Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Liebe Sahara,

heute wars beim mir auch wieder schlimm, das sind dann die Situationen, in denen ich an die mir 4 1/2 Jahre präsentierte Fassade denke. Dann kommt dieses Es-ist-unfassbar-Gefühl, war das alles Lüge?! Ich lebte in einer Beziehung, die es so gar nicht gab, was für ein Irrsinn! Zum Glück ist der Kopf dann aber sehr schnell eingeschaltet und die unzähligen unerträglichen Verletzungen kommen ins Bewusstsein. Aber auch das versetzt mich in den Zustand der Fassungslosigkeit, wie gnadenlos er mir gegenüber in meinem seelischen Schmerz war.

Mein Exnarz ist sowas von offensichtlich gespalten, mein Gott, das kommt doch nur in schlechten Filmen vor!

Naja, es hilft nichts, Akzeptanz muss her, den, den ich liebte, den gabs ja nicht, zumindest nicht ohne das alter ego, tja, und das, dass war tatsächlich niederträchtig.

Ach, ich fange schon wieder an wiederzukauen.

Deswegen gehts jetzt ab ins Bett!

Gute Nacht!
Kimberly

Ich vermute, als er mich geschlagen und gewürgt hat, ist bei mir etwas zerbrochen. Dieser unerschütterliche Wunsch und die Hoffnung, er wird mich beschützen und lieben...
Aber mit der Todesbedrohung, denn beim Würgen wusste ich nicht ob und wann er aufhört, ist zumindest meine Vorstellungen vom Beschützen gefallen. Sein anschließender Triumph war abstoßend und niederträchtig.

Mich hatte noch kein Mensch vorher, so körperlich in Todesangst versetzt und verraten, ausser mein Vater. Mit ihm wollte ich auch nie nie wieder alleine in einem Raum sein.
Die scheinbar magische Anziehungskraft meines Mannes (auf mich) hat sich schlagartig abgekühlt. Ich sehe ihn deutlich distanzierter und weniger idealisiert.
Wenn er gehofft hatte mich so wieder in Spur zu bekommen, ist das gründlich daneben gegangen.

Was ich jetzt sage, hört sich vielleicht völlig irre an. Vielleicht bin ich das auch mittlerweile.
Aber dieses letzte heftige Erlebnis würde ich immer wieder in Kauf nehmen, wenn ich ihn damit los werde. Also ihn aus meinem Herzen bekommen, ihn verlassen können. Weil das ist ja das eigentliche Problem.
Wenn ich das gewusst hätte, wäre ich das Wagnis schon vor 9 Jahren eingegangen. So hätte ich mir sehr viel Leid und Demütigung erspart.

Liebe Kinder, bitte nicht nachmachen. Lebensgefahr!


Natürlich bin ich längst noch nicht fertig mit ihm, aber sein letzter Schachzug hat mir gehörig genutzt. So traurig, wie es sich anhört, aber ich bin regelrecht froh das es passiert ist und ich endlich mein neues Leben anfangen kann.
Ich fühle mich zwischendurch seelisch schon so befreit von diesem Psycho!


Vor zwei Wochen hatte ich auch einen ordentlichen Hänger mit 7 Tage Dauerschmerzen und nur Verlustgefühlen. Ich mußte seine Sachen packen und zum Abholen vorbereiten. Alles erinnerte mich an die Beziehung, an ihn, an meinen zerstörten Lebenstraum.
Aber, wenn ich mich gefragt hätte, was müßte er tun damit ich ihn zurück nehmen würde. Da hab ich gemerkt das ich ihm nie wieder vertrauen werde und nichts mehr glaube.


Aber, das neue Gefühl habe ich mir nicht erarbeitet, das hab ich vorher doch auch immer versucht und nie geschafft. Es ist einfach passiert, so wie man sich verliebt, es ist plötzlich einfach so.

Deshalb meine Frage: Was müssten Eure Männer machen, damit dieses innerliche Loslassen endlich möglich wird. Diese verrückte Sehnsucht verschwindet.
Ich sags jetzt mal ganz provokativ, denn viel an Qualmöglichkeiten bleibt ja nicht mehr. Da wir viele Mütter (und auch Väter) haben. Bitte, bitte jetzt nicht falsch verstehen...

Was wäre, wenn er eines Eurer Kinder körperlich bedrohen oder sogar schaden würde... bitte gedanklich ausmalen. Auch wenn es grausam ist.
Was passiert dann mit dem Sehnsuchtgefühlen zu ihm? Ist es dann noch da?

Wenn nicht, könnte es helfen sich vorzustellen, er hätte so etwas gemacht? Damit dieses abgekühlte Gefühl auch eine Chance hat mal empfunden zu werden.
So, wie man sich ja auch jeden morgen in den Spiegel sagen kann: Ich bin schön und ich bin toll. Soll auch funktionieren.

Ich hoffe Ihr lycht mich jetzt nicht, die Rosie

Wer will sich schon bildlich ausmalen, wenn etwas seinen Kindern zustößt. Natürlich niemand.

Aber das Löwenmuttergefühl, wäre das nicht ein möglicher Katalysator zum innerlichen Distanzaufbau?
Bitte als Brainstormingsidee auffassen! Vielleicht hat jemand weitere und bessere Ideen.

Sehrwahrscheinlich muß ich auch dringend ins Bett und entschuldige mich bei allen Müttern und Kinderchen.

Gute Nacht Euch allen die verwirrte Rosie

Hi rosie,
Nee also das mal ich mir nicht aus . Bin da schon sensibel wenn im tv was schreckliches läuft wo kinder eine rolle spielen. Bei uns führte eine räumliche Trennung dazu das ich aus seinem verneblungskreis austrat. Auslöser war natürlich meine Tochter. Die blubberblase in der ich lebte zerplatzte durch eine Freundin, die mich mal daraufhin wies das unsere Wohnung nach schimmel roch. Da wachte ich auf,als ich mich mit.ihr über die folgen von schimmel sprach. Zu dem Zeitpunkt war Amseline 9monate alt, also war es gefährlich für sie. In meinem Nebel im Kopf sah ich das vorher immer nicht so,nahm es nicht so wahr den schimmel. Am selben tag wollte ich die wickelkommode abbauen und der schimmel war bereits in den Babymöbeln. Weiß gar nicht mehr ob am selben oder nächsten Tag,verließen wir die Wohnung. Vorher führte ich mit Narz noch ein streitgespräch, er wollte nicht das wir gehen.
Naja ich ging Amselines wegen, wenn es sie nicht gäbe würde ich da heute noch hocken. Räumliche Trennung war anfang Januar und richtig getrennt haben wir uns anfang Februar, per Telefon
Hab dazu die einstellung gehabt, das Kind bleibt ein Leben lang ,alles andere wie zb der Partner ist jederzeit austauschbar und so ist es auch gekommen. Gott sei dank hat sie keinen schaden durch den schimmel bekommen.
Eine räumliche Trennung kann also auch helfen aus den Nebel auszutreten. Na gut vorrausgesetzt der Narz bemüht sich dann nicht mehr,wie meiner,der hat die Zeit genutzt sich sein neues Opfer zu suchen.
Ur plötzlich machte er wieder Sport,roch nach parfüm und und und.......da war in dem 1 monat keine Zeit für mich und baby. Da ließ er mich noch ne 4raum wohnung für uns suchen,möbel kaufen und es fehlte dann nut noch die unterschrift für die neue Wohnung. Kam aber gott sei dank nicht.mehr dazu. Nun hab ich eine 3raum und alle gekauften möbel stehn jezt darin. Kurve noch bekommen.
An dem Tag der Trennung heulte ich das erste und einzigste mal ausgiebig über den verlust der beziehung. Danach nicht wieder. Eher über die 2 jahre täuschung,verletzung und die arbeit die ich investierte. Gleich danach stellte sich hass und wut ein,als ich alles über affären,kinder und geldlügen raus fand.War ein riesen Berg von dem ich fiel. Der Aufprall schmerzhaft, da gibt es nix zu betrauern. Ich denke nicht mal an die wenigen guten erlebnisse.

Liebe Rosie and all,

zunächst dachte ich auch spontan, dass du Glück hast, ihn innerlich loszusein. Dennoch denke ich, sollten wir (ich kann natürlich nicht für alle hier sprechen) eher daran arbeiten, zu gehen, wenn wir spüren eine Beziehung tut uns nicht mehr gut und eine Verbesserung ist nicht in Sicht.

Dann die Schmerzen und das sehn-süchtige Sehnen auszuhalten, ist natürlich der schwerere Weg. Aber wenn ich mir die Geschichten hier so durchlese, denke ich schon, mein Gott, was lassen wir uns alles mit uns machen, bis wir sagen, es reicht.

Meiner Exnarr(z) hat mich belogen, betrogen, ein Doppelleben geführt und letztendlich auch noch nach der Beziehung besch..., indem er mir demonstrierte wie austauschbar ich doch bin, auch wenn ich als Gesamtpaket so viele Vorteile besitze, dass er sich eben mit weniger zufrieden geben muss, will er nicht zu lange suchen (ihr müsst euch vorstellen, dass sagte er tatsächlich so in dem Hooveringgespräch, irgendwie ist das schon Handelssprache).

Nach dem Auffliegen der ersten S..börsenaktivität (später fand ich ja weitere Beweise, dass das schon viel früher anfing, schwankte ich noch zwischen gefühlter Abhängigkeit und Wut, die sich darin äußerte, dass ich mich auch an Tagen unabhängiger fühlte, keinen Bock mehr auf ihn hatte, nicht wollte, dass er kommt oder das wir telefonieren.

Oft sitze ich hier und frage mich, was war da so anders, als ich so fühlte, will das wieder zurück, dieses Gefühl, du gehst mir auf den Keks, f... doch, wen du willst. Dennoch konnte ich dieses Unabhängigkeitsgefühl nicht konservieren.

Ich weiß zwar nicht wie das geht, vermutlich mittels der Arbeit am inneren Kind, aber wir sollten die Löwenmuttergefühle auch gegenüber uns selbst entwickeln, denn ich kenne das auch, was mein Kind betrifft, gerate ich jetzt und sofort in die Verteidigungsposition, nur bei mir selbst nicht.

Wie ich an anderer Stelle gesagt habe, muss man in solchen oder in allen Beziehung darauf achten, dass es eine gewisse Progression gibt. Am Anfang akzeptiert man noch eine Entgleisung des Gegenübers, später dann einmal Untreue, wiederum später immer Untreue etc. etc. Ich las mal irgendwo, es ist wie mit dem Frosch, der nicht aus dem Topf springt, erwärmt man das Wasser allmählich. Wirfst du ihn dagegen ins kochende Wasser, springt er raus.

Was uns vermutlich auch hält, ist die Verabschiedung der Illusion der dauerhaften Partnerschaft, nach dem Motto, sch..., wieder nicht angekommen, dabei sah es doch so gut aus.

Erschwerend kommt bei mir noch hinzu, dass ich mich ja 4 1/2 Jahre in einer guten Partnerschaft wähnte. Er wollte ja die Beziehung, aber eben auch ein Doppelleben, so dass er in der Beziehung selbst nicht so destruktiv auftrat (nur vereinzelt gab es komische Situationen) wie einige andere Exemplare hier. Abgesehen von seiner psychischen Erkrankung verstanden wir uns gut. Aber wie las ich in Jein, dass solche Beziehung möglicherweise ein hohes Potential haben, dennoch dieses Potential in Gänze nicht gelebt werden kann, weil die Störung dem entgegensteht.

Insofern betrauere ich bis heute noch den Dr. Jekyll, wobei ich mich immer fragen muss, ob es den jemals gab. Und das bindet! Was auch an Narze bindet, sind die offenstehenden Fragen, für die du nie eine Antwort finden wirst, weil dir das Gegenüber fehlt.

Ich will mit Melody Beattie enden, die da sagt, wir mögen Liebe ersehnen und brauchen, wir brauchen aber keine zerstörerische Liebe.

LG
Kimberly

@amsel
schön, das Du so eine Löwenmutti bist! Genau, das meinte ich eigentlich. Diese Fähigkeit, Kraft für den Nachwuchs gesunde Entscheidungen zu treffen, die einem für einen selbst nicht gelingen, zu mobilisieren.
Es sollte ja zur keiner Zeit (gedanklich) jemals ein Angriff auf das Kindes sein oder darstellen. Einfach eine Art weiterspinnen, was dem Herrn noch alles einfallen könnte. Obwohl im seelischen Bereich toben sie sich anscheinend an den Kindern zu genüge aus, was ich hier so lese.
Trotzdem respektiere ich Deinen Einwand völlig und ganz! Aber Du scheinst Dich von ihm auch ganz gut distanzieren zu können. Dickes Bussie für die Amsel-Löwenmama

Meine war nicht so. Sie hat meinen Vater, ihren Mann nicht für mich verlassen, dafür war sie viel zu abhängig. Sie hatte bestimmt auch Depressionen. Trotzdem musste ich das ausbaden.
Ich bewunder Deine Kraft, die in dem Gesagten spürbar ist und das Du so straight für Mini-Amsel bist.


@Kimberly,
ich gehe mit Deiner Geschichte 100% Dakor, besonders auch die Dinge, die Du für Dich beschreibst, erkennst, erwartest und erlebt hast.
Mein Mann und ich hatten einige gemeinsame Interessen, Spaß hatten wir auch zusammen, im Bett lief es soweit gut und wir haben uns auch gut verstanden.

Mein Mann hatte innerhalb der 10 Jahre, also ziemlich am Anfang, auch über 1 1/2 Jahren ein Doppelleben geführt. Unglaublich. Ich hatte mich nach der Entlarvung mit dieser Nebenfrau unterhalten. Unvorstellbar wie abgebrüht er war, im Lügen, Verabredungen zu organisieren, Leben zu erfinden...eigentlich schon eine kleine logistische Meisterleistung, aber eiskalt und berechnend. In dieser Zeit war er besonders zuvorkommend zu mir.

Ich bin jetzt Ende 40, meine Anteile an der verkorksten Beziehnung kenne ich sehr gut. Ich habe als ich 30 war eine jahrelange Therapie deswegen gemacht und jetzt in jüngster Zeit eine Hypnosetherapie. Die übrigens sehr gut war, kann ich nur empfehlen.
Aber auch die Therapie wirft ihre Schatten oder besser ihr Licht bis heute. Ich habe sehr viel geschafft zu verändern. Interessant ist, das solch eine Therapie die spürbaren Veränderungen erst viel später zeigt, nicht so unmittelbar.

Mein Wissen ist über mich ist sehr umfangreich, genauso wie bei Dir. Die Selbstreflexion nicht das Problem.

An welchen Punkt sich nichts verändert, ist ein tiefer Schmerz, den ich sein meiner Kindheit in mir trage und täglich spüre. Mehr oder weniger. Ich möchte Geliebtsein spüren, dann fällt alle Last von mir ab. Das ist mein allerbester Dämpfer.

Diesen Schmerz bearbeite, dämpfe und verdränge ich seit über 40 Jahren täglich auf's Neue. Er hindert mich am Leben, hat sehr viel Macht über mich. Also, alles was diesen Schmerz dämpft, hat automatisch auch sehr viel Macht über mich. Zugegeben, ich räume diesem Gefühl die Macht ein, aber ich habe mich noch nie stoppen können, auf den Dämpfer zu verzichten.

Dieser körperliche Angriff auf mich, hat den Dämpfer entwertet. Eine riesen Chance für mich diese zerstörerische Beziehung zu verlassen.
Meine Idee war, ob die Entwertung des Narzes, nicht helfen kann, besser los zu lassen. Weil ist es nicht so, das wir ihnen diesen hohen Wert zuteilen. Also ist es nicht an uns, diesen Wert wieder zurück zunehmen.
Die Gedanken sind frei, man schadet ja niemanden, wenn man sich etwas Böses vorstellt.

Die Fassungslosigkeit, die hier beschrieben wurde, kenne ich auch. Das alles eine Lüge war reisst einem den Boden unter den Füssen weg. Das tut sehr weh.
Ich habe es aber akzeptiert und dann wird es ein Stück egal.
Es hilft mir auch loszulassen, weil diese Liebesschwüre eben nicht echt waren! Was soll ich mir zurücksehnen? Ich hab mit einer Hülle gelebt.

So, ich tu jetzt was schönes für mich und gehe Reiten.

Drück Euch alle, die Rosi

Zitat von rosemariesbaby:

Sorry Mädels, Ihr legt ein Schreib-Tempo vor, dem ich nicht folgen kann.

Ich kann gar nicht so viel lesen und erfassen, denn alles ist so gehaltvoll, das es einer vernünftigen Antwort bedarf. Sehr gerne würde ich etwas dazu sagen, aber bevor ich etwas schreiben kann, haben schon drei geantwortet und seid schon direkt ein Schritt weiter. Das soll natürlich keine Kritik oder gar ein Vorwurf sein.

Liebe Rosie,

einfach nur lesen, tut es manchmal auch. Ich weiß, manchmal ist es sehr viel, und es sind unglaublich wertvolle Beiträge - für Jeden etwas - dabei, aber setze Dich da nicht so unter Druck zu beantworten/zitieren. Das kannst Du auch noch Tage später machen.

Oder mach es doch so, lesen und, wenn Du gleich dazu etwas schreiben oder zitieren möchtest, erstmal nicht weiterlesen, sondern gleich auf das gerade Gelesene eingehen. Es ist doch egal, ob wir schon einen Schritt voraus sind, bzw. schon Beiträge kommentiert haben, zu denen Du auch etwas sagen möchtest. Wichtig ist auch Dein Geschriebenes. Für Dich und für uns!

Zitat von rosemariesbaby:

Dafür bin ich teilweise zu langsam geworden. Ich fühle mich als müßte ich in ein Sanatorium, wo ich ausser Essen und Schlafen gar nichts zu bewältigen hätte.

Du hast einfach z.Zt. viel um die Ohren. Das hat mit langsam nichts zu tun. Du bist ausgepowert, und weißt wahrscheinlich im Moment nicht, was Du zuerst tun sollst. Alles hat, wie Du schreibst Prio 1. Schieb uns hier einfach mal auf Prio 6. Wir sind auch in 2-18 Wochen noch (für Dich) da.

Zitat von rosemariesbaby:

Stattdessen hab ich soviel bzgl. der Vorbereitung auf Umzug und neues Leben zu tun.

Hast Du denn schon eine neue Bleibe? Und hast Du liebe Freunde, die Dir beim Packen helfen und Dich unterstützen können? Es gibt Checklisten für Umzüge im Internet. Druck sie Dir doch aus, und erledige davon EINS NACH DEM ANDEREN.

Zitat von rosemariesbaby:

Ich kämpfen um Unterhalt, den ich immer noch nicht habe, kämpfen deswegen, um Ausgleich beim Jobcenter, habe Gerichtsverhandlungen, ärztliche Versorgung aufrecht halten, Arbeiten gehen, Hund und Haushalt...hier jagt ein Termin den anderen, alles steht auf Priorität 1.

Unterhalt bist Du schon angegangen? Dann muß Du jetzt erstmal abwarten, was als Nächstes kommt.
Ausgleich beim Jobcenter. Ja, ich kenne den Formalitäten Kram. Ist belastend, aber auch nicht täglich?
Ärztlich Versorgung? Krankenkasse Formular ausfüllen (die Krankenkasse tritt in Verbindung mit Deinem Arbeitgeber) ? Den Rest erledigt die Krankenkasse doch?
Gerichtsverhandlungstermine sind ebenfalls belastend, wieder Formulare zusammensuchen, besorgen, etc. Hast Du denn einen guten Anwalt?

Haushalt? Laß doch einfach mal was liegen. Was passiert denn, wenn Du den Klamottenhaufen nicht wegräumst? Wenn Du den Staubsauger in der Ecke stehen läßt? (Prio 5?)

Deine Hunde. Nun, durch sie bist Du gezwungen regelmäßig an die frische Luft zu gehen. Das ist gut. Und sie sind treue Gefährten, die Dich mit ihren Kulleraugen anschauen und Dir immer wieder sagen Du bist nicht allein.

Zitat von rosemariesbaby:

Ich bin froh das sich Meiner nicht meldet und ich nicht in Versuchung gebracht werde. Was sich geändert hat ist mein eigenes Verlangen, das hat sich gelöst. Nicht komplett, aber ich bin wie noch nie auf einem guten Weg.

Oben Geschriebenes ist viel zu bewältigen, stimmt. Aber mach Dir doch eine Liste. Und teile alles von Prio 1 in Prio 1-6 auf. Ganz unten auf die Liste setzt Du:

7. Mit Narz SMS, Tel und Mail-Müll auseinander setzen
8. Kind morgens KITA /nach der Arbeit Kind abholen/Versorgen, kümmern.

7 + 8 kannst Du gleich durchstreichen als erledigt. Verstehst Du? 2 Mega Punkte, die Dich nicht on Top auch noch belasten. Psychisch als auch physisch. Eine Menge wert! Was meinst Du?

Zitat von rosemariesbaby:

Allbernerweise hat er das nicht als Schwäche gesehen, sondern als Stärke. Damit meint er alles und vor allem gesagt zu haben!
Stolz berichtet er mir ab und an, wie er Menschen demonstrativ stehen läßt und damit mal wieder ALLES SAGT.

Dran kannst Du ja schon erkennen, welchen Wert Menschen für ihn haben. Er hat alles gesagt, indem er sich umdreht. Na, auf solche Kindernummer kann man ja wirklich richtig stolz sein. Ein ganzer Mann! Kenne ich auch. Zusammengewohnt, und ich bin 1ne Woche lang ignoriert worden. Die Strafe dafür, dass ich den Nagel auf den Kopf getroffen habe, und er nicht mehr wußte, was er sagen sollte. Da ist Umdrehen das Einfachste. Und nun erzählt er Dir das, und möchte jetzt Dein Feedback, dass er das ganz toll gemacht hat? Anerkennung? Bewunderung für diesen Schwachsinn mit dem er sich rühmt.

Zitat von rosemariesbaby:

Wenn da einer seinen Plänen, Vorstellungen nicht folgen will, bzw. in seinen Augen null Ahnung hat, verlässt er während des Meetings eingeschnappt den Raum.

