Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Sari, das ist ein Witz oder - Fragezeichen oder Ausrufezeichen dahinter, das weiß ich gerad echt nicht.

Bin gerade irgendwie sprachlos. Das liest sich wie Knast!

Ganz anders als mein Narzisst, der verdeckte macht das ja anders. Hinterhältiger, hinten rum, verdeckter eben. Mehr Psycho, aber das hier ist schon heftig.

Darf ich mal fragen, ob er für sich dann die Heizung anstellte?

Hallo Zusammen,

ja, es ist etwas Besonderes: mit einem Narzissten zusammen zu sein (ohne zu wissen, dass er einer ist) und dann die Trennung.

Weiß nicht, wie oft ich mich schei... fühlte, weil ich das Gefühl hatte, ich gebe ihm nicht, was er braucht. Er vermisste Zärtlichkeit von mir, vermisste, dass ich ihm x-mal sagte und zeigte, mit Kuscheltieren oder so üblichen Sachen, dass ich ihn liebe. Vermisste, dass es mir reicht, Abend für Abend auf der Couch zu sitzen und Fernseh zu gucken (wie seine Eltern es machten).

Nun hat eine Frau, die ihm Kuscheltiere schenkt. Ihm täglich x-mal sagt, wie sehr sie ihn liebt. Ihn x-mal fragt, wie sehr er sie liebt...so viel oder soo viel oder sooo viel oder soooo viel... Ihn bewundert für seinen knackigen Hintern (er fragt sich, ob sie nur angeben will mit ihm, weil er so einen tollen Körper hat - das hat er mir geschrieben als es ihm mal nicht so gut ging). Es nervt ihn, bedeutet ihm nichts - schrieb er mir. Es wäre ihm egal, ob sie da sei oder nicht. Und schlafen würde er nur manchmal mit ihr...wäre auch nur ein Druck-abbauen, mehr nicht. Könnte er sich eigentlich auch selbst besorgen...

Ja, so schrieb er. Und es ging ihm einige Male schlecht. Das waren dann die Male, in denen ich wieder meine Vernunft verlor.... Er mir schrieb, er sei verkehrt dort, wo er ist... Würde nur an mich denken, beim Aufstehen, beim Schlafengehen, in seinen Träumen...

Bei mir sei er richtig gewesen, nur bei mir...

Und ich spielte dann jedesmal irgendwann wieder mit...er zerpflückte meine Vernunft auf seine Art...diese wunderbare Art...die dir das Gefühl gibt, du bist der einzige Mensch, der ihm wichtig ist, der ihm gut tut...

Ich spielte wieder sein Spiel mit, ohne zu wissen, dass es wieder nur ein Spiel ist, sein Spiel ist, und ohne dass ich die Regeln beherrschte, seine Regeln...

Kaum hatte er mich wieder einmal erobert...war ich nichts mehr wert. Sollte dann meine Ruhe haben vor ihm und er verschwand. Meine Ruhe? Nein, er wollte dann seine Ruhe haben vor mir. Aber da er ein guter Mensch sein möchte, drehte er es also so hin...

Zurück blieb jedesmal ein Häufchen Elend - ich.

Ich kann nicht sagen, dass er wohl nicht irgendwie ein schlechtes Gewissen hatte...aber viel wichtiger war ihm dann, seine neue Partnerin zurück zu erobern...er hatte sie ja verlassen für sein Spiel. Aber wohl nur, weil er wusste, dass ich mich nicht mit ihm treffen würde, solange er in einer Partnerschaft ist...

Sie hat natürlich jedesmal gesagt, das sei das letzte Mal...nun wäre es endgültig aus...Aber sie weiß eben nicht, mit welcher Art von Menschen sie es zu tun hat. Sie hat ihn dann doch jedesmal zurückgenommen...

Ich kann's verstehen, denn er hat eben diese Art...

Er schrieb ihr, was sie brauchte...und sie gab irgendwann nach, obwohl er sie so verletzt hatte.

Sie ist besser für sein Image. Für sein Drumherum. Für das Äußere. Und sie spielt besser nach seinen Regeln. Auch das weiß ich. Gibt ihm einfach vieles, was er braucht.

Ich habe ihr nie geschrieben, was ich weiß...und habe ihr nie geschrieben, dass er in den Phasen seiner Selbstfindung, wenn er sich von ihr getrennt hatte und sie damit verletzte, bei mir war.

Ihr kam er sicher unheimlich stark und cool vor... Denn sie wusste ja nicht, was er in Wirklichkeit getan hatte.

Aber ich wusste es. Ich kenne diesen Mann viel länger und viel besser als sie... Aber es ist wie ein Fluch.

Er war nie so offen wie nach unserer Trennung vor über 5 Jahren...soweit er offen sein kann. Vielleicht, weil er mich da nicht mehr brauchte...er hatte ja nun sie.

Es gibt verschiedene krankhaft narzisstische Menschen. Meiner ist eher der von der sanften manipulierenden Art...Wenn er was erreichen will.

Aber er spürt einfach nicht, was er tut. Und merkt nicht, dass er spielt...und sich und anderen etwas vormacht. Und vor allem: er spielt nicht fair!

