Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo Castinggirl, was meinst Du mit Cluster B liiert?
Der Satz mit die bernünftigsten Menschen dazu bringen die unvernünftigsten zu glauben, kann ich nachvollziehen, aber warum und wie.?
Bewegungleben

Ich glaube, sie wollen genau das... unser fühlen können!

Auch ich habe es, dieses fühlen, verarbeite, reguliere alles über die gefühlsebene... Ich denke, das ist es was er wollte...

Ich sag ihn heute, na ja, eigentlich wsar es Uhrzeittechnisch ja gestern... Fr..das erste mal seit dem... bei mir in der Gegend, und das, wo ich vor eineigen wochen sagte, komisch, das man den niergends trifft... freitag der 13! Sind sie doch diabloisch... Man könnte es fast meinen... Vielleicht Erdbeere, hast du wirklich recht...

Ich sah mal in seine Augen, hatte das Gefühl, wie ein Alien... sie sind wie der Teufel, das sagte ich immer... Wenn es den Teufel gibt, und er auf die Welt kommt, dann macht er es genau so wie sie es machen...

lg

@Bewegungleben: Cluster-B-Menschen sind die, die unter sog. Auffälligen Persönlichkeitsmerkmalen leiden... Die, die zwischen Idealisierung und Abwertung gegenüber anderen hin- und hertaumeln. Die, die anderen Regeln auferlegen, an die sie sich selbst nicht halten. Es sind die Menschen, die die Realität völlig verdrehen, anderen ständig die Schuld für ihre eigenen Unzulänglichkeiten geben und sich damit jeglicher Eigen-Verantwortung enziehen...

Hallo Casting-Girl,
ja dann bin ich wohl noch mit einen Cluster B verheiratet, dermkch schlagartig aus seiner Welt verbannt hat, weil es die Neue gibt und ich nur Störe nach 20 Jahren! Bewegunglebeb

Zitat von mymail:

Narzissten sind Soziopathen in abgeschwächter Form! Abgeschwächt in so fern, weil der Narzisst unter sich selber leidet, dieser inneren Leere, der Soziopath aber nicht mal darunter...

Du bist kernig, voll toll und leider zu jung

dermkch schlagartig aus seiner Welt verbannt hat, weil es die Neue gibt und ich nur Störe nach 20 Jahren! Bewegunglebeb[/quote]

@Bewegungleben
Ich weiß nicht, ob es das ist, was ihn als Narzissten ausmacht und evtl. hattest du schon vor meinem Erscheinen hier im Forum drüber berichtet? Nach so langer Zeit ist es verdammt unverantwortlich wenn er dich einfach zur Seite schlägt, wie ein lästiges Insekt, das ist klar. Hattest du schon während der Jahre unverwechselbare Eigenschaften eines Narzissten in ihm erkannt bzw. vermutet? Z. B. laufend eine negative Einstellung zu dir und deinem Umfeld, deinem Verhalten, deinem Äußeren, starker Geiz mit Geld, alle anderen sind weniger Wert, oder niederer als er, usw.? Dann setze genau da an, um zu verstehen, was mit dir all die Jahre passiert ist. Evtl. sogar mit Profihilfe, sonst knabberst du ein Leben lang daran herum. Und bedenke, sein Leben geht weiter!
Einen Narzissten erkennst du z. B. daran wenn du ihn auf mal emotionaler Ebene ansprichst, dass du definitiv keine plausiblen Erklärung von ihm erhälst, er ständig ausweicht oder gar nicht darauf reagiert. Eher fragt er dich, was du bei ihm damit überhaupt erreichen willst... Wenn du Pech hast, bekommst du noch was mit der gusseisernen Bratpfanne (symbolisch gesehen!) mächtig was auf deinen Kopf ...

ich nochmal kurz ... das klingt alles hart und sehr bitter, ich weiß. Versuche dich zu lösen von all dem Negativen, was passiert ist und du wirst wieder ein freier Mensch.

