Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat von Medium:

Zitat von peppina:

Zitat:

ich hatte viel mit dem Thema zu tun..
nich tunbedingt Narrziss, sondern eher einfach Dr*gi-gestört..
und eine Anmerkung würd ich gern in den Raum schmeissen:
sind nicht alle Ex-Frauen von N. rasende Irre? denn dass schaffen die doch wunderbar: ihre Partnerin so rasend zu machen, dass die ganze Welt denkt, du wärst völlig irre, während der armer Kerln dich aushalten muss..

Hallo Peppina
Zwischen deinen Zeilen kann man lesen, dass dich die Erlebnisse aus deiner Vergangenheit immer noch beschäftigen, obwohl die Gott sei Dank für dich vorbei sind. Evtl. liegt es daran, dass die Verarbeitung des Erlebten bei dir nicht so optimal verlaufen ist, wie du es dir erwünscht hast.
Als Ex. eines N. nehme bitte zur Kenntnis, das ich keine rasende Irre bin und es auch nie war. Die Sozialstation jedes Einzelnen hier: Besondere familiäre oder gesellschaftliche Umstände fördern bei manchen Menschen leichter Erregbarkeit oder lassen sie impulsiver reagieren als andere. Also die individuelle gesteuerte Ausprägung der Neigung aggressiv zu reagieren. Eher neigte ich dazu nach einer Eskalation den Konflikt beizulegen und Frieden zu schließen und zu kooperieren, was natürlich von den Umständen abhängig war. Wenn es nicht möglich war, entzog ich mich ihn, was teilweise auch gut funktionierte, da wir nicht zusammen wohnten. Laute Verbalinjurie oder Handgreiflichkeiten gab es bei uns nicht, dementsprechend angenehm war dann auch die Trennung.
Mein Fazit: Nicht alle Ex. sind rasende Irre!

Zitat:

alles wird gut. das stimmt.
ich bin froh, dass es damit vorbei ist.
ich sende euch weiterhin viel Kraft und finde es fantastisch, wie sehr ihr euch unterstützt!

Da gebe ich dir gern Recht: Alles wird gut und es freut mich für dich, dass du es geschafft hast, diesen Sog zu entkommen und hier anderen Mut und Kraft vermittelst durchzuhalten.

Herzliche Grüße

hey Medium!
doch, ich habe es verarbeitet.
ich habe rasende Irre nur zitiert. der Ausdruck liegt mir persönlich nicht.
ich finde es nur traurig, dass eine Frau, die selber vom N. ausgesaugt wurde, seine Ex so bezeichnet. Traurig für dei Betreffende, wei sie noch in den Fängen ist.

lg

Hallo und Guten Morgen ihr Lieben,

Danke für deinen schönen Beitrag BMP .

Zitat:

Das mit dem Eigenanteil habe ich immer für mich anders gesehen. Ich denke , dass wenn ich an meiner eigenen Persönlichkeit arbeite und ich mich festige und positiv nach vorne sehe - dasss das mein Weg ist. Die Beschäftigung mit meiner Vergangenheit und warum ich so bin wie ich bin, hatte ich auch. Irgendwann ist der Zeitpunkt da gibt es darüber nichts mehr zu sagen und zu denken. Es war einfach wies war und das akkzeptiere ich und blicke nach vorn.
Das Wort Eigenanteil hat was Negatives - für mich auf jeden Fall.
Da ich mich anzunehmen und akzeptieren gelernt habe mag ich darüber nicht nachdenken - diese grausame Erfahrung hat mich weitergebracht und zu dem Menschen geformt der ich jetzt bin. dafür bin ich zutiefst dankbar - auch W gegenüber - aber das ist auch schon das Einzige. Ich wünsch ihm auch nichts Schlimmes - weils zu mir zurückkommen könnte.

Interessanter Absatz
Ich lernte genau zu dieser Zeit (als ich am Verarbeiten war) meinen neuen N. kennen, war noch nicht so gefestigt aber doch hatte ich gewisse Hebel in Gang gesetzt um den holländischen 1. N. zu verarbeiten. Ich hatte damals schon einen sehr wichtigen Kurs für mich gemacht, in dem es um Nähe und S.ualität geht und auch andere Sachen für mich in Angriff genommen.
Der neue N. war eine Herausforderung, ein Mann der mir gestand, dass er viele Affären hatte während seiner Ehe (er hatte ja so gut wie keine S.ualität und Nähe mit seiner Frau ) und mit mir darüber redete warum und ich ihm auch erklärte was bei mir anstand, er ging es wie gesagt - ungewöhnlich für einen N. - sehr langsam an.
Das fühlte sich für mich stimmig an. Auch die vielen gemeinsamen Interessen und Anschauungen fühlten sich sehr gut an, aber eben alles kam häppchenweise. Alles andere wäre mir damals zu viel gewesen.

