Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

@lassy + sabi63: Ich bin nicht der Meinung, dass man solche Typen auf Bildern erkennen kann. Es ist durchaus möglich, aber eben nicht immer. Glaubt mir, den Vollpfosten würdet Ihr anhand seiner Fotos bestimmt nicht so einschätzen. Der sieht auf Bildern so brav und unscheinbar aus wie in Natura. Ich kannte ihn ja schon ca. 5 Jahre, bevor es funkte und hatte in den ganzen Jahren zuvor nicht einmal diesen gruseligen Blick gesehen. Den setzt er wohl erst dann auf, wenn sich eine Frau ernsthaft in ihn verliebt.

@sabi63: Der Kerl wollte dir ein schlechtes Gewissen einreden. Da musst du ganz arg vorsichtig sein, wenn du spürst, dass du nichts Schlimmes getan hast und er dir das Gegenteil vermitteln möchte. Wer schnell ein schlechtes Gewissen bekommt, wird häufig zum Opfer degradiert.

Dieses „Was maßt du dir an?“ geht gar nicht. Das heißt nichts anderes als dass du kein Recht hast, seine Worte zu verstehen, wie du es für richtig hältst. Und dass er dich am Arm gepackt hat zeigt mir, dass er über dich bestimmen wollte. Ich weiß nicht, wie fest er dich angefasst hat. Aber das spielt keine Rolle. Der Vollpfosten hat einen eher sanften Händedruck und ist bei Umarmungen wie ein kleiner Junge. Aber wenn er mal mit mir reden wollte und ich mit anderen Leuten in Gespräche vertieft war, legte er kurzerhand seinen Arm um mich oder packte mich am Handgelenk und lenkte meine Aufmerksamkeit auf sich. Und ich… ich fand das auch noch toll und dachte, dieser Mann hätte mich so sehr gebraucht, dass er mich einfach meinen Gesprächspartnern „weggenommen“ hat. Dabei war er nur ÜBERGRIFFIG und sonst nichts .

Ich fand es auch süß, als er mich mal nach einem Event fragte, ob ich mit ihm bei seiner kleinen Schwester übernachten wollte. Ich kannte ihre Bude schon und meinte, dass es dort nur Platz für 2 Personen gäbe. Seine Antwort: „Wahrscheinlich ist sie eh nicht da. Und wenn, dann soll sie halt bei ´ner Freundin schlafen.“ Ich fühlte geschmeichelt, weil er mich angeblich vor seine Schwester stellte. Heute sehe ich das anders. Ich wäre mächtig angepisst, wenn mein Bruder mit seiner Freundin bei mir in der Wohnung auftauchen und sagen würde, ich solle doch spontan woanders schlafen, weil die Beiden alleine sein wollen (was er nie tun würde). Es ist MEINE Wohnung, da kann er mich nicht rauswerfen, wie es ihm gerade in den Kram passt. Der Vollpfosten hat wohl auch wenig Respekt vor seiner Schwester, wenn er so etwas sagt. Nur leider habe ich diese Übergriffigkeit lange nicht bemerkt .

Wieso ist mir das nicht früher aufgefallen? Als Kind war ich der Besitz meiner Mutter. Ich war es gewohnt, das Eigentum eines anderen Menschen zu sein. Irrtümlicherweise hielt ich das für Liebe und fand es später gar nicht so schlimm, wenn Männer besitzergreifend waren. Es hat mich erst gestört, wenn ein gewisses Maß überschritten wurde.

@Marol: Ja ja, das bisschen Büroarbeit… Ex 2 meinte sogar mal ganz frech zu mir: „Wie, du bist Sachbearbeiterin? Und ich dachte schon, du würdest richtig arbeiten.“ Auf meine Frage was er unter „richtiger Arbeit“ verstand, sagte er: „Na z. B. Regale einräumen im Supermarkt.“ Ich interpretierte die Aussage als eine Folge seiner mangelnden Bildung und dachte nicht weiter darüber nach. Mir kam das gar nicht in den Sinn, dass er meine Arbeit nicht respektierte. Komischerweise nannte er mich anfangs noch „seinen klugen Kopf“, weil ich Abitur und eine abgeschlossene Ausbildung vorweisen konnte, während er nicht einmal die Hauptschule geschafft hatte.

In deiner alten Firma hast du auch nicht gerade Schönes erlebt. Das Verhalten deines ehemaligen Chefs spricht Bände. Er verschließt die Augen vor den Tatsachen und ist somit fein raus. Weißt du, wie man so einen Menschen nennt? Das ist ein Feigling. Schade, dass so viele Führungskräfte sich schlecht durchsetzen können und feige den Problemen aus dem Weg gehen . Ich drück´ dir ganz fest die Daumen für die Jobsuche, du wirst sicher bald eine neue Stelle finden !