Hallo Castinggirl,
ich habe mir schon Hilfe geholt und lass ihn auch nicht einfach so aus der Verantwortung - schon allein, damit ich es besser verarbeiten kann. Er schimpft immer über die Anderen , die schuld sind. Es gab keine Arbeitsstelle, an der er sich nicht über Chefs, Kollegen etc. aufgeregt hat . Er hat nur manchmal konkret kritisiert, aber er hat mir fast nie Positives oder gar liebevolles gesagt. Positives war selbstverständlich und S. ging immer von mir aus. Ich bin nie fre md gegangen, er öfters, jetzt weiss ich sogar mal ein ganzes Jahr. Ich durfte nie fragen, was er so treibt, wenn er so unterwegs war. es wäre Kontrolle! Alltagsgeschaäfte, wie arechnungen und Straffzettel hat er ignoriert und ich habe siecdann, weil gemeinsames Konto bezahlt. Tja, da gibts noch Einiges! Danke für Deinecklugen Antworten! Wie ist Dein Bezug? Bewegungleben.

hi,
mir gehts genauso, habe schon an anderer stelle gepostet und kopiere das mal hier rein. brauche echt euren rat, weil ich mich immernoch im kreis drehe: ist ein ziemlich langer text, mir aber zum verarbeiten sehr wichtig...

Ich frage mich schon länger ob mein Ex so jemand ist. Es gibt ja keine richtige Definition von Liebe und jeder fühlt das anders....aber ich versuche mir das irgendwie zu erklären.
Er hat unheimlich viel gegeben, Aufmerksamkeiten ohne Ende, zugeschüttet mit Komplimenten von Anfang an. Relativ schnell wurde mir das irgendwie zu viel, klar es hat mir gesschmeichelt, aber ich hatte das Gefühl etwas schuldig zu sein und nicht genug zurück geben zu können. Alle Höhepunkte die in einer Beziehung mit der Zeit kommen, knallte er am Anfang raus...ich hatte schnell die Angst, dass man diese Glücksgefühle und die Freude über Aufmerksamkeiten auf Dauer nicht so stetig halten kann.

Ich hatte immer das Gefühl, das war irgendwie nicht echt. So wie Männer eigentlich sind, reden sie ja untereinander auch über Frauen und Äußerlichkeiten...er hat was das angeht immer geschwiegen,auch wenn ich ihn danach fragte ob er findet das xy gut aussieht - keine Meinung. Ich hatte das Gefühl ich konnte aussehen wie ich will, er nimmt mich trotzdem da er nie was kritsierte...jetzt frage ich mich, wieso er nicht kritisiert hat...und wenn es nur eine Anmerkung war...ach ich kann das schwer erklären...er brauchte unheimlich viel Aufmerksamkeit, war eifersüchtig auf meine beste Freundin...konnte sich auch nie so richtig für mich freuen und mein Freundeskreis hat schon immer gesagt, er sei egoistisch..mir selbst fiel das nicht auf, da er ja für mich da war...aber Freundschaften hat er nie geflegt...

Jetzt wo wir auseinander sind, merke ich was für ein egoistsischer Mensch er ist...er hat sich getrennt weil er ne Neue hatte...die wir beide schon länger kennen..da frage ich mich auch, wieso verliebt er sich auf einmal in sie? Sie war ihm sonst immer total egal, vielleicht einfach nur weil sie ihn angehimmelt hat, und er von ihr die Aufmerksamkeit bekommt die ihm bei uns am Schluss fehlte...er überschüttet sie genauso mit Aufmerksamkeiten und Highlights wie mich am Anfang, genau die gleiche Masche...das ist alles komisch....