Ich kann x-man nicht dankbar sein, er hätte es noch gerne gehabt, da ich doch dankbar sein soll für was wir gemeinsam hatten.
Was sollte das sein? Das alles vom ersten Augenblick an eine einzige Lüge war und ich im NAchhinein noch feststellen muss, dass er so gut wie nie auf mich eingegangen ist?
Dann noch böse und kalt reagiert, dass ich keine Grösse mehr zeigen will und mich nicht mehr klein machen lasse weil ich wieder mal emotional und impulsiv war und er ja alles sachlich klären kann. Empathielose Menschen können das eben alles umdrehen.

Zitat:

Das Wort irre ist eigentlich sehr verletzend und betrifft das vierte E - Entwertung. Aber Wörter kann man auslegen wie man möchte

Mein N. benutzte nicht das Wort irre aber er legte es so aus, dass durch meine Emotiononalität (allerdings liebte er diese Emotionalität ja angeblich auch an mir ) so viel in ihm kaputt gehen würde und wir ansonsten so viel weiter werden, er machte mir so oft deswegen ein schlechtes Gewissen (subtil) und ich versuchte wirklich damit umzugehen und endlich als ich dachte, dass wir auf einem guten Weg sind weil ich vieles konstruktiver ansprechen konnte platzte sein grosses GEheimnis, die andere Frau die es in seinem Leben angeblich nicht gab.
Mir tat dann erstmal die Frau leid, jemand der sich 14 Jahre als Geliebte hergibt (ich durfte mir dann noch anhören, dass ich sie nicht schlecht machen muss und sie nicht seine Geliebte sondern seine Freundin sei), da er und sie eine so schöne Harmonie haben (als er mich kennen lernte hatte er angeblich endlich die Harmonie die er immer suchte, dabei hatte er sie ja schon mit ihr )

Also eine Freundin die er jahrelang betrogen hatte und er sagte zu mir ich solle sie nicht schlecht machen? Wer macht sie den schlecht, wenn er mich seinen Eltern vorstellt oder sie immer in Geliebtenstellung hält (erst die dritte Frau die er dort hin mitnimmt und er hatte ja hunderte). Das diente wohl einzig und allein zu seienr Beruhigung, damit ich beruhigt bin.

Ich habe ihn nur gefragt, was er der Frau erzählt hat, dass sie das 14 Jahre so hingenommen hat und ob seine Ehefrau wirklich nichts davon mitbekommen hat und er sagte, dass sich seine Geliebte Freundin eben damit arrangiert hat (es geniesst das er Zeit mir ihr Verbringt) und seine Frau das wusste er nicht. MIr war ja erst da klar, dass sein PFerd immer ca. 150km weg von seinem Wohnort war und er wohl schon während der Ehe öfters über NAcht weg gewesen sein muss und da soll die Ehefrau nichts bemerkt haben.?

Ich sehe also sehr klar was hier abgelaufen ist und habe es nicht stillschweigend hingenommen aber die Art und Weise wie er mich die ganzen 2,5 Jahre angelogen hat - wir hatten auch noch andere Diskussionen in dieser Zeit - löst bei mir nach wie vor grosse Übelkeit aus. Ich wünsche ihm nichts gutes, ich wünsche ihm gar nichts und ich bin ihm sicher nicht dankbar, dazu war alles zu manipulativ.

Hey,

Ich habe gerade einen Kettenanhänger von IHM gefunden ... Aufschrift TRUST ... Den hatte er anfangs immer um - irgendwann nicht mehr - er scheint ihn auch nicht zu vermissen ...

Ordnung ist für ihn ja ein Fremdwort ... Bei mir meckern ich wäre unordentlich und selber fällt ihm nicht mal auf welche Dinge noch fehlen. Kein Wunder wenn man immer packen lässt und sich selbst nicht kümmert ...

Ein leben in und aus Säcken und Kartons .... Furchtbar ...