Heute ist er ein muskelbepackter Bodybuilder. Finden viele toll...in seinem Alter noch so einen Körper zu haben. Auch seine Neue. Er verschickt ständig ungefragt Fotos. Auch mir. Obwohl er genau weiß, dass ich diese Muskelpakete nicht mag...Schreibt, er sehe ja nicht mehr gut aus...
Was will er damit bezwecken? Dass ich ihm das Gegenteil bestätige, oder?

Einmal schrieb ich ihm, als ich mal einen Hauch von Wut hatte, mir sei ein Ar. in der Hose lieber als ein knackiger Hintern...

Au weia, ich bin noch so sehr bei ihm...

Es ist mir so vieles bewusst...und trotzdem.

Werde jetzt schlafen gehen. Jeder neue Tag verspricht Hoffnung. Will mich zurück haben. Es ist verdammt schwer.

LG soulsea

Writer, ....er kam meist gegen 18.00 Uhr aus seinem büro (Pension war ja noch nicht)....da war es dann warm.
Erster Gang aber in den Heizungskeller. Schauen,ob ich an der Uhr was verstellt habe und Marker-Strich am Öl-Tank kontrollieren...seine Zusatz-Verbrauchs-Markierung.
Das war seine Hoch-Zeit der Demütigung...schauen,was noch geht. Manipul.schon abgeschlossen.
Die setzte erst wieder ein, als ich mich gegen sein Darlehen stellte.

Es war mir mit der Heizung schon peinlich vor mir selbst.....er kontrollierte Mails und Telef., wem und ob ich das mitteile.
Ja, hab ich getan ...ich war so verzweifelt und er wußte es.

und er war sich sicher, ich würde seine Bank-Verträge unterschreiben.Ich war ja schon ganz klein und weich.

Ich habe einfach nur noch gewartet, bis die Bombe platzt. Mehr ging nicht. Selbstschutz.
Ich konnte kaum mehr weglaufen.Kraftlos. Meine Freunde schüttelten den Kopf.....,über mich.

Er provozierte in den letzten Wochen endlos,wenn er abends kam.
Ich sollte quasi ausrasten...so wie er. Völlig wider meiner Natur...so war/bin ich nicht verdammt! warum muß ich es dann tun?

Ich bin ganz ruhig geworden...scheinbar.....wie gelähmt ,wenn er im Raum war....das spürte er auch.
ich merkte, wie ihn genau das noch wütender machte.

wenn ich ihn fragte, wie der Tag heut in der Spaßbude war (z.Bsp. mittwochs), bekam ich zur Antwort : wie letzten Mittwoch

Einfach nur noch abartige Antworten....waren es überhaupt noch welche?

Einmal sagte er zu mir...du hast ja nur noch Angst vor mir, ob ich dich wohl krank mache?

Es gibt da diesen Satz über N. :
Ich werde dir sehr weh tun,
und du wirst es nicht einmal merken...

Ich war nur noch neben mir. Ich hab echt geglaubt, ich wär bescheuert. Was ist richtig, was falsch.....was verdreht er wieder...und dann wieder ruhig bleiben...nochmal nachdenken. Abend für Abend in den letzten Monaten mit ihm. einfach abartig.

Nach der Trennung war ich mit seinem Abschiedsbrief (altes Kuvert, Zuckerbrot und Peitsche) bei einer Psycho.......und seinem Tagebuch (2 Einträge von 2006).....hab mal Lust,Tagebuch zu führen...sein erster satz darin.....paßt alles,sagte sie

Er schreibt sogar von seiner Angst vor dem Alleinsein nach dem Tod.....diese Vision wäre furchtbar für ihn und das Bewußtsein sinnlos.....und wie froh er ist, dass seine Frau und andere so glücklich sind, dass es ihn gibt (2006,vor der Hochzeit)


es ist alles so perv. gelaufen....... erst subtil.....dann ab 2011 die harte Nummer

lg Sari

..eben nochmal geschaut im Tagebuch.

er schrieb:

das Bewußtsein wäre mehr Qual als Glück.
Und er provoziere gern andere und liebt es, wenn die Masken fallen (diesen Ausdruck hat er tatsächlich benutzt).....hinterher fühle er sich meist einsam, weil jeder plötzlich anders denkt. Eine Süße ist seine Frau (damals ich), sie schickt ihn nie in die Einsamkeit.....

Hmm

LG
Sari

soulsea, schön das du da bist. Deine Beiträge geben mir persönlich noch einmal unglaublich viel. Irgendwie lässt es mich das alles noch einmal mit Abstand betrachten. Ich weiß nicht wieso gerade du, kann es nicht einordnen, aber du beschreibst so vieles so klar. Danke dafür

Und Sari, dank deines Berichtes wurde mir gerade klar, das ich also wirklich eine narzisstische Chefin hatte. Ob es eine Nps ist kann ich nicht sagen, weiß ja nicht, ob sie zu Hause auch hinter Kartons sitzt um den Rest der Familie zu belauschen oder so kranke Sachen macht.
Nur, hatte ich letztens im Gespräch das Gefühl, ich habe irgendwie was am Kopf! Fühlte mich wieder mal so schwammig!