Kennt ihr auch solche Menschen? Er sagte gestern zu mir, was denn mein Problem sei? Es wäre ja schließlich schon zwei Monate her, dass wir getrennt seien...er hat garkein Empathievermögen, kann das nicht mal ansatzweise nachvollziehen da er nur sich im Fokus hat und er hat mich mal eben ausgetauscht, also können seinen Gefühle für mich nie tief und echt gewesen sein, sonst hätte er doch wenigstens ansatzweise Verständnis oder?
Bevor wir zusammenkamen, kannte ich ihn schon eine Weile weil er mit einer damaligen Freundin von mir 5 Jahre zusammen war. Sie hingen ständig aufeinander und wegen ihm zerbrach die Freundschaft zu ihrer besten Freundin, da er ständig eifersüchtig war. Letztendlich trennten sie sich nachdem sie 1 Jahr zusammenwohnten. Er knutschte am Schluss 3 mal fremd...das erzählte er mir kurz nachdem wir zusamengekommen sind, Grund für die Trennung und das fremdgehen waren für ihn die fehlende Aufmerksamkeit von ihr und das Gefühl des Ungeliebtseins...und sie hätten öfter gestritten am Schluss...

Nach der Trennung die mehr oder weniger von ihr aus ging, war er 2 Jahre Single...wir kannten uns ja schon durch sie und gingen dann im Freundeskreis häufiger miteinander weg...er zeigte aber in der Zeit nie ein besonderes Interesse an mir. An einem Abend in der Disco baggerte mich ein Typ an, vor dem ich flüchtete und meinen Ex aus Scherz bat, er solle doch meinen angeblichen Freund spielen, damit der Typ mich in Ruhe lasse...er stieg drauf ein und das schmeichelte ihm wohl, sodass er mir ab dem Tag an SMS schrieb und wir engeren Kontakt miteinander bekamen.

Ich hatte beziehungs-und zuneigungsmäßig zu diesem Zeitpunkt kaum Erfahrung deshalb war ich vorsichtig aber wir schrieben immer öfter und letztendlich trafen wir uns auch alleine...er machte den ersten Schritt, kochte für mich, umwarb mich mit allen Mitteln der Kunst und schließlich kamen wir zusammen. Ab da begann die schönste Zeit meines Lebens, ich bekam so viel Bestätigung wie noch nie, fühlte ich auf Händen getragen, machte mit ihm all meine ersten Erfahrungen und hätte es mir schöner niemals vorstellen können. Er hatte total viel Einfühlungsvermögen, wusste was mir gefiel, was ich hören wollte und wie er mein Herz zum hüpfen brachte...
relativ schnell merkte ich aber auch, dass er mich wirklich zuschüttete mit Komplimenten, mich jeden Tag sehen wollte, jede Nacht zusammen verbringen wollte....das wurde mir ein bisschen viel, weil ich das nach dem ewigen Alleinsein nicht gewohnt war und trotzdem ich seine Liebe genoß, die Zeit für mich auch vermisste. Wir sprachen oft darüber, er zeigte teilweise auch Verständnis aber begründete sein Klammern (diesen Ausdruck vermied er und sah es auch nicht als Klammern an) mit seiner Liebe zu mir, ich gab dann immer wieder Stück für Stück nach aus Angst den Partner zu verlieren der (aus meiner Sicht für mich geschaffen war weil er mich mit allen Macken etc. liebte) zu verlieren...

Ich gewöhnte mich also daran und schnell vernachlässigte ich meine beste Freundin und meinen Freundeskreis....ich versuchte Gleichgewicht zu schaffen, aber immer wenn ich alleine was mit Freunden machen wollte bekam ich von ihm (wenn auch indirekt) ein schlechtes Gewissen gemacht....so verlor ich fast meine beste Freundin...aber trotzdem ich sie verletzte, ist immernoch da, das vergesse ich ihr nie! Aus den Augen der anderen war er immer total egoistisch und klammernd, aber ich hatte natürlich ne rosarote Brille an und wollte für ihn da sein und ihn nicht verlieren. War emotional hin- und hergerissen. Er brauchte ständig Aufmerksamkeit, konnte sich schlecht für mich freuen, wenn ich mal allein weggehen wollte und übertrieb die Freude auf unser Wiedersehen.