Lg

Zitat von Bettina Maria Paula:

@writer
Ich war mal kurz auf Narzissmus.Net - ganz am Anfang wo ich das Internet um Hilfe befragt habe. Das du verdreht wurdest kann ich gut verstehen - man will Hilfe und wird zum Spielball. Das Positive daraus ist, dass du da für immer weg bist und nicht mal mehr reinliest - sonst wärst automatisch wieder im deren Energie. Dein wahnsinnig grosses Wissen und dein toller Einsatz hier in diesem thread ist auch sehr positiv. Jede Sch... hat auch was Gutes.. Danke dir

Ich lese bei Narzissmus-Net. Ein wenig, ab und zu.
Als ich das erste mal dort war, dachte ich noch, alle wären Menschen - oder hätten wie medium es ausdrückte ein Gewissen - eine gesunde Basis eben.
Heute ist es anders! Ich kenne die NPS - und es fühlt sich an wie ein Besuch in der Psychathrie. Und so fühlt es sich wirklich an! Ich weiß was sie sind, tätschel ihnen die Schulter, aber ich nehme sie nicht mehr ernst! Und gehe um Gottes Willen auch nicht in die direkte Kommunikation mit ihnen.
Ihr glaubt gar nicht wie irre die wirklich sind! Wenn man es erst einmal erkannt hat, dann ist einem klar, das die wirklich völlig Gaga sind! Ein absoluter Wahnsinn so etwas frei rum laufen zu lassen
Bevor das alles mit meinem Narzissten war - dachte ich wirklich - so ganz schwere Verrückte - wären in irgendwelchen Kliniken - werden behandelt. Das war mein Weltbild, ich dachte, er herrscht Ordnung. Man würde uns schützen vor so Psychos! Das das nicht möglich ist (Gesetzeslage) - das sie so unter uns sind - davon hatte ich wirklich keine Ahnung!
Medium hat Recht - Narzissmus-Net ist gefährlich. Man kann da nur rein - und muss sich immer denken - man hat gerade so etwas wie Shizophrene vor sich. Man darf sie nicht ernst nehmen!

Hallo, ich lese seit einigen Wochen hier täglich drin herum und es tut mir sehr gut... Dafür möchte ich mich schon mal von Herzen bei allen hier bedanken.

Bei mir ist eine Sache etwas anders, als bei der überwiegenden Mehrzahl der hier Schreibenden. Daher habe ich mich bislang auch nicht „getraut“, mich hier mitzuteilen. Es ist dafür leider jetzt etwas länger geworden...

Ich war aktuell nur wirklich sehr kurz mit einem narzisstischen Mann zusammen (ca. 3 Monate), aber das nach einer fast 10jährigen Beziehungspause, in der ich mich vor Männer unbewusst sehr zurückgezogen hatte. Jetzt bin ich dennoch von der Heftigkeit meiner momentanen Verfassung völlig überrascht. Ich bekomme gerade nur noch mit Mühe meinen Alltag auf die Reihe, weine sehr viel, und fühle mich v.a. benutzt und ausgetauscht.

Ich vermisste in meiner langen Beziehungspause wirklich keinen Mann. Ich kümmerte mich hauptsächlich nur um mich (diverse Therapien), den Aufbau einer befriedigenden beruflichen Existenz, meinen Sohn und einen kleinen, aber für mich sehr wertvollen Freundeskreis.

Ich war wirklich der Überzeugung nichts zu vermissen, auch wenn es mir schon manchmal etwas komisch vorkam, nach so langer Zeit. Seit dem jungen Erwachsenenalter bin ich bis zu meiner Beziehungspause mit Mitte 30 immer wieder mit Narzisstischen Männern zusammen gewesen. Ich selbst hatte in meinen Augen eine abhängige Persönlichkeit mit einer sogenannten Komplementärnarzisstischen Störung, und hatte immer wieder schwere deperessive Krisen, welche ich manchmal auch mit Dro. zu überdecken suchte.

Ich konnte mich damals überhaupt nicht aus diesen quälenden Beziehungen befreien. Es war jedes Mal wirklich furchtbar und ein endloses Leiden. Auch war ich in diesen Phasen jedes Mal kaum in der Lage, mich um mein Leben, meinen Sohn, meine Perspektive im Leben zu kümmern, ich finde, man kann auch sagen, dass es eigentlich nur um ein „Überleben“ ging. Von Tag zu Tag. Ich konnte kaum allein sein und hatte mich damals daher mit vielen Menschen umgeben, egal, wie und was sie sich leisteten. In meinem damaligen Selbstwertempfinden, war es ja schon eine „Ehre“, überhaupt von anderen Menschen geduldet zu werden.

