auch nicht Ich saß gestern so mit meinem Tee am Rechner - und Dunkelrot war Zeitgleich da. Wir schrieben, einfach so, war einfach urgemütlich irgendwie.

Das mit Medium tut mir allerdings leid. Ich hatte ein ganz schlechtes Gewissen. Ich wusste es nicht, das ihr Vater so früh.... Ich meine Medium, wenn ich es gewusst hätte - dann hätten wir ganz sicher nicht so ausführlich darüber geschrieben. Und obwohl ich es ja nicht wusste, tut es mir echt leid Es war bestimmt nicht meine Absicht dich zu verletzten,und ganz sicher gerade jetzt nicht. Eines dieser berühmten Fettnäpfchen. Und genießt die Zeit die ihr noch habt - wie Wahr Medium. Aber, wenn er jetzt aus dem Ausland zurück kommt - und ich falle ihm schon wieder um den Hals -vor Dankbarkeit, das er noch da ist - dann lässt er mich einweisen Ich meine - nach meinem Narzissten wurde mir irgendwann klar - was für einen tollen Dad ich eigentlich habe. Ich schlich eine Zeit lang ständig um ihn rum, war so dankbar. Er wird es bis heute nicht wirklich verstanden haben. Wie auch, wenn er kaum etwas über Narzissmus und die Zusammenhänge weiß. Aber, wenn ich jetzt schon wieder anfange -dann nimmt er mich ganz sicher ernsthaft an die Seite Dafür war meine Mutter aber nicht ganz so toll Medi

Und dunkelrot - nein meine Mutter war nicht so der Drache. Mein Vater war eher zu schwach. Er wollte einfach nie den Mund aufmachen, nie Streit. Er hat es aber ganz gut gelernt die letzten Jahre

Zitat von lassy:

Liebe @writer und Dunkelrot,
vielen Dank für Euern Austausch, das hat mir einen guten Einblick gegeben, ich find s wertvoll und gar nicht zuge müllt!

Ein paar Dinge fallen mir auf:
Jüngerer Mann.
Meiner war auch jünger.
Ich seh auch viel ünger aus
Vater hat immer mal abgewertet.
Das kann ich von meinem Vater auch behaupten allerdings vermutlich in einem extremeren Ausmass, er war wirklich schlimm.
Und zwar gegenü. meiner Mutter bis sie sich v ihm trennte.
Er war auch 12 Jahre älter als sie.

Vielen Dank auch für die Warnung Richtung Schreiben Internet:
Dass selbst wenn man glaubt sich durch Schreiben zu kennen, das nur eine Illusion ist.

Auch darüber habe ich nachgedacht. (Herbstspaziergänge können ja wirklich so erquickend sein - bin eh seltsam ausgeglichen irgendwie zu Zeit).
Das mit der Warnung hatte ich erst gar nicht verstanden. Ich bezog es erst auf dieses Forum hier. Dachte im ersten Moment, also ich bin echt Aber dann wurde mir klar, was sie/du meinte/st.
Es fing damals genau so an lassy. So wie gestern meine ich. Ein ganz normaler Chat. Wir schrieben abends immer wild durcheinander. Es war Winter - und ich hatte einen wirklich coolen Sommer hinter mir. War viel in der Stadt unterwegs gewesen. Es war echt cool. Dann kam der winter, und wir vertrieben uns eben etwas die Zeit im Chat. So wie gestern mit dunkelrot eben. (Nur war ich damals viel vorsichtiger mit meinen pers. Daten - aber hier hilft man nur denke ich, wenn man wirklich ehrlich und offen ist). Das Kind noch klein, man sitzt abends zu hause, es war eine Gemeinschaft, einfach nett. Ein Zeitvertreib.
Der Narzisst schrieb mich irgendwann an über PN. So wie es hier eben auch geht. Ich weiß nicht mehr genau, aber er fragte glaube ich etwas. (Clever nicht gleich zu graben wie die anderen. Denn obwohl man ja nur ganz normal schrieb mit anderen im Chat, wurde man natürlich auch immer wieder angegraben per PN). Und ich - höflich wie ich bin, beantwortet ich ihm seine Frage. Er schrieb ja ganz normal, ganz nett. Und ab da schrieben wir ab und an mal, immer mal so. Er schreib mich an, wie es geht, und ich schrieb eben kurz zurück. So fing es an irgendwie - und ich wünschte wirklich - an dem Tag hätte mein Rechner Stromausfall oder so gehabt.
Ich schrieb nach ihm 3 x mit einem weiblichen Narzissten - und verdammt, sie berühren mich immer gleich - aber ich erkenne sie jetzt auch sofort. Ich kann es nicht greifen, aber sie sind alle völlig gleich!
Er wollte sich irgendwann mit mir treffen - er war 15 Jahre jünger - Ich treffe mich doch nicht mit einem Kind Ich weiß nicht, wir schrieben - schrieben wirklich viel. Er drückte bei Freunden auf die Tränendrüse - und ich war die böse die sich mit ihm nicht treffen wollte. Ja, er manipulierte schon da meine Freunde 3 Monate schreiben -er konnte in mir lesen - er war so erwachsen und reif - ich kam aus der Nummer eh nicht mehr raus.
Was ich nur nicht wusste war - er war nicht echt! Etwas, was hier eigentlich auch passieren könnte dachte ich so bei mir als ich dein Geschriebenes las. Er las aus dem was ich ihm schrieb, was Freunde ihm schrieben - kombinierte - und wir machten es ihm wirklich leicht Ich wusste nichts von Narzissmus - meine Freunde auch nicht. Es passierte eben... Daraus mache ich keinen ein Vorwuf!