Wenn wir gestritten haben (was man im Nachhinhein nicht Streit nennen kann), dramatisierte er immer alles total und sah schon das Ende unserer Beziehung, mir war Streit eigentlich immer wichtig und ohne ausschlaggebenden Punkt trennt man sich meiner Meinung nach nicht einfach so...würde sagen ich zähmte und beruhigte ihn mit der Zeit und gab ihm Sicherheit, die Zweifel seinerseits legten sich aber trotzdem haben wir bzw. er nie gelernt uns mal richtig zu streiten so dass es mal ernst wurde (ich bereue das sehr). Aber durch die mangelnde Erfahrung dachte ich immer, es müsse so sein und gab nach.
Ich nahm das alles so hin und gewöhnte mich daran..es pendelte sich auch gut ein und wir zogen dann vor 1 1/2 Jahren zusammen...ich lernte mich durchzusetzen, er gewöhnte sich daran nachzugeben bzw. sagte er nie wirklich was ihn stört, deshalb hatte ich auch keine Ahnung und dachte es würde alles super laufen.

Er war für mich da wenn es mir schlecht ging, ich hatte aber immer das Gefühl er ließ sich von Dingen emotional nie so mitreißen wie ich, das fehlte mir oft, aber ich ignorierte es da er mich ja bedingungslos liebte. Er redete nie über andere Frauen obwohl er sie hätte haben können, da er wirklich gut aussieht und gebaut ist. Ich war sein Mittelpunkt und er versicherte mir immer, ich wäre seine Nummer sein und er wisse wo er hingehört. Er genoß das Familienleben meiner Familie sehr, er wurde herzlich aufgenommen und bekam Aufmerksamkeit die ihm von Zuhause aus fehlte.

Er machte mir vor zwei Jahren im betrunken Zustand an Silvester einen Heiratsantrag, da wohnten wir nicht mal zusammen...ich bin da eher konservativ eingestellt und redete ihm das aus ohne ihn zu verletzen...das war sehr mühsam...aber es war ok.

In der Zeit als wir zusammenwohnte ging ich total auf, häuslich wie emotional...ich war mir innerlich zwar auch nie sicher ob er der Mann fürs Leben ist aber habe genoß die Zeit hier des Zusammenwohnens...er schätzte das alles immer nur oberflächlich irgendwie...ich war eher die Vernünftige wenn es um Entscheidungen seinerseits ging...sah Dinge kritisch und umjubelte nicht immer jeden neuen Einfall...ich merkte, dass ihm das nicht so behagte aber er nahm es hin...ich war aber mit der Gesamtsituation an sich eigentlich zufrieden, wir machten viel mit Freunden und die Probleme und die Eifersucht vom Anfang legte sich total. Seine Umwerben und seine Bewunderung mit gegenüber ließ aber mit der Zeit auch nach, was mir was fehlte. Aber mir war von Anfang an klar, dass man den Rausch vom Anfang nicht immer halten kann und jede Beziehung wird irgendwann zum Alltag...ich kam damit eigentlich ganz gut klar...wie sich später rausstellte, er aber nicht.

Da ich studierte, hatte ich das Gefühl er müsse karrieremäßig nachziehen und fing mit der Meisterschule an (er hat KFZ-Mechnaiker gelernt), ich fand das toll und befürwortete es trotz einiger Skepsis wegen dem Kompromiss der Zeit füreinander...aber ich habe ihn in der Entscheidung gestärkt...er war ab da an viel unterwegs, der SMS war aber immernoch genauso stetig wie am Anfang unserer Beziehung, wir telefonierten in der Mittagspause immer etc. dann wollte er ins Fitnessstudio zusätzlich zur Schule...er wurde immer übermütiger was Geld und Zeitauwand anging...ich bekam etwas Angst, dennoch unterstützte ich ihn und respektierte seine Entscheidung...das Blatt fing sich an zu wenden und ich wurde eher zur klammernden da ich es ja von ihmnicht anders gewohnt war...aber ich akzeptierte es...wurde aber natürlich auch öfter motzig...er kaufte sich ein neues Auto, nahm dafür einen Kredit auf...fand ich natürlich auch nicht wirklich sinnvoll, da das ja auch Nachteile mit sich zieht, wie gesagt ich umjubelte seine Entscheidungen nicht mehr, sondern sah vieles skeptisch und sachlich, eigentlich wie jeder normale Mensch auch.