Es waren menschen von hier, erprobte sozusagen also, mit denen ich darüber sprach. Über alles. Darüber, das wir keine Pausen bekommen, keine Krankheitstage bezahlt bekommen. Aber auch, das wir den Lüfter nicht benutzten durften, die Chefin ihn für sich aber anstellt. Deine Heizungsgeschichte erinnerte mich gerade daran Sari War bei uns nicht anders. Nur durften wir nicht (kostet ja Strom), sie selber aber eben doch!

Man, alles was wir raus gaben, wurde kontrolliert. Am schlimmsten fand ich aber, das alles, wirklich alles was man machte verkehrt war. Irgendwie konnte man nie etwas richtig machen Und, alles wurde sofort negativ gesehen. Dinge, die andere Menschen gut meinten, wurden nicht so gesehen, nicht als solches erkannt, sondern, alles wurde sofort als Angriff gesehen!

Am schlimmsten fand ich aber, das wir die Müllbeutel hinten auslehren sollten (also im großen Müll) und sie noch mal wieder verwenden sollten Kein Witz! Man, da klebte alles dran, wirklich alles. Das ist widerlich!

Sie lebt in einem sehr großen Haus, hat wirklich genug Geld, aber sie wurde so erzogen munkelt man. Ist ja nicht so, das sich so etwas nicht rum spricht

Nur, bemerkte ich auch, wie sehr es mich selber veränderte. Ich durfte gar nicht mehr ich sein, nahm immer mehr meine eigene Persönlichkeit raus. Nur nichts falsches sagen, nur nichts falsches sagen. Das war ich schon gar nicht mehr! Man bekommt wirklich was am Kopf Dieses ewige Sparen ist bei mir schon fast im Blut (trainieren wir wieder ab, ist krank), und mein neuer Chef (Mensch) fragte mich gerade, was eigentlich mit mir los sei. Wieso ich immer Angst habe etwas falsch zu machen. Und ich sagte, weil ich bisher sogar den Stift falsch gehalten habe Muss mich wieder umgewöhnen, geht aber schnell merke ich. Aber, sie wirken unheimlich auf einen selbst diese Narzissten! Und ----- ich kann erahnen, wie es für ein Kind sein muss, eine männliche Narzisstin als Mutter zu haben

Man kann nie etwas richtig machen. Alles ist falsch, wirklich alles. Will man etwas Gutes tun, wird es nicht gesehen, sondern auch dann war es falsch. Eigentlich ist man selber so wie man ist falsch. Man kann einfach nichts richtig machen, verbiegt sich immer mehr selber.

Na ja, und trotzdem muss man es irgendwann erkennen. Den Kontakt abbrechen und an sich arbeiten. Es geht, ganz sicher! Und ja, ich denke, sie können es erkennen, sehen ja, wie es bei anderen ist, wie andere sind (haben also den Vergleich). Sie wollen einfach nicht, weil es so sehr bequem ist. Sie haben keinen Grund sich zu ändern, weil, IHNEN geht es ja gut damit, sie kommen gut durch´s Leben. Das ist mein Fazit in Bezug auf meine Chefin.

Writer, so ist es. Nichts macht man mehr richtig!

Ich schreibe mich erstmals frei!
Habe gute Freunde, die gerade helfen, aber es ist für sie schwer nachvollziehbar, was N. bedeutet. Mit einem N. 10 Jahre gelebt zu haben, was hinter der verschlossenen Tür abgegangen ist...auf allen Ebenen.

Immer wieder habe ich mich gefagt, was ich hätte anders machen müssen, damit ich unsere Ehe rette.
Hätte ich gegen meinen Willen in dieser Pension und Kneipe mitarbeiten sollen....er war immer scharf drauf, dass ich meinen Stil einbringe, so gestalterisch........B. zapfen und in diesem ständigen Radau leben...

Hätte ich damit den Bruch verhindert, ihm damit meine Liebe beweisen sollen?

er nannnte es Selbstverwirklichung und ich sah, wie er sich im Bad der Gäste-Menge sonnte und den Macher miemte (ne Nobel-Bude wollte er draus machen)

ich wollte nur eine aufrichtige, ehrliche,respektvolle Beziehung/Ehe/Familie.....ganz privat mich fallen lassen können...sein,wie ich bin und akzeptiert werden

hat alles nicht funktioniert....jetzt steuert er dem finanz.Ruin entgegen und auchda soll ich einverstanden sein und bitte nichts dagegen haben,unser Privates aufzubrauchen......und seine Köchin ist momentan eben seine Versicherung da hinten...weil ich mich ja nicht einbringe

Schuld,Schuld,Schuld implizieren....
hättest DU, dann wär es nicht so gekommen

Es ist die Macht der Schuld-Gefühle, die er mir impliziert hat.....und so komm ich nicht los von ihm.
Ich passe nicht mehr in seine Parallelwelt, die seine wirre Realität darstellt...also muß ich weg und als böse bezeichnet werden.....und Schuld haben. Das unterstützt für ihn auch die Ablösung von mir.
Aber diese Parallelwelt ist nicht die Realität. Alles nur verdreht

Sie ist böse und schwarz.
Die Neue erstmal weiß und rein und formbar, für seine Zwecke.
Ich hab ausgedient.