lg

Zitat von Thymian:

Danke Euch für Eure wirklich einfühlsamen und reflektierten Antworten. Auch mich bringt die Auseinandersetzung mit Euch hier immer ein Stück weiter. Ich bin regelrecht begeistert, wie wir hier auch bei konfliktgeladenen Themen immer wieder zum Umdenken, Aufeinander Eingehen imstande sind...Nur ein solches Gespräch wäre nie mit meinem Ex möglich gewesen, statt dessen Krieg, immer psychischer Krieg. Ich lerne den Frieden, die Ruhe zu genießen. Danke auch Dir Medium für Deinen Beitrag, hälst uns immer mal wieder einen Spiegel vor...und bist ein sehr aufmerksamer Mensch...Muss leider noch arbeiten. Habt einen schönen abendlichen Austausch.

Man kehrt zurück - Stück für Stück - lernt wieder, wie es normal ist Lernt wieder normales Verhalten! Ohne Angriffe, ohne Gegenwehr, ohne Verdrehung oder sich angegriffen zu fühlen. Das Gleichgewicht kommt wieder Thymi - sei sicher
Ich habe mir noch mal viele Gedanken zu dem gemacht, was du geschrieben hast. Auch über Fee usw. Menschen also, die länger in so einer Beziehung blieben. Und eigentlich kann ich da gar nicht mit reden - oder eben auch doch, weil ich weiß, wie es passierte.

Eigenanteil

Als ich das mit dem Fahrraddieb schrieb Thymi, kam ich gerade selber aus der Geschichte. Ich war völlig verdreht - und hing glaube ich auch zu der Zeit noch bei Narzissmus-Net drin. Ein Opfer ist ein Opfer. Wenn es aber zum Täter wird, dann hat er sein Anrecht auf Mitgefühl verwirkt. Dazu stehe ich auch heute noch! Und auch dazu - das ich weiterhin sagte - nur weil jemand mal Opfer in seiner Kindheit wurde - hat er nicht automatisch den Du darfst Status. Täter ist Täter - gleich ob er selber mal Opfer war!
Damals war es so, das man mir sagte - und gerade auch bei Narzissmus-Net - ich solle doch mal bei mir gucken. Man verstärkte meine Schuld noch - fatal - weil ich ja gerad da versuchte raus zu kommen. Hatte doch mein Narzisst mir eh immer gesagt, ich sei Schuld. und jetzt kam man auch noch an und sagte mir, ich solle doch mal gucken warum ICH das denn mit gemacht hatte. Das ist fatal für Opfer von Narzissten - das gibt ihnen noch den Rest.
Und glaube mir - mein Narzisst richtet mich wirklich zu Grunde. Ich war nur noch ein Schatten meiner selbst, von mir war nichts mehr übrig! Auch optisch nicht.