Hier hatte sich in den langen Jahren mit therapeutischer Unterstützung viel geändert. Ich kann mich und andere heute sehr viel differenzierter wahrnehmen und merke sehr genau, wer mir gut tut und wer nicht. Auch mag ich mich selbst sehr sehr viel mehr!

Nun überkam mich – was für mich selbst sehr überraschend war - im Frühjahr diesen Jahres erneut der Wunsch, mich auf Partnersuche zu begeben. Ich fühlte mich in mir sicher und durch Vieles gestärkt. Ich war ausgeglichen und mit meinem Leben zufrieden, so wie es war. Mein Wunsch war, dass nun ein Mann höchstens bereichernd in mein Leben hinzukommen solle. Außerdem bemerkte ich auch seit wirklich furchtbar langer Zeit eine Lebenslust, die sich auch in s.ueller Hinsicht bemerkbar machte. Ich wünschte mir eben auch dafür einen Partner...

So gewappnet ging ich nun u.a. in einer renommierten Partnerbörse auf die Suche. Ich traf mich mit einigen Männern und achtete genau darauf, wie sie sich verhielten. Bei einem ersten Mann, in den ich mich auch verliebte, waren auch narzisstische Züge im Spiel, aber nicht nur. Er verhielt sich nach ein paar Wochen irgendwie sehr auffällig und ich konnte (natürlich auch mit Schmerz verbunden) aber ganz gut, die Bremse ziehen und wieder gehen.

Ich startete schon bald weitere Versuche, andere Männer kennen zu lernen. Der Wunsch – Jemanden zu treffen, mit dem es AUCH körperlich gut klappen könnte, war – wie ich heute weiß - leider sehr stark ausgeprägt. Nun traf ich auf meinen Narzissten.

Ich würde zu gerne wissen, ob ihn hier Jemand kennt (Raum Aachen, Dipl.Ing?)... Wir trafen uns sehr bald, nachdem er mich auf meine eher unmotivierte Anfrage 5 Mails hintereinander zurück erhielt. Ich weiß, dass ich es schon etwas komisch fand, aber eben auch schmeichelhaft. Er blieb dann auch dran, wobei sein Erzählstil sehr sprunghaft und etwas anstrengend war – so als würde er erst schreiben/reden und dann denken, ob es so gut ist, was man da so mitteilt. Dies bestätigte sich später auch.

Wir trafen uns recht bald (gingen stundenlang im Regen mit den Hunden spazieren) und mir fiel eigentlich schon schnell auf, dass ich ihn zwar ganz attraktiv fand, er aber furchtbar viel von sich erzählte und schon bald versuchte, mich zu verunsichern, durch etwas ironische leicht abwertenden Bemerkungen, was aber dazu führte, dass wir uns darüber etwas kabbelten und viel lachten. (Echt beknackt, wenn ich das jetzt bedenke). Er erzählte mir übrigens davon, dass er seit vielen Jahren auch therapie mache wegen einer NPS, aktuell in einer gruppe sei, was ich ihm natürlich eher hoch anrechnete. Hier begann ich schon meine Wahrnehmung nicht so ernst zu nehmen. Er bedankte sich abschließend für einen so wunderschönen 'Tag (so schön fand ich den zu dem Zeitpunkt gar nicht) und machte mir viele Komplimente. Und – lud mich zu sich ein.

Dort hat es mich dann leider ereilt. Ich wünschte, ich wäre da nie hingefahren. Ich kam in ein wunderschönes Haus in wunderschöner Natur (man hört - ich bin dort etwas abgehoben...- Schei:..) am stadtrand von aachen, er stand da, hatte supergut gekocht, tolle Musik, er sah umwerfend aus, war sehr zuvorkommend. Wenn ich mich selbst so höre, SCHRECKLICH! dass ich darauf „hereingefallen“ bin. Es kam eins zum anderen. Und wir hatten S.... Ich könnte mich in den Hintern beißen. Und es war leider umwerfend.