Jetzt spür ich wieder, dass er mich nur benutzt hat...solange es paßte.
Seit Mai paßt es mit der Spaßbude überhaupt nicht mehr mit mir.
Ich habe schon mit seiner Entscheidung nur gelitten.....das wußte er.

neue Bühne und die ganze Nummer nochmal von vorn...diesmal muß es klappen, mit dem eigenen Theater und ihm ,als Hauptdarsteller und dem ganzen Personal und Frau Nr.4, was er bevormunden und drangsalieren kann....
ist ja jetzt nicht nur eine Frau und die paar Hanseln im Büro früher...

nein, jetzt hat er ne ganze Mannschaft und alle sind schon per se abhängig von ihm.....
dazu das ganze Projekt....alles wird seine Handschrift tragen, und was nicht paßt, bleibt draußen .....Selbstverwirklichung eben, da kann man auch über Leichen gehen, muß man doch verstehen

man sitzt ja auch nicht im Scherbenhaufen, zurück bleiben andere.....man selbst hat ja die neue Bühne

nur nicht mehr mit ihm kommunizieren......mein Kopf wird schon bei dem Gedanken schwammig

ich merke nach 3 Mo. ,wie sich manches lichtet
aber es ist alles noch ganz zart, was da raus will/muss....ein vager Versuch
meine Seele ist noch umhüllt von ganzen Müllbergen

lg
sari

Sari, schreibe, schreibe,schreibe....
Und Schuld? Egal was du anders gemacht hättest, es wäre immer genau so gelaufen, genau so passiert wie es jetzt gerade passiert ist!

Sie implizieren uns die Verantwortung! Als ich damals hinter so vieles kam, ging ich ja erst noch von normal aus. Auch ich dachte, hatte ich ihm nicht genug gezeigt, das er mir wichtig ist? Hat ihm etwas gefehlt? War es wirklich mein Ding?

Heute kenne ich das Krankheitsbild gut genug, um zu wissen, das es nie gereicht hätte! Egal was ich getan hätte, er hätte sich nie genug geliebt gefühlt von mir. Er ist wie ein Eimer mit einem Loch! Dieses Loch ist aus der Kindheit, und nur er selber kann es stopfen.

Sari, wie war Dein Narzisst am Anfang? Ich frage nur, weil man mir immer sagte, mein Narzisst, ich solle froh sein. Er wäre umgeschlagen, in genau das, was du hier beschreibst. Ich solle froh sein, das ich das nicht erlebt habe.
Ich kenne meinen Narzissten nur als liebevoll. Er tat wirklich viel für mich, erfüllte wünsche Na ja, nur um zu gefallen weiß ich heute Er tat es nie für mich, damit es mir gut geht, sondern nur damit ich ihn anstrahle.
Diese Psychonummer mit all den Lügen, diese Wahnsinnige Verdrehung (und ich verlor wirklich fast den Verstand, weil alles, wirklich alles verdreht war). Dieses geheime Doppelleben... Grauenvoll! Und fürchterlich manche Aussage von ihm die ich nicht deuten konnte. Und Veränderungen die ich sah, wenn er sich unbeobachtet fühlte. Ein ganz anderer mensch. Manchmal,auf manchem Foto guckte er diabolisch, und ich dachte nur, wie gut der denn Kannte ihn ja nur als lieb. Unterwürfig, oft viel zu unterwürfig, das ich ihn oft bat damit doch aufzuhören.

Wäre er so geworden wie deiner? So wie du es beschreibst?
Die Heizung abdrehen, und man macht es mit, weil alles schon so verdreht ist, man gar nicht mehr klar sieht.
Nein sari, das hätte bei mir nicht funktioniert! Bei mir war Schluss,als ich hinter den einen Betrug kam. Von allem anderen erfuhr ich ja erst später. Es tat nur weh, ich vertraute ihm so sehr, und dann all diese lügen. klar sehen, das war schwer!

Hast du eine Psychologin die dich begleitet? es ist wichtig denke ich. Sie kann einen gut stützen, dir helfen klar zu sehen, und bei dir zu bleiben.

lg

Ach Writer,

der Eimer mit dem Loch.... und seine Kindheit.
ich arbeite hier nochmal alles auf - gut so!

Ja. mein N. - seine Mutter bekam ihn mit 16, glaub ich.
Vater unbekannt, bis heute. Hab ihn mal angesprochen drauf, wär ihm jetzt egal.
Seine Mutter wollte ihn nicht. Er verbrachte aber die ersten Wochen notgedrungen bei ihr.
Mit 6 oder 8Wochen nahm ihn die Schwester seiner leibl.Mutter zu sich...konnte es nicht mit ansehen.
Diese neue Mutter ..eigentl.seine Tante...hatte mit ihrem Mann noch keine eigenen Kinder.....5 Jahre später dann doch noch einen Sohn, Stiefbruder meines Ex.
Irgendwann mit 12 fragte mein Ex. seine Tanten-Mutter, ob er so wie sein jüngerer Bruder auch ihr eigenes Kind sei....... er spürte wohl was....
Sie haben ihm die Wahrheit gesagt...mit 12.....er sei adoptiert und das kind der Schwester.....könne aber bleiben, wir sind auch deine Eltern
Soviel zu frühkindlich.....mehr als eindeutig.