Es ist das fatalste was man tun kann - jemandem der aus der Beziehung zu einem Narzissten kommt noch zu fragen - wie es ja bei normalen Beziehungen durch aus angebracht wäre - auch noch nach dem Eigenanteil zu fragen! erinnert euch malalle,wie es euch danach ging. Meine Psycholgin erkannte zum Glück mit was ich es zu tun gehabt hatte - aber hätte sie mich noch gefragt - was ICH denn verkehrt gemacht habe in der Beziehung - ich wäre vor Schuld versunken.
Das wichtigste ist - wenn man erkennt- das man es mit einem Opfer aus einer Narzisstischen Beziehung zu tun hat -es zu stabilisieren! Ihm zu sagen - mit DIR ist alles okay! Und so ist es ja auch erst mal. Der andere ist der Perverse - der seine perversen Spielchen spielt!

Und darauf beruft sich Die Masken der Niedertracht ja auch! Sie beschreibt es ja auch ganz ausführlich! Dies ist erst einmal ein Rettungsbuch für die Opfer von Perversen!
Sie werden gestärkt - müssen erst einmal verstehen, was da überhaupt passiert. Das sie an einen Perversen geraten sind! Raus aus dem - ich bin an allem Schuld. Raus aus dem - ICH bin die kranke! Darum geht es in diesem Buch erst einmal - und ehrlich,mir hat das Buch damals das Leben gerettet!

Eigenanteil - ich weiß gar nicht ob es den wirklich gibt bei einer Beziehung mit einem Narzissten. Ich meine, es ist wie Kaa (Dschungelbuch) die Schlange. Man wird ja ganz weich im Gehirn, kann gar nicht mehr klar denken - und das ist ja auch beabsichtigt.
Es ist so eine subtile Gewalt - man sieht ja gar nicht was passiert. Und wie soll man sich gegen etwas wehren, was man gar nicht sieht? Das ist ja wie ein Gasangriff (gaslighting). Man sieht es nicht, man riecht es nicht.

Ich hatte das Glück (und ja, es war Glück) das ich nach 2,5 Jahren hinter seine Affäre kam. Und noch mehr Glück wahrscheinlich - das er einfach so weg war! Denn ehrlich Thymi - ich weiß nicht was passiert wäre. Eigentlich ist ein Seitensprung das aus für mich. Man kittet zu lange dran rum - und eigentlich bringt es doch nie was. Früher oder später geht es dann doch in die Brüche. Der Krug der einen Sprung hat - bricht irgendwann auch. Gilt glaube ich auch für Beziehungen. Und betrügst du mich, kannst du gehen, so war das immer schon bei mir! Aber - - - - - -
Verdammt, ich war schon so verdreht - so drin in dieser verdrehten Realität. Wenn er mir nun voller Überzeugung erzählte hätte - das alles ist nur passiert - weil er sich nicht genug geliebt gefühlt hatte. Wenn er mir weiter erzählte hätte - er war doch so einsam - dann hätte ich mir wahrscheinlich auch noch die Schuld daran gegeben. Ich hätte es wahrscheinlich versucht. Hätte mich schuldig gefühlt - wo er doch eigentlich Täter war

Ich fragte mich auch oft - wie machen die das? 20 Jahre oder so mit einem Narzissten, das muss man doch merken. fee - medium glaube ich auch - aber ich glaube auch, das das so subtil passiert das man es gar nicht merkt. Stück für Stück - immer mehr ein Stück rein verstrickt. Ich glaube, es ist ein Prozess - in dem man ja in der verdrehten Realität des Narzissten lebt (zu Gunsten des Narzissten). Höchstens Außenstehende (gesunde) könnten das noch stoppen - die könnten das sehen. Aber der Narzisst manipuliert ja auch das Umfeld des Opfers - bzw.isoliert es!

Ich weiß das ich kämpfte. Ein innerlicher Kampf - ich kämpfte um mein Überleben, aber ich wusste ja gar nicht gegen wen oder was ich kämpfte. Es war nur so ein innerer Kampf auf den Beinen zu bleiben.
Mein Narzisst spielte ja das Täter-Opfer-Dreieck mit mir. Das heißt, er sorgte eigentlich dafür das es mir schlecht ging - um dann als Retter aufzutreten. Damit band er mich natürlich unheimlich an sich. Auf der einen Seite schwächte er mich - nach außen hin war er aber der, der mich auffing, mein Retter. Ich weiß das ich - lange nachdem er weg war - immer in Situationen die Schwierig waren - wo ich Rückenhalt gebraucht hätte - er mir unglaublich fehlte. Klar, hatte er diese Rolle doch perfekt ausgefüllt - nur war er damals der Verursacher dafür, das es mir so schlecht ging.

