Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Guten Morgen Zauberfee,

Das ist wirklich widerlich wie er alles verdreht um wieder gut oder besser dazustehen, lass dich nicht auf dieses Spiel ein, schreibe hier, es ist oft schon besser, wenn man es aufschreibt, den ansonsten fängt man wiede an zu zweifeln. Das mit dem Schlüssel ist auch nur zum Würgen, weil es so unverfroren ist, da du damals noch nicht mal von ihr wusstest. Ich fühle so mit.

Man wurde ja lange genug manipuliert.

Gute Besserung für deinen Sohni

@Zauberfee

Unglaublich - aber genau diese Worte habe ich beim letzten sms von mir an ihn vor - muss nachrechnen weil ichs nicht mehr weiss - 3 Monaten als Abschlussworte gesandt.
Wenn ich was er so sagt mitlese, hat er sehr wohl mit der Situation zu kämpfen und weiss ganz genau, dass er Mist gebaut hat. Er überspielt alles damit er seine Fehler nicht zugeben muss. Also folgt das unreifeste Verhalten: Angriff - du hast genau seinen wunden Punkt getroffen - treffsicher und punktgenau. Du bist eine tolle Frau - Hut ab !

Wie kann man so sein ?Es ist uns hier allen so fremd so zu agieren, eigennützig und gemein bis in die hinterste Pore - dass wir das nie verstehen werden.
Genau darüber bin ich froh, dass ich anders bin und genau darauf darf jeder hier im Forum stolz sein.

Ich muss aber zugeben, dass er natürlich nicht nur schlecht war - das geht aber erst jetzt nach 9 Monaten. Ich glaube, dass Menschen die sich immer nur gemein verhalten irgendwann ganz arge psychische Störungen bekommen.
Deswegen war irgendwann in unseren Beziehungen der Punkt da - wo es nicht weiterging und wir sie mit ihrem Verhalten konfrontiert haben. Dann sind sie schnurstracks in die Arme des nächsten Spielzeugs durchgestartet.

@effi
Wenn du nicht mehr seinen Whats App Status kontrollierst wird es dir besser gehen - ich stimme da ganz und gar lebedeinentraum zu. Ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass es dir besser geht - bitte lösche ihn aus (nicht mit dem Gewehr - schmunzle) sondern mit deinem Tastenfinger.
Das ist auch keine Verbindung wenn du seinen Status siehst.

@schneegans
Garantie gibt es in unserem Leben keine - klingt irgendwie altbekannt - hat aber so viel Wahres in den Worten.
Aber ich garantiere dir , dass die Zeit die Wunden heilt und du vergessen wirst. Ich habe mich ( weiss es gar nicht mehr genau) 5 mal getrennt - ja war wirklich so - und hab da wirklich Routine.

Schade nur, dass ich dieses tolle Forum nicht schon früher entdeckt habe - es wäre mir einiges an Kummer und Leid erspart geblieben.

@all
Ihr habt Riesenglück und eine Riesenchance dieses schlimme Erlebnis zu verarbeiten und ein neues, schönes Leben zu geniessen - da er diese Menschen erkannt habt und mit unserer Hilfe nicht rückfällig werden braucht.

Einer für alle - alle für einen

Hallo Bettina,

Womit meinst du hab ich ihn getroffen?

Er hat gerade am Telefon einfach so aufgelegt ... Eigentlich ist heute Papa tag, 9 Uhr abholzeit. Aber der gnädige Herr schafft es nicht um 9 um dann weiter zum Arzt zu fahren ... Wohl zu früh ...

Fragt mich am Telefon ob es zu viel verlangt ist das ich ihn anrufe wenn ich weiß wann der Termin dort ist. Er will zeit mit seinem Sohn verbringen und schafft es vorher nicht?

Immer alles wie er will - zum brechen ..

Die Bild-Zeitung gehört eigentlich nicht zu meiner Lektüre, aber das Interview mit dem Psychiater Reinhard Haller, der das Buch Die Narzissmusfalle geschrieben hat, ist trotzdem sehr interessant.