Writer....es fing traumhaft zwischen uns an......er erfüllte mir jeden Wunsch......traumhafte Verlobung und Hochzeit....Prinz und Prinzessin

Er lernte mich kennen...war Mandantin bei ihm...... er war verzaubert von mir (seine Worte)....er mußte mich vom Fleck weg heiraten

Er rief mich stündlich an...es nervte schon ...ich hatte oft Bereitschaftsdienst..... ach komm doch trotzdem noch zu mir , wir wohnten noch nicht zusammen. Er wollt mich sicher-haben, damals schon kontrollieren.....also bin ich nach dem Dienst zu ihm, obwohl ich fix und fertig war. da hat es schon angefangen! das war der Liebes-beweis für ihn.
Als mein vater starb, zog er sofort bei mir ein. du brauchst jetzt beistand und einen mann (schreibe mal klein, geht schneller)

dabei wohnte ich eh allein mit meinen Töchtern....

1 Mo.später stellte er einen Pavillon in meinen garten mit tausend kerzen und verlobung....er: du weißt ,das ist ein Ehe-Versprechen...also in einem Jahr einzulösen......ich habs nicht kapiert damals


Nach 4/5 Jahren offenbarte er sein zweites Gesicht.....ganz langsam,es steigerte sich jährlich. Aus Rücksicht auf die kinder hab ich versucht, mich selbst auch weiter zurück zu nehmen, um es nicht eskallieren zu lassen. In meinem Beruf trage ich sehr viel Verantwortung...ich mußte irgendwo auch dicht machen. Also verselbstständigte sich die Sache auch ......ich konnte einfach nicht mehr.....habs laufen lassen. War schon viel zu schwach.
das mit der heizung war im letzten Winter......da ging er in die Vollen...bedenke,auch die kinder hatten keine Heizung bis nachmittags !
offiziell, ich hab natürlich die Uhr an der heizung verstellt...geht garnicht.
Aber wie idiotisch.....statt zu sagen ,lass das ! ich Uhr wieder zurückgestellt,bevor er kam.....er runter in keller und Kontrolle.....blödes Spiel

habe auch Fotos von ihm aus seinem leben verglichen..... ja, es gibt da schnap-schüsse.....Hammer Ges.ausdruck und immer tote Augen, schon als Kind

Er hat mich in der Ehe nie betrogen, ich bin sicher.... aber als er alle meine Energie genommen hatte...und nichts mehr zu holen war...da entpuppte er sich total...... krass und schnell und die absolute Nummer auf allen Ebenen...wie gesagt, es hat ihn kraft gekostet, die Maske so lange auf halb-acht zu lassen....ehe er sie abriß...zum finalen-stoß

lg
sari

...von daher kapier ich nicht...wie kann er er jetzt mit so einer frau
zusammen sein......völlig anderer typ...... ohne Berufsabschluß.....maskulin.....oder eigentl.kapier ich es schon.....wills nur noch nicht wahrhaben.....ist nicht genug zeit vergangen...und es sind eben meine schuld-gefühle......die kalte trennung und der warme wechsel zur 4.frau...war ja immer so....nur ich hab so eine storry noch nie erlebt und wünsche das emotional keinem gesunden menschen
sari

Am schwierigsten ist für mich, den Menschen und die Krankheit zu trennen oder zusammen zu fügen. Schaff ich nicht. Er besteht ja nicht nur aus der Krankheit... Im Moment bin ich dabei, mal mein Fehlverhalten, was mit zur Trennung geführt hat, zu beleuchten. Da komme ich auf das ein oder andere, was ich ändern könnte vom Menschen her, was mir bewusst wird, was so einen Aha-Effekt hat, und mir nicht schwerfallen würde, ihm das zu geben.

Dann fällt die grausame Wahrheit wieder über mich .. Es wäre nicht schöner geworden für ihn, nein, nur noch näher, und Nähe bedeutet Gefahr für ihn, auch wenn er sie sich noch so wünscht. Und wäre ich noch ein bisschen näher, hätte er noch Schlimmeres getan, um es zu zerstören.

So bleibt mir wenigstens noch ein bisschen Würde. Er hat mich nicht belogen, mich noch nicht vorgeführt und ins Lächerliche gezogen, das lief noch alles ziemlich perfide und hinterhältig ab, obwohl es mit jedem näher kommen, etwas mehr wurde, und ich auch so schon lange über meine Grenzen war.

Sari, was bist du für ein starker Mensch! Und wie weit können sie es treiben, wenn man ihnen einmal vertraut hat!

Es fällt so unendlich schwer zu begreifen, ein austauschbares Zerstörungsobjekt gewesen zu sein für den Menschen, den man liebt.

Die Show war perfekt, undurchschaubar. Ein echter thriller.