Dann ging er wieder alleine mit Kumpels feiern, auch da ließ ich ihn gehen weil ich ihn liebte, ihm vertraute und dachte er braucht das, hab ihn sogar noch nachts abgeholt.

Ich stellte ihm in der Nacht einen Maibaum (da ja Schaltjahr), er war in der Nacht wieder feiern...als wir dann beide nachts vor dem Baum standen, hielt sich seine Freude in Grenzen und ich merkte wieder, ich konnte ihn emotional damit nicht mehr packen naja ich distanzierte mich im Bett, wir schliefen Rücken an Rücken an. Vom nächsten Tag an war er ein anderer Mensch, der Mensch mit dem ich zusammen war, war von diesem Tag an tot.

Er fasste mich nicht mehr an, wir redeten und zum ersten Mal merkte ich dass er etwas total ernst meint aber mit der Sprache nicht so richtig rausrückte...er sagte dass es bei uns alles so festgefahren sei, wir könnten uns gegenseitig nicht mehr solche Freuden machen wie am Anfang, ich hätte nur an seinen Entscheidungen kritisiert und das nicht toll gefunden, dass er ins Fitnessstudio geht etc..nur so oberflächlicher Kram...Aber direkt Schluss gemacht haben wir nicht, er bräuchte Bedenkzeit bis zum Wochenende.
Die gab ich ihm, weill ich mir auch mal Gedanken machen wollte...wie sich rausstellte, hatte er in der Mainacht fremdgeknutscht mit einer aus unserm Tanzverein mit der er auch in das Fintesstudio ging...eine sehr stille, zurückhaltetende Persönlichkeit, eher ne graue Maus...von Beruf Reiseverkehrskaufrau.
Bis zum Wochenende fuhr er jeden Abend zu ihr, ließ mich zuahuse sitzen, sodass ich ihn zur Rede stellte und die Beziehung donnerstags beendete, er war geschockt...er sagte er weis nicht ob das richtig denn er wüsste ja auch nicht wie das jetzt mit ihr ist...auf deutsch gesagt, er wollte mich hinhalten...aber ich machte schluss und ab da an zog er bei ihr alle register wie bei mir am anfang...blumen, konzertkarten und er fuhr mit ihr in den urllaub der für uns beide (für mich zum geburtstag) geplant war...ohne einen hauch von schlechtem gewissen.
er war auf einmal total entschlossen, nahm nicht mal mehr anstandsweise rücksicht (obwohl er immer den verständnisvollen vor allen gemacht hat), behandelte mich wie dreck, telefonierte mit ihr abends bei uns auf dem balkon...kochte für sie und nahm es in tupperschüsseln von uns zu ihr mit..
er hat mich so verletzt, lässt mich so an der gemeinsamen zeit zweifeln, zeigt mit dadurch dass er mich nur gebraucht hat...

er sagte sogar, wenn sie nicht wäre, dann wäre das hier noch ewig mit uns weiter gelaufen...ich weis dass sie schon immer auf ihn stand, und sie ist genau die richtige die ihn erstmal nur bewundern wird...
in der zeit in der die wohnung suchte, zeigte sich sein total überhebliches verhalten...redete nnur noch von sich...über die führungsposition die er anstrebt, wieviel er trainiert hat im fitnessstudio und dass er sein auto wieder putzen und aufmotzen muss....unfassbar alles...total oberflächlich ekelhaft...ein ganz anderer mensch...er sagte noch ich hänge ja mehr an den 3 1/2 jahren als er....wenn wir jetzt reden nach 2 monaten hat er keinerlei empathie dass ich noch damit zu kämpfen habe und dass es mich einfach nur verletzt hat...keine spur von mitgefühl, pure ignoranz.....alles weg aus den 3 1/2 jahren, einach ausgetauscht und er ist jede minute nur noch bei ihr, hauptsache er ist nicht allein und sie sein neues opfer....

wie gehe ich damit um, zu erkennen dass er mich anscheinend nur gebraucht hat und mich angeblich bedinungslos geliebt hab nur seiner willen? das drückt mein selbstbewusstein total und die hoffnung dass ich wirklich jemanden finde der auch mit meinen macken klarkommt und diese nicht aus egoismus akzeptiert sondern aus liebe...

brauche echt nen rat...