So weit – so gut. Am nächsten Morgen kam bereits die erste Keule. Es sei ja alles so toll usw. aber er wüsste nicht so genau... Und erzählte von irgendwelchen nicht überwundenen Exen. Ich merkte im ersten Moment eine unsagbare Wut, welche ich ihm auch mitteilte. Dass ich es zum Kotzen fände, dass er sich in Partnerforen rumtreibe und schreibe einen Partner zu suchen, was dann gar nicht so wäre. Leider leider bin ich nicht bei dieser Wut geblieben, dann wäre es hier nicht mehr weitergegangen. Aber natürlich hat er mich überzeugt bekommen, hat alles noch mal relativiert, aber schon gesagt, er brauche eben einfach etwas Zeit.

Klar, die wollte ich selbst ja auch. Und schon ließ ich mich weiter drauf ein. Wir trafen uns weitere Male – und es war eigentlich immer das gleiche Spiel, wir erlebten eine superschöne gemeinsame Zeit zusammen, die er dann im Nachgang relativierte, oder sein berühmtes – ich weiß nicht, ob ich verliebt bin.. ich weiß nicht, ob du die Frau bist... brachte. Es tat mir immer mehr weh, das zu hören, dass sich so gar keine Annäherung über diese schöne Zeit bei ihm vollzog. Anfühlen tat sich das stets ganz anders. Was er jedoch immer mehr tat, er entwertete mich, kritisierte mich in Kleinigkeiten, was ich jedes Mal verständnislos an ihn zurück gab. Was natürlich gar nicht ging... Ich sei empfindlich und viel zu emotional und ich sollte mal bei mir gucken.


Nach zwei Monaten sagte ich zum ersten Mal, dass ich das nicht könnte, diese Wechselbäder der Gefühle, dass es mich verletzen würde, dass er nicht wüsste, gleichzeitig aber auch immer wieder mit mir schlief. Er wurde daraufhin sehr ärgerlich und hielt mir wieder vor, wie übertrieben ich doch wäre und so extrem, und dass er Zeit bräuchte und nun mal nicht wüsste, was er empfinden würde. Ich wollte mich trennen. Er ließ mich nicht in Ruhe, schrieb mich wieder an, ich zurück. Es war schrecklich. Ich wünschte mir so sehr, er würde mir sagen, dass er mich nun vermisse. Kurz sagte er mir das dann auch noch mal, woraufhin ich leider noch einmal drauf reingefallen bin. Es folgte ein 3tägiger romatischer Ausflug nach Holland ans Meer, wo sich alles nur ein weiteres Mal wiederholte. Absolute wunderschöne Verbundenheit – danach krasse Distanz, Rückzug, Zweifel.
Ich beendete es erneut und litt (bis heute) wie ein Tier. Er suchte sofort danach wie ich beobachten konnte weiter und hat in meinen Augen auch schon wieder eine Neue. Er streitet es zwar ab, aber ich bin felsenfest davon überzeugt.

Ich träume täglich von ihm und wache morgens mit einem großen Schmerz auf. Das Ganze ist schon über 6 Wochen her. Ich fühle mich einfach wie – das Wort habe ich hier mal irgendwo gelesen – Menschenmaterial, was benutzt und ausgetauscht wurde.

Und das- nach nur 3 Monaten... Ich habe nun wirklich wieder stärkere Angst, auf Partnersuche zu gehen...

Dankeschön, dass ich das mal runterschreiben konnte....

Stimmt, liebe Frauen, nicht jede Ex ist ne rasende Irre aber diese war halt eine. Schon an dem ganzen Aso-Durcheinander in seinem Leben, dem seiner Ex, die Verwahrlosung seiner Kids u seiner Wohnung hätte ich merken müssen... auweia, da steckt massiv der Wurm drin!

Aber das Helfersyndrom war stärker als die Stimme der Vernunft! Auch meine Mutter u viele andere hatten mich gewarnt. Heute bedaure ich nicht auf sie gehört zu haben.

Wir haben uns gestern auf einem Event getroffen, unglaublich, auch hier schrille Psycho-Spielchen, er wollte die Trennung rückgängig machen, als ich sagte mir geht es besser allein, kollabierte er fast, musste dauernd hinter mir sitzen etc.
Ich merkte richtig, wie er mich lähmte, mir der ganze Körper begann weh zu tun, wie ich es seit Wochen nicht mehr hatte, sofort als er weg war - super! Manchmal glaube ich die saugen sogar auf Distanz.