LG
Anka

Anka, wie schön, daß du antwortest.
Bin ja den ersten tag im Forum.

ich hab ihm auch so sehr vertraut.worauf er später sagte,wie hätten wir leben sollen ohne dein Vertrauen.

Und dann das mit der Nähe....er hat sie immer gesucht.kam oft der Spruch, :ich möchte in dich hinein kriechen......embryonal?! absurd

oder: ich steck dich heut in meine Jacken-tasche und hab dich bei mir,
wer wen jetzt?

und ich war ihm zu nahe , am ende..... ich entlarvte ihn ja auch mit meiner einmaligen Ansage...wer und was er ist und aus mir gemacht hat.
der N.!

ich war in ihn eingedrungen. das war zuviel für ihn. er konnte nur gehen....und dabei liebte ich ihn immer noch. es gab keine distanz mehr.
kein Gleichgewicht.....unbewußt hatte ich angefangen zu kämpfen, die Fäden der marionette zu trennen indem ich es mit einem satz auf den Punkt brachte...für mich jedenfalls.
wie will man diesen zerbrochenen Spiegel ohne narben jemals flicken?

das gegenteil warf er mir vor......ich würde eben nicht um ihn kämpfen.....welch ein irrsinn.

so ging er nachts...und vollzog seinen weiteren Plan. Frau Nr.4 stand im Start und war geordert und bereit

zum 20.Dez. sperrte er Strom und Telefon....das ist kein Witz...er hatte es meiner Anwältin angekündigt.....er hatte aber schon die zahlungen für die Abschläge per Okt. eingestellt (Tag nächtl.Auszug, einschl. Abrechnung Strom zum Datum,muß er beim Gehen den Zähler noch abgelesen haben,die Angaben stimmten...Hammer)...auch ohne Vorinformation an mich......hier kamen nur Rücklast-buchungen an......soweit kanns gehen
Weihn.ohne Strom
Haben wir aber noch regeln können,in letzter Min.
Am 21.12. schickte er mir locker die zum 18.10.gekündigten Verträge, handsigniert......wir waren alle im Schock

ich bin heut noch fassungslos darüber.

Und ich hab so verdammt viel kraft investieren müssen, so einen schei. unmittelbar zu regeln.

Jede Nacht werd ich um 5 Uhr wach.....wie am 18.10., als das Bett leer war.
in der spaßbude erzählte er, wir wären schon lang getrennt.....

er hatte am Ende gleichzeitig 3 Bühnen:
-zu hause (ich liebe dich und es gibt keine andere,bin nur mal weg)
-Büro.....er trug den Ehe-ring dort noch im Dez., wie ich erfahren habe=neutrale Bühne
-Spaßbude Pension/Kneipe, schon lang getrennt und
Selbstverwirkl.bühne.....bitte um Bewunderung

alles zum Kotzen

lg
Sari

Ich bin nur ausgetauscht worden....das war nie Liebe.
Objektbezogen...was braucht/nutzt ihm gerade.
Und dass er mich jetzt sooo hassen muß...ich hätte nur die füße stillhalten müssen, alles bleibt wie es ist und das spiel weiter spielen müssen

das muß ich begreifen lernen...ich konnte nichts besser/anders machen.

Er liebte das Lied: Für mich solls rote Rosen regnen
muß man nur mal den text betrachten
würg...

allen eine gute Nacht, gleich ist es wieder 5.Uhr
sari

Das war die narzisstische Kränkung, Sari!

Vor 20 Monaten hatte ich schon mal ganz ernst Schluss gemacht, mit einer gepfefferten mail voller Kritik. Was dann passierte kannst du dir nicht vorstellen! Ein Psychoracheakt der schlimmsten Sorte! Leider traue ich mich nicht, dass hier zu schreiben, von wegen erkannt werden. Keiner glaubte mir. Bin da fast 2 Monate richtig abgestürzt. Da merkte ich zum ersten Mal, dass ich von ihm besetzt war. Wir kamen wieder zusammen, und es fühlte sich richtig an. Er hatte sich auch entsprechend der mail verändert und hat ihm gutgetan. Danach hat er viel an sich gearbeitet, und ich mich von der Fremdbesetzung gelöst.

Aber sein Zwangssystem hörte nicht auf, manifestierte sich nur anders.

Dann ein gutes halbes Jahr später begannen heftigste emotionale psychohorror Erpressungsversuche, auf die ich nicht einging. Wie kalt war ich doch. Dann zeigte ich meine Gefühle nicht mehr, obwohl sie natürlich da waren. Da wurde ich oft nach Hause geschickt oder sonstwas. Wir hatten uns von Anfang an oft kurz getrennt, einmal, wie gesagt, länger, so dass Trennung nicht die Lösung war.

Und dann wurde es ruhiger und besser, trotz wieder neuer nötigender Verhaltensweisen. Dann blieb ich bei mir, immer mehr. Deshalb machte ich auch Schluss im Sinne von konventioneller Beziehung, wollte mich ja trotzdem weiter mit ihm treffen, war auch so vereinbart, ich war erschöpft. Die gegenseitige Liebe war zu dem Zeitpunkt weiterhin ungebrochen und magisch.