An den letzten Einträgen hier kann man wieder sehr gut erkennen, das der Kontakt zu diesen Menschen einem Drahtseilakt ähnelt. Gerade wenn es um Abmachungen geht oder wenn man mal selber Hilfe braucht, steht man auf verlorenem Posten. Der Leitspruch von Mr.X war eine Hand wäscht die andere- nur das es in der Realität ein einseitiges Händewaschen meinerseits war. Immer waren seine eigenen Befindlichkeiten wichtiger, wurde einem demonstriert, das man selbstsüchtig oder sonstwas ist, wenn man ihn nicht an oberste Stelle setzt, ihn, der sich als so selbstlos verkauft und in Wahrheit das absolute Gegenteil ist.

Hey Cosima,

Ja genau selbstsüchtig und alles soll nur nach ihm gehen ...

Frage mich wie es jetzt bei ihm läuft ... Wahrscheinlich ist das einzige was er zusammen mit seiner kleinen Maus macht Fußball gucken ... Ich kann mir nicht vorstellen das er ihre Freunde toll findet - nicht auf Dauer ... Sind ja eh alle unter seinem Niveau ...

Aber die findet ihn so toll das die zu allem ja und Amen sagt, wie man mit 21 eben so ist.

Dieser Kerl kotzt mich einfach nur an. Heiratet, bekommt ein Kind und entzieht sich mir gegenüber jeder Verantwortung! Wer weiß ob ich überhaupt Unterhalt bekomme ...

Er hat mein Leben ruiniert und ich darf erstmal Sozialhilfe beantragen. Nimmt sich ne Wohnung ohne zu wissen ob und wieviel Unterhalt er zahlen muss ... Fragt mich gestern ob ich Kontakt zu seinen Eltern habe! NEIN ... Warum auch? Die melden sich hier auch nicht! Habe mir lange genug den Hintern aufgerissen ...

Ich bin so wütend!

Hey,

so Kind wieder da. Und er sagte mir wieder, ich lüge, bin unmenschlich, er wollte reden um ungeklärte Dinge zu besprechen ... Mit mir wäre das ja nicht möglich. RICHTIG!

WEIL ICH NICHT WILL !

Er fragte ob ich mit seiner ex Kontakt habe ...

Ich hab ihm anschließend diese SMS geschickt:
Weißt du, ich habe immer gesagt was ich fühle, habe es dir gesagt und geschrieben. Im Gegensatz zu dir! Du warst von Anfang an nicht ehrlich. Es gibt nichts mehr zu reden! Es ist vorbei! Und wenn ich mit Christiane in Kontakt wäre, was geht es dich an? Ich bin dir keinerlei Rechenschaft schuldig. Ich lüge nicht, bin nicht unmenschlich ... Es geht dich einfach nichts mehr an! Und wer hier der Meister der lügen ist muss wohl nicht diskutiert werden. Es geht nur noch um die Elternebene ! Mehr nicht.

Er rief daraufhin an - ich bin nicht ran gegangen.

Soll er mit seiner Freundin reden! Was will er? Und wieso will er wissen ob ich mit seiner ex in Kontakt bin? Hat er Angst?

Blöd für ihn weil jetzt kein Hintertürchen mehr offen ist ...

Hallo alle zusammen....habe eine Frage und vielleicht könnt ihr mir dabei helfen?
Ich würde so gerne mit meinen Mädels auf den Oldenburger Kramermarkt gehen, muß aber evtl. damit rechnen meinem Ex über den Weg zu laufen....so langsam geht es mir besser und nun überlege ich, ob ich das Risiko eingehen soll....was meint ihr? Danke

@Ralitsa

Ihr Ex-Mann, ich selbst und mein Nachfolger waren alle nicht gut genug für sie, obwohl wir alle ganz gute normale Berufe haben. Sie sagte mal wortwörtlich zu mir:
Keiner von Euch 3en ist gut genug für mich. Ich brauche etwas besseres. Einen Arzt oder Rechtsanwalt der mir ein schönes Leben bereitet. Ich brauche eine Mann der mir ein Cabrio finanziert und mich öfters in den Urlaub einlädt und der ein schönes Haus hat. Na denn Prost! Mit ihrem Ex-Mann war sie aber 20 Jahre verheiratet. Und mittlerweile spielt mein Nachfolger auch schon keine Rolle mehr. Da hatte sie schon seither mindestens 2 andere Männer. Und das sind nur die, von denen ich weiß. Nur zur Info: Da war dann aber auch kein Arzt oder Rechtsanwalt dabei. Lach! Das Ganze ist so lächerlich wenn man aus diesem Bann herausgetreten ist und alles irgendwie aus neutraler Sicht betrachtet.

Sie lebt leider noch immer in Ihrer Traumwelt. Aber ich glaube lange kann sie ihre Traumwelt nicht mehr aufrecht erhalten. Die Konsequenz wird ein Selbstmordversuch von ihr sein. Davon spricht sie auch immer wieder. Zumindest als ich noch Kontakt mit ihr hatte. Aber es ist dann nicht mehr mein Problem. Ich kann ihr nicht mehr helfen. Narzissten kann man nicht helfen. Sie ist dann selbst dafür verantwortlich und es werden dann andere Leute da sein die sich um sie kümmern. Ein Selbstmordversuch kann ja dann aber auch eine Flucht sein. Eine Flucht vor den Qualen der Hölle. Eine Flucht vor den Qualen der inneren Leere.

LG

Hallo lebedeinentraum,

Ja niemand ist gut genug, meiner wollte auch lieber eine Anwältin oder Richterin ... Jetzt ist es eine Kellnerin ...

Heute hatten wir ein Gespräch ... Nach ein paar Minuten stand er auf und ging - weil es nicht nach ihm ging. Dann kam er wieder ... Eigentlich sollte der Umgang geregelt werden ... Stattdessen beschuldigte er mich weiterhin des Lügens, ich wäre nicht ehrlich ... Ob ich Kontakt zu seiner ex hätte ! 45 min lang klappte es nicht mit ihm auf die elternebene zu kommen.

Er will nicht das sein Sohn in SO EINEM Umfeld aufwächst! Als wären meine Familie und ich asoziale! Wir könnten ja nicht erziehen ...

Was muss man sich noch anhören? Ich bin ganz ruhig geblieben ...

Vor allem redet er dann von einer Basis die wir finden sollen?! Wie denn so wie er von mir und über meine Familie redet!

Ich hätte ja nicht abgeschlossen! Das durfte ich mir auch anhören ... Redet der nur mit seinem Spiegelbild?

Das ist doch alles krank und widersprüchlich!

Zitat von Zauberfee:

Heute hatten wir ein Gespräch ... Nach ein paar Minuten stand er auf und ging - weil es nicht nach ihm ging. Dann kam er wieder ... Eigentlich sollte der Umgang geregelt werden ... Stattdessen beschuldigte er mich weiterhin des Lügens, ich wäre nicht ehrlich ... Ob ich Kontakt zu seiner ex hätte ! 45 min lang klappte es nicht mit ihm auf die elternebene zu

Ich hätte ja nicht abgeschlossen! Das durfte ich mir auch anhören ...!

Aber der hat sowas von nicht abgeschlossen - deswegen auch der Versuch der Gespräche und die dauernden Beschuldigungen. Wenn du den wunden Punkt nicht getroffen hättest würde er gar nicht reagieren. Ausserdem weiss er mittlerweile dass der game over Punkt erreicht ist.

Ich würde ihm - glaube ich - eine Mediation vorschlagen . Wenn er es annimmt - super - und wenn nicht weisst du wer nicht auf die Elternebene kommen mag

Hallo Bettina,

Er hat -trotz neuer Freundin - wirklich nicht abgeschlossen.

Er verliert die Kontrolle ... Er ist hier sicher vorbei gefahren und hat das Auto seiner ex gesehen. Kann das aber ja schlecht zugeben ... .