Nachtrag: Zu dem was ich hier so gelesen habe decken sich auch manche Verhaltensmuster: Über meine Freunde Familie hat er total wechselhaft gesprochen. Wenn sie in irgendeiner im zu Nütze kamen, waren sie tolle Menschen...aber ansonsten haben alle immer nur gestört. Mein komplettes Umfeld hatte immer das Gefühl sie seien für ihn störend wenn sie hier zu Besuch waren...das war echt schwierig weil ich eigentlich jemand bin, der immer eine offene Tür für alle habe und sehr gesellig bin...

Seine Arbeitskollegen und sein Chef haben sowieso grundsetzlich von Nichts ne Ahnung, er betonte immer, dass er diese immer belehren musste wenn es um nen Problemfall auf der Arbeit ging...aber wenn sein Chef ihm frei gegeben hat oder kulant war, (also im zu Nutze) war dieser ein absolut herzensguter Mensch...

Er sagte mal, in einem Gespräch mit meiner besten Freundin und mir, weil ich diesen Zwiespalt nicht mehr ertrug, dass Freunde wie Autos seine...das hatte ich total verdrängt...jetzt falle ich aus allen Wolken als ir das meine Freundin letztens nochmal erzählte...das zeigt doch echt was er für ein Denken hat..

In der Posistion des Gruppensprechers im Verein gefällt er sich besonders gut...generell andere Leute mit seiner Moral vollzueiern...ich wurde ständig belehrt wenn ich mich über jemanden aufregte...ich können doch nicht so urteilen...
aber wehe jemand griff ihn persönlich an...dann gings aber los...

Generell war bzw. ist er ständig auf der Suche nach sich selbst...probiert unheimlich viel aus..aber bleibt nicht konsequent wenn es um Interessen geht.

Was mich aber immer fasziniert hat an ihm, war seine Bodenständigkeit, ichhatte wirklich ein gutes Gefühl mit ihm ein sicheres, tolles Leben zu führen...er bildet sich weiter, total konsequent und strebsam und ich wäre bald mit meinem Studium fertig...zuahseu im Alltag lief alles wie geschmiert..da muss ich wirklich sagen, dass mich andere echt beneidet haben wiec zuvorkommend er war...

aber auch das nur aus zweck für sich...mir fiel in einem post hier auch ne gemeinsamkeit auf...er braucht einfach nur jemandem um sich zu schmücken...am anfang hat er allen erzählt, dass ich ja studiere...(werde lehrerin), dass ich mit meiner musik soviel mache...etc...
es deckt sich einfach alles....

Zitat von Bewegungleben:

Er schimpft immer über die Anderen , die schuld sind. Es gab keine Arbeitsstelle, an der er sich nicht über Chefs, Kollegen etc. aufgeregt hat . Er hat nur manchmal konkret kritisiert, aber er hat mir fast nie Positives oder gar liebevolles gesagt. ...Wie ist Dein Bezug? Bewegungleben.

@Bewegungleben
Na, da hast du ihn, nen vermutlichen Cluster-B ja live erleben dürfen, oh man und das ist sehr lange gewesen. Un das ständige Gejammer, die anderen sind Schuld... jaaaa, jaaa! - Aber jetzt ist ja Schluss. Ich denke, wenn man keine endgülitge Grenze setzt, hörts nie auf mit diesen Menschen.
Eigentlich sollte man sich glücklich schätzen, wenn sie einen endlich fallen lassen. Aber die Verletzungen sitzen so tief und all die vielen Fragen dazu ... Meine Freundin (Psychologin) sagte einmal zu mir:
Du musst verstehen lernen, dass diese Menschen ein Leben lang soziale Defizite haben (zu deutsch: krank sind) ...
Macht vieles nicht einfacher, tut auch weh. Nur, die können wirklich nicht anders. Du kannst den liebsten Menschen vor dir haben, und im nächsten Moment kriegst du eine verplättet und weißt überhaupt nicht, warum.