Was deinen Sohn angeht, befürchte ich dass du leider Recht behalten wirst. Dein Ex holt den Kleinen ab, um sich der Öffentlichkeit als guten Vater darzustellen. Ihm geht es in erster Linie um sein Image. Aber dein Sohn wird älter, und mit zunehmendem Alter merkt er auch, wie sein Erzeuger wirklich tickt. Vermutlich wird er dann gar keine Lust mehr auf regelmäßige Besuche haben. Aber es ist gut, dass die Übergabe auch ohne direkte Begegnung funktioniert und du ihn nicht sehen musst .

@lassy
das die Eltern von solchen Typen einem nicht helfen hatte ich selber bei der Beziehung vor der jetzigen bzw letzten machen müssen
Bei der Gerichtsverhandlung wo es ja um schwere Körperverletzung ging hat die Mutter ihm ein falsches Alibi gegeben. Sie sagte u.A.aus das er an dem besagten Tag gar nicht da gewesen sei wo er mich fast umgebracht hat.
Erst nachdem der Staatsanwalt ihr dann seine ganzen Vorstrafen und Verurteilungen vorgelesen hatte und ihr sagte das sie bereits mehrfach ein falsches Alibi in all den Anderen Fällen abgegeben habe - brach sie dann ein
Ich hatte vorher also bevor er das gemacht hat
Nicht die leisteste Ahnung davon was für ein böser Mensch das ist
Und als seine Mutter dann sagte das ist ein guter Junge da sind immer nur die Frauen schuld dran, da dachte ich ich durchlebe einen Horrirtrip

Liebe Zauberfee, liebe Freisein..schön, von Euch zu lesen!

Und es liest sich so, als hättet Ihr wirklich Abstand zu X erlangt...GUT SO!

Man sollte wirklich ALLE Emotionen bei solchen Menschen draußen lassen und sie sehen als das was sie sind...Roboter, die stur ihre Agenda verfolgen und unter dem Deckmantel, es mit allen gut zu meinen NUR auf ihren Vorteil bedacht sind.

Kimberly schrieb:

Zitat:

Es war genauso wie du es beschreibst, die ersten 4 1/2 Jahre gabe es nur vereinzelt Dinge, die ungereimt waren, abgehakt!

Zitat:

Wisst ihr, was mir auch klar geworden ist, ohne es zu wissen, habe ich seine Spaltung mitgemacht.

Wie schleichendes Gift....als hätte jemand Dir einen Eimer Kleister ins Hirn geschüttet...und Du Deiner Wahrnehmung nicht mehr traust.

@gabi..wie lange ging das denn bei Dir mit dem Ignoranten?

Wenn man so viel Gewalt erlebt hat wie Du, nimmt man wahrscheinlich die von Anfang an bestehende Igoranz bzw. nicht so wahr, könnte ich mir vorstellen.


Bei mir war es ähnlich..in ganz jungen Jahren bin ich mal vor einem Mann ins Ausland geflüchtet, der sehr gewalttätig war. Dann der Vater meines Kindes, den ich verließ als er sein Kind ins Bett warf, weil er sauer auf mich war.

Und dann X, der tolle charismatische Mann....so zuvorkommend und die Sterne vom Himmel und ich war die Frau, auf die er gewartet hatte.

Und jetzt gehts im Job genauso weiter mit der Rumdreherei...eine Kollegin bekommt keine Vertragsverlängerung..sie war gerade bei mir...sie hatte auch gegen die Exchefin ausgesagt...deren Stellvertreter JETZT Chef ist und sehr ähnlich gestrickt wie die Exchefin...demütigen, Dinge rumdrehen. Und der jahrelang nix von Betrug mitbekommen haben will..naja. Nun wird gesagt, die Kollegin habe dem Kollegium Infos vorenthalten und im Alleingang...blablabla...Fakt ist aber, dass ihr emails vorenthalten wurden, aufgrund deren sie nur das Kollegium fristgerecht hätte informieren können..nur ein Beispiel.

Es ist zum Kotzen. Und Stellvertreter ist jetzt ebenfalls eine, die vorher groß getönt hatte und mitgearbeitet an der Aufdeckung...als es soweit war, hat sie behauptet, sie habe nichts gesehen oder bemerkt. Dabei wollte sie die Sache anonym über die Staatsanwaltschaft zur Anzeige bringen und hatte schon entsprechende Unterlagen. Ich könnte hier nur noch gegen die Wand rennen

Bringt aber nix. Man kann sich vor solchen Menschen schlecht schützen...sie kommen durch ihre Drecksart sogar in Führungspositionen...völlig ohne entsprechende Qualifikation..sie kommt aus einem ganz anderen Bereich. Aber ihr Mann geht mit dem obersten Boss einem Hobby nach und man duzt sich. Sie ist auch erst am kürzesten von allen da....manmanman...Speichelecker halt...nach oben buckeln, nach unten treten.