Da war sie wieder die narzisstische Kränkung! Wie konnte ich es wagen, mit ihm Schluss zu machen, mit ihm der so sensibel ist. Und dann kam er wieder der miese Racheakt in anderer Form. Diesmal hat er mich versenkt. Nie wieder!

Du hast ihn narzisstisch gekränkt, daher wird er alle Knöpfe drücken, dich sehr tief zu verletzen, z.B. mit dieser Frau. Ich verstehe schon, dass du sie nicht als Person abwerten willst, du kannst aber davon ausgehen, dass er die Köchin nur aus dem Grund genommen hat, um dich zutiefst abzuwerten, um dir zu zeigen, was du ihm wert bist. Das ist schon voll extra. Die ticken nunmal so. Da kommt noch mehr, wirst du sehen.

LG
Anka



LG
Anka

Guten Morgen,

es war eine doofe Nacht. Oft wach geworden, wach geblieben.

Habe noch so oft das Gefühl, auf Entzug zu sein. Weiß genau, so wie es ist, ist es vernünftig. Es war eine krankhafte Beziehung. Aber etwas in mir sehnt sich...

Es ist ja schon 5 Jahre her, dass wir auseinandergezogen sind. Und 3 Jahre, dass er sich dann jemand anderes gesucht hatte (übers Netz, und ohne dass ich auch nur ahnte, dass er das macht). Er kam ja weiterhin zu mir. Manchmal fragte ich ihn, ob irgendetwas sei...ich meinte zu spüren, dass etwas ist. Nein, war seine Antwort.

Erst als sich das mit der Frau aus dem Netz verfestigte, das 1. Treffen anstand - schickte er mir früh morgens eine SMS. Ich war schon auf der Arbeit. Er wollte eigentlich nachm. zu mir kommen, das hatten wir vorher so verabredet, es war ein Donnerstag. Aber er meinte nun, er müsse mir schreiben, dass er sich am WE zum Kaffee mit einer Frau aus dem Netz treffen würde. Nur so. Hätte nichts zu bedeuten... Ich solle aber entscheiden, ob ich ihn trotzdem nachm. sehen wolle. Wenn nicht, könne er das verstehen...

Ich dachte, mich reißt es auseinander. Es war ein unheimlicher Schmerz. Ich antwortete: Nein, ich will dich nicht sehen. Und dann musste ich arbeiten. Weiß, dass ich diesen Tag nur wie im Nebel überstanden habe.

Und dann schrieb ich ihm.

Er solle mir nichts vormachen. Nur so... Und es hätte nichts zu bedeuten....

Er leugnete und leugnete was aber Tatsache war. Ich würde falsch denken. Und er hätte keine Lust, sich zu rechtfertigen.

Und ich tat etwas, was ich bis dahin noch niemals gemacht hatte. Ich spionierte ihm nach. Bat meine Tochter, die damals noch auf dieser Ponyhof-Seite goolive war, sie solle mal nachschauen. Denn ich wusste, dass er sich da rumgetummelt hatte (aus Langeweile und um Freunde zu finden).

Was ich da sah, war wie ein erneuter Dolchstoß. Sie waren eigentlich schon in einer Beziehung - die beiden. Herzchen waren ausgetauscht, Küsschen und und und. Und am Tag nach dem Treffen war der Status bei beiden verheiratet - miteinander.

Ich schrieb ihm, was ich gesehen habe. Er leugnete wieder. So sei das nicht...

Ja, das war dann nur der Anfang von einer langen grausamen Trennung. Grausam aber nur für mich.

Er ist ein großer Feigling in zwischenmenschlichen Beziehungen.

Das Lügen ist ihm noch nie schwer gefallen. Ich war oft erstaunt in unserer Beziehung, wie leicht ihm die Lügen aus dem Mund kamen. Aber da ging es immer um andere Dinge. Ich kam nie auf den Gedanken, dass er mich anlügt was seine Gedanken und Gefühle für mich betraf... Wie naiv!

Ab diesem ersten Mal, an dem ich ihn dabei ertappte, sah ich immer mehr, wie er sich eigentlich verhielt, wenn es um Beziehungen ging. Denn auch das mit der Frau aus dem Netz scheiterte. Er schrieb mir von seinen Gedanken und Gefühlen, die sehr negativ für sie waren. Aber ihr erzählte bzw. schrieb er was ganz anderes. Um ihr nicht noch mehr weh zu tun... (?) als er diese Geschichte beendete.

Sie weiß bis heute nicht, warum er sich wirklich wieder von ihr getrennt hat. Ich weiß, dass sie gelitten hat wie nichts. Denn sie war ja auch in den Genuß seiner Liebe gekommen. War überschüttet gewesen mit Zuneigung. Bis er plötzlich aus heiterem Himmel ging. Ich weiß das alles, weil ich weiter spionierte auf dieser goolive-Seite. Denn parallel war er ja längst wieder auf dem Weg zu mir zurück. Heute weiß ich, dass er nur nicht gefunden hatte, was er suchte...aber eben einen Halt brauchte, um den Absprung zu schaffen. Mich brauchte.