Eine Mediation? Hatte mein Anwalt auch gesagt und ich ihm vorgeschlagen - wurde ignoriert ...

Und ganz ehrlich? Ich möchte mich nicht wieder einlullen lassen und mir Geschichten anhören ... Er kennt meine Gefühle, weiß was ich alles getan habe für unsere ehe ... Soll er die alten SMS lesen ... Steht alles drin ... Es gibt auf beziehungsebene nichts mehr zu reden!

Die Beraterin bei der wir heute das Gespräch hätten sagte auch er ist nicht wie ich auf Sachebene, er ist auf beziehungsebene ... Er muss lernen mit seinem Lügengerüst zu leben ... Er hat sich das eingebrockt ... Selber Schuld .

@Zauberfee

Keine Angst, die Kellnerin wird auch bald abserviert. Aber er hat im Moment Angst. Er hat Angst, dass Du Kontakt mit der Kellnerin aufnimmst und ihr die Wahrheit über Deinen Ex erzählst. Er hat Angst, weil er dann ganz alleine dastehen würde. Und das können Narzissten ja nicht. Er hat panische Angst vor dem alleine sein. Er hat Angst, dass Du ihm die neue Geschichte kaputt machst. Wenn dann aber die nächste Next vor der Tür steht, dann ist es ihm wieder egal, weil er hat ja dann wieder seine nächste Next.

Narzisstische Beziehungen beruhen auf einer gegenseitigen Abhängigkeit. Also ist er vermutlich auch von Dir abhängig. Er braucht ja Liebe, Zuneigung, Beachtung, Bewunderung usw.! Wer weiß ob ihm die Kellnerin dies alles so gut geben kann wie Du es konntest. Deshalb kommt er vielleicht auch von Dir nicht los.

Was für ein abnormales krankes Spiel, dass die Narzissten und Narzisstinnen da treiben.

Was wollen wir eigentlich von Denen? Doch nichts! Sind wir froh, dass wir die los sind!

LG

Hallo Träume,

Zitat:

Hallo alle zusammen....habe eine Frage und vielleicht könnt ihr mir dabei helfen?
Ich würde so gerne mit meinen Mädels auf den Oldenburger Kramermarkt gehen, muß aber evtl. damit rechnen meinem Ex über den Weg zu laufen....so langsam geht es mir besser und nun überlege ich, ob ich das Risiko eingehen soll....was meint ihr? Danke

Ich denke diese Frage kann dir hier niemand beantworten, wie weit du bist und ob es dir möglich ist ihm gegegebenenfalls zu begegnen das spürst du am besten selber, fühl mal ernsthaft in dich rein und wie es auch wäre, wenn du Freundinnen dabei hast.
Es ist an sich sicher eine gute Idee mal rauszugehen, Ich Wünsche Dir auf jeden FAll die nötige Kraft, alles Liebe

@cosima,
Ich habe das ganze Buch Die Narzissmusfalle gelesen und man sieht darin wirklich alle Schattierungen von denen, das ist schon krass, ich fand es sehr gut, genau so wie das Buch von Stefanie Stahl über Bindungsängste, darum geht es ja auch beim Narzissmus im weiteren sinne.

Danke BMP,
Ich weiss, dass nur mein Herz denkt es wäre eine Verbindung wie früher, mein Gehirn schaltet sich dann glücklicherweise ein und die KS bleibt, ich bin dran und froh, dass ich hier bin.

LIebe Zauberfee,
Ich denk an dich,

VIEL KRAFT

Auch den anderen die sich zur Zeit nicht melden aber schon so lange wie ich oder länger wie ich hier sind.


Wegen dem nicht GUT GENUG sein,
Meiner sah sich auch als was Besonderes, aber zumindest gab er mir das Gefühl ich wäre gut genug, aber das ist eine Masche, ich verdiente zu wenig, so konnte ich wohl nie wirklich den Status Wichtig erhalten, den er möchte ja eine Frau die möglichst unabhängig von ihm mit ihm sein etwas anspruchsvolleres Leben führt. Auch wenn er mich meist eingeladen hat war das deutlich zu spüren (ganz am Anfang nicht) aber bald mal schwebte dieses GEfühl zu und ich sprach ihn sogar darauf an, was er natürlich völlig verneinte.