Es ist so eine irre Geschichte Thymi - da ist so viel Psycho drin - ich glaube nicht, das da viel Eigenanteil mit wirkt!

Liebe Grüße an dich

@lassy

Zitat:

Vor allem das aktiv das Leben zu gestalten…
zu schauen wer tut mir gut und wer nicht. Seit 5 Jahren sondern sich Menschen die mir nicht gut tun selbsttätig aus meinem Leben aus, da ich immer nur gegeben und gegeben habe ohne zu nehmen.
Als ich mal Hilfe und Unterstützung brauchte trampelten sie teilweise auf mir rum, meldeten sich nicht, wurden rotzfrech fordernd etc., aber wie auch immer, sie sind raus und mir geht s einfach nur gut dabei!

Genau das meinte ich mit aktive Rolle. Ich war immer so ein Typ a la ihr Kinderlein kommet. Wenn jemand Probleme hatte, konnte er sich bei mir ausheulen, ich habe zugehört und Verständnis gezeigt. Es gab aber immer wieder Freunde/Beziehungen, wo das dann doch sehr einseitig wurde, wo ich mich in eine bestimmte Rolle gedrängt fühle. In den letzten Monaten habe ich angefangen auszusortieren. Teilweise wirklich lange Freundschaften habe ich beendet. Aktiv. Das war ein echter Schritt und trotzdem eine gutes Gefühl keine faulen Kompromisse mehr zu machen, keine gute Miene zum bösen Spiel. Es ist, als wenn einem jemand den Schleier von den Augen gerissen hat, plötzlich sieht man die negativen Muster die schon die ganze Zeit da waren, aber nicht erkannt wurden, weil man noch im alten Interaktionsmuster gefangen war. Das ist toll! Ich vermisse diese Freunde überhaupt nicht, weil ich erkannt habe, das sie mich auf eine bestimmte Rolle festgelegt hatten (und ich mich auch ), die Kümmerin, immer ein offenes Ohr haben und mit meinen eigenen Problemen hinterm Berg halten. Darauf habe ich aber keine Lust mehr. Ich will mich nicht ständig mit den Neurosen anderer Menschen herumschlagen, sondern mich mal meinen eigenen zuwenden.

@Medium

Zitat:

Vor kurzen habe ich in einer pn an Writer- als sich unser Austausch darum drehte folgendes geschrieben:
Writer- Es geht mir hier doch nicht um Narzissmus eher darum das es weitgehend in meinem Ermessen liegt, mit wem ich mich verbünde. Ich weiss, dass bestimmte Menschen, Freunde und Verwandte mich aufrichten und mich ihre Kraft spüren lassen, während andere mich melancholisch machen und zu negativem Denken verleiten.

Für mich ist es so, das ich nichts gegen Melancholiker in meinem Leben habe, oder Menschen die in einer Krise stecken (es nimmt zu...ich seh sie reihenweise zusammenbrechen), sondern darum, das ein guter, energetischer Austausch stattfindet. Ich habe kein Problem damit, mir die Probleme anderer anzuhören, solange da dieser Austausch stattfindet und es es nicht die Note von seelischer Abfalleimer hat. Das man sich gegenseitig Mut macht, sich stützt, anteil nimmt. Das ist doch schön, der Mensch ist ein soziales Wesen. Ich möchte einfach keine Menschen mehr in meinem Leben, wo ich das Gefühl habe, das Gleichgewicht stimmt nicht. Ja- und das hast du sehr schön geschrieben

Zitat:

das es weitgehend in meinem Ermessen liegt, mit wem ich mich verbünde.