Und weiter suchte.

Darauf angesprochen von mir, war es natürlich nicht so. Er würde nicht suchen. Aber da ich ja Zweifel hätte und ihm nicht mehr so vertrauen und mich manchmal zurückziehen würde, würde er sich halt mit den Kontakten dort ablenken...

Ja, und so lernte er dann die Frau kennen, mit der er jetzt zusammen ist.

Wäre aber mehr eine Kopfsache. Passt halt vieles. Und Liebe muss wachsen...

Er würde nie wieder so fühlen wie für mich...

Sie weiß bis heute nicht, welche Rolle ich immer wieder für ihn gespielt habe, wenn er sich kurzzeitig von ihr trennte. Wenn er mich brauchte - wofür auch immer. Vielleicht war es wirklich immer nur, dass er einfach mal wieder mit mir schlafen wollte... Es sieht so aus. schei.!

Wisst ihr, ich bin wohl eher konservativ was das Miteinanderschlafen betrifft. Wenn ich andere so höre...was zu modernem S. dazugehört...ich mag das nicht. Aber ich habe immer gern mit ihm geschlafen, wenn ich Lust dazu hatte. Es hat mir sehr viel bedeutet. Aber wohl etwas anderes als ihm...

So, und nun gehe ich mal raus. Ein bisschen marschieren. Bin zum Frühstück verabredet mit einer Bekannten. Eigentlich ist Fahrradfahren mein Medikament. Hilft mir immer, ein bisschen das Gleichgewicht in mir wieder zu finden. Aber in den letzten ziemlich winterlichen Tagen ging das nicht...und es fehlt mir so. Merke, dass ich schlecht drauf bin...

LG soulsea

Oh man Sari

er wäre also wirklich so geworden. Und als er mir die Schminke abwischte (trage eh kaum welche), war das wahrscheinlich schon der Anfang. Man, ich lachte damals noch, dachte der spinnt doch. Ich fragte ihn was das soll, und er sagte, er mag es nicht leiden. (Hatte er mich doch so kennen gelernt, und da muss er mich ja leiden gemocht haben oder. Sonst hätte er mich ja nicht gewollt. Logische Schlußfolgerung ) Außerdem, wenn ich es leiden mag, dann ist es nur mal so!

Sari, ich hätte mir das nicht gefallen lassen. So toll war er nämlich auch nicht! Das hätte bei mir nicht funktioniert.
Ich beendete es damals aus einem ähnlichen Grund (damals ging es um Fussball von dem er mich immer ausschloss) - und oh man, ich hatte noch ein schlechtes Gewissen, dachte ich übertreibe .

Und, ich kehrte nie wieder zurück. 3 Monate später stand er wieder mit Blumen vor meiner Tür. Eigentlich echt süß, aber keiner wusste was das sollte. Keinem war klar, was der da eigentlich machte.

Ich blieb vorsichtig, mochte ihn ja immer noch, aber irgendetwas stimmte einfach nicht. Na ja, und dann brach ich durch, kam hinter seine Affären, und musste mir noch sagen lassen,wie ich das denn tun konnte. Das hätte er ja nicht von mir gedacht
Und auch da fühlte ich mich noch schuldig, fragte mich wirklich, was ich denn falsch gemacht hatte, wenn ER so reagierte. Fühlte mich auch noch schuldig, wie blöd.
Aber, das lag alleine an seiner Reaktion das ich mich schuldig fühlte!

Heute weiß ich das, weil ich mit Ehefrauen schrieb, denen genau das selbe passierte. Sie fuhren ihrem Mann hinterher, machten sie Sorgen was mit ihm los ist, und standen plötzlich bei der anderen vor der Tür
Und dann mussten sie sich auch noch anhören, von ihm, wie sie es denn wagen konnten in seinem Privatleben zu schnüffeln. Das ist Stalking sagte der eine Er würde sie Anzeigen, wenn sie das nicht unterlassen würde Kennen viele hier wohl.
Automatisch hat man aber erst einmal das Gefühl, man selber habe etwas am Kopf. Wenn der andere so reagiert, dann muss man ja etwas falsch gemacht haben.
Das der nur eine verschrobene Wahrnehmung hat, ahnt man ja nicht.

Und es geben auch Anzeigen, wenn sie nicht aufhören würde rum zu erzählen, er hätte sie betrogen! Ach ne, echt? Sie erzählt nur die Wahrheit!

ER ist es, der den strick umdreht, überall Lügen erzählt, sie (unschuldig) bezichtet sie habe ihn betrogen. ER ist es, der Rufmord betreibt und Lügen erzählt. ER sollte eher vorsichtig sein, das sie ihn nicht anzeigt!
Die Wahrheit, die darf man nämlich immer erzählen!

So eine verdrehte Welt echt! Ich kann sie nicht mehr sehen diese Narzissten. Sie machen krank, verdrehen alles, einen selber auch. Es tut mir leid, aber ich empfinde sie nur noch als Last.
Meine Chefin ja auch. Auch so ein Verdrehungsspiel, keine klare Kommunikation, einfach nur fürchterlich verdreht.

Arme Sari