Er hat auch geheiratet, weil seine Frau einen guten Beruf in einer Katholischen Mädchenschule hat und er dann nicht mehr alleine Miete zahlen muss, das sagte er wirklich mal, weil ich ihn fragte warum er geheiratet hat, wenn er sich gar nicht so sicher war. Noch ein Grund war, weil man halt heiratet und das war dann auch eine Riesenshow die ganze Hochzeit.
Es ging ihm nur ums AUSSEN gut dastehen als solider integer wirkender Mann, wirklich, es ist unfassbar.
So war er auch froh um seine Pferdefreundin, die das hinnahm, dass sie nur die Geliebte war und auch in dem Ort wurde er ja ihr Freund udn wie sie damit zurechtkam interessierte ihn nicht wirklich, seine ERklärung: Sie hat sich damit arrangiert und stellte nie Fragen so wie du 14 Jahre lang nicht und es stimmt ich habe sie am Schluss gefragt, es war okay für sie.

Alles Gute für euch

Zitat von Lerbedeinentraum:

Narzisstische Beziehungen beruhen auf einer gegenseitigen Abhängigkeit. Also ist er vermutlich auch von Dir abhängig. Er braucht ja Liebe, Zuneigung, Beachtung, Bewunderung usw.! Wer weiß ob ihm die Kellnerin dies alles so gut geben kann wie Du es konntest. Deshalb kommt er vielleicht auch von Dir nicht los.

Hallo Lebedeinentraum
Wiederholt lese ich das von dir und habe dazu seinerzeit meine Meinung geäußert. Sicherlich trifft das für narzisstische Beziehungen zu, aber die wenigsten hier, mich eingeschlossen, führen o. führten so eine Beziehung. Eher befinden/befanden wir uns in einer Partnerschaft zu einem Narzissten. Das ist ein himmelweiter Unterschied. Unterstreichen möchte ich das mit folgendem Post:

Narzißmus

Unter Narzißmus versteht man nicht nur das krankhafte Extrem der absoluten Selbstsucht, sondern auch Strebungen der Selbstliebe, wie sie bei jedem Menschen vorhanden sein können. Die Liebe zur eigenen Person ist ein Teil der Liebe insgesamt, ohne sie wäre eine Liebe zu anderen Personen nicht zu verwirklichen. Der Narzißmus ist also nicht nur das ero. Äquivalent des Egoismus.

Sigmund Freud unterscheidet einen primären von einem sekundären Narzißmus.

Jeder Säugling durchläuft eine primär-narzißtische Phase in seinen ersten Lebensmonaten. Der eigene Person, der eigene Körper ist dann S., auf ihr konzentriert sich seine Libido, seine Lebensenergie, die Freud als s.uelle Energie verstand. Zu dieser Zeit kann der Säugling noch nicht zwischen sich und seiner Umwelt unterscheiden, die Abgrenzung vom Selbst zum Nicht-Selbst ist noch nicht erfolgt.

Bei Erwachsenen mit primär-narzißtischen Störungen kann man ähnliche Tendenzen beobachten. Ihnen fehlt die existentielle Sicherheit, das Urvertrauen, sie haben Angst, mit ihrer Umwelt zu verschmelzen. In einer Partnerschaft fällt es ihnen schwer, ihr Selbst von dem Selbst des Partners abzugrenzen.

Wenn man - in einem späteren Lebensalter - Objektbeziehungen eingeht (zu Dingen oder zu Personen), sie aber aufgrund einer (narzißtischen) Kränkung wieder aufgibt und seine Libido ganz auf sich selbst ausrichtet, dann liegt ein sekundärer Narzißmus vor. Die Selbstliebe ist hier Reaktion auf eine frustierende Umwelt oder auch seelische Verletzung. Der sekundär-narzißtisch gestörte Erwachsene besitzt ein mangelndes Selbstwertgefühl (s. Selbstwertgefühl), ist unsicher und leicht zu kränken. Seine Umwelt bzw. sein Partner sind für ihn hauptsächlich dazu da, narzißtische Selbstbestätigungen zu liefern.