Es liegt im meinem Ermessen!
Ich muss nicht ganz viel irgendwo reinbuttern, um eigentlich sehr wenig zurückzubekommen. Ich habe viel zu geben, aber ich muss es nicht an Leute verschenken, die das eigentlich gar nicht zu schätzen wissen, es irgendwann als selbstverständlich nehmen. Lieber umgebe ich mich doch mit Menschen, wo es ein geben und nehmen ist, wo man sich gegenseitig befruchtet. Ich habe einige wirklich lange Freundschaften (und auch ein paar neuere), wo ich, wenn ich an diese Menschen denke, wirklich glücklich bin sie in meinem Leben zu haben. Und wenn es sich so anfühlt, dann ist es richtig. Und wenn es sich nicht richtig gut anfühlt, dann ist es auch nicht so. Und dann muss ich das auch nicht in meinem Leben haben. Muss ich nicht, ich bin niemandem etwas schuldig, nur mir selber. Von müssen hat der Narzisst immer viel gesprochen, so, als wäre ich ihm irgendwas schuldig. Ach ja, stimmt, wie konnte ich das vergessen, in seinen Augen war ich ja die personifizierte Schuld. Depp!

Writer

Zitat:

Damals war es so, das man mir sagte - und gerade auch bei Narzissmus-Net - ich solle doch mal bei mir gucken. Man verstärkte meine Schuld noch - fatal - weil ich ja gerad da versuchte raus zu kommen. Hatte doch mein Narzisst mir eh immer gesagt, ich sei Schuld. und jetzt kam man auch noch an und sagte mir, ich solle doch mal gucken warum ICH das denn mit gemacht hatte. Das ist fatal für Opfer von Narzissten - das gibt ihnen noch den Rest.
Und glaube mir - mein Narzisst richtet mich wirklich zu Grunde. Ich war nur noch ein Schatten meiner selbst, von mir war nichts mehr übrig! Auch optisch nicht.

Es ist das fatalste was man tun kann - jemandem der aus der Beziehung zu einem Narzissten kommt noch zu fragen - wie es ja bei normalen Beziehungen durch aus angebracht wäre - auch noch nach dem Eigenanteil zu fragen! erinnert euch malalle,wie es euch danach ging. Meine Psycholgin erkannte zum Glück mit was ich es zu tun gehabt hatte - aber hätte sie mich noch gefragt - was ICH denn verkehrt gemacht habe in der Beziehung - ich wäre vor Schuld versunken.
Das wichtigste ist - wenn man erkennt- das man es mit einem Opfer aus einer Narzisstischen Beziehung zu tun hat -es zu stabilisieren! Ihm zu sagen - mit DIR ist alles okay! Und so ist es ja auch erst mal. Der andere ist der Perverse - der seine perversen Spielchen spielt!

Und darauf beruft sich Die Masken der Niedertracht ja auch! Sie beschreibt es ja auch ganz ausführlich! Dies ist erst einmal ein Rettungsbuch für die Opfer von Perversen!
Sie werden gestärkt - müssen erst einmal verstehen, was da überhaupt passiert. Das sie an einen Perversen geraten sind! Raus aus dem - ich bin an allem Schuld. Raus aus dem - ICH bin die kranke! Darum geht es in diesem Buch erst einmal - und ehrlich,mir hat das Buch damals das Leben gerettet!

Eigenanteil - ich weiß gar nicht ob es den wirklich gibt bei einer Beziehung mit einem Narzissten. Ich meine, es ist wie Kaa (Dschungelbuch) die Schlange. Man wird ja ganz weich im Gehirn, kann gar nicht mehr klar denken - und das ist ja auch beabsichtigt.
Es ist so eine subtile Gewalt - man sieht ja gar nicht was passiert. Und wie soll man sich gegen etwas wehren, was man gar nicht sieht? Das ist ja wie ein Gasangriff (gaslighting). Man sieht es nicht, man riecht es nicht.

