Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Danke, bei einer Psychologin bin ich bereits. War auch schon 2 mal, 3 Monate lang in einer psychiatrischen Einrichtung.
Die narzistische Persönlichkeitsstörung wurde in der ersten Klinik durch den Chef-Psychologen festgestellt. Spielte allerdings in der 2. Klinik keine bedeutende Rolle.
Mit meiner Psychologin bin ich gerade am ergründen, was es den genau alles für Befindlichkeiten gibt, da ich diese selbst nicht alle benennen kann.
Inwieweit nun diese narzistische Ader ausgeprägt ist, vermag ich selbst nicht zu sagen.
Deswegen bin ich ja unteranderem hier, um das herauszufinden, in dem Falle hier über Kommunikation und Austausch mit Betroffenen, wobei ich hoffe, dass dies einen Nutzen für beide Seiten hat.

LG Jarod

Jarod, gibt es irgendetwas in deinem Leben, was dich dazu motivieren könnte, deine Finger auf eine heiße Herdplatte zu legen?

(Liege ich da ganz falsch in meinem Begreifen?)

LG
Anka

Anka,

wenn Du so fragst... ich habe meine Hand 3 mal auf eine heisse Herdplatte gelegt.. da war ich allerdings 3-4 Jahre alt.
Motivieren dazu könnte mich, wenn ich dadurch jemand anderes Schmerzen abnehmen könnte, z.B. ...


Mir erschleicht sich, bei Deinen Antworten, auch der Verdacht, dass ich hier unerwünscht bin. Deine Wortwahl lässt schon fast einen Angriff vermuten.
Meine Schuldfrage steht hier nicht zur Debatte und selbst diese ist nicht gesichert. Dass Narzismus bei als Störung diagnostiziert wurde, liegt nur als Indiz vor. Es ist mein eigener Wille daran zu arbeiten, inwieweit dieser (der Narzismus) auch immer ausgeprägt ist.
Ich trete hier respektvoll gegenüber allen auf und versuche Verständniss zu entwicklen, soweit mir das noch nicht gegeben sein sollte.
Das erwarte ich auch von den anderen hier, sonst bildet es für mich keine Grundlage für einen Austausch.

Ich mag falsch liegen, dann korrigiere mich bitte gern.

Hallo Jarod!

Ganz und gar nicht. Vergiß nicht, ich bin seit einem Monat getrennt. Und der Vertrauensbruch meines Freundes, der er ja da nicht mehr war, weil wir ja schon 4 Tage getrennt waren, ist für mich als Bild, als hätte eine Bombe in mein Leben eingeschlagen. Ich habe ihm 100 % vertraut, hätte es niemals für möglich gehalten, dass er ganz tief drinnen an unserer Liebe zweifelte.

Ich schreibe normalerweise nie in Foren. Als ich dir die Frage stellte, habe ich geweint. Das hat überhaupt nichts mit dir zu tun. Bei meinem Freund hatte ich dieses Gefühl, als würde sich wirklich einlassen, jedenfalls mit mir, bedeuten, seine Finger auf eine heiße Herdplatte zu legen, was bedeutet, es geht halt nicht. Aber die lange Zeit, die wir miteinander zusammen waren, sprach für sich.

Es ist ja nur ein Forum, wir kennen uns nicht. Dein Erscheinen hier hat mich sehr angesprochen, keine Ahnung warum. Ich suche auch nur Antworten, die Achtung vor meinem Ex-Freund trotz allem nicht zu verlieren, denn, wie ich schon schrieb, es ist endgültig vorbei, aber die Liebe nicht.

LG
Ankaehea

Jarod, es ist schön, dass du hier bist. Vielleicht können wir (Partner oder Ex-Partner von N.) etwas von dir lernen. Ich finde es auch sehr mutig von dir, hier zu schreiben. Und Anka ist sicherlich einfach derzeit emotional und verletzt, das kann ich verstehen. Und ihre Antwort an dich war sehr ehrlich und nett.
Einfach nett und menschlich miteinander umgehen und sich sachlich austauschen. Darum geht es doch hier. Dass jede(r) hier irgendwie weiter kommt und dem/der anderen evtl. was geben kann: Zuspruch und Erfahrungen z.B..

Hallo Kolibri!

Es lag nicht in meiner Absicht nett zu sein, oder irgendwas.

Hallo Jarob!

Es lag auch nicht in meiner Absicht, dir irgendetwas zu wollen.
Ich schreibe, ohne nachzudenken. Ich habe keine wut, u. letztendlich ist mir mit der Bezeichnung Narzisst, nicht geholfen.

Es geht mir um den unwiederbringbaren Verlust, jemanden lieben zu können, und dabei sehr, sehr tief gegangen zu sein - ich kann den Gedanken, dass auf der anderen Seite nur Theater war nicht einmal zu Ende denken, denn das ist unmöglich. In meinem Fall trifft es nicht zu.

LG
Anka

Hallo Anka,

dann bist du hier, unter den ganzen Narzissmus-Geschädigten, vielleicht gar nicht richtig.
Wenn dem so ist, sei froh.
Denn Narzissmus kostet echt Kraft.
Hier im Forum gibt es ja einige Unterthemen. Enttäuschte Liebe und Liebeskummer zB.
Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft und ich wünsche dir, dass es dir rasch besser geht.

Hey Ankaehea und kolibri,

Anka, ich danke Dir für Dein, wie soll ich das ausdrücken.. freies Entgegenkommen.
Entschuldige, dass mir die Tatsache, dass es bei Dir noch so frisch ist, nicht bewusst war.. 83 Seiten sind viel Stoff zum lesen.
Ich denke ich kann Deine Gefühle sehr gut nachvollziehen, wenn auch ich nicht solche Dimensionen in dem Thema von der Seite her erlebt habe.

Aber.. ich weine zur Zeit auch öfters stark.. aber aus anderen Gründen.. es sind wenige Erinnerungen, die mir von früheren Zeiten wieder kommen (ich habe nur einzelne Erinnerungen vom Alter 4-16).
Narzismus spielt natürlich seinen Teil bei dem dem Ganzen.

Umso mehr nachdem ich 17 und auf eigenen Beinen war. Man könnte auch Überlebenskünstler sagen.. ich bereue eigentlich nichts, aber ich habe mir auch vieles verbaut.. ich konnte und kann nicht anders, es ist als wäre es einprogrammiert und alles was versuche dagegen zu tun, scheitert.
Natürlich habe ich so vieles hinzugelernt, aber so ganz gegen meine Natur kann ich mich nicht wehren, ich versuche das Beste daraus zu machen, niemanden zu verletzen (demütige mich eher selber), Respekt entgegen zu bringen und vorallem Verständniss.
Als borniert im narzistischen Sinne würde ich mich nicht bezeichnen, bei kombiniert sich das mit Borderline, wenn euch das ein Begriff ist.

Was ich gut kann, und das habe ich aus manchen Posts hier in mir wieder erkannt, ich bin sehr sensibel, kann sehr gut auf Menschen eingehen, bei denen ich die Andockstelle finde.
Wobei das ansich ja keine schlechte Eigenschaft ist.

Bei mir stellt sich der Narzismus, als eher gegen mich selbst gerichtet heraus, wenn ich meine Leben so betrachte. Ich habe die Partnerin, nie fertig gemacht, geschlagen oder ihr die Worte im Mund herum gedreht, um meine Maske nicht abnehmen zu müssen.
Ich zweifle aber auch etwas an meiner Selbsteinschätzung.. versuche es so objektiv wie möglich zu sehen, aber ich weiss nicht inwieweit meine Erinnerungen von der Realität abweichen. Aber das ist schon fast wieder philosophisch.. was ist schon Realität, das ist für jeden etwas anderes.

Das mit der Liebe... schmerzt ebenfalls zu sehr in mir, ich habe genauso die Frau, die ich mehr als alles andere geliebt habe, verloren. Nicht durch meine narzistische Ader, sondern durch Einfluss von aussen, auf den wir beide keinen Einfluss hatten. Es war ein Zwangstrennung. Und sie ist bis heute noch so stark in meinem Herzen, dass sie das Mass aller Dinge, für Beziehungen, die Art, wie ich Menschen bewerte und sehe ist.

Es tut mir sehr leid für Dich (dabei schlägt mein Herz schon wieder aus dem Brustkorb heraus und ich muss schlucken),
es muss sehr schwer sein, zwei sich so gegensätzlich verhaltende Gefühle zu erleben. Die Liebe die trotz aller .. negativer Umstände / Hass / Verachtung trotzdem so stark bleibt...

Anka... von meiner Seite her kann ich nur sagen.. Es gibt die besten Schauspieler.. aber auf Dauer, hält es selbst ein solcher nicht durch. Wenn den die Gefühle von Dir so tief und ehrlich waren und Du sie auch so von ihm empfunden hast, dann war das nicht nur Theater, vielleicht zum Teil, aber ich glaube nicht, dass jemand über längere Zeit so vermeintlich tief in sich hineinschauen lässt und auch gibt und es dabei alles nur gespielt ist.


Ich danke euch für euer Willkommen! Entschuldigt bitte, wenn meine Gedanken etwas wirr vorgetragen waren, bin gerade auch wieder sehr viel am nachdenken und verwirrt und mich bewegt es sehr, hier drin zu lesen...

Liebe Grüsse an euch beide! Jarod

@ Anka,

wir dürfen nicht vergessen, dass sich Menschen nicht typisieren und in ein Muster pressen lassen. Der eine hat mehr narzisstische Anteile, der andere weniger. Es kommt immer auf die Ausprägung drauf an und vielleicht ist noch eine weitere Störung vorhanden, z.B. Borderline.
Gibt es überhaupt DEN Lehrbuch- Narzissten?

Vor kurzem las ich in dem Forum für Narzissten von einem Narzissten, der, so gar nicht üblich, absolut reflektiert schien und sich so ganz entgegen der gängigen Literatur verhielt.

Ich denke, bei einigen Exen der User hier ist die NPS auch nicht diagnostiziert. Aber wir konnten für uns dem Kind einen Namen geben, viel verstörendes aus der Beziehung begreifen, verstehen und uns die Last der Schuld nehmen.

Zitat von Anka:

Hat es jemand von euch geschafft, sich nochmal mit dem ex zu treffen, u. sich normal mit gegenseitigem Respekt zu verabschieden?

Liebe Anka,

laut Lehrbuch ist dies bei Narzissten nicht möglich, obwohl meiner auch wieder vor der Tür stand und wir die ausführlichsten Gespräche zum ersten Mal seit unseres Kennenlernens geführt haben. Er war sehr reflektiert, sprach zum ersten Mal über seine Gefühle und über das, was schief gelaufen war.

Man könnte es ihm jetzt glauben oder als Show abtun, denn in der Literatur sind sie zu wirklichen Gefühlen und Reflektion sowie Empathie nicht fähig. Wo ich dieses Gespräch hinstecken soll, weiß ich heute, 6 Wochen später immer noch nicht. Aber es hat eine Aussprache stattgefunden.

Hat es Dir den geholfen zu verstehen, oder wenigstens damit abzuschliessen, Lina?

Es hat mir sehr geholfen und ich habe viele Antworten finden können. Abgeschlossen habe ich damit leider noch nicht, zu tief wurde ich in meinen Grundfesten erschüttert.

Lina, dann bist Du immerhin schon einen entscheidenden Schritt weiter! Der Abschluss brauch Zeit und Menschen, die es ehrlich mit Dir meinen...

Hallo Jarod!

Ich mache jetzt eine Therapie. Habe sofort einen Termin bekommen, u. hatte schon 2 Sitzungen. Beim ersten Termin gab es nur Missverständnisse, es ist ein Mann, u. ich hatte arg Schwierigkeiten, mich zu kontrollieren, so dass er mich spüren ließ, ob ich wohl da richtig wäre bei ihm.

Bei der zweiten Sitzung heute war es schon wesentlich besser. Er schlug vor, irgendwann später meinen Ex mit da zu zu nehmen. Bei dem Vorschlag wäre ich am liebsten vor Scham im Boden versunken, Scham über mich, wie ich jemanden lieben kann, der gleichzeitig sein Feindbild in mir sieht u. die Horrorvorstellung, ihn nochmal zu sehen. Es ist vorbei endgültig, er weiß das, u. er wird mich dafür hassen wie die Pest.

Dann werde ich ihn irgendwann verachten, vielleicht sogar lächerlich finden.

Bei solchen Gedanken wird es mir ganz leicht ums Herz. Aber das ist alles Lüge! es bringt überhaupt nichts. Reine Zeitverschwendung, so werden wir uns niemals lösen.



LG
Anka

Hey Anka,

also ich war immer dafür, nach der Trennung den/diejenige noch einmal zu sehen, sich auszusprechen, was da passiert ist...
Schon aus dem Grund, weil ich mich 2-3 mal nicht verabschieden und damit abschliessen konnte...

Aber ich denke, wenn ich Dich so lese, ist es vielleicht besser ihn nicht wiederzusehen. Aber das musst Du vom Herzen aus letzendlich selber entscheiden, vielleicht wenn Du etwas gelöster und entfernter durch die Therapie bist, dass Du ihm entgegen treten kannst, ohne dass es Dir hochkommt.

Es ist mutig und gut, dass Du Dich zu einer Therapie entschlossen hast. Ich habe das auch sehr lange vor mir hergeschoben, bin aber umso mehr froh jetzt, dass ich endlich angefangen habe.. sicherlich.. weiter gelebt hätte ich, aber es wäre mehr ein überleben, als leben/erleben gewesen.

Schäme Dich nicht für Deine Gefühle, schon gar nicht für Liebe, dafür gibt es nicht annähernd einen Grund, auch keinen für Schuldgefühle, dass Du das mit Dir hast lassen machen oder es nicht eher erkannt hast.

Es schmerzt... aber man sollte es nicht verwechseln.

Und zum lösen braucht es nicht beide.. das sind Deine Gefühle, Deine Entscheidung

LG Jarod