Die Vorstellung, daß Liebe zu sich selbst und Liebe zu anderen einander ausschließen, ist häufig anzutreffen. Daher wird die Selbstliebe als etwas Negatives, die Liebe zu anderen aber als sehr erstrebenswert angesehen. Liebe deinen Nächsten wie dich selbst. Dieser Bibelspruch besagt, daß die Selbstliebe nicht von der Liebe zu anderen zu trennen ist, daß das eine ohne das andere nicht zu verwirklichen ist. Die Liebe zu anderen und besonders zum Partner ist also nur dann möglich, wenn ein gewisses Ausmaß an Achtung vor der eigenen Integrität und Einzigartigkeit vorhanden ist. Einfacher gesagt: wer sich selbst nicht mag, kann auch andere nicht mögen.

In seinem Buch Die Kunst des Liebens sagt Erich Fromm: Die Liebe zu anderen und die Liebe zu uns selbst ist keine Alternative. Ganz im Gegenteil: die Liebe zu uns selbst findet sich bei allen, die fähig sind, andere zu lieben. Die Liebe ist im Prinzip unteilbar, soweit es sich um die Beziehung zu Objekten und zu uns selbst handelt. Wirkliche Liebe ist ein Ausdruck innerer Produktivität und umfaßt Fürsorge, Respekt, Verantwortlichkeit und Wissen. Sie ist kein Affekt in dem Sinne des passiven Getriebenwerdens, sondern ein aktives Streben nach der Entfaltung und dem Glück der geliebten Person, das in der Fähigkeit zur Liebe (und Selbstliebe) wurzelt.

DIE AUSGEPRÄGTE SELBSTLIEBE (NEUROTISCH)

Aus psychoanalytischer Sicht sehnt sich der extrem narzißtische Mensch nach dem primär-narzißtischen Zustand seiner ersten Lebensmonate zurück. In dieser Phase gibt es - ähnlich wie im Mutterleib - noch keine Trennung zwischen Subjekt und Objekt, zwischen dem Selbst und der Umwelt.

Da dem erwachsenen Narzißt eine absolute Verschmelzung mit seinem Partner (Objekt) nie gelingt, läßt er nur Teilaspekte einer Beziehung zu, die für ihn nicht angstauslösend sind, die seiner narzißtischen Erwartungshaltung entgegenkommen. Jede Störung dieser vermeintlichen Einheit zwischen seiner Idealerwartung und der Realität (Reaktion des Partners) läßt ihn schmerzlich das Getrenntsein von seiner Bezugsperson erfahren. Allein die unrealistische Erwartungshaltung nach einer totalen Harmonie in einer Partnerschaft, macht jede narzißtische Beziehung äußerst anfällig gegen alle Störungen von innen oder außen. Deshalb beschränkt sich auch das Interaktionsspektrum narzißtischer Partnerschaften auf die Bereiche, die als stabilisierend und nicht bedrohlich empfunden werden. Die Abgrenzung narzißtischer Dyaden (Zweierbeziehungen) ist nach außen und nach innen weitgehend unflexibel. Es hat sich gezeigt, daß solche Beziehungsformen (s. Beziehung) allein schon durch ihre Rigidität (Starrheit) wenig befriedigend sind und selten lange andauern.

DIE NARZISSTISCHE PARTNERWAHL

Grundsätzlich fürchten sich Menschen mit ausgeprägten Neigungen zur Selbstliebe vor einer festen Partnerschaft oder Ehe. Es ist für sie auch nicht leicht, einen Partner zu finden, der in der Lage ist, ihren überhöhten Selbstverwirklichungsansprüchen nachzukommen. Einmal sollte der Komplementärnarzißt (Komplement=Ergänzung) möglichst wenig eigene Ansprüche stellen, zum anderen wird von ihm erwartet, daß er das Selbstwertgefühl des Partners durch Verehrung und Idealisierung kompensiert.