Am meisten Probleme bereitete mir die Tatsache, dass er keine Grenzen einhalten konnte, kein Nein akzeptieren konnte und 1000 mal rüberlief, mir Terror machte ohne Ende wenn ich Nein sagte und damit meine Grenzen immer weiter ver-rückte. Ich war v Haus aus auf Anpassung gedrillt und daher wehrlos.
In der Zeit wo ich mich gegen ihn zur Wehr zu setzen begann, bekam ich immer mehr Selbstwertgefühl, ich wurde mit ihm fertig indem ich ihn wie einen Stier ins Leere laufen liess, bis ich auf einmal merkte, jetzt hab ich es. Dadurch wurde mein Selbstwertgefühl so groß dass ich dachte, warum überhaupt den Zirkus hier mitmachen? Eheversprechen hin oder her, das ist alles nur Bullbiep.

Jetzt komme ich heim, keiner da der Terz macht und sich den Elch spinnt, es ist wie im Urlaub - verliebt bin ich kein bisschen mehr - herrlich...!

Allerdings glaube ich dass Frau/Mann in einem best. Alter kaum noch Chancen auf einen Nicht-Spinner hat, denn die Partnerschaftsfähigen sind all dauerhaft unter der Haube. Ich hab schon ein paar getroffen, aber es war nur einer dabei der nicht Anzeichen einer schwierigen Persönlichkeit hatte... und der war durch Tod d Frau frei geworden (allerdings so pleite und eingespannt dass kein Lebensspielraum bleibt).

Von daher wundert mich nicht dass frau gleich in den nächsten rennt, sie sind ja so nett und beliebt und so schwer zu durchschauen!

Ich wollte mich auch mehrfach trennen aber er hielt mich immer bei der Stange mit: Wir schaffen das! in Abwechslung mit Ich brauche deine Hilfe, ohne dich...! Das fand ich ganz toll wie mich das aufwertete... hahaha!

dabei hatte er die Probleme, die verglichen mit meinen 10.000 mal mehr waren...!

Ja der 6 war umwerfend, auch das kenne ich. Selbst von Haus aus beziehungsgestört war der 6 bes. toll, da ja eigentlich diese Kluft durch Ex u Co u jede Mange HK-Fam. -gedöns zwischen uns stand... das war zwar zermürbend, aber nur so konnte ich so lang Beziehung leben.
Erst so ab 45, als die Lügen anfingen, er versuchte auf jede Art mich fin. auszubooten sobald er in der gemeinsamen Sebständ. zu Geld kam, die schlimmen emotionalen Verdrehungen begannen, war f mich das Ende erreicht.

Heute geht es mir echt super, ich hab mir oft so Selbstvorwürfe gemacht, dass ich mich so habe ausnützen lassen, das ist grad nach dem Event wie weggeblasen...!
Ich seh grad alles positiv und freue mich an meinen Talenten und dass ich aus dem Fleischwolf raus bin.

@Sonne

herzlich willkommen! schreib was das zeug hält! alles was dir gut tut solltest du dir gönnen. und hier schreiben und sich mit anderen austauschen tut definitiv gut.

du hast ja ganz schön was hinter dir... aber ich finde es bemerkenswert, dass du dein leben in die hand nimmst und dich aus dem dreck heraus ziehen willst. du hast auch schon so viel geschafft. darauf kannst du stolz sein! und meinen respekt dafür, dass du von den Dro. weg gekommen bist, hast du auf jeden fall! das schafft bei weitem nicht jeder. super!

sei froh, dass du nur drei monate mit diesem menschen zu tun hattest. wer länger drin hängt hat noch mehr zu verarbeiten. allerdings möchte ich auf keinen fall das was du mitmachen musstest klein reden! wirklich nicht, ich glaube dir gerne, dass du wie alle hier leidest und dich das ganze gewaltig aus der bahn geworfen hat. kein wunder, das schafft dies spezies mit links.

ich wünsche dir ganz viel kraft. du wirst es schaffen! wer den dämon Dro. bezwungen hat schafft DAS auch!