Stampft er dann auch mit den Füßen auf, verzieht seinen Mund auf Rechteck, fängt an zu weinen und sagt dann noch ach menno!?

Zitat von rosemariesbaby:

Überflüssig zu erwähnen das die berufliche Vita meines Mannes so aussieht, das er alle zwei Jahre spätestens den Job wechselt, wegen völliger Inkompetenz des Chefs, der Vorgesetzten und Kollegen...alles völlige Idioten die, die das Genie der Firma nicht gewürdigt haben!

Na klar, alle Anderen sind Schuld! Wie soll er sich und seine Grandiosität denn sonst rechtfertigen?

Zitat von rosemariesbaby:

morgendlichen Schwindel. Das hatte ich auch...2 Jahre lang. Aber eher Dauerschwindel und abentliche Kopfschmerzen. Als ich angefangen habe mich gegen meinen Mann zu wehren und mich aus dieser Verbindung zu lösen, ist er weg gegangen.

Wenn man immer wieder in sich reinfrißt, entgegen seinen eigenen Bedürfnissen handelt, sich gefallen läßt, was man sich nicht gefallen lassen will, dann taumelt die Psyche (Schwindel). Resigniert man, weil Gesagtes eh nicht ankommt, sammelt das Gehirn Ungesagtes an, es platzt der Schädel (Kopfschmerzen). Bei mir waren es unglaubliche Rücken- und Magenschmerzen. Das war die verkrampfte unbewußte Abwehrhaltung. Innerlich auf Dauerampfstellung.

Zitat von rosemariesbaby:

Ich hab gelesen, das Ns sich schlecht Freuen können.
Mein Mann und ich hatten den gleichen Humor, wir konnten schon über die gleichen Sachen schmunzel.
Aber mir ist gerade eben erstmal aufgefallen, dass ich mit meinem Mann noch nie nie herzlich zusammen gelacht habe..bzw. er noch nie befreit herzlich gelacht hat. Hammer!

Wir hatten auch den gleichen Humor. Und er konnte echt witzig daherreden. Herzlich gelacht hat er aber nur, wenn es um seine Scherzchen ging. Sobald ich anfing, mich auf die Schippe zu nehmen (nehme mich manchmal gerne selbst auf den Arm), hörte sein Lachen schlagartig auf und wurde zum Ah ja, naja. Es gab auch Situationen, wo ich aus tiefsten innern lachte, er lachte erst mit und dann wurde ich urplötzlich totenernst gefragt lachst Du mich etwa aus? Häh? Ja, Du lachst mich doch aus! Und als er mir dann das Lachen endlich vermiest hat, sagte er dann Babe, war doch nur ein Scherz. Hab ich aus dem Film sowieso, kennst Du nicht? Nachdem er das 3 x mit mir veranstaltete, hatte ich keinen Bock mehr herzhaft zu lachen. Im Hinterkopf war dann immer nur, dass er es mir eh wieder vermiesen wird. Und dann hieß es immer Findest Du mich nicht mehr lustig? Oder hast Du wie üblich (seine u.a. Lieblingsworte) was falsch verstanden? . Mindfuc*ing vom Feinsten.

Zitat von rosemariesbaby:

Mein Mann hat nie geweint, hat auch behauptet er könne nicht weinen.
Einmal, in einem Versöhnungsgespräch, hat er vorgetäuscht, also geschauspielert zu weinen. Das konnte er echt nicht gut und ich weiß noch wie lächerlich albern ich das damals fand.

Ich weiß noch, wie ich mal seinetwegen heulend vor ihm saß. Er hatte null Emotionen (guck mal TV, das lenkt Dich ab). Ich frage ihn, ob es ihn kalt lassen würde, wenn seine Frau weint. Er wisse nicht, ob es echt sei, denn er hätte schon oft erlebt, dass Frauen unechte Tränen rausdrückenum ein Ziel zu erreichen. Außerdem hätte ich keinen Grund zu weinen. Und übrigens müsse er dann mal los, er hätte vergessen mir zu sagen, er sei noch mit Kollegen auf ein B. verabredet......Und er ging los. Oh, man, wie ich ihn anbettelte zu bleiben.....

Zitat von rosemariesbaby:

In seiner Profilbeschreibungen von damals ist mir aufgefallen, dass er bei was schätzen anderen an ihnen Schutz angegeben hat.
Bingo bin ich unterbewusst drauf angesprungen wie eine Schnappschildkröte.

Kommt mir bekannt vor. Ganz zu Anfang, im Haus seines Kumpels, lag er gut geschaupielert wie ein Häufchen Elend auf der Couch und rief mir zu Komm her, und HEILE mich. Der Arme, so sanft, braucht Hilfe. schei. auf meine Sorgen der kürzlichen Trennung von meinem 1. XN Mann. Dass er mich kurz zuvor (nach unserer ersten gemeinsamen Nacht) fragte kennen wir uns? habe ich auch gekonnt ausgeblendet.

Zitat von rosemariesbaby:

Ich bin dann auffällig geworden mit selbstverletzendem Verhalten, hab mir die Arme aufgeschnitten.
Hat damals auch keinen wirklich interssiert, ausser das ich gescholten worden bin, dem Blödsinn zu lassen. Ich sollte aufhören mich in den Vordergrund zu spielen! Kotz!

Oh man, Rosie, das tut mir so leid. Dieses perverse Etwas! Und diese Ignoranz des Drumherums. Bloß nicht damit beschäftigen. Schadet dem Ruf der Sauberfamilie! Zum Kotzen ist das! Den eigenen Arsc* retten und Dir damit das Gefühl geben, Du seist es nicht wert, angehört und ernstgenommen zu werden.
Hast Du noch Kontakt zu diesen Leuten?

Zitat von rosemariesbaby:

Ich hab auf klitzekleinstem Anlaß genauso bockig, vernichtend und kindisch reagiert wie er. Ich war oft ein Schritt schneller als er. Ich hab die schönsten Momente kaputt gemacht, bevor er es konnte.
Indem ich entweder plötzlich bitterböse Sachen gesagt habe, egal ob sie stimmten oder nicht. Oder Verwirrung gestiftet habe indem ich schwieg, falsche Behauptungen aufgestellt habe und Unternehmungen mit einem divenhaften Auftritt beendet. Die ganze Psycho-Palette. Je bekloppter desto besser.

Alles Angesammelte mußte raus. ALLES. Und wenn es dann Jemanden gibt, der den Teufel aus uns rausholt, dann schauen wir nicht mehr darauf, wie es ihm dabei geht, sondern nur darauf, unserer Wut freien Lauf zu lassen. Anstatt Dich zu unterstützen, hat er immer noch eins draufgegeben. Und es hat ihn nicht die Bohne interessiert, wie Du Dich dabei fühlst. Bei einem Partner, der Dir zur Seite gestanden hätte, wäre das wohl nicht passiert. Wenn einem immer wieder ein Hammerschlag versetzt wird, dann gibt es keine Regeln für angemessenes Verhalten! Du hast Dich auf Deine Art und Weise gewehrt, so wie
es aufgrund Deiner Geschichte eben hochgekocht ist.

Zitat von rosemariesbaby:

Ich muß leider zugeben, dass ich zwischendurch meinen inneren Reichsparteitag hatte, weil er immer darauf angeschnappt ist und niemals an eine Täuschung gedacht hat.

Na und? Wie oft hatte er denn den Reichsparteitag, als er Dich niedermachte, um sich zu erhöhen? Es geht nicht darum Gleiches mit Gleichem zu vergelten. Es geht darum sich sein Verhalten Dir gegenüber bewußt zu machen. Und das hat u.a. die Diva in Dir ausgelöst.

Zitat von rosemariesbaby:

Ich hab Abendessen gemacht. Wir essen gerade schön zusammen, soweit alles friedlich.
Ich provozier ihn zu einem Reizthema sich zu äußern, wo er nur verlieren kann. Als er den ersten blöden Satz gesagt hat, hab ich gekontert mit Du lernst es nie und bist stockdumm. Ich ertrag Deine Nähe nicht!

Irgendwann fangen wir an, uns auf dieses Level zu begeben. Nämlich dann, wenn ALLE anderen Versuche gescheitert sind. Da reicht schon ein kleiner Auslöser.

Hier eine meiner Ausraster Situationen: Der Tag verlief super. Wir gehen gemeinsam einkaufen, wir wollte abends zusammen kochen. Aus dem zusammen kochen wurde ich kochte, er in der Küche am PC. Bis dahin noch kein Problem. Der Auflauf war im Ofen, die Sauce verfeinert. Telefon klingelt. Sein Kumpel. Er legt auf, und sagt laß alles stehen, meine Kumpels sind seit ner Stunde im Restaurant und wollen, dass ich komme (aber erst nachdem er sie fragte, warum IHM nicht vorher Bescheid gegeben wurde. Und die Fahrt dahin 30 min.). Ich frage ihn, warum er nicht gesagt habe, er könne nicht, weil unser Essen gleich auf dem Tisch stehen würde. Ach komm´, können wir doch auch morgen essen. Es brodelte in mir, und ich blieb noch ruhig und erklärte ihm, dass wir da umsonst hinfahren würden, denn wenn wir ankämen, wären die schon fast am Gehen (es war auch so! Wir waren eine halbe Std. da). Auf einmal explodierte ich (wie so´n Korken auf ner geschüttelten Brauseflasche) und schrie ihn an. Von Halt die Fresse, bis quatsch mich bloß nich weiter voll, zieh Dir was an und verpiß Dich aus meinem Blickfeld für ´ne halbe Stunde war alles dabei. Er guckte mich auch verdattert an, sagte nix und wir fuhren schweigend ins Restaurant. Seine scheinheiligen Annäherungsversuche zwischendurch wies ich ab. Später kam kleinlaut Du hattest Recht. Es geht nicht darum Recht zu haben, es geht darum, dass Du nicht nachdenkst, den Suff im Restaurant vor Augen hast, verärgert bist, wenn andere was ohne Dich planen, den coolen raushängen läßt, aber nicht den Arsc* in der Hose hast zu sagen, dass Deine Freundin aus D da ist, und wir zu zweit den Abend genießen wollen . Man könnte ja denken, Du wärst ne Lusche, nur weil Du mit mir allein sein willst. So jetzt trink Dein B.

Der Auslöser meiner Wutattacke war weniger diese EINE Situation. Es war eher mehrmals vorausgegangenes Übergehen von Abgemachtem und dem Ignorieren meiner Meinung dazu , immer nur das, was ER wollte. Ich bin sehr spontan und stecke auch gerne mal zurück, aber irgendwann reicht es einfach mal. Und dann bricht´s aus einem raus.

Zitat von rosemariesbaby:

Dann hab ich auf die Uhr geschaut und gesagt. Huch, schon 20.00 Uhr. Sorry ich geh noch zu 'ner Freundin, hab ich Dir doch letzte Woche erzählt (stimmte gar nicht). Hab mir schnell was übergeworfen, Küsschen auf seine Stirn. Mach Dir einen schönen Abend und bin weg. Er war sprachlos und saß da wie ein Blödi am Küchentisch.

Das war bei mir die finale Anpassung an sein Verhalten.Mit allem anderen bin ich gescheitert. Nur so hat es noch (für mich) funktioniert. Krank, aber seinen vorausgegangenen Macht- und Abwertungsspielchen angepaßt. Abwehrverhalten, damit ich nicht mehr verletzt werde. DAS, was sie ihr Leben lang tun, habe ich 2 Monate lang getan. Und seine zwischendurch lieb-guck und I love you so much Aktionen konnte ich nicht mehr annehmen, weil ich ja wußte, demnächst kommt der nächste Schlag. Naja, und dann war´s ja auch schon vorbei.

So bin ich niemals zu Anderen gewesen, aber Andere haben mich auch nie so behandelt, wie ich mich habe behandeln lassen! Ich habe ihm gegenüber eine gewisse Kälte entwickelt, nicht auszudenken, wenn ich das über etliche Jahre mitgemacht hätte. Wahrscheinlich wären auch meine Gefühle total abgespalten. So wie seine. Alles nur noch zu meinem Schutz, nichts Emotionales mehr an mich ranlassen. Es könnte ja verletzen. So wie es bei ihm ist.

Zitat von rosemariesbaby:

und schaffe es nicht an ihn zu denken. Irgendwann schlafe ich ein ohne es zu merken.

Ich bin heute das erste mal 2 Stunden wach gewesen und hatte dies irgendwas ist anders als sonst Gefühl. Bis ich darauf kam. Er lief nicht im Hintergrund ab. NULL!

Zitat von rosemariesbaby:

PS. Wieviel Lullis sind schon dem rostigen Küchenmesser zum Opfer gefallen, hat einer mitgezählt?

Rostig und stumpf wurden sie nur nach einiger Zeit, es waren einfach zu viele

Viel spaß beim reiten rosie. Hab es auch nicht als Angriff gesehen die frage. Da geht bei mir nur gleich ne zündschnur los wenns um wehrlose geht, Kindern wie Tieren.
Reicht ja schon das er Amseline als sie noch ganz mini mini war ,im Streit auf die Couch plumpsen ließ. Da ist zwar gott sei dank nix passiert,aber reicht ja schon. Meine Katzen hab ich auch total verstört von ihm abgeholt,nachdem er sich den monat um sie kümmern sollte. Was da ablief,keine Ahnung.
Da ist es wirklich besser es sich nicht gedanklich auszumalen.Da wirst nämlich verrückt und es macht dich richtig fertig ! In den 9 monaten des zusammen lebens hab ich Amseline 2 mal allein mit ihm gelassen. Einmal war er mit ihr und Sohn einkaufen für 1.5 std und einmal war ich abends für 2 std mit einer Freundin im cafe. Da war aber gott sei dank alles okay.
Meine Mutter mutete mir als Kind auch einen schei. Stiefvater zu. Mit dem stritt ich auch nur. Selbst heute macht der einen das Leben noch zur Hölle,seitdem wir hier wieder wohnen.
Meine Mutter ist total unglücklich mit dem, trennen will sie sich nach über 20 jahren immer noch nicht, will ihren luxus nicht verlieren.....
Nee so ein Leben will ich nicht führen,....Ich hoffe ich machs mit Amseline besser und kann das angelernte verhalten ändern. Aber wenn man weiß was schief gelaufen ist bei einem selbst,ist das schon ne menge wert. Immer sich selbst reflektieren kann ganz schón anstrengend sein

Zitat von Kimberly:

Geht es euch eigentlich auch noch immer so, dass ihr zwischendurch noch fassungslos seid? Mich trifft es immer wieder, dass ich denken muss, das darf doch alles nicht wahr sein?!?! Heute war wieder so ein Tag. So richtig finde ich die Lebensfreude noch nicht wieder, ist aber wohl noch zu früh.

Nach 6 1/2 Monaten und 100 % eingehaltener Kontaksperre: NEIN, nicht mehr.

Und wenn, dann nur fassungslos, wie ich das mitmachen konnte. Aber das ist auch merklich abgeflacht.

Mein Gehirn wird wöchentlich mit neuen positiven Erlebnissen gefüttert und dadurch verschwinden nach und nach die alten gewohnten Gedanken. Diese gewohnten (Narz) Gedanken bringen nichts großartig Neues hervor, deshalb sind sie für mich unbrauchbar geworden. Mein Gehirn ist vom Alten so müde, kann damit nichts mehr anfangen, so dass es sich Platz für Neues schafft. Neues, wovon ich zehre, und was mich weiterbringt. Ich trainiere und programmiere es langsam um auf Zukunft.

Es gibt natürlich Minuten, wo ich mich noch kurz aufrege, aber wenn ich z.B. bei meiner Freundin ein kurzes Narz Ärgernis berichte, dann merke ich schon beim Reden, dass ich es eigentlich nur aus Gewohnheit erzähle, und nicht mehr, um eine Raktion oder ein Feedback zu bekommen. Es ist eh immer nur das Gleiche in anderen Varianten ausgeschmückt. Das Ergebnis ist das Selbe. Er ist Narz oder Riesenarschlochegomane (nimmt sich Beides nicht viel und ist mir auch mittlerweile wurscht), ich bin da reingerutscht, wieder einigermaßen heil rausgerutscht, ist mir passiert, ich kann es nicht ändern. Ich kann nur dafür sorgen, dass ich es so gut wie es geht verarbeite, Gedanken daran zulasse, aber sie nicht mehr meinen Tagesablauf bestimmen oder meine Pläne für die Zukunft belasten. Ich habe es mittlerweile verstanden, und das genügt mir für´s Erste.

Ihr Lieben,

@Rosie

Die Sehn-sucht nach Annahme und Liebe, die aus der Kindheit resultiert, ist auch bei mir der Stoff aus dem die Abhängigkeit resultiert. Noch bin mir uneins, ob mein Weg dahin führen wird, was Melody Beattie die mutige Verletzlichkeit nennt, also die Selbstannahme, das Unabhängigwerden, das Was-brauch-ich, das Abhängig-werden-von mir-selbst oder aber muss ich akzeptieren, dass in meiner Kindheit jene Muster gelegt wurden, die mich immer dazu bringen werden, dass ich mehr emotionale Sicherheit als andere brauchen werde. Im Idealfall finde ich dann einen Partner, der mich versteht und der meinen Wunsch nach mehr emotionaler Nähe nicht als einengend empfindet, sondern weiß, dass ich ihn damit nicht fesseln will.

Wahrscheinlich wird mein Weg den das sowohl...als auch beschreiben.

Gern hätte ich auch ein Urerlebnis, das mich emotional Meilen weg von meinem Narz katapultiert, aber ich werde wohl auf den Faktor Zeit setzen müssen.


@ Phoenix

Es ist auch bei mir so, dass die Narzgedanken an sich nichts Neues bringen, aber dennoch ist da die Fassungslosigkeit, dass passieren konnte, was passiert ist. Es ist nicht so, dass ich daran zweifele, aber ich glaube, dass der Schock noch nicht ganz abgeebbt ist oder posttraumatische Belastungsstörung, was weiß ich.

Egal, heute ist wieder ein Tag, an dem ich traurig bin, Verlust spüre und mich gleichzeitig ärgere, dass ich Verlust über etwas spüre, was zum Ende massiv destruktiv war. naja, vielleicht sollte ich gnädiger mit mir sein, alles braucht seine Zeit.

Ich beneide euch, dich und Rosie, dass ihr den emotionalen Narzensog nicht mehr so spürt (nicht, dass ich euch das nicht gönne, das tue ich von ganzem Herzen)

Liebe Grüße
Kimberly

Zitat von Kimberly:

Gern hätte ich auch ein Urerlebnis, das mich emotional Meilen weg von meinem Narz katapultiert, aber ich werde wohl auf den Faktor Zeit setzen müssen.

Liebe Kimberly,

hast Du noch schöne Fotos aus der Vor-Narz-Zeit? Kram die Kiste oder das Album vor. Allein manche Bilder versetzen zurück in schöne Zeiten, wenn jedes Bild schöne Erinnerungen weckt. Oder wie wär´s mit einer CD aus den guten alten 80ern, Lieder, die tolle Erinnerungen hervorrufen. Brenne Dir eine CD mit allen Liedern, mit denen Du Schönes verbindest. So eine CD habe ich, und ich habe sie kurz nach der Trennung oft gehört, da ich das Gefühl brauchte, das schöne Gefühl von früher.

Zitat:

Egal, heute ist wieder ein Tag, an dem ich traurig bin, Verlust spüre und mich gleichzeitig ärgere, dass ich Verlust über etwas spüre, was zum Ende massiv destruktiv war. naja, vielleicht sollte ich gnädiger mit mir sein, alles braucht seine Zeit.

Ja, Liebes, ich fühle mich da gerade so in Dich hinein, dass mir die Tränen gleich mal mitkullern. Mir fällt dabei nur Eins ein: Jede wunderschöne blühende Rose hat sich ihren Weg aus tiefer dreckiger Erde gekämpft. Es gibt verschiedene Rosenarten. Manche brauchen etwas länger um zu gedeihen. Aber alle haben Eines gemeinsam: Jede von ihnen hat sich den eigenen Weg zum Licht gesucht!

Wir sind alle ungefähr den gleichen Weg gegangen und gehen ihn teilweise noch. Sei doch traurig, weine, Du hast doch allen Grund dazu! Ich verstehe, was Du meinst, aber neidisch mußt Du nicht sein, denn auch DU wirst eines Tages da sein, wo Einige von uns jetzt sind. Und dann wirst Du lächeln, und sagen, ja, ich wußte, ich schaffe es, ich war einfach nur zu ungeduldig...

@kimberly

Das wird schon - gib dir bitte selbst einfach Zeit - Druck erzeugt Gegendruck. Wenn du diesen Menschen gedanklich loslässt - stell dir vor wie er in einem grauslich pinken Luftballon auf nimmerwiedersehen davonfliegt - gehts dir gut.
Jedesmal wenn die Gedanken kommen stell dir diesen Luftballon vor und er wird immer schneller aus deinem Blickfeld verschwinden.
Du brauchst dir keinerlei Vorwürfe machen - jeder hat hier sein eigenes Tempo...

Alles Liebe
Bmp

Liebe Phoenix, liebe BMP.

Zitat:

Ja, Liebes, ich fühle mich da gerade so in Dich hinein, dass mir die Tränen gleich mal mitkullern.

Und jetzt kullern sie mir... Ihr seid lieb und gebt mir Mut. Werde mir mal eine CD brennen und einen pinken Luftballon (Großpackung) kaufen

Drücke euch
Kimberly

Hallo an Alle,

ich lese hier schon eine zeitlang mit, vielen Dank für die vielen Kommentare und Meinungen.

Meine Ex-Freundin ist eine Narzisstin und notorische Lügnerin - 2 Jahre waren wir zusammen.

8 Monate jetzt getrennt - ich versuche gerade meine Geschichte aufzuschreiben, aber ich glaube das wird sehr lang,
soll ich sie dennoch hier posten?!

lg
Sunnox

Hallo Sunnox,

Herzlich willkommen in der Runde.
Natürlich darfst Du Deine Geschichte posten.

Meine ist auch unendlich lang und bin auch so froh, das mir zugehört wird.

Also nur Mut die Rosie