Hallo Ralitsa,
Ja meiner hatte sich auch eine Scheinwelt aufgebaut oder eben mehrere.
Er betonte so oft, dass ich immer nur schwarz weiss denke, dabei war er es der schwarz weiss lebte über 20 Jahre mit seiner Frau zusammen, daneben einige Affäre und eben was ich nicht wusste - die Pferdefrau seit gut 14 JAhren.
Er sagte am Schluss, dass eine Frau ihm nicht alles geben kann....weil er der Beste ist. :shock: :shock: :?
Ich war sprachlos
Aber er glaubt nein weiss, dass er die Pferdefrau liebt und auch nicht unbedingt S. haben muss, das ist nicht alles (bei mir war es ihm sehr wichtig und sowieso war ich da wohl nicht die einzige), mit ihr schlief er angeblich nicht mehr (Pferdefreundin erzählte mir sogar auf Nachfrage von mir, dass es etwas eingeschlafen ist :evil: )
Er müsse sein Leben neu überdenken und bla bla blubb und ich soll es ihm nicht kaputt machen indem ich es ihr erzähle.
Da kommt mir jetzt noch die Übelkeit hoch. Er wusste genau, wie sehr er mich mit noch einer dritten Frau verletzen würde und ich soll sein Leben nicht kaputt machen. Wen interessierte mein LEben, mein Glauben und meine Hoffnung.
Wie einen nassen alten Sack hat er mich abgestellt und entsorgt und er wollte mich aber nicht verlieren. Er wollte nach seiner Ehefrau mit mir eine neue Partnerschaft aufbauen und hat mich seinen Eltern vorgestellt.
Das sagte er mir so einfach ins Gesicht, obwohl er wusste wie sehr mir mein Freund vor ihm weh getan hat, er sah trotzdem seine Fehler nicht, weil er liebte ja nur mich, obwohl ich so ein emotionaler impulsiver Mensch war und er das nicht gewöhnt war von seiner Ehefrau und der langjährigen Freundin die er davor hatte. Ich wäre so anders
und am Schluss war ich zu klar für ihn, das wollte er nicht wahrhaben
Ralitsa, dein Tagebuch hat mich sehr berührt, wie oft du ihm noch wutentbrannte mails oder SMS geschrieben hast und wie wenig es ihn wohl tangierte, es ist wirklich ungeheuerlich, es macht einem ANgst.
Ich kann mich erinnnern, dass als ich damals endlich von der Pferdefrau wusste, und ich oft wütend reagierte, da er relativ gleichgültig und mit einem So ist es jetzt nun mal rüberkam (aber er liebt mich auch) :shock: :shock: er sagte, dass ich ihm ANgst mache. ICH MACHE IHM ANGST, WEIL ICH WÜTEND WAR, weil meine Welt zusammenbrach, die er so wunderschön aufgebaut hatte.
Als ich dann endgültig den Schlussstrich zog, oder er, weil ich so unleidig war (so könne er nicht leben) - unglaublich diese Aussage von ihm, das nur so nebenbei bemerkt - war ich schon hier im Forum und fiel in diese fast totale Apathie, ein seelischer Schockzustand. Ich schrieb zwar hier aber ich war nur müde, nur wie tod und total unfähig irgendwas zu tun. Ich liess mich treiben.
So wie du liebe Ralitsa kam ich morgens - glücklicherweise auch ne Art Gleitzeit in der Firma - kaum aus dem Bett (ist immer noch schwer) und konnte mich kaum aufraffen, den TAg überstand ich irgendwie, schrieb hier ein bißchen und schlief einfach so ein auf der Couch - sowas hatte ich nie vorher, obwohl ich schon mal so einen Typ Mann hatte. Da plagte mich Schlaflosigkeit, soweit bin ich jetzt auch wieder. :(
Nach drei Monaten KS schlafe ich schlecht und hänge noch tief drinnen (sehe whats app, gelöscht, raufgeladen, gelöscht, Endlosschleife :wand: :wand: ). Ich fühle mich so abgestellt, so benutzt, ich bin so unendlich enttäuscht, dass er so mit mir gespielt hat, ich kanns nicht fassen, den er hat mir andererseits so viel Nähe gegeben und war ja wirklich anscheinend so zugewandt und jetzt bin ich nichts mehr wert, ich spiele keine Rolle mehr, es interessiert ihn nichts mehr. Es ist zum :schlecht:
Langsam sehr sehr langsam erwache ich aus meinem Schockzustand und kann wieder kochen und auch besser arbeiten aber ich habe so eine Enttäuschung in mir, es ist grauenvoll. ich habe mich so getäuscht in diesem Mann und im Gegensatz zu vielen anderen Männern hier war er immer ruhig, sanft und zumeist fast zurückhaltend, er setzte alles sehr subtil durch.