@sabi
Die letzte Beziehung ging knapp ein Jahr
Ignoranz bekommt man gerade am Anfang nicht mit
Weil selbst wenn sie da ist denkt
-- Nee das bilde ich mir nur ein - klar ich habs dann gemerkt vor allem seine hochstapelei seine Lügen seine Angeberei
Aber da war dann dämlicherweise die Angst vor dem allein sein.
Da er ja alle 2 Wochen herkam, dachte ich immer
Das er sich ändert
Wie dumm und blind.
Ich ärgere mich jeden Tag aufs neue
Alleine für die verschenkte Zeit
Und dann fragt man sich ja auch
Wer war das überhaupt mit dem ich mein Leben und Bett geteilt habe
Übel wirklich

Zitat von lassy:

Und hier noch etwas warum man von ihnen so abhängig wird. Es hat mit Traumatischer Bindung an sie beim S. und der Ausschüttung von Hormonen zu tun, durch die man abhängig werden kann.



Welche Mechanismen wirken also z.B., wenn es vermehrt zu s.uellen Handlungen kommt und warum läßt der durch Lügen “emotional” Betrogene auch weiteren s.uellen Kontakt zu?

Der sog. “Versöhnungss.”

Rufen sie sich an dieser Stelle nochmals in Erinnerung, dass die meisten Bewusstlosen “unter dem Radar” fliegen, d.h. dass sie s.uelle Kontakte nicht durch “Vergewaltigung” und Drohung bekommen und NICHT verurteilte Straftäter sind, sondern durch permanente “Auf” und “Abwertung”, Verunsicherung ihrer Opfer und das gezielte Abhängigmachen durch bewusst oder unbewusste “Mind-Controll” ihre Ziel erreichen.

Abwertung durch Negierung, Isolation, Nichtantoworten, Betrug, Nichteinhalten von Abmachungen usw. usf., woraufhin – im nächsten Zyklus- die Aufwertung (“Ich liebe dich, ich habe dich so vermisst etc. etc.) erfolgt (und umgekehrt)! siehe auch der Artikel: Der Idealisierung-Abwertungskreislauf

Diese Abhängigkeit entsteht in der Idealisierungsphase, in der das Opfer oft seine Traumata, tiefen Wünsche und Gefühle und sein Innenleben preisgibt.

Daraufhin erfolgt (in einer Partnerschaft) meistens S..

Das Opfer verknüpft also das Vertrauensgefühl des S. mit dem Trauma (dem Zuhören und “Verstandenwerden”) und das Hochgefühl beim S. unbewusst mit dem Trauma!

Durch die parallele schleichende Isolation hat das Opfer irgendwann keinen Ansprechpartner mehr außer den Bewusstlosen (Stalking).

Viele Frauen und Männer, die mit Bewusstlosen Individuen zusammen sind, sagen, dass der “S.” sehr gut war oder ist. Viele haben auch das Gefühl, dass sie “abhängig” werden oder sind von dem guten “S.”, manche halten sich selbst später gar für “s.süchtig”.

In Wirklichkeit dreht sich der bewusste Mensch durch jeden erneuten Kontakt tiefer in das eigene Trauma-Bonding hinein.

Das eigene Trauma ist plötzlich so eng verknüpft mit dem körperlichen Kontakt zu der anderen Person, dass ein Entrinnen nicht mehr möglich ist.

Marathon S. (meist in der Idealisierungsphase) mit Bewusstlosen= Trauma Bonding

Während der Bewusstlose weiter die Macht über das Opfer erlangt, die er anstrebt, schüttet auch die andere Seite Hormone aus. Dies verstärkt das Trauma Bonding exponentiell!

Rein wissenschaftlich betrachtet schüttet der Körper beim S. Hormone aus, wie z.B. das Oxytozin- ein Neurotransmitter, der unser Gehirn und unseren Körper mit Gefühlen von Vertrauen, Wärme und Verbindung zu Anderen flutet.

Das Journal Scientific American (scientificamerican.com) bezeichnet das Hormon Oxytozin auch als “Liebes Kleber”- “Love Glue”!

So stark wie Oxytozin unsere Gefühle von Verbindung stärken, wird angenommen, dass hohe Level von Testosteron im Körper die Oxytocin Produktion unterdrücken! Der Bewusstlose schüttet also beim und vor dem S. hohe Mengen an Tostesteron aus, der andere Teil möglicherweise unter anderem das Hormon Oxytozin!

Egal ob ein Bewusstloser einen bewussten Menschen mit Liebesschwüren überschüttet oder ob sein s.uelles “Verhalten” (stundenlanger S.) auf der anderen Seite zu extremer Ausschüttung von Oxytocin führt, der Bewusste erfährt erhöhte Level von Hormon Produktion die ihn an die andere Seite in einer stärkeren Form als eine Dro. einen Dro. binden.