Hm. ... Mein Bezug ist anders gelagert, aber deshalb auch nicht besser. Im Gegenteil. Das Schlimme ist, der Anfang war sehr sehr schön. Alles andere nur verwirrend und zwiespältig. Die Frage, warum sich jemand unbändig freut, dich zu treffen, um sich Tage und Monate darauf auf Distanz zu begeben, kann ich mir nur damit beantworten, dass er auch diesen Schaden abbekommen hat. Am besten sind die Streits, sie enden im nichts und ganz plötzlich, von einem Satz auf den nächsten, kippt wieder alles ins Gute.... Dabei bin ich dann völlig abhängig, von seiner Blitz-Entscheidung! Und niemals anders herum! Und dann fängt das Spiel wieder von vorne an... Eine unendliche Tretmühle.

Zitat von Blumenmary:

Nachtrag:
Er sagte mal, in einem Gespräch mit meiner besten Freundin und mir, ... dass Freunde wie Autos seine...
In der Posistion des Gruppensprechers im Verein gefällt er sich besonders gut... aber wehe jemand griff ihn persönlich an...
Was mich aber immer fasziniert hat an ihm, war seine Bodenständigkeit, ichhatte wirklich ein gutes Gefühl mit ihm ein sicheres, tolles Leben zu führen...er bildet sich weiter, total konsequent und strebsam
aber auch das nur aus zweck für sich....

Hallo,
da hast du ja schon ne Riesenmenge richtig erkannt. ER macht das alles nur für sich.
Es gibt übrigens einen sehr guten Rat für Betroffene bei re-empowerment. Der Artikel nennt sich Idealisierung und Abwertung und ist für diejenigen geschrieben, die überhaupt nicht verstehen, was mit ihnen (und vor allem durch welche Persönlichkeitsstörungen) geschehen ist.
Ganz ehrlich, bevor ich diesen Bericht las, stand ich vor einem großen, schwarzen Loch. Und zumindestens nach dem Lesen hatte ich endlich Antworten finden können.
Es ist bei diesen Menschen tatsächlich so: ...Wenn Freunde wie Autos sind... und du ihm wegfährst, holt er sich eben ein neues...

Es tut einfach alles so weh....ich hab wirklich alles für ihn gemacht....und das schlimme ist auch, dass er mich während der Beziehung immer gut behandelt hat...er hats zwar oft geschaff, dass ich en schlechtes Gewissen ohne grund bekam oder ich mich für Dinge entschuldigte, wofür ich mich hätte nicht entschuldigen müssen...aber letztendlich habe ich das in Kauf genommen weil ich ihn so geliebt habe und er mir einfach das Gefühl vollkommener Glückseeligkeit gegeben hat...natürlich aus Selbstzweck Er wurde nie beleidigend mir gegenüber, gab mir das Gefühl ich sei ihm das Wichtigste...wenn ich im Streit weglaufen wollte, rannte er mir hinterher...er telefonierte mir hinterher.....alles!

und dann: von jetzt auf gleich, einfach ausgetauscht durch eine andere....was hab ich verkehrt gemacht? hätte ich ihn doch einfach mehr bewundern sollen? habe ich ihn zu wenig bestätigt? könnte heute echt nur heulen weil er mir einfach so fehlt....gestern abend war ich noch viel taffer als ich den beitrag geschrieben habe.

ich habe einfach totale angst, dass ich durch diese enge beziehung total verkorkst bin...ich habe mich an das verschmolzene so sehr gewöhnt, an das ständige zusammensein und sms schreiben...dass ich angst habe, ich würde in ner neuen beziehung viel zu sehr klammern und misstrauisch sein...es ist halt meine erste richtig, lange beziehung gewesen

Zitat von Blumenmary:

Es tut einfach alles so weh....
und dann: von jetzt auf gleich, einfach ausgetauscht durch eine andere....was hab ich verkehrt gemacht?

... Nun gaaaanz ruhig, langsam und bedacht. Informiere dich über Narzisstische Persönlichkeitsstörungen intensiv und ausgiebig. Du wirst viel mehr verstehen und auch, warum du gerade so dermaßen seelisch fertig bist. und glaube mir, Liebes;
DU HAST NICHTS, ABER AUCH GAR NICHTS VERKEHRT GEMACHT.
Das ist ganz, ganz wichtig für dich!

Ich kann dir nur soviel dazu sagen, dass der Narzisst, den ich kennengelernt hatte, mir einmal sehr deutlich gesagt hatte, als ich diese Frage stellte, was ich falsch gemacht habe...: Es hat alles rein gar nichts, wirklich gar nichts und in keinster Weise mit dir zu tun, sondern mit mir....
Erst sehr viel später habe ich kapiert, warum er das so eindringlich meinte. Er weiß, dass er eine NPS hat.
Und wenn du dir dessen sicher bist, liegt es an dir zu entscheiden, wie du diese Begegnung weiter gestalten willst. Ein guter Rat wäre, ihn wirklich gehen zu lassen. Und wenn du Pech hast, wird er es wieder versuchen und der Kreislauf fängt von vorne an, nur die Abstände werden kürzer...!

als ich ihn fragte: Was habe ich falsch gemacht?

Ja du hast Recht...über seine Persönlichkeit bin ich mir auch total bewusst und dass ich nichts wirklich falsch gemacht habe, auch. Ich glaube auch einfach, dass mir mehr das drumherum, die Bestätigung, die Stütze und das Gefühl gebraucht zu werden irgendwie fehlt.

Wir sind einfachzu unterschiedlich, ich bin jemand der etwas auf Dauer sucht, sich nicht so schnell langweilen lässt und lieber redet, als im Streit und ignorant auseinander zu gehen...auch wenn ich verlasse, liegt mir das Wohl des Menschen am Herzen mit dem ich einen Teil meines Lebens verbracht habe...ich hätte an seiner Stelle wenigstens versucht dass mit ihr nicht zu offensichtlich zu machen...während wir noch versuchten klärende, abschliessende Gespräche über die Beziehung zu führen, war er parallel damit beschäftigt, mit ihr hin und her zu schreiben...sowas macht man doch aus Anstand und Empathie nicht mal oder?

Auch dass er seine Komfortzone hier so spät erst verlassen hat, obwohl er die Möglichkeit hatte zu seinen Eltern zu ziehen...bestätigt einfach wieder nur, dass narzisstische Leute sich das nehmen was sie brauchen.Wenn ich ehrlich bin, kann mir die Neue sogar schon fast Leid tun...aber sie wird genauso blind sein wie ich und denken, dieser Mann ist der Beste den sie je kennengelernt hat, und er ist für sie wie gebacken.

Habe trotzdem Angst vor was Neuem, weil er einfach nie wirklich gesagt hat, was ihn stört...wahrscheinlich auch weil ich mich sonst ihm gegenüber zurückgezogen hätte und dann hätte er nicht mehr das bekommen was er braucht.
Aber ich habe total Angst mit Kritik in ner Beziehung umgehen zu können weil mein Selbstwert im Augenblick durch die Neue total am Boden ist....
Vielleicht hilft es auch einfach sich wieder zu verdeutlichen, dass Narzissten keinen Wert auf Äußeres legen und es egal ist, wie sie aussieht...dass ich sie sogar hübsch finde, tut er vielleicht selbst nicht mal...viel wichtiger ist für ihn, dass er sich mit ihr schmücken kann, dass sie Reiseverkehrskaufrau ist (eines seiner Argumente war beider Trennung auch, dass er mit mir ja nie wegfliegen konnte, weil ich ja noch Studentin bin und ich ja Angst vorm fliegen hab), ich weis,dass sie immer erzählt hat, dass sie günstiger an Reisen kommt etc....alles nur für seinen Zweck...ansonsten hat sie auch nichts aufm Kasten....