Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

castinggirl... ich frage mich wirklich, wann hat das eigentlich angefangen, das wir so psychisch kranke Menschen nicht mehr weg sperrten? Früher war es mal so, da wurden so auffällige menschen Zwangs weg gesperrt. Das ging da noch!
Es half doch beiden Seiten! Nicht nur schütze es die Opfer, sondern auch die kranken bekamen viel früher Hilfe. Die Aussichten sie zu therapieren waren um so früher, doch viel besser!

Ich rief meine Großmutter an, das politische Urgestein Wollte es genau wissen. Ich hatte die selbe Frage ja schon mal meinem Doc gestellt, aber der schüttelte nur bekümmert den Kopf, sagte: Was glaubst du, wie viele ich gerne Einweisen würde, wo es wirklich notwendig wäre, aber das geht heute leider nicht mehr... Ich glaube, er hätte mir das alles nur zu gerne erspart... Man kann jemanden nicht mehr zwangseinweisen, nicht wenn er nicht will. Es sei denn, er ist eine Gefahr für sich oder andere! Aber eben nur [b]für Leib und Leben!

Das bedeutet im Klartext, erst dann, wenn sie Amok gelaufen sind, Tote hinterlassen haben, erst dann reagiert man...

Ich fragte also meine Großmutter, aber die wusste es auch nicht genau. Sie sagte nur, irgendwann hat man das Recht des einzelnen auf Freiheit vor das Recht der anderen, der Opfer anscheinend gestellt!
Man kann sie nur meiden sagt sie, sich distanzieren sobald man es erkannte hat...

Ja, das stimmt wohl...mal tief seufz... ABER, sie vergiften alles! Sie sind eine Gefahr für die ganze Gesellschaft, eben weil wir sie nicht als Kranke erkennen! Wir nehmen sie für voll, nehmen das ernst was sie uns sagen...
Sagen, das wir die Kranken sind! (Wie Schizophrenen oder Die halten auch alle anderen für krank). Sie verwirren un, machen uns krank, und wir lassen sie frei laufen... Oh mein Gott!

Ich kann mich noch gut erinnern, das mein Kranker zum Schluß zu mir sagte: Mein Problem wäre einfach, das meine Männer zu gut zu mir gewesen wären... dies sagte er mit einem tiefen bedauern und seufzen...

Man, das würde ja bedeuten, das alle Männer eine Persönlichkeitsstörung haben Alle Menschen so sind wie er, Gott bewahre! Aber, genau das ist doch das Gefährlich. Sie treten mit so einer Überzeugung auf, das man automatisch das Gefühl bekommt man selber irrt sich...

Und dann wir mir zum Schluß noch gesagt, da kann man leider nicht machen Ich solle doch mal bei mir gucken, warum mir das passiert ist, mich besser schützen! Ja klar, da wo mich eine Gesellschaft nicht schützt..tz... Das ist übrigens genau das was die psychisch kranken Narzissten machen. Doch nicht ich (der Narzisst) ist der kranke, der ist doch Perfekt, sonder eben alle anderen. sollen die doch bei sich gucken...

Ein Armutszeugnis für eine Gesellschaft finde ich, echt traurig...

Und, es passiert noch mehr... Man resegniert irgendwie... Vor dem Staat, und vor dem Rechtssystem! Ich meine, man braucht sich doch nur mal den Fall Gäfgen angucken Da bekommt ein Kindsmörder noch Geld... Was soll man dazu noch sagen? Ein Meisterstück an Narzissmus! Wie soll man da noch an Gerechtigkeit, an die Menschheit glauben? Sie vergiften das ganze System...

Das Problem sind eigentlich nicht unsere gesetzte, die sind eigentlich ganz okay! Das Problem sind Narzissten, die dieses System beugen bis zur Schmerzgrenze, die uns alle verzweifeln lassen... Und wir, wir sperren sie nicht weg und behandeln sie

Na ja, lg


[/b]

Na ja, retten tun einen dann wirklich nur noch all die gesunden Menschen, die menschen sind. Denen man überall begegnet und sagt, diese Monster wie Narzissten sind die Aussahme... frage mich nur noch wie lange

Na ja, privater Frust würde ich mal sagen :mrgreen:

@Blumenmary... Mir fiel noch was ein zu er sagte er liebe mich....

Ich war krank :( Hatte einen Hörsturz, so einen richtigen ausgewachsenen. Das war alles nicht witzig, jeden Tag Infusionen, Untersuchungen..irgendwann so viele, das man es nur noch über sich ergehen lässt... Es ging mir wirklich nicht gut, war ernster als ich es wahrhaben wollte. Das Herz lief nicht mehr wirklich gut, der Blutdruck war viel zu hoch, ich bekam ganz schlecht Luft, erschöpfte unglaublich schnell. Ne, jetzt bitte kein Mitleid :mrgreen: das soll hier nicht die jammer Nummer werden, nur um die Situation damals zu schildern ;) Und ja, ER wusste davon!

Ein Freund hatte mir lange vorher schon erzählt, das er meinen narzissten immer in Jenfeld (Stadtteil) im EKZ sehe... Ich witzelte damals noch, hoffentlich alleinen :P So unvorstellbar war es mir, war es allen, das er mich betrügen könnte. Ich vertraute ihm wirklich voll...

Ich hatte meinen Narzissten dazu befragt und er sagte, er gehe dort immer nur wetten. Hmm...kein Ding, sagt man ja eigentlich auch nicht unbedingt, weil es keine große Sache ist. Und trotzdem....ich hatte irgendwie ein seltsames Gefühl, dachte, er verwette wieder Unmengen... Ich weiß nicht, es war merkwürdig!

Nun war ich ja krank, hatte endlich mal Zeit, weil, musste ja nicht arbeiten und fuhr nach jenfeld! Nicht um ihn zu kontrollieren, ich machte mir einfach nur irgendwie sorgen....

Er war natürlich nicht da, wie das immer so ist...seufz.... Aber, ich rief ihn an, fragte wo er denn sei, und erzählte ihm wo ich sei. Das ich mir Sorgen gemacht habe....
lügen in einer Beziehung sind nonsens finde ich. Wem soll ich sonst vertrauen wenn nicht meinem Partner... Schön blöd, wenn man bedenkt, mich was ich es zu tun hatte. Auf der anderen Seite trug es später auch echt gut zur klärung bei, half ihn zu erkennen.

Er tickte völlig aus :shock: Ich hatte null Plan, was er denn habe... Er sagte, ob ich noch ganz dicht sei! Er mache sie Sorgen, und ich turne durch die Weltgeschichte... Ich sei krank verdammt, das solle ich endlich mal akzeptieren...

Ähm... okay dachte ich... :shock: Er hatte ja nicht ganz unrecht :( Ich war krank, und ja, ich kann schlecht die Füsse still halten! Auf der anderen Seite, mensch, ich war noch nicht tod, mir ging es relativ gut an dem Tag sonst wäre ich nicht gefahren, und der weg war ja auch nicht weit...

So hatte ich ihn nie erlebt... So kannte ich ihn überhaupt nicht.
Er kam, holte mich ab, fuhr mich nach hause.

Er machte ich also solche Sorgen :(

Ich bat ihn noch beim Markt zu halten, lächelt ihn an, und er tat es,lächelte zurück :) Jupp....und dafür liebte ich ihn so sehr...er konnte mir, egal was ich anstellte nie böse sein :D

So wirkte es auch mich :( Das war es, was er mir als Realität verkaufte :(

Als wir raus waren aus dem Markt - und es ging mir wirklich nicht mehr gut. Ich war zu lange auf den Beinen, das war einfach zu anstrengend. Ich japste im markt schon nach Luft, hatte ne Pause einlegen müssen, und ja, er sah es, stand ja daneben... - sah er mir lange und tief in die Augen, und sagte zu mir süße, ich lieben dich wirklich.....

Ich wusste es hat irgendwas zu bedeuten, kam nur in dem Moment nicht drauf....


Das war ein Mittwoch!
Freitag dann schrieb er mir 100Mal, süße, du gehst morgen noch nicht wieder arbeiten, hast du mich verstanden! Ich will nicht, das du schon wieder arbeite gehst, du bist krank!

Ähm, bitte? Wo leben wir denn? Ich lass mir doch nicht vorschrieben wann ich zu arbeiten habe oder wann nicht...tztz... Außerdem, jeder der mich kannte, wusste das ich arbeiten gehen würde.

Ich sagte einfach gar nichts dazu, wie ich es immer mache... :) Kennt jeder, wirklich jeder kann es deuten...

Am Samstag machte er schluß, weil ich ihn so sehr belogen und hintergangen hätte :( Erst lachte ich noch, dachte, der kriegt sich auch wieder ein - wäre ja auch normal gewesen oder - aber, er zog das echt durch :cry:

Ich hatte also schuld, mit dem gefühl stand ich da, immer noch schwer angeschlagen von meinem hörsturz... Man, wieso hatte er mich nicht einfach gebeten dachte ich? Er kannte mich doch, wusste doch, er hätte mich nur bitten müssen... Ich war so stolz auf mich, das ich den tag geschafft hatte, so stolz, das ich meinen chef hatte überreden können, mich schon wieder arbeiten zu lassen, so stolz auf mich, wieder auf den beinen zu stehen :(

ich versuchte ihn zu erreichen, das zu klären, aber er jammerte nur, er sein so verletzt, er könne nicht mit mir reden, er schaffe es einfach nicht, ich hätte ihn so sehr hintergangen...

na danke :(
irgendetwas stimmte nicht, das wusste ich, nur hatte ich null ahnung was! Konnte es sein, das er so viel wert auf ehrlichkeit legte? Das ihn das hier wirklich so sehr verletzt hatte...

Hmm...

Ich machte mir damals echt vorwürfe, war traurig, krank...

Die Antwort! Ich kenne sie, weil ich sie ja eben später fand, und es sich dann zu einem bild zusammenfügte. Ein bild, welches ich lieber nicht gesehen hätte :(

Er hatte mich zu der Zeit betrogen. Schon 3 Monate lang etwa... Ihr hatte er erzählt, wir seine getrennt, aber er wolle mich in jedem Fall wieder haben! Er brauchte nur Nähe sagte diese frau später, und er hing wirklich an mir...

Na ja, toller Schauspieler eben...

Ich kam ihm zu dicht, das war alles :( Er plante das alles, wirklich alles! Als er sagte, er liebe mich wirklich, da wusste er schon, das er es beenden würde, und auch wie... und zwar so, das ich die schuld hatte und gewissensbisse...

und jetzt liebe Blumenmary, versetz dich bitte mal in seine Lage! Versuche das was er tat aus seine sicht zu sehen, und verstehe die bedeutung von ich liebe dich... da waren wir schon 1,5 Jahre fest zusammen verdammt! Versuche zu verstehen, du tust die jemandem an, der wirklich krank ist, der nicht weiß, ob er es überleben wird, weil die Aorta den druck (Blut) nicht mehr standhält...

Verstehst du? Kannst du verstehen wozu sie in der lage sind, was ihr ich liebe dich bedeutet? Verstehen wie sie wirklich sind, und was sie uns vorspielen....


Ganz lieben Grüße my... :trost:

@mymail das ist wirklich eine harte geschichte...hat mich echt berührt beim lesen...und vor allem auch, dass er dich betrogen hat. ich habe meinem narz. wirklich so tief vertraut, dass ich am ende nicht glauben konnte wie abgebrüht er sich das mit der neuen hinlenkte...und dass er mir das zumutet auch noch in einem verein zu dritt zu sein, wo ich doch immer dachte, ihm liegt wirklich viel an mir...

aber das was du beschreibst, kommt mir sehr bekannt vor...in der zeit in der wir zusammen waren, hatte ich nie großartig gesundheitliche probleme...aber wenn es mir mal schlecht ging merkte ich schon, dass er sich da nicht richtig reinfühlen konnte...also dass es auch andern schlechter gehen kann, als ihm selbst. er hat mir natürlich tee gemacht, mich umsorgt etc. aber hatte trotzdem das gefühl er nahm das nicht richtig ernst...

aber wenn er mal was hatte...wurde das immer so dramatisch hochgespielt als wenn er kurz vorm sterben war...das musste ständig betont werden und er rannte wegen jedem pups zum arzt.

mir fällt noch eine ausschlaggebende situation ein die mir deutlich machte, dass es ihm garnicht um mich sondern immer nur um sein verletztes ego ging...an karneval hatte ich nach dem zug mein handy verloren und wir feierten in einer festhalle ca. 200 meter von unserer gemeinsamen wohnung...bis 2 uhr waren wir dort gemeinsam bis er dann nach hause wollte und ich sagte, dass ich in spätestens einer stunde nachkommen würde...

nun gut, aus der einen stunde wurden leider drei weil ich mich total verquatschte und ja auch kein handy dabei hatte...ich muss sagen, dass er mir nicht direkt egal war zuhause aber er schoon schlafen sei und falls was schlimmes ist, hätte er auch nochmal kommen können....also es war schon mies von mir einfach mal so 3 stunden später nach hause zu kommen, aber ich dachte mir das ist schon ok, weil er mir versicherte es ist in ordnung dass ich noch was bleibe...


naja ich kam dann nach hause um vier oder fünf und er lag zusammengekauert auf der couch und brüllte mich zum ersten mal an...wo ich denn gewesen sei? ich hätte ihn einfach zuhause warten und liegen lassen...er hätte ganz vielen freunden schon geschrieben wo ich sei....ja meine güte ich war 200 meter weiter in der halle feiern...er betonte immer wieder dass ich ihn einfach allein zuhause hab warten lassen, aber es kam kein ton dass er sich sorgen um MICH machte...sonst hätte er ja auch einfach rüber kommen können um mich zu suchen....ihr glaubt nicht wie er wirklich geschafft hat, mich damit total fertig zu machen...

erst jetzt wird mir bewusst, dass es ihm garnicht um mich ging und einer sorge die man ja hat um den anderen...sondern nur darum, dass er allein sein musste ohne dass es geplant war....und solche menschen können einfach nicth allein sein...

ich würde einfach nur gerne wissen ob er nur bei mir so war, oder ob er bei der neuen genauso eine show abzieht...klar ist jedenfalls, dass er bei seiner familie und so auch immer bemitleidet werden will...

was mich nur so fertig macht, ist mein stolz der durch die neue einfach so verletzt ist...ich will mich nicht hochstellen aber ich kann eigentlich mit reinem gewissen sagen, dass ich immer alles für ihn gemacht habe..auch wenn ich manchmal von seinem selbstmitleid genervt war, war ich trotzdem für ihn da...dass ich an karneval nur mal an mich gedacht hab und spaß hatte, machte er mir bei der trennung noch zum vorwurf, dass hätte ihn wirklich verletzt.....

außerdem fällt mir auf, dass ihr mit dem nicht-menschlichen recht habt....wenn es irgendwelche schicksalschläge gab in seinem leben...wo ich sagen muss, dass ich ein sehr emotionaler mensch bin...hat er sich drei tage lang bejammert, aber danach war alles gut und kein problem.....als ob nie was passiert wäre...und eigneltich brauchen menschen doch zeit um gewisse dinge zu verarbeiten....oder gibt es einfach so leute die weitermachen oohne nachzudenken und sich emotional nicht so runterziehen lassen?

Klaro braucht man Zeit um gewissen Dinge zu verarbeiten. Jeder macht das anders. Das heißt aber nicht, dass derjenige der seine Trauer nicht nach außen zeigt, nicht trauert. Der Narzissmus ist davon ausgenommen. Je nach Schwergrad der NPS kann es sein, dass da null und nichts an Gefühlen vorherrscht. Doch wer will das für diese Menschen, wenn sie nicht selbst, beurteilen? Und mitteilen tuen sie das uns bestimmt nicht, weil sie dann als leider krank enttarnt werden.

Wenn dein Partner sich solche Sorgen gemacht hat, warum ist er dann nicht die 200 m zum Festsaal gekommen, um nach dir zu schauen? Das ist eine völlig überspannte Reaktion!
Und überhaupt... Mädels, ich habe heute meinen Meckertag. Ich schreibe jetzt mal, was ich sonst nicht machen würde:

Diese Narzissten sind das Allerletzte!
Stellt euch vor, alle unsere Gefühle wären Grashalme und unsere Liebe wären Blumen ... Wir hätten eine wunderschöne Blumenwiese! Und bei den Narzissten ... wäre es nur eine ausgemergelte öde Brachfläche!

Meckertag...hahaha...auch net schlecht

Sie sind das allerletzte? Ich finde das ehrlich gesagt ziemlich milde ausgedrückt! Sie sind gefährlich, und das wissen wir alle!

liebe Grüße...und jupp, das wetter ist einfach nur megageil ))

Was sagt ihr eigentlich zu Holmes? Bei gmx ist ein Foto von ihm, und verdammt, ich kenne diesen Gesichtausdruck! Nicht die Augen, die sind anders, aber dieser Geschichtsausdruck... Er hat etwas rührendes...mein ex guckte auch immer so, wenn man ihm etwas vorwarf, wenn er eben ..ach, ich weiß auch nicht wie ich es beschrieben soll...
Ich kenne diesen ausdruck eben einfach, geht da jemand mit, oder ist mein Narzisst der einzige, bei dem man da Gefühl hat, der ist eine tickende Zeitbombe?

Würde mich wirklich mal interessieren....

... naja, jedenfalls sieht er schwer geschädigt aus. Ich denke, der hat so ne Art Hohlbirne und kriegt keinerlei Gedanken darin zustande. Das kriegen Menschen mit extrem starken Psychosen, die knalllen durch, erkennen sich selbst im Spiegel nicht mehr, stehen neben sich, nehmen nichts mehr auf und wahr, klares Denken geht nicht mehr.
Wie stark das bei deinem Narc war, weiß ich allerdings nicht. Aber Narcs haben alle Facetten (Mimik) drauf und spielen dir etwas damit vor... So wie in der Liebe ... Man, ich verstehe diese seelischen Wraks nicht! Mein Herr Narc verlangt von mir, zu funktionieren wie ne Maschine... ohne Gefühle... da macht einem das Intimerleben als Frau ja richtig Spaß oder? hahaha!

... ich habe die Kontaktdaten jetzt endgültig gelöscht, ich bin doch nicht das plumpe Dorfdummchen mit Melkeimer und Gummistiefeln, was mal kurz mit Herrn Narc inne Scheune verschwindet, wenn er peifft. Man, ich bins echt satt ... Allerdings gebe ich mir auch selber die Schuld, das emotionslose Hin und Her nicht schon längst früher beendet zu haben.

Unmännlich? Unterwürfig? Du warst irgendwie eher der Mann? Frage ja nur mal ganz vorsichtig Oh man mal die Augen verdreh....

Hallo an Alle,
ich bin ein Newcomer hier in diesem Forum, muss mich noch einfinden.

Ich habe keine Ahnung von irgendwelchen Persönlichkeitsstörungen.
Ich habe meine 7 jährige Beziehung beendet, weil ich mich hab leben lassen.
NPS ist vielleicht eine Erklärung, die auf meinen nun Ex-Partner zutreffen könnte.
Vielleicht kann mir jemand weiterhelfen. Ich bin sehr verzweifelt.
Wo beginnen ?
Schlußendlich habe ich mich entschlossen diese Beziehung zu beenden, weil in keinster
Weise ein Kompromiss zu finden war, bezüglich einer gemeinsamen Wohnung.
Ich bin nicht mehr bereit gewesen ihn als Hauptmieter in meinem Mietvertrag einzubinden.
Das hat mich sehr, sehr viel Kraft gekostet, diesen Mut aufzubringen.
Diesen Kampf mit ihm zu führen und nicht wieder seinem Wunsch nachzugeben,
weil ich Angst habe finanziell weiter ausgenutzt zu werden.
Dieses trifft ihn wohl so tief, das er mich mal wieder mit Nichtbeachtung, ohne weitere
Worte und Verständniss seinerseits, links liegen läßt.

Er ist hoch verschuldet, mit P-Konto und Eidestatt, wohl lebenslänglich damit gezeichnet.
Zuviel entäuschtes musste ich in den letzen Jahren hinnehmen und habe es auch zugelassen. Warum?

Eine In Out Beziehung, in der ich oft geflüchtet bin, um mich selber zu schützen.
Ständige Streitereien, Missverständnisse? oder doch Lügen, grundlose widerkehrende Eifersucht, Demütigungen, Abwertungen, extremer Kontrollzwang, Schränke, Schubladen, Handy, Pc alles wurde und wird durchgekämmt, kein Respekt, keine Achtung, Alk. jeden Tag daheim, am We noch mehr in seinen Lieblingslokalen, nur seine Richtung stimmt, sehr kalt im Gefühlsleben, alle anderen haben Schuld und ich sowieso, Selbstverständlickeiten ganz groß geschrieben ( wenn es ihm irgendwie nutzte), ich weiß nicht wie lange ich noch tippen könnte....

Warum habe ich mir das all die Zeit angetan.......was habe ich für eine Störung ?
Ich liebte ihn, mit allen Sinnen und habe immer Angst gehabt ihn zu verlieren,
habe meine Seele verkauft und auch finanziell viel zu viel durchgehen lassen.
Zum Schluß habe ich Ihn auch sehr respektlos behandelt und habe keine Achtung mehr vor ihm gehabt.
Das ist ein atomares Teichen aus meiner Beziehung zu einem Narzisst ?
Eigentlich ist es wirklich egal ob nun Narzisst oder, oder...nur damit ich ein wenig
mehr meine Gedanken sortiert bekomme. Ich wollte niemanden in meinem Leben,
der mir das Gefühl gibt, dass er auf mich verzichten kann und wird.
Ich habe ihm nicht mehr das geboten, was er jetzt als nächstes brauchte....

Ganz lieben Dank fürs lesen und vielleicht bekomme ich hier Unterstützung.
Einen schönen Sonntag Abend an Alle.

Hallo Eisbär,

sicher hast Du jetzt eine Störung weniger. Ihn

In der Unsicherheit einer Diagnose kann ich nur folgen, von praktischer Bedeutung erscheint es mir auch nicht.

Trennung von einem strukturiert nachhaltig schädigenden Partner ist zwingend, Beifall Keine Änderungsbereitschaft und Nulleinsicht auf Alkabhängigkeit und starke Lebensordnungsprobleme bringen selbst Helfersyndromfreunde an die Kotzgrenze.

Der Abschuß erscheint renitent erbettelt, längst überfällig und auch der Zeitverzug ist für bindungsfähige Normalmenschen im Rahmen.

Bis dahin schön, nur was sind für Lehren zu ziehen?

Unklar bleibt aus was ein Liebesgefühl resultiert, ob besonders intensive Abhängigkeit gesucht wurde und eine Grenzsetzungsfähigkeit zu schwach ausgeprägt ist. Schädiger zu lieben ist und bleibt ungesund.

Zitat:

Ich wollte niemanden in meinem Leben,
der mir das Gefühl gibt, dass er auf mich verzichten kann und wird.

Bist in dem Punkt sicher? Für unwenige Frauen ist das Gegenteil wichtig, die pop. die Statusanerkennung in den Augen ihrer Freundinnen und ziehen daraus was wie Selbstwert Die sich völlig ergebende Doris Dämlich mit ihrem ach so tiefen Liebesempfinden findet ihren idealen Partner in Harry Hacker und der hackt im ganzen Block rum. Ist Madame an der Reihe ist bei ihr großer Freudentag

Waren Verstand, Gefühl und körperlich-technische Umsetzung harmonisch? Oder kicken Brüche?

Hallo zusammen, Hallo Eisbär,

ich bin auch neu, habe das Forum erst heute entdeckt auf der Suche nach Gleichgesinnten mit denen man sich austauschen kann und einfach mal erzählen kann und man das Gefühl hat verstanden zu werden. Ich habe viele liebe Freunde, aber wer nicht erfahren hat wie es ist mit einem Narzissten zusammen zu sein, der kann es aus den Erzählungen auch nicht verstehen oder nachvollziehen. Was ein Narzisst mit einem macht liegt einfach komplett außerhalb der Vorstellungskraft eines nicht krankhaft narzisstischen Menschen. Ich konnte es mir auch nicht vorstellen, dass es Menschen gibt, die so sind. Genau das machen sie sich auch bei ihrer Manipulation auch zu nutzen.

Kurz zu meiner Geschichte: ich habe meinen Ex mit 15 kennengelernt, 5 Jahre haben wir eine on - off - Beziehung geführt bis ich mich dieses Jahr im Februar von ihm getrennt habe.

Ich habe in den bisherigen Beiträgen oft die Frage gelesen wie bei dir Eisbär: Warum habe ich mir das all die Zeit angetan.......was habe ich für eine Störung ? Diese Frage habe ich mir auch oft gestellt. Mein wichtigster Schluss, den ich gezogen habe, war zunächst einmal, dass es nichts mit Schwäche zu tun hat. Bei mir ganz persönlich kann ich im Nachhinein sagen, dass ich charakterlich überhaupt nicht gefestigt war, ich hatte eine sehr schwere Zeit hinter mit und suchte nach Sicherheit, Geborgenheit, Liebe, Zuwendung. All das hatte der noch versteckte Narzisst. Er begeisterte mich, ich war schnell verliebt bis über beide Ohren, er gab mir all das was ich mir wünschte und brauchte. Ich fühlte mich mit ihm zunächst glücklicher und zufriedener. Genau das ist ein Punkt: heute bin ich alleine glücklich und zufrieden, ich brauche nicht zwingend jemanden, der mich glücklich macht. Damals schon und war somit so leicht zu manipulieren und er konnte mich so leicht für sich einnehmen. Nach einiger Zeit wendete sich, wie schon von vielen berichtet, das Blatt. Sein Verhalten wurde anders, kalt, ich fühlte mich oft trotz seiner Gegenwart allein. So ziemlich alles was hier schon beschrieben wurde kenne ich auch. Was mich in dieser Beziehung gehalten hat? Ich wollte seine „gute Seite“, die mir so viel geben konnte, die ich brauchte, weil ich selbst nicht fest stand, nicht verlieren, ergo musste ich seine „schlechte Seite“ auch hinnehmen. Zum anderen dachte ich, dass ich ihm helfen könne, mit meiner Liebe zu ihm, ich dachte er könne sich ändern, wie er es immer beteuerte zu wollen.

Irgendwann ging es mir so schlecht, dass ich mir psychologische Hilfe suchte. Schritt um Schritt ging es mir besser, da ich viel über mich lernen konnte. Ich konnte mein Selbstwertgefühl steigern und wurde auch ohne ihn zu brauchen, aus meiner eigenen Kraft heraus zufriedener mit mir selbst. Dieser Erfolg übertrug sich auf die Beziehung dahingehend, dass ich öfter aus ihr flüchtete, um mich zu schützen, das letzte Mal für 6 Monate und dann wurde ich doch wieder schwach, ließ mich doch wieder einfangen. Es musste 1 ½ Jahre später noch eine zweite Therapie her, die mir letztlich half mich zu trennen. Ohne diese Therapien, ohne viel über mich zu lernen bzw. mich kennenzulernen und ohne mich zu verändern wäre ich wohl immer noch in dieser Beziehung. Ich bin froh, dass ich es nicht mehr bin. Dank der Unterstützung meiner Therapeutin, die mich auch jetzt noch begleitet, konnte ich gestärkt aus der Beziehung gehen.

Allerdings merke ich, dass die Verletzungen, die Wunden noch nicht verheilt sind. Ich bin schlichtweg noch überfordert zu begreifen was ich für ihn war, es ist emotional noch nicht zu verarbeiten benutzt worden zu sein während ich bereit war zu lieben und nachsichtig zu sein, zu verzeihen, um ihm die Möglichkeit zu geben sich an meiner Seite zu ändern. Ich habe ihn unterstützt wo ich nur konnte und immer wieder einen Ar. dafür kassiert. Die Ungläubigkeit darüber, dass jemand so sein kann, wie Narzissten eben sind, haben meine von Natur aus vorhandene Nachsichtigkeit und mein Verständnis für ihn und seine schlimme Lebensgeschichte, die immer als Trumpf ausgespielt wurde, verstärkt. Das wiederum hielt den Wunsch oder den Gedanken ihm helfen zu wollen und zu können aufrecht. Er hatte mich erfolgreich manipuliert und an sich gebunden.

Letztendlich ist es auch einfach so, dass sich Narzissten jene suchen von denen sie erwarten am meisten zu bekommen. Da es ihnen darum geht, dass ihnen das beste von sich selbst durch den Partner zurückgespiegelt wird, „suchen“ sie Menschen, die sehr wohl hingebungsvoll lieben können, die dem anderen Raum einräumen, für andere da sein können und sich selbst zurücknehmen können. All die guten Eigenschaften, die wir in uns tragen, auf die wir stolz sein können, die die Narzissten nicht besitzen, die uns aber zu liebesfähigen, sehr sozialen Menschen macht, wollen sie sich durch den Partner, der diese Eigenschaften besitzt, zu eigenmachen.

Um all das zu verstehen und vor allem um erstmal zu durchschauen was eigentlich mit mir gemacht wird, um nicht noch einmal auf einen Narzissten reinzufallen, um die ganze Schuld, die mir von meinem Ex aufgelastet wurde loszuwerden, half es mir das Buch „Die Masken der Niedertracht“ von Marie – France Hirigoyen zu lesen. Ich kann es nur weiterempfehlen. Sie beschreibt die ganzen Interaktionen und was in einem Narzissten passiert sehr gut und vor allem aus Sicht der Opfer. Vielleicht kannst du dir mit Hilfe des Buches einen besseren Überblick über den Narzissmus verschaffen und dann besser einschätzen, ob dein Ex – Partner ebenfalls ein Narzisst ist.

Am wichtigsten ist aber, wie ich finde, dass man es sich selbst nicht zum Vorwurf macht: Ich hätte das alles nicht mit mir machen lassen dürfen. Manche Menschen sind zu gewissen Zeitpunkten dafür „anfällig“. Die gute Nachricht ist: Menschen können sich ändern und weiterentwickeln. Ich weiß, dass ich mich nie wieder auf so jemanden einlassen will und habe ein Gespür dafür wer ein Narzisst ist entwickelt. Wenn ich einem begegne, dann läuten bei mir zig Alarmglocken.

Viele Grüße,
Katniss

Hallo bin auch ziemlich Neu hier.
Würde mich auch über Kontakte per PN freuen die sich mit dem ganzen
Thema auskennen oder gerade selber die Phase durchmachen müssen.

Bei meinem On-Off Ex wurde es vor kurzem Diagnostiziert..
Zwar erklärt das wenigstens einiges aber Trennung und Loslassen ist eben schwer. Würde mich über Austausch freuen

LG
A

Zitat von Katniss:

Ich habe in den bisherigen Beiträgen oft die Frage gelesen wie bei dir Eisbär: Warum habe ich mir das all die Zeit angetan.......was habe ich für eine Störung ? Diese Frage habe ich mir auch oft gestellt. Mein wichtigster Schluss, den ich gezogen habe, war zunächst einmal, dass es nichts mit Schwäche zu tun hat. Bei mir ganz persönlich kann ich im Nachhinein sagen, dass ich charakterlich überhaupt nicht gefestigt war, ich hatte eine sehr schwere Zeit hinter mit und suchte nach Sicherheit, Geborgenheit, Liebe, Zuwendung. All das hatte der noch versteckte Narzisst. Er begeisterte mich, ich war schnell verliebt bis über beide Ohren, er gab mir all das was ich mir wünschte und brauchte. Ich fühlte mich mit ihm zunächst glücklicher und zufriedener. Genau das ist ein Punkt: heute bin ich alleine glücklich und zufrieden, ich brauche nicht zwingend jemanden, der mich glücklich macht. Damals schon und war somit so leicht zu manipulieren und er konnte mich so leicht für sich einnehmen. Nach einiger Zeit wendete sich, wie schon von vielen berichtet, das Blatt. Sein Verhalten wurde anders, kalt, ich fühlte mich oft trotz seiner Gegenwart allein. So ziemlich alles was hier schon beschrieben wurde kenne ich auch. Was mich in dieser Beziehung gehalten hat? Ich wollte seine „gute Seite“, die mir so viel geben konnte, die ich brauchte, weil ich selbst nicht fest stand, nicht verlieren, ergo musste ich seine „schlechte Seite“ auch hinnehmen. Zum anderen dachte ich, dass ich ihm helfen könne, mit meiner Liebe zu ihm, ich dachte er könne sich ändern, wie er es immer beteuerte zu wollen.

Unter allem was du geschrieben hast, könnte ich meine Unterschrift setzen.. Nur du scheinst damit besser klar zu kommen...
Du hast für dich Antworten entdeckt..
Mich quält die Frage: Warum lass ich es mir gefallen ? immer noch..
Und warum lässt er mich nicht los obwohl ein Zusammensein mittlerweile komplett unmöglich ist!
Früher dachte ich, es ist anscheinend ne Art Strafe für all mein gleichgültiges Verhalten in meinen früheren Beziehungen..
Und dann verliebe ich mich das erste Mal aufrichtig in jemanden mit N-Persönlichkeitsstörung
Ich hab selber Hilfe gebraucht vom Psychologen. Bin aber nach der ersten Sitzung nicht mehr hingegangen ... (Angst, Zeitverlust (war genau zum Ende des Semesters)

Ich schaffe den Kontaktabbruch nicht! Ich schaffe es einfach nicht!
Obwohl ich mir das jedesmal vornehme...
Jedesmal wenn wieder einmal das Faß zum überlaufen kommt brechen wir Kontakt ab, nur dann meldet er sich aus heiterem Himmel wieder 2 - 3 Anrufe und ich bin für IHN da...
Wir haben wieder regelmäßig Kontakt und es passiert nur etwas kleines, wo er wieder denkt er müsse mich korrigieren oder seine Schübe komplett an mir ausleben.. Dann behandelt er mich wieder für 2 - 3 Wochen wie Luft kein Kontakt / kein Lebenszeichen nur ein trostloses Wir können nicht Zusammensein
Ich bin wieder total am Boden, werde von meinen Freunden aufgefangen.. Komme drüber hinweg und kaum vergehen wieder paar Wochen / Monate findet er Wege wieder mit mir in Kontakt zu kommen

ES IST UND BLEIBT ein TEUFELSKREIS! Nur dass ich leider nicht mehr kann und da anscheinend raus muss oder IHN endlich für IMMER haben muss! Aber wenn ich IHN für immer habe, stellt sich natürlich die Frage, WAS PASSIERT SPÄTER?
Ich weiß das ein Zusammensein niemals möglich sein wird..
Die Leidenschaft ist hoch, aber der Streit und seinerseits das FERTIG MACHEN AUCH! Hohes Streitpotenzial und Tränen

Mit dieser on-off Sache belaste ich mittlerweile auch meinen Freundschaftskreis. Sie haben schon alle so oft dieses Scherbenhaufen zusammen gekehrt! Aber es ist eben schwer...

Ich hoffe nur auf einen bunten Sommer und einen anstrengenden Semester damit ich immer ziemlich beschäftigt bin

In diesem Sinne uns allen ein frohes verarbeiten