Guten Morgen Writer,

ja auch ich komme durch Deine Worte wieder ins Grübeln. Du hast recht, wenn man aus einer Beziehung mit einem N kommt, geht es ersteinmal um Stabilisierung! Für Eigenanteilfragen wäre in meinem Kopf gar kein Raum gewesen, ich war wirr und fühlte mich seelisch zerrüttet. Es ging darum, da raus zu kommen, eine Distanz zu finden, dann langsam zu verstehen was mir passiert ist, dann meine Kräfte wieder zu finden und Schuld abzubauen. Du hast recht. Ich habe erst durch Deine Zeilen gerade wieder gewusst wie ich mich damals fühlte. und ja, Du hast es gut erkannt, Die Masken der Niedertracht ist erstmal ein Rettungsanker, wars auch für mich. Ich war nur noch ein Schatten meiner selbst und entdeckte es in der Bibliothek- las und fiel fast in Ohnmacht...ich fraß das Buch regelrecht. Es war erstmals möglich, Dinge die nur noch wirr in meinem Kopf waren einzuordnen- es war eine Rettung. Und ja, Eigenanteil kommt später und Du hast recht, man fühlt sich nach so einer Beziehung schuldig- ich aufjedenfall und ich erinnere Ankas Worte, sie schrieb so als hätte sie das Gefühl, ihr Kind wie Moses im Körbchen auszusetzen, ihr Kind zu verlassen- da war eine ganz tiefe Trauer und wohl auch Schuldgefühle. Bei Anka las ich ihre tiefe Liebe heraus- etwas so schönes eigentlich! Und es wurde missbraucht. Mir ist es heute gelungen, mich wieder in die Beziehung zu meinem Ex hineinzufühlen, erinnere mich an vieles und voller Entsetzen fällt mir gerade folgendes ein: Ich lernte meinen Ex in Gesellschaft kennen...viele Bekannte, auch Unbekannte waren da. Ich unterhielt mich mit ihm und war nach kurzem in seinem Bann, wollte nur noch mit ihm reden...Und jetzt kommts! Eine fremde wesentlich ältere Frau gesellte sich zu uns. Ich mochte sie auf anhieb- eine mütterliche, schöne Frau mit einem tiefen, intensivem Blick. Sie versuchte mir die ganze Zeit nah zu sein, ich wunderte mich, wollte doch alleine mit meinem N quatschen...Sie ließ nicht ab. Als er sich ein Getränk holen ging, sagte sie Unterhalte Dich nicht mit ihm, ich warne Dich. Er hat keine gute Energie, bitte lass es.... Ich war baff und distanzierte mich. Sie kannte ihn nicht! Sie kam im laufe des Abends immer wieder zu mir, versuchte mich von ihm wegzuholen. Ist das nicht irre?! Spät in der Nacht sagte er zu mir Komm wir gehen noch woanders etwas trinken Sie stürzte dazu und sagte ihm ins Gesicht Du hast einiges zu lernen Er antwortete nicht, sondern wendete sich zu mir und sagte Schau, so werde ich immer behandelt, überall abgelehnt... Ich ging also mit ihm...Sie nahm an der Tür meine Hand und steckte mir ihre Mailadresse und Telefonnummer zu und sagte Melde Dich. Ich fragte sie Wer bist Du? Was machst Du beruflich? Sie Ich bin Psychiaterin Kaum zu glauben nicht? Ratet was ich tat?! Am nächsten tag warf ich irritiert ihre Mailadresse weg. Ich hatte einen Schutzengel, sie sah ganz klar und ich warf die Worte des Schutzengels in den Papierkorb!

In meinem Fall ist es sehr deutlich aber es ist nicht immer so deutlich: wir bekommen ständig Hinweise, Wegweiser, Schutzengel mit auf den Weg, innerliche und äußerliche und ignorieren sie! Ich träumte jahrelang als ich mit ihm zusammen war von toten Frauen! In meinen Träumen ging er die Straßen entlang und überalllagen tote Frauen! Mein Gott, ich habe alle Zeichen und mich selbst ignoriert. Für mich war dieser Wahnsinn aufgrund meiner Kindheitsgeschichte normal. Ich lernte, den Wahnsinn zu akzeptieren, ihn ormal zu finden, für andere zu sorgen, vom ersten Tag an. Aber ohne diese ganz deutliche Wiederholung wäre ich nie so einsichtig wie ich es heute bin. Ich glaube, Lassy schrieb es, sie hatte gelernt, dass Liebe etwas mit Kampf zu tun hat. Als ich das las, traf mich der Schlag. Ja, so ist es auch bei mir gewesen. Ich muss kämpfen, so habe ich es gelernt. Eine der letzten Nachrichten die mein Ex mir schrieb ist Du bist Schuld Übrigens Medi: er schreibt mir seit Monaten nicht mehr, hat wohl ein neues Opfer. Es kamen noch ein zwei Briefe dann war Ruhe.