Der Partner eines Narzißten ist ihm oft in Intelligenz, Bildung und sozialer Herkunft unterlegen, so daß er schon deshalb leichter zu manipulieren ist.

Auch der Komplementärnarzißt verspricht sich aus einer Beziehung Vorteile. Sein geringes Selbstwertgefühl wird durch die schwärmerische Idealisierung des Partners aufgewertet. Er findet in ihm ein Ersatz-Selbst.

DER NARZISSTISCHE PAARKONFLIKT

Den Mechanismus eines narzißtischen Paarkonflikts beschreibt der Psychiater und Ehetherapeut Jürg Willi: Indem der Komplementärnarzißt sich völlig für den Partner aufgibt und nur in diesem lebt, macht er sich durch Identifikation das Selbst des Narzißten zu eigen und nagelt ihn fest auf das idealisiert Bild, daß er sich von ihm macht. Indem der Narzißt sich so sehr mit den ihn aufwertenden Projektionen von seiten des Partners indentifiziert und auf die Bewunderung des Partners angewiesen ist, läßt er sich zunehmend von dem auferlegten Idealbild des Partners bestimmen. Wohl versucht er sich vom Komplementärnarzißten abzugrenzen. Er wird aber zunehmend zum Gefangenen der Idealvorstellungen des Partners.

Der Narzißt: Ich bin so böse und rücksichtslos, weil du mich verpflichtest und einengst.
Der Komplementärnarzißt: Ich enge dich ein, weil du so rücksichtslos zu mir bist.
Je extremer die Position der narzißtischen Zweierbeziehung ist, um so größer wird der Beziehungskonflikt.

Die extreme gegenseitige Abhängigkeit (s. Abhängigkeit) und die Angst vom Partner körperlich und seelisch im Stich gelasssen zu werden, begünstigt das Gefühl, in eine Beziehungsfalle geraten zu sein. In dem Maße, wie die narzißtischen Tendenzen durch die eingeengte Interaktion wachsen, verstärkt sich auch die allgemeine Isolation durch die alleinige Konzentration auf den Partner.

Eingespielte narzißtische Beziehungen, die unter ihren Interaktionsdefiziten leiden, sind therapeutische schwer zu behandeln. Das liegt u.a. auch daran, daß die Therapieerwartung oft unrealistisch ist. Narzißtische Zweierbeziehungen hoffen mit Hilfe des Therapeuten den angestrebten Zustand des vollkommenen Einsseins zu erreichen.

Das Therapieziel besteht aber eher darin, eine Annäherung und Harmonie durch eine klare Unterscheidung und Abgrenzung der beiden Partner zu ermöglichen.

Im Laufe der Therapie wird angestrebt, daß der Komplementärnarzißt ein eigenes Selbst entwickelt, unabhängig von der Reaktion des Partners. Der Narzißt sollte lernen sich von den idealisierten Erwartungen des Partners nicht mehr einengen und überfordern zu lassen.

Beide Beteiligten sollten auch gefühlsmäßig begreifen, daß sie Einzelpersönlichkeiten sind, die durchaus auch ohne ihren Partner existieren können.

(von Manfred Saniter)

Lebedeinentraum, da finde ich mich nicht wieder und aus dem Grunde war mein Ex auch nicht abhängig von mir - außer er leidet zusätzlich- unter seiner NpS- noch an Co-Narzissmus :mrgreen:- da er in mir nicht die Komplementärnarzisstin gefunden hat - was jetzt natürlich völlig ironisch von mir gemeint ist.
Wenn eure Beziehung anders gelagert war, beachte doch zukünftig bitte, dass deine Erfahrungswerte für anders gelagerte Beziehungen wenig Gültigkeit haben.

Habe mich kurzfristig wieder angemeldet, da ich das von dir geschriebene nicht so stehen lassen wollte.

Gruß


@ Effi
Liebe Effi
Immer noch lese ich deine innere Zerissenheit aus den Beitägen. Weisst du, was mir so durch den Kopf gegangen ist: Wenn es keine Fernbeziehung gewesen wäre und du vor Ort - wäre sein Schwindel spätestens nach ein paar Wochen/ Monaten und nicht erst nach 2 1/2 Jahren aufgeflogen. Auch kein wirklicher Trost von mir vll. nur mal einen anderen Blickwinkel. Für mich stellt es sich mittlerweile so da, dass er bewusst in die Ferne geschaut hat, um sein perfides Doppelleben vor Ort in aller Ruhe weiterzuführen.
Ich persönlich finde es schade, das du deinen Th nicht pflegst, bestimmt würde es dir weiterhelfen diesen als Tagebuch zu führen, wie es einige andere erfolgreich im Forum betreiben. Bitte, sehe nicht mehr als eine Anregung in meinen Vorschlag.

Dir weiterhin alles Liebe

Thymian

Liebe Thymian

Danke, für deine lieben Worte. Das Thema schämen wurde hier schon angesprochen und ich hatte den Eindruck, dass du damit gut umgehen kannst. Trotzdem kann ich nachempfinden, wenn man am nächsten Tag sein geschriebenes liest, erst einmal erschrocken ist und denkt oh Gott Das kenne ich auch, aber Bettina hat das doch wunderbar kommentiert und auf den Punkt gebracht.
Hoffe, dir geht es soweit gut und das du weiterhin kleine Fortschritte verzeichnen kannst. Muß des öfteren an dich denken und stelle fest, dass es schon eigenartig ist wie man sich virtuell näherkommen kann.

Meine besten Wünsche begleiten dich weiterhin, da sei dir gewiss. :kuss:
:herz: Grüße

@ Chaosfee

Liebe Fee

Wie geht es dir? Dein letzter Post hat mich sehr betroffen gemacht, war der doch ein Appell an die neuen User so schnell wie möglich - solange sie es noch können - reissaus zu nehmen. Was dich angeht, habe ich sehr viel Traurigkeit und Resignation herausgelesen und du dich deinen Schicksal ergeben hast. Ich kann das Verstehen, wenn ich die 40 Jahre Ehe berücksichtige die im Raum stehen stehen. Da kann man schon von einem fast gelebten Leben sprechen. (Wenn ich bedenke, dass mein erster Mann mit 39 Jahren verstorben ist .) Meine Liebe, mach das Beste aus deiner Entscheidung und nehme meine besten Wünsche auf deinen weiteren Weg entgegen.

Alles, alles Liebe :herz: und viel Kraft weiterhin, meine kleine Klingelfee. :kuss:

Liebe Dunkelrot
:herz: :kuss: :daumen: ich glaube, das sagt alles.

:herz: Grüße

Liebe Bettina
:herz: :kuss: :daumen: Immer wieder schön, dich zu lesen. Bist halt eine treue Seele, die viel zu geben hat.

:herz: Grüße

@ An Alle

Eure Gedanken und nicht nur äußere Ereignisse schaffen eure Stimmungslage. Schlicht
ausgedrückt - Denken oder Wahrnehmen. Ihr habt beträchliche Kontrolle über eure Stimmungen.

LG

PS.
Jemand von euch erwähnte in seinem Beitrag, das die Leiterin einer psychischen Einrichtung sinngemäß folgendes äußerte: Auch wir haben von unserem N. genommen und ihm Energie abgesaugt. Besteht die Möglichkeit mir einen Hinweis zu geben, wo ich den Beitrag finde oder dazu nochmal Stellung zu nehmen. Empfand diese Aussage als höchst interessant und würde mich gerne näher damit beschäftigen. Das Erste was ich dachte, als ich das lass, mit der Person würde ich mich gerne mal unterhalten - aber nicht im positiven Sinne - auf die Ärztin bezogen - :oops:
Danke!