Genauso, wie ein Abhängiger seine Dro. braucht, wird das Opfer eines Psychopathen also die Dro. S. brauchen um erneut das “Gefühl” von Liebe und Verbundenheit (nach tiefer Enttäuschung, Verlustangst oder Herabwürdigung) körperlich und durch die “Flutung” des ganzen Körpers zu spüren!

Verstärkt wird der sich wiederholende Prozess durch vorangegangene plötzliche Schocks, wenn ein bewusster Mensch erfährt, dass er betrogen und belogen, hintergangen oder in sonst einer Form ausgebeutet oder im Stich gelassen wurde.

Noch mehr als vorher “sehnt” er sich dann nach dem “guten Gefühl”, dass die starke s.uelle Aktivität mit dem Bewusstlosen auslöst und den “Schmerz” durch die zeitweise körpereigene Dro. nimmt! Wenn reden nicht hilft, geht man (und Frau) also miteinander ins Bett. Und Reden ist des öfteren eine große Schwierigkeit mit Bewusstlosen ( siehe auch Artikel hier).

Nach und nach wird die “kognitive Dissonanz” schlimmer und die innere Zerissenheit im Opfer grösser. Die Sucht und Abhängigkeit nach S. (der einzigen wirklichen Aufmerksamkeit, die der Bewusste erfährt) wird gleichzeitig auch größer!

Das hat mich sehr zum Nachdenken gebracht, den ich merke was N 1 und 2 für mich gemeinsam hatten, da finde ich sehr viel in deinem Post. Danke.
Also etwas in mir, dass ich mir vorstelle, nur mit diesen Männern haben zu können. Gut der erste istvöllig raus, ich vermisse da glücklicherweise gar nichts mehr, aber beim zweiten und da bin ich ja noch voll drin ist es ähnlich und er wusste darüber Bescheid. Er hat mich genau da genommen. Boah ich find das echt so beschissen.

Grade gestern beim Heimfahren von seinen Eltern war er wieder zuckersüss und hörte mir fast 4 Stunden zu und antwortete auch auf Fragen von mir. Ich blieb mehr bei mir als all die vielen anderen MAle um ihn zu durchleuchten. Ob man (ich) das wirklich kann? was sich offenbart ist hart und tragisch, wenn er nebenher freundlich und zugewandt ist.
Als wir bei seinen Eltern im Garten sassen versuchte ich auch ein paar ANtworten zu bekommen auf SMS die ich in der Woche geschrieben hatte. Er sagte, dass er das gerne mit mir besprechen würde, aber nicht bei seinen Eltern, da ich ja laut werden könnte und er das nicht wolle (er schob es schon wieder mir zu).

Ich fragte ihn warum er den nicht auf der HInfahrt zu seinen eltern die Zeit genutzt hätte um von sich aus darüber zu reden. Nun darauf bekam ich keine wirkliche Antwort.
Ich versuchte es dann nochmal ganz ruhig aber er packte dann seine Sachen und ging wie ein beleidigtes Kind hinein und liess mich im Garten sitzen.
Ich sammelte mich und ging auch rein in unser Zimmer. Später kam er hoch und ging aber gleich wieder raus, wir ignorierten uns.
Es gab dann noch eine Skypeverbindung zu seiner Schwester nach AMerika - X hatte sie schon jahre nicht mehr gesehen und wir sollten alle zum Computer kommen. ich ignorierte das Rufen, ich fühlte mich nicht zugehörig, er kam dann rein und bat mich zu kommen, ich blieb.
Später ging ich runter und er umfasste mich zärtlich und küsste mich, aber keine Reaktion auf das was Draussen war oder zumindest eine Erklärung dazu. Früher wäre ich weich geworden, wenn er wieder so liebevoll auf mich zugekommen wäre, na ja jetzt weiss ich zuviel und ich sehe es als böses zu ihm gehörendes Spiel.
Zu seinen Eltern war ich höflich und freundlich wie immer, zeigte mich von meiner besten Seite, er war wohl froh darüber.

@Melody,
Ja ich denke, dass seine Eltern das mail damals ehrlich meinten. Als sie mich kennen lernten und ich so offen von uns erzählte merkte ich, dass sie das sehr freute und sie fragten mich SAchen wo ich mir dachte, dass sie das als Eltern doch wissen müssten. Einmal - da kannte ich seine Eltern noch nicht - fragte ich, wer mich den informieren würde falls ihm was passiert - er war da ja noch verheiratet und ich machte mir echt Sorgen, da er eben zum Reiten fuhr (das war ja okay diese Woche aber ich kannte ja niemanden von der Pferdeclique, würde die dann schon mal kennen lernen hiess es da noch).
Nun da er seinen Eltern angeblich von mir schon erzählt hatte würde er ihnen meine Nummer geben, wenn ich mir da SOrgen mache, damit ich beruhigt bin, die würden mich dann anrufen. Okay, ich natürlich vertraut. Drei Monate später lernte ich sie dann nach über eineinhalb Jahren mit ihm endlich kennen.

Wie gesagt sie waren sehr sehr nett und irgendwie erzählten sie dann, dass sie sich manchmal Sorgen um ihn machen weil er ja auch beruflich bedingt so viel mit dem Auto unterwegs ist und ob sie mich dann hin und wieder kontaktieren können, da er so wenig erreichbar ist. Nun in meiner Naivität erzählte ich ihnen dann, dass ich mir ja auch Sorgen machte, vor allem wenn er da im Urlaub so weit fährt und reitet und sie ja meine Nummer von ihm bekommen haben, da ja wohl sie als erstes neben seiner Nochfrau informiert werden. Nö die hatten sie nicht bekommen. Das wurde dann irgendwie so übergangen.
Seine Eltern und ich tauschten dann einfach die Nummern aus.
Als ich ihn dann später darauf anredete gab er an es vergessen zu haben und gedacht zu haben, es reicht schon, dass er so tut als ob er es ihnen gegeben hätte einfach damit ich beruhigt bin. Aha.

Solche SAchen gab es mehr, den er hatte ihnen angeblich schon nach ca. 4 Monaten von mir erzählt ,dabei glaube ich wussten sie bis kurz vor meinem ersten Auftritt (nach über eineinhalb Jahre) nichts von mir. Und auch nichts davon, dass er sich scheiden lassen wollte obwohl er das auch nach 4 Monaten mit mir dort erzählt hatte. Ich denke er war damals gar nicht bei seinen Eltern sondern bei der Pferdefreundin, es war auch Ostern ,ich kann mich noch erinnern als ob es gestern gewesen wäre. Dieses SMS dass er mir am Karsamstag schrieb, wie froh er ist, dass er es seinen Eltern endlich gesagt habe usw., ich war damals so erleichtert.

Ich denke seine Eltern erfuhren von der Trennung, weil sie dem Schwiegervater zum Geburtstag gratulierten (hab leider nie rausgefunden welcher Monat das sein muss, welches Jahr?) und der ihnen dann vom neuen Freund seiner Tochter erzählte, seine Eltern waren selber ziemlich überrascht. Aber man kannte X ja so und seine Eltern hatten ein verwöhntes KEINvon ihnen misshandeltes Bubilein.
Ganz ganz viele dieser subtilen Sachen konnte ich erst nach der Trennung im Juni so richtig für mich einordnen und bin jetzt noch dabei. Dank dem Lesen hier im Forum.

Ich zweifelte so oft und manchmal jetzt noch, ob er wirklich auch böse ist oder nur verlogen und ich durch meine emotionalen impulsiven Ausbrüche in einigen Situationen auch Schuld daran hatte. Tief drin denke ich nein aber irgendwie frage ich mich, warum die anderen Frauen nie ein Problem damit hatten, seine Geliebte die ihn nie auf Trennung gedrängt hat, seine Ehefrau die von irgendwann von der Geliebten wusste und es hinnahm, sogar nach der Trennung die Steuern grossteils übernahm.
Weil er war nie so offensichtlich aggressiv böse wie doch einige hier.

Trotzdem merke ich auch, dass ich es beschissen finde und fand was er mit mir gemacht hat. Immerhin kannte er meine GEschichte, lebte ja schon mit zwei Frauen (gut mit der EHefrau nicht mehr wirklich, aber sicher noch Affären) und warum ich. Damals sagte ich zu ihm, dass ich sowas wie den ersten N. nie wieder verkraften würde, auch ich meiner Tochter nie mehr eine solche Zeit (mit so einer nervlich fertigen Mutter) antun will und ich sowas auch nie wieder einfach so hinnehmen würde. Wir waren ja angeblich so offen und ehrlich zueinander,

Dabei half mir auch das noch lassy, danke

Zitat:

Wenn jemand vorgibt, einen anderen Charakter zu haben als es der Wahrheit entspricht, vorgibt, zu verstehen, obwohl er nicht versteht, vorgibt das gleiche Ziel zu haben wie man selbst, obwohl etwas ganz anderes dahinter steckt oder mehrere “Ziele” gleichzeitig angegriffen werden- jemand anderen in Heirat oder Beziehung zwingt oder darin verstrickt hält, ohne Mitgefühl- dann begeht er/ sie eine emotionale Vergewaltigung.

Wenn jemand also von vorneherein vorgibt, eine Person zu sein, die sie nicht ist- um etwas zu erreichen- sei es S., Heirat oder etwas Anderes, begeht diese Person ein Verbrechen: Vergewaltigung durch emotionalen Betrug und Lüge!

Zitat:

Der s.uelle Akt muss nicht physisch verletzen damit man psychisch verletzt wird!

Das Trauma und die Konfusion verstärken sich mit jedem erneuten s.uellen Kontakt!

ohje! so ein blöder tag! hock in der arbeit... die ist im nachbarort von seinem Wohnort. und mir ists die ganze zeit total schlecht wegen der nähe... alles hier erinnert an ihn... immer total blöde Gedanken, vorwürfe und zweifel in mir... bin doch ich schuld? tu ich ihm unrecht...? war ich unfähig? ABER im tiefsten innern weiß ich s genau: ER ist krank und irre, nicht ich! und trotzdem nagts soo arg in mir.... mensch, was war dann da mit mir los, daß ich in die falle getappt bin... ? übrigens: er war nicht pleite, arbeitsam, zuvorkommend und nett... und er musste sich daran gewöhnen, daß er mich mit materiellen dingen nicht hinterm ofen hervor locken kann, dass ich es gewohnt bin meine Rechnungen selber zu zahlen.... und immer hat er gesagt: alles im Respekt,.... das war so ein beschissener standartsatz, wie auch: ganz ohne vorwürfe... und dann kam der sibirische winter! und ich musst mich so wundern über DIE vorwürfe... die anscheinend alle was mit MIR zu tun hatten... nur konnt ich mich da nicht wiederfinden in den Vorwürfen... eigendlich hätte er diese ganzen vorwürfe sich selber machen müssen. sich vor nen spiegel stellen und dem alles erzählen, was er MIR immer vorgehalten hat. dann hätt ich echt unterschreiben können....! übrigens: ich wurde am anfang der Bez. bvon einer alten frau vor ihm gewarnt.... ich dachte die: die olle unkt dumm rum... jetzt denk ich soooo oft an sie. aber ich hab sie nie wieder gesehen. jetzt würd ich manchmal ihr gern nen strauss Blumen bringen und mich bei ihr bedanken. aber ich denke, wenn eine ex mich gewarnt hätte, dann hätte ich gedacht, dass sie halt neidisch ist oder so.... oder dass sie halt nicht die richtige war.. so eingebildet auch noch.... WARUM werden Männer so? wo liegt der beginn vom narz? und was sind das für Frauen, die da mitmachen? wir sind doch nicht dumm? oder doch? ich finde die Selbstzweifel sooo schlimm! auf jedenfall hab ich jetzt angefangen den motorradführerschein zu machen, weil er immer gesagt hat, daß es reicht, wenn er fährt...hat es damals auch. ich fands toll mit ihm mit zu fahren. jetzt nach der Trennung fand ichs total traurig, daß ich damit das auch verloren hab.. die fahrten... und da plötzlich dachte ich: A........ch! ich kann das auch ohne dich und ich fahr dann halt seber! dann hab ich mir sofort auch gleich n Motorrad gekauft.... normalerweise mach ich sowas nicht. auch nix, was so viel Geld kostet.... aber irgendwie in dem fall dachte ich, ich müsste mir da echt was grandioses tun, um meine Freiheit wieder zu bekommen! meine Eigenständigkeit! bisschen irre! aber ich glaub die not und das gefühl entmündigt geworden zu sein ist so groß! ich hoffe es macht mich auch frei! so, jetzt arbeite ich mal weiter! liebe grüße euch! jetzt geht's mir bisschen besser!

Hier noch eine gute Methode mit einem Narz fertig zu werden:

Flammenwerfer an, auf Narz halten, Flammenwerfer aus, Narzbrösel zusammenkehren, ab in den Sonder-Müll!

Ihr Lieben,

Zitat:

Beitrag Verfasst am 22.04.2014, 10:46
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Früher dachte ich: Zu mir kommen alle Idioten, aber die probieren es bei jeder Frau.
Der Unterschied ist, die anderen Frauen sortieren sie aus!

Sie überbewerten nicht aus Bedürftigkeit kleinste Anzeichen von Zuneigung.

Sie gehen nicht mit einem ins Bett, bevor sie ihn echt gut kennen gelernt haben.

Auch kleinste Tests lassen sie sich nicht gefallen, sie sind nicht über harmoniebedürftig sondern weisen von Anfang an Grenzen aus.

Sie sind wie sie sind, und sollte es dem noch so tollen Anwärter nicht gefallen, hat er halt Pech gehabt.

Sie brauchen keinen Mann, sind aber offen für eine Beziehung.

Sie erkennen wann eine Beziehung ihnen nicht mehr gut tut.

Sie haben die Fähigkeit, sich aus einer Beziehung zu lösen, die ihnen nicht gut tut.

Sie definieren sich nicht über die Beziehung, sondern über sich und was sie tun.

Sie sind und bleiben finanziell unabhängig und können jederzeit gehen.

Liebe Lassy, danke, das muss ich mir immer wieder ins Gedächtnis rufen!

@Sabi, du hast recht, sie kommen in vielen Masken und manchen von ihnen auf die Schliche zu kommen ist sehr schwer. ich brauchte nahezu 5 Jahre! Ich las noch heute einen Text, in dem selbst Psychologen und Psychiater, die mit Antisozialen i Gefängnissen u. ä. arbeiten, ein anschließendes Debriefing mit Kollegen haben, was nichts anderes heißt, als durch ein Gespräch mit normalen Menschen manipulative Strategien durchschauen zu können, sich einer möglichen Gehirnwäsche entziehen zu können.

Ich denke, eine problematische Voraussetzung ist, wenn du geschwächt in diese Beziehung gehst, d.h. eine traumatische Ehe oder sonst was Belastendes hinter dir hast (so war es in meinem Fall) und dieser Mann die Antwort auf deine Traumata zu sein scheint. Deswegen ist der o. g. Satz von Lassy so wichtig, eine Beziehung zu wollen, aber keine zu brauchen.

@Windbraut
Ich kenne diese Zweifel nur zu gut. Manchesmal erscheint mir alles so unfassbar zu sein, dass der Gedanke nahe liegt, dass ich durch das zwanghafte Beschäftigen mit dem Narzissmus, emotionaler Gewalt u ä. selbst paranoid geworden bin und die Dinge nicht mehr im richtigen Verhältnis sehen kann.

Dann gibt es wieder Momente, v. a. wenn ich die Texte zu emotionalem Missbrauch lese oder über das Geschehene erzähle, da ist sie dann wieder da, die ganz klare Krankheitseinsicht, dass er krank ist. Dann werde ich innerlich ruhig und habe das Gefühl, viel eher loslassen zu können. Doch hat sich diese Erkenntnis noch leider nicht in mir verfestigt,so dass dann wieder die Zweifel kommen, das fehlende Selbst-vertrauen.

Aber eines weiß ich ganz genau, als ich die Entdeckung machte, dass er schon viel früher auf S...börsen aktiv war, als von ihm angegeben, sagte ich ihm drei Dinge: 1. Du hast mich missbraucht, 2. Ich dachte immer, du bist ein guter Mensch, jetzt weiß ich, du bist ein schlechter Mensch und 3. Ich kenne dich nicht!

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich noch keinen einzigen Text gelesen, der Verdacht, dass es sich um Narzissmus handeln könnte, lag noch meilenweit entfernt. Deswegen sind diese Sätze für mich absolut wahrhaftig!

LG
Kimberly

Liebe windsbraut,

Ich drück dich mal virtuell, ,
lass es nur raus, wenn es dir schlecht geht, du Selbstzweifel hast, ich kenne das zur Genüge, steck ja noch drin und bin dabei sein wahres ich zu entdecken, tut trotz allem was ich schon weiss noch sehr weh, immerhin triggert er mich ja und er ist kein böser lauter, nur ein unglaublich manipulativer verlogener N. ohne Mitgefühl mit beser REputation nach aussen.

Es ist die Dro. und mit immer weniger an Nähe und Liebe mussten wir zurecht kommen und das macht so emotional abhängig. Aber wir schaffen das und glimpflich wird er da nicht rauskommen. Einen Dämpfer wird auch er bekommen, meiner Früher deiner sicher später.

Es ist schlimm, dieses on off und die ständige Hoffnung es wird alles besser, sogar am Schluss mit der Idee auf Heiraten usw., grausam, aber schon alleine wie du dich für ihn aufgeopfert hast und wie wenig er das sah zeigt was ihm fehlt. Du bist gut und lieb so, er ist der IRRE.

Ich habe mich nicht so aufgeopfert aber ihm sehr viel Verständnis für sein angebliches Allein sein Bedürfnis gezeigt. DAs alleinsein Bedürfnis war ein Leben mit einer anderen Frau.

Grad gestern beim Zurückfahren im Auto erklärte er mir, dass er das vielleicht brauche einfach verschiedene Leben die nichts miteinander zu tun haben. Aha. Wieviele hast du den? Zwei seine Antwort, bei dir und Pferdefreundin.

DAbei komme ich grade vor Ostern noch drauf, dass er wieder neu registriert ist bei einer extremeren Form einer Singlebörse, behalte ich erstmal für mich dieses Wissen, aber verinnerliche es und arbeite an mir und dem irgendwann hoffentlich völligen Gleichgültig sein ihm gegenüber. Habe ich auch bei meinem ersten N. irgendwann geschafft.

Wir schaffen das gleichgültig sein auch hier.

Alles Gute für dich und alle hier

Zitat von windsbraut:

WARUM werden Männer so? wo liegt der beginn vom narz?

Hier mal ein Link zu deinen Fragen

http://www.mensch-und-psyche.de/formen- ... arzissmus/

@Effi,

der Satz : Vielleicht brauche ich das ja...., der hätte von meinem stammen können. das ist für mich ein Merkmal der suggestiven Kommunikation. Etwas in den Raum stellen, aber sich nicht festlegen. Ja, vielleicht ist die Erde ja doch ne Scheibe!

Weißt du was Effi, vergiss das Wörtchen Vielleicht, streiche es, er will nämlich sagen, er braucht das! Und das ist wohl das einzige Fünkchen Ehrlichkeit zu der er jemals berei sein wird. Und wie du der Anmeldung - ich vermute mal, es handelt sich um eine S...börse, entnehmen kannst, braucht er icht nur ein, zwei, nein, er braucht drei, vier oder fünf Leben, ganz einfach, weil er die narzisstische Zufuhr braucht.

Es liegt an dir, ob du das mitmachen willst, er wird sich auf keinen Fall ändern. Entschuldige, wenn ich hart rüber kommen, aber ich habe so eine Stinkwut auf die A......! Mein Gott, es ist völlig normal, Sicherheit und Geborgenheit in einer Beziehung zu wollen und nicht Vielweiberei, Lüge und permanente Unsicherheit!

LG
Kimberly

Liebe Kimberley,

Danke für diesen hinweis mit dem vielleicht. Du hast ja so recht und im Grunde genommen weiss ich es ja schon lange. Für mich ist es noch wichtig, dass ich sehe, dass es niemals was gebracht hätte, wenn ich immer lieb zu ihm gewesen wäre, angeblich war das seine Pferdefreundin ja und er betrügt sie trotzdem, und obwohl sie ihn warnte, auch wieder mit mir. Das obwohl er mit mir eine Art von Harmonie erreicht hat und mit ihr keinen S. mehr haben kann. Früher hat er das vor ihr dann auf seine Prostataprobleme geschoben, nach meinem Outing vor ihr, nimmt sie das nicht mehr so hin und hat ein Problem damit. Das erzählte er mir gestern auch noch und dann wieder hält er mir während der Fahrt den Kopf her und möchte, dass ich ihm einen Kuss auf die Wange drücke und ihn einfach lieb habe.
Ein kleines unreifes Kind, dass von allen geliebt werden will.

Die Singlebörse ist eine Seitensprungbörse und man kann dort auch Fragen beantworten Die hat er sehr gewissenhaft ausgefüllt.

Eine Frage war:
Worüber können sie lachen?
über das Leben

dann ein Satz zu Ende führen:
Das Besondere an mir ist, dass...
es mich nur ein einziges Mal auf dieser Welt gibt

Sagt auch schon was aus.

Mehr mag ich hier nicht öffentlich machen, aber es ist interessant mit dem Wissen das ich inzwishen habe, weh tut es trotzdem.

Er macht sich auch drei Jahre jünger und stellt seine Fotos (3 STück, eines mit Pferd, sicher von Pferdefreundi ngemacht) für alle sichtbar hin. Man kann das auch nur für gewisse Leute öffentlich machen.

Er spielt wohl gerne und in einem früheren Mail schrieb er mal an mich.

Bisher klappte das ja gut das manipulieren bei den beiden anderen FRauen, du Effi warst die erste die das hinterfragt hat usw., dann folgten Lügen in Form von, dass sich sein Leben nun geändert hätte usw.
Kotzsmiley

Wie gern er mich doch mit zu seinen Eltern genommen hat, sie waren ja auch so froh, dass sie mich wieder gesehen haben und hoffentlich bald wieder sehen werden, denkt man noch wie schön und weiss ich doch, wie verlogen, nur um ihn und seine Reputation gehts schlussendlich.

Gruss

Ja Effi,

es geht ihm nur um die Fassade, und in diesem Fall bist du das Objekt, um die Fassade gegenüber seinen Eltern aufrechtzuerhalten.

LG
Kimberly

@all
Irgendwie möchte ich hier alle drücken und in den Arm nehmen
Aber vermutlich wäre ich ein ganz schlechter Trostgeber
Abends und wenn ich zur Ruhe komme kommen wieder die Tränen
Ich muss mich wirklich zu Allem extrem aufraffen
Ich kann aber nicht meine eigene Firma vernachlässigen weil das meine Existenz ist und auch Arbeitsplätze daran hängen
Am liebsten würde ich einfach wegfahren egal wohin nur weg

Morgen früh sieht es sicher etwas besser aus

Ich denke es ist nicht verkehrt, eine Sache nach der ersten psychischen Verletzung zu beenden. Wer mich einmal verletzt, der wird es in der Regel wieder tun. Je mehr man sich gefallen lässt, umso häufiger werden die Vorfälle. Die Hemmschwelle sinkt immer weiter. Und je länger man mit dem Loslassen wartet, umso schwieriger wird es.