@all

zu den irren exen... ich glaube diese typen schaffen es mit der zeit einfach einen zur weißglut oder zur absoluten verzweiflung zu treiben. ich kann gut nachvollziehen, dass die ein oder andere dann auch mal total austickt. bei mir hat es sich so geäußert, dass ich mich 4 mal von ihm getrennt habe, unglaublich wütend oder tieftraurig war. verbal oder physisch bin ich aber nie wirklich über grenzen gegangen.

bei zwei seiner exen lief das anders. die eine ist wirklich sehr hysterisch geworden. hat er, als auch sie mir erzählt. er wollte die polizei rufen weil sie total außer kontrolle war. die andere (hab ich glaub ich schon mal erzählt) hat ihm in die rippen getreten und dann noch drei türen demoliert. noch eine davor will nichts mehr mit ihm zu tun haben, das ist augenscheinlich die beste lösung.

wenn man das desinteresse, das schweigen, das ignorieren, das keine antworten bekommen, das feststellen, dass man ausgenutzt und manipuliert wurde irgendwann durchschaut kann man evtl. verstehen, dass es menschen gibt für die diese belastung zuviel wird und mit denen dann sämtliche gäule durch gehen. mein ding ist es nicht, aber nachvollziehen kann ich es schon.

schon wieder ein Link von mir gelöscht, so macht das keinen Spaß hier! Ich probier s noch mal,
http://www.sos-psychoterror.de/Taterpsy ... gramm.html

Ich finde es ne tolle Kurzform von dem Buch Die Masken der Niedertracht von dem ihr erzählt habt.
Am besten ihr kopierts euch bei Interesse gleich raus, viellicht will Admin keine Heilungstipps, sondern uns hier drin behalten...!

Text musste entfernt werden.

Liebe @dunkelrot,

vielen lieben Dank! Tut sehr gut, so etwas zu hören. Danke...

EMDR gegen Trauma schön und gut.

Ich hab das mit nem Mitpatienten in der Klinik gegenseitig angewendet da die Klinik nur forensische TraumaTherapie gemacht hat, und das hat uns beiden sehr geholfen!
guckt mal rein.
Gibt noch andere ähnl. Links.

Nur mal so - im Internet tummeln sich all die Verrückten - es ihr Jagdgebiet. Dort finden sie neues Menschen-Material! Jeder der Narzissten von uns hatte dort mehrere Profile - wer denken kann, dem ist es klar. Außerdem gibt es auch Studien darüber.
Außerdem ist es kein Altersproblem. Auch die ganz jungen leiden, geraten immer wieder an kranke.

oh ja! das was writer schreibt kann ich nur bestätigen. mein X ist seit jahren im internet schwer unterwegs. vor meiner zeit, während meiner zeit und jetzt immer noch. egal mit wem er zusammen war und wie lange. ich allein weiß von vier freundinnen die er auf diese art und weise betrogen hat. (für mich fängt betrug bei chatten, smsn mit anderen frauen an) und immer wieder neuanmeldungen auf diversen se*dating-seiten. man kann wahrscheinlich gar nicht mehr zählen bei wievielen er sich im laufe der zeit angemeldet hat. mitunter wurde dann auch mal eine seite gekündigt wenn man ihm auf die schliche kam. er sucht nach beziehung, flirt, se*-treffen. als er mit mir zusammen war hatte er auf einer der seiten im profil stehen: reale treffen derzeit leider nicht möglich. DERZEIT und LEIDER... jaja... hat ihm wohl die gelegenheit gefehlt weil wir ja zusammen gewohnt haben, aber ein ende war ja abzusehen oder zu einer anderen zeit hätte sich vll. eine möglichkeit ergeben...

naja, vll. wäre es ihm auch zuviel geworden noch eine im wahren leben zu haben, er hatte ja schon ZWEI freundinnen, da wäre das mit alles unter einen hut bringen schwierig geworden. aber wer weiß wann und wo er doch gelegenheiten geschaffen hat. wüüüüüürg!

da kann man den frauen ja so schön honig um's maul schmieren und nach abwechslung und der next suchen, vll. eine zweit- oder drittfrau, je nach bedarf

und wenn man im realen leben auch noch der schüchterne typ ist macht es das ganze doch gleich viel leichter. und die auswahl ist ja auch so schön groß und irgendeine wird schon hängen bleiben, und wenn's nur für ein paar tage ero. schreiben, chatten und bildertausch ist. und die masche ist auch immer die gleiche.

herrje, was für ein armseliges leben!

writer hat so recht! nehmt euch vor den typen im internet in acht! sicher gibt es auch viele normale dort, aber die wahrscheinlichkeit da über einen NPSler zu stolpern ist doch sehr groß! eine freundin von mir könnte da mittlerweile ein buch drüber schreiben, passierte ihr im letzten jahr immer wieder. sie hat's aufgegeben