@all
Ich hatte schönen S. mit ihm, obwohl ich mich irgendwann nicht mehr so fallen lassen konnte und ich ihm auch sagte, dass irgendwas ist und ich mich ihm nicht so hingeben kann wie ich gerne würde, es wäre noch so viel mehr Potential da, aber für ihn passte es, es war perfekt mit mir und genau nur darum wollte er mich. Das ist so übel. :boese:
Am liebsten würde ich ihn zur Rede stellen und weiss doch, dass er mir wieder was erzählen würde. Kürzlich las ich eine mail von ihm, nichts stimmte darin, wen ich es im Nachhinein betrachte.
Er war vor dem S. eher weniger zärtlich (also kein allzu langes Vorspiel) und kam oft schnell mal zur Sache aber nie verletzend, er versuchte da dann doch auf mich einzugehen und es machte ihm Spass und er mochte es wenn ich ihm sagte was ich mag, danach war er jedes Mal sehr zärtlich und wir kuschelten sehr viel. Nun wir lebten ja auch in einer Fernbeziehung und vielleicht war das auch immer wieder aufs neue Spannung pur bis zum nächsten Treffen.
Na ja es gab ja wohl noch andere Frauen ausser der langjährigen Pferdefreundin. :weinen: Er stritt alles ab, er log, log und log, sein ganzes Leben ist eine einzige Lüge und dabei sagte er öfters, dass er mich niemals belügen würde.
Er wäre zwar ein egoistischer Mensch (ja das sagte er), aber niemals so sehr, dass er jemand anderen damit verletzt.
Das sind einfach Gedanken die mir so durch den Kopf gingen, es ist grad so nah alles wieder, ich weiss ich werds nie verstehen, aber er wusste es und wirkte trotz seiner Introvertiertheit glaubwürdig, zumindest ne ganze Zeit lang.
Inzwischen weiss ich, dass er mich manipuliert hat von Anfang an und für seine Zwecke benutzt hat, ob unterbewusst oder bewusst sei dahingestellt, zum Teil sicher bewusst, aber da er ja eine Lüge lebt vielleicht doch nicht wirklich bewusst.
Ich war nicht mal mehr einen Geburtstagsgruss und eine ehrliche Entschuldigung wert oder eine Antwort auf mein letztes mail. Gut es ging um Sachen die er noch von mir hatte aber es kam null Rückmeldung. Wahrscheinlich musste er das Leben mit seiner PFerdefreundin wieder in Ordnung bringen (hatte da ja einmal angerufen ganz am Schluss). Deren und das Verhalten der Nochehefrau verstehe ich nicht aber die Anrufe bei ihnen bereue ich nicht.
Ich spüre und weiss, dass ich noch nicht aus dieser Abhängigkeit raus bin - ich beschäftige mich noch zu viel mit ihm - aber was soll ich tun, wenn ich morgens aufwache und sofort alles da ist?
Hat jemand einen Ratschlag, ich kann es nicht abschalten. :roll:
Andererseits bin ich froh, dass ich wieder was tun kann, oft bin ich jetzt sehr unruhig und habe eine tiefe Traurigkeit in mir.
Ich würder gerne mal wieder gut schlafen und ohne Gedanken an ihn aufwachen, das macht ganz schön fertig.
ABER: ich habe was für mich angefangen und hoffe, dass es mich sehr ablenkt und ich in andere FAhrwasser komme.
Einen lieben Mann kenne ich auch (lernte ihn schon in der Zeit mit X kennen als Kollegen), aber Nähe zu ihm zuzulassen geht gar nicht. Ich möchte den Mann nicht verletzen, ich denke er mag mich mehr, er weiss auch Bescheid und ist eh sehr zurückhaltend. Ich fühle mich wohl, dass da jemand ist und hänge aber noch emotional an Mr. X Idiot fest. :wand: :boese:
Euch allen Ganz Viel Kraft und Stärke für diesen harten Weg, der uns nur wachsen lassen kann. wenn ich die Trauer und die anderen GEfühle bewusst zulasse (bewusst zulassen ist für mich gar nicht immer so einfach), dann ist mir gleich wohler als wenn ich ständig unterdrücke.
Mein Mitgefühl an alle hier :knuddeln: :freunde: