Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

vielen lieben dank für eure antworten

was ich nicht verstehe, dass er es einfach so raussagt. ich meine, letzenendes könnte man doch sofort reißaus nehmen? warum habe ich das nicht gemacht? wahrscheinlich weil du recht hast, karma! in meinem privaten umfeld werde ich oft als die, mit dem schwierigen charakter beschrieben. möchte immer die kontrolle haben, bin selbstbewusst und zielstrebig. in einer beziehung läuft es genau andersrum, ich ordne mich unter, aber auch nicht immer. trotzdem versuche ich immer, es meinem partner recht zu machen.

doch wenn ich nun den leidensweg dieser ganzen frauen, und auch einiger männer, betrachte, frage ich mich: willst du das wirklich auch alles mitmachen? natürlich nicht, sagt mein kopf. doch mein herz sagt was ganz anderes.

ich vermisse ihn, und anderseits denke ich mir wieder: der ar... hat dich doch gar nicht verdient. niemand hat so jemanden verdient. und dann weine ich wieder, weil ich keinen ausweg weiß und Pu.... kommt ein anruf, oder eine herzerweichende sms. dann ist es wieder aus...

lg

Wären unsere (Ex) Partner jemals in Therapie, wären unsere Beziehungen vielleicht nicht kaputtgegangen,weil sie ja an sich arbeiten wollen.Fakt ist,dass durch unser schlaues Internet wir unsere Fragen/Probleme fast immer selbst beantworten,zu unseren Gunsten. Wir wollen unbedingt eine Antwort,die wir wohl nie bekommen werden.
Mir ist es irgendwann zu viel geworden,ich konzentriere mich auf mein Leben und es hat viele schöne Dinge zu bieten.Und wie wir bereits geschrieben, haben oder hatten sie auch irgendwie nette Seiten an sich.
Und vielleicht überdenkt someone ja es noch einmal...verliebt sein hört sich anders an....aber deswegen ist sie keine Narzistin.Ich kann heute auch nicht mehr sagen,warum ich an unserer Beziehung(Geschichte bekannt) festhalten wollte.
Und muss mir eingestehen,dass ich manchmal traurig bin über sein Verhalten. Aber verstehen? Ein Zurück gibt es nicht mehr.Man will oft an Dinge festhalten,aber eigentlich weiss man dass es kein Sinn macht.Es ist eher,dass man es nicht wahrhaben möchte.
Gefühle machen süchtig wir sind verrückt nach ihnen,
der Strudel des Begehrens,dessen Sogkraft so stark ist,dass unser Geist keine Möglichkeit hat rauszukommen.

Hallo someone,

Zitat von someone0508:

vielen lieben dank für eure antworten

ausgesprochen gern geschehen

Zitat von someone0508:

was ich nicht verstehe, dass er es einfach so raussagt. ich meine, letzenendes könnte man doch sofort reißaus nehmen?

Tja, das ist eine gute Frage... ohne den Mann näher zu kennen, kann man diese Frage meiner Meinung nach kaum beantworten (das könntest wohl als ehestes noch DU; was vermutest DU denn?), sondern eigentlich nur spekulieren...

Ich sehe drei verschiedene Optionen:

1. die von MmB genannte (die histronischen sind bei weitem keine Dummen )
2. es liegt ihm etwas an Dir, und er wünscht sich eine ehrliche Chance mit Dir (dagegen spricht für mich persönlich jedoch der Kontakt über eine Singlebörse, aber das ist nur meine Meinung)
3. er stellt sich damit für alles Kommende selbst einen Freifahrtschein aus (da er ja krank ist und nichts dafür kann...).

Zitat von someone0508:

doch wenn ich nun den leidensweg dieser ganzen frauen, und auch einiger männer, betrachte, frage ich mich: willst du das wirklich auch alles mitmachen? natürlich nicht, sagt mein kopf. doch mein herz sagt was ganz anderes.

Nein, nein... warte mal! Hier Alarmstufe Rot! DAS kann Dein Herz nicht sagen... denn glaube mir, durch DIESE Hölle mit einem NPSler möchte kein Herz auf der ganzen Welt gehen! Auch Deines nicht...

Mein dringender Rat an Dich: hinterfrage Dich gründlich...

Wahrscheinlich wecken selbst die schlimmen Berichte hier immernoch so etwas wie einen Romantizismus in Deinem Unterbewusstsein... wenn Du schreibst, dass Dein Herz was ganz anderes sagt... deshalb würde ich mir da an Deiner Stelle richtig, richtig arg auf den Zahn fühlen oder es ggfs. sogar mit Unterstützung von jemandem machen, der sich damit auskennt.

Und glaube mir, mit einem Narzissten zusammen zu sein, IST ein Höllenritt! Ich habe wirklich in meinem Leben so unglaublich viel Unvorstellbares erlebt, das eigentlich alle, die ich kenne, nur aus dem Fernseher und aus Romanen kennen, bin wirklich sieben Mal chemisch gereinigt, wie man so sagt, und im RL auch mit so ziemlich allen Wassern gewaschen, aber (abgesehen vom viel zu frühen Tod meines Mannes) ist die Zeit mit meinem Spinner (so nenne ich ihn nur noch) wirklich (wirklich!) die SCHLIMMSTE Zeit in meinem gesamten Leben gewesen, unter der ich jetzt noch zu leiden habe, und das wird wohl auch noch viele, viele Monate oder Jahre so sein...(DAS schüttelt man nicht mal einfach so ab und lebt weiter...) UND ich gehöre zu den ganz wenigen hier im Forum (oder bin vielleicht sogar die einzige?) die praktisch SOFORT die Reißleine gezogen, die Beziehung beendet und den Kontakt abgebrochen hat!

Liebe someone, und wenn ich das schon sage, die längst nicht so viel mitgemacht hat, wie viele andere hier, dann glaub' mir, auch Dein Herz will DAS ganz sicher NICHT erleben!

Zitat von someone0508:

ich vermisse ihn, und anderseits denke ich mir wieder: der ar... hat dich doch gar nicht verdient. niemand hat so jemanden verdient.

Ja, ich weiss, verstehe Dich sehr, sehr gut... es ist SEHR hart, und gefühlt ist der Kontaktabbruch für mich so ziemlich das beschissenste, was ich überhaupt jemals in meinem Leben getan habe, mir geht es ohne den Kontakt nicht besser als mit, für mich ist es die Wahl zwischen Pest und Cholera, Kontakt oder kein Kontakt... aber nur WIR selbst können uns schützen, das kann niemand anderes für uns übernehmen... !


P.S. Du gehst so absolut leichtfertig darüber hinweg, dass der Mann Dro. nimmt... willst Du wirklich mit einem Dro. zusammen sein?


Viele liebe Grüsse,

ich hoffe, Du schaffst es noch, die Reißleine zu ziehen...

Karma

Hallo ihr Lieben,
auch von mir eine kleine Geschichte, deren Ende leider noch nicht geschrieben ist.
Ich stieß auf dieses Forum und diesen Thread als ich bei Mr. Google nach Pseudologie fragte.

6 Jahre lang mittlerweile fast lebe ich nun ein Leben, von dem ich zu 99 % nicht weiß, was davon tatsächlich Realität und was Lüge ist. Hauptdarsteller und Autor in diesem Leben ist mein Noch Ehemann...von dem ich eigentlich gar nichts weiß...ausser, dass er mir mein Leben zerstört hat und gegen den ich derzeit ein schier auswegslosen Kampf führe, um unsere gemeinsamen Kinder nicht an ihn zu verlieren. Mittlerweile bin ich so verzweifelt...denn ich weiß, wenn er fertig ist mit mir...dann habe ich die Kinder verloren. Ich habe hier viel gelesen, dass ihr alle versucht eure Erfahrungen zu verarbeiten. So weit bin ich lange nicht. Denn ich habe das, was mir angetan wurde weit verdrängt. Alles um was es mir derzeit geht, ist das Wohl meiner Kinder. Die genau so unter dem Verhalten leiden, wie ich selber.

6 Jahre sind eine lange Zeit und vieles ist passiert. Ganz Schlimm wurde alles vor knapp zwei Jahren. Ich kann vieles nicht beschreiben, weil ich es selber noch lange nicht verstanden habe und wahrscheinlich niemals verstehen werde. Ich versuche es dennoch ein bisschen Licht in das Dunkle zu bringen.
Mein Mann ist ein sehr gutaussehender Mensch, immer top gepflegt, in Markenklamotten gekleidet. Als wir uns kennen lernten, war er angeblich selbstständig. Er kann sich sehr gut ausdrücken, passt sich Situationen und Menschen sofort an, manipuliert und lügt so gut, dass man es ihm einfach glauben muss was er sagt. Des Weiteren ist mein Mann, wie ich mittlerweile weiß, ein Betrüger, der sich hinter verschiedenen Identitäten versteckt, um Dinge zu kaufen. Er benutzt seine Frauen ( ich will nicht wissen, wie viele es davon in all den Jahren gab...und so wie ich mittlerweile weiß,waren es nicht nur Frauen ...), um zu betrügen und es scherrt ihn nicht, ob sie davon einen Nachteil erleiden. Er kommt..wie auch immer fein aus allem raus, nichts ist ihm nachzuweisen...am Ende sind die, die ihm glaubten die Dummen..wie auch ich. Nach 6 Jahren habe ich horrende Schulden, bin mehrfach wegen Betruges verurteilt. Egal was ich mache und tue gegen ihn. Er lamentiert sich immer raus...wie auch immer er das schafft...und ich stehe als die eigentliche Kranke da.
Gegangen ist er vor knapp zwei Jahren...angeblich weil er einen neuen Job hatte.ich und meine älteste Tochter sollten nachkommen sobald die Probezeit vorbei war. Heute weiß ich, dass er damals anfing mit seinem Doppelleben. Auf der einen Seite wir als Familie auf der anderen seine ganzen Frauen und wohl auch Männer. Mein Mann hat in der ganzen Zeit Krankheiten erfunden. Herzprobleme, angeblich sollte er ne Schweineklappe bekommen, Magen und Darm Probleme, irgendwelche dermatologischen Anzeichen sollten Krebsgeschwüre sein. An dem einen Tag war er Kaufsüchtig, am nächsten Suizidgefährdet. Angeblich war er des Öfteren in einer psychischen Einrichtung. Egal wie seltsam es mir vorkam ...er konnte mich und andere immer wieder davon überzeugen, dass das was er sagte, der Wahreit entsprach. Er elog nicht nur mich, sondern auch unsere älteste Tochter. Er rief nie an, kam nie wenn er es sagte. Es der kleinen zu sagen überließ er feige mir. Ich hatte kein eigenes Leben, obwohl schon längst getrennt lebend, er kontrollierte mich, benutzte unsere Kinder zu seinem Vorteil. Nur wenn sie ihm ins Konzept passten, wurden sie erwähnt. Langsam begriff ich, dass wir alle unter seiner psychischen Gewalt litten. Ich wurde immer klein gemacht, klein gehalten, isoliert. Wie ich heute weiß, hat er viele nette Geschichten über mich erzählt...da hätte ich auch keinen Kontakt haben wollen
Menschen, die meinen Mann durchschauten bzw. ihn nicht unterstützen wollten, wurden von meinem Mann schlecht gemacht...Alle anderen sind schuld nur nie er.
Ich entzog mich seiner Kontrolle und ging für lange Zeit ins Frauenhaus...ich fand bis dato viele Dinge heraus. Dinge, die mich immer wieder schocken.
Mittlerweile lebt er mit einem jungen Ding zusammen, auch sie schwanger von ihm. Eine on off beziehung. Plötzlich passen ihm die Kinder ins Konzept. Sie weiß alles von mir, SMS die ich von ihr bekommen zeigen mir eindeutig, dass sie nun ich ist. Und sie weiß es selbst...aber sie kann nicht gehen. Denn mein Mann spielt sein Spiel perfekt. Sie wird manipuliert und belogen so wie ich. Sie wird benutzt für seine Pläne. Er macht sie und ihren Sohn sogar vor mir schlecht...natürlich hinter ihren Rücken...dass er mich nicht gehen lässt, dass muss ich wohl nicht erwähnen Immer wieder versucht er es bei mir...er versucht mich weiterhin zu manipulieren, lügt in jeder Sekunde, kontrolliert mich noch immer ohne Ende...er hat mich gestalked nachdem ich ins Frauenhaus gegangen bin. Er wusste, wann wo und mit wem ich war. Beweise dafür ? Fehlanzeige...mein Mann hat es so gedreht, dass ich mir nur alles eingebildet habe
Ich bin noch immer eine Marionette in seinem Leben. Obwohl ich längst weiß, dass ich mein Leben ohne ihn leben will und auch kann..dass es besser ist ohne ihn...viel besser Er benutzt nun die Kinder um seine Spielchen weiter zu spielen mit mir. Und ich hoffe so sehr, dass irgendwann der Tag kommt, an dem ich beweisen kann, dass nicht ich sondern er derjenige ist, der unter einer Krankheit leidet. Ich freue mich sehr darauf.
All euch anderen wünsche ich viel Kraft und Glück auf euren weiteren Wegen.
Morgen ist das Jahr vorbei...es kann nur besser werden

Liebe trümmertante,

erst mal Willkommen im Forum und vielen Dank für Deine Geschichte.

Ich habe gleich mal eine Frage, vielleicht magst Du ja drauf antworten... ich meine, in dem anderen Beitrag von Dir gelesen zu haben, dass Du eigentlich sehr weit weggehen (wegziehen) wolltest, um dem Ex zu entkommen.... weshalb tust Du das nicht...? (ich hoffe, die Frage ist nicht zu persönlich).


Viele liebe Grüsse,

Karma

Liebe Karma,
danke für dein Willkommen
Ja, genau das kam von mir Nun, ich würde furchtbar gern weg...so weit weg wie möglich. Leider ist mir das nicht erlaubt, da mein Mann sich sonst in seinem Umgangsrecht beschnitten fühlt . Ich darf nur innerhalb des Bundeslandes umziehen. Und es ist auch egal wohin ich gehe...er wird mir folgen...mit seiner neuen Familie...kleines Beispiel... Ich erwähnte vor kurzem ihm gegenüber einen Landkreis in den ich gerne ziehen würde...prompt erfahre ich, dass auch er sich dort umschaut...du hättest das Gesicht seiner Freundin sehen sollen, als sie erfuhr, dass ich in die gleiche Gegend gedachte zu ziehen

Viele liebe Grüße
Trümmertante

Zitat von someone0508:

und nun nochmals meine frage: kann denn ein narzisst von sich selbst behaupten, einer zu sein?

lg

Hallo someone0508

Wenn ihm das in seinen Kram passt kann er das.

In Fortführung der Debatte mit mymail steht Narzissmus in Teilen der veröffentlichten Meinung für Durchsetzungskraft, es soll einen positiven Narzissmus geben, selbst Fachleute bröseln über die Herausnahme von Narzissmus aus Krankheitsbildkatalogen.

Ich halte den Begriff Narzissmus für nicht ausreichend negativ besetzt, da geht wesentlich mehr an Ausdrucksstärke und Abgrenzung.

Er erzielt in deiner Wahrnehmung einen Wirkungstreffer. Er kommt durch die Nennung als Beziehungspartner in die Auswahl, alle gängigen Ampeln sind auf einmal nicht mehr von Bedeutung. Er weiß wie man Knöpfe drückt, bin auf die N.-expertise durchaus neidisch. Du hast ein sehr ausgeformtes Komplettpaket en detail und durch seine Eigenbezeichnung geschieht ein Krankheitszweifel in dir, angekickt bist eh und auf dem Weg umgeht sich der zwingende Partnerausschluß.

Normal ist das für Narzissten nicht, das sind die psychischen Trickbetrüger unter der Sonne auf leisen Sohlen mit Desaster später. Vielleicht bist ihm ungewohnt nah auf die Schliche gekommen und er fand die Präsentation gerade passend.

Eins ist sehr wahrscheinlich bei histrionischem N., das überlebt kein Mensch auf Dauer ohne Schaden und Heilung gibts nicht. Bei einfacheren Fällen mag es eine Krankheitseinsicht geben, wie es sich damit verhält liest sich für die Ewigkeit in Narzisstenforen wie narzissmus.net. Mit einem extremen Verarbeitungsaufwand kann ein Normalmensch deren Verdrehungen erkennen und einen für sich eigenen Weg mit Kopf oben gehen. Als Normalo denkt es sich einfach anders, man rechnet nicht mit den Wendungen und zack steht das Narzisstenresultat. Da kommt man nicht nach, verbraucht sich.

Laß es sein, Beziehung völlig kappen und gut. Die CoProblematik abklopfen und es geht weiter.

hallo ihr lieben

nochmals vielen lieben dank für eure antworten, sie lassen mich hoffen, dass ich mich doch noch für den richtigen weg entscheide.

@mannmitbekannter: ich glaube nicht, dass ich ihm ungewohnt nah auf die schliche gekommen bin. wir waren in einem ganz normalen gespräch und irgendwann plautzte er es einfach so raus, mal wieder völlig aus dem kontext gerissen. aber selbst wenn, wer weiß denn mit dem begriff narzissmus schon wirklich was anzufangen? ich dachte immer, dass man da lediglich etwas selbstverliebt (das sollte ja jeder in gesundem maße sein ), egoistisch und egozentrisch ist. tja... weitgefehlt, würde ich mal sagen. da mir aber der begriff histrionisch gar nichts sagte, googelte ich das halt nach. erst dann wurde mir bewusst, was es mit nem narzissten wirklich auf sich hat. natürlich nahm ich ihn erstmal nicht für voll... wenn ich ne PS hätte, würde ich damit auch nicht hausieren gehen. aber nach und nach kristallisierte sich dann doch immer mehr raus. vieles stimmt aber auch wieder gar nicht überein, auch nicht mit dem verhalten, welches andere hier so beschreiben. aber es gibt ja auch weniger ausgeprägte NPS.

@karma: aber ich bin ja auch in ner singlebörse, sogar in zwei, angemeldet. deswegen bin ich ja noch lange keine narzisstin . ich vermute aber schon, dass er wirklich tendenzen zeigt zum narzissmus, nur halt eben nicht so ausgeprägt. klar kann es sein, dass er mir das alles nur vorgaukelt... who knows was mir jedoch aufgefallen ist, dass er sehr an seinem kind hängt, viel mit dem kleinen unternimmt und auch fotos überall von dem kleinen in seiner wohnung verteilt sind. andere schrieben ja, dass die NPS'ler die bilder ihrer kinder in der garage aufbewahrten. außerdem redet er auch nicht schlecht über seine langzeitbeziehungen, nur über die kurzen. allerdings hat er mir auch mal gesagt, dass seine eltern ihm nur materialistische werte beigebracht hätten. alles andere wäre ihnen wohl nicht so wichtig gewesen...

achso, und Dro. ist er auch nicht. zeitweilen nimmt er welche, nicht täglich... und auch nicht wöchentlich. aber diesbezüglich will ich ihn auch wirklich nicht in schutz nehmen, ich trinke nicht mal Alk.. aber irgendwie gerate ich immer an männer, die Dro. konsumieren

lg und guts nächtle

Hallo
Die Sache mit der Singlebörse scheint ein weit verbreitetes Phänomen zu sein Auch der meinige ist ständig dort angemeldet. Zur Zeit wohl nicht, weil er seiner On / Off Beziehung ja beweisen will, dass er sich geändert hat Fakt ist, dass er immer mehrere Damen nebeneinander her laufen hat. Ich weiß mittlerweile auch, dass er sich in diesen Börsen um einige Jahre jünger macht Und die Mädels die er sich dort raussucht sind alle noch sehr jung. Meistens bereits mit Kind...sind wohl leichte Opfer, ich weiß es nicht.

Auch er hat von unseren großen Tochter überall Bilder hängen. Aber ich weiß, dass er nicht in der Lage ist, ihr wahre Gefühle entgegen zu bringen. Diese Gefühlskälte kompensiert er mit teuren Geschenken. Egal, was sie möchte...sie bekommt es...wo das Geld herkommt ? Keine Ahnung...ich bekomme Unterhaltsvorschuss für beide. Wie dem auch sei. Er hat sich immer Söhne gewünscht ( gsd bekommt seine kleine Freundin nun einen von ihm ) und er hat meine große immer wie einen Jungen behandelt. Egal was er ihr kauft...es sind Sachen, mit denen in der Regel Jungs spielen. Piraten, Dinos, Ritter, Cowboy und Indianer. Meine Große verhielt sich auch nie wie ein Mädchen, Glitzer etc interessierte sie nie. Mit rosa könne sie nichts anfangen sagt sie immer. Die Dinge die er ihr kauft gibt ihr ihr immer mit den Worten : Das hat sich der Papa als Kind auch immer gewünscht... Ich denke wohl, das sagt alles aus. Nun ist es so, in der Zeit in der sie keinerlei Kontakt zu ihm hatte, dass sie immer mehr Mädchen sein wollte. Gut, sie hatte auch ne lange Zeit nen Spleen für Spiderman Aber plötzlich sollten es Kleidchen sein, Lippenstift, Glitzer usw...typisch für ein vier jähriges Mädchen. Ab und zu kamen immer noch ihre Vorlieben für Dinos etc durch. Ich unterstütze das auch immer, weil sie ehrliches Interesse zeigte. Nun ist es in letzter Zeit aber so, dass sie bei mir keinerlei Interesse mehr dafür zeigt. Zuerst wünschte sie sich unbedingt ein Buch über Ritter und Piraten und etwas von Lego mit Dinos. Der Weihnachtsmann erfüllte ihr diesen Wunsch. Kurioserweise sind genau diese beiden Sachen nun die, die sie überhaupt nicht mehr interessierten. Auch wenn sie bei ihrem Vater spielt ist sie nichtv mehr der wilde Pirat, sondern eine Piratenprinzessin Was mir an der ganzen Entwicklung Sorge bereitet ist die Tatsache, dass meine Tochter in letzter Zeit irgendwie verwirrt bezüglich ihres Geschlechtes ist. Sie fragt mich so Dinge ob denn der Weihnachtsmann wisse, ob sie nen Mädchen ist. Und andere komische Sachen die sie äussert, die ich aber gar nicht mehr auf die Reihe bekomme. Ich versuchte meinen Mann darüber zu informieren alles was ich zu hören bekam war : Sie mag Ritter ja nun mal ( sie hatte nie Interesse an Rittern, bis mein Mann mir erzählte, was er ihr zu Weihnachten gekauft hat ) und warum ich jetzt plötzlich ein Problem damit hätte, dass sie mit Jungskrams spielt...lange Rede kurzer Sinn Mein Mann benutzt die Kinder um irgendetwas aus seiner eigenen Kindheit zu stillen. Unsere zweite Tochter, gerade mal 8 Monate alt bekam von ihm ein Piratenschiff...was soll ich dazu noch mehr sagen ?

Ich habe eine Frage, ich weiß nicht, ob das hier schon besprochen wurde...trotzdem stelle ich sie Es ist sehr auffällig, dass mein Mann auf Warum - Fragen nicht antworten kann...Ist das bei euch auch so ?

Viele liebe Grüße
Trümmertante
Und an alle einen Guten Rutsch, trotz Allem

Hallo trümmertante,

nur mal rasch auf die Schnelle sozusagen möcht' nämlich jetzt noch schnell meine Böden feudeln und meine Küche putzen g aber bin später wieder da, und les' und schreib' dann noch mal in Ruhe (hab' gerad' nur überflogen und bin an Deinem letzten Satz hängengeblieben):

Zitat von trümmertante83:

Ich habe eine Frage, ich weiß nicht, ob das hier schon besprochen wurde...trotzdem stelle ich sie Es ist sehr auffällig, dass mein Mann auf Warum - Fragen nicht antworten kann...Ist das bei euch auch so ?

ja, wurde schon mehrfach thematisiert das Warum KÖNNEN sie nicht beantworten, denn sie wissen die Antworten selber nicht!

(also wirklich kurz und knackig... ist so, sie haben selbst keine Antworten, nicht mal für sich selbst... in ihnen ist einfach nichts, auf das sie zurückgreifen und das diese Fragen beantworten könnte, da ist nur Leere...)


Bis später!


Liebe Grüsse,

Karma

hallöchen

@trümmertante: diese frage mit dem warum wurde hier schon desöfteren beantwortet. und zwar immer genauso, wie du es beschreibst. dies kann ich nun wiederrum nicht behaupten. auf fragen, welche mit wie, was, wieso oder warum beginnen, bekomme ich immer antworten. seien sie nun positiver oder negativer natur. aber sie kommen ehrlich rüber. auch kann ich ihn kritisieren, ohne dass er austickt. das mit deinen kindern ist wirklich heavy und da kommt wohl auch wieder der typische narzisst durch. und auch der rest deiner geschichte ist sehr schwer zu verdauen. soweit bin ich noch nicht und ich habe mich auch dazu entschlossen, es nicht so weit kommen zu lassen. trotzdem kann ich nicht sagen, dass er seinen kleinen übermäßig mit geschenken behäuft. zu weihnachten gab es lediglich ein buch von asterix und obelix und ein paar anziehsachen... und natürlich süßes

wie alt ist denn dein ex-mann, dass er sich jünger machen muss?

lg

Narzissmus ist eine Bindungsstörung! Eine Bindungsstörung!
Das bedeutet, das diese Menschen niemals eine Bindung zu anderen Menschen aufgebaut haben!
Narzissmus ist die Selbstliebe. Und wir alle haben sie in uns diese Selbstliebe, diesen Narzissmus. Eigentlich kommen wir alle als kleine narzissten zur Welt, so verstehe ich es.
Wir alle kommen auf die Welt und sind Eins mit unsere Mutter. Ein Organismus! Erst langsam realisieren wir, das wir ein eigenständiges Wesen sind, das wir nicht eins mit ihr sind, nicht verschmolzen sind.
Wir realisieren, das wir ein eigenes ICH haben!
Wir sehen unsere bezugsperson an, erkennen sie als eigenständig, von uns getrennt. Wir studieren ihre Gesichtszüge, lernen sie, lesen aus ihnen. Dazu muss unsere bezugsperson aber in der Lage sein uns zu spiegeln.
Erinert euch mal, wie kleine Baby´s uns ins Gesicht kriechen. Versucht mal zu verstehen, was dort genau passiert.
Diese kleinen Wesen lernen ihre Emotionen mit unseren Gesichtszügen abzugleichen! Wenn das Baby schriet, dann beugt sich die Bezugsperson in der Regel besorgt über dieses Baby. Das Baby lernt aus diesem Geschichtszügen seine eigenen Emotionenmit den Gesichtszügen der Bezugsperson in dem Moment abzugleichen. ES LERNT UNSERE GESICHTSZÜGE, unsere Gesichter zu lesen. Lernt dadurch unsere Emotionen zu deuten!

Bleibt das nun aus, zum Beispiel durch eine frühe Krippenbetreuung, in der man das Kind zwar körperlich gut versorgt, aber es aus Zeitgründen eben nicht perfekt spiegeln kann (siehe oden, siegeln), dann erleidet das Kind eine Mangel.
Vermutlich kann man das auffangen, wenn die Bezugspersonen (die Eltern) sich dann zu hause intensiev um ihren Säugling kümmern. Ihn intensiev spiegeln, sich intensiev mit ihm beschäftigen! Wenn nun aber die Bezugsperson selber psychisch nicht in Ordnung ist, selber gar keinen wirklichen Zugang zu ihren eigenen Gefühlen hat, dann kann sie den Säugling eben auch nicht gesund spiegeln.

Der Säugling bleibt gefangen in seiner ICH-Bezogenheit. Kommt da nie rus, weil er nie eine wirkliche Berührung zu anderen Menschen hatte!

Das ist der Anfang von allem, beschäftigt euch, wenn ihr es verstehen wollt als erst da mit. Versteht, wie ein Säugling zum Menschen wird, wie diese Entwicklung eigentlich funktioniert!

Viele narzissten, wenn nicht gar alle, können unsere Gesichtszüge gar nicht lesen! Warum das so ist, erklärt sich euch, wenn ihr mal zurück guckt, wie die entwicklung eines Säuglings eigentlich verläuft.

liebe Grüße

Freuds Narzissmus-therorie beschreibt es sehr gut. Die distanz und dann wieder die Anäherung des Säuglings an seine Bezugsperson. Der Säugling kommt als eins auf die Welt, kommt aus der Verschmelzung. erkennt dann, das er eigenständig ist, und sucht dann wieder die Annäherung zur Bezugsperson. Wenn diese wieder Annäherung nicht funktioniert, dann entsteht eine Störung.
Wenn die Bezugsperson selber so sehr auf sich gerichtet ist, gar keinen Zugang zu ihren eigenen gefühlen hat, weil sie selber schwer gestört ist, dann kann sie auf die emotionalen Bedürfnisse, auf die Bedürfnisse ihres Kindes gar nicht eingehen. Das Kind bleibt in seiner ICH-Bezogenheit gefangen.

Der nähste schritt ist dann, das mindestens ein Elternteil eben selber psychisch Krank ist, narzisstisch ist. Und nur auf sich gerichtet ist. Sie sieht das Kind dann nur, wenn es Leistung bringt. Nur dann bekommt es aufmerksamkeit, ist liebenswert. So entsteht dann das was wir heute als den männlichen Narzissmus bezeichnen.

Oder eben, das Kind wurde nur gesehen, wenn es alles für seine Bezugsperson tat, Deren Bedürfnisse befriedigte. Nur gesehen wurde, wenn es der Bezugsperson das Kissen für den schmerzenden Rücken holte usw. daraus ensteht dann der unterwürfige, der sogenannte weibliche Narzissmus.

Das Kind musste also immer Perfekt sein, nur dann wurde es gesehen!

Huhu

someone : nein, lass es nicht so weit kommen. Ich bitte dich
Ja, es ist schwer zu verdauen. Ich mache mir bittere Vorwürfe.

Ich versuche noch die Komplexität all dieser Dinge zu verstehen. Aber eigentlich verstehe ich nur Bahnhof. Bis vor ein paar Tagen litt mein Ex für mich NUR an Pseudologie. Aber wenn ich jetzt eure Erfahrungen hier lese und erkenne,dass mein Mann offensichtlich noch komplizierter ist, als ich dachte. Und das nimmt mir gerade jeglichen Mut um ehrlich zu sein. Ich will nicht sagen, dass er sich bewusst ist, dass er an einer Störung leidet. Aber er ist sich bewusst, dass er eine Art an sich hat, die ihn nie verlieren lässt. Wenn es nicht so grausig wäre, dann würde ich es als eine Art Gabe bezeichnen. Er ist wie ein Chamäleon. Er braucht nicht mal eine Sekunde um sich auf sein Gegenüber einzustellen. Und somit hat er seine Opfer sofort am Wickel. Ich kann es einfach nicht anders beschreiben. Ich finde es manchmal beängstigend, wie schnell er zwischen verschiedenen Persönlichkeiten switchen kann. Ich weiß nie, mit wem ich grad rede . Ein kleines Beispiel, welches meine Familienhelferin mir mal erzählte. Mein Mann scheute jeglichen Kontakt zum Jugendamt, weil man ihn dort sofort durchschaut hatte Als ich dann ins Frauenhaus ging und auch noch meine Nummer wechselte (ich böse ) hatte er nun aber keine andere Wahl als mit ihr zu reden, um mir etwas mitzuteilen Nun, er traf sich also mit meiner Familienhelferin. Nachdem er gegangen war wurde meine Familienhelferin gefragt, ob mein Mann der neue Mitarbeiter des Jugendamtes wäre...

Oh, meine Tochter wird vollgepumpt mit Dingen. Jeden Tag bekommt sie etwas. Es ist schon faszinierend. Wenn man sie fragt, warum sie gerne beim Papa sei sagt sie : weil papa mir alles kauft,was ich will. Letztens sagte sie jedoch etwas, was mir zeigte, dass sie sich selber bewusst ist irgendwie, dass sie vom Papa nicht das bekommt, was sie eigentlich will : Liebe...Sie ist sehr schlau, das hat mir auch ein Kinderpsychologe vor kurzem erst bestätigt. Sie weiß, dass Papa lügt Viel und häufig. Sie selber wird auch als Lügnerin von ihm dargestellt. Irgendwann begann sie einfach zu schweigen. Sie trägt vieles mit sich rum. Das weiß ich. Doch sie sagt nicht, was es ist. Auch ihre Psychologin bekam nie etwas raus. Sie redet immer nur von Geheimnissen...erst dachte ich, es ging um lapidare Dinge. Aber je mehr ich erfahre umso sicherer werd ich mir, dass mein Mann sie Situationen ausgesetzt hat, die einfach nicht zu verdauen sind für ein Kind...Ihr Verhalten wird immer kurioser. Jetzt ist sie bis Mittwoch bei ihm...eine Woche war sie dann dort. Und ich habe jetzt schon Angst, vor dem was kommt

Mein Mann ist gerade letzte Woche 30 geworden Aber da er ja sehr junge Damen und Herren bevorzugt, macht er sich halt jünger Schon nen bisschen krank oder ?

huhu trümmertante

als erstes mal: du musst dir gar keine vorwürfe machen. es lag nicht an dir, dass er so mit dir und den kindern umspringt, sondern einzig und allein an seiner störung. klar macht man sich als mutter vorwürfe, warum man es hat soweit kommen lassen. aber gib in keinem fall dir die schuld! und klar ist natürlich auch, dass solche menschen dringend hilfe benötigen. wenn sie nur leider nicht verstehen oder verstehen wollen, dass es dringend an der zeit ist, hilfe zu beanspruchen, dann werden sie auch nie einsicht zeigen, von empathie ganz zu schweigen. vom prinzip her sind beide parteien opfer... die NPS'ler halt opfer ihrer kindheit und wir ihre opfer

wenn sich doch deine tochter aber schon sehr merkwürdig verhält und auch selbst schon mitbekommt, dass sie von ihm keine liebe bekommt, sondern nur sachen mit materiellem wert, wäre es da nicht richtig ihm evtl. das sorgerecht entziehen zu lassen? ist nur mal so ein ansatz...

soso, schon sooooo alt ja, da muss man sich auf jeden fall jünger machen. oh man, manchmal denke ich wirklich, wir reden hier alle von ein und demselben mann

@gast11: ich denke wir alle hier wissen, was es mit einem narzissten auf sich hat und wo die ursprünge liegen.

lg