Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hi Rosie, wieder einmal Danke für die Blumen!

Ich brauchte ja auch einige Zeit, viele Tränen, schlaflose Nächte, gute, ausdauernde Zuhörer und letztendlich meinen gesunden Menschenverstand und meine Fähigkeit und Einsicht, zu akzeptieren, was nicht zu ändern ist.

Und:

Wir haben nur dieses eine Leben und nicht nur den Wunsch, dieses eine Leben glücklich und zufrieden zu leben, sondern die alleinige Verantwortung dafür!


Lottchen aus B.

Zitat von lottchen1962:

Einsicht, zu akzeptieren, was nicht zu ändern ist.

Das ist glaube ich das Schwierigste!

Was sich mit unterschiedlichen Gesichtern, immer wieder in den Vordergrund drängelt und uns hindert, das was wir 10 mal, 100 mal, 10000 mal jetzt schon wissen, anzuwenden.

In dem Moment wo ich akzeptiere, lasse ich endlich los.

Zitat von Kimberly:

Meiner beispielweise kam gar nicht mit Glanz und Gloria (was mich skeptisch gemacht hätte), sondern auf leisen Sohlen, versteckte auch nicht seine kleinen Macken, schimpfe nicht über die Exen und war auch ansonsten ganz normal. Nicht ein Wolf im Schafspelz, sondern ein Wolf im Gewand des aufgeschlossenen eher alternativen Normalos.

Mir ging es hier in erster Linie um unsere Entlastung. Nicht ich habe mir etwas vorgemacht, sondern er erzeugte die Illusion, die ich fälschlicherweise für die Realität hielt.

Liebe Grüße
Kimberly

Liebe Kimbi,
Ich kann das eins zu eins unterschreiben und er hatte auch keine verkorkste Kindheit.
Seine Eltern waren denke ich so angetan von mir, weil ich so offen und herzlich zu ihnen war (sie ja auch mit mir) und sie dachten ihr Sohn sei nun endlich glücklich. Ein bisschen verschroben und eigen halten sie ihn wohl auch und meldet er sich halt auch bei ihnen wenig. Sie traten dann ja - um ein paar gemeinsame Tage zu besprechen - mit mir in Kontakt, obwohl ich sie noch gar nicht so gut kannte - als sich an ihren Sohn zu wenden. Ich hatte das Gefühl sie waren richtig froh und der Vater sagte sogar, wie sehr er sich freue, den er sehe richtig wie sein Sohn aufblühe und das er wohl in seiner Ehe nicht mehr glücklich war. Es wäre ihm schon die letzten Jahre aufgefallen aber man mischt sich nicht ein, aber er sie sie freuen sich richtig für ihren Sohn.
Wie gut mir das damals tat, seine Eltern diemich verstanden (ein Wunder als er mich endlich dahin mitnahm), wir hatten irgendwie so ein Band, da wir seine Verschrobenheiten sahen uns darüber austauschen konnten und ihn trotzdem liebten. Tja introvertiert hiess ja damals noch nicht promiskuitiv und empathielos ohne Ende. Das konnte er gut verschleiern.

Ich kann dich so gut verstehen, ich glaubte ihm und seinen Worten, weil die Anzeichen die ich ja kannte nicht da waren, zumindest erst mal nicht. Mit der Zeit gab es dann schon kleine feine Offenbarungen aber er war ja trotzdem anders und mein Gehirn drehte Kreise und ihc fragtemich ständig, ob meine Ängste das falsche Bild geben oder ob wirklich was nicht stimmt und ganz ehrlich ich tippte laaaange auf meine Ängste wegen des ersten N. und schon ist man aber gefangen, den er war ja immer lieb wenn er da war und nicht da war er ja nur, weil ich wieder mal zu impulsiv war und ständig Streit wollte, so wurde es zumindest von ihm dargestellt, damit könne er nicht umgehen, er brauche Harmonie so dringend. Aber er kam ja dann wieder, den er liebe mich ja trotzdem oder grade deswegen könne aber nicht permanent damit klar kommen Gehirnverdrehung pur, wie seine letzte SMS.
NUR DANKE EUCH:
Ich habe zwar geantwortet aber sehr gefasst und rational und pragmatisch wie er sonst aber nicht ausweichend wie er auch antwortete, sondern klar Stellung bezogen, wie er nicht tut, keine wütende Antwort, weil ich mich total missverstanden fühle und an ihn rankommen will, mir aber nur einen weiteren Schlag abhole, weil er meine Wut ja sofort sehr subtil und mit freundlichen Worten wieder gegen mich verwendet.
Das beruhigt mich doch ein wenig, weil ich fühle mich ansonsten noch sehr bescheiden und eure Posts unterstützen mich da grad sehr.
DAnke phoenix, Lottchen, Kimberley, Rosemarie, lassy und alle alleanderen für euer da sein und euer erzählen, es tut sooo gut.
Ich bin nicht zu fordernd und enge ihn ein ich bin normal mit meinen Wünschen - nein nicht ganz - ich bin noch zu schwach, aber ich arbeite daran.
Dummerweise wächst mir auch die Arbeit in der Firma zur Zeit über den Kopf, das macht es nicht grad leichter das alles unter einen Hut zu bringen.

Die ganzen tollen Ratschläge bezüglich der Post von Phoenix XN waren genial und auch schön wie ihr die Frauen mit Kindern unterstützt.

@Amsel,
gerne ich esse ich mit amseline und dir von ihr selbst hergestellten Sandkuchen aus ihrem neuen Sandkasten. Schön.
Ich verstand deine Argumente bezüglich des Bildes von ihr dort.

Zitat von rosemariesbaby:

Zitat von lottchen1962:

Einsicht, zu akzeptieren, was nicht zu ändern ist.

Rosie: In dem Moment wo ich akzeptiere, lasse ich endlich los. :daumen:

Genau!

DANN ERST HABEN WIR TATSÄCHLICH DIE TRENNUNG VOLLZOGEN!

WIR SIND WIEDER FREI!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Liebes Lottchen,

Zitat:

N. kommt in unser Leben und wir wähnen uns am Ziel unserer Träume und Sehnsüchte.
N. hat die gleichen Werte wie wir, die gleichen Ziele und Interessen.
N. hat den gleichen Geschmack, Kleidungsstil, gleiche Gewohnheiten, liebte die gleiche Musik.

So viele Übereinstimmungen zwischen Frau und Mann – ist DAS wirklich wahr und möglich….

N. bewunderte unseren Intellekt, Humor, unsere Schlagfertigkeit, Ehrlichkeit, Fürsorge, Hilfsbereitschaft und Aufrichtigkeit.
N. bewunderte und idealisierte uns als seine Seelenverwandte.
N. war in der Anfangsphase zurückhaltend, hilfsbereit, tröstend, zuhörend und zuvorkommend – so rührend bemüht um uns und unser Wohlergehen.

Doch irgendwann, wie aus dem Nichts, wird N. immer hässlicher, gemeiner, hinterhältiger und niederträchtiger. N. tritt ohne Skrupel und schlechtem Gewissen unsere Gefühle und unsere Würde mit Füssen

Wir müssen erkennen und akzeptieren, das schöne Bild vom N. war - NUR - unsere Illusion, unsere Sehnsucht, unser Traum.

Zitat:

kann sein, dass meiner ein besonders perfider Vertreter seiner Sorte war. Er kaum als Mann mit Ecken und Kanten daher und rein gar nicht so wie mein Seelenpartner. Die Beziehung wuchs langsam und wurde dann erst gut. Die Krise mit der bösen Fratze kam erst nachdem die Aufdeckung durch mich drohte und dann auch kam.
Wie gesagt, meiner ist davon überzeugt, dass er die Identität dessen hat, den er lebt. Die Fratze des anderen versteckt er vor der Außenwelt und auch ein Stück vor sich selbst.

Fehler meiner eigenen Illusion wurde ich insofern, als dass ich in ihm den Heilsbringer alter Wunden sah. Aber das ist mir erst jetzt bewusst geworden, nämlich mit Beginn des Gedankenkreisens um die Beziehung.

Aber eventuell hast du doch Recht, ich weiß einfach nicht genau, wer er war, ich weiß nur, dass er ein Doppelleben führte und zwei Gesichter hat.

LG
Kimberly

Zitat von rosemariesbaby:

Zitat von lottchen1962:

Einsicht, zu akzeptieren, was nicht zu ändern ist.

Das ist glaube ich das Schwierigste!

Was sich mit unterschiedlichen Gesichtern, immer wieder in den Vordergrund drängelt und uns hindert, das was wir 10 mal, 100 mal, 10000 mal jetzt schon wissen, anzuwenden.

In dem Moment wo ich akzeptiere, lasse ich endlich los.

JA das ist es, ich hoffe ich schaffe das noch einmal, einmal habe ich es ja schon geschafft, meine Angst ist mir noch so im Weg

Zitat von sahara:

Manche Sachen lass ich gar nicht mehr soweit an mich ran kommen (geh geistig einen Schritt zurück), denk erst mal drüber nach, ob sich die Energie überhaupt lohnt. Früher hätte ich da umgehend reagiert. Mach ich nicht mehr. Hab ich von Narz gelernt
und dann gibts Sachen, die gehn mir mittlerweile am A... vorbei.

Meine X beste Freundin (die sich im Nachhinein gar nicht so als best herausstellte ) ist auch so´ne Projektions-Type.

Ihre 580ste hinterliste Nummer sollte die Vorletzte sein, die ich nochmal so hinnahm. Als sie beim 581zigsten Kackverhalten (ich rede nicht von normalen Diskrepanzen unter Freunden) wegen eine SUPER Lappalie vorwarf, ALLES an mir und meinem letzten 4 wöchigen Verhalten kritisierte, ich soll mal lieber meine Therapie machen, um zu mir zu finden, gegen mich einsetzte, und mir zu guter letzt androhte 18 Jahre Freundschaft zu kündigen, willigte ich ohne mich - wie sonst immer -zu rechtfertigen ein und wünschte ihr noch ein schönes Leben.

Die Beschimpfungen und Vorwüfe wurden ärger und ich dachte so bei mir, wie der Narz.

Und ich sage Dir, sahara, ich habe mich zwar erstmal tierisch aufgeregt, wurde aber immer ruhiger, ließ ihr das letzte Wort und blockte auch sie komplett aus meinem Leben. Ich hatte einfach keine Lust mehr auf sie ! Und habe es nicht eine Sekunde bereut. Das nur zum Thema am Arsc* vorbei. **smiley nack*ter Arsc**

Zitat von rosemariesbaby:

Braves Mädchen

Eigentlich ja böses Mädchen

Zitat von rosemariesbaby:

Es ist Dein Postkasten ........Jegliche Art von Reaktion bzgl. des Weiterleitens ist menschliche Kulanz und keine Gewährleistungspflicht!Es ist das Problem vom Absender und Empfänger. Punkt. Du bist aus der Nummer raus, bzw. warst NIE drin.

SAUBER ! 1 A !

Zitat von rosemariesbaby:

.... oder alle 2 Wochen eine ordentliche Schlaftablette, die Dich ins traumlose Schlafkoma befördert

Ne, stehe nicht so auf Tabletten. Und diese Träume sind wichtig und entwickelten sich ja in der Zeit von ganz schlimm, bis aushaltbar, bis OK. Ich bin trotzdem nicht mies gelaunt aufgewacht. Und nach Deinem Kommentar war eh alles wieder vergessen [/quote]

Zitat von rosemariesbaby:

Ganz genau, also, emsigen Sekretärinnenjob, treue Muttiplicht, nicht zu bremsendes Helfer-Sydrom...alles abgearbeitet. Es gibt nix mehr zu tun für Euch Drei, büdde hinsetzen und Hände in den Schoss

Paß Du schön mal auf Dich auf, Baby...nicht auf dusselige Briefe für Deinen EX N

Wird alles sofort notiert

Hi Phönix,
auch ich hab so meine Schwierigkeiten
mit manch Freundin.
Die Anfälligkeit für N. bezieht sich auf beide Geschlechter in meinem Fall.
Ist kein Wunder, da diese meine Anfälligkeit von der Mutterbeziehung herrührt.

Ich gratuliere Dir, dass diese Freundin los bist.
Ich wünsch Dir ne bessere Freundin.

Zitat:

N. kommt in unser Leben und wir wähnen uns am Ziel unserer Träume und Sehnsüchte.

War bei mir ein bißchen anders, er holte mich aus dem Liebeskummer Sumpf mit meinem Noch-Mann raus. Die Träume und das Ziel hatte ich in der Form nur nur mit meinem N-Mann (Der mir heute schnurz ist)

Zitat:

N. hat die gleichen Werte wie wir, die gleichen Ziele und Interessen.

Nein, habe mir seine Werte, Ziele und Interessen aufschwatzen lassen.

Zitat:

N. hat den gleichen Geschmack, Kleidungsstil, gleiche Gewohnheiten, liebte die gleiche Musik.

Geschmack nur bedingt
Kleidungsstil Lady vs. Biker
Heavy Hard Rock gegen Schlager/min. Techno/Klassik (Er: Warum hörst Du denn so´eine Musik? -
Ich: why not - Thema erledigt)

Zitat:

N. bewunderte unseren Intellekt, Humor, unsere Schlagfertigkeit, Ehrlichkeit, Fürsorge, Hilfsbereitschaft und Aufrichtigkeit.

Klar bewunderte er das, bewundern sie nicht (erst mal) alles, was sie nicht kennen?

Zitat:

N. bewunderte und idealisierte uns als seine Seelenverwandte.

Dazu müßte er erst mal eine Seele haben.
Dann klappt´s auch mit der Verwandtschaft.

Zitat von frauantje:

i: Ich sollte mich doch freuen -dann ist er wirklich weg ! Aber warum macht sich jetzt dieses Gefühl breit, ihn nicht loslassen zu wollen? Warum war da noch immer so eine Resthoffnung auf ein :alles wird doch noch gut?
Ich weiß, es wird nicht gut !
Wenn es nicht diese Frau ist, dann ist es demnächst wieder ein andere und wenn ich ihn wieder zurücklasse beginnt das Spielchen-sein Spielchen- als NEVER ENDING STORY von vorne.

Der Verstand hat es doch klar: Der Typ ist zum Glück weg und ich lass ihn nie wieder zurück, denn mir-und- geht es momentan viel besser.
Also ,warum fällt dann das wirkliche Loslassen so schwer ? Ich verstehe mich gerade selber nicht.

Es ist alles einfach noch viel zu frisch und du musst dein Leben nun alleine leben - das muss man nach jahrelanger Gehirnwäsche wie ein Kleinkind wieder lernen.

Der Selbstwert ist ehrlcherweise auch angeknackt - jahrelang hat man sich bemüht - und jetzt - er kämpft nicht - wir wurden ausgetauscht....

Es ist hart - aber 4 Wochen - sind nix - gar nix.

Normalos brauchen 1 Jahr um so eine lange Beziehng zu verarbeiten bevor sie aus ganzem. Herzen eine neue Beziehung eingehen können.

Ein Narzisst tauscht einfach Menschen wie Karten aus ----- das sagt für mich alles

Aber auch ich hab tief im Herzen gehofft - dass bei ihm mehr war ...

Dank diesem Forum war ich dann nicht mehr traurig - ich hab klar gesehen - und mir was vormachen - das ging vor all den toughen, supertollen Frauen einfach nicht

Du schaffst das schon !
Alles Liebe

Bmp

Zitat von Effi:

Hallo Leute,

Tja, da bin ich wieder mal, meine Antwort habe ich letzte Nacht bekommen, so spät geschrieben, dass ich sie erst heute morgen gesehen habe. Als er mich vorgestern abend noch mal verströstete auf gestern schriebe ich eine Art dachte ich mir schon.... und wie wenig wertschätzend das mir gegenüber ist SMS an ihn.

Nun dann die Antwort.
Könnt ihr euch vorstellen, dass ich nach über drei Jahren endlich mal eine wirklich befriedigende Antwort auf all meine offenen Fragen bekommen habe? Ohne Worte.

Aber die Antwort war/ist schon fast brilliant, sie zog mich runter und er ist aus dem Schneider, nur - und das ist das einzig gute - sehe ich inzwischen die Verwirrungen klar und deutlich und er ist ja wirklich ziemlich hinterhältig und dabei immer Gentleman -

Bitte Effi - schreib uns hier deine sms und seine Antwort - damit wir mit dir hier reflektieren können - so du ich mir verdammt schwer dir zu helfen - hab Vertrauen

Zitat:

Nun ihr kennt ja alle das pille, palle. Ich bin noch nicht raus und meine Schwäche macht mir Angst:

Welche Schwäche denn ? Angst machen braucht dir echt nichts !Beschreib bitte was ihn so anziehend und so unwiderstehlich für dich macht ...

Dicken Drücker
Bmp

Oh Mann, wie sehr mich dieses Thema beschäftigt… habe noch nicht soooo viele Seiten gelesen, was bei der Länge dieses Threads auch nicht verwunderlich ist. Aber es ist heftig zu sehen, wie viele Menschen schon in einer destruktiven Liebe gefangen waren. Mich berührt das sehr, was Ihr hier alle schreibt. Auch in meinem Leben gab es mal einen Mann, der mich total verwirrt hat. Ich bin nicht mehr dieselbe, die ich mal war und kann mir nicht vorstellen, mich jemals wieder zu verlieben. Dabei war das nicht mal eine richtige Beziehung. Trotzdem war es für mich die ganz große Liebe…

Glaubt Ihr eigentlich, dass auch ein schüchterner, verklemmter Mann eine narzisstische Störung haben könnte? Mir hat so ein Exemplar den letzten Nerv geraubt, obwohl wir niemals zusammen waren. Wir hatten nicht mal S., mehr als Kuscheln ist nicht gelaufen. Er ist sehr gehemmt in Bezug auf Körperkontakt und sucht sich Bestätigung hauptsächlich durch das Anhimmeln von unerreichbaren Frauen im Netz (Z-Promis, viele ältere gebundene Frauen, die in anderen Ländern/auf anderen Kontinenten leben) oder durch das Posten von FB-Bildern, auf denen er mit irgendwelchen Arbeitskolleginnen (natürlich alle vergeben) zu sehen ist.

Der Mann hatte mit seinen 33 Jahren (ich bin 36) noch nie eine Partnerin und ist gemäß Aussage eines Kumpels noch unberührt. Ich fand das nicht schlimm und dachte mir, er würde schon noch aus sich rauskommen. Inzwischen bin ich mir sicher, dass seine Schüchternheit nicht das eigentliche Problem ist… er ist auch nicht mehr ganz so schüchtern wie früher.

Auf ihn trifft so vieles zu, was man in diesem Thread immer wieder zu lesen bekommt: Er ist extrem selbstbezogen und umgibt sich nur mit Menschen, die ihm gewisse Vorteile einbringen. Bei Kumpels sind es hauptsächlich finanzielle Vorteile, ich war sein Schmuckstück für die Öffentlichkeit. Der Mann stellt hohe Ansprüche an seine Mitmenschen, ist aber nicht bereit, auf die Bedürfnisse von anderen einzugehen. Wenn ihn jemand um Hilfe bittet, dann tut er entweder so, als ob er das nicht gehört/gelesen hätte oder er sagt zu und hilft der jeweiligen Person aber nicht… passiv-aggressiv halt.

Er ist extrem eifersüchtig auf andere Männer, v. a. auf große, schlanke und beruflich erfolgreiche Männer – er ist klein, pummelig und hat für sein Alter im Beruf noch nicht viel erreicht. Er lästert viel über Männer, die er beneidet, ist aber immer sehr freundlich zu ihnen und hinterlässt so ziemlich überall einen sehr positiven Eindruck. Natürlich waren ihm meine männlichen Freunde ein Dorn im Auge, v. a. die Singlemänner. Aber selbst als ich den Kontakt zu ihnen ein wenig spärlicher gestaltete, ging er nicht stärker auf meine Wünsche ein und verhielt sich genauso ich-bezogen wie vorher.

Wir haben uns immer nur auf seine Initiative getroffen. Zwar hat er mich immer wieder darum gebeten, mich bei ihm zu melden und ein Treffen auszumachen. Aber immer wenn ich es gemacht habe, wurde ich ignoriert oder mit einer Ausrede abgespeist. Ich hab´ ihn nicht oft gefragt, weil ich – typisch Frau – mir immer wieder einredete, ich hätte ihn zu sehr unter Druck gesetzt. Zumindest hat er mir das ganz subtil vermittelt. Wenn er den Kontakt aufnahm, lief alles bestens. Wir harmonierten total und waren auf einer Wellenlänge. Doch sobald ich ihn kontaktierte, gab er mir fast immer das Gefühl, dass ich ihn bei irgendwas störte.

Der Mann hat meine Worte genau studiert und sich vieles gemerkt, was ich zu ihm sagte. Z. B. meinte ich ganz am Anfang mal, dass ich übertriebenen Geiz nicht ausstehen könnte. Folglich hat er mich niemals eingeladen, wenn wir gemeinsam etwas trinken waren. Wenn die Bedienung fragte: „Die Rechnung zusammen oder getrennt?“, schwieg er. Anfangs dachte ich, er sei zu schüchtern gewesen und wollte sich nicht aufdrängen. Aber nachdem ich ihn 3 oder 4x eingeladen hatte und er sich trotzdem nicht revanchierte, lud ich ihn auch nicht mehr ein. Wenn er bei mir war, bekam er von mir immer was zu trinken, und ich bot ihm auch jedes Mal Essen an, was er auch annahm. Bei ihm war ganz zufällig immer der Kühlschrank leer, wenn ich ihn besuchte. Wir holten uns dann auswärts was, und ich musste meine Sachen immer selbst bezahlen. Nicht mal ein kleines Glas Wasser spendierte er mir.

Zweimal bin ich mit ihm alleine übers WE verreist. Wir waren im Ausland und fuhren beim ersten Mal mit dem Privatauto seiner Mutter (er kann sich keinen eigenen Wagen leisten), weil ich mich im Ausland nie ans Steuer setze. Ich ging davon aus, dass die Rechnung für den Sprit 50:50 geteilt wird und war überrascht, als er meinte ich müsse 70% bezahlen, weil er doch schließlich gefahren sei. Beim zweiten Mal nahm er den Geschäftswagen seines Vaters, weil er kein Geld für Sprit ausgeben wollte. Ich ging davon aus, dass ich auch nichts bezahlen musste und war total von den Socken, als er mich zur Zahlung aufforderte – er hatte mich schließlich gefahren. Krass, oder?

Er kontaktierte mich grundsätzlich per Mail, SMS kosten schließlich Geld. Sich selbst gegenüber war er gar nicht sparsam. Er gab sein ganzes Geld mit vollen Händen für seine Interessen aus, was er immer ganz ausführlich in seinen Stammforen und bei FB postete. Ich habe es auch noch nie erlebt, dass er irgendwelchen Freunden und Bekannten etwas spendierte, während er von anderen ganz selbstverständlich jedes Geschenk annahm. Dabei stammt dieser Mann aus einem wohlhabenden Elternhaus und hat 3 Geschwister. Nie und nimmer hätte ich ihn so eingeschätzt.

Eine großzügige Seite hat er übrigens schon. D. h. er spendet 2-3x im Jahr ein paar Euro für irgendwelche Zwecke. Anfangs fand ich das prima. Heute weiß ich, worum es ihm dabei wirklich geht. Er postet das immer schön ausführlich im Netz. Ich hab´ das Gefühl, er will nur vor der Außenwelt damit protzen, was für ein toller, großzügiger Mensch er ist. Diese Leute, denen er was spendet, kennt er nicht wirklich... aber das sind alles Leute, die ihm irgendwelche Vorteile bringen… unbekannte Künstler aus verschiedenen Genres, deren Produkte ihm gefallen und die er sammelt. Er unterstützt sie mit kleinen Geldbeträgen, damit sie ihre Arbeit fortsetzen und er seine Sammlungen erweitern kann.

In der Öffentlichkeit genießt er ein Saubermann-Image. Ruhig, zurückhaltend, höflich, zuverlässig und mit sehr guten Manieren ausgestattet. Einige meiner Freunde können es immer noch nicht glauben, was ich so alles mit ihm erlebt habe. Sie können sich auch nicht vorstellen, dass er sich hintenrum sehr negativ über sie auslässt, weil er immer sehr freundlich ist. Seine Freunde mochte ich früher sehr gerne, aber inzwischen sind mir die ganzen Männer irgendwie suspekt. In dieser Clique gibt es nur 3 Männer, die vergeben/verheiratet sind. Die anderen Typen sind Dauer-/Langzeitsingles und schieben das gerne auf ihre optischen Mängel. Sie sind alle maximal 1,75 m groß, und die beiden einzigen größeren Kerle sind stark übergewichtig. Die Männer haben mir glaubhaft vermittelt, dass ihr Pech mit den Frauen eine Folge ihrer optischen Mängel sei – mittlerweile weiß ich es besser.

Er und seine Freunde verstehen es bestens, Worte und Handlungen zu verdrehen. Vor kurzem haben sie einen Verein gegründet, der sich für s.uell missbrauchte Frauen einsetzt. Als ich mal auf einer Party von einem Betrunkenen s.uell belästigt wurde und 3 seiner Freunde alles mitbekommen haben, eilten sie mir nicht zur Hilfe. Im Gegenteil, sie warfen mir hasserfüllte Blicke zu und gaben mir das Gefühl, selbst schuld zu sein. Einer dieser 3 Männer hat mich kurze Zeit später auch belästigt. Ich habe „ihm“ von den beiden Vorfällen erzählt. Anstatt mich zu unterstützen machte er mir Vorwürfe, ich würde zwischen ihn und seine Freunde einen Keil treiben wollen.

Seine Eltern und Brüder habe ich nie kennengelernt, aber seine Schwester, das Nesthäkchen der Familie, haben wir mal gemeinsam besucht. Ich fand sie sehr nett. Sie ist das einzige Kind in der Familie, das seit Jahren in einer festen Partnerschaft ist. Und das obwohl sie die Jüngste ist und noch studiert. Sein älterer Bruder hatte wie er noch nie eine Freundin, der Jüngere ist laut seiner Aussage ein typischer Aufreißer und mag lieber lockere Bettgeschichten als feste Beziehungen. Er mag seine Brüder nicht so gerne, v. a. den Jüngsten nicht… ich denke er beneidet ihn um das gute Aussehen (groß, schlank, sportlich) und den Erfolg bei Frauen.

In der Öffentlichkeit spielt er gerne den liebevollen Familienmenschen. Wenn man hinter die Fassade schaut, merkt man was wirklich dahinter steckt. Seine kleine Schwester, die er angeblich über alles liebt, besucht er z. B. nur, wenn in der Nähe ihres Wohnortes eine für ihn interessante Veranstaltung stattfindet. Dann hat er nämlich einen kostenlosen Übernachtungsplatz und muss kein Geld für ein Zimmer ausgeben. Ansonsten sehen sie sich nur, wenn beide gleichzeitig bei den Eltern sind. Andere Familienangehörige besucht er nur, wenn seine Eltern fahren und er keinen Cent für den Sprit ausgeben muss.

Widerspruch und Kritik verträgt er absolut nicht. Dann schweigt er einfach, schaut zur Seite oder auf den Boden oder setzt ein beleidigtes Gesicht auf. Und manchmal meldet er sich danach wochenlang nicht. Er hat sich noch nie bei mir entschuldigt. Nach einer Funkstille kam er jedes Mal wieder auf mich zu und tat so, als ob nichts passiert sei. Leider hatte ich lange mit meinem schlechten Gewissen zu kämpfen und hielt mich für unsensibel. Heute ist mir bewusst, dass seine Sensibilität nichts anderes als berechnende Manipulation war. Ganz schlimm waren auch die Aktionen im Internet, als er mich alle paar Monate überraschend und ohne ersichtlichen Grund abwertete. Das passierte meist, nachdem wir eine Weile total harmoniert hatten und ich es besonders schön fand. Mit seinen subtilen Äußerungen brachte er mich dazu, meine Meinung zu gewissen Themen innerhalb kürzester Zeit zu revidieren. Ich war so dumm und glaubte tatsächlich, dass der Kerl einfach nur unsicher und sensibel war. Ich wollte ihn nicht verletzen, weil ich generell rücksichtsvoll mit den Gefühlen meiner Mitmenschen umgehe. Auch das wusste er, weil ich es ihm schon früh erzählt hatte.

Von seinem Kontrollverhalten fühlte ich mich anfangs richtig geschmeichelt. Er googelte mich immer wieder im Netz, um mehr über mich zu erfahren. Das fand ich toll, weil ich dieses Verhalten für ein Zeichen von Interesse hielt. Es beeindruckte mich, wie viel er über mich wusste und was er sich alles merken konnte. Wenn ich unterwegs und nicht online war (bin nie online, wenn ich mich mit Freunden treffe), wollte er wissen, wo und mit wem ich weggegangen bin. Ich weiß, viele Leute würden das nervig finden, mir gefiel es… ich dachte er wollte das wissen, weil ich ihm wichtig war und er mich vermisste. Bei einem unserer Kurztrips habe ich ihn dabei erwischt, wie er mein Handy kontrollierte. Eigentlich ein absolutes No-Go aus meiner Sicht, habe ich selbst noch niemals getan und wäre bei einem offenen, nicht so schüchternen, erfahrenen Mann sicher vor Wut an die Decke gegangen. Den unsicheren kleinen Kerl nahm ich aber wie immer in Schutz.

Selbst meine Freunde waren lange felsenfest von der Ernsthaftigkeit seines Interesses überzeugt. Ich war mir lange sicher, dass keine anderen Frauen im Spiel waren. Auf den Events klebte er an mir wie ein Magnet, und von den Treffen mit seinen Kumpels postete er immer schön brav die Fotos bei FB. In seiner Nähe waren niemals irgendwelche Frauen zu sehen. Außerdem traf er sich nicht oft mit Kumpels (ca. 2x im Monat, manchmal auch ´nen ganzen Monat gar nicht) und war meistens zu Hause. Wenn er daheim ist, dann ist er immer stundenlang im Netz unterwegs und postet bei FB oder in seinen Hobbyforen. Trotzdem habe ich irgendwann zufällig gemerkt, dass er einmal bei FB einer anderen Frau den Hof machte. In dieser Zeit war unser Kontakt sehr schön und innig. Diese Frau war ca. 15 Jahre älter als er und kam später mit einem seiner älteren Kumpels zusammen (was aber auch nicht lange hielt und ganz böse endete). Klar logisch, eine so viel ältere Frau, die kein Interesse an ihm hat, die kann man ja anhimmeln… die ist doch keine Gefahr.

Leider hatte ich lange eine Schwäche für sensible Männer. Wenn er weinte, nahm ich ihn immer ganz lieb in die Arme, drückte und tröstete ihn. Das ist kein Mann der Marke Charmeur, der Frauen mit schmierigen Komplimenten und voreiligen Zukunftsplänen um den Finger wickelt, solche Typen durchschaue ich schnell. Mich hat er mit seiner Unschuldsmasche eingefangen, und ich habe es lange nicht gemerkt.

Es gab übrigens nie eine Aussprache über das, was zwischen uns war oder nicht war. Einmal versuchte ich es mit einer Mail, weil ich ihn unter 4 Augen nicht in Zugzwang bringen und ihm die Gelegenheit zum Nachdenken geben wollte. Seine Antwort bekam ich schon eine Stunde später, aber die war völlig widersprüchlich… ich war hinterher kein Stück schlauer als vorher. Die Tage danach war er sehr liebevoll und aufmerksam zu mir. Und dann antwortete er zu einem für mich völlig überraschenden Zeitpunkt nicht mehr. Bei der nächsten zufälligen Begegnung suchte er erstmals nicht den Kontakt zu mir und ging mir aus dem Weg. Als meine Freunde und ich mal an ihm vorbeilaufen mussten, gab er ihnen die Hand, begrüßte sie und redete kurz mit ihnen – mich würdigte er keinen Blickes. Ich dumme Nuss schob es wie immer auf seine Unsicherheit und dachte tatsächlich, er hätte mir gegenüber ein schlechtes Gewissen gehabt. 4 Monate lang hörte ich kein Wort von ihm und fühlte mich total elend, dachte schon ich hätte ihn ganz verloren (heute denke ich es wäre besser gewesen, wenn er damals den Kontakt abgebrochen hätte und nie wieder auf mich zugekommen wäre). Ich machte mir große Vorwürfe und dachte, ich hätte mich wohl im Ton vergriffen. Das ging sogar soweit, dass ich körperliche Beschwerden in Form von Magenschmerzen bekam und irgendwann auch depressiv wurde. Wir Frauen sollten aufhören, die Schuld immer nur bei uns zu suchen. Das nutzen solche Typen eiskalt aus.

Ob dieser Mensch eine NPS hat, kann ich als Nicht-Fachfrau nicht beurteilen. Mir ist es auch egal, ob er diese oder eine andere Störung oder einfach nur einen miesen Charakter hat. Tatsache ist: Er tut mir nicht gut, seine Freunde tun mir nicht gut. Und von Menschen, die mir nicht gut tun, halte ich mich fern. Natürlich lassen sich wegen des Hobbys manche Begegnungen nicht vermeiden, aber ich halte die Leute emotional auf Distanz. Jetzt kann ich verstehen, was es mit dem sog. Selbstschutz mancher Frauen auf sich hat, den ich früher für total übertrieben hielt. Und obwohl ich diesen Mann nicht mehr liebe, denke ich immer noch jeden Tag an ihn, und das nicht nur kurz… Ich kann niemandem mehr vertrauen und bin von einer offenen, kontaktfreudigen, lebenslustigen Frau zu einer verschlossenen Person geworden.

LG
Melody

Zitat von rosemariesbaby:

Liebe Sunnox, erstmal möchte ich Dich umarmen und nicht mehr loslassen...Oh mein Gott, was für eine Lebensgeschichte...Leidensgeschichte.

Was diese Zombies anrichten ist doch unvorstellbar grausam. Das ist Folter pur!
Wieviele laufen da draußen von denen eigentlich herum?!

Du hast ja sehr ausführlich geschrieben und ich konnte Dir sehr gut in den Verwirrspielen und Gefühls-Auf-und-Abs folgen.
Genauso ist es, man wird offenen Auges langsam stetig irre gemacht und zur Ader gelassen, aber nur soviel, das man nicht sofort stirbt...immer nur so ein bisschen. Bis von einem selbst auch nur eine noch Hülle da ist...dann haut das Narz ab.
Das ist der Stoff aus dem Psychothriller gemacht werden! Hannibal Lektor ist schon ein Kindergarten dagegen.

Ich bin immer noch ganz sprachlos, weiß gar nicht was ich sagen soll, Deine Geschichte hat mich sehr berührt.

Vielleicht erstmal soviel, dass Du hier herzlich willkommen bist, Du Dir den ganzen Frust und Alptraum von der Seele reden darfst und ganz bestimmt nicht alleine bist mit diesem Problem!

Drück Dich immer noch die Rosemarie

Vielen Dank Rosemariesbaby für deine aufmunternden Worte. Ich möchte hier gerne jedem Antworten, aber hier wird soviel geschrieben, das wird wohl nicht so ganz einfach, lach.

Ihr Lieben,

Zitat:

Die Beschimpfungen und Vorwüfe wurden ärger und ich dachte so bei mir, wie der Narz.

Ich habe auch vor ca 2 Wochen eine Freundin aus meinem Leben gekickt, weil sie schon im Vorfeld des Kickens ähnliche Verhaltensweisen wie Narz aufwies (mangelnde Empathie u. ä.), allerdings habe ich ihn und sie damals noch nicht mit Narzissmus in Verbindung gebracht. Da fehlte nur noch der Auslöser, der dann prompt auch kam. Vielleicht hat die Narzerfahrung insofern Gutes, dass man aufräumt, weil man sich selber viel besser bewusst wird, was und wen man im eigenen Leben haben will oder nicht.

@BMP

Danke für deine beruhigenden Worte. Mich verletzt nicht nur der Kartentausch mit Next, sondern auch, dass ich die ganz starke Vermutung habe, dass Narz von vornherein zweigleisig fuhr, oder ist das nur da verletzte Ego oder gar Narzissmus. Mein Gott bald sehe ich überall Narzissten lauern Geht euch das auch so?

LG
Kimberly